《原生家庭·婚恋版》是一本令人深思的读物。通过作者对家庭和婚姻的观察和分析，揭示了现代社会中家庭关系的复杂性和婚姻问题的普遍性。这本书引发了我对家庭和婚姻的思考，让我意识到建立健康、平等的家庭关系是实现个人幸福的重要一环。
《原生家庭·婚恋版》读后感(篇一)
在热播剧《她们的名字》中，任多美的婆婆可谓出场就让人感受到什么叫绵里藏针。 婆婆知道儿子家密码却不进门，看起来尊重儿媳，实际上是想让儿媳赶紧回来招呼自己； 表面上夸儿媳收拾得干净，实际上是检查卫生做得好不好；扫地不让用吸尘器，要用拖把；洗碗不让用洗碗机，要用丝瓜瓤；碳酸饮料不让喝，辣的不让吃。这位婆婆可谓方方面面都把儿媳控制得死死的。 在婆婆眼里，儿媳是怎么样也配不上自己儿子的。既然儿子执意要娶，那一切都要按自己要求的来。正如《原生家庭婚恋版》中所说：“有毒的控制型伴侣父母并不太在意对孩子而言最好的是什么，更关注自己觉得好不好。” 本书作者苏珊福沃德是美国著名心理治疗师，同时也是畅销书作者和演讲家，她的畅销书《原生家庭》已被我们熟悉。这本《原生家庭婚恋版》一针见血地直击婆媳和翁婿相处这一话题，让我们科学理性地处理好这一重要关系。
《原生家庭·婚恋版》读后感(篇二)
虽然我没结婚，但身边朋友也是离了一大半，作为大家的树洞，总结下来导致大家离婚的原因大多是因为婆媳关系和钱。因此结婚前后阅读这本书显得尤为重要，可以尽可能地理解和避免因为对方家庭原因所造成的矛盾并尽量用聪明的办法解决。
这本书分两个部分，第一部分用大量的事例逐一分析了所谓伴侣的“有毒父母”五大类型，分别为：批评型、占有型、控制型、惹事型以及毒性最强的拒绝型。而第二部分又为守护你的婚姻给出了各种解决方案。
作者提出了三个沟通技巧：1、设定界限；2、明确立场；3、非防御性沟通。为读者提供了很多思考和练习任务，使读者能够循序渐进的执行并改进，也提出了最重要的一点是需要获得你伴侣的支持，并给予了方法和建议，内容非常详尽，相信读者都会在这本书中有所收获。
《原生家庭·婚恋版》读后感(篇三)
记得人生导师说过，找对象的时候可以早点与对方父母接触，在看完福沃德博士《原生家庭(婚恋版)》之后以及最近自己的一些经历，越发觉得上面这一点至关重要。有时候觉得自己与父母相处的时候都有摩擦矛盾，更何况是与爱人的父母，但是当你选择了步入婚姻，这将是你不得不面对的关系。
《原生家庭(婚恋版)》大致框架是发现问题-分析问题-解决问题。如何辨识有毒的伴侣父母，属于哪种类型，用典型的案例展示，大部分的读者或多或少可以找到自己的影子。判断问题所在，以“观察审讯室”视角，也即跳出关系其中，以旁观者比较客观的角度去看待你面临的问题，不带主观情绪的去分析背后的原因，当然这是非常复杂的。
在解决问题上，堪称实用指南，实操性比较强。如何设定界线，明确立场，具体话术；怎样争取伴侣的支持等等，都可以按图索骥。当然具体如何转为自己的行动，每个人理解的程度不同，遇到的情形不同，面对的父母也不同，最终的效果可能也不同，还得看自己把握。
最后，对于未婚人士来说，可能是一本“劝退”书，也可以看作是一本给自己打预防针的书，就像那句名言，“真正的勇士是看清生活的真相，依然热爱生活”，婚前多了解可以未雨绸缪。
对于围城内人士来说，可能就是一剂解毒良药，婆媳矛盾常见些，翁婿关系也不容忽视，特别是对于仍然想继续维持婚姻关系的读者来讲，能解决问题尽量解决，能修复关系尽量修复，需要专业人士 提供思路和行动指南，《原生家庭(婚恋版)》便是不错的选择。
《原生家庭·婚恋版》读后感(篇四)
记得人生导师说过，找对象的时候可以早点与对方父母接触，在看完福沃德博士《原生家庭(婚恋版)》之后以及最近自己的一些经历，越发觉得上面这一点至关重要。有时候觉得自己与父母相处的时候都有摩擦矛盾，更何况是与爱人的父母，但是当你选择了步入婚姻，这将是你不得不面对的关系。
《原生家庭(婚恋版)》大致框架是发现问题-分析问题-解决问题。如何辨识有毒的伴侣父母，属于哪种类型，用典型的案例展示，大部分的读者或多或少可以找到自己的影子。判断问题所在，以“观察审讯室”视角，也即跳出关系其中，以旁观者比较客观的角度去看待你面临的问题，不带主观情绪的去分析背后的原因，当然这是非常复杂的。
在解决问题上，堪称实用指南，实操性比较强。如何设定界线，明确立场，具体话术；怎样争取伴侣的支持等等，都可以按图索骥。当然具体如何转为自己的行动，每个人理解的程度不同，遇到的情形不同，面对的父母也不同，最终的效果可能也不同，还得看自己把握。
最后，对于未婚人士来说，可能是一本“劝退”书，也可以看作是一本给自己打预防针的书，就像那句名言，“真正的勇士是看清生活的真相，依然热爱生活”，婚前多了解可以未雨绸缪。
对于围城内人士来说，可能就是一剂解毒良药，婆媳矛盾常见些，翁婿关系也不容忽视，特别是对于仍然想继续维持婚姻关系的读者来讲，能解决问题尽量解决，能修复关系尽量修复，需要专业人士 提供思路和行动指南，《原生家庭(婚恋版)》便是不错的选择。
《原生家庭·婚恋版》读后感(篇五)
结婚十年了，一直以为自己的婆媳关系处理的很好，基本没有什么问题和大的矛盾。
没想到，事实是，自己太单纯，把婆婆当亲妈，还引以为傲。直到有一天当头一棒，都想到了离婚。这才开始明白，哪有那么简单的关系，任何关系都需要好好经营。
在情绪的漩涡里挣扎了好久，最后也只是暂时的逃避。机缘下看到这本书，《原生家庭·婚恋版》，没想到还有专门讲和伴侣父母关系的书。
细看后，豁然开朗，才知道，自己看问题太简单。婆媳之间不是自然而然就有和谐的关系的，婆媳之间有大学问。
婚前有准备，自己做到心里有数。
相处有边界，彼此留空间。不要抱有不切实际的幻想。
遇到问题，调整心态个情绪，毕竟人和人有很大的不同。
队友的态度很重要，经营好自己的小家庭。
沟通有方法，多学多思考。舒心过日子。
《原生家庭·婚恋版》读后感(篇六)
阅读至此，你会发现，如果你的伴侣与其父母存在未解决的严重矛盾，尚不能从心理上脱离他们而独立，那么这一现状便会成为酝酿一切姻亲问题的温床。——《原生家庭：婚恋版》苏珊·福沃德 这是《原生家庭》的续作，聚焦于那些恼人的婆媳/翁婿关系的处理——虽然于我不能说没有参考只能说毫无关系，但～反正读书又不吃亏。 这本书首先梳理了五种恼人的岳父母/公婆类型：批评型、占有型、控制型、惹事型、拒绝型。接着就是对症下药的建议。至于说参考价值有多高，就要看每个人首先对伴侣关系的理解了，如果是因为年龄/可支配收入的增加/生孩子/盲目的爱选择的婚姻，那么作者提供的理性建议用处有限，因为它并不会教你怎么让你伴侣父母改变，而是首先要求你是一个自立、清醒、没有私心的人，只有这样你才可能用冷静的方式去与伴侣和对方父母沟通、建立起公正的边界、并能承担包括最坏结果在内的后果。 从本质上来说，如果你的伴侣能够不仅是长成了大人，而是真正的能做到精神断奶——意味着她/他是有主见的，能尊重父母但在经济、精神上不依赖父母，和父母相处有边界感的人——哪怕对方父母难处也不会是问题。而论及不好相处的岳父母/公婆问题，它其实首先是一个不好相处的父母的问题，关于这一点，在《如果父母老后难相处》中有很好的论述。 其次，自认为因为和对方结婚就需要得到对方父母喜欢是一种自我绑架的误区，对方父母也完全没有义务和责任去喜欢我们，双方都需要意识到伴侣关系质量才是第一位的，其他是次要的。七大姑八大姨这种扯不清的东西真的是国人传统凹糟，如果这个群体能清醒认识到大家不过是萍水相逢的一段关系的DLC，以礼相待之后视缘分伺机而动足矣。 最后，还是我经常给朋友说的那句话，不婚不育有不婚不育所要掌握的方式，结婚组建家庭有组建家庭需要学习的内容，没有哪一条选择是可以不用思考不用经营就可以坐享其成的。这本书对于要结婚的人来说，都应该读一读。
《原生家庭·婚恋版》读后感(篇七)
阅读至此，你会发现，如果你的伴侣与其父母存在未解决的严重矛盾，尚不能从心理上脱离他们而独立，那么这一现状便会成为酝酿一切姻亲问题的温床。——《原生家庭：婚恋版》苏珊·福沃德 这是《原生家庭》的续作，聚焦于那些恼人的婆媳/翁婿关系的处理——虽然于我不能说没有参考只能说毫无关系，但～反正读书又不吃亏。 这本书首先梳理了五种恼人的岳父母/公婆类型：批评型、占有型、控制型、惹事型、拒绝型。接着就是对症下药的建议。至于说参考价值有多高，就要看每个人首先对伴侣关系的理解了，如果是因为年龄/可支配收入的增加/生孩子/盲目的爱选择的婚姻，那么作者提供的理性建议用处有限，因为它并不会教你怎么让你伴侣父母改变，而是首先要求你是一个自立、清醒、没有私心的人，只有这样你才可能用冷静的方式去与伴侣和对方父母沟通、建立起公正的边界、并能承担包括最坏结果在内的后果。 从本质上来说，如果你的伴侣能够不仅是长成了大人，而是真正的能做到精神断奶——意味着她/他是有主见的，能尊重父母但在经济、精神上不依赖父母，和父母相处有边界感的人——哪怕对方父母难处也不会是问题。而论及不好相处的岳父母/公婆问题，它其实首先是一个不好相处的父母的问题，关于这一点，在《如果父母老后难相处》中有很好的论述。 其次，自认为因为和对方结婚就需要得到对方父母喜欢是一种自我绑架的误区，对方父母也完全没有义务和责任去喜欢我们，双方都需要意识到伴侣关系质量才是第一位的，其他是次要的。七大姑八大姨这种扯不清的东西真的是国人传统凹糟，如果这个群体能清醒认识到大家不过是萍水相逢的一段关系的DLC，以礼相待之后视缘分伺机而动足矣。 最后，还是我经常给朋友说的那句话，不婚不育有不婚不育所要掌握的方式，结婚组建家庭有组建家庭需要学习的内容，没有哪一条选择是可以不用思考不用经营就可以坐享其成的。这本书对于要结婚的人来说，都应该读一读。
《原生家庭·婚恋版》读后感(篇八)
本书作者苏珊是美国著名的擅长解决人际关系问题的心理治疗师、畅销书作者，她的作品曾登上《纽约时报》畅销书榜首。无论古今中外，婆媳关系都是难题。对于很多妻子而言，婆婆是自己婚姻和生活中的矛盾冲突的主要来源。
作者在本书的第一部分为我们提供了一套清晰分类方法来帮助我们判断什么是有毒的伴侣父母，作者把有毒的伴侣父母分为批评型、占有型、控制型、惹事型、拒绝型五大类。
1. 批评型 批评型的伴侣父母会抓住每一次与你相处的机会来对你的观点、感受和行为挑三拣四，指责你的不是。
2. 占有型 占有欲强的伴侣父母通常会使用以爱为名的糖衣炮弹，其言行无不透露着对我们大多数人的期望：保持联系、表达爱、忠于家庭、坚持传统。
3. 控制型 他们的目的是通过凌驾于你的伴侣之上获得秩序感、满足感、优越感。
4. 惹事型 他们的生活糟糕透顶、一片混乱，将你圈进不断升级的危机和灾难的漩涡。
5. 拒绝型 毒性最强的一类，他们拒绝接受你的存在，因为你不符合他们的期待，他们会抓住一切机会，采取冷酷无情的方式明确地昭告你和伴侣他们多不欢迎你。
本书的第二部分作者教你一步步地设定界限、讲明规则、明确立场，争取获得伴侣的支持等来守护自己的婚姻。
这是一本婆媳关系的实践指南，既为你指明问题所在，教你避开常见陷阱，也帮助你学会正确应对与发声，捍卫自己的婚姻。当然，不是每个人的婚姻都值得捍卫和挽救。
我一口气读完了这本书，想去把作者《情感勒索》、《原生家庭》等书找来一起读。
《原生家庭·婚恋版》读后感(篇九)
刚从先生老家回来的我，读完此书简直醍醐灌顶。
如果你看过《情感勒索》以及《原生家庭》系列丛书，你肯定不会对这本《原生家庭——婚恋版》的作者苏珊·福沃德感到陌生。
苏珊·福沃德是美国著名的心理咨询师，以数十年咨询经验与真实案例作为本书的基础，对很多婚姻、恋爱中的人们发出了种种灵魂拷问。
“新成员如何融入一个关系已经定型的家庭？”
“作为后来者、外来人不被接受，该怎么办？”
而作者也替读者回答了下面的问题：
“为什么我做什么都要挑毛病？”“为什么她爸妈总觉得我配不上她？”“为什么他爸妈要插手我俩生活里的一切？”“难道他只会让我忍，我就要去迁就他们家吗？”“为啥在妈眼里，好像是我把他抢走了？”“他是个妈宝男太听话了，从不站在我这边怎么办？”
如果你也在婚恋或恋爱关系中有过类似的问题，那么恭喜你！
没错！
这本《原生家庭——婚恋版》就是要帮你明确自己与伴侣家庭成员之间的界线，在亲密关系中达到有效沟通的效果。
在《原生家庭——婚恋版》中，作者阐述了五种辨别“有毒”的伴侣父母的方法，并且让你能够区分出无心和有意的种种伤害，避开受害者心态等常见的婚恋关系陷阱，争取伴侣的支持，从而根据自身情况正确应对和发声。
但爱人的前提是爱己，而关系中的「爱己」，是指在爱人的原生家庭中首先能找到令自己舒适的位置。
别让有毒的伴侣父母成为你们幸福婚姻关系的绊脚石。
《原生家庭·婚恋版》读后感(篇十)
很多人以为嫁娶之后就可以规避原生家庭的问题，但其实，新组建的家庭也会面临原生家庭的困境，而且是双重的。想要破局，获得婚姻的幸福，还需要一些技巧与努力。
本书作者苏珊·福沃德是美国著名心理治疗师，同时拥有多部情感类畅销著作，相信她的《原生家庭》一书，能给迷茫的你指一条明路。
你的父母是否“有毒”？经常批评打压你，经常自作主张提出一些你不需要的意见，经常因为你拒绝他们而让你感到内疚等等。其实不管是自己的父母，还是伴侣的父母，都有其相似的时代背景和性格特征，把握好这些人性的规律，就能从容应对。
本书从父母行为背后的目标入手，分析他们这样做的动因，帮你从根源上解决问题。
首先，作者将“有毒”的父母分为批评型、占有型、控制型、惹事型和拒绝型几个大类，分别阐述了相应的外在表现与内在动因。比如控制型的父母潜意识里认为自己的孩子永远长不大，总是想插手孩子们的生活，他们认为这是为了孩子好，但其实深层上是在满足他们自己的秩序感和满足感，虽然可能他们自己都不知道。
接下来，作者从三个方面提供了解决之道。
第一步，先勇敢地承认问题所在，摆脱受害者心理，准备好迎接新的改变。当我们将自己摆在受害者的位置上时，会沉浸在悲伤中无法自拔，是无法做出有效改变的。当丢掉绝望之后，一切才会慢慢向好的方向转变。
第二步，通过一些具体的做法，尝试着更好地应对父母。比方说在沟通的时候通过设定界限和明确立场来守住自己的底线。大多数父母都会把孩子视为自己的私有物而模糊了彼此的界限，当你明确地提出界限好，虽然他们很难立刻适时地停在线外，但终归会慢慢适应新的相处模式。
第三步，通过一系列新的技巧，巧妙应对不同类型的父母，最终实现和解。可能你的改变会迎来父母的一系列反击，比方说父母最常说的一句话就是“我都是为了你好”，面对这种道德绑架，你可以真诚地回应：我很抱歉让你难过了，但我也很苦恼，为了保护自己我必须这么做。我很感激你为我做的一切，让我们看看能不能 克服各自的情绪，一起想办法赖解决这个问题。久而久之，当父母发现道德绑架不能奏效时，自然会放弃这种方式。
有人可能终其一生都在与原生家庭的问题做斗争，其实我们和父母之间并不是对立的关系，认清现实、接受现实、合理破局，才能走出自己全新的人生。只要你想，任何时候改变都不迟。
《原生家庭·婚恋版》读后感(篇十一)
A、当我告诉丈夫说我不想和他父母待在一起时，他非常生气。我 是否有权利说这种会让大家不高兴的话？ B、我实在不愿意逆来顺受，但又感到很内疚，该怎么办？ C、问题出在我和我岳父母之间，所以我能不能在不把我妻子卷进多 来的前提下解决问题？ D、我的公婆总在我丈夫背后找机会挖苦我。我丈夫觉得是我小题大做，过于敏感。我要怎么做才能让他正视这个问题？ E、我的岳父酗酒，行为也不招人喜欢，每次来我家参加聚会时都会扫大家的兴。我要怎么开口让他别来呢？ F、我如果希望我丈夫把我放在第一位， 会不会觉得我很自私 你有没有遇到过这些情况，《原生家庭.婚恋版》一书完整讲述了有毒父母的种种表现，在此种情况下你又该如何维护家庭幸福呢？
全书整体分为两部分，第一部分讲了有毒的伴侣父母第二部分讲了你如何守护你的婚姻，获得幸福。 今天重点讲述你如何才能守护好你的幸福婚姻生活。 首先面对事情学会转移你的关注点。 面对冷漠自私的伴侣的父母，你的婚姻里的真情、真情、乐观与快乐被一次次削减，这个时候正常人肯定会纠结关注反思自己哪里做的不好，一直念念不忘。 那么这种情况下你只能从心开始，放缓脚步，理性思考，继续调整自己。 其次针对爱人父母的百般刁难，从容面对压力 设定界线。 界限是指明确你在情感和心理方面不可侵犯的底线。 平时多关注一下自己面对爱人父母靠近的时候让自己不舒服的时候的临界。牢记这种感受。 明确立场 清楚明白不带歧义的表明自己的立场。也就等于告诉别人你愿意的和不愿意接受和做的事。其实表明立场之后和人相处，能赋予你更多的力量。 第二、获得伴侣的支持 找准时机将伴侣拉到你的阵营 可以找一个安静而且能让人冷静的时间和地点。尽快向伴侣讲明，提出你的问题，你们一起找解决问题的办法。 开门见山说出你的顾虑给你伴侣听 可以这样组织语言“这些行为让我很难受（只讲事实，不夸大），给了我这样的感受（不好的感受），这个问题对我们的关系产生了这样的影响（语言组织要温和），从现在开始我需要你这样做。 第三、学以致用迈出最后一步 有毒的父母会给你的生活造成很大的困扰和麻烦，你想直接告诉他们。其实你如果能做到在没有恶意的情况下、找到个合适沟通的环境，用能打动的话说给他们听，给他们个台阶下，并且学会释若。 总体来说，打你明确了自己的底线，而你的婚姻总体上也算稳定，那么设定的界限刚好能让你的伴侣明白事情的严重性，从而愿意帮助你。 说一千到一万，还是要学以致用。家家都有一本难念的，获得伴侣的支持，共同经营好这个家庭，守护好你们的婚姻。
《原生家庭·婚恋版》读后感(篇十二)
吉尔怀孕后，渐渐发现婆婆伊芙琳不好相处。 自从她怀孕后，伊芙琳每天都会嘘寒问暖，老是问:“我的宝宝现在怎样啦？她今天是不是一直在踢你肚子啊？” 伊芙琳将吉尔肚子里的宝宝当成了自己的孩子，还幻想着宝宝出生以后，怎样才能做一个好的母亲，开心一起玩耍。 吉尔把这件事告诉老公肖恩，他只说了一句话，他不想伤害妈的心。 肖恩的不作为，让吉尔好想离婚，从此就可以远离这个婆婆，最终都没有勇气去提离婚这件事。 吉尔在心里快承受不住的时候，向心理咨询师求助，才完美解决了婆媳之间的问题。 吉尔的婆婆就是《原生家庭·婚恋版》提到了的占有型婆婆。苏珊·福沃德就是这本书的作者，她是美国著名心理治疗师，拥有数十年咨询经验，先后写出《原生家庭》《情感勒索》《恨女人的男人们和爱他们的女人》，这些作品一经出版，就成为全球的畅销书。 《原生家庭·婚恋版》详细列出了爱人的父母有5种类型。 1、批评型，他们跟你相处时，总是会找机会指责你的观点、感受和行为挑三拣四。他们有愤怒的习惯，会把你和你伴侣可能存在的所有问题都算在你头上。 2、占有型，他们把你当成自己的影子，时时刻刻入侵你的生活。 3、控制型，他们觉得你没有能力过好生活，以爱的名义来帮助你改善生活，这个爱是有条件的，取决于你能否取悦他们。 4、惹事型，他们在生活上会制造各种问题，故意把你牵连进去，甚至会殃及你们的家庭。 5、拒绝型，他们故意伤害你，还会进行恶毒性的攻击，让你遍体鳞伤，留给你是深深的痛苦。 不管你爱人的父母是哪一类型，苏珊·福沃德给出了一个锦囊，用三步法来搞定他们。 第一步，设定界限。 坚定而有力，向他们亮出情感和心理方面不可侵犯的底线。 第二步，明确立场。 清楚、不带歧义地表明立场，意味着告诉别人你愿意与不愿意接受和做的事。 第三步，非防御性沟通。 非防御性沟通就是不防御、不辩解，保持冷静，让怒火冷却。 像开头故事中的吉尔，就可以明确的告诉她婆婆，肚子里面的孩子不是她的宝宝，而是自己的宝宝，温柔击破她不却实际的幻想，好让她本本分分做好自己的婆婆，回归本色演出。 如果你经常有以下的唠叨: “我做什么妈都要挑毛病， 她爸妈从来都觉得我配不上她， 他爸妈要插手我俩生活里的一切， 他只会让我忍，让我去迁就他们， 在妈眼里，是我把他抢走了， 他太听爸妈话，就不会站在我这边。” 苏珊·福沃德写的《原生家庭·婚恋版》能帮到你的忙，书中教辨识五种“有毒”的爱人父母，明明白白区分无心和有意伤害，避开受害者心态等常见陷阱，争取爱人的支持，根据自身情况正确应对和发声，淡淡定定在爱人的原生家庭中，找到令自己舒适的位置。
《原生家庭·婚恋版》读后感(篇十三)
你有这样的烦恼吗？
面对和婆婆之间的矛盾，你的爱人要么不作为，要么只会叫你忍忍忍，全然不顾你的委屈和感受？
如果你也有这样的问题，推荐你读一下《原生家庭·婚恋版》这本书。这本书是畅销书《原生家庭》的作者苏珊·福沃德的又一力作。这本书深刻剖析了婆媳/翁婿关系之间的问题根源，着眼于我们与伴侣原生家庭的冲突与磨合；给出了具体的行动指南。
提升自我领导力，就要找到自己的使命和愿景，先成为再拥有，成功是预先设定的。
③自我领导和领导者的核心就是要做一个真诚的领导者，激励式领导力，人才是创造源泉，激发他人的潜能，协助他人达成目标。
管理大师彼得•德鲁克说过：“让每个人都成为自己的CEO”。他认为21世纪管理进入了自我管理时代，每个人都要为自己的行为和决策负责。
而背后需要一项非常重要的能力，就是“自我领导力”。
领导是一个影响过程，它能够引导人的行为朝着实现目标的方向发展。
我们要始终坚信不管是学习还是生活和工作，都能提升自我领导力，达成自己的目标。
希望大家提升的不仅是“冰山上的改变”写作能力的提升，实现上稿，更希望大家提升的是“冰山下的改变”自我领导力的提升，以及思维的提升。
意愿比能力更重要，当你的意愿度为100分，能力也是100分，你就一定可以百分百达成目标
②目标达成心法二：书面写下目标，并不断追踪目标。
成年人，不需要被教育，只需要被提醒
③目标达成心法三：自我肯定，相信自己可以百分百达成目标。
因为内心的“相信”，自我肯定，就决定了你会花多少心力去达成你的目标
自我肯定宣言，是这样写的：我已经百分百达成了我的目标。
没有规矩不成方圆”，做事如此，做人更是如此。
面对两代人不同的生活习惯，面对两家人不同的风俗习惯，设定好清晰的界线，方便每个人自由的生活空间，大家才能“和睦共处”。
《原生家庭·婚恋版》读后感(篇十四)
书名：《原生家庭》 作者： 苏珊.福沃德 这两年在家照顾双方的老人，也开始和老妈和婆婆在一起生活，从原来的相敬如宾，到日日生活在一起，我常常和老公说，现在的我们是三个家庭一起生活，有些相处的模式带着每个人的成长痕迹，有温馨也有无力，有时候就特别希望能有一本书可以让我知道怎么做才能让所有人都满意。 .
这本《原生家庭》的书，正是讨论的原生家庭对婚姻的的影响，书我看得认真，希望能给自己生活一定启发。 . 我是从这本书知道原生家庭的父母对婚姻中的我们会有这么多的影响： 批评型父母——伴侣会在批评中长大，父母在婚姻中会贬低你，提高他们的地位。 占有型父母——你的家就是他们的家，他们是入侵着，是变本加厉的控制者。 控制型父母——用他们的钱控制你的生活，告诉你谁是老大，他们也是破坏者。 惹事型父母——长期处于冲突中，对争吵乐此不疲。 拒绝型父母——“你不再是这家人了”。 这几本书用一个个案例，展现了婚姻中因为原生家庭带给我们各种各样的关系，写作手法有点像小小说，有很好的代入感也很好读，仿佛就是和一个个家庭一起坐在咨询室里，听咨询师详细而清晰的剖析着婚姻中的问题，一步步告诉我们怎样解决才是最好的方案。 在这些案例里，呈现出了每个家庭夫妻和老人之间出现的问题，以及每个问题是如何影响到他的行为，从而影响到家庭。 . 书分为两部分，第一步分详细的展现了原生家庭的伴侣父母的表现；第二部分主要讲解了这么样守护婚姻，也是对第一部分展示问题的一个解决方法。 . 这本书让人能看到一个有毒的伴侣父母给小家庭带来的问题，可以体会到家庭中父母的语言，父母的态度，在我们成人后，依旧能给我们带来的伤害。 . 这本书还能让我们看到治疗的全过程，体会家庭中的双方在不同环境下的心里变化，以及在治疗过程中每个人的不同表现，治疗师用细腻的文字，不加掩饰的记录了下来，生动而耐人寻味。 . 这本书给我最大的感触就是，心理问题并不是个人问题，婚姻问题并不是两个人的问题，原生家庭如果出了问题，只优化自己，改变自己是很难成功的，这是需要原生家庭一起改变的。 . ———— & ———— & ———— ①放慢脚步，理性思考，控制消极情绪， ②丢掉受害者心态，把它换成更为有益和现实的心态，这样就会有不同的感受，也会感到更有希望。 ③坚定的表达立场，与伴侣父母协商以求改变，并最终捍卫自己的权利。 ④解决问题的关键是认真的聆听他如何进行回应和沟通，打开了渠道，也需要关注对方给与的反馈。 ⑤不是所有人都能坦然面对真相，但总有人把真相说出来，你要尊重对方。 . 这是一本对我非常有启发的书，对每一个家庭也有着非凡意义的书，值得多读。如果让我推荐一本原生家庭对婚姻的影响的书，我一定会推荐这一本。 .
《原生家庭·婚恋版》读后感(篇十五)
从恋爱走入婚姻的大多数人都会不时感叹下这句话，“相爱容易，相处很难”。一些人经过多年磨合，最终可以相处下来，但是感情和热情也在其中消耗掉不少；还有一些人直接因为相处不下去而最终实践了“婚姻是恋爱的坟墓”这一名言。为什么两个人相爱容易，相处难？ 有人说，谈恋爱时，我们只谈爱，不谈钱，人们爱上的不过是自己脑中想象的美好；有人说，我嫁了一个妈宝男／凤凰男……这些都是我们无法过下去的原因。当美好的爱情一旦回归到现实的婚姻，即便是童话中的公主也会遭遇恶毒婆婆／继母的刁难，物质的冲突也许只是表象，揭开心头层层叠叠的伤疤，翻开的原生家庭里的相处模式才是很多人无法融入新家庭，相处下去的真实理由。
《原生家庭：婚恋版》这本书为我们揭示了其中大多数婚姻中无法继续相处的真相，并将原生家庭父母分类为批评型、占有型、控制型、惹事型和拒绝型。同时，给出了在各种情况下守护婚姻和个体的具体的解决方案。 《原生家庭：婚恋版》这本书的作者有两位，他们分别是美国的 苏珊·福沃德和唐娜·弗雷泽。苏珊·福沃德是美国著名心理治疗师，同时也是一名畅销书作者和演讲家，经常作为嘉宾出席脱口秀，并曾在美国广播公司主持一档面向全美播音的节目。除洛杉矶的私人门诊外，她也在南加州诸多心理与医疗机构担任咨询师和顾问。虽然我们大多数人无缘与她进行当面沟通，但是通过读书，也能从中可以将类似的问题对号入座，帮我们理清解决问题的思路。 不幸的婚姻各有各的不幸，从不幸走向幸福的路径却出奇地一致，那就是要寻求自救。 第一步，要转移关注点 不要在期期艾艾地把自己当作一个受害者，不要再对他人有着不切实际的期待，接受现实，才是我们直面问题的真正开始。 要知道面对类似问题的病不仅仅是你一个人，先要让我们自己冷静下来，管理自己的情绪，明确自己的目标，同时也要清晰自己所处位置的权利和责任。这些都将成为我们处理问题的必要前提。 第二步，从容应对压力，争取伴侣支持 设定与对方父母的界限，明确规则、立场，寻找时机，与自己的伴侣好好沟通一下，讲出自己的感受、顾虑和期望。 如果伴侣不愿意支持，那么我们要学会用有爱而坚定的表态，看看对方的反应，争取对方可以站在自己这一边，如果沟通无果，注定自己在这里只能孤军奋战，那么离婚也未尝不是一个好的选择。 第三步，向对方父母沟通 大多数的父母都是希望自己的孩子能有个幸福的婚姻和生活。因此，在与他们直面沟通之前，我们要有充分的信心，相信对方原本并无恶意，保持自己的温和与坚定，还要考虑到对方是长辈要给予他们适当的台阶，选择合适的沟通环境和场景，采用他们可以接受的方式进行沟通。也许你会得到一个令人惊喜的结果。
