《原来我可以爱自己：童年受伤者的自我关怀指南》是一本关于如何重建自我价值感和自尊的指南。作者通过揭示童年创伤对个人成长的影响，提出了一系列实用的自我关怀方法和技巧，帮助读者重塑自我认知和建立积极的自我关系，让他们学会如何真正爱自己。
《原来我可以爱自己：童年受伤者的自我关怀指南》读后感(一)
作为80后，从小就会被念叨。独生子女的优势。我妈最爱说的就是她把所有的东西都给了我。小时候觉得这句话是幸福的，但是随着年龄的增长，这句话像极了紧箍咒，它要求我服从，要求我尽善尽美，小心翼翼，不能出错。
《原来我可以爱自己：童年受伤者的自我关怀指南》读后感(二)
这是一本富有同情心的指南，提供了实用的方法来帮助受到不成熟父母造成无形伤害的人。作者将自己多年来研究如何摆脱不成熟父母影响，走出受伤童年的洞察整理成这本书。 书中关于自我关怀、人际关系和问题解决的文章将会成为你的小贴士，提醒你要滋养自我，尊重自己的内心世界，在情感上保护自己。本书可以帮助读者探求自我意识、追求自我实现，让生活更轻松，更愉快。 如果你的父母都是情感不成熟的人，那么当你与他们意见不一致，或者与他们设立界限时，他们往往会给你贴上自私和冷漠的标签。 受伤的童年导致你长大以后无法觉察到自己的情绪和需求，与人交往时不敢表现真实的自我，对自己没有信心，无法很好的应对生活中的挑战。 如果你在成长过程中过多的把他人放在第一位，久而久之，你的生活可能就会变成总是需要你被动做出反应，很难追求自我实现。 你可以学着保护自己，支持内在真实自我的发展，寻找真实自我的过程会充满生机，不断为你带来收获。 书中的一些技巧可以帮助你学会: ·不再否定和怀疑自己，尊重和认可自己的情绪与内心世界，与真实的自己达成和解。 ·与他人建立界限，保护自己不受伤害，停止为别人的问题负责，建立更良好的人际关系。 ·停止把别人的需求放在自己的需求之前，并以自信、清晰和乐观的态度处理日常的压力。 当人们犯错时，正常的反应是弄清下一步需要做什么，并将其化作自己的经验，而不必为自己应该有完美表现而毫无道理的感到羞愧。与其追求完美，不如享受自己一点一滴的进步。 本书将指引读者能更好的理解和关怀自己，拥有良好和持久的人际关系，成为一个更稳定、快乐、善良的人。记得要照顾好自己，好好爱自己。
《原来我可以爱自己：童年受伤者的自我关怀指南》读后感(三)
当你总是把别人的感受放在第一位，慢慢就会忽略了自己内心的感受。看似很伟大，实际上这是不爱自己的表现。
一个不爱自己的人，能量就会慢慢被削弱。没有学会爱自己，这并不怪你，而是我们的父母没有教会我们要先去爱自己，才能爱上这个世界。
在我们的成长历程中，被灌输了太多的观念，要做一个乖孩子，要去站在他人的立场上考虑，要多去适应这个社会。
以至于我们慢慢被驯服要不断适应外界，却忽略了自己真实的感受，忽视了自我的需求。
我们不需要那么懂事，也不需要总是那么通情达理，也可以不去迎合别人。更没有说我们不去原谅别人的过错就是我们小肚鸡肠，当我们做到不原谅也不怨恨时，才是最好的选择。
这是读完琳赛·吉布森博士在《原来我可以爱自己》中恍然大悟的一个真理。之前我会因为自己不原谅一些人而觉得自己不够宽容，现在才明白我们有权利不去原谅。
更好的选择是不要否认自己真实的感受 ，假装过去的伤害对自己没有任何影响，这是不爱自己的表现。更好的选择是尊重自己的感受，但是放下怨恨。
放下是对自己的放过，不原谅是自己的态度和选择，这两者并不矛盾。无论你做了什么样的选择，都不要责怪自己，每个人都在当下做出了最合适的选择，不要去自责，也不必责怪自己。
我们值得一切，同时我们也足够好，看见自己的重要性，相信值得被爱，有着自己的边界，同时不被生活所困扰，率性而为，洒脱生活。
读完这本《原来我可以爱自己》后豁然开朗，被书中一个个小故事所触动，也被美丽而温柔的浅蓝色插画所治愈着。我也很愿意把这本治愈的好书推荐给更多受着情感困扰的朋友们。
《原来我可以爱自己：童年受伤者的自我关怀指南》读后感(四)
“有时候，仅仅尊重自己是不够的，你还要主动保护自己，不让那些会消耗你的精力或者伤害你的感情的人和事烦扰你。” 书名：《原来我可以爱自己》 作者：琳赛.吉布森 宝子们，我又淘到一本超适合所有焦虑、自卑、拧巴、敏感的女生看的书。 看完了才知道，原来这本书不仅仅适合【情感不成熟】的父母，还很适合在童年里被父母专 制，要一定服从的我们。 因为小时候的我们，有时候不知道这样的情绪是正常的，是可以允许说出来，然后是可以得到很好解决的方法的。 就因为父母的不耐心教导，又更或者是他们也没有意识到这一点，导致我们要一生来治 愈不幸的童年。 不过没关系，我们还有自己重新爱自己的的权利。这是谁也无法剥夺的。 我突然想起小时候，因为自己的生性好动，喜欢拆各种各样废旧的家具电器，想看看里面是什么样的，就被父母狠狠地打骂一顿，说：没有一点女孩的样子。真是不让他们省心。别人家的女孩就没有我这样的......。 慢慢地，我就不敢去表达自己的情绪还有主动去帮忙做事了，害怕被他们骂。 等长大了一点，我才慢慢的了解到自己的内心，才慢慢的学会释怀。 但这件事，却是在我心里形成了一个疤，再也淡不去了。 而这本书就是从保护自己，关怀自己、培养健康的人际关系以及自信应对生活挑战等三大主题，全方面的剖开我们自卑敏感的内心，而后找到属于自己变好的方法。 如 “你一想到某件事情就打不起精神，那么这件事对于你来说可能不是一个好的选择，明显的活力减弱意味着这件事很难滋养你的真实自我。” 而在生活当中，我们往往就是明知这件事是不好的，但就是无法去及时止损，从而导致我们心生疲惫，心力交瘁。 /
再比如 “无论何时，如果你考虑离开一段关系——无论是婚姻、友谊、工作，请给自己足够的时间来了解这一举动的所有含义，这样你会更为平和地离开，优柔寡断并非失败者的举动，甚至离开再回来，再离开再回来，也没有关系。” 我们要搞清楚，这个关系还值得我们去维 护，去珍惜吗？如果没有了，那么我们就潇潇洒洒，平常心的去放下吧。 ...... 所以，这本书真的很值得去看哦。
《原来我可以爱自己：童年受伤者的自我关怀指南》读后感(五)
也许很多人认为，童年要受到很大伤害才会造成心理创伤或留下童年阴影。但其实普通人里面，很多人都在童年遭受过不同程度的心理创伤或打击，有些是随着年龄也经历愈合了，而有些则会影响我们的一生。因为我们看不到这道无形的伤口，便以为没有。
我们以为不存在的“伤痕”，一直影响着我们的生活，甚至决定了我们的未来。我们遇到大多数的困难与问题，都是因为“伤痕”而产生。
最近很火的综艺《无限超越班》第二季，里面的张睿的表现就是一个很典型的例子。他明明渴望，而又畏畏缩缩不敢争取，想太多又极少行动。其内在原因便是他缺乏自信却又自尊心极强。因为自卑或者缺乏自信，极其想得到别人的肯定，但同时又不能放下自尊心来放开学习。张睿也因此被网友“骂”上了天花板，其实这很可能就是他童年创伤造就了今天的性格行为。
在张睿身上，我看到了自己的影子，我的妈妈对我非常严厉，从小到大，很少受到她的赞美。在她看来我做什么都是错的，一点小事可以骂半天。于是自小我便学会察言观色，并努力做让她高兴的事。长大后，才慢慢发现我现在懦弱、自卑、犹豫不决的起源，也知道自己原来就是属于讨好型人格。另一方面，我妈妈控制欲极强，就是那种“我要我觉得不要你觉得”。妈妈很爱我，她坚定地觉得她的选择是对我最好的选择。于是自小我便没有主见，高中以前连穿什么样的衣服都是妈妈决定。别人都认为我是个好人，只有我自己才清楚所谓的“好人”是压抑自己真实情绪的假面具。
“小时候，你的情感需求总是得不到满足，你的感觉常常被忽视。受伤的童年导致你长大后无法觉察到自己的情绪和需求，与人交往时不敢表现真实的自我，对自己没有信心，无法很好地应对生活中的挑战。”
我们没有办法让所有人喜欢，但我们可以爱自己。从培养自我意识开始，关注内心真实的情绪，改善人际关系。我们有能力治愈自我！
“* 不再否定自己，认可自己内心真实的情绪和价值，与自己达成和解。
* 与他人建立界限，保护自己不精神内耗，停止为别人的错误负责；建立健康有益的人际关系。
* 停止把别人需求放在第一位，要自信乐观地处理日常的压力。”
《原来我可以爱自己》让我清晰地意识到自己行为背后的根源，里面的文字屡屡让我感到共鸣，有种恍然大悟的感觉，也逐渐学会了练习的方法以帮助自己跳出困境。在自我疗愈的路上，我已经踏出了第一步，你呢？
《原来我可以爱自己：童年受伤者的自我关怀指南》读后感(六)
《原来我可以爱自己》是琳赛·吉布森写给有着情感不成熟父母的群体，在这样的成长环境中遭受的伤害都可以归于原生家庭的迫害。
对此我深有体会，主要是我的父亲就是这样一个情感不成熟者，喜怒无常、脾气暴躁、自我且大男子主义还有非常强的控制欲，比如他从小就和我说：“出门看天气，进门看脸色，”正常人说这句话的重点是在前一句，而他的侧重点在后一句，我很难想象会有一位父亲让孩子在本应温馨的家庭氛围里不是畅所欲言，而是察言观色。除此之外，不准穿裙子，不能留长发更是不值一提。
我很喜欢茱莉亚·史密斯博士对本书本质的剖析：这本书的本质上是关于爱的，是吉布森博士献给我们的一份礼物，提醒我们学会自我关怀，我们已足够好，我们值得被爱。
在所有人际关系中，与自己的关系是蕞为重要的一种，与自己建立良好关系是与他人建立真正联结的前提。而认真对待自己的内心体验，给自己充足的沉思时间是建立强大的内在自我的唯一方法。多多关注和倾听自己内心的指引吧！
吉布森博士以一种新颖的角度解说亲密关系，将亲密关系比作交易行为，投入和回报不一定成正比，但随着时间的推移，应该趋向平衡，否则处处不平等即为感情一味付出却得不到自己想要的回报，长此以往，这份亲密关系就会破裂。
因此，维系亲密关系长期保持健康要牢记以下交易原则：付出你所想要付出的，同时要求得到充足的、令双方都感到公平的回报。
用善意和同理心来关怀自己，与自我关怀的精神建立联结，掌握生活的主导权，记得照顾好自己，因为你完全值得。
《原来我可以爱自己：童年受伤者的自我关怀指南》读后感(七)
你要像关心你所爱的人那样好好关怀自己。《原来我可以爱自己 童年受伤者的自我关怀指南》这本书是心理学经典书目《不成熟的父母》，《不被父母控制的人生》作者琳赛吉布森博士的最新力作。 如果你的父母在情感上不成熟，难以相处或自私，你可能一直以来都愤恨，悲伤，怨恨，小时候情感总是得不到满足，经常被人忽视你的感觉，这种不幸的童年要用一生来治愈。如果你也有这种童年的创伤，可以在这本书中寻求到帮助，作者会提供一些技巧与工具来帮助你。让你关注自己的情绪，培养自我意识，改善人际关系，走出受伤童年的阴影。
作者通过几个角度为我们分析这种原因以及如何培养出健康的人际关系。按照书中介绍的方法，相信肯定会有一个适合你的。通过这本书的阅读要学会关心自己的感受和生活中所发生的事情，让自己变得更加充实，这样也能够建立更持久的人际关系。 希望你能走向一种新的生活，更好的理解自己，更好的关怀自己，做一个真实的自己。与自己建立良好的关系，学会倾听自己内心的声音，练习自我情感保护。掌握自己的生活主动权，不被情感不成熟的人劫持，创造一种属于自己的生活，因为你值得拥有这一切。
《原来我可以爱自己：童年受伤者的自我关怀指南》读后感(八)
你有没有想过很多人的童年，其实都会有很多创伤，而在成年后并没有经过疗愈，《原来我可以爱自己》是童年受伤者自我关怀的指南，让我们用自我关怀取代自我放纵。 在自我探索的旅程中很多时候我们都会觉得有压力而忽视自己的幸福，这本书帮助读者探求自我意识、追求自我价值，鼓励自己拥有某些态度和实践，从而让生活更为轻松和愉快。 这本书会帮助读者挖掘内心深处真实的想法，比以往任何时候都更像自己，与自我重新建立了连接，尊重自己的情绪。我们每个人一直都在创造自己的生活，你的人生会像很多情感不成熟的人一样，是一场和现实的斗争与对抗。那如何改变现状呢？ 从保护自己关怀自己开始，做真实的自己，在成长过程中，很多人会把他人放在第一位，考虑他人的感受迎合对方，让自己变得非常的被动。我们在生活中要学会保护自己，捍卫自己的权利，珍视并支持内在真实自我的发展，和自己建立良好的关系，才能与他人建立真正的链接。 我们可能会否定或忽略自己内心的体验，似乎自己的内心世界不值得他人的认真对待，久而久之也开始不再听从自己内心的想法了，不管外界的环境如何丰富，内心世界都在持续滋养着自己，所以我们要认真的对待自己的内心体验，完完全全的去体会他们与内在自我建立稳固的链接，深入地探索自己的内心世界，坚信自身存在的价值。 不做真实的自己，会消耗非常多的精力，很难行得通，比如：我们要取悦他人，越要取悦他人，越没有精力去追求自身的发展，寻求自己的人生之路。为了得到他人的认可而隐藏自己的真实本性，在生理和情感上都让人精疲力竭，我们要倾听自己内心的声音，练习自我情感的保护，挣脱束缚，让自己培养健康的人际关系，找寻到自己生活中的节奏，跟着这本书一起探索内在的旅程学会爱自己吧。
《原来我可以爱自己：童年受伤者的自我关怀指南》读后感(九)
据统计，世界上78%的人都是对别人比对自己好。
自卑，自我批评，觉得自己不够好，日复一日的自我攻击。
大概这就是很多人类的通病吧。
海蓝博士说：“人只能给出自己拥有的东西。只有你把自己爱够了，才能真正爱别人。只有你给自己的关怀够了，才能真正关怀他人。”
因此，唯有懂得自我关怀，生活才能更加幸福。
这本《原来我可以爱自己：童年受伤者的自我关怀指南》就是教会你如何爱自己的书！帮助童年受伤者进行自我关怀和治yu，帮助读者了解自己的内在小孩，学会与自己的情绪和感受相处。
在《培养健康的人际关系》这一章节，列举出了9类难相处的人：
支配型的人、专横的谈话者、常常冷落他人的人、但他是一个好人、镜像行为缺失、人际关系之狼、总是原谅他人、不要责怪我的父母、正视自己的创造者。
是不是很熟悉，我看完了觉得身边不乏这样的人。
这本书语言简洁易懂，作者将复杂的心理概念和理论解释得清晰明了，使读者更容易理解和应用。而且书中传达了积极的信息，让读者相信他们有能力改变自己的生活，并且通过自我关怀可以实现更好的心理健康。
《原来我可以爱自己：童年受伤者的自我关怀指南》读后感(十)
“你要像关心你所爱的人那样，好好关怀自己”
很多时候，书封上的推荐语，就像是书名未尽的内容。琳赛·吉布森博士在写出了《不成熟的父母》、《不被父母控制的人生》之后，停止了对原生家庭的探索，开始在《原来我可以爱自己》这本“童年受伤者的自我关怀指南”里，教授我们如何“爱自己”。
我们竟然不会爱自己？
如果我们对此感到困惑，也许我们从来都没有倾听过自我内心深处灵魂的声音。
所有，那些被我们刻意忽视地内心体验、低自尊的自卑时刻、被隐藏的真实自我、强烈的不配得感……都有可能是不成熟的父母，或者类似的人际关系，让我们在成长过程中，过多的把他人放在第一位。
一旦我们开始觉醒，我们被动的人生无法追求真正的自我实现，错位的人生也将变得难以将就！那么“做真实的自己”，就不再是空洞的誓言，而是意味着自我保护、捍卫自主的权利、
在自我意识层面达成共识，也就完成了《原来我可以爱自己》这本书的第一部分。
而真正的困难才刚刚开始。我们如何才能真正地把自己重新“养”一遍！
与自己和解，再困难都是自己一个人的事，可是探讨人际关系并尝试去应对挑战，有可能是需要走出过往的“舒适圈”，与曾经的整个世界为敌。
看透那些难相处的人，重新认识善待我们的人，正视亲密关系的种种问题，并在整个过程中，把尊重自己的内心世界、关注自己的情绪健康，当做是最最重要的事情来守护。其实，好像也并没有那么难。如果，不成熟的父母，缺失的亲密关系，不曾教会我们爱自己的方式，那就由我们自己来给自己补课好了。
当我们经历了破茧重生的前两部分之后，《原来我可以爱自己》第三部分“自信应对生活挑战”就很有势如破竹的“爽”感。
我最大的感触，就是戳破了“读过了很多道理却依然过不好这一生”的谎言。只可惜，还有不少人将这句话奉为圭臬，错就错在，他们读过的道理还不够多，尤其是还没读懂。
爱自己的关键只有三步：
迎接生活的本来面貌，它们其实无所谓好坏
减少自己的压力，找到自己的节奏
选择适合自己的方式，将生活过成艺术
相信自己，把自己重新“养”一遍的爱己之旅，绝对比我们想象得要有意思的多！
《原来我可以爱自己：童年受伤者的自我关怀指南》读后感(十一)
在面对未成年人的心理援助中，作为心理咨询师志愿者的我们发现一种现象：父母有病，孩子吃药。很多父母带着孩子来咨询，往往第一次面谈就能发现，所谓的“问题”并不是孩子的问题。孩子们无法选择他们的父母，不幸的是，很多人在成长的过程中都饱受情感不成熟、不负责任的父母所带来的痛苦。
如果你拥有情感不成熟的父母，可能他们一直要你把他们放在第一位，童年时期孩子们的感受被以自我为中心的父母忽视，会对一个人的自信以及成年后的人际关系造成很大的负面影响，受伤的童年导致你长大后无法觉察到自己的情绪和需求，与人交往时不敢表现真实的自我，对自己没有信心，无法很好地应对生活中的挑战。
心理学博士、资深临床心理学家琳赛·吉布森，30年来专门研究和解决情感不成熟的父母给孩子带来的问题，为拥有不成熟父母的成年人提供心理治疗，对不成熟父母的破坏性本质和长远影响有深刻洞察。她将短短的洞察文章整理成《原来我可以爱自己：童年受伤者的自我关怀指南》，帮助我们了解：你需要什么来感觉自己是完整、自信的，你需要什么才能拥有最好的生活。
《原来我可以爱自己》首先让我们了解自我关怀是如何建立在自我意识之上的；再探讨人际关系及其面临的挑战，探索如何发现爱和欣赏人与人的差异，学习如何与难相处的人相处；最后学到更有成效的生活方法，了解如何应对挑战。 ·不再否定和怀疑自己，尊重和认可自己的情绪与内心世界，与真实的自己达成和解。 ·与他人建立界限，保护自己不受伤害，停止为别人的问题负责，建立更健康的人际关系。 ·停止把别人的需求放在自己的需求之前，并以自信、清晰和乐观的态度处理日常的压力源。
《原来我可以爱自己：童年受伤者的自我关怀指南》读后感(十二)
机工社的心理学读物向来很棒，今天想要介绍的是这本《原来我可以爱自己》。书中这些关于自我关怀、人际关系和间题解决的文章将会成为小贴士，提醒你要滋养自我，尊重白己的内心世界，在情感保护自己。换句话说，它们会鼓励你首先做真实的自己。 当你能够更加自如地认识自己、更加积极地为自己着想知道自己真正想要的是什么时，你会感到自己更有力量，自己的生活也更有掌控感。你会更加相信自己的内心世界，在情感上保护自己。 当你以积极的态度看待生活时你就会开始明白，压力可以被视为你偏离轨道的警告信号。你可以通过放慢速度、调整心态、相信自己的能力来感知压力信号，温和地应对恐惧，这样你就能找到有效的解决方案！ 所有生命（包括你的生命）的本质、都是朝着扩展、繁荣和获得更多生机的方向前进。但你可能已经学会了让自己退缩，不再去面对那些受自己童年依恋影响的爱、忠诚和恐惧。外界可能已为你设定了条条框框，告诉你做怎样的人才有价值，但实际上你一直都是有价值的。一旦你有了更多的自我意识、重新与自己建立了联结，内疚和扭曲就不会再与你纠缠。 这本读物我觉得其实是对心理学家弗洛伊德的原生家庭会对一个人产生巨大影响的观点延伸，所以作者也将自己多年来研究如何摆脱不成熟父母的影响、走出受伤童年的洞察集结成书，对我们做了真诚的分享。 为了做真实的自己，我们需要学会： 1、与自己建立良好关系。 2、坚定自身存在的价值 3、自我身份认同 4、为自己感到骄傲 5、倾听自己的灵魂之音 当我们能够塑造良好的自我，相信我们能知道如何与这个世界及人们相处。也就能摆脱焦虑，找到自己的节奏了。超越恐惧，那么你会发现生活就是艺术。
《原来我可以爱自己：童年受伤者的自我关怀指南》读后感(十三)
今天分享的这本书是琳赛·吉布森著作的《原来我可以爱自己：童年受伤者的自我关怀指南》，这本书旨在告诉人们：你要像关心你所爱的人那样，好好关怀自己。作者还有其他心理学经典著作——《不成熟的父母》《不被父母控制的人生》。读完这本书，有一个很深的领悟，即，请对自己说一句：原来我可以爱自己！
这本书从“保护自己，关怀自己”、“培养健康的人际关系”和“自信应对生活挑战”这三个方面出发，找到内在自我，认识自己并且爱自己。当我们积极地为自己着想，知道自己想要的是什么，此时，我们会感到更加有力量，对自己的生活更加有掌控感。
如果你对婚姻对另一半有很多困惑，书中有关于亲密问题的指引温柔而细腻地剖析内心世界。如果你对父母既埋怨又愧疚，左右为难的纠结心态令你内耗很多，或者原生家庭的问题令你一直“耿耿于怀”，那么这本书中会给你指引，它告诉你——我们的父母在他们生活的时代可能无法弄清楚这件事，他们惟一的选择就是默默地传递他们的痛苦，希望以后有人能够破译，这个家族密码的破译者，很可能就是你。你接受这一挑战吗？
扪心自问一下，自己照顾好自己了吗？如果你总是感到内疚而把自己放在末尾来考虑，你就可能会暗自期待别人来照顾你自己，因为你没有照顾好自己。你的内心体验决定了你是谁，本该自己认可自己的你却总在寻求他人的认可，所以，请认真对待自己的内心体验，多多了解多多观察。请对自己说一声：原来我可以爱自己！
请相信你一直都值得被爱！很多时候我们都很容易忽视自己，这种忽视就像一条鱼在水中游啊游却不知道水的存在，有时候我们倒也可以觉察到自己的存在，却又像骑驴找驴那般找不到自己的存在，转了一圈心中那莫名其妙的疑惑还是没有找到答案，然后也就没有然后不了了之了。请对自己说一句：原来我可以爱自己！
在爱别人之前先学会爱自己，把自己当成别人，像关心你所爱的人那样好好关怀自己！
原来我可以爱自己
评价人数不足
琳赛·吉布森（Lindsay C. Gibson） / 2024 / 机械工业出版社
《原来我可以爱自己：童年受伤者的自我关怀指南》读后感(十四)
现在很流行一种说法：成年后重新养一遍自己，为儿时那个受伤的孩子带来丝丝温暖和抚慰。 这都是因为原生家庭中父母未曾尽到责任，致使我们成年后依然感到缺憾和痛苦。 一对不成熟的父母养大的情感匮乏的孩子，成年后最应该学会的一件事是：好好爱自己。《原来我可以爱自己》就是这样一本写给童年受伤者的自我关怀指南。作者是美国的琳赛吉布森，她专门研究不成熟的父母课题，帮助成年后的受伤孩子摆脱原生家庭的伤害、治愈身心。 这本《原来我可以爱自己》全书共分为三部分：保护自己、关怀自己；培养健康的人际关系；自信应对生活挑战。 琳赛首先教你去做真实的自己，倾听内心的声音、关注自己的内心世界，不被有毒的家庭关系伤害和束缚；其次教你如何应对亲密关系里的困境，比如跟时刻想要支配你、控制你的父母如何相处、与你的爱人怎样亲密互动以及养育孩子时的态度；最后教你如何迎接崭新的生活以及怎样给自己减压。 环环相扣，琳赛带你一步步地走出原生家庭的桎梏，重新做回一个自尊自爱自强的成年人。 请你记住：你是值得、你已经足够好、你是重要的、你值得被爱。无论父母在儿时给你种下什么有毒的信念，你都可以重启人生。虽然这个过程有点漫长，但好在现在还不晚。 人们常说，幸运的童年治愈一生，而不幸的童年则需要一生去治愈。你重养自己的过程，是治愈也是新生，不把原生家庭的有毒模式延续到你的孩子身上，即是学习的意义所在。 琳赛不是教你跟父母对抗，而是教你学会守住自己的边界和底线，告诉你那些被父母扭曲的自我认知是错误的，手把手地将你拉回正常轨道。我们没有办法选择父母，但有办法选择自己成为什么样的父母。 希望儿时受伤的你，能够慢慢学会全心全意地爱自己，因为你值得这世界所有的美好。爱自己不仅仅是要求物质上的丰裕，更是精神上的充实与完满。
文字原创，图片实拍
《原来我可以爱自己：童年受伤者的自我关怀指南》读后感(十五)
文 | 林语
2020字
“爱自己”真正的含义是什么？
知乎上有个高赞的回答是这样说的：
很多人都懂得如何爱宠物，却不懂得如何爱自己。
爱宠物，就是让它们自如地存在，它们想怎样存在就怎样存在。
除了照顾它们的饮食，它们想怎样睡就怎样睡，它们想怎样跑就怎样跑。
除此之外，狗狗喜欢去公园，便多带它们到公园散步。
主人也不会因为别的狗比它漂亮，就喜欢别的狗，而不喜欢自己的狗。
如果自己的狗狗，可以成为赛犬，成为缉毒犬，这是好事，如果什么都做不来，也不会不爱它们。
可是，如果换作是你自己，你会这样无条件地爱自己吗？
的确，面对宠物的调皮，我们可以毫无原则地容忍，即使它不小心弄坏了你最喜欢的珍藏，看着它那张人畜无害的小脸，你也只是宠溺地摸摸它的头，温柔地说，“下次别这样了”。
可是面对我们自己，有时候不小心犯下的错，就没有那么容易原谅自己，不仅用“我真该死”这样恶毒的话攻击自己，甚至还会一遍又一遍惩罚自己。
怎样才算是真正的“爱自己”？
最近在吉布森博士新书《原来我可以爱自己》中找到了答案。
不懂得爱自己，是因为我们从未被好好爱过。
如果一个孩子童年时期没有被父母好好地对待，他不会停止去爱自己的父母，但会停止去爱他自己。
书中写道，“受伤的童年导致你长大后无法觉察到自己的情绪和需求”，这也许是我们不懂得爱自己的根本原因。
吉布森博士在早期作品中就曾提出“不成熟的父母”的概念。
书中指出：
“如果你的父母在情感上不成熟、难以相处或自私，你可能一直以来都在愤怒、悲伤、怨恨或羞耻中挣扎。”
这类父母会无视孩子自主的需求，不允许孩子在亲子关系中设立边界。
一旦发现孩子独立的倾向，立马会给孩子制造一种内疚感，来强迫孩子与自己亲近。
当孩子不得不做一些自己不愿做的事情，来取悦情感不成熟的父母时，焦虑、羞愧、抑郁便随之而来。
在这个问题上，感到最内疚的人，通常是那些最能容忍父母持续做出错误行为的孩子。
基因的纽带并非一种无期徒刑。
父母给了你生命，但你未来的日子并不属于你的父母。
很多时候，强迫孩子似乎成了作为父母天然的权力，然而，没有人想过，这种行为跟校园霸凌没什么两样。
强迫就是强迫，不能因为这事发生在父母身上，就把它强行说成是爱。
我们尊重自己的父母，是给予他们长辈所应得到的尊重，并不意味着永远不能拒绝他们。
尊重，是任何关系中相互给予的分寸，而不是单方面拥有居高临下的权力。
如果父母无法尊重我们的想法，我们也要自己尊重自己的意愿。
不仅要尊重自己，还要学会保护自己的能量，不让那些会耗尽你的精力或者伤害你的感情的人和事烦扰到你。
每个人都有说“不”的权利。
照顾好自己是你最为重要的任务，你可以选择与他人设立边界，或者确保他人无法限制你的生活。
要求拥有个人空间或是拒绝他人都不是挑衅行为。
努力拒绝那些你不想要的建议，表现得顽固一点，这是避免抑郁所付出的小小代价。
当别人非常强势地对待你时，你所要做的就是忠于自己，不断重申自己的意愿，有勇气捍卫自己的选择。
在人生漫长的旅途中，我们会爱很多人。
会爱那个在你难过无助时对你伸出援手的朋友；
会爱那个在你失恋颓废时拉你借酒消愁的兄弟；
甚至会被某个上班路上来自陌生人的温暖而感动。
然而，在你所拥有的各种人际关系中，与自己的关系才是最为重要的一种。
只有与自己建立了良好的关系，你才能与他人建立真正的联结。
当你忽视自己的感受和想法时，你的内心世界会变得空虚。
你会开始把注意力放在他人和外部世界，试图让他人来填补自我情感忽视给你造成的内心空洞。
然而，对他人的过度期待，往往会让我们希望落空，也是对自己更大的伤害。
有时候，生活就像一个不倒翁，无论他人如何推搡、把你扳倒，只要你的重心还在自己身上，最终都会重新站起来，并且恢复原本的模样。
最后你会发现，你才是自己最坚强的后盾，也是内心最大的安全感。
当你与自己的灵魂之音同频时，你便能够与这个世界和谐相处。
就像对待自己的宠物狗狗一样，允许自己自如地存在。
想怎样睡就怎样睡，想怎样跑就怎样跑。
即使遇到别人比自己好看，也不自卑，依然爱着独一无二的自己。
即使犯了错或没有做成功，也不惩罚自己，耐心安慰给自己鼓励。
像关心你所爱的人那样，好好对待自己。
最后附上吉布森博士的三条锦囊：
·不再否定和怀疑自己，尊重和认可自己的情绪与内心世界，与真实的自己达成和解。
·与他人建立界限，保护自己不受伤害，停止为别人的问题负责，建立更健康的人际关系。
·停止把别人的需求放在自己的需求之前，并以自信、清晰和乐观的态度处理日常的压力源。
希望这本书可以帮你重新找回自己生活的主导权。
《原来我可以爱自己》
（美）琳赛·吉布森
机械工业出版社| 华章心理
