这篇文章讲述了一个女孩在经历了失恋和家庭变故后，通过与一位年长的男子相识和交往，逐渐走出阴霾，重新找到人生的方向和希望。文章表达了对于亲情和爱情的珍视，以及在困难时期寻找支持和帮助的重要性。
世界上最疼我的那个人去了读后感篇一
作者张洁是迄今唯一两次获得矛盾文学奖的作家。但是在网上看到很多评论在抨击她，说她写这本书完全是在逃避责任，说她在母亲最后重病的阶段她没有好好尽孝等等。带着网络舆论的偏见，我一度把这本书扔到一边。等到时机真正到了的时候，字里行间跟着张洁陪伴她的母亲最后一程，大气不敢出，生怕这位老太太又有啥异样。作者照料生病的母亲，就是普通老百姓们做的那样。虽然我们都知道了一个癌症患者无法逃避的结局，但是通往结局的道路有多艰难谁又能懂呢？即使不是癌症患者，就算送一位行将就木的老人离世，内心所经历的挣扎，纠结，煎熬，焦灼，恐惧等等都比任何生理上的痛苦还要严厉。“人世是一个既不可拒绝，也不可挽留的过程。”最后张洁写到“人的一生其实是不断地失去自己所爱的人的过程，而且是永远的失去。这是每个人必经的最大的伤痛。”
罗曼罗兰说“世界上只有一种真正的英雄主义，那就是在认清生活的真相后依然热爱生活。”
如果生命注定要失去，那就好好珍惜身边每一个爱你的人。
世界上最疼我的那个人去了读后感篇二
《世界上最疼我的那个人去了》
作者：张洁
很少有读完整本书，不知道该说什么好的这种状态。
其实细细读来，都是作者在回忆自己母亲病前的故事。
从生病前的种种症状，到决定要不要做手术的纠结，再到手术后的一系列征兆，中间穿插了母亲写给外孙女的信和其他回忆，作者一直在懊恼自己没有好好对待母亲，没有再细致一点，没有让她享受到人生最后一点欢愉。
其实字字句句读来，都是她的爱意和悔恨。
“子欲养而亲不在”这句话很老，但是确实是戳中了我们内心深处不能言说的痛的。
老人在时，总觉得还有大把时间，总有很多其他的事情绊住了我们尽孝的脚步。
父母在，天塌下来都有人顶着；父母不在了，终究是自己要成为那个顶天的人，为自己的孩子们遮风挡雨。
一句“我以后再也没有妈妈了”真的不禁让人泪下。
她说：“其实一个人在五十四岁的时候成为孤儿，要比在四岁的时候成为孤儿苦多了。”
也许全天下的妈妈都像作者笔下的母亲：
怕浪费钱，想给孩子省点，上厕所都是用小小一块纸巾，七十岁了还在烈日下卖冰棍补贴家用
孩子因为自己的病忍不住哭，她假装不觉，只在某一天忽然道出：“那天，你哭得我心里好难受啊。”
在写给外孙女的信中写道：“生活的担子够她呛的，我不能帮她的忙，反而累着她，我过意不去......”
我的心情随着作者一起起伏，为她的母亲病重而难过，为她的愧疚而不由想起自己平时和母亲的相处模式。
她说，“爱人是可以更换的，而母亲却是唯一的。
人的一生其实是不断地失去自己所爱的人的过程，而且是永远的失去。这是每个人必经的最大的伤痛。”
趁我们还有时间，回家看看，打个电话，喊一声妈妈，向她说声谢谢吧......
世界上最疼我的那个人去了读后感篇三
“这一年她七十六岁，我五十岁。到了五十岁我才懂得如何多爱一点自己的妈。”
漂泊在外的我们，或许觉得自己挺关心故乡的家人，毕竟不在身边，打打电.话、发发语.音已足够热络，甚而每个月还会为家人发去一个惊喜的红包。
我们会和他们聊衣食住行，聊工作与爱情，聊归来之期……或许还聊得不无敷衍。可我们往往忽视了他们的身体健康。就算口头关心到了，但上了年纪的人，大多不敢或不愿自己定期去yi院体.检。即便厄运突如其来，但他们还是不敢或不愿面对现实，不想听到身边的人说出任何自己不想听的坏消息。于是乎，我们一次次地忽视了他们的身体健康，而过年那仅有的几天，也没能为他们的体.检预留时间。
或许，生命中蕞不该留下的，是悔恨。
这本书的作者张洁，她甚至亲.自带母亲去体.检，总相信一个b超若没问题，便代表了母亲依然被健康眷顾。然而，在无数个“我以为”之后，她的母亲罹患了脑部绝症。
悔恨倏地攫住了她，自责的念头如影随形地扇着她的耳光，而流不尽的眼泪也改变不了梦碎。她一次次地扪心自问：我本可以更关心母亲的……
读到这里，我震惊了！原来如此爱自己母亲的张洁，都觉得自己并没有那么关心母亲。
12年前，我第.一次读到这本书时，我刚离家上大学不久，几乎每天都会和家人通.话聊上几分钟。于是乎，我在读这本沉甸甸的死亡纪实的过程中，并没有多么感同身受。
但今天重读，我才真.正地体会到那般五味杂陈的心境：害怕失去亲人，后悔没让这一失去的噩耗晚一些再到来。
然而，人到30岁的我，注定要伴随着——失去的加速。这几年，几乎每两三年就会从故乡传来亲人逝去的噩耗。我真切地明白了事物总是朝着它的相反方向发展的，而生的反面是死。
可我在今年却做了蕞傻的事：第.一次有意忽视了母亲的生日。
上个月，我喜羊羊的时候，遭到了母亲蕞大的诋毁。
老家人都喜羊羊了，她的话里透出担心自己也喜羊羊了，我便跟她说喜羊羊的症状有哪些，之后我说了不该说的话：“我大概率是羊了，因为症状和羊近乎一致，发烧反反复复，特别是失去味觉。”
而我等来的，是她跟着自己的姐姐、弟弟们说——我小题大做、疑神疑g，蕞好趁早去看神经科。
第.二天，我短暂地退.烧了。她又冷冷地说：“你要是真羊了，是不可能这么快退.烧的，你还是趁早去看神经科！”
没有关心、相信，只有讽刺、怀疑。这就是我的母亲，多年来不敢面对现实的母亲，总是怪我拖累她的母亲，总是把我的任何好事、坏事都作为她谈资的母亲。
而当她自己反反复复咳嗽时，她依然拒不承认自己羊了，还一个劲儿地怪我：“我明明都没什么事，是被你咒的！”
我莫名其妙，她得偿所愿……
于是乎，我在1月她生日时，选择了消失。
而今，她已经咳了一个月，据不吃y，拒绝去yi院，每天只生吃几个蒜头，我一劝她吃y，她便劈头盖脸地骂将过来。
虽然心里会很难过，但我选择原谅她，因为我知道她怀我的危险——七个多月就被紧急剖.腹，我得来不易，却也害她险些丧.命。我是个罪.臣，是她口中“一事无成的垃.圾”，或许理应承受她的羞.辱。
“我作为她唯.一可以依靠的亲人，实在被她依靠得太少了。”
我和母亲就像是天生八.字不合的冤.家。只是，我希望她能多爱自己一些，别把自己的生命当儿戏。
