《讨好型人格》读后感：这篇文章深入分析了讨好型人格的特点和原因，并提出了解决之道。讨好型人格往往源于对他人的需求感和自我批评过度，导致自我价值感低下。作者建议要培养自信、学会表达自己的需求，并寻求专业帮助来改变这种不健康的行为模式。
《讨好型人格》读后感(篇一)
- 讨好型人格模式常常隐含着完美主义，自我批评和羞耻感。
- 在孩童时代我们徐汇了应对错误问题的策略，当我们不想要时却说好，不敢面对真实的自己，试图以此适应环境，隐藏自己的情绪。它们在我们内心根深蒂固，从而使我们无法有意识的思考，感受或者行事。
-因为讨好型思想是受恐惧所驱动的，因此他们会消耗大量的能量和时间
- 索菲亚承认并放弃了旧观念——之前她认为需要努力才能获得爱
- 如果儿童不被鼓励学着自行探索世界，或者他们的思想观念意愿不受重视，他们就无法在世上自处，并转而外求，依赖他人指导自己如何行事，并产生年头，觉得自己无足轻重。长此以往，他们的内在智慧和独特天性就会被湮没，丧失了与自己的连接感。
《讨好型人格》读后感(篇二)
一、讨好型人格
1.自主的选择，而不是无奈的投降。
“对弗莱德讲，他的母亲和哥哥姐姐们圣诞节过得惨淡，那是他们自己的选择，不是他的责任。他们完全可以无视弗莱德的缺席，度过一个愉快的夜晚。”
how我有责任处理自己的情绪，让自己开心。而他们也有责任，让他们自己开心，他们是否开心，不是我的责任。
2.合理听取父母意见
可以像父母请教，但根据自己的感受来选择是否听取。
二、亲子关系
1.面对批评
第一次非反击，而是询问“我知道你不厌其烦地跟我说那么多，都是为我好。可是，为我好的方法有很多啊。除了老是批评我，可不可以给我一些改进的建议呢？”
2.亲子关系、夫妻关系中没有对错
为了争对错，伤了彼此的心，两败俱伤。究竟怎么样呢？可是受委屈怎么办呢？how也许不要太强势，要学会示弱，学会求助，学会展露自己受伤的一面，求助是正常的。第二，以柔克刚
3.学会求助
为什么有些人难以求助呢？也许因为感到羞耻和自责，也许，还有无助吧，一次次求助都没有人帮，渐渐就无助了。
4.正向语言
“我希望你多关心我一点”。
《讨好型人格》读后感(篇三)
你是不是也会：很难拒绝别人的请求？很怕说‘不’的时候会搞砸场面？无论错没错都习惯性说‘对不起’？被人夸的时候特别不自在？永远都把伴侣的喜好当成你的喜好？
你是不是也会：特别在意同事、领导、朋友的认可和评价？习惯性赞同别人的观点而不敢反驳？老是担心说错话让别人不开心？别人一个眼神就会胡思乱想很久？
以上这几条全没有吗？恭喜你，比较在意自己感受的生活状态一定舒适又自在。以上这几条全中了吗？恭喜你，讨好型人格大概没跑了，但只要你想改变还是有办法的。
（一）为什么变成讨好型人格
根本原因在于童年创伤：原生家庭里没得到过父母无条件的爱。了解童年创伤不是为了抱怨，而是能让我们审视过去，知道是如何影响到了现在的我们，而不用一直自责自己不够好。
无条件的爱，会让孩子有足够安全感，能对自己的内在美感到自信。有条件的爱，则会因为只有达到要求才能得到关爱和奖赏，让孩子养成为了得到爱就不断讨好他人的行为习惯。
容易生成讨好型人格的环境有：有条件的爱，真正的样子不被接纳，在决策里没有发言权、虐待和漠视等。讨好型人格的严重程度则跟所处的环境的酷烈程度有关。
因为幼时的我们对于爱的原初体验来自他人，所以会不断在他人身上找寻爱的证据，我们强迫自己拼命去争取爱，担心会遭人遗弃。想想那些听话、乖、会讨人喜欢的孩子。
（二）讨好型人格的内在和外在
讨好型思维的特点有：为了赢得爱，愿意做任何事；过于在意别人的看法和期望，把关注点放在了自身之外；我如果不完美就不值得被人爱等等，反复尝试被他人接纳，却总不成功。
讨好型人格的感受有：因为无法满足他人的需求而焦虑和脆弱；认为自己本真的样子不被人接受，而产生的羞耻感和无价值感；愤怒和怨恨；为了躲避痛苦情绪而导致的抑郁等等。
更可怕的是讨好型人格会影响亲密关系，导致关系失衡，而且，长期戴着“随和”的面具还会让我们很难发展一段真正的亲密关系和保持一段亲密关系（比如我）。
（三）讨好型人格算不算病都得治啊
首先，可以通过刻意练习去觉察想法，认清想法不等于现实，认清你对自己价值的判断不是真的，养成在你被阴郁的想法打败的时候，学会保持对自己毫无偏见的、开放的意识的习惯。
然后，学习如何和自己的情绪和睦相处。放弃和消极情绪作斗争，重点是别再习惯性压抑你的情绪，消耗你的能量啦！还是那句大俗话，拜托你好好爱自己、认可自己，可以做到吧？
最后，不要再把精力集中在别人的需求上，虽然讨好别人已经成了习惯，但你可以从这一秒开始去考虑，你生命中什么才是最重要的，再把这种清晰的认知当成你该如何行事的指南。
关于改善讨好型人格更详细的内容，推荐你看这本《讨好型人格》，通过练习正念冥想来处理关系和解决冲突，从痛苦里解脱。（亲测有效，但需要时间慢慢来哈）
