《深度关系》是一篇深入探讨人际关系的文章。作者通过揭示人们之间的情感联系，强调了深度关系的重要性。文章提醒读者在追求表面上的社交关系之余，更要注重建立真挚、亲密的人际关系。只有通过思考和真实的交流，我们才能获得更多的情感满足和心灵支持。这篇文章给予了我对人际关系的新思考和启示。
《深度关系》读后感(篇一)
你有没有像我一样，羡慕那些在社会上左右逢源，如鱼得水的人呢？
与人建立深度关系，原来是可以靠学习就能够习得的能力。
《深度关系》读后感(篇二)
虽然内容上跟最近几年市面上很多心理类的书籍很像，但这本比较实用，如果把看书看成是对话，那么最近几年市面上很多心理类的书籍就属于p人，会充分理解你，倾听你内心的声音，而这本书更像是一个j人，所有它告诉你的，都是要如何去做。而不是仅仅打开你的思路，去深入思考、分析自己。 深度关系离不开对自己的审视，从自己的想法，情绪，表达方式，需求着手，而不是站在批判对方的角度，通过很多例子直接点出问题，才能让我们更诚实地面对自己。 比如有一天晚上读完第六章，我深深被触动，因为自己一直很容易情绪波动，特别是亲密关系上，学会解读自己的情绪，从而尝试正确的表达方式，能够避免隔阂越来越大。 第七章就开始讲方法了，反馈模式。进入实操阶段。一定要学！如果对方不愿意听你的反馈，那么你提供的反馈越具体，他们就越难以对你的反馈视而不见。亲测效果
《深度关系》读后感(篇三)
推荐本书的缘由，首先是在于本书是美国斯坦福商学院50余年的经典课程，重点是50年的经久不衰，也即意味着本书的深度和广度已经达到了顶峰。其次是本书的一颗关系树，关系由浅入深的发展过程，从最初阶段（共同的或互补的兴趣）-关系加深（更坦诚、深入的交流）-开始复杂（出现分歧、产生期待）-不断发展（相互影响、相互依赖）-深入发展（关系自然而然的加深）-深度关系（充分信任、彼此成就的关系），总共六个层级的关系，将信任关系的建立，表现的淋漓尽致。所以本书围绕着这留个层面，也进行了两部分的描述： 1、深度关系的必经之路：建立深度关系之前，需要经历的各种种种，比如猜测、影响力、情绪控制等等，然后当碰到各种问题时，如何控制自己的问题，以及控制关系者的问题，最后达成一个合理的切合点。 2、如何转变成深度关系：深度关系的建立，需要的是一种足够的信任，而信任的产生，需要沟通的融合点，即当沟通者之间能达到一种舒服感，也即是学会控制边界和期待，特别是在纠缠不清的问题上，学会找到解决问题的点。 本书作为商学院的课程，其实就是人际关系的行为导师，是每个人需要学习的榜样和机会。
《深度关系》读后感(篇四)
在职场上工作了这么多年逐步意识到人际关系的重要性，处理好同事朋友以及合作伙伴之间的关系尤为重要，也是走向成功的必备技能。 人际互动应该是属于管理类学科需要涉及到的，专家在书中总结出了关系由浅入深的发展过程有一定的模式可寻。深度关系大概有六个特征在两个人的关系中可以充分展现自我，彼此互相坦露不必担心对方会对自己不利，双方能够坦诚相待遇到分歧能够合理解决冲突愿意为对方付出，向好的方向发展。就我看此书而言关系破裂往往是因为一个人掌控不了自己的情绪，书中有一句话说得很好我们无法选择性地麻痹自己的情绪。如果我们不去感受愤怒、悲伤和恐惧，我们也感受不到感恩、爱和快乐。生活就是这样多去感受接受身边发生的每一件事情。另外如果对方兴趣爱好、脾气性格跟自己有较大的出入往往也很难建立深度关系，价值观的不同往往让人变得容易批判他人认为对方是错的不愿去理解对方只有经历过才会趋于理性。第二部分发展深度关系主要讲了双方共同解决争议发现对方的思维漏洞形成互补以及纠缠不清的问题处理方式，朋友之间如何做出改变等。有些关系不一定会发展为深度关系这是我们需要接纳的。第十七章使我颇有感触懂得修复关系会使关系更加深厚，遇到分歧一定要充分理解他人。 在这个社会上生存最重要的不在于智商高低，心智认知、情商与外界建立联结良好的沟通人际关系往往会使自己的发展更如鱼得水。
《深度关系》读后感(篇五)
我有一个十分头痛的事情：那就是建立亲密关系。
总感觉身边的朋友渐行渐远，我是一段关系的附属者，而非主动者。但我最近在本书中学到了一个观点——在关系中，你永远都有机会选择成为一个可以影响他人、成就他人的人。所有的关系各不相同，但多数都会按照相似的模式发展。当然，一段关系的发展也取决于另一个人。我们能做到的就是做好自己，影响对方的意愿与能力，但是不能控制对方。建立深度关系，要考虑双方的需求，使得双方的需求以相对平衡的方式得到满足。如果最后并未发展为深度关系，这也并不意味着这段关系永远不会变成深度关系，可能只是暂时的停滞。
在最初阶段，我们往往基于共同的或互补的兴趣，开始了解、理解和影响对方；第二个阶段关系加深，进入更坦诚、深入的交流，在该阶段中进一步了解和理解对方，愿意袒露脆弱，不断建立信任；第三个阶段则开始复杂，出现分歧并产生期待，我们需要学会处理冲突，使关系变得更加牢固，变得更加开放和真诚，会避免关系失衡；下一个阶段是不断发展，两者相互影响，相互依赖，在该阶段中双方能应对挑战和冲突，给予彼此极大的关注。能给予和接受反馈，共同成长。随着关系自然而然地加深，双方自我暴露和承担风险的水平大大提高，会处理重大冲突，联结更加紧密。深度关系的最后阶段是充分信任彼此成就的关系，它可以影响关系发展的速度和方向，可以接纳关系的停滞不前，甚至倒退。
《深度关系》读后感(篇六)
斯坦福商学院最受欢迎课程，演化而来的一本书。用一句话概括“直男（女）必备书籍”。
以下几个点，我个人的一些收获理解：
1.刺痛的表达，日常人际交往中，我们总会碰到对方言行方面有刺痛到我们的地方，不管是有意还是无意，使我们或多或少有些不满、尴尬、刺痛等。通常做法大多都听之任之，小事化了，觉得没什么，过段时间就好了。但其实，有些东西它会一直停留在某些地方，并没有消失，当它累计到一定程度，会爆发出比之前更强烈的情绪。所以书中建议，如果想和对方建立深度更好的关系，应该适时有技巧的表达出来，在刺痛还是轻微的时候，让对方知道你在意这个，希望双方共同去探讨及解决这个细小问题。
2.不要轻易给别人建议，你的初心很好，你是一个善良的人。但还是不要过多去指手画脚的提出你认为对对方好的建议，特别是在没有充分了解到整体情况的时候。
3.关系犹如“网球场”，我们该做的是先守在自己的半场，而不要贸然跑到对方的半场，去我认为你，我觉得你
4.反馈，针对当下的言与行，事实去反馈表达，而不是上升到人的层面，妄下评判。
5.去倾听，理解对方。共情，而非评判和建议。职责、埋怨很少能起到作用，更多是让对方产生了防御的心态。
6.表达自身的脆弱，不代表你真的脆弱。暴露自己某些缺憾，有时候更有助于你们关系的成长。
《深度关系》读后感(篇七)
本人在F和T之间来回改变，在沟通上应该多注意一下，这本书沟通里面每一个点分的已经比较细了，可以针对自己的短板看看自己沟通，哪个方面有问题。书中有很多与朋友沟通的一些范例，简直就是生活中大多数人沟通的缩影，有很多地方被击中痛点了。深度关系还是相互所取，每个人索取的“东西”很多且非常不一样。直面冲突，它能够直接暴露问题。
·分享安全区15%的隐私，具体分享哪些因人而异，注意涉及的内容与他人感受，让交谈可以更深入。
·良好的沟通环境可以用下面方法：积极共情，转述感受，表达关心，搁置评价（在沟通中，跟对方共情和提建议给人的感觉是相反的）。
·沟通要做到互相尊重，关系在两边的影响力是等大时最健康，当一些不合适的话刺痛自己最好就马上说出来，很多人并不会意识到担当时说出的话有可能不妥。
·如果对方在某些话题拒绝让步，往往是有深层历史原因，我们给彼此留出时间空间，让问题浮现出来，否则促进冲突。
·在即将表露愤怒之前，训练自己，先让自己首先意识到自己为什么会愤怒，一般这种时候情绪越多，越有可能存在一些深层的问题。
·当双方决定探讨一些深层冲突时，一次只深入一个话题，因为双方有一些误解，可能基于之前经历没办法很快改变，需要时间。
·当双方有情绪并不知道怎么打破僵局的时候，可以想想当时成为朋友是的感觉，提出类似“你难道不关心我们关系么？”这样的软问题。
《深度关系》读后感(篇八)
深度关系的六个特征： 1.充分展现真实的自我。 2.愿意袒露脆弱。 3.相信自我表露的信息不会被用来对付自己。 4.坦诚相待。 5.用建设性的方式解决冲突。 6.愿意为对方的成长与发展付出。 如果足够了解，就没有什么不可原谅。 谨慎可能是一种更大的勇气，但大多数人会因谨慎而犯错。 分享感受往往是更有影响力的做法。 “了解对方的情况”包含四个维度。第一个维度是，你的话是他们想听的，还是你想说的？第二个维度是，你的回应是否与对方处在同一个情绪层面上？第三个维度是，你看世界的角度与他们是否相同？第四个维度是，你是不是没有对他人真正关心的事情做出回应？ ● 积极倾听，尝试充分理解对方。 ● 放下评判，不试图过快地弄清对方发生了什么事。 ● 对于对方所看重的事物保持好奇和探究精神。 ● 使用开放式问题来鼓励对方分享得更多。 ● 倾听对方的情绪，并帮助他们充分地表达（例如“你听起来不只是有点儿烦恼，你现在感觉如何”）。 ● 共情，尤其是对情绪表达共情（“听起来真让人沮丧”）。 ● 表达接纳（“我真的能理解你为什么会有那样的反应”）。 放弃影响力的十种方式 ● 假定自己的需求不如别人的重要。 ● 不听从自己的感受。 ● 允许自己说话被打断。 ● 在有人不同意你的看法时让步。 ● 回避冲突——不提出反对意见，维持表面的和谐。 ● 不给予反馈，假定问题可能在于自己。 ● 关心自己是否能得到别人的喜爱、认可，并将这一点视为最重要的事情。 ● 认为自己说的话无关紧要。 ● 不承认自己的成就。 ● 除非自己有解决方法，否则不愿指出问题。 有时我们得到的反馈就像包装丑陋的包裹——但这并不意味着包裹里面装的不是一份礼物。 在处理复杂问题的时候，有四个关键阶段。第一个阶段是，让对方认真对待这个问题。第二个阶段是，必须让对方愿意充分地分享他们面临的情况。第三个阶段是，你们要找到一个双方都满意的解决方案，而不是满足于勉强的解决方法（这样会让讨论戛然而止）。最后，在第四个阶段中，你需要判断这段关系是否需要修复，因为这种讨论中是有纷争的，双方都很容易感到受伤，让关系受到损害。 R＜D×V×F。R是指“对改变的抵触”。为了发生改变，另外三个变量的乘积要大于抵触情绪。D代表“不满”，意思是你需要意识到你为当前行为付出的代价。V代表“展望”，意思是你需要看到新行为的益处，相信改变的结果是值得为之努力的。而F代表“第一步”，意思是你相信你能学会新技能，让改变变得更容易。
《深度关系》读后感(篇九)
想要建立一段深度关系，要有学习心态。两人在一起总会出现冲突，总会出现矛盾，总会有差异，学习心态能帮你打开自己。
学习的心态有三个不同的特点。其一是愿意放弃“我做事的方式才是最好的”这种想法。其二是敢于尝试新鲜事物，愿意承担犯错误的风险。其三是将犯错看作学习的机会，而不是让人感到尴尬、想要隐瞒的事情。好奇心是其中的关键。当事情出错时，想想“我想知道这样为什么不行”要比责怪另一个人要有效得多。
美国导演阿伦·阿尔达（Alan Alda）说过：“你的假设是你看世界的窗口。你要时不时地推翻这些假设，不然光就进不来了。”
如何让别人真正了解你？
答案是自我表露。让他人更加充分地了解你，是建立深度关系的关键。自我表露可以创造更多的联结机会，增强信任。真实的自我被他人接纳，是一种极大的认可。
尽管如此，自我表露也不是没有风险的。我们不敢自我表露。我们会担心别人的评判，担心别人的误解，担心别人的拒绝。人们对于自我表露有一个共同的担忧（尤其是在自我表露可能涉及某些可能被视为缺陷的东西时）：担心其他人会认为他们很软弱。
我们却不这么看。自我表露需要坚毅的品质和内在的力量。在不知道结果的情况下冒险，是建立深刻的人际关系的关键。在这个过程中，你必须顺其自然，相信从长期来看，通过率先自我表露，你更有可能建立信任、获得接纳，得到你最想要的关系。这就是“拥有能动性”的关键所在。
无论在什么情况下，你都有许多回应方式可选。社会科学家把这种“我们能够在现实中采取行动”的信念叫作“能动性”。很多时候，对于发生在自己身上的事情做出何种反应，人们认为自己是没有选择余地的。在这本书中，你会看到各种各样的方法。这些方法能帮助我们拥有更多的能动性，让我们比自己最初所想的那样拥有更强的影响力。这是一种重要的心态，因为要发展更深刻、更有意义、更有深度的关系，就要做出有挑战性的选择。
《深度关系》读后感(篇十)
[阅读字数]： 25.8W
很多时候，我们会因为害怕别人对我们的评价不好而掩饰自己将要透露的信息。社交媒体创造的世界，迫使我们用积极的表象掩饰一切事物。新的一年，无论如何重养自己，都不如与家人、朋友和同事建立充分信任、彼此成就的深度关系。
这本彭博社年度最佳图书，是一节“人际互动之父”讲授的斯坦福商学院最受欢迎的人际关系课，不仅收录了核心的理论知识点，还应用在5种典型的人物关系——父女、夫妻、闺密、兄弟、同事中，探讨了关系由浅入深的发展过程，以及后续深化学习、应用、理解的建议。
首先，深度关系有六个特征：
1. 充分展现真实的自我。
2. 愿意袒露脆弱。
3. 相信自我表露的信息不会被用来对付自己。
4. 坦诚相待。
5. 用建设性的方式解决冲突。
6. 愿意为对方的成长与发展付出。
前三个特征以“自我表露”为中心，后三个则与反馈和冲突有关。在个人生活和职场上建立并维持稳固、健康、有生命力的人际关系，无须“过度分享”，可以通过10个“软技能”着手：
《深度关系》读后感(篇十一)
深度关系，意味着要走入更亲密的关系，展示更真实的自己。走入一段深度关系之前，首先人们得在这段关系里是真实的，不然一个谎言要用更多的谎言去补，那么在此之前，你敢不敢先对自己真实？
书里提到了一个人际圈的概念让我很感兴趣，如果我们想要进入一段深度关系的，那我们首先需要承认自己的脆弱和给他人留住空间，先说承认自己脆弱的这部分。书中画出了几个圆圈，和安全的内圈相比，走出15%的舒适圈就像是一个初学者滑雪进阶了，往上换赛道的过程。
那这15%的法则是什么呢？首先它是一个非常主观的感觉，假如我们在公司的环境下和同事进行接触，那15%的舒适圈对每个人来说是不一样的。有的同事会讲他家里的事情，和妈妈婆婆孩子的家长里短，这是她的一个舒适圈，可以轻轻松松讲出来的。但是换我的话，我可就不会讲那么多，已经超过了我15%的舒适圈，我认为这些事情太私密了，不适合和同事分享。因此这个迈出15%舒适圈是要看自己，那种踮脚够得到的感觉，能够舒适地呈现脆弱的部分。
在心理学上，有些疾病会被认为是有二次获益的嫌疑，生病虽然是一件不快乐的不舒服的事情，但也会获得他人的照顾。因此当想要的一种快乐舒服的感觉的时候，有些小朋友会选择生病，这是一种很被动的想要得到照顾的方式。而有些时候对成人来说，展示脆弱是一件很难的事情，我们有会感觉这太私密了，太不安全了。而且我们会有些担心，他人对我们会是什么样的反应，可是当我们表露之后，我们才能知道在这样的环境里，他人给了我们什么样的反应，这就是所谓的给他人留出空间。敢勇于坚自我表露的人是更勇敢，也是在环境里更感到安全的，自我表露需要坚毅的品质和内在力量。如果所有人都在等着另外的人冒险，我们永远都无法进入真实的关系深度的关系。我们同时我们要知道，并不是我们承担了15%的风险之后，我们就一定会进入真实的深度的关系，深刻的人际关系是罕见而珍贵的，但我们只有通过尝试表露自己，才更有可能找到同频共振的人，更有可能建立深度关系。
不要去为别人想他们可能的回应，去发出自己的声音，然后留出空间，尝试听听他人真实的声音。
《深度关系》读后感(篇十二)
深度关系：从建立信任到彼此成就 大卫·布拉德福德 卡罗尔·罗宾 28个笔记 推荐序  通往地狱之路往往是由善意铺就的 第1章 什么是深度关系  深度关系的六个特征：1.充分展现真实的自我。2.愿意袒露脆弱。3.相信自我表露的信息不会被用来对付自己。4.坦诚相待。5.用建设性的方式解决冲突。6.愿意为对方的成长与发展付出。 第2章 斯坦福商学院经典课程  其三是将犯错看作学习的机会，而不是让人感到尴尬、想要隐瞒的事情。 第一部分 深度关系的必经之路  真实的自我被他人接纳，是一种极大的认可。  不幸的是，我小心谨慎，你也可能守口如瓶。如果没有自我表露，就不可能建立更深的关系。  分享感受往往是更有影响力的做法。在这里需要做出一个重要的区分：认知（想法）与情绪（感受）是不同的。前者告诉我们“这是什么”，后者告诉我们“这有多重要”。  感受并恰当地表达自己的情绪，是做一个成功的领导人的关键因素  自我表露需要坚毅的品质和内在的力量。  承担15%的表露风险是建立安全感的基础。如果每个人都在等着对方去冒险，关系就不会有发展。  通过率先自我表露，你更有可能建立信任、获得接纳，得到你最想要的关系。  第一个维度是，你的话是他们想听的，还是你想说的  第二个维度是，你的回应是否与对方处在同一个情绪层面上？  不论是什么原因，请问问自己：“我提建议是为了满足自己的需要，还是真的因为我想帮助对方？”  ● 倾听对方的情绪，并帮助他们充分地表达（例如“你听起来不只是有点儿烦恼，你现在感觉如何”）。● 共情，尤其是对情绪表达共情（“听起来真让人沮丧”）。● 表达接纳（“我真的能理解你为什么会有那样的反应”）。  研究表明，当夫妻有孩子之后，他们对婚姻的不满就会增加，这种不满只有在孩子离家后才会减少  健康关系的核心，是两人之间大致平等，这就产生了一种“公平”的感觉。  放弃影响力的十种方式  ● 假定自己的需求不如别人的重要。● 不听从自己的感受。● 允许自己说话被打断。● 在有人不同意你的看法时让步。● 回避冲突——不提出反对意见，维持表面的和谐。● 不给予反馈，假定问题可能在于自己。● 关心自己是否能得到别人的喜爱、认可，并将这一点视为最重要的事情。● 认为自己说的话无关紧要。● 不承认自己的成就。● 除非自己有解决方法，否则不愿指出问题。  你需要表达自己的需求、感受，以及你希望这次谈话会对你们的关系产生什么影响。  性格和行为之间有着很大的差别。  掌控和管理情绪需要表达情绪，但要以建设性的方式表达。  当你感到受伤，与关心的人产生隔阂的时候，你最需要的就是感觉被倾听、被充分理解。然而，要做到这一点，你必须了解自己的需求和感受，然后明确地表达这些需求和感受。没有人会读心术。 第二部分 “好的关系”如何转变成“深度关系”  真正的朋友不会只说你想听的话，而是会说他们认为对你最有益的话。  俗话说“篱笆筑得牢，邻居处得好”。边界也有助于建立深刻而亲密的关系。  你与某人有一段深度关系，并不意味着他愿意让你进入他生活的方方面面。  关键是要坦言自己的需求，关心他人的需求，不加指责地对话。  平衡“照顾好自己”和“对他人做出回应”这两种需求尤其重要。  深度关系需要双方愿意正视问题，愿意承认错误，寻找看待事物的新方法。 微信读书
《深度关系》读后感(篇十三)
방문객 / 정현종
访客/郑玄宗
사람이 온다는 건실은 어마어마한 일이다.
有人到来其实是一件很惊人的事。
그는그의 과거와현재와그의 미래와 함께 오기 때문이다.
他带着他的过去和现在还有他的未来一同而来
한 사람의 일생이 오기 때문이다.
是一个人一生的到来
부서지기 쉬운
很容易粉碎的
그래서 부서지기도 했을마음이 오는 것이다.
所以也可能曾经粉碎的他的心 向我走来
深度关系这本书，应该算是一本方法论的书。
有幸读到，不禁让我响起少年时期读到卡耐基《人性的弱点》，同样是探究人的关系。
那时我并没有觉得这是一种需要持续训练的技能，在少年的我看来，每个人的心思就像头顶上的玻璃鱼缸，清晰可见，获得Ta们的动机要比理解老师的冷嘲热讽好容易得多。
现在拿到这本《深度关系》，倒是觉得在补曾经自己无意识忽略的人间秘籍。
不同的是它讲的是怎样解决我的问题，总结的是我们曾隐隐约约得到的教训，但却不愿意正视的问题——不被情绪控制，直面问题，解决问题。
希望它能给还没有完全吃到生活的糖衣炮弹的伙伴带来好运。
《深度关系》读后感(篇十四)
在这个快节奏、高压力的时代，我们比以往任何时候都更加渴望与他人建立深刻的联系。
诚然，深度关系如同心灵的港湾，给予我们理解、支持与力量，让我们在风雨飘摇中找到避风的岸。
然而，如何在复杂多变的人际海洋中，找到并维持这份珍贵的深度联结，成为了许多人心中的问号。
今天，推荐这本来自斯坦福商学院的经典之作——《深度关系》，它不仅揭示了建立深度关系的科学密码，更是一次温暖人心的自我发现之旅。
一段旅程，五种风景
本书的独到之处，在于它不仅仅是一套理论的堆砌，而是将人际心理学的精髓巧妙地融入了我们生活中最常见、最核心的五种人物关系之中：父女间的温情与成长、夫妻间的理解与包容、闺蜜间的无话不谈、兄弟间的默契与扶持、同事间的信任与协作。
作者通过对这五种关系深入浅出的剖析，为我们绘制了一幅幅从陌生到熟悉、从浅尝辄止到深度融合的动态图谱。
更重要的是，他们指出了深度关系的六大特征：相互理解、真诚交流、共同成长、相互赋能、耐心倾听、接纳不完美。这六个维度，如同构建深度关系的六块基石，缺一不可。
相互赋能，携手成长
“真正好的感情并且能够长久发展是需要两个人互相赋能的。”
在本书中，作者通过丰富的真实案例和实践策略，向我们展示了如何在关系中成为彼此的力量源泉。
它告诉我们，真正的赋能不仅仅是物质上的支持，更是精神上的鼓舞、情感上的共鸣，以及在对方需要时给予的那份坚定与勇气。
真实自我，无需伪装
“愿我们都能遇见那个：可以在他/她面前卸下所有伪装，毫无保留地暴露我们的软弱的人。”这是每个人的内心深处最真挚的渴望。
本书鼓励我们接纳最真实的自我，不再为迎合他人而活，而是勇敢地展现自己的脆弱与独特。它教会我们，深度关系的建立，始于自我接纳，终于彼此接纳。只有当我们敢于袒露真实的自己，才能吸引到同样真诚的灵魂。
耐心、好奇与真诚：关系的养料
在关系的培育过程中，耐心、好奇心和真诚是不可或缺的养料。书中通过一系列实用的练习和思考题，引导读者培养这些品质。
耐心，让我们在面对误解与分歧时能够静下心来沟通；好奇心，促使我们不断地探索对方的内心世界，保持关系的新鲜与活力；真诚，则是维系信任的桥梁，让我们在复杂的人际交往中，保持一份难能可贵的清澈与纯粹。
写在最后，这是一本引人深思、触动心灵的指南，它不仅为我们揭示了人际关系发展的奥秘，更是一次深刻的自我探索与成长之旅。
在这个旅程中，我们学会了如何在纷繁复杂的人际网中，找到那些值得我们倾注真心的人，与他们携手并肩，共同创造一段段深刻而持久的连接。
在这个充满挑战的世界里，让我们带着这本书的智慧，勇敢地去爱、去理解、去成长，收获那些生命中最宝贵的深度关系。
《深度关系》读后感(篇十五)
“人类在相互交往中寻求安慰、价值和保护。”
人际关系技能是职业成功的基础，你认同吗？建立联结、培养信任、产生影响，这些技能已经成为了成功领导者的关键能力。
你期待能在生活中，真实的自己被看见、被了解、被欣赏了，而不必做任何伪装或掩饰吗？你是否与家人、朋友、同事建立了充分信任，彼此成就的深度关系？
在社交媒体如此发达的时代，我们总在说地球是个村，我们可以随时和大洋彼岸的网友沟通，但是我们的身边又常常缺少那么一个或者几个“具体的人”，能让我们放下手机，抛弃网络，只是坐在一起说说心里话，袒露自己的真实想法。
现代社会，社会关系反而越加薄弱，你也是吗？你想改变现状吗？
这本《深度关系》内容源自斯坦福商学院50余年经典课程“人际互动”，作为斯坦福学院蕞受欢迎的人际关系课，两位作者将人际心理学的重要核心知识点应用在5种典型的人物关系——父女、夫妻、闺蜜、兄弟、同事中，探讨了关系由浅入深的发展过程，指明了深度关系的6个特征，让抽象的关系变化看得见，帮助读者与家人、朋友和同事建立充分信任、彼此成就的深度关系。
好的关系，其实就是我们和一个人建立了深度关系，我们在关系中深度地投入了我们的真实，然后触碰到对方的真实，真实的彼此深度碰撞彼此，由此建立了深度关系。
作者在书中阐述了一个观点，很值得学习，就是：在关系中，你永远都有机会选择成为一个可以影响他人、成就他人的人。
深度关系的六个特征：
充分展现真实的自我
愿意袒露脆弱
相信自我表露的信息不会被用来对付自己
坦诚相待
用建设性的方式解决冲突
愿意为对方的成长与发展付出
我们都有过这样的体验，当感受到情感上的满足时，我们会觉得得到了充分的倾听、理解、接纳，而不是批判。学会与人建立深度关系，不仅可以教会我们如何做一个更好的人，并且还能让我们成为了一个更有成效的领导者。同时，我们的自我觉察、同情心、表露脆弱情绪以及沟通的能力都会得到提升。
