《你的感覺，我懂》這篇文章深入探討了情感理解的重要性，作者通過自身的經歷和感悟，表達了對於他人情感的尊重和理解。文章中的故事情節感人至深，讓人深刻體會到溝通和理解的價值。透過這篇文章，讓讀者更加珍惜人與人之間的情感連結，並學會用心去感受他人的情感。
《你的感覺,我懂》读后感(一)
诚实，谦逊，接纳，包容，感恩，信心，希望，宽恕，组成了同理心。谦逊为自卑之相反，亦为自傲之相反。谦逊是不比较。安于实相，自我与万物齐一，无高下之别，无大小之分。是即是，是即无，是即一切。更可以引用《论语》中的，君子文以为质，礼以行之，孙以出之，信以成之，君子哉！
1/9页《你的感覺,我懂》读后感(二)
《你的感觉我懂》你的感觉我真的懂吗？ 把同理心讲的最清楚的一本书！这里面的每一个案例都值得反复阅读。真的可以体会到用同理心是如何逐一化解问题的。尤其高登的那个案例，面对高登的质疑和挑衅，作者是如何化解，并引导咨询走向了正向航道。简直是amazing！这本书让我更加认为，有时候我们会认为沟通技巧不足，沟通能力不够，但有可能是最底层的思维方式、认知模式、同理心出了问题。所以我们在追求前台界面呈现美观的时候，需要反思后台操作系统有什么补丁。 书中另外一个打开视界的地方在于，同理心也有黑暗面，大的到战场上被洗脑，也有小到职场一次被利用，更甚者的被PUA。了解这些的好处在于，我们保有同理心，但是不轻易被它所利用。 这本书用同理心的概念整合了我们所知的倾听、延迟满足、不评价、内观、亲密关系、参与、共识、包容、感恩等等。不得不说，同理心是天赋，也是后天训练和反馈的结果。如果用回溯阅读的方式，我会把所有故事中的对话再看一遍。
2/9页《你的感覺,我懂》读后感(三)
也许读书总是有些虎头蛇尾。可是我想我会读完这一本。
和其他的心理书籍相同，里面一定有很多正面的词汇。和其他的心理书籍很不同，这是一本可以感受到作者内心同理心力量的书。
而最让我收益的地方就是，这一本心理书中的种种我仿佛在隔天的工作生活中都会隐隐约约的验证到。那种发现原来交流中还有第三条路可走的感觉，真好。
记得里面有讲到观察一个人的方法之一是观察他的一致性。每个人当然都有其矛盾之处。观察一个人，他是否对上级和下属都关心体贴呢？他是否只对对他有用的人关心呢？他对陌生人是什么样的态度呢？如果今天是A态度，明天是相反的B态度，那么其中至少是发生了什么事情。或者他没有在一段关系中同样关注着对方。
阅读心理书籍，最重要的就是行动：诚实，自制，谦逊，接纳，包容，感恩，信心，希望，宽恕。为什么我们要花时间和精力在这些没有立即效力的东西上面？因为我们借此更加了解自己，更加了解自己所需要的。也因为我们由此了解别人，在应该保护自己的时候保护自己，应该放开自己的时候敞开胸怀。^^
3/9页《你的感覺,我懂》读后感(四)
“同理心是理解与响应他人经验的独特能力。而同理心的矛盾在于：这上天赋与人的能力，既可以帮助别人，也可以伤害别人。”
同理心，并不是所有人都有很强烈的感应的。人与人的交往，有亲疏之别，亲近之人，懂你，理解你，从而开解你，帮助你。那一些并非亲厚之人呢，其实你并不在意他们的想法，他们也不理解你的想法，所以同理心是区别对待的。
心理医生不得不对病人产生同理心，因为他们需要治疗。上司不得不对下属产生同理心，因为他需要了解下属工作能力。销售人员利用同理心向顾客销售商品。同理心是有目的的产生的。
就我所理解的是这样的，并不是所有人都能有同理心，或者说同理心强烈到一定程度帮助他人。作为一个感性的人，同理心更为强烈，所说的感同身受大抵如此吧。
“人与人之间的共鸣正是那盏划破黑暗的明灯，不只融解了我们的痛苦与恐惧，更揭示我们身而为人的共通点何在。”
4/9页《你的感覺,我懂》读后感(五)
接触这本书是NLP导师的推荐，书的内容有一些冗长了，至少可以精炼一半。最打动我的地方就在于它的案例真实性，能够照见很多现实。
我还记得第一次看一本书看到痛哭流涕，是《原生家庭》。那是我第一次发现原来可以有一本书比我自己更懂得自己。刚接触到这本书的时候我很迷惑，因为我在想一个连自己都不太懂的人又怎么能去同理别人，第二章戴维的故事让我很感动，作者曾因不懂同理心而失去了挽救戴维生命的机会，让我对“同理心”多了一份敬畏，下定决心好好学习。
全书的核心观点很简单，即放下自己的观点走进他人的世界，真诚的对他人感兴趣，尊重他人的独一无二。
值得分享的案例是我在读这本书的期间，与我正值叛逆期的堂弟有了一次简单沟通的机会。以往的我可能会对他沉迷游戏感到着急，会对他讲一大堆道理，因为在我的价值观里面，会希望他能够体谅父母，能够珍惜现在的学习时光。但这一次我试着换了一个方式去沟通，我开始仔细地聆听他的内心世界，开始不断地询问他的内心感受，我发现了一个我从未认真了解过的他。我发现了隐藏在他叛逆外表下的他的焦虑与他的痛苦，发现原生家庭与学习压力对他造成的影响。我发现叛逆不是他的原罪，所有所谓的坏小孩的背后，都有一个需要成长的家长。
同理心能给我带来什么？我开始反思自己的行为。因为缺乏同理心而去草率的对一个人下判断，甚至臆想他人的想法；因为缺乏同理心打着为别人好的旗号说着伤害别人的话；这些都只会让自己与世界分隔得更远。
相信同理心的复原力，相信任何永远不会僵化，真诚的关心他人的痛苦，每一份愿意改变的心，都值得敬佩。
5/9页《你的感覺,我懂》读后感(六)
上半本是本好书，下半本是呵呵哒。
近期在生活中工作中出现的最多的三个字“同理心”。
开workshop的时候，大家都期许队友们有同理心，可是又明白这个很难。
和有同理心的人聊天很愉快，好像永远不想结束，或者只可惜曾经一起共事的时间太少。
并且怀疑那个曾经很懂我的人是情商很高有同理心，还是冥冥之中真的是soulmate有灵魂的牵绊只懂我。（想来可能有点幼稚
也意识到自己有时候的不对，有些看起来对别人的尊重其实不仅是同理心的基石，更加是对自己的尊重。
看书的时候，和心理学的朋友聊了几句。
有些人很boring，我连最原始的好奇心都没有。没有好奇心就没有了解，没有了解，何来同理心？
那你为什么会觉得别人boring，是发生了什么事或者曾经发生了什么事，让你印象很深，觉得这一类人很boring……
你问，我答。你问，我再答。
（虽然说有时候运用心理学沟通真的会觉得你在套路我，或者官方得很尴尬，或者曾经很目的性的运用也没有得到想要的结果…）
当然不是愿意花时间和每个人这样扯谈，回答那么多问题，毕竟谁的时间都不够用。
ま、算是一本看完会反思自我的书，至少上半本努力让明天的自己更好一点。
#专八宝宝说，今天你是积极的cc
#是不是只有今天是积极的cc
#我也觉得。
6/9页《你的感覺,我懂》读后感(七)
有一些文艺的电影里说，总有一天我们都会老的。
不，总有一天我们都会死的，但我们真的不一定都会老的。
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今天的微博上，全是日本8.9级大地震的消息。
我没有什么好说的。众人说完了不合时宜的幸灾乐祸，对世界末日预言成真的担忧，以及大量的祈祷和祝福。我没有什么可以补充的。
我不过想到了几年前的那个春天，那天我不过是从位于大厦三层的会议室里面走出来，甚至没有感觉到明显的震动，就看见了MSN上地震的消息铺天盖地。比今天有过之而无不及。
于是我很紧张地拿出手机，给在重庆的家人和在成都的好朋友打电话。家人说一切安好。而朋友的电话不通。两天后，我终于联系上她，她很安全。
我记得那时我做了一个梦，梦见每天都会通电话的人突然某天不接听我的电话。于是我直觉出事了。梦境中我可以穿越到废墟所在，企图重新寻获亲近的生命。梦醒之后，我知道所谓重要的人，是如果有一天他们不在，我会用尽全力去寻找他们。
可是，可是，我如何才能知道他们是否不在。我们，人与人之间的，联系，如此薄弱。甚至比不上手头暂时可以吸引注意力的欢愉。如果有一天谁不在了，或者我不在了，真的有人会知道么。
有的时候我会觉得这是一个冷漠的世界。那时的我拨下朋友的电话，今天的大家开始联系各自在日本的朋友，是否是因为措手不及出现这样子的新闻，残酷的新闻，我们开始害怕，害怕突然的失去，突然就再也见不到。如果没有新闻呢，没有契机，没有一个询问的理由，我们一直以为自己关怀着惦记着的人，不也同样被我们失去了么，那么默默的，不发一语的，渐行渐远。
你说，其实都是见不到，快慢又有什么关系。是否只要活着，活得好不好，活得彼此有没有关系，都不重要了呢。
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这本关于同理心（Empathy）的书有些啰嗦，然而主题很应景：体会他人的情绪和想法，理解他人的立场和感受，站在他人的角度思考和处理问题。
想想我们自以为是的那一类话，我永远会在你身边，我会第一时间找到你……我自己做不到，当然也不奢望别人能够真正做到。但我感觉得到在这个冷漠的世界里，那些失望的痛，担忧的苦，无奈，以及绝望，不止感觉得到，有时感同身受。我不知道这样是不是离同理的众人彼此联结彼此理解的目标又近了一点点。希望各地和平安乐，从而世界和谐温暖指日可待。
7/9页《你的感覺,我懂》读后感(八)
作者首先通过讲述自身的痛苦经历——未能阻止弟弟自杀，来引出什么是同理心，我们为什么需要同理心，随之表述了同理心是我们生而具备的一项天赋，接着阐述了同理心的两个重要组成部分：表达和倾听，最后指出了其与亲密关系之间的关系，并说明了其黑暗的一面。
一、表达——“做一个能表达同理心的人，比拥有同理心的能力更重要，因为这才是我们运用同理心的价值所在”
1、问开放式的问题
“当你问一个开放式的问题，便传达出一个事实：你希望从别人口中得知更多的讯息，你对他的观点很感兴趣。你停止掌控，让别人引导你到他想去或希望你去的地方，而不是试图将对话转移到特定的主题上。”
关键：放下自己的主观想法，不要在问题中表现出某种倾向，客观地表达自己想要更加了解对方的想法。
2、放慢脚步
“放慢脚步，可以让我们的思绪赶上情绪的脚步，在情绪剧烈起伏的当下注入平静与理性。”
关键：冷静下来，将视角先从当下不好的局面移开，降降温，不要将注意力只放在如何反击或逃避当下的难关上。
3、避免太快下判断
“同理心的力量来自于专注当下的此时此刻。在每一个转折处，人类天生倾向于根据过去的经验来总结或归类行为，同理心可以让人们避免这么做。”
关键：要认识到所有的一切都是在变化的，无论过去我们多么熟悉一个人，我们都不可能真正理解他当下的想法，所以我们要尽量放下过去，专注于此时此刻。
4、注意身体反应
“心理（情绪）与身体（生理反应）彼此紧密相连和依赖，同理心与生理反应有关，换句话说，我们的神经系统会与别人的神经系统交谈。”
关键：在交谈中要注意表情、身体动作等，不仅要注意对方的，也要注意自己的，另外，模仿对方的身体反应有助于了解对方的想法。
5、了解过去
“当我们学会将过去与现在分开，就能更客观地看待事物。我们将知道别人强烈的情绪不一定与现在正在发生的事情有关联，而多半是源自过去尚未解决的冲突。”
关键：了解过去，不要断章取义地进行片面的判断，任何人都是一个时间上连续的物体，要整体地看待。
6、讲故事说出来
“我们的角色不是领导而是跟随，不是主导而是参与，不要有定论，要继续让彼此的想法交流，让自己沉浸在故事中。”
关键：努力进入对方的故事中，参与到对方的世界当中，体会对方的感受。
7、设定界限
“借由自我揭露的方式，意图缓和别人的没有安全感，通常不会有什么效果。……设定界限才能让同理心发挥作用，让注意力聚焦在眼前的问题上。”
关键：要客观，如果不能分清界限，势必会使问题失去焦点，无法得到真正的解决。
二、倾听——“同理的倾听必定是以别人为中心，其目的在于让对方感觉到独一无二的了解”
前提：放弃自我中心的世界观。不要“只用一只耳朵听”，在别人说话时只是在心里反复演练自己想要说的话，等待自己说话的机会；不要带着成见倾听，在听完之前轻易下结论；不要带着同情心倾听，将别人所说的与我们过去的经验连结，不尊重别人想法和感觉的独特性。
关键：倾听的关键是评估，包括正确评估他人和自己两个阶段。
1、正确评估别人的想法
全心全意地倾听，进入别人的经验世界，仿佛你就是对方本人，不要陷入“一定要试着找出答案”的互动方式，要努力进入对方的想法和感受当中。
2、自我评估与偏见倾听
了解到自己可能带有成见，努力放下偏见去倾听，不要去进行心中已经做出判断的倾听。
三、同理心与亲密关系——“寻找一个真诚的人比一个合意的人，更能得到幸福”
“我们每个人心中都渴望合而为一的爱情，因为它是唯一能够填补我们心中所有“空虚”的感情。”
亲密关系的三个阶段：
1、理想化：认为每件事都是美妙的、完美的，这就是我要的；
2、极化：从理想化转向另一个极端，只会注意到对方的缺陷、污点；
3、整合：看清全貌，可以接纳对方的一切，包括“好”与“不好”。
三项建议：
1、务必多评估自己；
2、切勿自满：“我早就了解透你了”的态度，会严重破坏两人之间的关系；
3、注意认知混淆：我们两人既是结为一体的一个整体，也是两个不同的个体。
下篇比较分散，讲述了如何通过诚实、谦逊、接纳、包容、感恩、信心、希望与宽恕将同理心运用在生活当中。
8/9页《你的感覺,我懂》读后感(九)
我们的道德情感和直觉感知通常会有“同理心”和“同情心”，这两个词有时候可以相互替换，不过两者之间的区别还是比较大的。同理心（empathy）适用于当我们看到别人身上发生的事情时，我们会与他们分担痛苦，分享快乐，类似于感同身受，悲天悯人。而同情心（compassion）是发生在，当你看到别人遭遇不幸时，你会想着伸出援手帮助他，你不一定会感受到痛苦，也不会在意他们是否痛苦。关于同理心和同情心的区别，可以戳下面的小短片，了解更多。
《你的感觉，我懂》这本书的作者亚瑟•乔拉米卡利（Arthur P.Ciaramicoli），由于弟弟戴维的死亡，开始投身同理心的研究与临床工作，拯救自己，也帮助无数人走过阴霾的某个人生阶段。
不欲以众人之乐换我一己之哀伤，
无意使悲泪化为欢笑，
宁愿此生恒常不乏泪与笑……
泪，容我与破碎的心同在；
笑，以兹证明存在的喜悦。
——纪伯伦《泪与笑》（Kahlil Gibran, Tear and a Smile）
一、理解与响应他人的独特能力
同理心的力量
“如同潮汐引导着海洋的退潮与涨潮，人与人之间共鸣的力量，即同理心的力量也在我们内心起伏。同理心是天生的力量，是生物遗传的一部分，给予我们的人生以力量、方向与目的。同理心并不仅仅是突然冲击或吞没我们的一种感觉或知觉，而是一种抱持理性与恭敬态度的探索过程，探索横亘在世界表象之下的真相，帮助我们在面对不断变换的外在环境仍能维持平衡与洞察力。‘同理’教导我们保持弹性，远离偏见，以敞开的心与想法处理人际关系。”
天赋同理心
“同理心是我们天赋才能的一部分，是大自然赠与的礼物，确保所有生物的生命得以延续。如果我们无法与别人产生连结，我们将无法生存。”
表达同理心
“做一个能表达同理心的人，比拥有同理心的能力更重要，因为这才是我们运用同理心的价值所在。将我们的理解从内心世界转移到外在世界，我们能够学会以积极的方式，抱持想要比帮助人而非伤害人的目的，来表达同理心。”
表达同理心的七个基本步骤：问开放式的问题；放慢脚步；避免太快下判断；注意你的身体反应；了解过去；将故事说出来；设定界限。
同理的倾听
“想要以同理心倾听，就必须放弃自我中心的世界观，才能完全融入别人的经验。”“你必须清楚地听到对方说什么、深入对方的感受，同时让对方感觉到自己的话被听进去了，这就是所谓‘神圣的倾听’，如同贵格教派作家道格拉斯•史迪尔（Douglas Steere）的解释：神圣的倾听——倾听来自别人灵魂深处的声音，揭露与发现这些内在的声音，这可能是人类能够带给别人最伟大的帮助。”
同理心与亲密关系
“在每一段的人际关系里，我们经历各种不同阶段的亲密关系，常常是在不同阶段的人生路上前后摆荡，有时崎岖不平，有时风光秀丽，然后慢慢地了解彼此。第一个阶段是‘理想化’，我们在爱情里神魂颠倒，以错乱扭曲的方式面对生活。第二个阶段是‘极化’，我们的看法从认为每件事是‘美妙的、完美的，这就是我要的’，转移到另一个对立的观点。这时我们会只看到对方的缺陷、污点，当我们注意到对方的不完美，我们会想逃避、掩饰，因为这些缺点通常也会反映出我们自己的弱点。”
“有同理心，真正的爱情才能存在。”
同理心的黑暗面
“同理心所具有的破坏力量，它可以用来操控人心，并瓦解人们的自然防卫能力。同样的，同理心也能帮我们感应到身旁的危险，当身旁的人打算要欺骗我们或企图操控、伤害我们时，同理心让我们看穿对方的心思，同时毫发无伤地摆脱有害的局面或关系。”
书中还介绍了十种免于被同理心黑暗面伤害的方法，让我们在展现自己的耐心、包容之外，更好地保护自己。
二、将理解与响应付诸行动
诚实，谦逊，接纳，包容，感恩，信心，希望，宽恕，组成了同理心，透过它们，我们可以运用同理心。
诚实：“了解你自己！“
谦逊：“我就是我。”
接纳：“做你自己！”
包容：“我们需要彼此。”
感恩：“自身的报酬。”
信心：“往前进吧！”
希望：“愿意改变。”
宽恕：“接受过去的痛苦。”
结缘文字，一路书香
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