读完《情商》这本书，我深刻体会到情商对于一个人的重要性。书中提到，情商不仅可以帮助我们更好地理解自己，还可以帮助我们建立良好的人际关系，提高自己的生活质量。通过提升情商，我们可以更好地应对各种情绪和挑战，实现更好的自我管理和发展。
情商读后感第一篇
今天在少儿图书馆看完了,一本情商入门的书籍.
感触是提到" 培养谦卑感", 我以前都没有注意到这方面,
1)克制骄傲,保持沉默让他人成为焦点
2)控制自己
3)多咨询他人
4)每次与人分享成功时强调他人的功劳.
1/9页情商读后感第二篇
此书内容不像封底所言的高度是集大成之作，但是作为入门读物来讲是达标的。
把情商概念和实际运用讲得很清楚，涵盖了职场、两性关系、儿童教育。
配有练习方法简单易行。
行文风格流畅、轻松，字数不多，排版松弛有度。
是一本很好的普及读物。值得读。
2/9页情商读后感第三篇
大多数成功和失败之间的差距是EQ,而不是IQ.
如果现代人人手一本情商,心理医生就要面临巨大就业压力了.
磨刀不误砍柴功,如果花一天时间来将此书完整阅读再加以思考,这一行为将为你的生命减少许多不必要的浪费.
3/9页情商读后感第四篇
第一次看情商的书，没想到看到入迷，也想着一定在自己和家庭中使用。以前一直对情商有误解，那时候对心理学还没有到现在的入迷的程度，总有个误解是流行的东西就不是好东西，恰恰忘了流行的东西不管外表如何的粗俗或者虚荣，还是代表着一个时代文化者集体的意识流，倒不必用自己的感觉去评价什么叫做流行或者主流。重新回归主流的感觉真好。
爱不是寻求完美的人，而是完美的看待不完美的人。- 萨姆肯 《情商》P163
4/9页情商读后感第五篇
本书并没有提出什么较新的概念或者理论，通篇都是如何培养情商的具体步骤。
在大部分章节中，作者都是先引用丹尼尔·戈尔曼等前辈的理论，然后举出几个非常“浅显”的例子，告诉读者例子中的某人物拥有较高的情商，而另外一个人物的情商很低。如果读者希望拥有较高情商的话，请按照12345的步骤做。简直就是丹尼尔·戈尔曼版本《情商》的练习册。
其实，如果这本书的定位是练习册的话，也没有什么关系，但是，我觉得这本书的内容与介绍（什么“情商领域之集大成之作”）大相径庭，有点上当的感觉。
5/9页情商读后感第六篇
读了这本书,终于深刻的明白了什么是情商,就像小时候对幸福,悲伤的理解都很肤浅抽象一样.以为幸福是融化在口中的糖而悲伤只是远飞去的汽球,长大经历过才能明白其中真正的涵义.而这本书跨越了时间和空间的沟壑,深刻的阐述了何物为情商.并搭建起了自审的镜子,架构起了上行的阶梯.书里说要每天记录下生活中幸福的三件事情,并练习找到适合自己最能释放自己的动作,在倍感压力的时候反复用.想到高中时候的同桌有压力的时候总是深呼吸,那个时候只是觉得她那样子很滑稽,现在才明白人家那是高情商.真是本值得重读的好书,却是相见恨晚.
它还让我想起TT童鞋推荐给我每天把幸福点滴记录在九宫格里的方法,她说每天记录一点快乐的点滴,回望的时候就会发现自己多么幸福,多么有成就.给自己建造一个幸福小匣子.它也让我顿悟了我曾经不能理解的事物.
6/9页情商读后感第七篇
幸福关系的秘密不在于找到合适的人，而是自己就是个适合别人的人。
——阿侬
如果非要把人分成两类的话，幸福和不幸福的分法是比较靠谱的。原因有二：一曰从时间上来说，短暂的人生，每个人的体验不同：自我感觉好的，是幸福，反之，则为不幸福；二为幸福和不幸福能切身体会，每个人都可以在人生的这段旅程中，体会不同的风景，感觉阳光多一点的，当他即将躺入棺材的时候可以总结说，我幸福过。
当然，幸福也许只是个暂时行为，情人送花，春光明媚，他乡遇故知……都会使人在人的身体的这一刻感到幸福。
之前我一直以为，幸福这码事，只是一种感性的，不可调节的，我们只能被动等待幸福的来临，如果不来，那我只能在等待死亡的过程中吮吸幸福的甘露，每次想到这个，我就会绝望，怀疑生命的意义。
改变我这个想法的是一本叫《情商》的书，英国人克里斯汀•韦尔丁写的，这个人之前是听过的，她创始的“help yourself”是风靡北美、欧陆的培训机构，只是不知道这位还写书。
韦尔丁在书中阐述了幸福和情商的关系，用她自己的亲身经历，阐述了情商对幸福的影响，包括对同事关系、夫妻关系、客户关系……的有效处理，马老说过，经济基础决定上层建筑，上层建筑影响经济基础，这生活中的各种关系，就是每个人的上层建筑，它会影响你的幸福基础。
难能可贵的是，韦尔丁像母亲一样，淳淳教导我们，这个幸福基础是可以改变的，只是需要发挥你的主观能动性，在现实生活中，你需要调节你的情绪，控制愤怒等情绪，要设身处地地考虑他人的感受，用咱中国的话说，与人方便，与己方便，在精神层面上讲，与我中华帝国的某种精神暗暗契合。这证明了毛老的一句话：真理是放之四海而皆准的。
情商，它绝对是比智商还要重要的一种能力，智商天生，遗传是很重要的，它锻炼的是你的耐心很反应速度；情商则不同，它要的是你的细心，如果不细心观察别人，与他人不能和谐相处，那就从这本书开始学习吧。
经典电影《教父》里面的一句台词是改变情商的最传神的写照：“我费了一生的精力，试图不让自己变得十分粗心。女人和小孩子们可以很粗心，但男人不会。”
其实，教父一生在做的事情都是在不断提高自己的情商，控制自己的情绪，最终，他成就了霸业，赢得了别人的尊敬。
7/9页情商读后感第八篇
情绪与思维到底什么关系？非常好奇，很神秘，不好理解。
人究竟怎么来的？特别是当我知道很多动物都有情绪之后。人究竟和动物有什么不同？人凭什么成为万物之灵？
不管是让人兴奋还是不快，极端的情绪都会带来危险的后果。极度的愤怒、恐惧、悲伤、狂喜等这些极端的情绪怎么就让人失去理智，走向深渊？愤怒和恐惧悲伤造成的悲剧很多，即使是狂喜，在无法控制的情况下，也让人很受伤。作者举了一个例子：美国速滑选手丹.詹森好几次都与奥运金牌擦肩而过，他发誓一定要为临死前的姐姐夺到一枚金牌，当他终于在挪威冬奥会赢得金牌时，他的妻子狂喜过度，晕倒不省人事，被送到场边急救。我们在发怒、吵架之后都会很后悔，自己怎么就不能控制一点呢？
这到底怎么回事？情绪为什么会带来这些意想不到的后果？
最近读了丹尼尔.戈尔曼的《情商》。作者从物理的（大脑的结构）、理性的对这一问题进行了科学的分析，读后，我对情绪和思维之间的关系有了一些答案。今天试着把大脑的物理结构写出来，解答自己的一点疑惑。
激情之缘--杏核仁和海马回
在进化过程中，杏仁核和海马回是进化的起点，是嗅脑的两个核心。而嗅脑是大脑皮质最早形成的地方，属于旧皮质，在两栖类和爬行类动物的脑表面都有分布。随着进化的发展，嗅脑逐渐被新皮质所覆盖。
杏仁核专司情绪事物。人如果将杏仁核与脑的关系割裂，将形成“情感盲”，在一例将杏核仁切除的手术后，人对任何情感都没有感觉，连母亲都认不出来了。亲人对其冷漠痛苦不堪，他却仍然麻木不解。失去杏仁核，就失去了对情感的辨认，失去了对情绪的任何感受，没有任何悲喜，连哭泣微笑都没有了。对个人而言，杏核仁是情绪记忆和存在意义的宝库，没有杏核仁，生命就被剥夺了意义。对动物而言，被切除了杏仁核，就不会有恐惧、发怒、爱憎等所有情绪，没有了竞争或合作的驱动力，对在同类群体中的地位毫无感受。
杏仁核不只形成情绪，在新皮质尚未作出决策时，杏仁核有可能越俎代庖，支配我们的行为。所以在情绪爆发的时候，人的大脑好像短路了一样，事后都不可理解自己怎么会作出那些事情来。为什么如此？当极端的情绪发生时，杏核仁促使机体分泌战斗、逃跑等激素，调动行动中枢，激活心血管系统、内脏，促进肾上腺素分泌，甚至通知脑干，使面部肌肉僵硬，加速心跳，提高血压，减缓呼吸，以极快的速度搜寻皮质记忆系统，提取与眼前危机相关的经验作为优先考虑的参照。杏仁核凭借庞大的神经联接网络，在情绪危机时篡权夺政，架空了理智中枢。
再深入一层，情绪缘何会早于理智进行反应？从感官获得的信息到海马回和杏仁核的路线短，而到新皮质（前额叶皮层）的距离远（见下图）。海马回和杏仁核首先收到感官送来的刺激，并进行评价，如果被评价为极端危险的情况，杏仁核马上调动上面提到的一些反应，这就抑制了理智思考，人就好像没有大脑一样。这时人的表现就是动物性的，没有任何思维。这也是为什么人在极端情绪后总是后悔，可再怎么反思也没用。
8/9页情商读后感第九篇
戈尔曼把情商概括为以下五个方面的能力：认识自己、管理自己、激励自己、认识别人、管理别人。
智商高，情商也高的人，春风得意。智商不高，情商高的人，贵人相助。智商高，情商不高的人，怀才不遇。智商不高，情商也不高的人，一事无成。
任何人都会生气——这很简单。但选择正确的对象，把握正确的程度，在正确的时间，出于正确的目的，通过正确的方式生气——这却不简单。——亚里士多德，《伦理学》
有两种心理行为：一种是情绪心理的行为，另一种是理性心理的行为。我们有两种心理，一种用来思考，一种用来感觉。感性如心，理性如脑。脑认为不应该这样想，可是心却不能和脑一致。
杏仁核如同情绪记忆的仓库，也是意义本身的仓库，没有杏仁核的人生相当于被剥夺了个人意义的人生。杏仁核的工作机制及其与新皮层的互动是情绪智力的核心。
人脑海马体的功能是负责记忆事实，杏仁核的功能是负责记忆情绪。海马体让你认出表姐的脸，而杏仁核则会提醒你是否喜欢她。大脑有两个记忆系统，一个用来记忆普通的事实，另一个用来记忆刻有情绪印记的事实。
杏仁核唤起的程度越强，记忆就越深刻，那些最令我们害怕或恐慌的生活经历是我们最难以磨灭的记忆。
杏仁核（以及有关的边缘结构）和新皮层的联结是头脑与心灵、思维与感受之间战争或缔约的博弈中心。这一神经通道揭示了情绪对有效思维的关键作用，有效思维包括明智决策和保持思维清晰两个方面。
决定一个人成功的因素，智商占20%，其他因素占80%，其中最重要的是情商。高智商的人抱怨怀才不遇，是因为情商不够。
在学校里获得高分不一定预示着成功幸福的人生。擅长处理情绪的人，在人生的任何领域都有优势。情绪技能出色的人在生活中也更有可能获得满足，由于掌握了提高自身效率的心理习惯而效率更高。不善于控制情绪的人，常常会经历内心的斗争，其专注工作和清晰思考的能力受到破坏。
擅长处理情绪的人，也就是能很好地了解并控制自身感受的人，以及那些懂得并能有效处理他人感受的人，在人生的任何领域都具有优势，不管是在爱情和亲密关系中，还是在办公室政治中，他们都能领会决定成功的潜规则。
人际智能的核心包括“准确识别及回应他人情绪、气质、动机和欲望的能力”，而自我认识的关键内省智能还包括“正视及辨识自身感受，并以此引导行为的能力”。
高情商的人擅长调动别人做事，高智商的人擅长自己亲自做事。成为拥有追随者的领导者需要有高情商。领导者是擅长调动别人情绪，让他们与自己共舞的人。
萨洛维和约翰·梅耶1990年提出情商的概念，对情绪智力的定义：了解自身情绪，管理自身情绪，自我激励，认识他人情
绪，处理人际关系。
方法论啦：
对待困境的两种注意力立场：把自己置身事中和置身事外。置身事中增强了情绪反应，置身事外弱化了情绪反应。
情绪有两个层次：有意识的和无意识的。无缘无故的发火是情绪的无意识作用，一旦变成了有意识的，就会管理情绪，摆脱不良情绪。加强自我意识可以提升心理领悟性。
管理情绪的目的是实现平衡，节制，不做激情的奴隶。没
有激情的人如同荒漠，而情绪失控又是病态。关键是减少负面
情绪，增加幸福情绪，而不是只维持一种情绪。
苦难对创造性和精神生活有很多积极的意义，苦难可以安抚灵魂。
消极和积极情绪的比例决定了人的幸福感。智商与情绪幸福没有联系。
愤怒是最难控制的情绪，但是宽容、积极和移情会减少愤怒。对惹我们生气的事情琢磨的时间越长，会让怒火燃烧得越旺。远路无轻载，再小的事情放在心里时间长了都会变成大事。
消除愤怒的一个相当有效的方法是在冷静期独处。散步，积极的运动。
对抗轻度抑郁有两种特别有效的方法。一是质疑沉思的核心想法，质问这些想法的合理性，并得出更加积极的替代想法；二是积极参加愉快的、转移注意力的活动。
哭泣有时候可以终止悲伤，但也会让人一直对绝望的理由念念不忘。
摆脱轻度抑郁的途径：有氧运动；享受感官愉悦；取得小小的胜利或者简单的成功；换个角度看待问题，又称“认知再造”，改变态度；帮助有需要的人；祈祷.
热情、自信等情绪对于提高成就具有引导作用。情绪确定了我们发挥各种内在心理能力的潜能界限，因此决定了我们的人生表现。
大笑可以极大地促进人的智力。启发一个人思维的一个有效途径是给他讲笑话。大笑能使人的思路更加开阔，联想更加自由，甚至能注意到平时可能忽略的人际关系。
满怀希望的学生为自己设立了更高的目标，并且清楚该如何努力实现目标。
如果一个人说的话与他表现出来的声调、姿势或其他非言语方式不一致，那么他真实的情绪在于他说话的方式，而不在于他说话的内容。
情绪忽略会削弱同理心，童年期缺少协调的情绪代价非常
大。遭受情绪虐待的儿童对他人的情绪会变得极度戒备，成年之后很善于感知他人的感受，但是会情绪紧张，喜怒无常。
只有把适当的才能与面对失败勇往直前的能力结合起来，才会取得成功。
你必须找到感兴趣的东西，并持之以恒。
同理心就是了解他人感受的能力，
言语是理性脑的模式，而非言语是情绪脑的模式。如果一个人说的话与他表现出来的声调、姿势或其他非言语方式不一致，那么他真实的情绪在于他说话的方式，而不在于他说话的内容。
同理心出现差异主要与父母如何约束孩子有关。比如父母要求孩子特别注意他们的错误行为对他人造成的困扰。
调节他人情绪的能力是处理人际关系艺术的核心，这要求情绪自控力达到一定的水平，自控是减轻自身愤怒和困扰、控制冲动和兴奋能力的开端。没有人事技巧，高智商的人也会四处碰壁，自认为怀才不遇却又给人傲慢无礼的印象。
调节他人的情绪属于人际关系的艺术，必须以自我管理和同理心这两种情绪技巧的成熟为前提。
社交竞争力的一个关键是人们表达自身感受的能力大小。
社交竞争力的一个关键是人们表达自身感受的能力高低。第一种是情绪表达最小化，掩饰自身的感受。第二种是放大情绪表达，夸大自身的感受。第三种是情绪替换，用一种情绪替换另一种情绪。如果会伤害你爱的人，最好把真实的感情隐藏起来，代之以伤害较小的虚情假意。
有效人际交流的一个决定因素是人们运用情绪同步性的熟练程度。如果人们善于与别人的情绪协调一致，或者很容易让别人的情绪跟着自己的走，他们的人际互动在情绪层面就会顺利得多。
孩子通过设法加入别的孩子正在进行的游戏，可以锻炼自己的逆境商和社交商。
爱与工作是标志着人全面成熟的双重能力。情绪力量是婚姻存亡的关键。防止夫妻反目的关键因素是情商。
情绪反应从童年期开始形成，通过最亲密的关系或者以父母为榜样得到学习，然后被带入婚姻，全面成形。对配偶的情绪产生同理心是缓和冲突的法宝。冷静、同理心、善于倾听，能使夫妇有效地解决争端，促成“有益的争吵”。
倾听是一种维系夫妇感情的技巧。
在夫妇关系中，一方要对另一方真正产生同理心，其自身的情绪反应必须保持冷静，提高接收能力，自身生理才能达到反映配偶感受的水平。
情绪智力的三种作用：把发牢骚转化为有效的批评；营造和谐合作的氛围，减少摩擦；建立良好的关系网络。
这种视角的差异意味着男人和女人对于谈话有不同的要求和期望，男人喜欢谈论“事情”，女人则寻求情绪的关联。
对妻子来说，亲密关系意味着谈论事情，尤其是谈论感情关系本身。而男人一般难以理解妻子对他们的期望。
婚姻出现危机的一个初期预警信号是尖锐的批评、过度的抱怨或人身攻击。抱怨是对事，人身攻击是对人。
男人刚强但是脆弱，女人柔弱但是坚韧。丈夫消极作对的时候，妻子就会产生情绪泛滥。
是否采取措施修补裂痕，是婚姻关系健康的夫妇与离婚收场的夫妇在争执时的主要区别。
情绪智力的三种作用：把发牢骚转化为有效的批评；营造和谐合作的氛围，减少摩擦；建立良好的关系网络。
有技巧的批评，关注的是个人的行为以及日后改善的可能性，而不是把工作质量差归结为人格方面的原因。
请记住，激发乐观主义的基本信念是：挫折或失败是由客观条件引起的，而我们可以改变这些条件，把工作做得更好。
群体智力最重要的一个因素并不是群体成员学业意义上的平均智商，而是群体的情绪智力。
非正式网络对一个人顺利开展工作是必需的。有三种非正式网络：一是沟通网，二是专业网，三是信任网。
一是积极主动，能够自我激励，勇于承担本职工作之外的责任；二是善于自我管理，在时间和工作承诺之间取得平衡。
随着以知识为基础的服务和知识资本成为企业的重心，改进员工合作方式将是提升知识资本、发挥关键竞争优势的一个主要途径。
碰到不愉快的事情，学会从他人角度看待问题的能力——同理心是治愈愤怒的良药。
“你生活中最重要的人际关系、与你朝夕相处的人，对你的健康至关重要。
父母情商高，本身就会使孩子受益无穷。父母处理彼此感受的方式，以及他们对待孩子的方式，对孩子产生了难以磨灭的影响。
气质可以定义为我们情绪生活的典型心境。
虽然气质类型在个体出生时就已经确定，但在童年期，人脑具有很强的可塑性，童年经验可以从积极的方向改变个体的气质类型。
我们的环境，尤其是我们在成长过程中获得的经验和学到的东西，塑造了我们在今后人生中的气质倾向。
避免冲突的办法：要沟通，不要随意猜测，不要急于下结论。以自信的态度做事，主动倾听，直率地表达感受，但是不能上升为攻击。
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