《二十一岁以及我的余生》是一篇感人至深的读后感，讲述了主人公在21岁这个特殊的年纪面临人生选择的艰难抉择，以及对未来的迷茫和不安。作者通过细腻的文字描绘出了主人公内心的挣扎和成长，让人深刻思考人生的意义和方向。这篇文章让人感叹岁月的流逝，也让人对未来充满期待和希望。
二十一岁以及我的余生读后感(一)
非常真诚和感人。 作者梦见自己的母亲要出嫁，作者抱住妈妈：“妈妈，不要嫁给这个男人，他不会对你好的，他连一块钱的冰棒都舍不得给你买。” 妈妈回过头，用手抚摸作者的脸：“孩子，妈妈等的是你啊。有你这句话，妈妈就很开心了。” 看到这一段，真的很动人！ 非常真诚的一本书，把伤口撕开给读者看。“他对我妈妈不好，他就不是一个好父亲。” 很真诚的一本书，我很感谢作者的真诚！
二十一岁以及我的余生读后感(二)
非常真诚和感人。 作者梦见自己的母亲要出嫁，作者抱住妈妈：“妈妈，不要嫁给这个男人，他不会对你好的，他连一块钱的冰棒都舍不得给你买。” 妈妈回过头，用手抚摸作者的脸：“孩子，妈妈等的是你啊。有你这句话，妈妈就很开心了。” 看到这一段，真的很动人！ 非常真诚的一本书，把伤口撕开给读者看。“他对我妈妈不好，他就不是一个好父亲。” 很真诚的一本书，我很感谢作者的真诚！
二十一岁以及我的余生读后感(三)
好像是2017年的十月一，那天我在香港，刚看完烟花表演，和朋友走在去一家拉面店的路上，我收到了陈子衿的几条微信。因为还在找路，当时只匆匆看了一眼。一开始好像是问我有没有结婚。后来讲到他父母在考虑离婚，可能也不是在考虑，是在闹。
后来我到了拉面店坐下，还是不知道该怎么回复他。那个时候我只知道我跟这个作者的关系不一样了。当时我做这份工作才三个月，还没有跟哪个作者建立过任何交情。那时《二十一岁以及我的余生》还在连载中，最后那么有戏剧性的一章还没有写。
直到今天，这部专栏成书出版，我也还是不知道如何解答他那天问我的那些问题，或者哪怕安慰他。每个人的现实处境不同，无论他的母亲做出什么样的决定，我觉得其他人能做的都是尽力去理解。毕竟你不是她，她所考虑的在意的介意的，你无法完全了解。说来惭愧，我也不了解我的母亲。所以我从不劝说她。我大概是一个不负责任的孩子，无法在家中起到纽带的作用。
陈子衿积极得多，他还生着病。所以我是由衷佩服他的。后来我们没再聊过这些事，不知道他们家现在怎么样了。我记得在那之后还有一次他特别焦虑的时候，是说家里的亲戚发现了他的这个专栏，闹了不小的家庭风波。我好像当时告诉他艺术创作是独立的、不能被干预的，告诉你的亲戚们艺术创作和现实生活是两码事，请他们理解。笑，我也就是个编辑，嘴上瞎说说。但陈子衿听了，顶住了，最后才有这本书的诞生。
陈子衿真是我见过的最有勇气的人。
二十一岁以及我的余生读后感(四)
未来是怎样的呢？小孩子会幻想翱翔太空、会期待在某一个领域成就最好的自己；长大一些之后，会把那些远大的梦想拉进，开始真正有了自己喜欢的事情或者是职业；除此之外，还会想要美好的恋爱和幸福的家庭，这些都是人们对于未来的憧憬。而二十一岁，其实应该正是在为了更美好的未来而努力学习和打拼的时候吧。这个年纪去讨论余生还太早。
但总有一些事，会让人们过早的进入生活的另一种状态，他们经历了一些大多数人没有经历过的生活，他们遭受了生命中无法回避的苦。这样的人生，不管多早，都可以让一个人坐下来慢慢回味。二十一岁，陈子衿已经在回顾他那一年所有的经历，《二十一岁以及我的余生》，对他来说，二十一岁之后的生命是全新开端。
《二十一岁以及我的余生》记录下的是作者陈子衿在二十一岁时，与淋巴癌相处的一年。二十一岁那一年是他从发现自己患病，到开始进院治疗的一年。整整一年的时间里，他不停往返于医院和家之间，看到了人情冷暖，也感受到了生活中的不堪和无奈。 难得的是，作者并没有把这一年的过程记录成为浓郁的心灵鸡汤，也没有过分的去宣扬大爱，他甚至没有详细记录自己治疗过程中的心路历程。更多的，他是把这一年中的所见所闻忠实的记录下来。这里有他在病痛中的歇斯底里，有母亲在对待他和对待家庭时的小心翼翼，有父亲蛮横不讲理作为，有与哥哥和小叔的亲近，也有和小婶之间的不愉快。他的家庭大概算不上是和睦，家人身上那些并不可爱的细节就被这样真实的展现出来，难怪作者在序言中说这本书的出版会引发一场家庭大战，这句话或许不是玩笑呢。
和家人的不可爱比起来，其他不是那么可爱的人们，在与这个世界对抗的时候，似乎都有着些不得已的地方。对爸爸和护士都凶巴巴的一个孩子，他心底的柔软是不希望自己没有止境的治疗拖垮整个家庭、拖没了父母最后的尊严；对所有人都喊打喊杀的文身大哥，他在离开医院之前竟然在感谢信中真心去问候医生护士和保洁；一位爱使唤自己老公的患病阿姨，她其实是在细数着自己与他还能够相处的时光……
书中出现过的很多人物我们都没有办法知道他们的结局，在病患面前，谁都没有办法保证自己能够全身而退，就连作者自己也是一路战战兢兢的走过来，每一次发烧，都有可能成为生命里最大的劫难。好在，他到底是挺过来了，尽管这个过程并不愉快，尽管在这之后他更清晰的看到自己并不完满的家庭，但生命总还是要继续的。
《二十一岁以及我的余生》，陈子衿记录了他的二十一岁，至于余生，还长着呢，他可以把这段历程用文字展现给我们，在这之后，生命还可以有无数种可能。余生须尽欢，对他，对余生，我都是这样期待着的。
二十一岁以及我的余生读后感(五)
据统计，全世界每9分钟就有1名淋巴瘤新发病例。按照这个比例来说的话，全世界的淋巴癌患者数以亿计。淋巴癌作为恶性肿瘤，光是听名字就已经让人胆寒了，更何况近年来社会竞争压力巨大，每天早晨的新闻中，不经意间就能听到关于某位名人罹患癌症的消息。比如李开复的淋巴癌，就是与他的科技威名同时为我所知。
淋巴癌是非常“青睐”青壮年的恶性病变，它的初期症状有时会像感冒。为什么会有这样的恶性病变呢？此时突然想起已故的日本作家渡边淳一曾经写过的一本书的书名——《钝感力》。想来，人生总有那么多的无可奈何，有时候我们不开心的原因并非是想太少，而是想太多。如果我们连身体这个与生俱来的幸福本钱都失去的话，链接在这个“1”身后的许多零也只不过是零而已。
人生是个很奇怪的旅程，我这样说也许很多人也觉得奇怪吧！不过我真心认为人生的奇怪在于其年龄和意志的交锋。好比《二十一岁以及我的余生》的作者陈子衿，当我看到他罹患淋巴癌四期的时候，心想这个年轻人真的是太年轻了。人就是这么奇怪，如果身体健康的时候，21岁也是个青春的年纪，令人羡慕；但是作为病人，21岁成为人生命运生死的分水岭时，更多时候会有种遗憾和感叹。遗憾生命的脆弱，感叹生命的无常。
可是作为当事人的陈子衿并没有被病魔吓倒，也没有哭天抹泪的怨天尤人。反观他写的这本抗癌日记，倒是有种“不合时宜”的小清新笔调，每一行文字都没有看到痛苦的不能自拔和所谓生命的深度思考。而是多次描写周围的病友和医院的护士，写病患与护士的交往和“交锋”，写他自己与他们交往时的各种情状。有时候，看他描写的一些小细节，如那个满口脏话的纹身“大佬”，不禁忍俊地想起自己在医院碰到的人。
可是，每每在阅读这样的情状之后，合上书闭上眼，脑海里自行脑补这些描绘下的画面，心里总有种抑制不住的悲凉涌上来，像涨潮时的潮水一般，一荡一荡的，非得等到潮落下去时，才能稍稍平缓心情。
这不是一个大男孩的抗癌日记，这是一个大男孩面对命运不公的反击，比起怨天尤人，他更相信人定胜天。所以，就连进入移植仓里那种难受的感觉，也没有在他笔下化作埋怨上天的理由，而是仿若被他当成了人生的一次历练。看到这里，我很好奇这个陈子衿究竟是个什么样的人，从生病到抗癌开始，满纸的文字里没看到过分绝望与过分希望，他似乎冷静的过了头。可是，他又总是在另一个转角处，用文字里铺陈的环境告诉我们，他确实是一个癌症病人，抗癌之路的艰辛只有他最清楚。我不知道该怎样评价他的命运，只是想和他的命运说，这么阳光、这么通透的一个大男孩，感谢你放他回来，你也知道他的阳光能扫除你的阴霾吧！
《二十一岁以及我的余生》，这个陈子衿，很有料。
二十一岁以及我的余生读后感(六)
余生且长勿相忘
我们所有人从出生的那一刻起都是奔着死亡前行，面对生命的终点，我们所经历的就是一场倒计时！然而当时间平和缓慢的带着我们走向终点时，人们都容易忽略甚至有意识的忽略。可当时间突然加速时，面对随时都可能夭折的人生，你该如何面对？
陈子衿的《二十一岁以及我的余生》一书则告诉了我们面对随时都可能夭折的人生，我们该怎样面对。当我凌晨两点看完这本书时候，心里只有一个念头：活着真好！在此之前我个人很少看有关抗癌的文字，因为我个人固执的认为别人文字下的故事往往脱离了现实的真实性，可当我认真的看完陈子衿的这部作品，我不禁喜欢他的坚韧、勇敢、生机勃勃。在看到陈子衿确诊淋巴瘤四期后，而他当时21岁，我在21岁时大学刚毕业，我所面对的是走出校园的新生活，而他在21岁则面对的是癌症，面对的是死亡！
在这本《二十一岁以及我的余生》中他记录了他从确诊淋巴瘤到住院接受治疗，走出医院逐渐康复点点滴滴的生活，看着他在一年的时间里所经历的一切，我想说一句；余生且长勿相忘。就我个人而言我畏惧死亡，不喜欢医院，相信大多数人对于“癌”都存在深深的恐惧感。而陈子衿在被命运点名后从最初的无奈到后来的平静，这是一种巨大的改变。入院治疗期间经历化疗、病痛、焦虑、恐惧到生机勃勃，这个过程是陪伴，是坚持！
就像书里说的，生病绝不是一个人的事，在他生病入院治疗的一年多时间里，父母的陪伴，以及在医院里见到各式各样的病人，这些都是真实的存在。我个人特别喜欢他序言里的这段文字：我一面忐忑，一面又觉得很幸福。生活依旧在继续，我过得也不错，每天吃的很饱。读到喜欢的书，吃到好吃的食物，抬头看到高远的天空时，会由衷地感叹：活着真好。看他所经历的痛苦，所经历的生活，感受他无限的接近死亡，我无法真切的感同身受，但我可以通过他的文字，感受他身体上和心理上所经受的折磨与煎熬。
《二十一岁以及我的余生》给我带来最大的触动就是敬畏生命！生，不容易！死，也不容易！求生是人的本能！而绝处逢生是本能也是幸运。人只有在经历苦痛折磨之时才会关注以前被淡忘的眼前的一切。
“我看看雪白的墙壁，忙碌的护士，和各种叫不出名字的机器，第一反应就是：糟了，这里好贵......”在时间面前人人平等，在疾病面前又有谁能真的安然无恙，看着书里说那个女孩走了，我心里莫名的难受，死亡来的真的很突然。陈子衿的这本书写出了真实，道出了平静，在他的笔下没有自怨自艾，有的是生机勃勃和坦然面对！就像他自己说的，生活依旧在继续，只是承认了平淡是生活的常态，开始愿意和那个最无趣的自己想处。喝惯了白开水，才发现它其实比饮料甜。
余生且长勿相忘！人来人往不惧岁月悠长！好好的活着，随着时间平缓的脚步阅尽人生风景，好好的生活下去！
二十一岁以及我的余生读后感(七)
抗癌类的书籍往往以第一人称进行撰写，例如同样是弥漫大b的熊顿画的漫画《滚蛋吧，肿瘤君》，始终在反思患癌的细节最终未成书的便出版的《此生未完成》，这本《二十一岁以及我的余生》算是读到的第三本了，但由于家母去年此时查出淋巴瘤，11月份刚刚CR，阅读这本书总很容易接受。作者撰写这本书功利性特别强，但面对着朋友圈层出不穷的水滴筹、爱心筹，谁又不是那么功利呢？在生命面前，尊严不能打折扣，但面子却是可以的。就像陈子衿的妈妈一样，宁愿省下一块钱救孩子，也要少投一块钱给公交。
因为治这种病真的很贵啊，在2016年，美罗华还没有进入医保，一次治疗要2万多。有人说糖尿病是富贵病，可这富贵病对于癌症来说，便富贵不起来了，动辄几十万的费用，实在是和死神购买寿命。今天听到好消息，和美罗华一样的药（利妥昔单抗）最近（2019年2月25日）获批，这是一件好事，越来越多的靶向药出现，会慢慢让大家治的起病的。
这本书和上一本一样（耕种 食物 爱情），也是按照时间的顺序事无巨细的描写，写自己喜欢的而失去自己不想写的 ，据作者自己说，许多的美好并没有写入在内，描写的种种人，往往更多的表现出来不尽人意的一面。书里写了很多家属和病人，哭泣、焦虑、争吵的父母，惧怕骨穿在病房里嚎叫的女孩，因病发狂的男孩，偷偷吃冰激凌的嗲嗲阿姨，三十多岁被人催婚的姐姐，但这些人表现出来的对生命的渴望，表现出来的烟火的气息，让人感觉到虽然面对着艰难困苦，但在红尘里挣扎才是最可贵的。在这滚滚红尘中我们都是陌生人，同走一程，相识离别后却永不再见。只有在静谧的某个深夜，突然想起那个嗲嗲的阿姨，那个老干部气派的爷爷，之于陌生人，之于这些病友们，罹患淋巴瘤的陈子衿也不过是漫长人生中的几天片段而已。
至于患病之后的心态，其实也能反映出得病之后的普遍心理。怀疑、绝望、接受、回避见人、懒得说话、暴躁、沉默、尝试新的事物、向所爱的人发泄，但人终究还是要生活，而人在医院的时间，即便是虚假的安慰也能带来些许的力量。无论是多大的磨难，对于人来说还是健忘的，最痛苦时的安慰就是良药。
其实作为病人是非常敏感的，有的时候医生的随口一句问话，会让自己疑神疑鬼老半天；朋友的问候和闲聊，也会让人下意识的比较生病之前与现在的语气与态度，尤其是在做大型的治疗之前，例如放疗、化疗、干细胞移植。甚至更多的时候因为医生不专业的随口一说，导致病人纠结上几天甚至几个月。但在病魔面前，疑神疑鬼是没有什么用的，在医院之中，哪怕是生病，令人感叹的也是年轻真好，身体底子真好。健康是个奢侈品，所以人才无时不刻的在感叹，生病之前年轻健康，哪怕痛楚都不敢轻易前来。
即使未来再多波折，也会拼了命的向有光的地方挤去，苟且偷生，似乎也挺好。自从胖丁灌了一碗鸡汤之后，才发现书中说的好多的人物都是在苟且的生活，护士忍气吞声的受病人的气，病人家属租房售房东的气，住到别人家也要受到埋怨，甚至病人家属之间因为治疗方案或者资金压力而选择苟且，以病人为媒介，有冲突也经常忍让，当陈子衿出院之后，父母甚至因为疑神疑鬼而大打出手，因此他选择了远方，去投奔远在河北的姐姐。
生活还在继续，经历过大的变故之后，才感觉平淡的生活也是甜的。正如作者在尾声里说的：“喝惯了白开水，才发现他其实比饮料甜。”没有什么波澜壮阔，只有余生值得善待。
ps：我喜欢金边的燕子，也喜欢平放到书桌上能够不用手扶就阅读的状态，这本书手感极好啊。
二十一岁以及我的余生读后感(八)
人生看似很长，但生命无常，很多事我们觉得来日方长，但无常来到时，留下的是太多的来不及。
《二十一岁以及我的余生》是95后豆瓣阅读小雅奖最佳作者陈子衿所著，他以二十一岁如阳光般绚烂的年纪，和淋巴癌抗争。一年多的艰辛治疗，让他体会到病魔缠身带来的痛，亲人呵护给予的爱。 陈子衿用平实的语言记录抗癌过程，他通过敏锐的观察和真实的感受还原了生活的本真。他不纠结患病于身的恐惧、不躲闪人们异样的目光、不逃避和家人的复杂关系。他坦然面对，在窘迫的处境下，去发现和感受周围人们的善意。 人们总是要经历一些不开心的日子，那段日子也许很长，也许让你时刻记在心里，也许是一个短暂的记忆。生活中的每每无奈，让我们在焦虑和不安中等待，所以请你耐心点，时间是最好的愈合剂，给自己一个平复的时间。 患病的人有一个共同点，就是你越在意什么，什么就越折磨你。你越害怕什么，什么就占据你的心灵。如果有一天你不再畏手畏脚了，你可以面对生活中的一切时，你才会发现，原来这一切不过如此而已！当你鼓起勇气，重新审视自己时，你会对自己说: 一切都还好！活着真好！
《二十一岁以及我的余生》一书中，作者用朴实、平静的语言叙述了他与“癌”抗争的过程: “最令人恐惧的就是 ‘骨髓穿刺’，麻药刚打完，一股不可描述的肿胀感应声而来，接着医生便开始按摩那块骨头...我弓着身体望着里侧的墙壁一动也不动，虽然看不到她的操作过程，却明显能感觉到对方仿佛拿着一把螺丝刀往骨头缝里不停地钻，像要把一根铁钉打进岩石里去...没有任何通知，从头发到脚心猝不及防地一激灵，骨髓被抽走了，我仿佛魂儿也丢了。” 令人心惊的一幕，我吓的得冒着冷汗，仿佛做“骨穿”的人不是他而是我。真的是那种感觉很奇特，一种锥心的痛，一种被抽空的痛。 作家戈舟曾对这部书评论: “流畅、平静，显而易见的朴素，并且，“及物”。青年陈子衿用他哀而不伤的记录，让我茫然地记得，是谁在替我们数着过往的日子。所以想明白了，心也就放下了。和谁在一起生活着才是最重要的，谁能陪着你才是最难得的。 生病绝不是一个人的事。陈子衿与父母这个三口之家，历经了一年多的共同 “抗癌”日子，他们从那个阴影与恐惧中走出来了。但他们依然不和谐，生病好像没有教会他们任何事。作者陈子衿没有避讳父母之间的吵闹和摩擦，他把生活中的琐事平静的记录下来，仿佛所有发生的一切，就是生活中的一部分，或许他早已将它们抛之脑后了。 “你我都只拥有这一生，人生除了扮演父母、伴侣、孩子的角色，更重要的是找到自己本身的角色。” 生活本不易，且行且珍惜！
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二十一岁以及我的余生读后感(九)
几乎每个人一听到“癌症”俩字就会心里发颤，因为大家心里都清楚，和这两个字沾上边的人，无疑是走在死亡的边缘。影视剧尤其喜欢“癌症”这个设定，由此来展现人物矛盾，推动剧情发展。然而在现实生活中，癌症却更像是命运替普通人按下的暂停键。它足以令将将退休的老人变成哭闹的老小孩，令正值青春的小姑娘变得成熟懂事，反倒要安慰起崩溃的父母来。这些是陈子衿住院抗癌期间的所见所思，被他记录在《二十一岁以及我的余生》这本书里。
《二十一岁以及我的余生》最先是在豆瓣阅读连载的，一开始没有人看，陈子衿一个人乐呵呵到处去留言，抢别人微博“热评”增加曝光量。就这样，在别人嫌弃的目光中，陈子衿这部小说慢慢有了热度，甚至斩获了豆瓣阅读“‘小雅奖’最佳作者”的名号。“小雅”取自《诗经·小雅》，用以展现普通人生活中值得被分享的事情，以及其中的生命力。
这本书讲述的是二十一岁的陈子衿从确诊淋巴癌四期起，之后大致一年治疗时间的所见所思。但说它是一本“抗癌日记”却是不准确的，他哀而不伤的笔触背后，冷静、克制地描述了自己的发病症状以及治疗经过，至于个人所遭受的痛苦与消极想法更是鲜少提及。它更像是一部透过癌症反映家庭生活的非虚构小说。
书中牵涉到的有父母家、小叔家以及姐姐家，主要反映的还是与自己关系最近的父母。
因为这场剧变，在外谋生的父母带着愧疚之心，无微不至地照顾着病中的儿子。像所有任劳任怨愿意为孩子付出一切的传统家长一样，他们倾尽一切家财也要给孩子用最好的药，辞掉了自己的工作到医院陪床，天天睡地板也甘之如饴。甚至为了补贴家用，四十几岁高龄的父亲开始从零学车；母亲无微不至的照顾背后，却呈现出一位在家庭中委曲求全、任劳任怨，逐渐丧失自我的家庭妇女形象。长久以来，母亲都在忍受丈夫的欺凌，甚至容忍对方在外有小三。也许是出于对自己有耳疾的自卑，也许是习惯了，也许是为了儿子，即使后来寄人篱下遭小婶白眼，也只一并咽下。
被母亲惯坏了的父亲，极度以自我为中心，情绪宣泄丝毫不顾及他人；被生活欺压惯了的母亲，只是报赦一笑，努力活成别人口中好妻子、好母亲的形象。只有儿子记得，她也曾是个爱唱歌跳舞，喜欢漂亮衣服，把自己打扮精致的美人。如今却被生活压榨得灰头土脸。
传统文化中的严父慈母形象，一旦落实在现实生活里，难免有些捉襟见肘。甚至于在今天，年轻人无法理解也不愿意父母一心扑只在孩子身上，他们希望父母有自己的生活和乐趣。
这是青年陈子衿的父母，也是无数个中国父母的形象。
所幸，这场淋巴癌在历经了一年多的辛苦疗愈之后，如今也成了一段往事。它不会让老夫老妻的父母改变以往的相处模式，也没法让他们意识到生命苦短应当让自己快乐的道理。又或许他们都懂，只是一辈子的习惯了，凑合凑合过吧。
所以未来会怎么样呢？四十几岁的父亲会开着新买的货车忙着做生意，和人吵得面红脖子粗；母亲会依旧一脸笑容什么话也不说，痴痴地望着窗外，也或许，母亲会习惯戴着助听器，毫不在意别人眼光地走向人群，和街坊邻里聊一聊家长里短，然后赶着回家做好晚饭，在父亲大呼小叫声里笑着端上一碗热乎饭。
只有青年陈子衿，因为这场癌症，深切地感受到劫后逢生的庆幸。才明白了人家说的白开水比饮料珍贵的道理。病后心有余悸的他也终于舒了一口气，这场大病于他，是一次成长。
二十一岁以及我的余生读后感(十)
2018年5月，世界卫生组织（WHO）在日内瓦发布最新报告《世界卫生统计2018》，根据对183个主权国家的统计，全球总体人口平均预期寿命达到72岁；中国人口预期寿命约76.4岁，其中男性75岁、女性77.9岁。按一年365天来计算，一个人的预期生命天数在两万七千至两万八千五百这样一个数值区间。而从出生开始算起，过去的每一天已经永远地过去了，接下来的每一天也确实可以称得上是不折不扣的“余生”。生命当然可贵，过去了的每一天再也不可能追回来，值得用自己的奋斗去期待的，也只有接下来的每一天了。
所以，当一个人的生命某一天发生了重大变故，被确定“余生”已经区区可数，而他正当21岁的好时光的情况下，他当时会怎么想，他该如何面对自己接下来的每一天，他该如何去用好接下来已经能够数得尽的每一天？
或许，这样的一些问题，只有包括当时21岁的当事人，青年陈子衿自己愿意，或者也能够去回答。之所以说“愿意”，是因为他就是当事人，主动也好、被动也罢，既然结局已经注定，再没有改变的可能性，不如先认命好了，认命之后再决定如何让接下来的每一天过得稍微有意义一些，或许才是较为积极的一种选择。之所以说“能够”，是因为他具备了这个条件，“余生”确实所剩无几，非人力所能抗拒，此时的心态绝非能够模拟，真实得不能再真实了，不存在因为矫情而“为赋新词强说愁”的情形……
所以，21岁的青年陈子衿在得知自己被确认为淋巴癌四期的时候，或许一开始的时候难免稍有难过，但却很快平静下来。他决心满足自己长久以来的一个心愿，用笔把自己的“余生”写下来，既是写给自己看，也是写给别人看，或许也是想告诉世界自己真的曾经在这个世界上存在过，并且经历了这样的一个阶段。当然，他这些也是写给自己的父母看的，其中都是纪实片般的真实记录，所以陈子衿说：“觉得有朝一日他们要是看到我的书写，会怒不可遏……而我的记录很有可能会引发新一轮的家庭战争。”而在看过了陈子衿在《二十一岁以及我的余生》所写的一切之后，又有谁不由地会认为，陈子衿的这种担心不是多余的呢？！
每一个人都在过着属于自己的每一天，或许曾有过感叹时光易逝、“逝者如斯夫”的时候，但更多的时候，每个人并不曾意识到，接下来的每一天其实都是“余生”，过去的一切，好坏都包括在内，再也不会回来了！很多时候，假设不过就仅仅只是假设而已，戏谑的成分很可能会居多；而当真实的厄运来临之时，却一定只有极少数人还能够依然镇定自若——超级英雄的“余生”和普通人的“余生”注定会有不同！
但即使是一个很普通的人，譬如陈子衿这样，“余生”就只能那样不了了之了吗？！当然不是这样的。在《二十一岁以及我的余生》这本书里，陈子衿记录下了自己在淋巴癌确诊之后的所有一切，包括自己的父母，包括自己的所思所想，包括他在病房里所遇到的那些人和事，很真实，也足以令人不胜唏嘘——但更多的，则是每一个人需要在掩卷之余能够好好想一想，假如把陈子衿换成了自己，自己又会怎样呢？！
千万不要觉得这是一个很无聊，或者是距离自己还很远的问题或者话题。生命之奥妙，其实就在于它的不可确定性，就在它在很大程度上其实也是可以把握在自己手中的，古今中外的很多例子都已经不止一次地证明和证实了这一点。承认也好、否认也罢，其实根本没有什么意义；能够让自己的生命比原本更有意义和价值的，就是不如勇敢地直面、正视所有的一切，设身处地好好计划计划，过去的一切已经算了，怎样把接下来的每一天过得相对精彩一些，让其实非常短暂的一生不致于白白浪费，这才是应该做的。就像奥斯特洛夫斯基曾经说过的那样——“人的一生应当这样度过：当回忆往事的时候，他不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞愧……”
生命确实可贵，但可贵的生命并不天然就能够可贵，而是需要每一个人懂得珍惜，懂得怎样让它变得可贵才行！如此，“余生”才是真正可期的！
二十一岁以及我的余生读后感(十一)
书中的主人公陈子衿在二十一岁时确诊了淋巴癌晚期。我今年也正好二十一岁，我一直觉得这样的年纪就不应该和这种病联系到一起。尤其是“癌”，这个魔鬼它应该去找几十年的老烟枪、自甘堕落的酒鬼和瘦骨嶙峋的垂暮老人。鲜活的少年连生活都才刚开了个头，凭什么就要直接面对死亡？
但整本书并非就被阴郁的氛围笼罩了。遍观全书，我几乎找不到陈子衿产生过轻生的念头。在开头我还在心里嘲笑作者写法矫情，文风阴柔，脑海里是一个“喜欢看《甄嬛传》，多愁善感的女生“。但读到化疗，回输，移植仓的日子时，我彻底被他生命的韧性震撼了。
陈子衿说，自己已记不清确诊淋巴癌的具体日期了，初读觉得荒谬：如此重要的日子，怎么可能忘？后来想起初中时，姥姥突然过世，那是我第一次接触亲人的死亡，父亲把我从教室叫出，一家人深夜才驱车赶到。灵堂上没有开灯，我跪在姥姥遗体前，盯着一晃一晃的烛火出神。被姥姥带大的父亲在一旁啜泣，比我大八岁的堂兄在招待来客，叔叔们在小声争吵祖宅究竟该给谁……可到了第二天下午，我就重新坐在了教室里，而这件丧事很快就被大家遗忘了。一直到今天，那天晚上的经历都让我觉得很不真实，想必陈子衿在确诊后的想法也是如此。原来很多“大事”只是生活的一个断点，想象中似乎不能接受，可一旦发生了生活还是得继续。
《二十一岁》里陈子衿对医院的描绘就印证了这一点。普通人对医院的了解可能仅限于浓烈的消毒水味和输液吊瓶，除非亲身经历，我们很难想象血液科里的患者和家属是如何生活的，即使亲自探望也只能见到冰冷的医疗器械，老化的木门和斑驳的墙壁，隔壁床病人的呻吟。可在陈子衿笔下，这些重症病人几乎从不落泪，反而总是嬉笑打骂着，仿佛只是普通的感冒患者。有趣的是，病人的亲属来探望一次往往会哭个不停，午饭也难以下咽，可病人自己和家人却要每天直面病魔，他们必须按时吃饭，必须笑，必须继续生活，所以甚至因此被剥夺了悲伤的资格，因为一旦悲伤，就可能支撑不下去。电影《我不是药神》里我印象最深刻的镜头就是吕受益换药时的哀嚎，有时候，仅仅是“活下去”都要耗费巨大的勇气。
说来我和陈子衿是老乡，故事发生的地点：武汉，荆州，恩施都是我熟悉的地名。我熟知武汉拥挤闷热的公交车，蔡甸区的萧条凄凉，湖北农村的年味，甚至或许我和他坐过同一趟公交车，在相似的电动麻将桌上按过骰子。可正是这份代入感让我更能感受陈子衿心底的悲怆，因为我的目的地从来不是冰冷的医院，也从未体会过邻居微妙的眼神。我在作者笔下的这些地方经历了太多美好，而陈子衿描绘的湖北却只有阴郁的医院和逼仄的小屋。
此外，正因为是同龄人和老乡，我认为从文学角度来看，陈子衿笔下的父母形象非常有代表性，这主要是因为他毫无顾及地写实，没有犯“为尊者讳”的毛病。事实上，我们完全不会因为他母亲坐公交故意少扔一块钱，就否认母爱的伟大；也不会因为他父亲的不离不弃，就将其的刚愎和懦弱视而不见。陈子衿没有规避家庭琐碎的争执，及物的写法呈现了最鲜活的人物，也最容易给人带来共鸣。或许我们的母亲经历过更好的教育，对生活的品味也远胜于彼，可书里那个躲在儿子背后撑着伞，被吼“走开”后还要跟在身后的母亲形象，任谁也不能说毫无触动。或许我们的父亲衣着光鲜，和那个开着小笼包铺、碌碌无为的油腻中年人迥然不同，可我们一定能从那个深夜抹着泪白天强作笑颜的男人中窥到自己父亲的影子。书中，亲情的复杂被表现的淋漓尽致，到嘴边又被咽下的恶毒讽刺，犹豫着没有给出的拥抱。包容，遗憾和依赖交织，这就是最真实的家庭生活。
抛开令人生敬的题材，同龄人的惺惺相惜和老乡的好感，就凭陈子衿敢如此写实、及物地描绘生活，《二十一岁》也称得上一本好书。
最后想提一桩旧事。高二那年，同校有位女生自杀。那几日的QQ空间满屏都是“蜡烛”，和她相熟不相熟的朋友纷纷开始怀缅，仿佛一个个都是她的挚友知己。我当时只觉得可笑，似乎只要一个人遭遇不幸，其他人对其的情感就会被无限放大。我想起宝玉在被父亲打了个半死后，看到黛玉哭肿了眼睛，宝钗也难得地真情流露，他顿时忘了疼，不禁想“如今我还活着，她们就伤心成这样，倘若我死了她们不知要如何呢”，念及此处，宝玉竟然乐不可支。恐怕常人难以理解这段，但我深引以为知己。这样的事我也做过，在未死时想象死后他人的怀缅，说来有些“痴”，可倒不失为一件趣事。塞翁失马焉知非福，某种意义上陈子衿是幸运的，在鬼门关走了一趟，反而看清了了生活中那些真正可贵的东西，真好。
“喝惯了白开水，才发现它其实比饮料更甜。”经历了漫长治疗后的陈子衿如是说。再多的祝福都是苍白的，我只是真诚地希望，不论余生还有多长，他都能继续保持快乐。
二十一岁以及我的余生读后感(十二)
在我 2018 年做的几本书里，《二十一岁以及我的余生》是我总体上最喜欢的，因为各方面很合。
什么叫“合”？是我最近和一位主编好朋友聊天，她给我的启发。一本书最重要的是内容。设计、装帧、用纸，量力而行，形式和内容相符比较好。
回顾这几年我做过的书，有一些书没做出它应有的漂亮，也有一些书并不值得它的品相。《二十一岁》这一本，我觉得是去年做的书里，形式和内容最相符的。封面设计对文字的表达恰到好处，出版社的装帧工艺配得上周伟伟的设计，文案我自己觉得也用力适度。
还有一点我挺高兴的。设计封面的时候，我提议给左上角的燕子勾个金边，设计师采纳了，最后印出来好好看。能给周大师提建议了，我特有成就感。可能是做书过程中的高光时刻。
抗癌日记出版得太多了，很难夸，我也不知道怎么夸，而且怎么夸都不如读几段来得直接。这本书的好，一读就懂。摘一点我很喜欢的：
我喜欢这种坚韧，这种生机勃勃。
希望没有辜负这本书，希望作者陈子衿快乐和健康！
一些实拍书影：
二十一岁以及我的余生读后感(十三)
原创首发于“澎湃新闻“
陈子衿从高中起开始沉迷于写作和阅读，以抵抗这个和他格格不入的世界，但他一定没想过，有朝一日，他会通过写作变成一个人物。陈子衿是95后，二十一岁那年他被确诊为淋巴癌四期，而后开始漫漫的抗癌之路，在病床上，他萌生记录抗癌过程的想法，于2017年5月在豆瓣阅读上开辟专栏《二十一岁以及我的余生》，与此同时他的另一部作品、农村留守儿童题材的长篇小说《流淌的时钟》在豆瓣阅读上同步连载，陈子衿说，留守儿童题材的小说，他小时候就想写了。2017年9月，两部作品同时完成。凭借这两部作品，陈子衿获得豆瓣阅读“小雅奖”的最佳作者奖。
年初《二十一岁以及我的余生》出版了实体书，从新书发布会的照片上看，陈子衿没心没肺地笑得像个孩子（或许也因为他还是个孩子），因为这本书，他获得了和豆瓣阅读独家签约的机会。今年三月，他完成了第二本书的初稿，目前已提交给出版社进行评估。陈子衿说，没出书的时候，羡慕出过书的人，但出了第一本书之后，就还想接着出。他传达给我们的信息是，出书这件事情，是会上瘾的。
和陈子衿聊天会发现，他说话的语气和他作品的风格是一致的，兼具旁观者的理智冷静和事不关己的云淡风轻，时不时地还透出点黑色幽默。“虽然已经出过一本书，但你也很难按着他们的头说‘我又写书了，帮我出’。”陈子衿在谈论到第二本书的书稿时说到，“毕竟没销量，不太好意思。”出版行业的稿费收入微薄已是人尽皆知的事情，那些可以靠写作养活自己的作者，主要还是因为成功出售影视版权。我安慰他说，《二十一岁以及我的余生》要卖出影视版权是完全有可能的，豆瓣阅读热门作品《白事会》也是散文集，它们的影视版权都卖出去了。陈子衿大呼：“那岂不是要尴尬死！”
陈子衿在文学创作的野心，可以通过他的作品中折射出来。虽然前两部作品都在消耗自己的真实经历，但他也会尝试不同的视角、不同的题材来承载自己对人生的思考、观察、幻想。短篇小说《香芝》和陈子衿的前两部作品一样，取材自他成长的农村环境，只不过故事是由女主角香芝的视角出发。陈子衿的文字中，总会透出对农村女性命运的悲悯，尤其是婚姻会成为她们终身的桎梏。
“农村女性和现代都市女性相比的话，她们的生存空间其实更小，一般都会存在一个原生家庭的问题。没怎么念书的女生嫁得很早，一般到合法结婚的年纪，身边的人就会为她们物色对象。念过一些书的、未婚的会被持续催婚，会被要求如何去做一个称职的媳妇相夫教子；已婚的农村女性在婚姻关系里男女地位的悬殊会更明显一些，尤其是父辈那一代，多数男性在婚姻里都是出于主导地位。”
“我觉得婚姻里的不平等会将生活拖到一个深渊里去，都市女性在婚姻出现危机时会选择离婚，可对于农村女性而言，联系到她们所处的环境，做出这样的决定其实很不容易，有时候甚至选择权都不在她们手里，她们背后还存在着一个很大的原生家庭，还有形同虚设的体面需要去维护。所以忍受婚姻的人特别多。我其实不觉得结婚是人这一辈子必须要做的事，我也有尝试将这个理解融入到创作中去，但有时候写着写着，联系到当下的农村环境，会发现角色还是有她自己要走的路。”
比起陈子衿一贯的小清新风格，悬疑作品《我在九岁那年杀了一个人》显得相当重口味，讨论了许多家庭暴力和儿童犯罪等敏感题材。这个故事的内核陈子衿本人很喜欢，可没能进行令他满意的演绎。《你叫什么名字》则是以狗的视角，观察了当代中国社会的文化隔阂和阶层差异，并且通过狗狗之间的互动，来戏仿人类社会的互动。在陈子衿笔下，狗狗重感情讲义气，也会有因各自主人的阶层差异而产生“势利小狗”，和人类一样，狗狗也会有面临生离死别时的无奈和痛苦。陈子衿坦言，《你叫什么名字》的创作，是受到了夏目漱石《我是猫》的影响。
“夏目漱石通过一只猫的视角，讽刺的是日本社会里的资产阶级和旧知识分子。我当时就想，要是这个视角转换到我所熟悉的中国社会里去，那它应该是什么样子的，这一点我挺好奇的，于是就尝试着写了一下，将猫换成了农村里更为常见的狗。狗是一种很忠诚的动物，它很容易便与人建立情感，但对于人而言，尤其是在农村，狗不是生活里的必需品，一旦生活发生一些转变，它便有被抛弃的可能。”
“写的过程里我常常回忆起我身边出现过的狗，去揣摩它们可能出现的心理活动，我觉得狗既然能与人建立联系，那它们的情感就一定是与人有共通之处的。写到后来我发现我其实是在借狗写人，孤独的狗、执着的狗、善良的狗，和狗的世界里存在着的斗争，每一种都能对照到现实里人的生活中去，某种程度而言，狗的一生也就是人的一生，但可能更加的命运多舛。”
病痛让陈子衿延迟了毕业并且如今赋闲在家，尽管对话中依旧透露着对和外界脱节的恐慌和焦虑，但陈子衿坦言很享受目前的生活，规律而平淡，除了冬天会因为天冷而赖床，每日七八点钟早起，然后骑车到镇上去买菜，回来料理一日三餐、追剧、看书、写字，时间总是过得很快。病情目前得到了稳定，复查时间从三个月一次渐渐变成半年一次，也许以后还会变成一年一次。在这场与时间的赛跑中，他获得阶段性的胜利。
“这几年我一直待在家里，我发现我其实还挺习惯这种生活的。我在农村长大，但心里其实没有一种归属感，觉得我一定属于这里。”陈子衿谈论到给予他许多创作养分的故乡时说，“现实里的中国农村社会，和电影《小森林》里展现的那种田园牧歌式的生活是绝对不一样的。农村的生活分为正反两面，好的大概就是邻里之间互帮互助的部分，不好的就是农村里会有很多的闲言碎语，有无尽的攀比，一个家庭发生了什么，两三天，全村都知道了。这里常常处于一种纸包不住火的状态。没有秘密让我觉得蛮可怕的。”
因为善于观察，让陈子衿积累了许多人物原型，而成长经历和生活环境也为他提供源源不断的创作素材：“现在小说写得少了，主要是写非虚构，写《二十一岁以及我的余生》之后的生活，也回忆小时候的事情。非虚构的话，主要是写人记事，一下笔才发现，原来我的生活中也有非常多的故事。我对人很有兴趣，人身上有一种很吸引我的矛盾性，很少有人能够简单地用好人或坏人去归纳，我希望我可以写出人与人之间相处的微妙，写出好与坏之间的灰色地带，和人性里人自己都说不清楚的错综复杂。”
二十一岁以及我的余生读后感(十四)
上学那会儿，我幻想过很多种毕业后一个人生活的模样。有时还特地把自己的未来生活规划得捉襟见肘，居住在某个租来的逼仄的小房间里，围着淘宝上买来的小锅子煮泡面……那时对这样的设想，一面隐隐担忧，一面又觉得理所当然，仿佛那是初出校园的社会新人必然会经历的一段时光，在那以后，才有底气谈论成长，好好生活。
可事实上，一个人生活之后，发现也不是那回事儿。2017年的三月底，如愿结束了所有的治疗后，我们一家三口终于从医院脱离出来，过上了寻常日子。这是之前没有过的经历，我很少有机会和父母朝夕相处，但谈不上多开心，我时常觉得自己像是为了执行某种任务一样被迫安插在他们之间，总是小心翼翼。
在医院里的某个下午，我爸对我说：“等你的病好了，我们一家三口好好过。”那时他的眼神里满是对新生活的憧憬和珍惜，差点就让我相信了。但与他先前许诺过的“好好过”不同，我们回家没多久，新一轮的家庭战争便爆发了，每天家里都鸡飞狗跳，为鸡毛蒜皮的小事吵得天翻地覆。
调和他们之间的矛盾，便是我的任务。很快，一次次几乎快要上升到肢体冲突的争吵搅得我筋疲力尽，我对周遭的一切都充满失望，这不是我期待里的新生活，它至少应该安静一点的。
六月中旬，我和我妈从河北回来之后，我爸便外出找合适的店面去了——还算是心平气和地商量了一通之后，他们还是决定去北方开包子铺。我爸一离开，家里便陡然平静下来，不需要花费多余的心力去提心吊胆接下来可能会不期而至的争吵，我变得很快乐，开始在一些微不足道的小事上耗费注意力，每天仿佛伸手便能抓住屋子里流逝的时间，这让我觉得自己正在活着。生病之前，我常常觉得难道生命就是这样日复一日、枯燥乏味、一成不变吗？躺在病床上的时候，我开始怀念那一股单调和空虚，并且打定主意，即便日后要是有机会重返社会，也要牢记当下那一刻对于平淡日常的渴求。
和我妈两人平平静静地生活了半个月，我爸便打来电话，说店铺已经找好了，让我们一起过去。我当时明确地拒绝了，让我妈一个人过去。
“你在家一个人我不放心啊。”我妈说。
“没事的，我都这么大了，而且我不想和你们在一起。”我是这么回答她的。
她沉默了一会儿，又开口：“嗯，也好，跟我们在一起你也不会开心的，你现在最重要的就是开开心心，把身体养好，其他的什么都不要想。”
我点点头，好歹算是有一个人还记得我们其实是历经千辛万苦才走到这一步的。
离开之前，我妈开始一刻也不闲着地包饺子。我说你别包了，我也吃不了那么多。她说没事，多包一点可以放冰箱，什么时候你想吃了拿出来煮一煮就好。
那时候入夏已经有一段时间了，端午也过了，有天下午，她突然从河边采摘来不少粽叶，开始给我包粽子。
“你不是喜欢吃粽子吗？”像是做了一件了不起的事，她笑得很满足。
我打开手机上的APP照着里面配馅料，有一句没一句地听她讲话，“粽子也好，多包一些放冰箱里，什么时候你肚子饿了，就拿出来吃，比外边的健康。”
配好馅料，我便坐在一张小板凳上看她包粽子。没过多久，她突然哭了起来，没有声音，就是系完线的间隙，会抬手摸一下眼睛。
“你怎么了？”我问她。
“我没事，就是觉得你还这么小，就得面对这些事。”她手忙脚乱地擦掉眼泪，有一颗粽子散开来。然后她抬头对着我笑了一下，眼眶红红的，每次她手足无措时，她都会这样笑。
我不知道“这些事”具体指的是哪些事，便安慰她，“没事的，我也不小了，总有一天要一个人生活，现在刚好没什么事，可以把基本的生活技能都学会。”
她不再说话，低头系着线，点了点头。
那天更晚一些的时候，我接到了我爸的电话，他自然是在游说我和我妈一起过去。
“我不想去。”我说。
“为什么啊？”
我最反感他的一点便是他的明知故问，总是令我被迫去直面一个不愿多提的事实。
“因为不想跟你在一起。”我不耐烦极了。
他叹了一口气，他叹气的时候我更恼火，仿佛今天的局面都是我一手造成的。
“你跟我们在一起还好一点，我和吵架，你还可以在中间调解一下。”
“呵呵，”我笑了出来，“你让我过点好日子吧。”
那天之后，我开始一个人生活。每天早上七点钟起床，做早餐，洗衣服，拖地，然后打开Word文档，再去拖一遍地。直到拖无可拖，才不情愿地回到电脑前，开始冥思苦想地写稿。那时候已经在写作《二十一岁以及我的余生》了，名字是老早就在医院想好了的，可真正到了下笔的时候，还是常常会面临无话可说的窘境。
奶奶可能是担心我晚上睡觉怕鬼，或是怕强盗光临这一类的，搬到了我家与我同住，这是除我以外的一家人共同做出的决定，也就随他们去了。说是同住，但其实也只是晚上过来睡觉而已，她睡在一楼后面的房间里，我住在二楼，白天里，她都在自己家做饭，她曾经表示想让我和她一起生活，被我拒绝了。
我们家有一张麻将桌，也因此，一到下午便热闹非凡。我们当地人都喜欢打麻将，过年期间，打麻将是千家万户的不二消遣，年假过去，大多数的青壮年回到城市，留下来的人依旧借此增添着琐碎日常里些许的乐趣。奶奶吃完午饭便会邀上一大帮老婆婆来我们家，有时三差一，便会喊我填补那个空缺。农村里的老人们都无一例外地精打细算着过日子，去镇上赶集都舍不得买顿早餐吃，每一块钱都花在刀刃上，打起麻将来却大手大脚，一个下午手气不好的老人得输上两百多。
小婶也爱极了打牌，她打得稍微大一些，没打上几天便拿收集起来的牌桌子钱给我们家买了一台电风扇。
“反正去别处打也是付钱给别人，那当然是付给自家人更划得来。”
与我奶奶每日处心积虑地喊人上门打牌不同，小婶的号召力极强，年轻人也不像老年人那般推三阻四扭扭捏捏，往往她电话一打，别人就都过来了。我和小婶的关系依旧是客客气气的，她做了好吃的会端过来给我，我也隔三差五地捎给她一些我从外面买来的东西，离开同一个屋檐下之后，其间的距离反而让人与人之间松了一口气似的热络起来。
气温升到最高点的时候，小婶养了一条狗。我是一个比较怕狗的人，但也不能轻易表现出对于这条狗的不耐，此后经常会有的状况是，我被这条狗追得满屋子跑。后来它跟着奶奶来过我家几次之后，便也轻车熟路了，往往我在后门口翘着二郎腿看书，它便把脖子贴在我的脚背上，一开始我吓死了，合上书就跑，后来慢慢地竟然也习惯了，就随它去了。
日子一天天地过去，后门口靠近河边的那片小菜地上种了各式各样的蔬菜，有青椒、西红柿、玉米、茄子和空心菜，长得都很不错，推开门的时候，整个人都一下子松弛起来。
当然也有紧张的时刻。看见手机上父母的电话打过来，往往要先深吸一口气，再硬着头皮接通。
我妈知道我不爱接电话，怕我烦，电话打得很少，她很担心我一个人能不能照顾得好自己，我便把学会的新菜式告诉她，她在电话那头笑起来，应该是放心了的意思。我爸就不同了，他是得空就会打电话的人，打电话是他生活里的一项乐趣，基本是每天都会有一通，这让我压力很大，“能不能不要打电话，哪有那么多话讲。以后打电话之前先想想别人愿不愿意接你的电话，不要想着我想和他讲话就直接打了电话，不要那么自私。”
……
照例是一成不变的生活。
放不下的依旧放不下，想要摆脱的也还是在后面追赶。谈不上什么成长和独立那一类的，只是承认了平淡是生活的常态，开始愿意和那个最无趣的自己相处。喝惯了白开水，才发现它其实比饮料甜。
二十一岁以及我的余生读后感(十五)
文笔流畅，叙事清楚。看着没有压力。
并没有因为记录的是癌症就压抑。心理描写很多很准确。
细节很多，感触也多多。
生命脆弱，好好呵护。
生命
如果说人的一生可以活到八十岁，二十岁也是人生的四分之一了。
从时间上来看二十岁好像过了很久一样，
细数起来也就是:
二十年
七千三百天
十七万五千两百个小时
一千零五十一万两千分钟
六亿三千零七十二万秒。
是啊，看起来真多。
但人对于时间的概念是模糊的，转瞬间童叟已是弱冠。
正值青春年华却因偶然的一次热心，发现了隐疾。
或许真的一切是上天的安排不愿让你过早的离开这个需要拯救的世界。
一切是那么的顺其自然，一次热心帮陌生人抬东西。
感觉可能被撞到了连自己都不能确定，鬼使神差的去了医院检查。
发现有一个恶性肿瘤。
这大概就是上天的眷顾吧，可命运真的是这么容易就被打破的么。
恶性肿瘤需要切除脾脏，联系了父母觉得应该让他们知道，
希望他们能陪伴一起走过这艰苦的时期。
脾脏是顺利的切除了，可是命运真的是一波三折。
以为生命的危机可以就此解决，得到结果确实更加严重的噩耗。
四期·淋巴癌 已是晚期，但按照流程来一切也都顺利。
书中记录了我从发现我有恶性肿瘤到治愈癌症的过程，描写了治疗的过程中家人的关爱和矛盾，以及医院的病人，各种不一样性格和特征。
在前言中写道书中对家人的描写多有些不好，可为什么不写一些好的呢。只是站在一个客观的角度记录自己的一段经历。
写道在医院治疗完，要坐公交车回家的时候母亲将一元折了又折，“我”说投两元吧。
母亲还是投了两元，但是“我”知道今后母亲还是会那样。从一个旁人的角度看来可能会觉得这是没有公共道德的，可作为一个传统的母亲这是勤俭持家的另一种体现。母亲一生为这个家庭付出了太多。还有在小叔家住的那些日子，母亲迁就着小婶。每日做饭，拖地。对于父亲的描述我尤为记忆深刻“我爸不是什么好人，他也许真的很爱我，我突如其来的疾病也确实令他心力交序，可我也清楚地知道他一定不是好人，这些年来，他出轨，带小三回家，殴打我妈，坏事做尽，可我们这个支高破碎的家庭，却始终有延残喘着，走不到那个真正分道扬镳的终点。”在“我”的癌症治愈后的家庭矛盾也是由于父亲的刚愎自用，要去接盘一个看起来不错的快餐店，而其实并不是那样由于经营不下去老板才要转出这家快餐店。还是在“我”的劝说下他才放弃，但他却怪罪在母亲的头上，拿母亲出气。
一个传统的大男子主义，掌控着母亲。认为自己才是最重要的。
一不小心就剧透完了，下次再也不这样写书评了。
生命中经历过一段生与死的挣扎,往后的余生或多或少都会有所改便.
16年我发生了一场车祸,既是肇事者又是受害者,一家四口外带亲戚一起开着商务面包车去上海在河南南阳发生了侧翻,还好只有我和我的母亲有些轻微的受伤.
母亲的右手手臂有轻微的擦伤,我背部以及右肩后面皮肤被摩去部分,有些玻璃的渣子渗进了我的肉里.
因为是在高速上翻车了,所以我们迅速的就到了闸道外.应该是因为受到的刺激太大分泌了大量的肾上腺素以致我并没有什么太大的痛觉,但我忘记了交通事故的热线电话.我拿出了手机,打开百度搜索了交通事故的热线,然后拨打了12122.第一次感觉我是那么的冷静.这感觉还挺好.
我一直是个急躁的人,都说年轻人嘛急躁很正常嘛.但我觉得为什么年轻人就应该急躁,年轻人也能沉稳的处理事情,不急不慢,不骄不躁.这样不死很好么.
在等待救援的过程中肾上腺素开始降低我开始感觉到疼痛,现在回想起来和消毒的时候比这都不算什么.
车的玻璃已经粉碎但东西都还在,我找到了我的眼镜发现并没有损毁,有些庆幸.
当晚去了南阳周边一个小县城 去了一个中医院，医生敷衍的给我用酒精消了毒。
以至于第二天感觉有些化脓，又去了另一家，是一个帅气的退伍小哥哥。
他用镊子把我肉里的玻璃渣子都挑了出来，上了药。一切感觉都好多了。
在车祸后的一段时间里我一度我坐车的时候车一晃我就觉得是不是要翻车了。
生命的脆弱，在突发的事故以及疾病之间都是不堪一击的。是那么容易就被摧毁，成为人海里的浮萍。
运气好了沉沉浮浮也就发上来了，可不好的这沉下去就再也浮不起来了。
再次陷入生命的轮回。
愿各位身体健康，出入平安。
切记 行车不规范，亲人两行泪。
每天锻炼一小时，健康工作一辈子。
