《不去讨好任何人》这篇文章强调了做自己的重要性。作者认为，不应该为了迎合他人而改变自己，而是要坚定自己的信念和原则。只有保持真实和坚定的态度，才能获得真正的认可和自信。这篇文章给人一种鼓舞和启发，让人学会拒绝迎合和保持真实。
《不去讨好任何人》读后感(篇一)
无论他人提出的要求是否合理，你是否总会难以拒绝？害怕如果拒绝了，或者是表达了不同的意思，别人会不高兴，甚至会生气，进而影响你们之间的关系。 你是否常常面带微笑，在外人面前从不发脾气，常常附和他人，压抑自己的想法或情绪，不敢表达自己真实的感受，企图让所有接触你的人觉得你很安
《不去讨好任何人》读后感(篇二)
学会做自己，太爽了！ 人生有很多角色，但首先要做自己！ 人生不是用来讨好谁的，而是要取悦自己。 用讨好维系的任何关系，都是不健康、不对等的，会让我们压抑自己的需求与情绪，长此以往，必损害身！心！健康。 我到快50岁时，才学会做自己，学会爱自己，学会认可自己，学会说“不”，虽很晚但很爽
《不去讨好任何人》读后感(篇三)
看了三分之一，感觉很实用。特别是如何拒绝别人的请求那一部分，真的很实用。
以前我自己根本就不懂如何拒绝别人的请求，总是想当个老好人，最后是吃力不讨好，自己也心情不爽。
实用的指导，非常好，并且通俗易懂，很多人看心理学的书都有头疼的感觉，这本书让人看得很轻松。
看过直接参照，落地快。如果你总是觉得拒绝他人是一种痛苦，建议你看看这本书。
《不去讨好任何人》读后感(篇四)
你有没有对自己说过的话，反复“回味”，整天都耿耿于怀？ 你有没有假装没事地偷瞄别人的反应，唯恐自己的言行冒犯了对方，或者令对方不高兴了？ 你有没有在外面做着“老好人”，私下里又讨厌自己的刻意迎合？ 这些都是“讨好型人格”在作怪，而这些行为背后都有着深层的心理因素，而且这是可以改变的。 如果不想过得这么拧巴，这么言不由衷，滑洋的这本《不去讨好任何人》或许能给你一些启发和帮助，让你拨开云雾见月明，重新爱上自己。
《不去讨好任何人》读后感(篇五)
我一直以来都觉得自己是一个热爱自由、不愿被束缚的人。但是在读完《不去讨好任何人》之后，我才发现自己在很多时候都是在迎合他人，而不是按照自己的内心去行动。这本书真的开拓了我的视野，让我对自己和周围的人有了更深入的理解。
我对这本书的印象非常深刻，作者通过深入浅出的方式，将复杂的心理学理论和技巧变得非常容易理解和应用。这本书是一本实用性很强的指南，可以帮助你摆脱讨好他人的心理，找到自己的真正价值。
《不去讨好任何人》读后感(篇六)
《不去讨好任何人》我们本可以活得不这么累。作者滑洋标题第一句话，深深触动到我，你是否在日常生活和工作中扮演“老好人”的角色，为他人而活，忘记了自我的模样。 此刻的你，无论答案是否，不妨来跟随作者做个有趣又好玩的讨好型人格的诊断测试，来诊断你的结果，看看讨好型人格的有哪方面，有哪种程度？
《不去讨好任何人》读后感(篇七)
1、学会拒绝别人，爱别人更爱自己
要无情拒绝，做个狠人，人们爱的从来不是事事点头的软柿子，而是内心强大，能拒绝别人，能爱自己也能爱别人的狠人。
2、学会自我认可，做最真实的自己
勇敢地承认你的现实；发现这份现实下的优势；向着自己想要的方向努力，在自我接纳下为自己创造更加美好的现实。
3、给自己安全感，不再依靠别人的善意
学会给予自己安全感，而不是依靠别人的善意，挖掘勇猛的能量让勇敢成为你的一部分。面对危险世界的时候，对自己说：“我受得了！”通过美好的回忆，为自己建立一个温暖的港湾，随时与安全感连接。当你在给予自己安全感的路上遇到一些困难的时候，你可以停下来，闭上眼睛，想象着自己伸出手，去感受一下这份美好，回到这个温暖港湾，然后继续勇敢向前。
《不去讨好任何人》读后感(篇八)
尼采说“对待生命不妨大胆、冒险一点，因为你早晚都要失去她，生活中蕞难的阶段不是没人懂你，而是你不懂你自己”，而不去讨好任何人，是我们成为自己的开端。 相信绝大多人的压力源可能不是KPI，而是来自生活或是工作中的人际关系，很多人为了有一个好的人际关系，选择委屈自己讨好别人，还天真的以为，只有这样，别人才会喜欢自己，就能建立起牢固的友谊 然而，随着对别人的不断的讨好，才发现生活并未如你所愿，人际关系反而越来越糟糕，讨厌你的人，不会因为你的讨好，就对你刮目相看，他们甚至觉得，你可能是个软柿子，可以任人拿捏，而选择对你变本加厉。 如果你也是一个讨好型人格，或是不确定自己是否是一个讨好型性格，不妨看《不去讨好任何人》，作者滑洋从事心理咨 询8年，累计咨 询个案时长2000+小时，是国家三级心理咨 询师、催眠协会催眠师心理咨 询师。 书中详细讲述了不同讨好型人格的表现和问题，并针对每个讨好类型给出了解 决方法，蕞后的万 能SELF自救方法，不需要掌握高深的心理学理论，只要你有一颗想要自我成长的心，就可以做到。 SELF自救方法，总共包含了八个步骤：
《不去讨好任何人》读后感(篇九)
虽然本书的阅读体验不佳，我一次次被作者不合格的逻辑表达能力和杂乱无章的结构安排气笑（作者自己在后记里也承认了不足，很好，我们读者是可以原谅的）
但我还是要给这本书一个好评，真诚的。
也要给所有完整读完这本书、并真的开始实践书中建议的读者，一个真诚的赞。
不自觉地想讨好他人、通过内耗自己来避免冲突，等等这类心理和行为，我自己也多少有这样的经历。现在好多了，除了成长成熟的过程中，自己变强大了，此外，真正认识到人与人之间的关系并不在于“是否有冲突”这样表面一层，也很重要：
两个人可能打过一架，几天后就成拜把子兄弟。而本质上，是基于事实的利益关系，在支撑他们的关系，不是形式。
认清这一点，在实践中验证，你会找到属于你的那条路。
其实，是否“讨好”也只是形式上的需要。不要走向另一个极端。
《不去讨好任何人》读后感(篇十)
“愤怒”真的有这么可怕吗？难道只要你一生气，就会产生令自己难以承受的后果吗？显然不是的。
你之所以如此地害怕自己的情绪，一个很重要的原因在于，从小到大都没有一个人真正接纳过你的情绪。
如果在你成长的过程中，曾经有一个人能够看到你的愤怒、接纳你的情绪，告诉你愤怒很正常，帮你化解这种情绪上的未知感的话，你就不会觉得自己的愤怒像一头野兽一样可怕，你要把它牢牢地拴起来。
《不去讨好任何人》读后感(篇十一)
《不去讨好任何人》 你是不是怕别人失望，所以总是委屈自己做不愿意的事；怕起争执，所以放弃自己应有的利益；又因为别人一句话就陷入自我怀疑和无限内耗中。 是不是总是怕别人失望、怕别人生气、怕别人不满意，而弄得自己内耗不已！因为上述种种原因，非常担心孩子的性格也会如此，找了很多心理书籍来自救，而最治愈的就是这本！ 解开了困扰许久的问题：所有讨好行为的源头，都来自童年时期形成的错误的底层逻辑！ 比如一拒绝别人就心慌，而这个内心错误的底层逻辑包括： 我很脆弱：我要对所有人的情绪负责，别人一生气，我就受不了。 别人很脆弱：自我脆弱的投射，我一拒绝，对方就会生气／报复／受伤。 关系很脆弱：拒绝等同于攻击，稍有不顺从，关系就完蛋了。 这些根本不合理的逻辑一直深藏在内心，在各种关系中会出现下意识的讨好行为。而破解它，首先做两件事： 1与过去告别：倾听内心的声音，找到害怕的源头，用更成熟的方式满足自己对爱和安全的需求。 2作出选择：弄清自己的价值观到底是什么，勇敢的接受或拒绝，这样就没什么能困住你了。 如何轻松拒绝，分享一些小技巧： ①简单明了：不需找太多理由，那样会显得底气不足。"我现在无法帮你，很抱歉。" ②共情一下："工作做不完，你压力一定很大吧。" ③给出解决方案："我现在没空，但我知道有个网站也许能帮你。" ④万能理由：面对应酬"哎不行，回去晚了我老公会发飙""；面对同事请求"哎我的某某工作还没做完。" 这本书讲解了8个讨好式行为的底层逻辑和破解方法，不敢拒绝、无条件附和别人、总爱自我反省．....．不讨好任何人，轻松自在的生活。讨人喜欢，不如讨自己喜欢，加油！
《不去讨好任何人》读后感(篇十二)
看完本书，我“确诊”了讨好型人格，不过也对治好这个病有了些思路。
1. 我需要为自己的人生课题负责，真正做到心理断奶，才能走出讨好的困境。
2. 不必强迫性微笑，世界没有那么危险，刻意展现自己的“无害性”可能会使身体本能中的攻击性转向自己，最后自己抽刀向自己，这很荒谬。
3. 主动削去利爪和尖齿并不一定换来温柔以待，努力打磨生存技能，别畏惧竞争，才能有机会看到更丰富的我。
4. 想象我是一个一米九八十公斤皮肤黝黑的草原勇士，核桃随手捏碎，别人凶我我就抱拳吓他，用眼神也可以把人吓得屁滚尿流。
5. 我配得到自己想要的爱和支持，学着去表达自己的需求，可以先从信任的人做起。
6. 我并不脆弱，别人也没那么脆弱，我只是在表达自己的情绪。
7. 反向操作自救法：拒绝别人、不附和别人、提要求、不做“好人”、不主动帮助别人、不去迎合别人的期待、只有真心愉快时才微笑、发脾气、不反省自己。
8. 看见和接纳自己的情绪，和那个发脾气委屈巴巴的小孩玩玩游戏，她的存在就是美好本身。
9. “这个世界是因为你的主动体验而丰富多彩的。你不需要与谁一致，更不需要讨好，而只需要简单地存在、做你自己，就可以拥有足够的喜悦与幸福。”
《不去讨好任何人》读后感(篇十三)
首先来介绍下本书作者滑洋，他是一名职场人，曾经因为过于讨好而被老板和同事看轻，工作不顺利。后来，他意识到问题所在，并开始调整自己的态度，最终获得了职场成功。通过这本书，滑洋想要告诉大家，要放弃讨好，才能拥有更好的人生。
书中主要内容包括： 1. 不要盲目讨好 2. 学会说不 3. 定位自己，找到专注点 4. 建立自信，战胜内心恐惧
在家庭关系中，讨好是很常见的一种表现，例如孝顺、帮忙做家务等。但有时候，为了讨好家人，我们会过度迎合他们的期望和要求，而忽略了自己内心的需求和意愿。滑洋在书中提到了自己的故事，他小时候很羡慕孪生弟弟，认为自己不如他优秀。所以，他努力学习、表达爱意，想要得到父母的认可。但到了成年后，他意识到自已为了取悦父母，牺牲了自己的发展和个性，所以他开始改变，减少讨好的行为，坚持自己的想法，并将注意力放在自我提升上，最终取得了成功。 对于过度增加讨好行为的读者，滑洋给出的解决办法是要学会说“不”。说不的背后是对自己和对他人的尊重和关爱。要尊重自己的意愿和时间，不要因为想要讨好别人而做不想做的事情，还要学会拒绝别人过于过分的要求，保留自己的时间和资源。同时，也要学会倾听、留意自己的内心想法，找到自己的专注点，并逐渐积累自信，从而摆脱过度讨好的局面。
通过本书的阅读，我明白了讨好虽然看起来可以获得别人的好感和认可，但却很容易失去自己，甚至取得反效果。相反，要学会尊重自己的内心想法，说出自己的诉求，建立自信和专注，这才是真正获得成功的正确姿态。读后收获颇丰，强烈推荐给大家！
《不去讨好任何人》读后感(篇十四)
在生活中你是不是一个“老好人”？总是不好意思拒绝他人的要求，别人一生气你就认怂？从来都是把自己内心的需求放在最后一位？是时候好好爱自己、成为真正的自己啦！ 这本《不去讨好任何人》中，作者深度剖析了讨好型人格的表现，以及行为模式背后的深层原因，并为读者们提供了切实可行的改变方式。
本书共九章，开篇有一个“讨好型人格诊断测试”，帮你更好的了解自己！前八章，分别从拒绝别人就心慌、无条件地附和别人、不能对别人提要求、主动为别人行方便、总是做别人期待的事情、停不下来的微笑、从不发脾气、用极高的道德标准要求自己的讨好型人格的典型困扰入手，给读者们剖析了背后的原因，并给出了解决方法，大家可以一边读一边自我诊断一边实践解决方法。 本书的最后一章，作者介绍了以“自我救赎，活出自我”为目标的“SELF心理自助疗法”，这套方法将帮助读者在今后的生活中改变自己的认知与行为模式，摆脱讨好型思维造成的困扰。 SELF心理自助疗法是一套“万能”的自我疗愈方法，只要你带着一颗想要“自我成长”的心，每个人都可以进行。 它包含了八个步骤：自我觉察、情绪接纳、连接资源、信念转换、技巧提升、经验获得、爱自己、极好的身心状态。 无论你感到抑郁、焦虑、恐惧、悲伤，甚至只是莫名心中不舒服时，你都可以运用这套方法，将痛苦转化为成长的契机，并最终活出美丽。 当情绪到来的时候，静下心来，做几轮深呼吸，感受情绪状态，去接纳它。所有的情绪都是从“信念”而来的，你在识别出一种情绪并接纳它之后，去想一想这种情绪背后的信念是什么，不合理的信念，就将它转换一下吧！ 真正的爱自己，以极好的身心状态去面对生活，去改变认知，收获快乐与幸福！ 如果你也为自己的讨好型人格深深困扰，那么请一定要阅读这本书，了解你讨好型行为的深层原因，明白你本可以拥有一种轻松自在的生活方式。
《不去讨好任何人》读后感(篇十五)
昨天刷到的视频案例 一个成年人在回顾自己小时候，那时候被打是常规。犯了错就会被家长揍。但是他们家有一个规定，就是犯错之后，都会开总结大会。 有一次，他又被父亲揍了。总结的时候，他说，是因为你，因为你情绪不好。 父亲愣了。他说，上次我犯了比这次更大的错，可是那天你心情好，没有怪我。这次我犯了一个小错，你就大发雷霆，就是因为你今天心情不好。 从那以后，父亲就再也没有揍过他。
最近在看书的时候，看到有感悟的地方会停下来，细细的捋一下思路，让那种思考去加深。想不起来是哪本书上提到的，叫“熔断”读书法，有灵感就立马停下来，不要让他流走，顺着思路记下来。 昨天又没有控制住自己，对孩子发了很大的火。三岁小儿，撒泼打滚，就是一股火气就蹭的上来，把她关到门外面壁思过。任是哭闹也不开门，直到她哭着认错。 我一边生她的气，一边生自己的气。你是个成年人了，在孩子面前，你是一个说一不二的巨人，她的恐惧，害怕，妥协，看着好像是你占领着制高点赢了这场战争，可是对于孩子呢？ 看到昨天书上关于情绪的解读： 这不是一道非此即彼的选择题，你还可以选择温和地表达你的不赞同。忽略对方的观点，附和对方的情绪！ 情绪需要被看见 不论对方的观点多么不靠谱，有一些东西是不可否认的，就是情绪。不满、难过，这些感受都是真实的，你能不允许对方不满，还是能不允许对方难过呢？这就有点不讲道理了。所以，在忽略对方观点的情况下，看见并附和对方的情绪。 尤其是亲密的关系，没有人可以抗拒情绪被看见的这份被爱的感觉。 “你是因为…而觉得不开心吗？” “你是因为他说了什么…很生气吗？” “你是因为他做了什么…让你很难过吗？” 下次，尽量重复事情，看见情绪，附和情绪，忽略无礼的观点。 学会表达情绪，而不是带着情绪去表达！
被压抑的情绪，容易压抑成讨好型人格，不敢轻易表达自己的情绪。我们要学会释放，学会看见自己的情绪，讨好别人不如先讨好自己。
