《鲤·逃避》是一篇短篇小说，描写了一个被困在生活困境中的主人公鲤鱼，最终选择逃避现实的故事。通过描述鲤鱼的内心挣扎和逃避行为，展现了人们面对困难时常常选择逃避的心态。文章深刻地揭示了人性的弱点和自我保护的本能。
鲤·逃避读后感第一篇
下午跟小宇结伴去图书馆，我想看的其实是张小娴，或者阿加莎。一架一架寻找过去，却看到了悦然的两本《鲤》。
逃避，最简单，也最难。
如今的学习和生活状态，我心里有着非常深刻的厌倦。既然知道逃避无益，就努力往好的方向去吧。
《鲤》是让人想坐下来静静读下去的书。文字和插图都舒心妥贴。没有晦涩的道理，也没有矫情的呻吟。悦然是很有才情和眼光的主编。有空再去读吧。
1/8页鲤·逃避读后感第二篇
看鲤的时候，总是感觉时间在安静的流淌，空气很清新，暂时不去管这类杂志有多深的内涵吧，拿着她的时候，整个人是逃避进另一个世界了，另一些人的世界了。
就如在豆瓣一样。每天打开干净的页面，尽管我要说我最不喜欢绿色，但是这里带给我的就是心灵的安宁。让我觉得在这么繁杂扰动变化着的生活里，还有一些东西能让我怀念或者记忆自己的梦想。
逃避，是心灵的。
远行作为逃避最常见的方式之一，是因为我们带上了我们纯粹的心上路，去异国他乡寻找答案，期待感恩的回到原点。又或者把心留在家里，把身体大卸八块扔到远方，去恣意的放肆的疯狂的唾弃世俗，然后身轻如燕的回归。但是，不管怎样。行终究要回。逃避终究也要面对。
对我而言，豆瓣，电影，书籍，或者一个图片也足够我逃避之用了。
我最敬佩那些不需要逃避的人。每每，我都告诉自己，去过自己想要的生活吧，却无法舍弃这世间的一切，物质和感情，也许我还太过胆怯。但是我想终有一天我会上路吧。
要么安分的活着，要么带上不安分的心在路上。默默对自己说。
2/8页鲤·逃避读后感第三篇
逃避是天性，但是其实人类无处可逃。至少心灵无处可逃，只要你还在思考。
我们常常觉得眼前的生活似乎要窒息，一成不变，朝九晚五。上班打卡，下班做饭，洗洗涮涮，一辈子是否都这样？
所以总想着外面的世界应该会如何精彩，当年如果我离开了这里，选择去了哪里哪里，那会是怎样的不同。其实这一切美好也都只是停留在我们的想象中而已。哪怕真的去了远方，到后来生活也会一成不变，周而复始。除非我们永远流浪在路上。
我曾经在昆明，一个很悠闲的城市，拿不错的薪水。后来和昆明的男友分开了，我觉得在昆明的生活让人窒息，我要逃离这里！于是我逃到了北京，我想这里全部都是陌生的人，我可以重新开始，我甚至做了新发型，重新购置了一批衣服。
但是两年多下来，我觉得，在北京，我依然在朝九晚五，上班打卡，下班做饭，洗洗涮涮。唯一有些变化的是自己的心，终于开始接受这样的平淡也是一种幸福，开始明白，流浪在带来激动的同时，也会带来颠沛。
于是，我不再逃。直面一切悲伤和欢喜。
3/8页鲤·逃避读后感第四篇
换了新工作，过了适应期，时间就慢慢地空闲了起来。
今年是毕业年，在毕业之前就想着这一年是不打算舒舒服服地渡过了，但求暴风雨更猛烈些，好让这一年更值得回味。算是一种迎难而上不逃避的良好积极的心态吧。
活了二十来年，已经明白，该来的躲不了，躲得了的是时候未到。
之前那份工作，我的总结是：事不难做，人难相处。那些创业想发财的年轻人，总是忽略了创业瓶颈期对员工的体恤。他们只想到自己难，不知员工也不开心。
上个月月底，交待完那边的事，来到了这边。因为工作内容大有不同，挺不适应的，各种手忙脚乱。也遇上了难相处的人。这时，想到了之前对同事说的话：我觉得换了工作也一样有难相处的人。也想到了我吗说的：上哪儿都一样，都一样要会做人会做事。
被逼得特别难受的时候，告诉自己，之前因为人难相处而离开是可以理解的，可以解释为还年轻。但是现在这是第二份工作了，不能再逃了，该面对了。一周下来，发现基本还能应付，暂时性地小开心。相对来说，我还是挺喜欢现在的工作状态的，可以看看闲书，学点技能，聊聊天上上网，还能接触各类人。希望会好。碎碎念毕。
4/8页鲤·逃避读后感第五篇
很久以来，直面，对我来说显得那么恐惧，而不真实。我不敢也没有力气去与现实的不公和无奈抗争，所以我选择了逃避。逃避陌生，逃避新生，逃避现实。逃避在书里，在音乐中，在虚幻间。
这本书看了很久，记不起何时开始，又何时终止。只是最近纠结于三个意向：变老、逃避、父母。于是将刚买的变老加上以前未读完的逃避、因爱之名一块读完了。
我羡慕陈绮贞和村上春树对生活对自己作品的态度。他们执着于音乐或写作，他们在诉说生活，却也在逃避现实。小说最喜欢的还是悦悦姐的那篇《家》，我惊异于夫妻两人的一致性，同一天逃离，彼此却不知道。虽然没有心有灵犀，但这种默契程度却令我嫉妒。不想读的时候，我总是翻翻书中的照片，真实却总是那么格格不入，这是属于游离于现实之外的镜像，还是无法逃离现实的扭曲的心理。我不去细想，只有惊愕。
昨晚做了整夜的梦，我不停地在打架，和父母斗、和父母的敌人斗。现实里我不停地在逃避，却在梦境里爆发式的挣扎。最终败得是我，因为我一直在逃避。梦，亦是我的逃逸之地。
5/8页鲤·逃避读后感第六篇
下面是摘自《鲤-逃避》中的一篇故事《家》中的一段文字。故事中的一条线索是男女两个主人公在同一天，不约而同的选择了离家出走。家中只剩下了保姆和一只猫。下面的摘抄就是男主人寄给自认为仍在家中留守的女主人的一封信。
"
我说到做乡村教师，来这里当志愿者，你大概会取笑我。我们都不是那种一腔热血的人，也没有泛滥的同情心。起先我自己也很不理解。后来想到过去读过的一本书。是描述某些狂热分子的心态的，他们无私地投身于慈善和公益事业，是因为他们在自己的生活中是彻彻底底的失败者。他们为了逃避不断经受的挫败感才这样做。帮助别人让他们有满足感，而且这是唯一不会带来指责和否定的工作。善良成为他们最后的一把庇护伞。这里的志愿者像蝗虫那么多，我不知道他们是否也和我一样，是抱着自救的目的而来的。
"
我和故事中男主人公是一样的，从不理解那些热衷慈善事业的人的心态。但是挫败感确是感同身受，无论工作、事业上抑或生活、情感上的，尤其当涉足股市之后，挫败感如影随形挥之不去。我羡慕那些志愿者们，起码他们可以找到一种方式去对抗，以善良为名让心灵可以得到暂时的解脱。
然而暂时终究是暂时的，当善良这把庇护伞也失去保护的作用后，我们还是会被迫回到现实中来。逃避不能解决问题，那只是一个暂供舔舐伤口的小小洞穴。
6/8页鲤·逃避读后感第七篇
一晃三年过去了，凌晨在急诊室J回答医生问说来了这里几年的时候，他说四年了，我才发现，已经是第四年了。
当年那个因为一句话说不对付就翻脸变得沉默不语一夜半空宿舍所有家当的小姑娘，如今已经变成了一个有着惊人忍耐力的大女人。
我和西西总会说起，那时候的我们。
如果当时我们没有因为不知如何面对争端和冲突而分开，往后的三年，我们会怎样呢？
如果没有离开她，我也会像正常的留学生一样乖乖上完所有的课程，然后毕业回家，现在也许已为人妻。
是的，如果没有那次莽然的替考事件，如果不是我从不计后果的莽撞性格，如果那一切的闹剧都没有发生，我想，我们还是可以相信，爱情是可以等出结果的。
其实到现在我才发现，我们都才刚刚发现，面对两个曾经相爱的人面对再也不爱的事实，要比因现实把两个人硬绑在一起要简单的多。
毕竟是在一起那么多年的人，如果他能过的好，他身边的那个姑娘能给他幸福，我会发自内心，微笑祝福。如祝福里有半点虚假，不共戴天。
在离开西西的日子里，我身边的女孩子们，闹了别扭，我再也没有任性转身了。
有些东西，总是要失去了，才知道要如何妥善处理相应情况。就在这样慢慢忍住眼泪，自己支撑着自己的日子里，我们长大，成熟，然后明白该善待身边的一切，知道退一步可以是进，也明白了咄咄逼人只是使自己失去的更快而已。
《逃避》和《上瘾》是一起买的，纠结了很久终于决定先读逃避。知道自己有碰见事儿就躲的毛病，人这样还是好的，知道自己有错，也希望自己能有意识去修正。
我最亲爱的，所有关于毕业，工作，事业，前途；以及，亲情，友情，和我最甜蜜纠结的爱情，家庭关系和家庭责任——诸如此类。我一样也没有落下，我只是希望能在证明自己之前，厚积，有朝一日，能够薄发。
我虽然没有像同龄人那样，按部就班，但是我始终相信，他们有的，我将来也会有。但是我现在所经历的一切，他们可能一辈子都不回遇到。
有时候逃避，是为了迎接，一场更盛大的枪林弹雨。
7/8页鲤·逃避读后感第八篇
最近每天中午在图书馆，上会儿网或者去翻电影杂志或者去外借室找很久的典籍（然而没有借回来。我的书卡上一直留着一本书的额度但是十次去九次是空手回来。）或者就看书。某天中午顺手抄了本《鲤》然后放好东西做数学题，做完一页开始看书。
看到《我一生的愿望其实是做一个游吟诗人》的时候时间已经有点晚了，但是还是认认真真从头到尾看了一遍而没有提早去上大课的教室占座。抄了些段落下来，然后心满意足的把书还回去，顺带记住了作者的名字。
晚上顺手去豆瓣查了用户名结果阴差阳错先点进了小组。
点进去先看见“悼念”两个字。
突然就感觉很难受，某种空掉的感觉，简直比对着空气讲话还要无奈。
因为你从来没想着空气能懂你，还能回应你。
总的来说我是个习惯逃避的人。
不想做的事情就无限期拖延。不想承认的事实就当它没发生。周末早上不想起床就躺在床上做白日梦到中午。——其实更多的时间，都觉得自己是活在异次元。（所以中午宁愿拖着东西去图书馆也不愿在教室自习……）甚至不愿意卖最新出版的想要的书，就要等哪天它不再红不再畅销了再从图书馆借来。
于是我真的从这本书里看到了自己，“我们或许需要走一次夜路，看一次偶像的演唱会，回忆一段最好的时光，或者继续做一些永远不会实现的梦”，除了第三点（毋庸置疑我现在正在最好的时光。虽然我不那么想承认）其他的我一直都那么想做。
尤其是sweetii那篇稿子，很多想法都和我自己很接近，关于摇滚关于梦想，但是又不止于此。
后来也反反复复看这篇，看那些我抄下来的句子，又年轻又自信。一开始会难过。因为我过于滞后的看书习惯，等我看到这样的美好的时候竟然已经物是人非。那时候谁又能想到杂志出了一年以后会有这样的事情。那么美好的一个姑娘就去了天堂。
这是最大最绝对的那种逃避。但是后来越看越相信，逃避真的有时候是最佳的解决方法，因为逃开世界，从另一种层面上看是接近了自己。
他们说你不要看那些莫名其妙的小说书。
他们说你不要喜欢那些奇奇怪怪的外国人。
他们说你不要想那些不切实际的事情。
然而我依然如此的想去看一场喜欢的歌手和乐队的演唱会，如此不知疲倦的阅读和做梦，如此热衷并且擅于逃避。
因为我不知道我还能怎么做。
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