《让自己快乐》读后感：这篇文章告诉我们快乐是一种内心的选择，不论外界环境如何，只要我们学会调整心态，积极面对生活中的困难和挫折，我们就能够拥有快乐。快乐不是靠他人赋予，而是我们自己创造的，通过积极乐观的态度和积极的行动，我们能够让自己快乐起来。
让自己快乐读后感第一篇
人生一世，每个人都希望获得快乐，但是真正快乐无忧的也就是孩提时的时光了，成年人的世界，快乐更多的时假象。但是现在好多人在逐渐认识到让自己快乐的重要性，也在不断努力的活好自己。
《让自己快乐》时英国心理治疗师和临床医生艾玛 里德 特里尔的一本心里学著作，主要分析了讨好型人的表现，根源、痛苦与应对之策。
什么是讨好型人格者，简单来说就是把别人的快乐放在首位，无法开口说“不”，无法忍受让人失望，被人讨厌就会觉得大受打击……如果你有这些心理活动，那可能也有讨好的倾向。
不过讨好型人格者比比皆是，几乎每个人都会有，只是程度的轻重而已，具体而言讨好型人格者从表现方式上分为四种，典型讨好者，影子式讨好者，安抚式讨好者，阻断式讨好者。
相信很多人都有过这样一种经历，集体活动中，要通过表明自己意见来决定去哪里玩或者玩什么项目，虽然有时候你有不同的想法，但是加入你的上级提出一个建议，又有一些人附和，你会很自觉地把自己的想法锁在心底，选择去附和，显示自己的合群。这只是一个很小的例子，也是一种看似没有刻意讨好的行为，但在内心深处，其实你是做出了妥协，不做讨好者也不是说一意孤行，而是要注意自己的需求。
《让自己快乐》这本书很详细的分析了四种讨好型的表现，并附加真实案例。在分析了类型之后，又从人物关系角度进行分析，比如讨好型小孩、讨好型朋友、讨好型伴侣、讨好型员工、讨好型父母，其实这些都是曾经的我们，现今的自己和未来的自己，各个场合的讨好表现以及疏导方式，阅读之后，你会为你的委屈，你的无奈、不解、郁闷和焦急找到注解。
总之，无论什么身份，记得就是先要讨好自己，注重自己的感受，然后去行动，这是对自己的尊重，也有利于事情的顺利解决。
让自己快乐读后感第二篇
这本书的作者是一位资深心理咨询师，她基于十几年来的临床经验，为我们讲述了什么是“讨好型人格”。根据不同的人际关系分类，分别讲述了多种讨好型人格的行为根源、人物心理以及治疗方式。
讨好者的类型分四种：
典型讨好者：
“传统”讨好型人格，自豪于自己很会办事，能让他人舒适，就是他们存在的意义，而从未想过自己真正喜欢什么，需要什么；
影子式讨好者：
更期望去服务那些光鲜亮丽，引人注目的人，他们的童年经历，可能存在一个缺乏同理心的极度自恋的人。
安抚式讨好者：
讨好他人不是因为渴望做对，而是害怕做错，万事“以和为贵”。童年可能有个爱惹是生非的兄弟姐妹。
阻断式讨好者：
不同于前三种讨好者，阻断式讨好者看起来很叛逆，他们会刻意对他人的评价置若罔闻，但实际上他们也很看重别人的评价，只是他们会下意识忽略，抵制和否认这些评判。
其实人都是社会性动物，不可能完全脱离他人的评价而存活，网上充斥着那些“不要管他人怎么说，做自己！”我认为多少都有些片面了。只是说我们需要建立自己的主见和自尊，不要将自我价值完全交给别人来判定，要相信自己哪怕不够优秀，不够具备让人喜欢的品质，自己都是值得存在值得爱的。
这本书同样适合有娃的父母们，可以通过这本书看看自己是不是也陷入了讨好型父母的角色里，抑或者自己的不经意行为，会促使孩子往讨好型人格发展。比如“瘦下来的宝贝真好看，真让妈妈喜欢”换成“孩子，你不论胖瘦都不会改变妈妈对你的爱，可以分期说说你为什么那么想减肥吗？”等等，不要表现出只爱满足你期待的孩子，而要让孩子知道自己的爱是无条件的。教育他们什么该做，什么不该做，只是为了更好的与他人相处。
让自己快乐读后感第三篇
人的生命是有限的，人只有一次活着的意义，所以要看清活着的意义，一个人活着不是为了别人活，而是为了自己活成更好的自己.
要想过高质量的人生，活成更好的自己，就要懂得取舍，保护自己，人生的路，要靠自己一步步去走，真正能保护自己的是自己，要学会正确选择，选择对了真的大于努力，一路走过来，就会慢慢懂得安顿好自己的身心，打理好自己的生活，比什么都重要，自己才是生活的中心，而不是去努力的讨好别人，讨好别人只会更让自己活的更累，甚至身心疲惫。
本书是英国作家艾玛·里德·特里尔所著，拿到该书后认真的读了两遍，说实话第一遍没有完全捋清楚作者的写作思路，所以就又读了一遍，豁然开朗。
非常赞同作者的观点，别人有求于你，不想做的事，或者做不支的事，直接回绝，这也体现了你对他人的尊重。人最大的荒唐就是在烂人烂事上浪费自己宝贵的时间，学会合理的拒绝就能减少90%以上的麻烦。为了别人的破事浪费自己的时间 和精力，而没准最后自己干的还是一件费力还不讨好的事，惹的一身骚，因为这世上很少有将心比心，不是所有的人都会对你的好投桃报李。大部分时候，老好人更是一种毒药，不仅自己喝了上瘾，还更会让对方的索求觉得理所当然。
总不懂拒绝，一旦被贴上了老好人的标签，这个人宁可委屈自己也要讨好别人，那就麻烦了，就会一直为他人的破事负责，也上活得最累的人，就是那些不懂拒绝的人，所以只有狠心上点，才能不被消耗，拒绝是苦，然而那是一时之苦，阵痛之后便是安宁！
从今天起，试着对别人的请求说不！做一个有原则的人，远比无棱角的老好人要轻松得多。
人生最高级的活法就是善待自己，不去于那些别人的烂人烂事浪费时间，不与不懂拒绝的痛苦较劲，而要多选择花点时间在提升自己的身上，专注当下强大自己，才是让自己拥有快乐人生的大智慧！
让自己快乐读后感第四篇
每个人的出生都是冥冥注定，相比于简单群居的动物社会，人类社会的问题显然要有趣又复杂的多。我们总是不可避免的要和复杂的人事和人世一不小心打个照面，也毫不免俗的在各种人情世故中周旋。 好多人总是把“我太累了”“我emo了”挂在随便，确实，似乎我们很容易就变得不快乐了。别怕，当我们翻看这本让自己快乐的书，相信你一定会发自内心的快乐起来的。 证明自身价值≠要所有人喜欢我 毫无疑问，我们生活在社会中，在复杂的利益社会里，我们获得别人尊重和认可的唯一途径是证明自己的价值。在我看来，不同的人在不同的角色里可以提供的价值是复杂并且多元化的，这本身也是符合人类社会发展规律的。家庭角色中，比如，当我们作为孩子的身份出现时，我们对父母、长辈的价值显然属于情绪价值，只需要满足父母的情绪需求即可。而在工作中，我们更多的需要去提供自己的金钱价值，毕竟工作不是慈善，老板也不是慈善家，做一份工作养家糊口，拿一份工资天经地义，这本来就符合社会规律。 获得他人尊重≠放弃自我感受 一个有趣的悖论也随时出现了，作为个体，当我们和家庭，社会发生冲突之时，我们到底是遵循个人意志还是选择随波逐流？这个问题似乎每个人都会给出不同的答案，今天在我们讨论“悦己”这个话题时也会有新的解释。 有个有趣的流行语说“舔狗舔狗，一无所有”，也许从侧面反馈出讨好型人格不为人知的辛酸处境。在放弃自我感受的讨好型人格里，他们为了满足别人的情绪而选择放弃自己的选择，在我们看来无非就是“从了”这简单的小事，在作者的专业分析下其实细分了几个不同的情境和层次。不同的讨好型人格，当你感到力不从心时可以参照对号入座，找到自己对应的讨好型人格细分，对症下药。 让自己快乐≠放飞自我 很多人总是会把自己的快乐等同于随心所欲，其实早在几千年前我们的祖先也有说过，君子有所为有所不为。我们经常评论的视觉也同样会比较极端，需要我们用更中庸的人生观来学会处理工作中生活中家庭中种种你和他人在利益链条或者情感上的摩擦。 当我们阅读作者给出的细节案例时我们会惊讶的发现，这些案例真的就是我们的日常，我们的遭遇和困境不是个人案例，每个人都会或多或少的有自己的影子在其中。 基于“让自己快乐”的大命题，我们在尊重他人的时候也能同时去了解自己的感受，在相互的关系中间寻找到中一种相互平衡的关系。快乐在于自己心里的处境，不委屈，不盲从，不强求，不刻意。当我们阅读的时候我们希望找到快乐，享受自己美好短暂的一生，为自己的内心好好地活着。
让自己快乐读后感第五篇
在生活中，我们免不了被别人要求或者请求，但是我们总是不好意思拒绝。很多人就是这样。作者拿原始基因来合理解释了这个事情。我们要依靠族群。所以我们有时候不得不去做这些事情，出于对群体的依赖。看到一些来找作者咨询的患者，作者以“滔天大罪”来形容他们，以夸张的方式展现出现代人的无奈。就是这样的一件件小事情，忘记别人的生日，跟领导请了假，取消了原来的约定时间。听起来，如果是我做了这些事情，我可能也会同样感觉到“罪孽深重”。虽然我平时非常讨厌老好人，但是自己扪心自问，也缺少一些拒绝别人的勇气，因为很多时候，就是很多身不由己。比如同事来找你干一个活，我应该怎样合理拒绝又不伤害感情呢？作者认为我们在后天教化中也在不断加深这种性格。我很理解。“助人为乐”是不是一个漂亮的外衣来进行道德绑架，导致很多时候我们不得不做一些不想做的事情。 我其实没有想到这种讨好型的人格在国外也是如此普遍，作者是英国人，原以为他们帮助别人会更加发自内心，我们用素质和文明来形容他们，但是其实，这种帮助的时刻很多都是为了讨好和不得不吗？因为从书中来看，大家的行为和我们国内的环境也很像，是非常接地气的。就比如社交网络的发达，工作八面玲珑。我以为他们会更加保护自我，明哲保身。但可能并不是？看来讨好型人格是一种通病。但是有一点不理解的是，作者说讨好型人格对讨好的人和被讨好的人都没有好处。我无法理解对于被讨好的人为什么也是百害而无一利。 作者的观念我其实很赞同，取悦自己，我们时常如此宣扬，但是最后能做到什么程度，虚张声势，我们可能只有自己心知肚明。作者认为，有一部分人可能没有意识到自己是讨好型人格。可能没有看作者对于讨好型人格的解释，我们只会知道老好人是其中最明显的那类，但其实只要违背了自己的意愿，就是讨好了。作者对本书给予的厚望，以及本书能带给我们的东西真的很吸引人，比如如何更好地应对被人讨厌。 口口声声宣扬自己的独立个性，但被社会磨平棱角，只能不断妥协。本书中涉及了很多案例，而很多案例也往往比较接地气，容易让人感同身受。作者将讨好型人格分为4种类型，第一种的典型人格简单来说就是完全失去自我，并以此为乐。影子式我并没有遇到过，这种人似乎有些变态，有点像后宫争宠。安抚式人格属于默默受伤型并且折中自己的态度，不会发表争论言论和不受欢迎的偏好，这点上可能更像一个老实人的做派。阻断式人格我好像也没见过，他们选择远离人群保持距离，看似并不讨好，但是这种刻意回避其实是讨好的另一面。虽然一开始觉得自己也有点讨好，但根据这些类型来看，我好像都不是，只是单纯不会说不哈哈。
让自己快乐读后感第六篇
脱口秀大会上，用某视频网站的话来说，就是童漠男爆笑吐槽讨好型人格。里面他说到这样一句话：世界上所有人都觉得自己有讨好型人格，但并没有人觉得自己在被讨好。
在看这本书的时候，我在我的闺蜜群中发起了一个关于讨好型人格的聊天，因为工作的关系，最近要和一些最基层的社区工作人员长期接触。由此对“畏威而不怀德,有小礼而无大义”这句话有了更深刻的认识。在这种生存环境中，比的就是谁拳头硬，谁的嗓门大。虽然换一个环境，这种生存模式便不能成立，但依然困扰了我。
我和我的闺蜜们都认为自己曾是讨好型人格，按照本书的理论，自我对照，感觉自己应该是阻断式讨好者和安抚式讨好者的混合型，更多的表现为安抚式讨好者。书中对于安抚式讨好者是这样描述的：安抚式讨好者在成长的过程中，可能曾经有过因惹人不快或与人不和而感到没有安全感的经历，他们学会了息事宁人，总是寻求不温不火的折衷之法。
因为青春期有过被孤立的经历，虽然这些年随着社会地位的不断上升，我身上的安抚式讨好型人格已经越来越不明显，可是在面对陌生环境和压力时，息事宁人是我习惯性的路径。可是，事实证明，你的退让并不会换来别人的尊重和理解，反而别人会变本加厉的占你便宜，尤其是在弱肉强食的基层。
这成了我成长的一个课题，人生终是没有捷径可走，死去的记忆会来攻击你。
这本书对于我来说，真是雪中送炭。对于我来说，首先就是要改变认知，愤怒是一种健康的情绪，若我们没有做错任何事情，但别人却因为我们的选择而感到不便或失望，有责任解决这些感受的人是他们自己，和他人相处，要明确自己的底线，重申自己的边界。其次就是要敢于表达，职场不是请客吃饭，更不是到别人家做客，该是自己的利益就要全力争取，该发声的时候就要尽力发声，得罪人又有什么关系呢？你的合理诉求得不到满足，别人都不顾你的死活，你又何必管他人心情。被讨厌死不了人，活得自私一点又何妨。
作为一个典型的安抚式讨好者，善良往往是我们的标签，可是，没有獠牙的善良是不会被人尊敬的，在弱肉强食的生存法则面前，收效甚微且不切实际，要允许自己感到愤怒，并表达愤怒。
也许，看这篇文章的你也是一个讨好型人格（本书还介绍了另外三种：典型讨好者、影子式讨好者、阻断式讨好者），看看这本书，也许就是你改变的开始。
让自己快乐读后感第七篇
人生一场不过一场游戏一场梦，这美丽的世界，有太多值得我们尽兴而过的事情，但大多数的我们讨好了别人，委屈了自己，老生常言，成年人的世界不是童话，总有人为你负重前行，而如果你善于讨好，可能这个人就是你自己，人生是一场无与伦比的美丽，会消耗多少青春和魅力，你永远都无法想象刚刚经过身旁的人经历了什么。疫情期间，大家都说要理性，不要冲动，未来没有明天的时候，讨好就没有目的，今天不会为了明天挣扎不止，但这样的人生好像更加荒乱。时常觉得生活本该温暖而美好，但从小更关注物质世界的我们，在外界环境和内心的挣扎中，都是可以不顾及的。世界的轮换，时代的变迁，现在的我们，有更多的余力去关注物质之外的精神世界，心理的关注也在越来越多的生活里得到更大的注视。
从四种讨好型人格者的心理侧写，描述每一种讨好型人格的形成及原因，认清自身的定位和形象，并按事实例子讲述，帮助理解和形成立体的感官。很喜欢娓娓道来和尖锐的心理分析，透彻而理性。就像所有人都知道，取悦自己是重要的，但遇到陌生人，还是习惯性的笑脸，所谓伸手不打笑脸人，还有一句老生常谈，爱笑的人运气不会太差，讨好型小孩，讨好型朋友，讨好型伴侣，讨好型员工，讨好型父母，我们身边可能正在讨好也可能正在经历被讨好。所有事情的发生不是无缘无故的，很多时候我们都缺少了解自己的窗口。
从人走过，历史是个见证，但是没有宏达的历史来指导你生活，指引前进的方向。很经典又很普遍的是，书中或者电视里电影里，都时不时的把我们遇到的，未遇到的，肯定会遇到的，都用具体的事件推动到一个多样的事件里，丰富内容之后，再倾诉一个惯性的改进方法。从一个具体的场合，到一个具体的时间，一个具体的事件，就有了一些特殊的讨好，特殊的讨好场合，线上讨好，女性讨好者，讨好他人与男子气概，被人讨好，我们会讨好也会被讨好，善于发现讨好并净化自己的内心世界，同时也要明白被讨好会发生什么。看电视的时候惊喜的桥段就是按一般人的思维，接下来的场景转向一个未知而相反的方向。人生活的地方，肯定有故事，而人性会造就多的多样性。不用恐惧讨好，也不用不顾讨好，每一次你的眼神和思考会衍生更大的可能性，虽然你会短暂的忘记保持警惕，当习惯于改变的时候，就会形成改变的习惯。
生命的短暂不会给我们重来一次的机会，就像故事一样也不会有结局，我们能做的就是在每一天里，让自己跟随自己的心，不负累，不忘初心，希望我能做个正直的人，不嫉妒不较真，在弯曲的道路上回头看看走过的路，一点一点走到远方。
让自己快乐读后感第八篇
愿我们都可以过自己想要的，而非被别人期待的人生。 ——题记 你认识自己吗？ 看到上面这个问题或许你会说：我怎么会不认识自己呢？可是亲爱的，再问一遍，你真的认识自己吗？如果你不知道该怎样回答，那换个问法，你快乐吗？是的，你快乐吗？ 这本《让自己快乐起来》是由英国作家艾玛·里德·特里尔所著。她是一名心理咨询师，几乎每天都与讨好型人格者接触。 大多数回忆起自己最快乐的时候，莫过于童年了，那时候无忧无虑，不用考虑交际，不用考虑工作，不用考虑去往何方…… 至于现在，说起快乐，大家都会无奈的一笑而过。为什么现在大家都不快乐了呢？因为他们在用力的让身边人快乐，再下一个层次，可以说是讨好他人。 《让自己快乐》中艾玛基于几十年来的临床经验，为我们讲述了什么是讨好型人格。为我们介绍了四种讨好型人格：典型讨好者，影子式讨好者，安抚式讨好者，阻断式讨好者。 在这本书中，艾玛分析了很多案例，深入分析了人物心理。多数都是为了自己被喜欢，被需要而牺牲自己的快乐。 所以我很艾玛说的一句话：“喜欢如果想要被人喜欢或需要，就一定得牺牲自己的话，那么被喜欢、被需要也不是什么好事。” 一辈子会有多长呢？好好爱自己才是一切的开始，不是吗？与其悦人不如悦已！ 让自己快乐，远离讨好他人！勇敢不是自欺欺人地认为坏事不会落单自己头上，而是相信我们有办法克服。
让自己快乐读后感第九篇
愿我们都可以过自己想要的，而非被别人期待的人生。 ——题记 你认识自己吗？ 看到上面这个问题或许你会说：我怎么会不认识自己呢？可是亲爱的，再问一遍，你真的认识自己吗？如果你不知道该怎样回答，那换个问法，你快乐吗？是的，你快乐吗？ 这本《让自己快乐起来》是由英国作家艾玛·里德·特里尔所著。她是一名心理咨询师，几乎每天都与讨好型人格者接触。
大多数回忆起自己最快乐的时候，莫过于童年了，那时候无忧无虑，不用考虑交际，不用考虑工作，不用考虑去往何方…… 至于现在，说起快乐，大家都会无奈的一笑而过。为什么现在大家都不快乐了呢？因为他们在用力的让身边人快乐，再下一个层次，可以说是讨好他人。 《让自己快乐》中艾玛基于几十年来的临床经验，为我们讲述了什么是讨好型人格。为我们介绍了四种讨好型人格：典型讨好者，影子式讨好者，安抚式讨好者，阻断式讨好者。
在这本书中，艾玛分析了很多案例，深入分析了人物心理。多数都是为了自己被喜欢，被需要而牺牲自己的快乐。 所以我很艾玛说的一句话：“喜欢如果想要被人喜欢或需要，就一定得牺牲自己的话，那么被喜欢、被需要也不是什么好事。” 一辈子会有多长呢？好好爱自己才是一切的开始，不是吗？与其悦人不如悦已！ 让自己快乐，远离讨好他人！勇敢不是自欺欺人地认为坏事不会落单自己头上，而是相信我们有办法克服。 在这本书中，艾玛分析了很多案例，深入分析了人物心理。多数都是为了自己被喜欢，被需要而牺牲自己的快乐。 所以我很艾玛说的一句话：“喜欢如果想要被人喜欢或需要，就一定得牺牲自己的话，那么被喜欢、被需要也不是什么好事。” 一辈子会有多长呢？好好爱自己才是一切的开始，不是吗？与其悦人不如悦已！ 让自己快乐，远离讨好他人！勇敢不是自欺欺人地认为坏事不会落单自己头上，而是相信我们有办法克服。
让自己快乐读后感第十篇
如果想要被人喜欢或被人需要，就一定得牺牲自己的话，那么被喜欢、被需要也不是什么好事。
在现实生活中，我们不经意地会做出若干讨好他人的行为。但有些人可能更为严重，他们习惯性地讨好别人，忽视了自己的感受，如同“空心人”一般。
自己的情绪完全被别人所左右，时时忐忑不安。所有的快乐源泉并不来自于自己，而在于他人的评价和眼光。
通常情况下，易讨好别人的人心中难免泛滥自卑、自负，这些负面情绪很难让人真正悦纳自我，这就导致了我们无法对自己又一个客观、理性的认知。容易陷入自怨自艾的困境。
因此，我们会常常问自己：“我们为什么会去讨好他人？也许，你的直观答案是：我希望获得他人的认可。但，下面这个答案可能会令你意外——“你讨好他人是因为你渴望控制他人的反应，并避免他人对你的厌恶给你带来的不适，希望自己得以安全地掌控局面。”因此，我们会常常问自己：“我们为什么会去讨好他人？”也许，你的直观答案是：我希望获得他人的认可。但，下面这个答案可能会令你意外——“你讨好他人是因为你渴望控制他人的反应，并避免他人对你的厌恶给你带来的不适，希望自己得以安全地掌控局面。”
看到这个回答，我们的潜意识理清之后，是不是有一种恍然大悟的感觉。可是，为什么我们仍不开心并深深地为此而苦恼？
那是因为我们忽略了自己真实的感受。而当你需要更深刻的了解这种行为，你会发现即使是看似相同的“讨好”行为也不尽相同。
无论是属于哪一种类型，我们都应该尽早的解决“讨好”的表现，以期能获得更真实的快乐和心灵的自由？
要知道，真正的快乐需要重视自己的感受，要在情绪上首先要取悦自己。而作为讨好型人格的人群改变这个过程很难，也会令人感到痛苦，但你仍需要善待自己、同情自己、理解自己，为自己做积极的小事！
请记住：真相就是讨好没有赢家，你值得被珍视！加油！其实我们还蛮不错，请悦纳并接受真实的自己！
让自己快乐读后感第十一篇
生而为人，我们生活在群体之中。希望受到他人的接纳和喜欢，有些人为了得到群体的认可，会去迎合群体的喜好，心理学认为，讨好他人，是一种病，过度讨好他人容易失去做人的快乐。
英国心理咨询师艾玛，基于十几年的临床实验经验，在《让自己快乐》这本书中和读者讲述了什么是“讨好型人格”。这个群体有着怎样的社交焦虑和压力，我们应该如何快的生活，不必过过的讨好他人。
讨好型人格最显著的特点就是太在乎别人的感受，从不提出自己的要求，永远把他人放在第一位。是我们身边的老好人，只是，这些老好人过得并不快乐，甚至有点社交焦虑症，
作者分析说，我们想讨好他人的行为，是自己想得到他人的反应，躲避令人讨厌的感觉。只有得到多数人的喜欢，我们才能在群体中感到安全。讨好是成长过程中人被群体不断教化的产物。
但是讨好这种行为具有一定的负面影响，比如我们小时候，自己喜欢的玩具总会被妈妈强行送个别人，还会要求我们把其他的东西和别人分享，我们感到难过，但是又无法左右父母的想法。被家长要求懂事儿，大概是很多孩子的童年噩梦。所以有部分人成年以后非常叛逆，和父母顶嘴，或者把头发染成一个奇怪的颜色。这些行为都是因为童年的行为压抑造成的自我弥补心理。
书中，作者提到有些人并不了解自己是讨好型人格，从心理学角度看，讨好型人格有不同的表达形式，比如说，在不同关系中的讨好压力会引起一系列的不同反应，包括为了争取自主而故意不去讨好，也是对低自我价值感，缺乏力量和害怕遭到排斥的防御。
很多人认为自己的样子不够好，比如近些年医美项目的盛行，就是为了讨好大众审美的一种表现。
作者给出建议是，在人际关系中取悦自己，才是更负责任、更为宽厚的与人建立密切关系的方式。
其实，关于讨好型人格每个人都会有，比如著名演员姜文，在一次采访时提到，自己到现在还想得到母亲的认可，但是无论如何，不管自己怎么做，都很难让母亲表扬自己。每个成年人都有自己不快乐的影子，如同我们无法的到所有人的喜欢是一样的。
于其难为自己，不如戒掉自己的讨好行为，尝试讨好自己，喜欢自己，这样人生的快乐或许来的会更多一点。
让自己快乐读后感第十二篇
我在参加一个叫“我值得拥有”的体验活动上哭得不能自己。眼泪鼻涕一起流，在一声声的“我值得拥有”的叫喊声中，我释放了自己的感情，在哭声中我似乎疗愈了自己的一些伤痛。 “我值得拥有”，看似很简单的一句话，在那种音乐和呐喊声中却能够让心灵吸收到能量。我在哭自己曾经受到的委屈，曾经的不配得感让我看不到自己的价值，想要或者盼望的东西不能得到满足。也没有去拼搏的动力，是我在意别人的眼光。是我抑制了自己的需求，而去迎合他人的需求。这迎合别人的需求其实是在讨好他人的呢。
或者我最多的是在讨好伴侣吧。每当我的一些要求说出来的时候伴侣就会给我一些打击，让我觉得自己比不了人家，如相貌呀，家庭条件啊，经济条件啊，年龄条件，物质方面的需求等等都被打击了。 看了这本艾玛.里德.特里尔的《让自己快乐》，我才明白原来自己也是一个讨好型人格者。 作为一名心理咨询师的艾玛接触了很多讨好型人格者。了解他们的焦虑与压力，总结出了四种类型的讨好者:典型讨好者、影子式讨好者、安抚式讨好者、阻断式讨好者。 我们为何讨好他人？因为我们渴望控制他人的反应，并避免他人对我们的厌恶给我们带来不适。我们不敢做自己，怕被人发现自己的缺陷。 小时候我们讨好父母，让父母称赞我们。成年后仍想得到父母的认可，总想把事情做的让父母满意。 长大以后我们又讨好好朋友想要维护好朋友的关系，但朋友却不是家人，有些朋友不一定要结交一辈子，所以要明白这个道理，我们才会找出讨好朋友的误区，关注自己的感受才重要。 结婚后我也发现自己在表现出自己最好的一面，先赢得伴侣的认可。面对伴侣的意见不能坚持己见，即使觉得对方不对也却也无力反驳。这其实对夫妻关系很有影响。当不相信自己值得拥有，值得被爱时，我也就会带着深深的失望以及对生活的无望。 生了孩子，我发现自己想做好妈妈，有时候也就难免会出现讨好的行为。也许是在不自觉中讨好孩子或者其他孩子的家长，想要把关系建立好。 为了取悦别人，我们不知不觉中做了太多自己不太愿意做的事，让自己变得讨好别人的类型，可是，我们真的快乐吗？ 在《让自己快乐》这本书，作者通过好多案例说明了让自己快乐的方法，值得大家借鉴和学习。 本书的最后,作者告诉大家，感受自己的需要，我们学会取悦自己，让自己得到满足。 学会辩识自己的感受，理解它们发出的信号,采取正确的行动,不要再去讨好
让自己快乐读后感第十三篇
我好喜欢这本书绿色的封面，清新舒服又养眼，读好看的书可真快乐~
这本书的作者艾玛·里德·特里尔是一名心理咨询师，从业十几年，在这本《让自己快乐》里，她从临床经验出发，结合丰富的案例，为我们讲述了什么是“讨好型人格”，以及讨好行为出现的根本原因。
在生活中，我们都想让自己被别人喜欢或者被人需要，有时候，为了得到这种喜欢或需要，我们甚至会牺牲自己，放弃自己的需求，这就是典型的“讨好型人格”。
在书里，艾玛为我们总结出了四种类型的讨好者：
典型讨好者
典型讨好者很会办事，把一切都操办得井井有条，别人的赞许就是对他们最好的奖励。
影子式讨好者
影子式讨好者更趋向于服务那些重要的、引人注目的人，为了获取青睐，他们会放低自己，成为最好的辅助。
安抚式讨好者
安抚式讨好者以让大家和谐共处为己任，他们习惯息事宁人，安抚对方的情绪，隐藏自己的情绪。
阻断式讨好者
阻断式讨好者不承认自己会讨好别人，他们会避免和他人建立亲密关系，刻意伪装成厚脸皮，忽略、抵制或否认别人的评判。
讨好型人格其实在我们身边很常见，他们有时候很难说出自己的需求，也不愿惹别人不高兴，即使不是自己的错也会感到内疚，他们总是在避免被别人讨厌。
他们想要讨好所有人，却又无法讨好所有人，所以他们一直深陷在这种焦虑和压力中，有时候甚至会害自己生病。
我曾经也有过这种焦虑，上学的时候迎合同学，生怕被小圈子落下，上班后学会了默默看同事的脸色，总会觉得是不是自己哪里做得不对。
后来，自己慢慢也就想开了：我又不是人民币，为什么要所有人都喜欢我呢？
何况，有些人是注定无法讨好的。
让自己多快乐一点，不好吗？
如果你也有相同的困扰，从书里的案例中或许能看到自己的影子。
这本书里其实还有挺多实用的建议，可以帮助你更好地理解自己，更真实、更快乐地生活。
最后，希望每个人都能明白，人生中最重要的永远是自己。
我们终其一生所要达到的目标，无非就是让自己快乐。
让自己快乐读后感第十四篇
书名：《让自己快乐》
作者：（英）艾玛·里德·特里尔
Please Yourself——《让自己快乐》，一本绿色书封、很是养眼的小书。翻开前勒口，我看到内容简介时就想起之间讨论过的一个经典问题：对于你来说，自己、爱人、父母、孩子、朋友，如果一定要做一个重要程度的排序的话，你该怎样排列？
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有多少人会把自己排在第一位呢？毕竟我们是需要先成为自己，才是别人的女儿、别人的妻子……但是往往女性在生活、工作中承担多重角色之时，忘却了你应该先是你自己。
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这本书其实聚焦了一个话题“讨好型人格”。作者艾玛是一名心理咨询师，在书中讲述了什么是“讨好型人格”，总结出了四种类型：典型讨好者、影子式讨好者、安抚式讨好者、阻断式讨好者。书中也从对孩子、父母、朋友、恋人、职场等“多发人群”，进行了深入分析。
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我对“讨好型朋友”和“讨好型伴侣”这两部分内容深刻。不得不承认，人处在一个社会环境中，“身不由己”的情况很多，不论是与朋友还是伴侣的交往之中，我们总是习惯性地优先去考虑他人的需求与想法，忽视自己内心真实的想法，这样长期以往会造成自我负面情绪的不断累积。
或许你不想参加某一次的聚会、或许今天你其实不想出门陪朋友逛街……我们何必为了讨朋友的欢心而委屈了自己呢？像书中所言“在友谊中取悦自己，不是只能二选一。良好的友谊向来兼顾双方。”情侣之间的亲密关系也是如此，良好的浪漫关系建立在相互接纳、相互尊重的价值观之上，如果长期处于讨好模式下，这样带来的不安情绪也会对我们的所追求的亲密关系带来不利的影响。所以我们应该试着转变目前的生活方式，停止去讨好他人，用一种让自己快乐的方式去生活、跟着自己的内心过想要的生活。
摘抄：
·我们太习惯忽略自己的需求，关注别人的感受，以至于忘了我们可以结束一段令人不快的友谊，为其他融洽的友谊腾出空间。我们太想被人喜欢，以至于忘了问问自己是否喜欢对方。
·勇敢地面对友谊，做你自己，做你想做的那种朋友。毕竟，与其用虚假的面貌被人挑剔，还不如以真面目被人挑剔。
·如果一段友谊不能让我们做自己，不能帮助我们成长，那它从一开始就不是真正的友谊。
·在人际关系中取悦自己，实际上才是更负责任、更为宽厚的与人建立亲密关系的方式。
让自己快乐读后感第十五篇
今天我们一起来看看这本《让自己快乐》为我们苦逼的生活带来些许波澜。
我们是否一直在舔别人呢？不太对，这个词说错了，应该是我们是否一直在企图讨好别人。
不用惊慌，其实这是我们人类的本能应。因为我们是群居动物，我们希望得到族群的认可，这样能让我们得到更多的安全感。所以我们就通过牺牲自我来伪装自己，降低自己的需求感，迎合别人的需求，以企图从别人那里得到他的认可，从而使自己合群。
我为什么知道这些呢？因为我偷偷的打开了《让自己快乐》这本书。
我们对讨好又了解多少呢？ 讨好
分为多种类型： 讨好型小孩，讨好型朋友，讨好型伴侣，讨好型员工，讨好型父母，
讨好的场合 线上讨好，女性讨好者，讨好他人与男子气概，以及被人讨好等。
其实，我们一直觉得作为被讨好者是轻松，愉悦的。但是如果是负责任的被讨好者，其实他们也会很觉得很累的。
因为害怕让人失望，讨好者将每一个决定都交给被讨好者，顺着被讨好者主导的能量随波逐流。因为讨好者害怕自己的想法有错，所以不会提出任何想法。为了规避冲突，讨好者不惜消灭所有激。被讨好者还什么都没说讨好者就已经抢先道歉了。
被讨好者认为这是一种将自己表现得体贴大方、灵活、谦逊的方式。但是绝大多数时候这些表现都是一种无意识的权衡罢了。如果你是被讨好的一方你必须接收他们的讨好方式，让他们确信自己的无私，赞扬他们的顺从，感激他们的奉献。
其实，这些对于被讨好者是不公平的，给了他们很大不必要的麻烦。
在人生这条大道上，其实我们每个人都是独立的个体，完全没有必有去做别人的附属品。 大方而又勇敢的做自己才是对自己人生的最大尊重。因为，我们就是我们自己。
独立而强大，为自己而活，为自己而精彩。
讨好别人，必然有时候可以获得别人的认可，得到别人的称赞。但是这份认可与称赞，多少总是会带有几分轻视。那我们为何不能大方而勇敢的做自己，以自己的强势得到他们的认可，获得他们的尊重，从而让他们崇拜我们。
愿我们都可以过自己想要的生活，而非被别人期待的人生。我们的生命属于自己，我们是独立的生命，从来不是谁的延续。
无论碰到在艰难，在糟糕的事情。我们只要抱着自己始终会战胜它们的信念。我相信人定胜天，我们迟早会守的花开见月明，迎来胜利的一天的。
想要独立，我们首先需要一个强大的内在，而强大的内在就是战胜来自人类血脉里的固性—以讨好来企图融入族群。
讨好，究竟是什么呢？ 《让自己快乐》这本书写的明明白白，得空可以去仔细瞧瞧，毕竟最了解你的是敌人。而战胜骨子里的固性讨好，你首先就需要了解它。
记住，让自己快乐 请停止讨好他人 并转变你的生活方式 让自己坚毅而又强大
