《我的婚姻在“休假”》这篇文章讲述了一个婚姻走到了瓶颈的夫妻，为了挽救婚姻，他们决定进行一次“休假”。在休假期间，他们经历了相互理解、重新沟通和共同成长的过程。最终，他们通过这段休假重新找回了爱情的火花，婚姻得到了重建。这篇文章告诉我们，在婚姻中遇到困难时，适当的休息和沟通是重建幸福的关键。
《我的婚姻在“休假”》读后感(篇一)
今天，我有幸为大家推荐一本非常值得一读的好书——《我的婚姻在“休假”》。这本书是由韩国作家朴是炫所著。在此，我将从以下几个方面为大家展开。
首先，这本书的主题非常鲜明，那就是“婚姻休假”。在现代社会，许多夫妻都面临着各种压力，如工作、事业、子女教育等。这些压力使得夫妻之间的感情逐渐疏远，甚至导致婚姻破裂。通过“休假”，夫妻可以暂时放下繁重的家庭和工作责任，重新找回初恋时的激情和浪漫。
然而，本书的作者——朴是炫却是在不得已的情况下选择了休婚。什么是休婚？
在书中，朴是炫通过自己的亲身经历，为我们揭示了婚姻中的各种问题。例如，关于吃饭的问题。她来自农村，丈夫是首尔人，所以他们吃饭的时间是不一样的。丈夫习惯了一日三餐，而她从小养成的习惯是——觉得饿了，她才会去吃饭。
这就产生了冲突。其实，我在她身上也看到了自己。我和丈夫的问题也和她类似，但我却没有她那样的勇气。比如，我们这个暑假一起去北京旅行。在旅行之前，我就不太想去，因为我知道他肯定每天都会发脾气。果不其然，有时候并不是我的错，也会错怪我。
这本书的语言风格非常优美，既有文学的韵味，又具有哲学的深度。在阅读过程中，我们不仅能够感受到作者的真挚情感，还能够从中汲取到许多人生智慧。
从这本书中，我们可以得到很多启示。首先，婚姻并非一帆风顺，我们需要学会面对婚姻中的问题和挑战。其次，真诚和沟通是解决婚姻问题的关键。最后，我们应该珍惜身边的人，努力为自己的婚姻生活创造美好的回忆。
总之，《我的婚姻在“休假”》是一本值得一读的好书。它以独特的视角展现了现代人在婚姻生活中的各种情感和困境，引发了我们对于这些问题的深入思考。希望这篇书评能对您有所帮助，祝您阅读愉快！
《我的婚姻在“休假”》读后感(篇二)
男女因为爱情走入婚姻，待生活一段时间领略过柴米油盐、养儿育女及生活观念不和带来的怨恨最终不可避免的走到离婚这一步，在这一刻负面情绪盖过了理智和往日的美好，伤身伤情恨不得老死不相往来。所以离婚成为失败婚姻的最终选择，这种意识已经刻入人心，听到“休婚”这个词的时候在陌生中又有几分好奇——它不是离婚，也不是分居，而是给婚姻生活按个暂停键，利用这段时间来修复彼此，以理智和冷静的态度来面对生活。
韩国作家、演说家朴是炫将自己的亲身经历记录成作品《我的婚姻在[休假]》，和读者分享了她在婚姻生活中遇到的“矛盾”，剑拔弩张的争吵甚至影响到了孩子，所以他们选择了休婚。我们看到了横在其中的本质问题——在锁事中没有了自我。两人尽父母的职责，而夫妻间的关系暂时停歇，这段时间作者打破了重新进入社会所带来的担忧，从最初的手忙脚乱到重新恢复如初，工作外的时间夫妻两人的相处也变得平和，静下来的这段时间也便于思考，重新认识自己、认识对方，也给与彼此尊重，对休假结束如何开始生活有积极的作用。
比起单看关于休婚书面的定义，朴是炫将自己的生活剖开，把家庭、工作、夫妻、孩子、自我的方方面面都展开，让读者从中找到共鸣处，也在困扰中打开一扇窗，换一个角度来看待事物，找到解决问题的办法。
在生活中很难避免的一点是自己对家庭的付出，对方视而不见或是觉得微不足道不值得给与一句夸赞和认可，这源于一方自认为自己将整个家庭扛在肩上是当之无愧的大功臣，却忘了家庭生活的幸福与否是需要家庭成员共同参与的。而作者也受到了这样伤心的对待，真正的尊重是正视这一切，给与彼此鼓励，怀着积极向上且彼此友爱的一家人何愁生活会过不好呢？
而孩子是家庭关系是否美满的检测表，大人因为矛盾而爆发的争吵会给孩子的成长添加许多的绊脚石，性格、情绪是更直观的体现。孩子是大人人生和生命的延续，在他们长大能独立之前，正确价值观和人生态度的培养是家长必须完成的作业，避免孩子走大人的老路这不是我们所希望的吗？
《我的婚姻在“休假”》读后感(篇三)
“感觉我和他之间的问题越来越多了……”
朋友晓君告诉我，随着婚姻进入第7个年头，她和老公之间爆发了比以往更多的争吵。
比如说，在家务方面，她比较神经大条，但老公有点洁癖；
所以，老公经常嫌她做家务时不注意细节，她也经常抱怨老公要求太多太高，根本没必要。
又比如，在育儿方面，她的观念是小病不用去医院，但老公则完全相反，孩子有一点不舒服就要往医院跑；
于是，老公谴责她不负责任，她谴责老公把娇气“传染”给孩子……
这些矛盾，似乎找不到解决方案，两个人吵来吵去，积压的不满越来越多，家里的氛围也越来越冷漠。
“我们不想离婚，但，到底应该怎么做？”
晓君描述的问题，大概是许多夫妻的常态吧。
两个人相爱，带着各自过往人生里形成的不同生活习惯，与对方组建一个家庭……
这个过程注定需要磨合，也难免会发生矛盾与冲撞。
那，为什么有些伴侣却能看起来格外融洽合拍呢？
答案大概是，他们在矛盾面前并不会相互指责、争对错，而是愿意求同存异，把更多的时间和精力花在自己身上吧。
没错，最破坏关系的行为之一，就是在矛盾面前从对方身上找原因、相互指责，看似是在处理问题，实则陷入了“非黑即白”的漩涡。
而事实是，许多感情问题本就不存在解决方案；
与其争执不休，我们更应该给爱情、也给彼此一个空间，让自己稍稍“抽离”，花更多时间和精力关注自身。
或许这样，许多问题就会变得不再是问题了。
那，该怎么抽离呢？
给大家分享一本书《我的婚姻在「休假」》，书的作者朴是炫，是一位作家、演说家。
她的婚姻也遇到了和我朋友晓君一样的问题。
她说：“不知从什么时候开始，跟丈夫在一起的时光令我很不舒服。”
作者的丈夫是个很顾家的人，他所承担的那部分家务，总是能完成得堪称“完美无缺”；
但问题也恰恰出在这里，丈夫的周到，使作者的一点点不周到都会被无限放大；
两个人吵起架来，丈夫甚至会脱口而出“身为妻子和妈妈，你到底会做什么？”之类的，为作者带去伤害的话语。
是作者的错吗？不是，她也要兼顾家庭和工作，已经很辛苦了。
那，是丈夫的错吗？也不是，因为丈夫的确在顾家方面表现得很优秀，我们无法要求一个人做到百分百完美。
所以，陷在这种困境中的作者和丈夫，最终做出了一个很需要勇气的决定——
“休婚”。
“休婚”，就像是婚姻里的一个“gap year”，两个人依旧共同履行身为父母应尽的职责，依旧带着婚戒，也依旧保持联系；
但是会分开居住，自己独自规划自己的生活。
总之，他们决定给婚姻放个假，回归自己的内心；
也是在休婚的过程中，作者一步步找回了对生活的信心，关于爱与婚姻，也有了全新的理解和认知。
后来，她把休婚的经历写成了这本书，其中有不少对作者、对你我来说很重要的生活转折点，当然，需要提前说明的是，为大家分享这本书的目的，并不是倡导大家也在婚姻遇到问题时选择“休婚”的解决方案。
只是希望大家能明白：再亲密的关系也需要一点空间，无论是通过什么样的形式，放过对方，也放过自己，或许就能让问题得到善巧的解决。
1、休婚之后，与朋友聚会。
在和丈夫结婚的四年时间里，由于忙于家庭琐事，作者出门朋友聚会的次数屈指可数。
但休婚之后，她突然有了很多可自由支配的时间。
所以，“结婚四年，我第一次跟社区里的妈妈们喝了酒。”
原本以为只是一次简单的聚会，但聚会上一位朋友说的话，却无意间触动了作者的内心。
那位朋友说：
“是炫，你知道吗？你真的闪闪发光。
“第一次见到你的时候，你的眼神——听课时候的眼神、今天诉苦时候的眼神和谈及自己时的眼神，都在闪闪发光。
“我就心想，是炫拥有这般闪闪发光的眼睛，肯定会很坚强，不管做出什么选择也都不会动摇。”
聚会结束后，作者反复回想着这段对话。
她发现，前几天还被休婚的不安和迷茫笼罩着的自己，在这次聚会后，突然充满了力量。
这种心情大概是——
原来婚姻出现问题的自己并非多么糟糕，多关注自己一点，就能豁然开朗。
2、休婚之后，自己把握生活的节奏。
作者说，在与丈夫结婚之前，自己的娘家是没有统一的吃饭时间的，每个人饿了就给自己准备点饭菜吃，时间完全可以自行安排。
但，丈夫和婆家却有着固定的吃饭时间，而这也成了让作者最不习惯、痛苦的事情之一——
即使没胃口也要坐在那里吃饭，还要一天三次为“吃什么好呢”而烦恼不已。
而在休婚之后，作者终于“回到非常熟悉且理所当然的生活当中”了。
她开始自己把握生活的节奏，感到饿了再吃饭，有时候面包配牛奶，也能享受愉快的一餐。
但，作者真的回到了结婚前的状态吗？
不是的，在这个过程里，作者也发现了自己身上的改变。
“单身的时候，我要么点外卖，要么直接出去吃。”
但现在，“却老老实实地淘米，按下电饭煲的开始键”，开始自己煮饭了。
这让作者意识到，在过去的五年婚姻生活中，自己早已形成了新的生活习惯，这些习惯某种程度上来说是好的、积极的，而这些都得益于那个“忠于吃饭”的丈夫。
当我们身处一段关系时，常常只能看到关系里不好的方面，并且将这些无限放大；
只有像作者这样从婚姻生活中抽离出来时，我们才能真正发现婚姻为自己带来的那些好的变化。
而在发现了这些之后，我们对感情、对婚姻，或许也会产生些新的理解~
3、休婚之后，试着创业。
休婚20天之后，作者和大学同学一起，创起了业。
而且，在创业的前期，她拿不到任何薪水。
作者说，如果丈夫知道了这件事，肯定会现实且理性地发表观点：“不要谈理想，要活在现实中。”
但在休婚的状态里，作者可以自由做任何决定，她决定——
挑战一下自己，去做有趣的、能让自己热血沸腾的事情。
事实上，这的确是个很大的挑战。
作者要面对经济上的压力，体力方面也常常感到力不从心。
但是在精神层面上，她却比任何其它时候都感到富足，觉得每一个日子都值得感恩。
“我每天都有满满的日程安排，对此我心怀感恩。”
“不管怎么样，肯定能看到接下来的方向。”
“总而言之，我只要把今天过好就行了。”
就这样，在休婚之后，作者重新建立了自己的事业，生活也重新有了方向和目标。
这一切都让她感到快乐，尤其是，相较于之前那个围着家庭转的自己来说。
4、休婚之后，开始发现身边的“WHO”。
在休婚后的闲暇时间里，作者参加了一个沙龙，在某一次的会谈中，她第一次听到了“WHO”的概念。
简单来说，“WHO”指的就是那些能为自己带来帮助的人际资源，也就是能帮助自己的朋友。
作者说，在结婚之后，她鲜少向身边任何人寻求帮助，一方面是怕给别人添麻烦，另一方面也是围着婚姻打转，减少了对朋友的依靠。
但在参加完沙龙之后，作者重新思考起了自己身边的“WHO”来。
作者发现，她其实一直拥有“WHO”。
对自己说“你一直在闪闪发光”的“WHO”；
不怎么说话却默默支持着自己的“WHO”；
休婚之初帮自己租房子的“WHO”；
担心自己独居情况而送来食物的“WHO”；
在自己宣布休婚的博客上支持自己的“WHO”……
以及，丈夫，其实也是自己“WHO”的一员。
这些让作者意识到，无论是在怎样的感情状态里，自己从来不是孤身一人；
自己拥有的比自己以为的要多得多，只是在这之前都被自己忽略了而已。
5、休婚之后，重新体验独居。
决定休婚之后，作者先后搬了两个房子。
第一个房子，是一间很小的单身公寓，房间采光很差，单元门口车停得乱七八糟，走廊也狭窄又阴暗。
最初作者很抗拒这个房子，“完全不想待在这个房子里”。
但久而久之，她也经历了心态上的转变，对这个房子产生了一点点感情，也终于在这个房子里第一次淘了米、做了饭、熬了汤，让房子成为了生活的一部分。
再后来，为了离孩子更近一点，作者又搬了一次家。
这次搬家，她的心情坦然了许多，开始关注屋顶上躲着的猫咪，关注啄柿子树上仅有的两颗柿子的鸟儿，也有了悠闲的心情逛住处周边的小店……
用作者自己的话说，就是：“生活的感觉又重新浮了上来。”
作者的这段描述，让人想起那句：“懂得独处的人，才会拥有爱的能力。”
无论是像作者这样让婚姻“休假”一会儿，还是身处婚姻中但让自己独处一会儿，或许都能让我们的心态发生变化。
能在独处中倾听自己内心的话语，好好感受生活，也就能拥有更多爱与被爱的勇气吧。
6、休婚之后，换一种角度思考爱情。
截至这本书出版的时候，作者和丈夫已经休婚了8个月。
而在8个月的节骨眼上，他们二人带着孩子去公园晒了一下午太阳，回到家之后，作者收到了丈夫发来的信息：
“我差点都忘了。
是我把你强行拉进我的人生里的。
其实你一直都在你的生活里，没有变过……
对不起，也谢谢你。”
而作者呢，在休婚的八个月的时间里，也常常有想要“回到婚姻里”的感受：
“当我和丈夫一起看的网络漫画改编成的电影即将上映的时候；在创业大赛上荣获最优秀奖的时候；无意间看到结婚后没怎么去过的‘金枪鱼无限量提供的店铺’的时候；在市场找到了一家性价比超高的猪颈肉烧烤店的时候……我也想和丈夫一起去喝一杯。”
我们能够感受得到，作者和丈夫二人，都对这段婚姻、这段关系，有了全新的理解。
他们逐渐能够站在对方的角度思考问题；
逐渐意识到彼此是原本独立的个体，即便一起生活，也应当相互尊重；
也意识到无论关系多么亲密，都应该保留有属于各自的那部分生活，给彼此一点空间。
虽然在这本书的最后，作者仍旧决定“继续在休婚的旅程上稍微偷一会儿懒”，但就像她自己说的：
“休婚和旅行很相似。不是都说，旅行是为了回来才离开的吗？”
书里的故事到这里为止，后续作者做出了怎样的选择，我们不得而解。
不过，无论如何，她的生活都一定在慢慢接近她真正想要的样子吧。
写在最后：
不知作者的故事，有没有为大家带去一些启发呢？
而在最后，还想告诉大家，“给关系一点空间，多回归自己”这一建议，其实不仅仅限于爱情或婚姻，而是可以代入到生活里的方方面面——
如果自己和生活的关系不对劲，就来一场短暂的旅行，从生活中抽离一下吧；
如果自己和工作的关系不对劲，就给自己放个假，从工作中抽离一下吧。
那些没有解决方案的问题与烦恼，本就不必“死磕”；
当我们回归内心，探索自己，或许就能稍稍拨开眼前的迷雾吧。
