《白月光》这篇文章讲述了一段感人的爱情故事，男主角因为车祸导致失明，女主角却依然默默地守候在他身边，用心灵的眼睛感受彼此的爱。文章通过细腻的描写和真挚的情感，深刻展现了爱情的力量和坚韧。这篇文章让人感动，让人思考爱情的真谛。
《白月光》读后感(篇一)
如果歌唱的是哀怨。
那么这本书写的是纠结。
80后的作家，延续70后的哀怨？那只是普通的作家。
80后生在特殊的时代，写的是自己的纠结。
1/15页《白月光》读后感(篇二)
从很久就喜欢白月光这首歌了。
没想到有一本书也叫做白月光，所以就读来看看。
书中的女主角白月光，讲述了她的生活，她的工作，她的感情。
细腻的笔触，不仅让人感受到了白月光的感情，也感受到了作者惠子的生活。
所以很喜欢这本书，也推荐给大家阅读。
2/15页《白月光》读后感(篇三)
惠声惠色这四个字很耳熟，可能是因为跟那个我知道的视频软件绘声绘影相似的原因吧。
不过惠子这个名字倒是很耳熟，只是一直不了解。就像我知道饶雪漫却从没看过她的书一样。
在网易读书的《白月光》，我花了一下午看了前三分一，很是有意思，这是一本阅读轻松的小说，却会时不时让你心里激起被人看穿的不安和惊奇的浪花。
好在我有个朋友在南京，可以让她帮我拿到一本签名书。
3/15页《白月光》读后感(篇四)
一个很偶然的机会读到了《白月光》这本书
原来以为这种书都是那种很文艺的
读完我才知道，原来一本书可以写的这么好。
有人说书其实就是作者的灵魂，无论她写的是小说还是纪实，书中都会有作者自己的灵魂在其中。
《白月光》中我仿佛看到了惠子的灵魂，那个独立，坚韧，却偶尔也被生活工作所困住的惠子。
白月光这个名字，有点冰冷的感觉，但是这本书读后却感觉很温暖，很动人。真的是象到了一个不同的空间，有了一种不同的对生活，对爱情的态度。
4/15页《白月光》读后感(篇五)
今天看很多朋友都在讨论《白月光》这本书，真的感觉很开心。
从书中的词词句句，都能感觉到白月光淡淡的美，以及惠子写这本书的用心。
无论是书中纠结的爱情，乃或是工作生活的压力与无奈。
白月光都淡然处之。
或许这正是吸引我们的地方吧。
看了很多朋友对书的评论，
也感到了惠子的感召力，白月光的感召力。
一本好书，有一个人喜欢就算是成功了，
更何况是这么多人，
希望有更多人能来品读白月光的世界。
5/15页《白月光》读后感(篇六)
书是今天下午拿到的，颇费了一点小波折，不过没什么。
听那张CD，第一封信念完。六年来的一幕幕从脑中闪过，正如月光问嘉宁那些习惯他是否变了，我清楚地告诉自己，自己还是自己，一点都没变，不知道是不是好事，心地里多了股子安慰。
我本来很矫情地把第一封信手工录入了电脑，想告诉我的朋友们这是怎样的一本书。
想想算了，其实我只想告诉那一个人而已，就把已经发好的日志又删了。
惠子，你知道麽，我在录字的时候总是恍惚，老是把wqi打成vqi，这个uqi是为她专用的。
书我会继续看的，其实书是送给她的礼物，我会加油的。
6/15页《白月光》读后感(篇七)
读这本书缘起于一位姐姐的推荐。
原来我总是读一些言情类的小说，对里面那些风花雪月般的爱情相当的向往，认为现实生活中也会有那么美好的真爱。
但读了白月光，才知道这个世间也是有那么多不完美的。
我一直生活在爸爸妈妈所谓我营造的一个完美的世界里。
《白月光》里的世界是真实的。人生的坎坷，都被她的淡然处之轻轻描述。
看完这本书，对真正的世界我有了不同的看法，《白月光》就是一个小的现实社会的浓缩。看完这本书，我有着一夜长大的感觉。
不再是那个事事懵懂的小女生了，我对我未来的人生也有着不同的设计与想法了。
7/15页《白月光》读后感(篇八)
知道这本书,是在城画看到的推介.
白月光,心里漫起的是易慧唱这首歌的画面,2005年的超女,如今也是4年了.
翻完了书,记下了这段:
嘉宁，我的心里住了一个神。隔三差五我会和神对话。把我心里想不明白的事情告诉神。神总是不回答我。神双手插在口袋里，无论多冷都穿得很单薄。神只静静地看着我。一言不发。看碎了我所有的忧伤。每天晚上出门之后第一件事，就是抬头寻找天上的星星，即使是阴天也不忘记抬头仔细找一找，我觉得那些星星很像神的眼睛。
我的心里住了一个人,严嘉宁.严严实实,留不出一点空隙给旁人.
但月光爱的是嘉宁还是自己,需要的是老爹还是郁郁.
而马澍也不过是那个时候需要的棋子,这年头都讲究利用价值,双赢嘛.
或者她就是一个彻头彻尾的自我.她先自怜,再自恋,全天下就她最苦,全世界没人懂她.
她只是逃避,这个世俗的压力,她沉沦的是故去的那段岁月.
她怀念她的苦难,她崇拜她的骄傲,她又多么仰视自己的牺牲.
这样的人,周围也不少,聚聚拢,便在月光身上胀大爆发.
这样的病,只是因为看到的只有自己.星星月亮,看着你的同时,也看着其他仰望星空的人们.
8/15页《白月光》读后感(篇九)
“白月光，照天涯的两端，越圆满，越觉得孤单”。
孤单是我们每个人心底的那个魔，我们用各种各样稀奇古怪的理由和不可理喻的手段去发泄心底的那一份不安和恐慌，我们用这样的方式，尝试着去排解孤单带给我们的情绪。于是，我们偏执，我们固执的守护着心底那一份所谓的圆满。
白月光就是这样的一个人，她小心翼翼的维护着自己的那一份孤单，却因为那样的小心，让自己跌入了抑郁症的怀抱。陈郁郁说：“我们都有病，我们都是残疾人。”陈郁郁爱着月光，月光却那么固执的爱着另外一个男人。
读着白月光写给严嘉宁的信， 我忍不住翻开了我写给他的日记。厚厚的一本，里面不断的重复着一句话：“我想你，可是，你在哪里。” 他会接我的电话，他会回复我的短信，只是，他不是我的，我，也不是他的。谁是谁的谁？这个问题，总是有那么一种冷笑话的意味。
对惠子，是既熟悉又陌生的。我熟悉的，是那个整天对着话筒说话的人，那个声音温和，语言犀利的惠子；我熟悉的，是那个被耳朵们成为老大的人，是那个说话一言九鼎的惠子。而生活中的惠子，对我来说，却是如此的陌生。大抵，我不用去了解那样的惠子，我所能看见的，感受到的，便是惠子。
看过她的《礼物》，《不再让你孤单》，惠子在写作上的灵气如此的清晰。而这本书，带给我的惊喜远远超过了前两本，圆满的故事和充满画面感的叙述，让那个有点神经质的白月光跃然纸上。
惠子说：“这是我的第三本作品。准确地说，是第二本长篇小说。内容大概是一些在第一本小说中没有表达完的感情，一些对自己第一本小说的不满意，以及对电台生活的依依不舍和爱恨交织。”大抵，这也是一种对于曾经生活的怀念与偏执的情感吧。
9/15页《白月光》读后感(篇十)
看白月光,却仿似自己被剥开了,煮熟了,赤裸裸地呈现在眼前.
有时候自己是月光,有时候又像是郁郁,有时候连嘉宁和马澍也融为一体.
情节不杂,多为内心戏.大概作者平常,也多数是在自己的想像里导演一出出戏.
我得承认,共鸣在郁郁身上找到了.原来这世界上,也有跟我一样的女生.
翻出几年前写的文字,里面有一个女生对另一个女生的异常情愫.
原来,我的青春,真的在这本书里变成了后青春.
“
猜想不出小静对一一是防备多点还是愧疚多点，朋友多得知己难求，相亲相爱的不只是恋人。
而我对一一到底是爱恋多一点还是疼惜多一点，断袖之癖也不只是书中的记载。
一一说故事的神情已然不会浮现在此刻我能回忆的范围，又况乎十年的光景。
酒是越酿越醇，愈发浓香，时间的机器过滤了多少杂而纷繁的瞬间而最终定格。
永恒的过去在回忆的排行榜上上下下，当下的生活在人群的脚步中茫茫碌碌。
一个并不完整的故事被我的回忆冲击得更是七零八散，可每一天不都是些碎片吗？
花花说我那天还是喝多了，一一再次从我身边消失得无影无踪，全然和我没有任何联系。
理性的我却陷入感性的旋涡，遇见她本不该是错，可世俗的偏见容不下孕育畸形的爱情。
如果等待可以成全完美，那我是否还会继续苦等下去，但是等待无期，终是遥不可及。
我在想念一一的时候，她又在想念着谁，那个叫小易的男子身边已然多了她人不是。
偶尔也想一想我跟一一可能有的生活，如果我们可以远离尘世远离喧嚣，可那不现实。
人海茫茫，世界再大我都能遇见你，世界再小我却还是失去了你，究其最后这不过是我一个人的战役。
”
白月光走了,于是,所有因她连结在一起的人都成了一个人.
一个人,也得继续过日子,不是么.
有时候喜欢故事上演大团圆,有时候喜欢这故事,只是凑巧有了自己的影子.
10/15页《白月光》读后感(篇十一)
文：小暖 上海某时尚杂志编辑
我只知道，白月光是首歌，挺好听的歌。还有的时候天边的白月光很好看。对于一个杂志编辑来说，白月光就意味着这些。一直到今天看完了惠子的长篇小说《白月光》，我才发现，原来真的有人可以因为一首歌而写一本书，厚厚的一本，花了两个晚上看完，合上书本，忍不住从网上找那首歌来听，也是奇怪，和过去每一次听的感觉竟然有了一些不一样。
是哪些怎样的不一样？说起来实在有点矫情，我不太擅长这个，但是在好听之外，因为这本小说，我忽然觉得有点孤独，无论是歌词还是我自己的感觉。都有点孤独。
过去我也曾经听过电台节目，在我的城市里，很多电台到了晚上，总是能找到一两个做节目的人，男的或女的，在那里唧唧歪歪不知道说些什么，当然也有的节目很不错，主持人听上去素质很高，但是是不是对着稿子读东西我就不知道了，所以在我的想象中，电台主持人，DJ就是会说话，能说会道的人。
现在我知道了，还有一个曾经的DJ，据说她曾经在江苏很受欢迎，这个小女子不仅仅节目做得好，还会写东西，然后我才想起，很多时候在报纸杂志上看到的署名“惠子”的文章，大概也有很多是她的作品吧？
《白月光》这本书，其实不太适合心理健康，每天傻乐傻乐的人读，也许这话说的挺得罪人的，但是整本书给我的感觉就是这样，因为那些文字会勾起隐藏在内心深处的一些情感，有时候是我们自己也意识不到的，那些孤单的滋味，在柴米油盐酱醋茶的混合中，有时候自己也忘记了，可是当夜深人静看这样的书，我有点怕：怕回忆来得太突然，是啊，谁没有过孤单绝望的时候，谁没有过悲伤和故事？只是有人隐藏了，有人忘记了，有人还记得却不说出来，而惠子却把这些实实在在写成文字，出版成小说，所以她才会说，每个人都很孤独，永远绝望的孤独。大概只有当过DJ的人才会这样写吧？这么抽象的词汇，却在《白月光》的故事里，那些人物的生活中，逐渐显山露水，并且越来越清晰可见，然后抵达了脆弱的人的内心深处，就好像我这种人。所以我说，那些心若磐石的人，还是不要看这本书好，看了也没用，大概只会觉得作者无病呻吟。可是，一个没病的人是不会写出这样的小说的，不好意思我必须要说，惠子一定有病。（绝对没有恶意或者人身攻击的意思），无论这种病是什么，抑郁症，孤独症，强迫症等等什么都好。
后来我在网上查了一下她的资料，也算是好奇，结果当然是验证了我的猜测，这个据说患有重度抑郁症的女孩子，已经出过好几本书了，而且每本都是歌名，她说这个是“DJ后遗症”，我恐怕这个后遗症也是病态的一种。
一个有病的人写的小说，应该给有病的人看。这算不算以毒攻毒？那些孤独和绝望还有忧伤，只会在看完之后更加清晰，但又怎样呢？这年月，谁敢站出来说他一点病没有？
11/15页《白月光》读后感(篇十二)
文：邢大军，北京广播电视报资深编辑。
惠子的小说开篇时开宗明义，《白月光》讲述的是一个强迫症患者的故事。强迫症有两种。有人强迫别人，表现是躁狂。有人压抑自己，表象是忧郁。《白月光》是后者。
小说的主人公白月光有个令外人羡慕的神秘职业——电台DJ。这个叫白月光的女子没有因为这份工作而快乐起来，相反强迫症更严重了。
对于一部小说而言，强迫症是一个很巧妙的切入点。在某种意义上讲，强迫症有时来自于对空间感的不确定性。电台DJ身处电台直播节目及直播室之间，时空的确就是错位的。直播节目及直播室，说起来是两个时空。
其实时空还不止这些。眼前的节目文稿、CD套封是二维画面。布满话筒和机器的直播室是三维空间。靠无形的电波连接DJ与听众的热线直播节目就应该是四维的时空了。尤其还是午夜时分，电波这头是直播室机器上闪烁的指示灯，另一端则有无数双不眠的眼睛，你不知道他或她此刻究竟是闪烁着泪光还是贼光，想想都会觉得诡异。如果加上事关涨工资分房子的工作业绩，上半身拍拍握握下半身踢腿使绊的人际关系、岗位竞争、股市大跌、末班车错过点、夜宵没着落、人还没走办公室茶水已凉，回家洗脚水不够热等等，一个DJ此刻要面对的时空何其之多啊。即便是换作爱因斯坦或是霍金来当这个DJ，面对这错综复杂的时空关系，不抓狂，也得抓瞎。
生活中的困境，其实远远不止表面上来自外部世界的这些。电台DJ不是天体物理学家，找不着“虫洞”逃遁，所以只能找个“树洞”倾吐。在《白月光》中，作者惠子利用散点透视原理，分出自述、旁述及自述信札的三重叙述结构。
与孟德斯鸠的《波斯人信札》或《梵高书信集》不同的是，白月光的信札表述的只有一点：爱情。单恋意味十足的爱情，且透露着孤寂。所谓寂寞，不是找不到人可倾述，而是跟谁都不能说。这也是一种强迫症。
白月光说：“艺术家都是孤独且病态的。”
白月光的父亲说：“白月光对人没有感情，她的感情细胞很少，都已经坏死了。”
这是小说中设立的两个命题，说是两根胡萝卜也行。在与这两个命题的分头追逐中，无论是小说主人公或是小说作者，无疑最终还是选择了对于后者的探求。
探求的其实是已知的真相，只不过在某个年龄段，我们不知道我们终会不求而解。这个迷惘的时期就是青春期。个人情况不同，青春期长短不一。如果够长的话，就可以分出前后若干段。爱情是永恒的主题，青春期也好，后青春期也罢。
耐人寻味的是，《白月光》用了大量篇幅述说的却是一种似有似无的同性之恋。说似有似无，因为这情感并非“同志”，也不“同人”。同性之恋显然不是作者的主旨，相对于异性而言，白月光与“同居”女友陈郁郁的感情或许只是短暂的稳定，只是度过青春的过渡品。《白月光》中的同性之恋为小说营造了一种轻松的氛围，以此来消解了主人公对于自身“病态”的弗洛伊德式探究的沉重。
《白月光》的主人公名字叫白月光，《白月光》来自张信哲的同名歌曲。歌曲中有这样的歌词：白月光/心里某个地方那么亮/却那么冰凉/每个人都有一段悲伤/想隐藏却欲盖弥彰/想隐藏却在生长。
做夜间节目的电台DJ，她有着暗淡的往事，前途也不明朗，她在寻找“树洞”，却又不知想吐的是肺腑之言还是过量的酒。作者惠子的《白月光》的确与张信哲的《白月光》有着异曲同工的味道。
作者惠子以前的工作就是电台DJ，且做的也正是夜间直播节目。相信在很多人看来，《白月光》显然有着浓重的自传意味。其实，这又是一种强迫症。
12/15页《白月光》读后感(篇十三)
已经拿到你的新书了，没有像看你的前两本书那样，基本上是一次性看下来。这一次，我决定每天只看一点点，偶尔的回想一下或者写点什么。
今天，看到了书里的那个保外就医的故事。我记得这是我听过的节目里的真实的故事，我记得这个故事，只是这个故事，一样宁静的夜，不一样的故事，我不知道自己还会想起些什么，期待新的发现。
——09年9月28日晚22：54
看过书里的一些故事，脑海里会想到一些关于你的照片，你坐在车尾看窗外的风景，还有你扎着马尾面朝大海的照片，我不知道这些照片是否对应着你小说里的那些故事。
我读到那句“是你的执著捆住了你”，我想很多时候我就是这样的吧。在读到“我没有再阻止她，就站在一边静静看着她用这样的方式给自己打气。虽然我不明白，她为什么要给自己加油，她对自己有什么不满意，但是我知道，月光做出所有的举动都有她自己的原因和道理，只不过不会告诉别人罢了。”我也不知道具体是为着什么，我的鼻子微微发酸，也许就是为着给孤独的自己鼓励，是因为内心孤独的缘故吧。
看到那句“时间是用来浪费的”，我一直在生活中说着这句话，但是也并不总想着就那么空着、闲着，当然这是我所喜欢的，也许是为着喜欢自由的原因。有时，因为充实而获得满足感也是舒适的。
我很喜欢这本书里对于人的感情的叙述，在很多地方有思想和感情上的契合。那些难以述说清楚的感情的细节，我很喜欢。
—— 09年10月10日 星期六18：15
今天，读完了《白月光》，就从那个你曾经不愿提起的“王女士”开始说起吧，这位也是《点亮城市》里多次成为焦点的“明星”人物，当我读到故事开始的时候，我就立马想起来了，这肯定是那个纠缠不休的“王女士”。我不知道有多少陌生的读者看到这个戏剧性的带点神经质的小说里的故事会猜到或是相信它是真的。当然，也并没有知道的必要。
我并不是很清楚是出于什么，在读到一些段落会鼻酸，可以肯定的是，我掺进了个人的感情，无论是对于节目，对于你，还是我自己；也无论是你发生在我生活中真实的部分，还是我把自己融入了你叙述的小说之中。这也使得我在读完小说之后，不得不带有私人的感情更加强烈地说这本小说的好。
我很庆幸也很得意自己是一位老听众，从初二那年，一直到高中毕业，在高考之后的一个星期我收到了《礼物》，再后来的《不再让你孤单》，今年，我已经大三了。没想到，真的一晃就过去这么久了。喜欢你的声音，听你说话，读《如何说再见》以及《莲花》。很可惜地，我不小心弄丢了那些《惠声惠色》的节目录音，幸好还有前后两张带有编号的CD。
我知道人生本来就是无法完美的。有些人也许就是人们所谓的有缘无分，有时候会相见恨早，在错的时间遇见对的人，而在对的时间却已经错过了。
我很喜欢“合上双手，愿意做尘埃”一句，我也一直对自己说：不贪恋过去，不奢求未来。希望自己一直能保持这样的状态。
就说这么多吧。
愿岁月静好。
09年10月12日 星期一 11：50
13/15页《白月光》读后感(篇十四)
惠子：
从我知道你的名字，到现在偶尔和你说说话，细数来已经五六年了。从一个普通的耳朵，到渐渐的对你有一些了解，慢慢的走近你，你的角色已经慢慢的从一个远远的偶像变成了可以给我很多人生建议的姐姐。
第一次听到你的声音，是因为《惠声惠色》。那时候的我还只是高中，躲在被窝里听你的节目成了我每天的必修课。“我是一株行走的树，遭遇城市的风雨。我决定不再漂泊，在这座城市里停留和呼吸，寻找，愿意聆听自己的人。” 这是我最初认识的那个惠子，一个总在凌晨，在直播间对着话筒说话的人。听着你介绍你看过的电影、读过的书、听过的歌，听着你说你身边的故事。你的声音柔柔的，轻轻的，我似乎能够透过你的看到你的表情，微笑的，无奈的，甚至是带着眼泪的。节目里的你，是理性的，那么仔细而认真的分析着那些精神食粮，希望让所有听着《惠声惠色》的小朋友们都能够从大堆大堆的书中碟中汲取最为美好的营养。你很用心的做着这一切，给我们最为中肯的推荐。对于好书好电影好声音，你毫不吝啬你的赞美之词；对于鸡肋，你也不会用中庸的方式去处理你的批评。大抵，就是因为你这样的“爱憎分明”，让我们这样一群“伪文学青年”那么心甘情愿的围绕在你身边吧。可是，你也是任性的，你会在特定的情绪下放同一首歌，或者把一首歌来来回回反反复复的播上一个晚上。面对着我们这群耳朵，你似乎是透明的，似乎很容易就可以看透你的喜怒哀乐；你又好像很难接近，因为，我们之间似乎永远隔着长长的电波。我们会在节目中听到你说你胃疼；你也会突然在节目中消失，然后再回来的时候，你苦笑着说你流鼻血了……在《惠声惠色》里的你，是一个聪明而睿智的女子，你挑剔的喜好对于高中的我，有了太多的影响。
当《惠声惠色》从中波585消失，你，也就这样突然的从我的生命中消失了。还记得你读过的巫婆的信，巫婆说，你是一株行走的树，也许有一天，她走了，亦或者，是这个说话的人走了。对我来说，这个说话的人，没有走，但却离开了我的生活。
大多数人的大学生活都是平淡而无聊的，而我的生活，却是忙碌的。经常忙到半夜，然后再慢吞吞的往宿舍走。偶尔抬头看天空，我会想，你的声音，是不是还在南京的上空飘荡着，只是，我听不到而已。科技总是有一些让人无奈，在一些晴朗又寒冷的夜晚，在宿舍的阳台上，举着收音机，我会模模糊糊的听到调频937，也会断断续续的听到你的声音。而这样的夜晚，总是少的可怜。在听不到你声音的日子里，了解你的唯一方式，就是你的博客。看你像写小说一样写下你的生活，快乐的、难过的、愤怒的、甚至悲伤的，我站在远远的地方，默默的看着你，悄悄的了解着你的生活。时间总是就这样，在弹指间就灰飞烟灭；我们也就是这样，忽然就离开了学校，进入了社会。
2007年，对于我，对于你，应该都是很不一样的吧。这一年，我离开了校园，住回家里，开始工作。某天晚上，在网上发现了网络直播，同时，发现了你。依旧是那个熟悉的声音，依旧是那个熟悉的《惠声惠色》，最重要的，电波那头，话筒前，依旧是那个我熟悉的惠子。听在南京的小朋友叙述《惠声惠色》在消失于中波后的坎坎坷坷，对于你的那份坚持和隐忍，让我对于这个小小的节目，有了更加深刻的感情。同时，我发现了你的另外一个节目，那个有些奇怪的夜间节目---“点亮城市”。其实至今，我都不太理解你当初做这个节目的原因。整整一夜，你总是在接各种各样不同的人的电话，听形形色色让人无法理解的奇怪的故事，在这个节目里，你是刻薄的，甚至，可以用尖酸来形容你的刻薄。我还记得你对一个有外遇的男人说：“你知道‘人’字怎么写么？我想你不知道。因为你根本就不是人。”当我在为那个男人叙述的故事而诧异不已时，听到你的这句话，就好像是吃了一颗传说中的“理气丸”，呼吸立刻顺畅了起来。对于他们，你是刻薄的，你是冷酷的，你是残忍的；可我通过这些，似乎看见了那些一直被我称为“虚幻”的价值观。在那段日子，我也在经历着我人生中的第一个低潮期。初入社会的不适应，工作的压力和感情的不顺利，让我整夜的不能睡。开着电脑听你的节目成了我每天唯一的放松模式，似乎也就是在这段日子，我慢慢的走近你，开始试着去了解你。我开始给你发邮件，开始给你写白纸黑字，偶尔也会在夜里，给你打电话。我记得你在电话里告诉我：“不要让别人的错误来惩罚你自己。你要好好吃饭好好睡觉，你要好好的。”你的语气，容不得我有任何的反驳，赶快答应下来。我一直都没有问过你，那天的电话，你听得出我的声音在发抖么？这时的你对于我来说，已经不再那么的神秘了；你是随和的，像邻家姐姐般的容易亲近。电话那头的你，不那么的冷漠，我能感受到你语气中的温度，那种暖暖的温度。
也就是在那段日子，我知道你的胃病和抑郁症越来越严重，你的生活被身体和精神折磨的乱七八糟。也是在这段日子，你说，你的第一部小说要发行了。
毫不犹豫的邮购了5本，我相信你会给我们美好的书，你不会让我们失望，自然，你的确没有。两张限量且绝版的CD，我绞尽脑汁的全部得到，这或许是对我来说必然不可错过的部分。即便漂洋过海的来到美国，我依旧带着它们，在那些想家、难过的夜晚，你的声音依旧是让我平静的良药。书名叫做《礼物》，它是你给我们最好的礼物，而你，则是我们人生中的另外一份礼物。拿到小说，一口气读完它，书里的文殊，是那么熟悉的一个形象。躲在屋里，锁上房门，靠在床上，泪流满面。不知是因为文殊，还是因为书外的那个你，还是，因为我自己。结尾的结局，你在博客上写出的“通知”，还有你在节目中的只言片语，一种隐隐的不安在我的心头荡漾。第二天，趁着午饭时间，我给你写了长长的一封信，下班时跑到邮局寄给你，信里，我像是叙述故事一般的写出我对你接下来几个月生活变化的种种猜测。那个时候，大约是你精神状态最差的日子了吧。几天后，你在网上和我说，收到了我的白纸黑字，并且告诉我，你不会对我的疑问做任何的回答。你会告诉我，你的精神很差，很容易和人吵架，让我没事儿不要惹你。在别人看来，你这样说话或许会有点不近人情。而在我看来，你是不愿意伤害我们这群耳朵的感情吧。接下来几个月，你用行动证明了我所有的猜测：你离开了电台，开始了你人生的另一段旅程。当然，当时的我们，并不知道这一切。你关闭了所有和《惠声惠色》有关的东西，你关闭了你的博客，你似乎人间蒸发般的从我们的视线中消失了。可是，我们希望你能够好起来，好好的生活，健健康康的生活，快乐的生活，我们带着满满的祝福，看着你离开。
说来，这是你第二次离开我的生活了，只是，你一直都从未真正的离开过。几个月后，从巫婆的博客上，我们看到了幸福的你，还有，你的“猪头”。虽然意外，却似乎在我们的意料之中。你重新回到了我的生活中，只是这一次，你不再单纯的是电波那头的那个惠子，更多的，你像是我一个熟识了很久的朋友、姐姐。在我心烦意乱的日子，只要我找你，你总是会抽空和我聊一会。即便在忙，你也是毫不见外的告诉我，你在忙，等等再说。虽然你人在广州，虽然，我们从未见过面，可是，我们却走的越来越近，对你的称呼，也渐渐的从“惠子”变成了“老大”。我会告诉你我羡慕你现在的生活，你会说“命好羡慕不来的啦”，然后跟上三个大大的“哈”；你会说，让我去香港找你，你陪我逛街；你也会说，不论怎样，让我跟着我心的感觉走……我时常觉得很幸运，我能够和你这样说说话，在我觉得没人可以说话的时候，还有你。我看着你幸福的生活，偶尔，分享你的小小的快乐，听到你告诉我一些你生活中的小笑话，和从你博客上看到，那是完全不同的两种感受。
2008年年初，我决定离开，远渡重洋，重新回归校园。在我为这个决定犹豫不决的时候，在我咨询你的意见的时候，你没有帮我做选择题，而是告诉我：“人生就是要不断的向前进的”。这一句话，给我了莫大的力量，让我有勇气去迈出那一步。2008年六月，我来到了陌生的国度，开始了我的新生活。两个月后，你的第二本书也出版了，书名是温暖的，叫做《不再让你孤单》。 让朋友从书店帮我买了一本，寄来给我。这本书和第一本《礼物》是那么的不同，而你，不仅仅让我从这本书里，看见了你幸福的生活，也让我看见了你在文字上完全不同的风格。我羡慕你对文字的驾驭能力，能够让你的幸福和甜蜜如此的生动，与你第一本让人心痛的文字行成了如此大的反差。那三十个小故事，淡淡的甜蜜，与普通的爱情小说不同，这些小故事有着惠子的风格，那种淡淡叙述着的甜蜜，让人温暖。伴随着新书的发行，可爱的小鱼蛋也降临于人世，你，也于人妻荣升为人母。看着小鱼蛋可爱的小脸蛋和你幸福的笑脸，曾经老天爷让你遭受的那些折磨，似乎都可以不去计较了。
转眼，2009年来了，你的第三本书将要出版了。我不想去猜测它会是怎样的，我想，你一定还是会给我们一个满意的答案的。只是，我依旧还是期待，我还是会在放空的时候想：这一次的惠子，又会给我们怎样的惊喜呢？是不是，文字风格又会有很大的变化，或者，依旧保持着原来的“惠子风格”呢？我是多么期待可以在国内见到你，好好的抱抱你，和你坐下来，面对面的，好好的说说话呢。只是，你新书的宣传期，我依旧还是在和你有着12个小时时差的地方，为了我那个不知道会是怎样的未来拼搏。但是，生活，对于我来说，就像你说的：“无论它是药片还是糖，我都会喜欢。”
一直都没有问过你，你是不是还喜欢白纸黑字，是不是还喜欢马蹄莲，是不是还喜欢《爱的代价》，听到它的时候，是不是依旧还会流泪。我想，幸福的你，应该不会再轻易的流泪了吧，生活中有太多的美好都来不及去品味吧。还记得你曾经总爱放《整个世界都下雨》，现在，我偶尔会一个人默默的塞着耳塞，反反复复的听这首歌，不是悲伤的心情，却也不是欢喜。我想，你对于我的意义，大抵，你永远都不会了解的吧，因为，我也不知道应该怎样用文字去表达。只是，你是那么华丽的出现在我的青春年少时，然后，不再离开。
我期待的，不仅是你的这第三本书，还有接下来有关于你任何的可能性。那么直接的说出我的期待，因为我知道，你，惠子，永远都有让我值得期待的部分。惠子，加油。幸福的生活，努力的生活，给你，给我。
此致
敬礼
爱你的弦音敬上
2009年秋
14/15页《白月光》读后感(篇十五)
如果说这故事讲述了一段还在继续的缘分，那故事本身就是许多的歌曲串联而成。而这些歌成了从过去到现在，一个青年人成长的标点，它们只是关于那些年不为她和他们所知道的事。
一，《城里的月光》—一首并不完整的歌，找到了同类
那一年，我几乎沉溺在浮躁的光环下，嚣张的个性，认为自己了解社会上的每一类人，一帮20出头小男小女跟随在身后，谁都不放在眼里，大肆宣扬着我的青春我做主。
白天的喧嚣，带来的极度亢奋，到了晚上在夜店狂饮，狂躁的音乐让脑袋嗡嗡作响，为了忘记，到底要忘记什么，直到许多年后也没记起。回到家里，人醉，心却是醒的，空虚到及至，却也找不到其他能刺激自己的事。开CD机，又卡碟，烦躁的心实在不甘心就这么安心睡去，开广播找音乐来填补，一首让人突然安静的歌《城里的月光》，只是几句，却把情绪拉到了96年的中学，那时还是个死读书的乖学生，虽然学习压力大的想要自杀，但因为这首歌的陪伴，心里总有个依靠的地方，可又过了许多年，忘记了这首歌，也找不到那感觉了。
突如其来的安宁，又被打断了。《城里的月光》卡碟了，却也因为卡碟，怨恨的情绪忽转成了无奈一笑，这笑有点同情的味道。心想：你也卡碟了，我也卡碟了，同病相怜吧。
广播里传来一个怯怯的女声，听的出来年纪很轻。我相信声音是一个人内心最无法掩饰的表象。她说了什么，已经不记得了。但那个声音的至今在记忆里旋绕着，声音在呼唤，在这座城市呼唤着同类；她在宣告，宣告着快来吧，孤独的孩子们，我们拥抱吧，自怜吧。
我听到了，我感受到了。这是我的同类。新奇的感觉与熟悉的感受融合成一种叫做安全感的情绪，借着酒精的作用，就这么睡去了。
再以后的许多日，也没再听这个广播节目。我甚至不知道节目叫什么，她是谁，我也没有通过关系去打听。
心里只是有了个肯定，我不再孤单。有了答案，就安心，这一直是我的性格，不会刻意做什么来满足自己的好奇。以至于这一次的偶然摆在心里许多年，从来没提，只因为自己都觉得或许是自己的梦。
有了家，才可以流浪。没有归宿，哪来方向。
我开始认识自己。
二，《白桦林》—不属于她的歌，却撞见了她
写了人生第一篇关于爱情的文章，被一个熟识的DJ拿去电台读了，男DJ流泪了，女DJ流泪了。我却傻了。从没想过自己写的东西会被认可，还能感染到别人。
那天女DJ的节目里一直放着《白桦林》，整个节目被我那篇文章，和这首歌搞悲了。大获赞扬的同时，我有了新的迷茫，复杂的情绪涌出，这是我想要的吗？
这节目结束了，另一个节目开始了。于是，睡不着的自己，进入了这陌生节目的聊天室，里面人不少，说话的很少。更特别的是，ID都很文学。
其实，特别的反而是我。
一个俗气到不行的ID在一群文学名子里显的那么突兀和自卑。这个聊天室是繁华世界里的另一个空间，似乎不为外人所知，而他们也不在乎被别人所知。而我的好奇心告诉我，待着研究研究。
节目开始了，那个怯怯的女声又出现了，我瞬间兴奋的情绪让自己都有点呼吸困难，“这不是那天那个叫什么来着？”原来，我真的不知道节目和她。
聊天室里的ID们有一句没一句的说着让人看不懂的话，但经验告诉我，有些是在私聊，或许因为我这个俗气的外人在。这让我认识到，文化人很排外，很自我。
我偏要给这死气沉沉的世外桃源带来点人间气息，便开始根据节目里说的话题乱插嘴了，起初没人搭理，还有人私密让我离开。再渐渐的有人搭理了个“呵呵”。但在节目里说话的那个女生，始终没睬我。我想如果节目允许，她应该会开话筒大喊：“滚~”。
接着，从这一天开始，每天晚上听这个节目，进这个聊天室泡着，从没人搭理到可以接受我，再到认可我，花了多少个星期，我也没数过。但我相信，我这颗乱石已经在这平静的湖泊里掀起了涟漪，不，是波涛。
再然后，从孤军奋战与文艺青年抗争，到又来了几个和我同样俗的ID一起在那里为俗人争取了半片江山，那已经过了半年。
那节目叫《惠声惠色》，主持人叫惠子。而节目的版和聊天室已经明显分成两派—文艺派和综艺派。但也因此，版和聊天室不再死气沉沉，多了些人性化的对话，添了点人间烟火。也可能是这原因，渐渐的也影响到了节目和她，节目里眼泪少了，述说自我的东西少了，互动多了，说到的人多了。当然，始终不会提到我及综艺派的ID们，毕竟我们在这里，太非主流了。虽然，我们也想被稍微关心一下。
流泪的人不那么悲伤，陪流泪的人一起傻笑的人才真的悲伤。
只是少有人知晓。
三，《蓝莲花》--她的紫禁城，她的城门侍卫。
她在节目里反复提到的人，但绝不会提及我和综艺派的人。我心里知道，因为我们不是女生，也因为我们始终不属于她的世界，或许她不知道，我们也是她的同类呀，不然怎么听懂了她的呼唤。
可这并不影响我们喜欢她的事实，因为我们是城门侍卫，而不是内臣。
她和那些女生们一起嬉闹的画面我至今记得，就像校园里可爱的女生互相打闹，说着悄悄话，只要她们在一起，便看不见半点阴郁。或许，那就是青春。多年后我常跟小弟小妹们说的一句话：我也年轻过。
她和她们就像紫禁城，牢牢的在一个神秘的圈子里，而这圈子需要有一群人守卫着，他们是城门侍卫。哪种人适合呢？对她们好奇，但不猜疑；喜欢她们，但不嫉妒；只听不说，只执行任务不去提要求的；能和外人搞好关系，但对主子忠心耿耿的；是自己领域独当一面的人物，是老大面前团结合作的朋友。而这样的人，就是综艺派的我们。
节目红了，她红了，于是就有嫉妒的外人来骚扰了。聊天室里开始有了不和谐的声音，更有无事生非的人来捣乱和辱骂了。我们心里都知道他们是哪来的，但她—我们的老大不开口，我们侍卫是不会出击的，所以我们做好自己的“工作”，赶走捣乱的人，做好一切防备措施。
再后来，综艺派四个胖的，被文艺派的称为四大金刚。为什么不是四大天王？因为我们不帅，但很生猛。
那一年，我见了她三次。那一年，有首歌一直反复的在我MP3里放着，叫《蓝莲花》。
我至今最喜欢的还是四大金刚们，我们曾一起哼唱这首歌，我们曾喝着酒要找寻自己的自由，最终，我们奔向不同的方向。友谊因为这个节目开始，因为她而升华，于是牵挂着一年又一年的青春岁月，无论隔了多久，我们见面从未生疏。
追寻自由，找寻自我，我们未曾忘记青春里有她和她的节目，未忘记一种叫做坚持的精神。
四，《取暖》--她说拥抱着就能取暖，她并没有真的温暖。
节目，二周年聚会。
二周年，一些人走了，一些新的人来了。她流露出少有的紧张，正如多年后，依旧会有的恐惧症一样。
是的，这就是她，无论多少年过去，心里依旧有个十几岁的小女生，遇见每一件重要的事都会紧张，即使身边无数的力量告诉她“放心吧，安心吧。”
这一年，我们成长了，少了莽撞，多了些理性。综艺派的新鲜血液也补充了许多，壮大了，出现了一批批跟我们当年一样长的不靠谱，确真的很有能力的后生晚辈。文艺派的实力偶像们依旧以固有的文字魅力招揽着一群文艺青年。我在巩固综艺派的同时，也加入了文艺派，没事弄几篇酸文出来，不为显摆，只为抒发。
这一年，我们和她一样，冲劲少了，多了些优柔寡断，本来一个人挺一挺就能过去的事，正因为有了惠声惠色大家庭，却变的依赖了，于是，大家集体迷恋这首《取暖》。
再后来，我们综艺派对文艺派真的存在着太多的不满了，只是她并不了解。因为连看似没心没肺的我们都替她感到不平。明明和我们年纪相仿的一个小姑娘，硬被大家拱着做了老大，她本身就有很多烦恼，甚至看的出无助，但很无奈的要接受文艺派们的矫情，哪怕有个头疼脑热的也要包装成林黛玉般的绝症女来博取她的同情。她拥抱着文艺派们取暖，是呀，文艺派们温暖了，是因为她在最外围拥抱着呀，那她背后凉风飕飕的，谁来抱？喜欢她，我想，更应该体谅她吧。
这一年，她节目里的眼泪少了，更似乎止住了。而私下的眼泪多了，从流泪变成了大哭。
其实，我知道，只是从不提起，她毕竟是我们老大，或许在紫禁城里的姐妹里只是个女生，而作为侍卫，维护的是她的尊严，所以我们默默的关心，并继续装傻着。只希望，她能和我们一起长大，哪怕我们都不知道成长的方向，只要一起前进，就会有方向。
信心来自信任，誓言来自承诺。或许有一大部分人因为青春的孤独而暂时和她一路走着，到了目的地便不再陪伴。也或许有一部分人因为对虚荣的苛求而陪她走了一段路，得到想要的便离开。而其实还有一些人，是她没注意到的，默默的跟着她走，守护着她，却不求被她的荣耀所包围的。是门徒，是侍卫，因为始终对她只有信任，而忠于她。
她曾在他们心里留下永不磨灭的痕迹，而他们受用至今，不再青春的他们依旧淡定从容。
五，《我不是随便的花朵》—她的坚持，只为梦想的声音而绽放。
一些年后，她一次次用事实证明了奇迹的存在，无论私下承受了多少痛苦，她早就不是几年前那个在节目里哭泣的小姑娘了。她用自己来证明只要坚持，就有奇迹。
从最初她答应要出一本书，过了许多年，她终于出了。
是的，或许一般人并不感觉震惊，而我们陪伴她多年的“耳朵”震惊了，这爆炸的消息让一些人流泪了。誓言的兑现，为了一个承诺，承受了太多的痛苦，坚持下来是因为信念，而再多的委屈痛苦和病痛的折磨，她最后在新书签售会上只是淡定的一笑。
这就是花朵的绽放，从种子变成树苗，从破土而出到最终绽放，只因为坚持。
所以，我无论是在北京独自承受极端的艰苦和委屈，还是后来受伤废了手指，再到我那刻骨铭心的爱情，以及事业的大打击。也都未倒下，因为心里有个坚定的信念，那就是坚持。无论多困难，只要坚持，就可以克服。那是青春年少时，她所教导的。那是惠声惠色的精神。
坚持是精神，也是状态，它代表着持续。。。。。。
六，《思念是一种病》—结束，不过是新的开始
后来，她潇洒的离去了，节目结束了，版也关了，网站也停了。这青春的故事结束了？没有。
一年后，她有了第二本书，《不再让你孤单》。翻开书，欣慰的笑了。不亏是我的老大，承诺要幸福，真的在字里行间告诉我们，她没有失言。就如当初第一次听见她声音本身的“呼唤”一样，文字本身的含义给读者看，文字背后的声音是在“告诉”。
本以为，欣慰过后，大家又平静的回到忙碌的生活里。
老大之所以为老大，是因为她做的事是其他人想不到的，不然谁都可以做老大了。为什么我这么说呢？欣慰的感觉刚过，刺激的感觉来了。
第三本《白月光》在完全没预兆的情况下出版了。这到底是惊讶还是惊喜，已经分不清楚了。我们所苛求的依旧是那种只属于她和耳朵们所特有的文字传话。
是呀，耳朵们开始阅读，找着字里行间背后的“声音”。
嗯，我听到一个声音，一个熟悉的声音，她在喊：“耳朵们，我回来了~”
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