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关键对话(原书第3版)读后感100字

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关键对话(原书第3版)读后感100字
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《关键对话(原书第3版)》读后感:这本书为我们呈现了一种全新的沟通方式,即关键对话。通过学习关键对话的技巧,我们可以更加有效地解决冲突和处理复杂问题。书中举例生动,实用性强,让人受益匪浅。无论是在个人生活还是工作中,关键对话都是一种宝贵的沟通工具,值得我们深入学习和实践。

《关键对话(原书第3版)》读后感(篇一)

世界上没有任何一种语言可以准确地表达我们的想法,沟通中往往还会夹杂着个人主观臆断,这就导致了在工作或生活中沟而不通的情况时有发生。

《关键对话(原书第3版)》读后感(篇二)

想成为对话高手吗?《关键沟通》告诉你答案。

不管在职场、学校、家庭、爱人面前,当我们不能表达真实想法,我们往往采取“傻瓜式策略”,比如,沉默不语,用沉默逃避表达真相,抑或是直接暴走,大吵一架,破罐子破摔。事实上,违心的交流,无法让我们达成共识,只会积累更多的不满和怨恨。

真正的沟通需要对话双方都自由表达真实的看法。而这则需要三个黄金信念⬇️

1⃣️交流不是为了战胜对方,而是为了共赢,与其花时间争执零和游戏,不如花时间找出满足双方目的的解决方案吧

2⃣️注意识别危险信号

《关键对话(原书第3版)》读后感(篇三)

我最近读了一本名为《关键对话:如何高效能沟通》的书,这是一本让我深受启发的书籍。在我看来,这本书不仅提供了许多有用的技巧和策略,帮助我在日常生活和工作中更好地与他人交流,而且还给了我很多思考自己和他人的机会。

我最喜欢的部分是书中的“四个分析”方法。这个方法让我更加了解自己和他人,并帮助我更好地理解不同的情境。我学会了如何分析自己的想法和情感,如何分析他人的动机和意图,如何分析我们之间的关系以及我们所处的情境。这些分析让我更有洞察力,能够更好地解决沟通中的问题。

除此之外,这本书还提供了很多实用的技巧,例如如何控制情绪、如何避免争吵和冲突、如何有效地表达自己的想法和需求等等。这些技巧对我来说非常有用,不仅帮助我在工作和家庭中更好地与人交流,还提高了我的自信和信心。

总的来说,这是一本非常有价值的书,我强烈推荐给任何想要提高自己沟通技巧的人。这本书不仅可以帮助你更好地理解他人,还可以让你更好地了解自己,并让你成为更好的沟通者和更有洞察力的人。

《关键对话(原书第3版)》读后感(篇四)

记第五章和第六章保证安全和控制想法, 保证安全,即修复安全氛围。我觉得这个对我指导更为有意义,书里有一句话是“关键对话会出错并不是因为对方不喜欢对话的内容,而是因为他们觉得对话内容(哪怕以温和方式出现)表明你有不轨的意图”,这就是为什么你的好朋友对你说很多不好听的话,你却不生气,因为你了解朋友的本意是好的。所以安全感第一个条件就是共同目的。当然尊重必不可少,包括不要出现肢体的不礼貌。暂停对话之后需要做的是道歉,运用对比消除误会,创建共同目的。道歉的话其实很难说出口,但是记得关注自己的目的,牺牲一点自尊心,其实没有什么大不了。对比说明即否定部分+肯定部分,否定部分就是消除误会,肯定部分就是说明自己的目的,通过对比说明恢复安全感。创建共同目的这件事不太容易,需要做到的是寻找共同的目的,识别动作背后的真正目的,开发共同的目的,找到共同目的之后思考新的策略。 控制想法,即管理情绪控制对话。很棒的一句话“问题不在于你如何玩游戏,而在于游戏如何玩你”。所以我们是可以控制自己的情绪,做自己情绪的主人。我们可以试着运用反推模式来控制情绪。 首先,关注自己的行为表现,自己是否处于沉默或暴力的阶段。其次,确定背后的感受,请用更准确的词汇来描述而非生气、害怕、不开心等。接着,分析感受背后的想法,注意想法和事实不能混为一谈。最后,寻找想法背后的事实,不要用主观的判断来代替客观的事实。如果脑子里面那些想法是错误的,如何来消除。问自己几个问题吧

《关键对话(原书第3版)》读后感(篇五)

本书作者团队总结一套有效的沟通技巧和方法。书中按照关键对话的流程顺序展开。 关键对话的三个特征 1 对话双方的观点有很大不同。 2 对话存在很高的风险。 3 对话双方的情绪非常强烈。 我们的情绪来源于大脑被观察到的事实的构想。驾驭自己的情绪,需要回到客观事实上,避免主观的臆断。 我们在面对关键对话时有三种选择。 1 逃避关键 2 敢于面对,可能处理不当。 3 敢于面对,可能处理得当。 如何判断对话氛围是否安全? 既要观察对话的内容,又要观察对话的气氛,当对话陷入危机时,暂时后退,放慢节奏。 良好的沟通要盯住沟通目标,维系安全沟通的空间,读懂对方的期待,表达符合对方期待的语言。 把问题说清楚,就等于把问题解决了一大半。 发现自己即将陷入情绪激动的状态时,立刻停止对话,冷静思考你的真正目的。 让对方分享观点时,如何沟通非常重要。你要鼓励对方表达自己的观点,还要表明一种态度,无论对方看法和自己有多不同,你都愿意洗耳恭听。 四种倾听技巧,了解对方看法。 1 询问观点 2 确认感受 3 重新描述 4 主动引导 用三种应对方法避免不必要的不合:赞同、补充、比较。 帮助对方走出情绪激动的状态,当对方发怒的时候,我们一定要保持冷静情绪,不能跟对方一样,弄清对方发怒的原因,用简略的语言说明自己了解的情况,给对方营造出安全感,使对方平静下来。 当对话陷入危机的时候,四种方法重建安全感。 1 展示良好的意图 2 适时道歉 3 对比说明,消除误解 4 创建共同目的 这本书主题清晰,结构完整,语言通俗,容易记忆,非常实用。 有效沟通可以事半功倍,沟通受阻则会步履艰难,本书可以让我们学到许多实用的方法和建议。

《关键对话(原书第3版)》读后感(篇六)

《关键对话 - 如何高效沟通》这本书经久不衰,且历久弥新,随着第三版的上市,新的内容又补充了进来。

《关键对话》核心的定位了什么样的场景是关键对话,要达成的目标是什么,以及在达成目标的过程中选择什么样的行为与态度帮助我们达成最终的目的,还有更重要的是基于关键对话的结果,如何将结果落地并完善!

作者在书中,首先定位了关键对话的几个要素:双方观点不一致,对话风险高,情绪非常强烈。在这样的场景中如何高效沟通,引导对话的走向,避免接受一些“默认式”的结果,独自承担风险。

在书里面详细的阐述了,在关键对话场景中可以有效的选择的方式:

1. 如从心出发,思考这场对话的意义在哪里;

2. 如暂时性后退,保证对话可持续展开;

3. 如认同感的表达,基于对方的陈述,表达自己的认同感,同时可增加一定的补充等等

阅读完这本书,沟通技能有了很大提高,能尝试更好地维系各种人际关系。无论是在工作中还是在日常生活和家庭中,我可以更有信心和效率地与他人进行沟通,处理冲突并取得更好的工作成果。相信随着书中方法的运用,我能得到更大的发掘和提升。 总之,我认为《关键对话-如何高效沟通》这本书是一本非常实用的与人沟通的工具书,提供了非常独特的、大量且实用的工作技巧。无论是在工作中还是在日常生活和家庭中,这本书都会给读者一定的指导和启发。希望读者也可以通过学习这本书的方法和策略,取得更大的工作成果,塑造更好的人际关系,实现更好的生活。

《关键对话(原书第3版)》读后感(篇七)

嘿,朋友,见过那种“男人不能输在说话上”之类“说了等于没说”的营销文案吗?受其影响,面对《关键对话》这本书,我本以为也是那种万金油式的励志书籍,没想到看过之后,如当头棒喝、醍醐灌顶,不得不承认它的价值。 何为“关键对话”?简单说来,就是会对人际关系、事业前途、生活质量造成巨大影响的对话。读这本书的感觉,有点像蛇吞象,因为需要消化的东西实在太多了,所以必须反复阅读,方能领会。单从感性层面谈谈: 第一,保持精力是“关键对话”的前提。开展“关键对话”需要从自己做起,绝对不能没说几句自己先恼了,要保证自己不被肾上腺素控制,才能心平气和地展开对话。心平气和要靠精力充沛,所以要保持精气神,以不变应万变。人无泰然之习惯,必无泰然之身体。欲想临事不乱、遇事不恼,必须要保持规矩的作息。很多时候,由于疲劳乏力,真的会让发火的阈值降低,一件小事也容易让你“失了智”。这种状态下的进行“关键对话”,注定是失败的。 第二,寻求共识是“关键对话”的基础。读了本书以后,本人真的从记忆中寻找到一些工作生活中的“对话高手”。他们在遭遇战诘问、埋怨、质疑的时候,不见半点惊慌,而是立即表达对对方的理解,恢复安全氛围: “大哥,我和您想的一样一样的!” “经理,这个问题上我们真的想到一块儿去了!” 电光火石之间,化解了危机、拉近了关系、推动了工作。这些对话高手,不见得读过《关键对话》,但是他们通过阅历和经验,也掌握了关键的对话技巧。可见,对话技巧是不分国界、种族和文化背景的,只要留心周围的人和事,认真思考,也可以达到“无书胜有书”的境界。 第三,跋扈推诿是“关键对话”的毒瘤。中国传统文化,似乎不那么倡导坦诚沟通:如“逢人且说三分话,不可全抛一片心。 ” “遇沉沉不语之士,且莫输心;见悻悻自好之人,应须防口。”可见直言不讳的举步维艰,特别是面对刚愎自用的人。酒桌上,如果饮酒有度,可以提升安全感。但是过了量,也会让酒精夺走理智,落得个鸡飞狗跳。另一方面,有些“聪明人”喜欢把组织里的关键对话推给“老好人”去做,自己坐壁上观。比如公司里开除员工,教育机构劝退学生,都是得罪人的苦差事。那些职场“小白兔”本身就缺少关键对话的能力和自信,结果可想而已,组织也会因此受损。 世事洞明皆学问,人情练达即文章。读完这本书只是开始,注重将理论和技巧付诸实践,才会有进一步的提升。

《关键对话(原书第3版)》读后感(篇八)

我们的苦恼和别人关系不大

在心理学来讲ABC原理:(认知模型)

A:事件发生

B:你对这个事的看法

C:压力状况

很多人穷其一生,都在试图通过改变A的方式来改变C

那么如果想降低你的压力(C)最好的办法是改变(B)改变你对这个世界的看法。

每一次对话前要学会问自己几个问题:

1、这次对话我的目标是什么?

2、这次对话希望为对方达成的目标是什么?

3、这次对话我希望我们俩的关系达成达成一个什么样的目标?

4、为了达成这些目标我应该怎么做?

要做双核的对话人

咱们脑子里有两个核

一个核负责处理谈话的内容

一个核负责处理谈话的氛围

当你感觉对方有一些紧张,谈话的气氛不太对时,要停止谈话的内容,增加谈话的氛围,恢复气氛以后我们再继续谈内容。这才是最有效的进行沟通对话的方法。

当对方的情绪激动了以后,有哪些方法可以使得对话回到安全呢?

1、道歉

2、对比说明

3、创造共同目的

4、时刻保持尊重

开始对话的时候先分享事实的经过,和对方对话的时候最不容易激怒对方的是:事实。

因为事实比判断更容易被对方接受。

1、事实经过2、说出自己的想法3、征询对方观点4、补充盲点,找到共同点,表示赞同。

《关键对话(原书第3版)》读后感(篇九)

与他人对话是我们人际交流过程中不可或缺的一部分。尤其是在一些关键的问题上,如何能够高效地沟通是一个非常重要的问题。

最近我读了《关键对话:如何高效能沟通》这本书,在这本书中,作者总结出一套行之有效的方法和技巧。运用这些方法和技巧,无论是多么难以应对的局面,我们都能够轻松面对。

在一些关键的交谈中,我们往往是要完成人际交流的一些目标,比如达成某些交易,说服他人或者是倾听他人的建议。

如果我们能够让对话的过程变得更加顺利,我们就需要掌握一定的方法和原则,让双方的沟通更加高效。节约彼此的时间,表达自己对对方的尊重,都是利人利己的。

所以,如果条件允许的话,在开启一段关键对话之前,我们就应该想好将要探讨的主题是什么,以及我们想要达到的沟通结果是怎样的。

在对话的过程中,我们需要保持专注,因为只有这样我们才能够捕捉到交流过程中的各种信息,同时也在一定程度上展现我们对对方的尊重。

另外一方面,我们也需要在对话过程中保持一定的灵活性。很多时候对话的过程会不像我们想的那样顺利,如果我们发觉交流遇到了某些阻碍,包括交谈,双方的情绪出现了明显的波动,我们就需要做出一些调整。

有时候,我们需要用更加准确的语言来表达自己的观点,而有些时候适当地保持沉默,多去倾听对方的话会更好。

在一次对话过程中,我们不仅需要注意自己的语言表达,还要注意自己的某些肢体行为,因为这些行为也会向对方传达出一些信息。

身体前倾、交流的眼神都可以告诉对方,你在积极参与交谈。漫不经心的姿态,如身体往后靠、回避眼神交流,这些都传递出你没有积极参与到交谈中。

为了使对话有好的结果,我们可以从最有说服力的事实谈起,并且鼓励对方说出他们看到的事实和内心的想法。

对话的过程既是一个博弈的过程,也是一个信息交流的过程,如果双方都能够开诚布公的去探讨一些问题,或许很多矛盾也就会随之解开。

即便经历了一次失败的对话过程,我们也不应该轻易的放弃交流,在每一次对话过程中我们都可以积累一些经验。

掌握这本书中所说的许多方法和原则,并加以实践,我们就能够在更多的场合,更多的对话过程中掌握主动,赢得满意的结果。

《关键对话(原书第3版)》读后感(篇十)

这本书 2 年前就读过,但没有现在看感触深。因为 2 年前就业大环境还没这么大压力,人与人之间的关系还相对平缓,现在就不同了。有巨大观点分歧的对话、有很高风险的对话、有强烈情绪冲突的对话越来越频发,《关键对话》就显得更重要了

我学东西一向先看心法再看招式,这本书我理解核心的也是对自己心态的调整。别一上来就先把对方放在对立面,妖魔化对方,脑补一堆对方的问题,这样对话就很难进行下去了。在调整心态上,我的心得是:

很多时候我觉得带着情绪跟对方对话,很大原因就是我一直把对方局限在特定场景、特定关系的人,而不是普通人。比如我对我老板有意见,我就会觉得他只是职场这个特定场景下、老板这个特定关系的人,我没有剥离出这些限定条件去看他。其实如果我就把对方当成一个普通的人,那么我们就是平等的了,我也不会有那么多内心戏给自己脑补委屈、不公平等戏份,我可以单纯从他做这件事情的动机和心态出发去探究事情的本来面目

剩下一些技巧,书里都有很好的表格总结,可惜没有电子版,所以我就手动整理成表格好了,大家自取

《关键对话(原书第3版)》读后感(篇十一)

我心里一直有一个困惑,为什么同一件事、同样的对象、同样的目标,可是不同的人去沟通就能出现截然不同的结果。到底两个人之间交流的内容、内容的顺序、表达时语言的感染力是什么样子的才能导致结果有如此大的差异?就在这个时候我遇到了这本书,那么如何才能高效能的沟通呢?我们能从这本作品当中找到一些蛛丝马迹吗?

正巧在阅读这本书之前我遇到了一个麻烦,关于对话的麻烦。我的老板正在给老员工进行涨工资,我一直在等待但是始终没有找到我。周围的人都在建议我主动找领导,但是我不知道如何开始这次谈话,于是我盼来了这本书。其实关键谈话并不是指一些大型的会议前讨论的对话,我们生活中的一些令人沮丧烦恼的对话也是我们人生中的关键时刻。那么关键对话,我们常常面临着三种选择,一个是逃避对话、一个是勇于面对,但处理不当、最后一个是勇于面对,但处理得当,希望我是第三种。当你做好充足的准备那么开始也变得简单了起来,这本书告诉我们可以通过学习获得有效的处理和解决难题的方法和技巧,当你拥有这些方法胸有成竹时就不会在对话时显得犹豫不决甚至进退两难。

那么关键对话不仅仅能解决你生活中的困扰,还可以改善你的人际关系以及个人的身体健康。根据官方的医疗研究,当外在的困扰减少那么你的免疫力将会提升,而且身体里的有害物质也更快的被清除,这就会更好地帮你抵御疾病,提升你的生活质量、和幸福感。那么你还在为无法进行关键谈话而困扰吗?那么我推荐你关键对话它不仅分享了事实的过程,并且教会你如何说出自己的想法,进而寻求对方的观点做出试探性的表述,最后鼓励作出尝试,让你快速的能够学会技巧,进而解决你现阶段的问题。

关键对话也可以练习。我们可以先选择话题,然后从心开始关注到你真正的目的控制想法,在对话的过程当中我们要记住重点的原则,首先要注意观察,时刻注意语言中的危机感、然后陈述自己的观点表达了解对方的动机、最后掌控自我积极处理谈话当中出现的矛盾点快速决策。当我们真正能够将理论应用于实践当中,我相信现在所面临的问题都会迎刃而解。这本书中还有很多生动的例子,能够帮助我们更好地理解和掌握关键对话,尤其是还有很多二维码,你可以通过扫一扫看到生动的视频,通过观看真实的案例进而更好地理解作者的描述,真的是让人受益非浅。

《关键对话(原书第3版)》读后感(篇十二)

无论职场、家庭还是生活中,凡是与“人”打交道的场合总会遇到各种糟心的事情,尤其意见无法统一,偏偏又嘴笨不能劝对方改变主意,焦躁急切的情绪让我们涨红了脸,矛盾依旧在,自己也装了一肚子气。有人脾气暴躁当即扯起袖子不管三七二十一把难听话说了个遍,伤了彼此的和气照样于事无补。 如何说话说到点子上,化解不必要的矛盾达成目标,美国约瑟夫·格雷尼团队根据20年的工作经验总结出一套行之有效的方法和技巧,精准抓住我们的“痛点”,以具体的事例拆解开来做详细的解析,便于理解实践,《关键对话》是一本干货满满的书,它让我们认识什么是关键对话,为什么要掌握关键对话,教我们不要做傻瓜式选择,在情绪激动时如何恢复理智专注解决问题。

进行有效的沟通之前,我们需要了解自己,也需要了解对方,给予彼此尊重,而做好这些本书提供了可以参考的具体流程——如何准备对话。再与别人交谈时我们对对方也没有信任,依靠本能呈现出防御状态,还时常抓不住真正想要表达的重点,经常顾左右而言他,这就需要在内容、模式、关系三个层面加以分析,用简洁的语言说出自己的问题,尤其记住在对话时要仔细注意话题的变化。 真正进入对话阶段我们要在心里确定对话动机和目标,远离“傻瓜式选择”,但在愤怒、恐惧、受伤情绪下对话是常有的事,所以要学会识别行为背后的情绪,要放弃以“我”的主观感受判定事实真相的角度(受害者想法、大反派想法、无助者想法),把对方当正常人,以同理心评断,回到事实本身去分析。

同样也要为对话营造安全的氛围,在尊重对方、消除误解的前提下找出两人的共同目的,积极分享事实经过,说出自己的想法,也征询对方的观点,鼓励对方说出不同的观点。如果对方正陷于情绪支配中,要耐心倾听对方的诉求,帮助其回到对话中,根据对方的信息反馈做出合适的反应。 对话的成果最终会由行动和成效来体现,所以在之前就要做好决策层面和执行层面的安排。 而再我看来除了学会如何关键对话外,也让我们学会正视自己和理解他人,在生活中多点些包容温和,想来定能事事顺利,生活惬意。

《关键对话(原书第3版)》读后感(篇十三)

1、关键对话有什么特点

不同的观点、强烈的情绪、风险巨大

2、如何准备关键对话

对话主题:CPR,Content(内容)、Pattern(模式)、Relation(关系),流程、看是哪一层的问题

对话目的:你想达到什么目的(我的行为让别人感觉到我的目的是什么,我的真正目的是什么)

控制情绪:所见所为》想法(主观臆断)》感受 》行为

行为模式回顾(关注你的行为表现,用语言把感受表达出来,分析感受背后的想法)

区分事实和想法

注意事实而非小聪明式的想法(受害者想法、大反派想法、无助者想法)

改变主观臆断(我是否故意忽略自己在这个问题中的责任?一个理智而正常的人为什么会这么做?要想实现这些目的,我该怎么做?)

3、如何展开关键对话

注意观察:对话内容和对话氛围、对话是否到达了关键时刻,对话是否进入了沉默或者暴力的状态,你的错误应对方式什么时候会出现

保证安全(如何让对方畅所欲言):暂停对话(当对话出现沉默或暴力时)、思考判断出现了哪种因素出现危机(怀疑你的动机 还是没有相互尊重)、如何应对(展示良好的意图、适时道歉、对标说明消除误解、创建共同目的【积极寻找共同目的、识别策略背后的目的、开发共同目的、共同构思新策略】)

陈述你的观点:分享事实经过、说出你的想法、征询对方观点、做出试探表述(承认这些结论只是你的想法,不要假装其是事实)、鼓励做出尝试(创建安全感、鼓励对方说出不同观点甚至对立观点)

了解对方的动机:询问观点、确认感受、重新描述、主动引动(赞同、补充、比较)

掌控自我(无论别人如何反馈):镇定(深呼吸)、理解(保持好奇)、复原(根据需要请求暂停,以便处理好自己的情绪)、积极处理

4、如何结束对话,把关键对话变成行动和结果

决定如何决策(命令式、顾问式、投票式、共识式),记录决策并进行监督检查(行动人、目标、时间、按时检查)

附录

《关键对话(原书第3版)》读后感(篇十四)

书里所说的关键对话就是指日常生活中我们遇到的低频的重要的对话。

大家思考一下,无论在工作中还是生活中,每个人都会遇到许多“很重要的时刻”,比如:

当上司的方案有问题,你敢指出来吗?当男女朋友要结束一段关系,你想好了怎么说吗?

当家里有叛逆的孩子,你想要如何有效的沟通吗?面对双方的家庭,你如何让双方的老人少参与自己小家的事情吗?遇到朋友问你借钱 ,你想好了如何拒绝吗?

这些事情如果处理得好或者不好,都会导致两个相反的结果。

有什么办法既能圆满解决问题,又不会让双方产生矛盾呢?

这本《关键对话》里就介绍了大量的场景和方法,让你面对人生关键时刻能够好好的面对。

3⃣️我的思考:

从前的我,无论在职场上还是在生活中,从来都是直话直说,不藏着掖着,本着想方法解决问题,在自己看来是对事不对人,从来没想过别人的感受和想法。

对于受不受欢迎,与同事关系处得怎么样,从来不在我考虑的范畴,我就是做一个我行我素的人,自我感觉良好。

没看这本书之前我认为这是个性,显示自己的与众不同。看完之后我发现除了黑和白之外,还有个灰色,就是两全其美的缓和地带。而这个缓和地带就是这本书《关键对话》的精髓所在。 《关键对话》其实牢牢抓住了人性,就是要有意识的设计自己的对话,来达到自己想要的目的。

首先是确定自己的目标,你想通过这次对话获得什么样的结果。谈话有时候难免会扯东扯西,但是你要学会围绕自己的目标展开话题,要明确主线,不偏离航道,要有重新转向正轨的意识,不能被别人带偏。

要控制自己的情绪。注意观察对话的氛围,在迎合对方思想的同时,让对方感受到你提供的安全感,然后引出自己的想法,通过调整对话的技巧,来实现双方共赢。如果发现对方处于沉默或者暴力的阶段,那么,可以暂停一下谈话,通过换位思考来了解对方的真实感受,鼓励对方说出自己的真实感受。

创建共同目标。想要对话进行下去,一定要找到双方的共同目标,如果没有,就创建。这样,双方比较容易达成一致的意见,而且可以共同思考新的策略,形成战略同盟,给对方足够的安全感。

学会倾听,关键谈话并不是要你不停的说,有时候,学会倾听也是沟通的重要手段,良好的沟通一定是建立的学会倾听的基础上的,没有人喜欢听别人滔滔不绝,有时候他更喜欢讲自己的想法和观点。

倾听的四种手段是:1)提出问题。问清楚别人发生了什么,他的观点是什么。

2)询问别人的感受,肯定对方的情绪,适当的时候可以补充一下。3)用自己的评议重新描述一下对方的问题,让对方感受到你的尊重,提供满满的安全感。4)如果有可能的话可以主动引导对方的思想。但是这个方式有点冒险,如果引导不好会适得其反。

这是我看完这本书后所得到的一些对话的技巧和方法,其实这些方法和技巧也适用于建立人际关系、团队建设、家庭关系等方面,关键对话其实也是人性与人性之间的对话,掌握了关键对话的精髓,也就把握住了人性,把握住了人生成功的开关。

姐妹们,好好学起来,让我们一起走向成功!共勉!

《关键对话(原书第3版)》读后感(篇十五)

在读这本书的过程中,我想到了近期和老公的几次争吵,其实是很小很小的事,且双方并没有什么原则上的分歧,有时候甚至大观点一致,但当时居然引发了一场小争吵。回头看,有点可笑。

与其说关键对话是教我们怎么沟通,不如说是教我们一种思维模式,以一种真诚的、开放的态度,通过对话解决问题的模式。

关键对话有时可以不那么“关键”。这本书名没那么吸引我,一个普普通通的打工人,一没升官发财的志向,二没万贯家财的争斗,哪有那么多的关键时刻,让我关键对话。

我的固定式思维差点让我错失了一本优秀的书。关键对话无处不在,稳定的婚姻,和谐的邻里,融洽的同事…这些都藏在一个个看似微不足道的相处日常里。我们可以选择将它当作一个无关紧要的争吵,也可以把它当成一个解开心结的机会。正是那些微不足道的曾经,构成了我们现在的生活。

你对现在的生活满意吗?你想改变现在的生活吗?很多精英人士对本书给了一个共同的高评价——“这本书改变了我”。实践书里的这些对话原则,你会发现没有争吵、没有冷战、没有冷嘲热讽和口是心非的生活,原来这么美好。

书里有几个对我来说影响最大的几个内容,与您分享:

第一块内容是共享信息库。沟通最大的问题是,我们想当然地认为已经沟通了。沟通是双方的事,单方面的输出,或者像第三人去吐槽而不是找当时人谈…这些看似沟通但实际上对结果没有任何帮助。共享信息库的这一观点可以让我们保持一个开放和包容的态度,对话双方愿意把观点、感受、看法和推论输送到共享信息库里,接纳不同的存在,这是对话的基础。

第二块内容是目标导向。对话开始前和过程中,牢记这几个问题:我这次谈话的目的是什么?对方的目的是什么?我们的共同目的是什么?要实现共同目的应该怎么做?关注目的,同时关注目的背后的意图,这样才能在我们每次对话方向偏离时能及时把自己拉回来。

目标导向是一个常用的词,对话前我们当然知道自己的目的是什么,但是很难在对话过程中仍旧清醒地保持朝着目的展开对话,尤其是在情绪激动的时候。这就需要我们格外关注安全感,这也是我想说的第三块内容。

安全感是一个很抽象的概念,维护安全感需要我们敏锐的观察力,感知情绪的变化、表情和言行的细微信号。维护安全感才能让我们更愿意往共享信息库里添加信息。当我们或者对丢失安全感,我们会出现一种防御的态度,身体的本能会让我们做出对抗、沉默或是逃跑的应对方式。这一过程往往无需我们理智决策,肾上腺素已经先理智一步采取动作了。这种时候,你可能可以在草原上迅速地躲开危险,但是却很难理智地解决冲突。

《情绪管理》一书里讲了一个“假想法庭”的比喻,很形象地描述了失去安全感后,我们陷入争辩的场景。维护安全感,需要我们控制自己的情绪,也要真诚、善意地化解对方的情绪。从争论对错里跳出来,争吵不能解决任何问题,必要时道歉、及时消除误会,这些都是维护安全感的好方法。

第四块内容是综合陈述法。这是一种从事实出发,顺应正常人行为模式的一种对话方法。按照所见所闻、主观臆断、形成感受、产生行为的链路顺序而为。这样的对话方式更容易让人接受。当我们说“你太不守时了…”,只会激发对方的辩白,因为他从你的话里听出了指责,所以不管他今天有没有迟到,他和你争论的点在于你否定了他,他必须为此捍卫自己的尊严了。但是如果你改成这么说“你今天迟到了20分钟,我想你也不是故意这样的,不过我真觉得在守时这件事上,我们可以聊聊…”。

最后一块内容是行为模式。我们有时候总是有些迷糊,我们以为是对他做的这件事不满,实际上是对他的那一套行为模式不满。男女朋友吵架,总是能翻出八百年前的旧账,也常一件事吵着吵着就变成态度不好,他不爱我等等。我们有没有去想过,真正让我们不满的是什么。《如何系统思考》一书里有一句话叫做“结构影响行为”,结构即模式,行为只是表象,背后的结构才是关键。

《关键对话》很好的一本书,略有些啰嗦,但是书里是技巧是真的很管用。

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