《爱的进化论》这本书探讨了爱情的本质和演变过程，作者认为爱情是人类进化的产物，是基因传递的手段。书中深入浅出地解释了恋爱、婚姻、亲情等不同形式的爱情，引发了我对爱情的思考和探索。这本书给我带来了新的视角和启发，让我更加深刻地理解了爱的意义。
《爱的进化论》读后感(一)
翻译方式有点点绕，但还是希望身边一些纠结婚姻关系的朋友读一读这本书，已婚的未婚的离异的都应该读一读。站在男女双方立场的独白都很真实，以及小字体的解释说明。每双眼睛对看到的一切都是存在误解的，只是要看如何去理解所有的误解，是深陷自己为是的认知当中，还是尝试理解。当深陷一场交战当中，如何尝试跳出战场，去用一个清醒的人类视角看待这场灵长类动物的“夺食大赛”。
《爱的进化论》读后感(二)
读完这本书，才能有那么一些了解，现实社会中，为什么会存在各种各样的人对情感有着那么多不同的需求。对于爱的理解，无论何种爱情观，都无法简单的评判是对还是错。只能说，我们是选择放逐不羁，还是约束自我；选择妥协保持生活的平衡，还是放弃去冲破重重阻碍，重头再来。无论哪一种，如要经历一段完整的人生，那婚姻的成就是必然绕不开的课题，和心理过程，等待我们接受考验。只是早晚的差异和经历阶段的不同，仅此而已。
《爱的进化论》读后感(三)
二十二岁，有过失败的感情经历，正在情感的迷惑期，感谢遇到这本书。
从爱情的萌芽，到步入婚姻，经历抚养子女、子女教育、事业波动、情感危机，再到最后两个人认清了爱情，接纳了婚姻。有对“罗曼蒂克期”的感同身受与豁然开朗，对于婚姻围墙之内的迷茫和疑惑，对于为人父母后新成员的哺育、子女的管教、一夜情、中年危机，到最后诠释婚姻和爱情，从某种程度上给了我相当大的感动。
《爱的进化论》使我明白眼下的爱是有生命、会成长的，终其一生，才能感受到爱背后的沉重。
《爱的进化论》读后感(四)
拉比和柯尔斯滕毕竟是相爱的，无论发生什么，他们一直选择了坚守，也绝不想放弃彼此。爱是陪伴，爱是无论发生什么都会陪伴在彼此身边。在这份信念下，才会努力设法坚持用合适的方式解决感情生活中出现的问题。
看罢此书，反思自己的感情观。感情的最初是神秘感以及不知对方心意的忐忑感夹杂，然后是终于袒露心扉，展现各自脆弱面后的惺惺相惜，那是热恋的时期，会给对方起昵称，会以为对方是自己的一辈子。自己内心一直深信没有完美的人，在现实层面，自己也未对对方有过苛责的要求。只是在精神层面，自己过于浪漫主义。但实际这又是极其不靠谱的，因为猜心很难。所以，自己时常徘徊在悲观与乐观的极端折磨自己。悲观至极时，也从未狠心放弃对方。是自己没有那份幸运，遇到对的人吧！
《爱的进化论》读后感(五)
拉比准备好接纳婚姻，是在于他意识到自己的疯狂。 拉比准备好接纳婚姻，是在于他领悟到，不易相处的人，并非只有柯尔斯滕。 拉比准备好接纳婚姻，是在于他已准备好去爱，而不是被爱。 拉比准备好接纳婚姻，是在于他明白，性与爱并非总是密不可分。 拉比准备好接纳婚姻，是在于（逢上心情大好时）他乐于接受教诲，并能心平气和地指教别人。 拉比和柯尔斯滕准备好接纳婚姻，是在于他们深深地意识到，彼此并不般配。 拉比准备好接纳婚姻，是在于他对绝大多数爱情故事感到厌倦，在于电影和小说中的爱情版本与他的生活经验很少匹配。 般配是爱情的成就，而不是前提。 爱情并不是单方地被爱，是在日复一日枯燥乏味生活中的恒久忍耐。“爱，不是一腔热忱，而是一种技能。”接受对方的不完美、忍受对方的阴郁、冷漠，最终彼此达成谅解，才会慢慢体悟爱情的真谛。 “足够好”便已是完美，无需苛求其他。
《爱的进化论》读后感(六)
关于婚姻的随笔小说。
第三人称上帝式的视角，每写一段情节再来一段心理学家评述式的话语。情节极其简单，但是写作的细节足够细腻，而且翻译也有一点韵味，值得一读。
最开始阅读这本书是因为看这本书的梗概说里面有婚外情但最终婚姻却更进一步，我想知道夫妻两人是如何做到这一点的，尤其是在经历那么爱我的男朋友却可以忍心狠心背叛又苦苦哀求复合之后。
最改变我原有想法的应该是这一段：
浪漫主义的婚姻观，强调“合适人选”的重要性，它意味着有人赞同我们的趣味和价值观。长远来看，这种人并不存在。我们太丰富多样，各具特性。没有哪一种一致会持久存在。最适合的伴侣并不需要方方面面的志趣都碰巧相投，而是应该充满智慧并且优雅地讨论品味的差异。
“合适人选”的真正标志，不是完美互补的抽象概念，而是忍受差异的能力。般配是爱情的成就，而不是前提。
《爱的进化论》读后感(七)
我觉得这几年我治愈了自己的阅读障碍症(这个症状跟着我很多年，很诡异)，一周时间看完阿兰德波顿的《爱的进化论》，感谢kindle的推送功能让我很快找到想看的书然后秒推，实在买不起书，书真的太贵了，主要有那么多好书。顺便说下，知识付费就是个扯淡，知识是获得的结果提前支付获取不了，不是个商品。 对于正版书商，我只能学下孔乙己，看盗版书不算盗吧。 《爱的进化论》这书说真话不怎么好看，有些细节没看懂，中文翻得是不错，但是逻辑太复杂了导致语句看不懂，想对照看原文，这个是我这几年读书最大的尴尬。 这书我觉得很实用，第一次接触作者，能感受到作者的才华横溢，因为文化背景的原因，自身的阅读量和作者没有共同性，所以感觉奇妙的点不多，再加上本身我世界观的架构已经在那了，震撼点也不多，唯独看完久久回味，因为作者说出来了很实用的东西让我自命不凡的狗屁世界观不得不赞同作者的很多观点。
《爱的进化论》读后感(八)
爱， 不是一腔热枕， 而是一种技能。 月底照例翻出一本散文阅读， 德波顿肯定不会失望。 爱情， 是生生不息的话题， 也是不朽的人生主题。 这本书特别适合还是单身贵族的年轻人阅读。 德波顿以一对年轻情侣相识、相爱、步入围城、婚姻遇礁、直到最终的自我探索，超脱接受婚姻的完整人生历程，将爱情与婚姻的每一个阶段，都做了冷静而睿智的剖析。 这种爱情婚姻主题的书籍， 是多少年都不会翻看的。 今日阅读， 深感德波顿写作功力深厚， 任何人看这本书， 都能在里面找到自己现实生活中的影子。 从哲学和心理学结构各种情况和阶段， 边阅读边回忆， 庆幸自己懵懂中完成了自我探索的步伐， 现在能很舒逸的享受家庭时光。 爱情和婚姻是人生的一场修炼， 童话中王子公主结婚之后， 也一定会经历千万劫， 不断成长， 才能有阅尽千帆的淡定， 才能在更坦然接受自己的婚姻。 书名起得特别有意思 《爱的进化论》 进化得好， 就会越来越幸福， 反之， 就会不断在“爱”这个功课中反复修炼。
《爱的进化论》读后感(九)
关于平凡和英雄主义：真正的英雄主义是看见了一切仍然爱着生活。虽然我们可能没有办法成为很成功的人，但是用尽全力把自己的生活处理好，把琐碎处理好，去爱自己和接纳自己的伴侣和小孩，也是一件特别了不起的史诗。 关于婚姻和爱情：当你减少期待的时候，或许爱就来了。浪漫主义或许会带来灾难。没有人是完美的，没有人能够满足我们所有的期待。减少期待，多去接纳。 “合适人选”的真正标志，不是完美互补的抽象概念，而是忍受差异的能力。最适合的人并不需要方方面面的志趣都碰巧相投，而是应该充满智慧并且优雅地讨论品味的差异。 关于情绪和人性：情绪是没有好坏之分的，应该接纳自己内心的各种自然反应。我们人类花费一生让自己变得优雅、睿智，穿上了一个美丽的人性外衣，但是有的时候也要承认自己的作为动物的一些本能，要撕掉这一层后天养成的外衣，拥抱真实的自己和他人。 人性或许是复杂的，学会多多接纳。首先接纳自己并不美好的一面，其次试着去了解对方。没有必要做一个完美的人，表达出来，相互看到，多多理解是一件很棒的事情。
《爱的进化论》读后感(十)
仅以此导图怀念一段失败的感情。
紫薯布丁紫薯布丁紫薯布丁紫薯布丁紫薯布丁紫薯布丁紫薯布丁紫薯布丁紫薯布丁紫薯布丁紫薯布丁紫薯布丁紫薯布丁紫薯布丁紫薯布丁紫薯布丁紫薯布丁紫薯布丁紫薯布丁紫薯布丁紫薯布丁紫薯布丁紫薯布丁紫薯布丁紫薯布丁紫薯布丁紫薯布丁紫薯布丁紫薯布丁紫薯布丁紫薯布丁紫薯布丁紫薯布丁紫薯布丁紫薯布丁紫薯布丁紫薯布丁紫薯布丁紫薯布丁紫薯布丁紫薯布丁紫薯布丁紫薯布丁紫薯布丁紫薯布丁紫薯布丁紫薯布丁紫薯布丁紫薯布丁紫薯布丁紫薯布丁紫薯布丁紫薯布丁紫薯布丁紫薯布丁紫薯布丁紫薯布丁紫薯布丁紫薯布丁紫薯布丁
《爱的进化论》读后感(十一)
阿兰.德波顿是我喜欢的一位哲学家/作家。在油管上无意中看到他的演讲，立刻喜欢上这个睿智风趣秃顶男。《爱的进化论》是一本实用又精彩的恋爱婚姻使用手册，给我们指引一条悲伤却又充满希望的爱情之路。德伯顿用上帝视角对爱情和婚姻抽丝剥茧，分析解剖，帮助我们看到相爱简单相处太难。人无完人，何来十全十美的伴侣？ ”合适人选”不是情趣相投完美互补的抽象概念，而是能够忍受差异和落差以及互相理解和包容的能力。般配是爱情的成就和成果，而不是前提。我们人类内心深处渴望安全感，又同时追求刺激渴望冒险，在两种彻底相悖的基本欲望的支配下，年复一年现实、琐碎没有新鲜感的婚姻生活注定充满失望、悲伤、残缺不全。接纳婚姻就是要放弃追求完美，不要掉进媒介对浪漫主义美学的渲染。爱包含两种模式，爱和被爱。年幼时，我们只知道来自于父母的被爱；长大后，我们把这种观念带入到成年，希望一如既往的被宠爱，带着这种观念进入婚姻注定会伤害以及受伤。而只有当我们学会爱，我们才算长大，才能准备好接纳婚姻。爱是一种选择，是一种能力，也是一场终身的自我学习和教育。
《爱的进化论》读后感(十二)
不如叫《搭伙过日子指南》，只是两个还凑活的人愿意一起凑合罢了。与其说这本书指导婚姻，不如说是“丈夫”/“妻子”这种职业的职场手册罢了。那出轨不是必然的吗？打工人跳个槽不很正常么。
我对爱情的理解来自几个瞬间：《生命不能承受之轻》里托马斯觉得特蕾莎是顺水而来的婴儿而感到无可解释的爱的那一刻；读到9qadg写“我不从你那索取什么，赋予你伤害我的权力，即使你真的伤害了我，也愿赌服输”的那一刻；《自卑与超越》“我们想要伴侣快乐获得幸福，那么自然会努力地展现自己的才华”的那一刻。
我可能是个笨蛋，我也跟所有人一样软弱、贪婪、无能，你也如此，我们会吵架，会相互伤害，会彼此折磨，但我依旧爱你。我放下我执而专注于爱你，“那么训练相应的技巧是顺理成章的事，他将不断提高自己，以便处理生活中遇到的这些问题，个人能力也随之提升”。
但是没有爱情训练什么婚姻技巧啊？没意思。
《爱的进化论》读后感(十三)
邱邱
这本书出现在即刻ceo瓦恁的年度总结里，说给公司的人买了18本，打开当当纸质版18块钱。
作者是英国才子作家阿兰·邓波顿，1969年生于北欧，长于英国，他对自己的定位是随笔作家。
这本书被读者视为1992年出版的《爱情笔记》的续篇，《爱情笔记》是他的自传处女作，书中只谈论爱情，无关婚姻。而《爱的进化论》写了热恋、同居、生二胎、婚外情～～～“恰好”这本书是在他结婚生子后写的～暗自感叹生活才是灵感的源泉！
德波顿对浪漫主义的爱情观表达出强烈的批判精神，他认为浪漫主义只是将人类对爱情的期许上调到最完美状态，却根本不能提供实现此种完美状态的可靠方法。他推崇更健康的、古希腊人的恋爱哲学：爱情是对另一个人美德与成就的倾慕；爱情是一个相互教育、让彼此变得更好的过程。从存在主义的角度看，相互合适的是爱情的成果，而不是爱情的前提。
《爱的进化论》读后感(十四)
前几天在微信里问几位喜欢读书的朋友，“你觉得哪本书难读？为什么？”收到回复说，有专业性太强的、有书本身枯燥晦涩的、有拷问人性的……也有因为翻译，难以读下去的。 最近读完英伦才子阿兰.德波顿的《爱的进化论》，第一感受是孟丽的译文太赞啦，不仅把德波顿那浓郁的解构气质翻译了出来，而且还特别诗意，幽默。一口气读完也会很爽的。（当然我并不是） 这部作品以爱情的时光轴为主线，将爱情与婚姻的发展进行阶段性区隔，分为罗曼蒂克、围城之内、为人父母、婚外情、罗曼蒂克之外，勾勒出情感演变的时间轴线，并辅以哲学与心理学的思考。每一段都做了冷静且睿智的分析，那些断裂的深沉思辨，细腻的情景，融合具象的小说人物铺陈开来，借助书中人物之口：爱，不是一腔热忱，而是一种技能。是一种需要学习的技能。 “没有爱情的人生很凄凉，拥有太多爱又会充满灾难。”柏杨曾如此感叹，可以说道出了人性情感最深刻的主题。 爱情，是古往今来生生不息的话题，在这场阅读中，无论你是单身，还是未婚，或是已婚，都可以获得深刻的体悟：爱上很容易，只需一时的激情，维系爱情却很不容易，得需一生的修炼。
《爱的进化论》读后感(十五)
作者超极会写，两个个体初遇、相爱、热恋、结婚时灵魂之间发生了什么样的触动和交互，写得动人又细致。
爱，是刹那的冲动，是流动的永恒，是兴衰交替的四季，是不断成长又凋零的树。爱包含着两种模式：爱与被爱，而大部分人往往只乐于践行被爱，也只做好准备接受爱让人幸福快乐的这一面，当痛苦纠缠挣扎的另一面随之而至，我们常常大惊失色，不知所措。忘记了，在两个个体交融的过程中，爱是一种需要不断加强修炼的超能力。主动爱人的能力，也是一种强大的能量，由此灌注的关系才会变得坚韧变得辽阔。
这本书用优美的文字和连续的故事，领着读者走完了全程。在爱引发的一系列事件浮沉，幸福时冲上云霄不顾一切，痛苦时悲伤难受怒火中烧，最后，跟着故事的主人公一起醒悟，在我们有限的生活里，维持以爱之名结合的婚姻需要勇气，『这勇气是不为焦虑征服，不因挫败而伤害他人，不会对这个随意施加伤害的世界恼怒万分，不会彻底疯狂，而是设法坚持用合适的方式解决婚姻生活中的难题——这是真正的勇气，这是属于自己的英雄主义。』
