浅谈我在校园的伊甸园之月_站长休闲故事

推荐：百度我始终是爷儿
　　是我的错 我承认 我道歉 　　北京时间11月16日，CCTV报了一则新闻，内容是消费者因为发现我的搜索引擎竞价排名提供虚假医药网站或信息，损害了消费者的利

　　又是一个月圆时，圆的月，圆的心，圆的一切。我这被折磨的身体已经没有了多的力气来写多长或者打多长的字，但是心是饱和的，我必须写完我所想写的，因为我是心爱。

　　搞自己的伊甸园也花了所有的心血，什么都感觉难过。痛楚也没办法述说。军训这么些天，我逃避了好几天。我没有自己在第一次在这所学校投稿的文章里所写的毅力，所以就没有完全的坚持下来，而他人却看起来做得比我好的原因有一点我知道，那就是他们在训练过程中并不像我这样漫不经心的想着接下来哪里哪里还有点可以稍微抵挡我现在的痛苦的幸福而是在过程里跟他人交头接耳自取欢乐。我和别人不同，就一天而言，如果要我受苦我无所谓但是前提必须要保证我在最短的时间内将幸福一段时间，如果没有这个前提我就很有可能放弃，如果前提存在我就可以接受，就算还存在无奈。

　　我在军训的前几天比谁都认真，听教官的话很仔细没有其他杂念，所以像那些动作要领我都记住了，所以当他们被教官一次次提醒要怎样怎样时我已经又在脑海里刻画一回教官的话了。而后来就出现了学校要选择人才的现象了，我是自动放弃的，像我这样自动放弃的人多的是。我没有了继续干下去的毅力所以自动放弃了。后来我在想教官的话，其实这些天的军训不会让我们的体力提高多少但能锻炼毅力，其本质就是一个毅力的锻炼，而毅力是我们这些人所欠缺的，而我终究没有经受起考验。所以现在我担心着大学生活里我是否会遭到报应或者说我是否会过淘汰者理所当然该过的失败生活。我怕，真的怕。我已经在我最关心的事情上失败无数次伤心无数次绝望无数次，该失去的已经失去，没有失去的也快失去了，只是我在尽力挽回，而我只是个凡人，有些被人们赞同的客观规律我无法改变，比如爱情。

　　后来，学校又要从分开的擒拿队里选择写人才，我又自动放弃了，看起来有点顺理成章了，原因有一个是我还是怕累。但是说到累，我又可以在太阳的疯狂照射下打一上午乒乓球把衣服湿透，为什么?很简单，爱好问题。从本质而言我不喜欢军训讨厌军训对它没有感情所以有逃避心理，就想方设法的离开，而打球我喜欢就想方设法的靠近。总之，态度决定一切，我对它俩的态度完全相反。今天上午他们要射击的人就被教官带走了，然后我又玩了一上午球。我没有去射击有三个原因，一是得交钱一是我觉得没有意思一是我在想不去可以自由一上午。后来到现在我还是觉得我的决定是正确的，至少节约了钱。我没有跟父母说或要射击因为涉及到钱，就算父母劝我去我也不会去的。军训还在进行着而很多人已经放松了，关于军训到此为止。

　　来学校报名时我都知道了军训完就会考试然后按照成绩分两个班级，一好一坏。我在想我会分到哪个班级，结果是我会到好的那个班级。分析过程是，一是因为考试科目是语文数学外语，我在高考里失败不是因为这三科没有考好而是综合太差所以我有优势，二是因为在这个学校读书的大多是落榜者至少没有上三本的线和我差不多，三是考试难度不大所以我不怕数学会得一个很低的分数，四是同学都在三个月的时间里没有看书了要忘记都忘记得差不多了不存在特殊情况，五是许多人的外语根本没有能力而我还记得些单词。当我听见校长解释这个学校现在的教学性质等问题时我也便没有什么疑惑了，毕竟我们是淘汰者，而这种计划外的招生又是一种扩招的形式，我们没有多的选择，来了这个学校也便来之安之吧，释然是我一直存在的状态。

　　我不怪这个学校的乒乓球台不是非常正规但是我要怪到目前为止我没有找到个合适的对手，我不怪这个学校不是两三千亩那么大但是我要怪它的宿舍太差太差，我不怪这个学校的人太多但是我要怪它美女太少让我们寝室十二个人到现在为止用了十几天的时间只有八个有了幸福伴侣，我不怪这个学校的校长是虚伪的代言人但是我要怪他培养的班主任也和他一样货色和我从小到大遇到的所有班主任一样货色。我现在稍微觉得我比他人要前卫，因为他们连入学后要考试分班都不知道还是我告诉的。

　　当然，这个学校的网吧很多，必然的，因为人多所以钱多所以网吧多。让我方便的下楼便可以上网，但是需要钱，要钱我就不常去了，今天是例外，我有任务所以要来。我又觉得自己很特殊了，毕竟像我这种每次上网把主要时间花在写东西上的人几乎没有，就像分别n天也可以坚持自己的观点而不是像同寝室人员那样另寻它爱。寝室人员最近在讨论买电脑的必要，觉得网络过程这个专业需要电脑，但是涉及到四位数的钱，所以我多少有些退却，毕竟我家境贫困而父母在这所垃圾学校一次就投了那么多千，我没有其他理由再要除生活费之外的钱了，我还得在生活费里挤出些用于其他。就像这次如果必须要每个人去射击我也不会把二十五元钱记入，我很自豪自己很节约。如果能解决我喝水问题，我可以创造一个自己的新的一个月一百元生活费的纪录。

　　说到寝室人员一个个都在最快时间里找到所谓的幸福我很有感觉很有话说。首先我不赞成他们之间的情为爱情，一是没有资格二是没有时间保证。毕竟一见钟情几乎不存在，就算存在也要经过时间的累积，而他们经过的只是区区几天，几天算什么，几年又算什么，一辈子又算什么?每天军训完他们都会在除寝室外的地方去浪漫，剩下几个单身的在寝室独自欢乐着，我也在寝室。寝室很安静，我喜欢。电视有人看，我不看，我听歌，很喜欢的歌。那有了伴侣的几个人就劝我们和他们一样去找，我不很不大度的否认我差点冲动了，后来是心爱二字提醒我他俩的存在然后坚决中断丑陋的欲望坚持走了许久的独特之路。

　　听那三个没有伴侣的人说，他们以前也经历过，原来我们都一样啊。其实当别人屡屡问我心爱二字的内涵时我也说不出什么深刻的东西只是凭着自己的理解分开然后综合解释。我是个即将走完十九年人生之路的人，十九年的经历也有那么点了，但是也只是那么一点，那么一点算什么?记得去年前年我记录自己生日的过程，多少都要写点，写在网上或者笔记本里，必须要记录点什么东西后才放过自己的思维允许它去思考其他东西。像这种有了感觉就要记录的行为是四年前就因爱而成了的，然后一直坚持到现在，屡试不爽。开始突出表现于爱后来逐渐扩散范围，到现在的这种什么感觉都记的状态。

　　终于说到了在他人认为和题目有关的话题了而我认为从开始我都没有跑题。过完明天就是中秋了，好一个浪漫的节日，我觉得比七七还像中国情人节，因为月亮。我早想好了，明天二十三点五十九分五十九秒开始合手许愿。愿望还没有想好，不是还没有想好，只是还没有用语言具体化，没有商量的是关于爱情，这么好的机会没有其他东西可以代替，所以我得珍惜。今年还是我第一次离开父母在他乡过这个特殊的节日却没有感觉孤独，和往年一样，感觉很一般，就是一直在等待我很在乎的电话或者短信，在最有可能里电的时刻我会让手机处于最佳信号状态的，同时我也会状态良好心情良好的等待奇迹。当然我不能用什么哲学加心爱推理算出是否会发生奇迹，很多事都这样让我迷惑。突然想起去年的今天我打开课桌后很是惊奇的发现我想不到的礼物，并且记录在了这里，现在又来记录自己今年的今天却没有什么礼物可以写出来。

　　那盒磁带还很新还留有崭新的印刷味道，和本书还很新也贴着自己的味道附着自己的思念。明天就十九了，我得想着自己以后的生活了，其实我早就思考这类东西了。至今我都守着诺言不算长也不算短了，别人都达到不了我这个期限，因此我又自豪着。她是我今生的一个永远的痛楚除非奇迹，而昨天晚上和今天凌晨的交叉点又没有任何奇迹发生，只是我理所当然的许完愿望然后迷糊的睡着。然后今天早晨来上网时发现一陌生人对我的祝贺，然后准备问她是谁时她却突然下线。

　　天亮了，伊甸园 的访问量也上升了。太阳起来了。

分享：站长：坚持，成功就属于你！
　　我喜欢运动，每天都会运动40分钟到一个小时，大部分时间是跑步，每天跑步约6到8公里路程。有的时候很轻松就跑完了，还感觉意犹未尽，于是就再随意做几个器械练习。也有的时候感觉精疲力竭，