这篇文章《你可以生气，但不要越想越气》通过生动的例子和深入的分析，告诉读者生气是一种自然的情绪，但过度思考和纠结会让人越发气愤。作者建议用积极的方式来化解愤怒，如运动、冥想等，从而保持心理健康和良好的人际关系。
你可以生气，但不要越想越气读后感(一)
“情绪化”会让自己显得不成熟而难为情
“情绪化”时表现和平时判若两人，让人沮丧
“情绪化”容易成为别人眼中“神经质”的人
“情绪化”让自己成为别人眼中“易冲动”的人
“情绪化”让人觉得“难相处”，影响交流和学习
“情绪化”和“克制情绪”都没有任何益处，在“情绪化”中，情绪是无辜的。只有“重视情绪”才有可能避免“情绪化”。
你可以生气，但不要越想越气读后感(二)
情绪化原因可能：
1. 计划落空 2. 遭受冲击 3. 被主观臆断的评价
避免愤怒变成情绪化：
1. 意识到当前所处的状态，认同愤怒的情绪
2. 避免情绪化思考，制造出新的“愤怒”
3. 避免想当然，通过解释让对方知晓诉求，避免“误解”产生
4. 意识到“遭受了冲击”，稍事等待，避免“防卫偏离”造成一错再错
你可以生气，但不要越想越气读后感(三)
最近感觉被导师影响的，得了ptsd（创伤后应激），一看到他的电话就浑身发抖，甚至会影响自己一天的情绪。被书名吸引，书名看着就很释怀。书中的几个观点对我有意义1:对“受害者心态”的应对方法，请求➕“实在是”的话语➕自我肯定（勇于肯定自己话的价值）。沟通是良药，即使可能没成功，但也有回旋的余地。2:好友笔记，情绪激动时，尝试着写下情绪点，再把自己当作是一个好朋友去写下安慰的话语，对策等。3:对上司说抱歉，是对心烦意乱的可怜人的一种慰问。4:把那些使自己不舒服的劝告，或者是别人令你不适的教育，当作是“自说自话”。5:“婆婆对你指指点点”就当作是婆婆在自己的领域发发牢骚。
你可以生气，但不要越想越气读后感(四)
#日常 #读书笔记/你可以生气，但不能越想越气 在书中还是有自己不太认可的地方，比如说夫妻间的例子，比如说婆媳的例子，比如说一直跟别人道歉的时刻。但还是需要承认，这本书帮助了，提供了一种分析自己，划清领域的方式（中后半部分会更有益处，还请耐心阅读）。 很喜欢里面说到的那句，运动或许可以在那一刻改变我们的状态，只是无法从根本上改变我们对情绪的看法，日复一日下去，其实还是依旧存在的，也就是大意为这样的一句话，让我选择了继续读下去。 摘抄了整整三十七句的内容，“领域”、“防卫偏离”、“不是‘应该’，而是‘希望’”、“坚韧而温柔”、“安慰自己”、“是‘真实’，而不是‘正确’”...... 遇见这本书的一些好处大概就是，或许在未来的某些时刻里，我会更明白自己的情绪，不被情绪所裹挟，也明白自己在某些时刻做出来的行为是真实的，同时对于我自己来说，也是正确的。 感恩。
你可以生气，但不要越想越气读后感(五)
接触这本书，是在新泰的一家新华书店，对于我这个平时很容易生气的人来说，这本书的名字只看一眼就会治愈我百分之三十的心情。 想深入阅读的时候，是上周被领导喊到办公室列出了我近期工作的不恰当之处，确实有我需要改进的地方，但确实也有领导主观臆断的地方，让自己的想法先入为主真的会给人一种泼脏水的感觉。所以我想释放一下这种情绪，有个词叫做“自我PUA”，没错，当下我就是需要有个途径来进行合理化且健康化的自我PUA。 这本书读完后，自我感觉更适合情绪不怎么外露的那些人，要自我消化的那些人，但是里面提到的“好友笔记”，我很幸运我们的小康寝室群，真的就是好友笔记里提的方法，那群朋友们真的会一起无语，一起吐槽，一起开心。 最后想说几点印象深刻的办法，一是先道歉也没什么大不了；二是让自己从受害者心态中解脱出来；三是当自己情绪不稳定的时候，一定要让自己从当下的情绪中走出来；四是不要冒犯别人的领域。
你可以生气，但不要越想越气读后感(六)
书籍思路：什么是情绪化，不要妖魔化，情绪该来就来，只是不要陷入其中难以自拔，进而影响人际关系破坏生活质量，做人最重要的是开心；为什么会情绪化，简单归因为自我肯定不足，自我肯定充足就能善用情绪，怎么才能自我肯定充足，关注两方面，做到一升一减，即尊重彼此的领域，提升边界感；不纠结是否对错标准，减少对立感，安利了七个习惯，可概括为四类：关键基础——身体健康吃嘛嘛香、核心能力——转换视角（对方的、第三方的）、问题导向——我要我开心（以我为主、直奔目标）、打不过就跑——逃避现场、关闭频道，说了5种应对情绪化人的场景。总而言之，不被情绪左右，为爱痴狂，提升向内求的坚韧。
你可以生气，但不要越想越气读后感(七)
一本短小精悍，适合情绪激动的时候翻开平静的书。前五分之四的篇幅都在写什么是情绪化，如何避免情绪化思考，产生愤怒等情绪的原因等等。和《被讨厌的勇气》中所强调的一样，收到他人情绪化的攻击，其实是他在他的“领域”发生的事，是他人的课题没必要用来为难自己。我们有必要面对自己一开始真实的初始情绪，但是没有必要夸张延展到“受害者心态”等等。如书名所说，可以生气，但不要越想越气。面对别人突如其来的攻击，即便是没有及时回击也没必要苛责自己。尽力在自己的“领域”放过自己。 最后五分之一篇幅也有写到一些具体的做法，比如写“好友笔记”。步骤① 在笔记本上如实写下自己的情绪，步骤② 写下自己的好朋友可能会说的话。这样做的目的是培养“记录情绪”→“模仿好友安慰自己”的习惯。写笔记可以重拾之前几乎没有被意识到的“初始情绪”，最终提高自我肯定程度。 总体而言不要争对错、重在倾听；从“我”出发看问题；放下“应该”，为“希望”而生活；找到“自动开关”，关闭“心灵百叶窗”，可为之事，尽力为之；不可为之事，尽心从之”。以上就是这本书大概想表达的思想。希望在以后的生活中可以派上用途。
你可以生气，但不要越想越气读后感(八)
情绪化的原因是:计划落空，遭受冲击，被人评价，出现意外，自己被人小看。 措施:1.接受自己的情绪，接受自己是个人，愤怒很正常。 2.自我肯定感低的人，生气时不要憋着，如果勇敢向对方表达自己的想法，并且所表达的期望被对方欣然接受时，自我肯定程度也会因此提高的。（对方闯入了自己的领域，不要忍气吞声，要坦率表达自己的感受，要比忍气吞声更加成熟。） 3.别人劝自己，让自己不舒服时，不要搭理，当做“对方自说自话”。 4.不要纠结对与错，纠结对错让人更生气。 5.自己对别人生气时，要将对方的人格和行为区别开来。（工作中的失误只是失误而已，自己的人格不受旁人左右。）多以“我”做主语，我希望你怎么样，而不是你应该怎么样。 6.自己心中总有一个正确的理所应该的标准，别人与自己不同了，就会生气。 要对做不到“正确”的人多一点包容，世间每个人的境遇都不尽相同，“正确”自然也因人而异。不要争辩，对“正确”的争辩也会演变为一种暴力。 7.避免陷入“为什么总是我”的“受害者”心态。“为什么总是我”完全是子虚乌有，那只不过是人在遭受冲击时的一种感受罢了。遭遇冲击会难受很正常，但是“为什么总是我”就是完全错误的了，抛弃这种心态，迎接自己新的人生。
你可以生气，但不要越想越气读后感(九)
在经历一段感情后，意识到自己在亲密关系里十分“情绪化”。“生气”是常常出现的一种情绪，也一直困扰着自己，使自己越来越不喜欢在这段关系里的自己，所以选择暂时放弃了走开了。 书中很多观点其实描述了日常自己为什么会生气的原因。 比如，情绪化思考会源源不断地制造愤怒（从一个现象做过多无意义的延伸思考，因而自己困在其中，越来越难以理解和释然）； 角色期待指的是你之所以会对某人产生不满，是因为这个人没有达到你的期待（对另一方的期待总是围绕在自己的主观评价和领域中，并未更多的在对方领域思考问题，我也常常不尊重彼此的领域，将价值观强加于人，是在入侵对方的领域。或许直接告诉他做什么，他就会做的很好，男人大多是“课题达成型”）； 情绪化是对正确的执念（这点非常有感触，争执总是因为自己非常在意对错，但是相处中有时对错并非那么重要，再说正确与否是因人而异的，也许在对方的领域里，他也有这着他认为的正确，对做不到正确的人多一点包容，才是尊重。）。 情绪化的症结并不在于情绪本身，正视他接纳他，7个习惯（掌控自己的身体状态；转换视角看问题；写好友笔记；从我出发看问题；放下应该，为希望而活；远离让人情绪激动的现场；找到自动开关，关闭心灵百叶窗）。 人生而坚韧，也生而温柔。愿自己也在逐渐了解和掌控情绪中，成为坚韧且温柔的人。
你可以生气，但不要越想越气读后感(十)
看完主要领悟是：情绪化背后是受害者心态，越是情绪化的人可能越是担心被人小瞧、越是缺乏自我肯定。
可能自我强大了，不再容易情绪化对人，反而就成为了一个温柔的人。
书的前半段讲情绪化背后的心理机制：讲生气可能源自“计划落空”、“遭受冲击”，而这可能源于自己对对方的角色期待落空；讲情绪化背后是“不想让人小看”，情绪化是一种自我保护；讲情绪化的人普遍欠缺“自我肯定”。我看的过程中不时回顾自己的经历：奥，原来当时TA是这么想的；奥，原来我当时是因为这个原因愤怒的……
书的后半段开始讲避免情绪化的方式，包括尊重彼此的“领域”、放弃“谁对谁错的拔河赛”，以及7个建议，同时给出了与“情绪化的人”相处的方式。从标题来看我觉得能够认同，但是具体内容有一点感觉是劝人站在别人的角度想想、去理解对方，然后实在不能原谅对方，就原谅这样的自己，如此就避免了情绪化……让我觉得这不是从根源去解决问题、去改变自己的想法或思考方式，而是一种回避，一种说辞“走自己的路，让别人说去吧”。
我对本书的期待也没达到预期，不过我尊重作者的领域，可能在她的领域中认为该书已经达到了她的写作目的、有助于人们不被情绪所左右。
三颗星的评价给书的前半段。
你可以生气，但不要越想越气读后感(十一)
愤怒表明正在身处困境。情绪激动会让自己弱小无力。情绪化的人缺乏自我肯定。面对情绪化的人不要纠结谁对谁错。
自我肯定
接纳自己的情绪，告诉自己在这种情况下有愤怒的情绪是正常的。可以默默写下自己当时最真实的感受，如：他这样说我很受伤。我感觉自己没有被重视。我吓了一跳。我当时很尴尬。可以多和自己对话，然后角色扮演作为朋友怎么安慰自己。即便对方说的对，也要好好安慰自己。
被别人指责时，不要总是想着自己做了不应该做的事，自己做了错事，应该想“我做这件事是必要的，而且没有影响他人，就只有他看不顺眼而已”
分清“领域”
如果别人不断地侵犯自己的“领域”（站在他的角度以他的标准评判自己），要默默对自己说，这是他的事，他怎么想，跟我没有关系。
放弃争辩对错
说出自己的真实感受，而不是执着于对错。多去和亲人、朋友沟通，不要有太多的角色期待，直接把自己的想的说出来，比莫名其妙生气发火让人可以接受。
沟通中把“应该”替换为“希望”。把“你”换成“我”。如：你应该把袜子扔到洗衣机里。换成“我希望袜子能放到洗衣机里”…
你可以生气，但不要越想越气读后感(十二)
灵感源自封面
世界上流传着这样一个古老的恐怖童谣：
青蛙还是老鼠
傻傻分不清楚
耳朵是眼睛
眼睛才是鼻孔
看来又看去，青蛙老鼠应该是一家。
褪去尾巴换上新皮蝌蚪终于长成了可以独当一面的蛤蟆，离开水塘本应该是快乐的一件事，实际上却是噩梦的开始……
新的生活没有想象中的那么容易，各种计划往往赶不上变化而终止，工作也不是那么如意，加上生活中的琐碎糟心事，蛤蟆先生容易焦虑和生气。虽然知道这样不好，但还是很难改正。后来这些坏情绪开始波及到周围的动物。
生气时的蛤蟆常常眯着眼睛，放大鼻孔吼道：“为什么总是这样！”这个时候的它就很像老鼠，所以大家开始叫它老鼠先生。
蛤蟆先生不理解大家为什么这样子，不管怎么解释，对方还是会回复：“是的，老鼠先生；好的，老鼠先生。”蛤蟆先生更加生气了，也渐渐开始怀疑自己，“难道我真的是老鼠？”
渐渐的，蛤蟆先生生病了，把自己关在家里……
朋友很担心这样的它，于是建议《蛤蟆先生去看心理医生》
你可以生气，但不要越想越气读后感(十三)
你可以生气，但不要越想越气【2个怦然心动的金句】 1、对做不到“正确”的人多一点包容。 不论个人还是国家，都要具备这种“领域”意识——尊重彼此的差异性，而非单纯物理意义上的“领土意识”。而且即便关于“正确”的价值观相同，也不一定每个人都能践行这种“价值观”。这时只需说一句“我努力了，但是没能做到”。为此，我们需要营造包容失败和过错的氛围。人作为一种生物，在遭到攻击的时候必然会进行防御。当某人被他人批评说“你错了”，他的第一反应理所当然是抵抗和防卫。 2、不要依赖别人来“肯定自己”。 既然“正确”的含义因人而异，那么我们为什么还是想要得到别人的赞同呢？我认为这是一个关乎自我肯定的问题。这里可以给出一个结论：当一个人变得“情绪化”，说明他在那一刻是欠缺自我肯定的。因为真实的自己得不到认可，所以就采用“让对方明白我是正确的”的方式，寻求他人对自己的肯定。 我们建议用另一种价值来替代“正确（rightness）”，那便是“真实（authenticity）”。英文单词“authenticity”原本是钻石鉴定的术语，其形容词性单词“authentic”，也就是“真实的”，后来被转而用于形容人的内心。“正确”的标准或许因人而异、千差万别，但每个人“真实”的感受都是唯一的。只要能够坚信“这是我内心真实的想法”，就能够获得充分的自我肯定。实际上，这是一个非常重要的岔路口。 3、对“正确”的争辩也会演变为一种暴力。因为“正确与否”是因人而异的。 那种强求自己“无论如何都要看光明面”的人，终究会因为压力爆发而陷入消沉和放弃。而消沉和放弃会进一步降低自我肯定程度。 【3个印象深刻的点】 1、接纳自己的情绪，但不要“情绪化”思考。 2、每个人都期待得到他人的认可，但我们常常想用证明自己是正确的方法，获得别人的认可。 3、好好倾听，如果没有人倾听自己，不妨写写好友日记。 4、界限清晰，是成人社会的基本守则。既不轻易让他人入侵自己的领域，也不随意跨入对方的领域。
你可以生气，但不要越想越气读后感(十四)
一个偶然的机会，我在书店看到了这本书——你可以生气，但不要越想越气。因为我有时会因为一件事生气很长时间，而且会越想越气，于是我对书的内容产生了好奇心。
这本书的作者水岛广子，是庆应义塾大学的医学博士，是日本人际关系疗法第一人，目前担任人际关系疗法专科诊所所长，庆应义塾大学医学院神经精神科客座讲师，人际关系疗法研究会代表。
这本书先是解释了人变得「情绪化」的原因。众所周知，「情绪化」的人容易激动，影响自己的工作和生活，同时也让人觉得不好相处、不靠谱，因此我们都不希望自己变得「情绪化」，也不希望和「情绪化」的人相处。
然而，这本书颠覆了我的认知。原来情绪是人体的一种自我保护机能，和「烫」和「疼」等身体上的感觉一样，情绪可以看作是心灵上的感觉，安全得不到保障的时候，我们会产生「不安」的情绪，促使我们谨言慎行。情绪的存在是为了保护自己。
这本书通过大量真实的案例，介绍了「情绪化」的应对方法。「情绪化」的人往往欠缺自我肯定，同时对别人期待过高，希望别人的说法或做法正合心意，但事实往往是残酷的。
记得有一次我过生日，对男朋友满怀期待，希望在特别的日子里有他的陪伴、祝福和礼物，但是，从早上盼到晚上，最后什么都没有，我非常失望甚至生气，感觉自己不被重视，对我们的感情也产生了怀疑。
现在读了这本书才知道，当时我的内心是自卑的，缺乏自我肯定，对别人有所期待却不敢表达出来，这也导致了我们之间的沟通很少，直到现在，我不知道他是因为不重视这段感情还是不认可过生日的仪式感，同样，他也不知道我曾经度过了从满怀期待到失望沮丧再到自我怀疑的一天。
如果时间可以退回到那一天，我会把我的期待清晰地表达出来，说出内心的真实感受和疑惑，而不是不停地猜测和自我否定，不管最后结果如何，至少我不会留有遗憾。
这本书介绍了帮助我们日常保持心态平和，避免「情绪激动」的7个习惯，包括：能够掌控自己的身体状态，转换视角看问题，写「好友笔记」，从「我」出发看问题，放下「应该」为「希望」而生活，远离让人「情绪激动」的现场，找到「自动开关」关闭「心灵百叶窗」。
情绪激动会让我们变得弱小无力，忽视自己内心的坚韧，我们处理「情绪化」问题的过程，也是逐步加深对自己的了解的过程。希望这本书能够帮助更多的让自如地应对自己的情绪，不被困境所左右。
你可以生气，但不要越想越气读后感(十五)
封面
如何做到可以生气，但不要越想越生气呢？
看完此书知道了一些可实际操作的方法：
肯定自己的负面情绪是本书的根本观点。
比如以前在其他书中所看到过的给情绪命名，本书中也提到了认同愤怒的情绪，不然“情绪化”会愈演愈烈。
譬如说用积极的情绪取而代之，又例如活动身体、换个地方透透气等尝试转换心情，或是埋头专注于眼前的工作，等待情绪自然消退。
写“好友笔记”：将所发生的事随便找一张白纸写下来，即“摆在面前”的方式，然后自己扮演自己的好朋友与自己对话写下来，或者是与心理医生或者朋友聊天，认同和平复自己的心情。因为“情绪化”的背后是“不想被人小看”。
弄清楚自己在期待什么，才能善用情绪，达成目标。
成熟的表现是“如实相告”，而非压抑自己的情绪。
关于他人评价：“正确”的标准或许因人而异、千差万别，但每个人“真实”的感受都是唯一的。明白这个道理，就可以直接表达“自己的内心”，不会再同他人争执孰是孰非。如前文所述，任由他人来评价自己，会让人变得容易“情绪激动”。但只要能够坚信“这是我内心真实的想法”，就能够获得充分的自我肯定。
实际上，这是一个非常重要的岔路口。
如果纠结与自己内心无关的“正确”，那么就会把批判权交给他人，自己像牵线木偶般时喜时悲、为他人所伤。但如果追随自己“真实”的感受，坦诚面对内心，就不会被他人的评价所左右。
每个人都是“真实”的存在，犹如货真价实的钻石。追随自己内心的真实，就无须在意他人的评价。
关于仇恨“绝不原谅”：把原谅他人和原谅自己区分开来。“自己虽然遭遇了大不幸，但这并没有改变我做人的本质。”只要我们能够认识到这一点，就能够“原谅自己”。很多人因为无法“原谅他人”而自责，但是只要能够找到“自己的本质并未改变”的感觉，“原谅自己”的那一天终将到来。即便不能“原谅他人”，也可以“原谅自己”。
关于职场：要把“情绪激动”的上司看作一个“正头疼不已的普通人”。当你不得不与这种上司相处时，你要把他看作是一个“不会处理自身情绪、心烦意乱的普通人”。所以，当上司乱发脾气、暴跳如雷的时候，你要首先说一句“抱歉”。这里的“抱歉”，是对“心烦意乱以至于蛮不讲理、乱发脾气的可怜人”的一种“慰问”。这种慰问性质的“抱歉”，也是保护自己内心免遭职场霸凌的智慧。
人，生而坚韧。
