《伴侣治疗 第一季》展现了不同夫妻关系中的挑战和困难，引人深思。通过观察治疗过程中夫妻之间的互动，使人们对自己的关系有了新的认识和思考。每对伴侣都有自己的故事和问题，但通过治疗，他们学会了沟通和理解，最终找到了解决问题的方法。
伴侣治疗 第一季影评(一)
从小到大，心理反应远不如身体反应容易明显被人觉察。
生气很多时候并不是最主要的情绪，很多时候，生气是守卫其他情绪的方式，比如感觉到是羞辱了，感到很难过，感受到啥刚好。人们不喜欢觉得自己很脆弱，所以就表现出生气。
无法共情也许也是现在伴侣都存在的关系吧？
反观国外伴侣对待感情，虽然开放但也透明和重视。
伴侣治疗 第一季影评(二)
本片记录的是几对美国夫妻/伴侣发生矛盾去心理治疗的过程，治疗师通过聊天提问的方式解开到访夫妻的矛盾点，让他们在回忆反思中看到事情的真相，挺有意思的。
在这些去治疗的伴侣中，有好几对的问题可以归结于原生家庭带来的影响以及长久积累的沟通问题。而这些本质问题似乎也是共通的，不过由于欧美人更开放、直接，他们会寻求治疗，而亚洲人更加隐忍，可能就凑合忍了。欧美人和亚洲人还是有很多不同的，比如他们更敏感，更在意自己本身的情绪，更向往自由；而亚洲人更内敛，更在意周围人的看法，在忍耐度和抗击打能力上更强，所以亚洲人在婚姻关系中多半不太平等，不过现实状态中也在逐步改善。
在治疗师整个治疗过程中，有一段治疗话语令我印象深刻，她说：“在一段感情关系中，你必须想要这段关系，并且爱你的伴侣，去推动你去超越你自己。每个人都希望，如果我可以改变我伴侣的某些方面，如果他们这样，或者那样，就会好起来了，但真正能发生改变的是，你是否足够渴望这段关系，足够爱这个人，然后你会超越你内心深处的一些东西。”
伴侣治疗 第一季影评(三)
治疗师：我觉得我能起的作用是有限的，因为另一个人永远都不会是你幻想中的样子
我的想法：亲密关系对于人的意义到底是什么，有那么多的不开心和很深的痛苦，但是人们依然还是义无反顾的进入出来再选择进入。有毒的亲密关系好比恐怖故事。
A&M：我在努力让自己不变老，但是时光对她没什么影响。
治疗师：为什么人们要在一起生活，如果他们无法坦诚相待的话。这有什么意义。
后面的访谈中治疗师对男生说你不要去管理你老婆的失望情绪，你要去的是，让她去伤心，但是你依然要诚实。
治疗师对同性伴侣说： 她听到其中一方，我主动向你示好，想要你的爱和感情回应，但是你拒绝我，就好像我太粘人了。
短发：是太粘人了 治疗师：等下等下，你又只关心你自己了，当我们在尝试靠近某人的时候，是非常脆弱的。如果因此而感觉自己哪里做错了，有可能会因此出现深深的被伤害感。
伴侣治疗 第一季影评(四)
关系中，指望遇到的那个人“比自己更懂自己”是不是对爱情、对婚姻、对关系的认知与理解错了？在现实中，有的婚姻缺钱、有的缺责任、有的缺浪漫、有的缺生理忠诚，所以很多人都会扮演受害者，甚至道德绑架他人，“其他人”必须要感激她/他，回报她/他……但是人可以有缺点，但不能有太多这些“弱点”
我想要，但我不说，你要自己悟，悟不出来，就是不爱我……这就是Annie的伴侣Mua，I want to strangle him.把过去的自己带到现在的我和你的关系中，会把相处模式变得复杂，焦虑、操控…接踵而至，这就是Desean的伴侣Elaine，两人关系中的我爱你，不止是爱现在的你，还有过去与未来的你。男性与女性掌控“主权”的问题从来就没有平等过，就如唯一的“同性伴侣”男生通过手术在生理上变为女性后，也无法避免谁赚钱养家与谁承包家务事出现问题，而实际上想要寻求绝对意义的平等，真的好难。关于沟通，很多时候不管两个人讲着同一国语言，理应能听懂对方讲什么，但事实上，即使是与自己对话，也像是各自说着自己发明的语言一样，所以怎能要求别人要“比自己更懂自己”呢，简直天方夜谭……尽管见识到了经营一段亲密关系的超高难度，但也不至于因此完全丧失信心，婚姻咨询师的角色让我看到了经营好一段亲密关系的可能性，所以不妨让我们一起在这段亲密关系中慢慢学习如何爱人、爱己！
伴侣治疗 第一季影评(五)
前八集的内容沉重而深刻，甚至有几个瞬间让人产生窒息感。四组状态各异的couple有些各自的思考和表达，Dr.Orna责任感过强，试图想尽快解决问题，当连续几次的咨询和治疗进度停滞不前甚至倒退的时候，使其会陷入挫败、自我质疑、空虚等feeling。反观督导可能更站在一个相对管道或者解读的作用立场来疏导Orna心中的困惑和迷茫。看完前八集感觉大部分couple都被原生家庭、成年前创伤、未免于的恐惧或暴力等问题牵绊着，然而大部分人又缺乏共情心或存在共情无能，最终导致无法进行双向的深度沟通，从而产生各自认为的严重分歧。观察到的几个细节，1、这四组基本是中产，有条件可以接受治疗，并主动来治疗，说明希望修复关系，有意识的，这已经算是幸运的了。现实中更多的是条件匮乏且缺乏意识的沉默者。2、一开始以为是纪录片，在看到第九集的时候，三组都大圆满趋势，才推测应该是真人秀，第一季四组，二三季又各四组，九集ending。3、在国内，心理治疗师只有职称不是职业资格，且只能在医院工作的，在美国就不清楚了。所以，才会对此剧是心理咨询还是心理治疗产生一点疑惑，推测Orna大概率是后者。4、督导这个机制实在让人眼前一亮，一开始还以为是Orna的心理咨询师，两个人的对话非常有意思，引人思考，也尽可能避免Orna入局太深。因为，越到后面Orna的打断次数越来越多且急迫，能感受到Orna的结果导向和焦虑。5、非常喜欢多个言辞激烈来回后的大段沉默，配上应景的bgm实在太让人倒吸一口气或大叹息了。最喜欢第一集片尾曲，Let's talk about me,me,me,me,me. 最后，求第二季和第三季的资源带中字！
伴侣治疗 第一季影评(六)
9/4 再一次感慨原生家庭的影响力过于巨大。很多行为、选择伴侣的标准、喜欢的相处模式都和原生家庭有关。纪录片里的原生家庭都不是平常的家庭，而大多数在十几岁就逃出来了的他们在今后几十年里也依旧受着影响，哪怕表面上来看他们一切正常，有着体面的工作和稳定伴侣。为人家长实在是压力太大了，在《我们这一天》这部剧里哪怕他们有着和谐、有爱的家庭关系，兄弟姐妹三人对童年也有着完全不一样的回忆。
9/8 Annie说，我知道如何让我们相处的更平和，但我感觉到他并不享受那样，因为这等于在关系中失去了每个人的个性，也就没有了在一起的意义。我从来没从这角度想过，我总觉得两个人在一起总要不断磨合，你退一步我退一步，却从没想过退多少是边界，退到多少“我”便不再是我。
看完了，发现原来心理咨询并不是那么万能，想象中心理咨询能修复一切，就像小时候受了欺负就去找老师，以为心理咨询修复两人关系的过程是一步一步循序渐进，发现其实经常是走两步退一步再在原地绕几个圈。原来咨询师的能量也是有限的，也并不能改变所有人。
刚看的时候很压抑，觉得为什么他们每一对看上去都有着这么大的矛盾还在一起，后来看到中间穿插着他们甜蜜的生活片段。原来他们也有两人分享一副耳机、相拥在床上、牵着手过马路的幸福时刻。我才意识到其实大多数情侣大部分时候都是幸福甜蜜的，但矛盾爆发时我们很容易否定之前的一切甜蜜。而且哪怕再甜蜜，矛盾也依旧存在。我感觉每对情侣在一些情况下都应该去做心理咨询。但咨询的过程一定是痛苦的，因为我们讲述的是平时堆积起来的、未说出口的、没有解决的互相的怨念。
伴侣治疗 第一季影评(七)
三季看完每一季都让我感动流泪，这应该是我看过的婚姻题材下最好的影视作品了吧，真实的couples therapy纪录片。 当初看的时候朋友和老公都问我为啥要看这个，我说因为我对亲密关系一直以来都有很大的兴趣。处理亲密关系是一件非常微妙复杂又美丽的事情，它是一个两人构造的小天地，有时候我们在里面呆久了，故事情节和一些氛围就固化了。它是一个从强烈吸引想要组合的状态到一个逐渐丧失兴趣而互相排斥的状态，一些人可能会走到下一个境界，再次互相吸引，也有一些人可能就此两散。 每次看的时候我都会忍不住想到，亲密关系也许是提供给一个个体的最好的心灵成长的机会，有些时候我们对对方的感受，情绪，反应，其实很大一部分是来自于自己的思想行为固定模式。所以大概可以说，处理和伴侣的关系，第一步是要先处理好自己和自己的关系。获得恰当的自我认知是一件非常难的事情，尤其是对于从小成长过程中遭遇过许多创伤的人。但它也是一件非常值得努力的事情。爱和被爱不是浑然应得，不是缘分，而是一种习得的能力。 “Your partner always pauses a certain challenge to you, of like, there's another way of seeing things. That's like a constant irritant. Accumulating a long history with someone, really knowing them and find a way to continue loving them, despite whatever comes your way that might make it difficult for you, there's enormous growth and beauty in that.”
伴侣治疗 第一季影评(八)
大概伴侣关系问题的背后都映射我们自身的问题。我们从小到大依恋关系、生存环境都在默默塑造着我们，影响我们如何去处理亲密关系。很多时候连我们自己都没意识到我们所做的一切存在的问题，是如何伤害到双方。好的亲密关系大概就是在这个旅程中，充分的沟通，看到对方，也看到自己，然后去改变那些我们从小形成的灰色底色，去变成更好的自己、更好的伴侣，一起扶级而上。
It takes, first of all, a lot of love and want to change. And you also have to want it enough that you would be willing to change something in yourself, something fundamental. And that's a very difficult thing to do. You have to really want the relationship and love your partner in a way that move you to transcend yourself. You know, everyone hopes that "If I could just change something in my partner, if they were just this way or that way, it would be better." But really, the only change that happens if you crave the relationship, love the person enough that you're gonna move beyond something in yourself.
伴侣治疗 第一季影评(九)
NPD夫妇：魅力型NPD丈夫 les夫妇：同性恋与变性所面临的个人与社会层面的困境 依赖夫妇：妻子由于童年经历造成的焦虑型依恋 信任危机夫妇：丈夫回避行为造成的信任危机 ■自恋型人格障碍NPD 煤气灯效应gaslighting ■小的事情listen to your head 大的事情listen to your heart ■以讲道理的姿态来发泄情绪 ■生气是一种防御情绪 You know , anger is rarely a primary emotion. Usually , anger is , like , some kind of defense aganst something else，feeling humiliated, feeling sad, feeling hurt feeling vulnerable , so they put up anger. 你知道，生气很多时候并不是最主要的绪。 很多时候，生气只是是守卫其他情绪的方式，比如感到被羞辱了，感到很难过，感觉到受了伤害，觉得自己很脆弱，所以就表现出生气。 ■放弃有关细节的争论 It doesn ' t work, like , arguing " Did it happen this way ？ did we go 17 times or did we not go since August ？" You ' re not going to go anywhere with that kind of argument. Instead , let ' s think about what ' s really of importance to the two of you about this. You have to find a place where you actually agree on what ' s going on between the two of you. Because you're characterizing it in a very extreme way, you ' re each getting polarized into your own extreme version. Let ' s try to find out what ' s really going on, not your fears of what ' s going on. 这种争论没有用的，比如，争论“事情是这样的吗？我们是去了17次吗？还是我们自从8月就不去了”。这种争吵你们怎么争都不会有个结果。相反，让我们想想对你们两个人来说，这件事情真正重要的点是什么？你们得找到一个共识就是你们都认同你们之间到底发生了什么。因为在你们两个之间，你们在用一种非常极端的方式来讲述，你们把事情分化成了你们各自的极端版本。我们来试试看能不能找到真实情况，而不是依照你所害怕的东西去想象。 ■决定有时候会走在思考之前 I mean sometimes people move so fast, so they never have to think. 有时候人们发展得太快了，因为这样他们就不用思考了。 ■每个人都希望自己的伴侣在某方面能有所改变，但是只有足够渴望这段关系，足够爱这个人，并推动我们超越自己内在的东西时，改变才会发生。
伴侣治疗 第一季影评(十)
婚姻生活中最令人难过的事，就是两个曾经那么依恋的人是怎样走到了今天的破碎？
纪录片《伴侣治疗》第一季，跟随咨询师Dr. Orna的中性视角，见证了几对不同背景和问题的伴侣，给我们呈现了当代亲密关系的脆弱、冲突、挣扎与成长。
对浪漫爱幻想的破灭，也许真实的婚姻就是如此脆弱。爱情甜蜜期之后迎接的是两个人真实生命的深度交融。而争吵很多情况下是情绪不被解决的表现。愤怒是掩盖自己的无助。所有的歇斯底里和冷漠疏离都是在面对问题时的防御与保护。未被满足的需求躲藏在情绪背后，在一次次延迟地反应中成为了无理取闹，被压抑的只会在时间滋养下爆发得更加猛烈。争吵最终演变为沉默。就像溺水的人，呼喊着救命，却终也说不出话来。
感情被对抗消磨，当爱消失的时候，才后知后觉。人与人之间在物理空间中交汇，却又在情感和经验上错位。很多人在建立亲密关系之前，并没有完整的自己。他们企图用爱情来填补空洞，脱离了自我拯救，注定是更快地下坠。
亲密关系像是一面镜子，照见伴侣，更看见自己。家，是爱与温暖的生长温室，也是恨与伤害的传递通道。在成长历程中不被看见的自我、对于爱的能力习得性无助，这些隐形存在的问题，会在构建亲密关系的过程中和另一个不同生命产生激烈地碰撞。痛苦是整个过程中无可回避的一部分。彼此没有看见对方内心深处的恐惧和无助，都急切想要保护同样脆弱的自我。他们一同经历了感情生活中的那些至暗时刻，怀疑，失望，愤怒，悲伤，委屈，绝望……
不同的伴侣，不同的故事，却都揭示了一个共通的现象：爱与被爱是一种习得的能力。
剧中督导对咨询师说的话:“你的职责不是告诉他们要继续还是分开，而是帮助他们加深对他们困境的理解，仅此而已。“
作为当事人，我们必须承认，对于很多关系，事实就是无能为力。必须放弃“改变ta人”的无谓努力。除了改变自我外，我们控制不了什么。而这种改变是对既往人生的审视。去推翻一些根深蒂固的东西，这是非常困难的。
理解是改变的开始。Lauren（transgender）说“ I'm not gonna bring a child to the world to fix it. So hard but true.”Lauren知道问题的解决办法，但是她不会因此而委屈自己，欺骗自己。她也想找到那个改变的答案，但那个答案不是简单答应满足Sarahqi的期待。爱和被爱不是浑然应得，而是一种习得的能力。也许，你无法从原生家庭中汲取爱的能力。要明白，我们无法改变过去，只能现在重新开始。重新掌握对自己人生的控制权。明白什么是自己的课题，什么是他人的课题。承认那个脆弱孤独的自己，去觉察去唤醒自己缺失的那一部分。人生中的问题总是逃不掉的，勇敢直面，去解决问题才是真正的选择。然而你会发现，残酷的事实，即是如此，爱情就是无法维持下去，变成无力负担的疲惫。
“爱不是一种可能性，它并不基于我们的努力和积极态度而存在，它可以没来由地打击我们，伤害我们” 爱情本身就是难题吧。所以它是我们一生中珍贵的东西之一。只有爱是不够的。也许只是不合适的两个人，并没有对错之分。生活还有更多的可能性存在，每段爱情也都是人生的一段经历，不是全部。享受爱情，经营亲密关系，更重要的是享受生活本身。
伴侣治疗 第一季影评(十一)
婚姻生活中最令人难过的事，就是两个曾经那么依恋的人是怎样走到了今天的破碎？
纪录片《伴侣治疗》第一季，跟随咨询师Dr. Orna的中性视角，见证了几对不同背景和问题的伴侣，给我们呈现了当代亲密关系的脆弱、冲突、挣扎与成长。
对浪漫爱幻想的破灭，也许真实的婚姻就是如此脆弱。爱情甜蜜期之后迎接的是两个人真实生命的深度交融。而争吵很多情况下是情绪不被解决的表现。愤怒是掩盖自己的无助。所有的歇斯底里和冷漠疏离都是在面对问题时的防御与保护。未被满足的需求躲藏在情绪背后，在一次次延迟地反应中成为了无理取闹，被压抑的只会在时间滋养下爆发得更加猛烈。争吵最终演变为沉默。就像溺水的人，呼喊着救命，却终也说不出话来。
感情被对抗消磨，当爱消失的时候，才后知后觉。人与人之间在物理空间中交汇，却又在情感和经验上错位。很多人在建立亲密关系之前，并没有完整的自己。他们企图用爱情来填补空洞，脱离了自我拯救，注定是更快地下坠。
亲密关系像是一面镜子，照见伴侣，更看见自己。家，是爱与温暖的生长温室，也是恨与伤害的传递通道。在成长历程中不被看见的自我、对于爱的能力习得性无助，这些隐形存在的问题，会在构建亲密关系的过程中和另一个不同生命产生激烈地碰撞。痛苦是整个过程中无可回避的一部分。彼此没有看见对方内心深处的恐惧和无助，都急切想要保护同样脆弱的自我。他们一同经历了感情生活中的那些至暗时刻，怀疑，失望，愤怒，悲伤，委屈，绝望……
不同的伴侣，不同的故事，却都揭示了一个共通的现象：爱与被爱是一种习得的能力。
剧中督导对咨询师说的话:“你的职责不是告诉他们要继续还是分开，而是帮助他们加深对他们困境的理解，仅此而已。“
作为当事人，我们必须承认，对于很多关系，事实就是无能为力。必须放弃“改变ta人”的无谓努力。除了改变自我外，我们控制不了什么。而这种改变是对既往人生的审视。去推翻一些根深蒂固的东西，这是非常困难的。
理解是改变的开始。Lauren（transgender）说“ I'm not gonna bring a child to the world to fix it. So hard but true.”Lauren知道问题的解决办法，但是她不会因此而委屈自己，欺骗自己。她也想找到那个改变的答案，但那个答案不是简单答应满足Sarahqi的期待。爱和被爱不是浑然应得，而是一种习得的能力。也许，你无法从原生家庭中汲取爱的能力。要明白，我们无法改变过去，只能现在重新开始。重新掌握对自己人生的控制权。明白什么是自己的课题，什么是他人的课题。承认那个脆弱孤独的自己，去觉察去唤醒自己缺失的那一部分。人生中的问题总是逃不掉的，勇敢直面，去解决问题才是真正的选择。然而你会发现，残酷的事实，即是如此，爱情就是无法维持下去，变成无力负担的疲惫。
“爱不是一种可能性，它并不基于我们的努力和积极态度而存在，它可以没来由地打击我们，伤害我们” 爱情本身就是难题吧。所以它是我们一生中珍贵的东西之一。只有爱是不够的。也许只是不合适的两个人，并没有对错之分。生活还有更多的可能性存在，每段爱情也都是人生的一段经历，不是全部。享受爱情，经营亲密关系，更重要的是享受生活本身。
伴侣治疗 第一季影评(十二)
题记：让我们不要把「感觉」等同于「真相」。
咨询师与督导
相比较咨询师和CP的桥段，更爱看咨询师和督导的对谈。一直以来，“超英”的心理状态/问题都是我很感兴趣的一个点，因为在玩《漫威蜘蛛侠》的某刻，我被「完成主/支线」或「随机任务」的纠结所淹没。我要怎么面对，“我救不了所有人”这个事实？正如咨询师所面对的。督导说，“我们的工作，是加深他们对困境的理解而已。这不是他们是否应该一起努力，或者应该分开的问题。You have no opinion on that”.
亲密关系中的“猫鼠游戏” 于我而言，我或许自带NPD抗体，但易被「回避型」吸引。所谓“焦虑型和回避型”的相爱相杀。由此可知，在Elaine & Desean身上，我看到了多少的自己。看别人的故事，解自己的问题。
很久前就意识到，我会把对方的拒绝“事”映射成拒绝“人”。
“Your history of trauma is pouring color all over it on a neutral event, and you're ending up feeling horrible, and pushing ur partner away. But I can see how this is a kind of moment where it's like your unconscious is just pouring a pile of paint on a neutral canvas”.
我没意识到的是，我会设定一个不可能的任务来证明“关心”/“爱”。咨询师说，那不是“关心”，那是“妥协”。
“That's what happens with this kind of trauma mind, that u set it up so that the evidence for care is actually impossible. Because cancelling a funeral in this kind of case is not an act of caring, it's an act of compliance”.
当Elaine说“我很愤怒”的时候，咨询师说，“你在悲伤”。我忽然想到《非自然死亡》里面的那句，“我……一直以来，都在用愤怒来代替悲伤”！
“生气很多时候并不多是最主要的情绪，生气是表达其他情绪的方式。比如被羞辱了，感觉很难过，感觉到受伤害…… 人们不喜欢自己脆弱的样子，所以就表现出生气”。
PS: 关于要不要把「不安感」追溯到原生家庭或者历史原因，我打个问号。因为我确实没有追溯到，但我很清楚，trigger point确实存在。也就是说，不要陷入rewind tape的怪圈。相比较「溯源」，或者说「与过去和解」，更重要的是，发现模式，并改进。
改变自己 or 改变伴侣
transcend，真是一个很美好的词。“爱情，是强者的游戏”。真正的强者，是自己的救世主。
“首先，需要很多爱和改变的意愿，你也必须想要足够多，你就会愿意改变你自己的一些基本的东西。这是一件非常困难的事情，你必须真正想要这段关系，并以一种让你超越自我的方式爱你的伴侣。 It takes first of all a lot of love and want to change, and u also have to want it enough that you'd be willing to change something in urself sth fundamental. That's a very difficult thing to do, you have to really want the relationship and love ur partner in a way that moves u to transcend urself”.
“你知道，每个人都希望，如果我能改变我伴侣的某些东西，如果他们只是这样或那样的话，这样会更好。但真正发生的唯一变化是，如果你渴望这段关系，那么你就要足够爱这个人，要超越你自己。 Everyone hopes that if I could just change sth in my partner, if they were just this way or that way, it would be better. But really the only change that happens is if you crave the relationship love that person enough that u'r gonna move sth beyond urself”.
PS:
关于「坚持」or「放弃」不成熟的小建议
如果同样的问题，出现在多段关系中：大概率是自己的问题，自己改；就算换人，同样的问题还会继续出现。
如果同样的问题，出现在特定关系中：
比如，对方是「回避型」，大大提高了自己的焦虑指数。
简单模式：换人。换个「安全型」，游戏会easy很多哟，亲。
困难模式：死磕。(前提: 先解决好自己的问题)
伴侣治疗 第一季影评(十三)
推荐纪录片《伴侣治疗》couple therapy
几个月前偶然发现了一部2019年开始拍摄的美国心理学纪录片，大致看完了第一季。第一季4对couples共9集，每集20-30mins，4条主线穿插着推进咨询过程。
片中展示了不同种族、不同婚龄、不同性的伴侣面临着各种亲密关系问题，咨询师Orna通过引导帮助咨询者更好地认清自己的困境，但改变抑或是分离仍然需要每对couple自己做出决定。通过咨询有的伴侣能够更好地理解彼此，也有的仍然关系破裂，但这个过程中每个人都在不断认清自己，也给到很多关系经营的经验和思考。这部记录片的绝妙之处在于，每个人的烦恼困境不经相同，但在咨询师共情和挖掘内在深层需求中，总能引起共鸣。
开篇有一个画面另我印象深刻，咨询室外的墙上挂着一副抽象画，咨询者们表达着这幅画不同的解读，Elaine看到的是一个人压迫在另一人身上，而他的伴侣Desean则表示应缺斯汀，因为他看到的仅仅是一只鸟在飞。（题外话：前段时间看了一个儿童画展，发现整个展厅都是写实的作品，回忆了一下，国内看到抽象画作品并不太多，我们的教育可能更偏重具象而量化对于想象力和创造力的培养还可以做得更好）这是一对11年婚龄的黑人couple，最爱这一对，这个小哥多少有点幽默在身上。
Annie&Mau 23年婚龄，一开始真的欣赏不来，前两集的时候听Mau说话有种想掐死他的感觉哈哈哈哈。最后Annie表示I don’t think you’re a bad husband, but I don’t like how you treat me.
Lauren&Sarah 是一对刚结婚2年的女同，Sarah很想要孩子，那是她一生的愿望，但Lauren在27岁的时候刚做完变性手术，想要一些时间习惯和完成自己的个人身份认同。两个人对一件生命中非常重要事的timeline产生了分歧。
Evelyn&Alan 6年婚龄是一对决定离婚的couple但最终好像决定再试着在一起，E认为A永远处于不开心的状态，A认为E让自己感受到的不安全感、对这段感情不珍惜的态度，甚至可能确实存在不忠于婚姻的行为导致了她的不开心。
生活中，一旦确定亲密关系，许多人会倾向于非常依赖伴侣满足彼此的忠诚需求、恋爱需求、友谊需求、性需求、依赖需求，当这些需求被触发的时候，我们总认为自己的需求是普遍合理存在的，而对方的则是愚蠢又不可理喻的。因此会产生有很多冲突，随之而来的便是负面的情绪就像片中被大量提到的exhausted、tired，情绪一旦堆积最终将weaken this relationship，这个过程甚至可能是无意识的。
举个小小的栗子from Evelyn&Alan：
A表示对于自己做出努力却无法达到E的期望而感到愤恨，而E认为自己从来不觉得A没有做出过努力，但A认为E的表现总是使他有这样的感受。随后就有了下面的一段对话：
E：I never knew that, Alan. You never express that you felt like that.
A: because I just don’t want make a thing about anything. My approaches different, I just like take it away.
O: This taking things away doesn’t sustain a real marriage. Then you grow increasingly miserable and resentful not feeling good about yourself, and resentful that your effort are not been recognized. And I assume some of these behaviors are slip away and you just try to acting shady. It’s almost like a passive aggressive way to getting back for making you feel bad. Maybe like ‘I’m gonna punish E’ subconsciously.
A：Yes, maybe. It’s just like forget you… this kind of thing. you make me feel bad, so I don’t care about you or your feelings.
O: By operating this way,you weaken this relationship. you weaken it so it’s hard to trust it.
这一段真的很绝，治疗师不能开处方、不能够帮你做任何决定，但引导你去思考行为和情绪背后的逻辑。或许很多时候，我们并不了解自己，才渴望亲密关系中被理解。矛盾往往不是对与错的争吵，而是对与对的碰撞，不要寄希望于第三方主持公道，可贵的是愿意并且能够聆听对方的初衷，看到行为背后的底层逻辑，而最重要的是直面自己的内心需要，了解自己之后才能更好得理解更多的人。当矛盾和差异出现时，不能企图改变对方的行为，消除差异的行为容积造成关系破坏，健康的关系更需要看到差异并接受和容忍。
片中每当开始对核心冲突进行描述的时候，总让人非常难受。但令人欣慰的是，不论结果如何，他们去积极寻求帮助，冷静下来直面自己和伴侣内心的缺憾和暗影，爱是一种天赋，被人懂得和愿意读懂别人是一件很珍贵的事情。
People do better with the truth than without it. People underestimate themselves and spend unnecessary energy protecting themselves from truth that they feel will kill them and acctually will make them stronger and happier.
拥有伴侣总是时不时地给你的生活一些挑战和刺激，比如对事物有不一样的看法，伴随着时间的长河积累着相识的真切，不断探索持续相爱的方法，不论这其中遇到什么样的困难，这过程便是人生旅程巨大的成长和美妙之处。
伴侣治疗 第一季影评(十四)
E01
刚看了第一集，算是一个引子，一季中的couples都轮流出场一遍。每一对的议题都大不相同。但又很有近似点。最最显著的一点是，一对伴侣往往活在各自不同的世界里。每个人都把自己的，可能来自于原生家庭，可能来自于成长经历的东西带到一段关系里。他们的fantasizing甚至大于事实。每个人似乎都希望伴侣是自己理想中的样子，比如希望伴侣不用自己说就能知道自己要什么，希望伴侣能够正好在自己有需要时接起电话听自己倾诉。除了执念之外还有现实阶段的制约，比如那位变性的来访，她刚刚渡过变性后的适应期，还需要接着稳固自我，远没达到养育一个孩子的阶段；而她的伴侣这辈子最迫切的渴望就是当妈妈，丝毫不能等。正如咨询师所言，每个人的人生可能处于不同的阶段，放在伴侣中这就是非常困难的问题。千万不要低估自己面对的平凡人生中会遇到的挑战之难。
这一集快结束的时候拍了不同的伴侣在家的状态，他们坐在同一张沙发/床上，看似两个物理间隔如此近的人，实际上却处在完全不同的世界，多少让人感到悲伤。但也不意味着这里就没有力量了。这些couples里，尽管许多人有很多矛盾和互不理解，但是都在很努力地为对方付出，甚至尽力去满足一些看起来很难以达到的目标，实在达不到了才一起来寻求帮助。付出的心意之大和努力之多都让我感觉很佩服。而这种心意和努力在咨询室里却比比皆是。
咨询师更真实了。她很人性化地觉得自己权力和责任都太过重大，一天下来实在overwhelming。凡人如她如何背负别人的人生？还好，她有自己的督导师。咨询师和她的督导之间的关系令我有些感动，门口的拥抱就像老友，对于咨询师来说这是她感到可以放松、依赖、信任以及显露疲惫的场所。咨询师姿势非常放松地窝在沙发上倾诉自己的困难。督导的中立位置很稳，然而她的话很厚重，她提醒咨询师：“她们的人生决定是自己下的，你只是帮她们看清楚自己的处境而已”。这必然是自己也走过了无数险阻最终才能在摇摇晃晃的吊桥上坚定稳步迈进的人才能说出的话。
第二集是很感动和多少带点悲伤、释然、叹息、心酸的一集。第一集这些couples滚动出场时可能还带着一种看揭秘的兴奋感去看这部剧集。但是第二集，当最核心的东西渐渐显露出来的时候，要面对的就是生活本身了。正如咨询师所说的，每天咨询室里在见证的都是生活的suffering以及how people fought for it。
一遍看完印象最深的是最后的黑人夫妇。女方一直担心丈夫出去喝酒，把它描述为alcohol
problem。伴侣咨询的惯例，一方表达完后咨询师总要向另一方确认下对此你的看法/感受是什么，或者你是不是在同一个位置上。这点很重要，我把它理解为「描绘共同画面」。伴侣咨询是在画画，就好像一个页面分为两栏，双方在平行地画着自己眼中或者身处的世界。这两个画面可能互补，让我们看到更完整的世界。也有可能两个世界具有令人惊讶的差异。这往往是深入探索的好时机。比如在alcohol problem这个描述上，丈夫明显有不同意见。他觉得他的行为是正常范围内的，就只是偶尔会和朋友喝酒，喝醉了而已。但是妻子却觉得这是完全失去意识，她必须要控制。咨询师就在这里追问了。她的追问背后有一套在精神分析的世界里耳熟能详的逻辑：「每一套情绪/东西背后都有更深层的情绪，比如控制背后往往是恐惧，因为恐惧某种东西才要拼命地掌控，避免让这个东西出现。」
带着这套逻辑咨询师就问了：“你知道对此你最根本的恐惧是什么吗？”
妻子：“失去自控。”
但是妻子明显没回到最根本的地方，她没有把最恐惧的那个场景/画面描绘出来，所以咨询师接着问：“如果失去自控，你会？”
妻子：“你就意识不到你在做什么。”
做什么呢？失控后做什么才是最重要的，所以咨询师问：“然后？”
妻子：“然后你就会做任何事。”
妻子还没明白这个问题有什么意义，咨询师进一步引导：“比如？”
妻子：“不管什么事吧。”
咨询师：“但是恐惧到底是什么呢？”
妻子：“可能是出轨，可能是任何鲁莽的事。”
咨询师：“啥鲁莽的事？”
妻子：“例如你可能太习惯喝醉的状态了以至于你觉得自己喝成那样还能开车。我觉得我在拯救他的生命。”
此时丈夫说：“那可谢谢你了。”
很明显丈夫对此不赞同，当差异出现的时候咨询师在此停住并澄清双方想法，所以她对妻子说“你觉得你在救他的生命。” 转向丈夫“你则觉得……没有乐趣？”
夫妻双方表示赞同。
因为捕捉到了这种担心程度上的巨大差异，可能也因为比对下来后，咨询师觉得丈夫的醉酒并没有到过分的程度，反而是妻子的担心超越了情境，所以接下来咨询师将重点转向妻子。
咨询师开始向妻子探询恐惧背后是什么，“为什么要如此强地控制自己的生活，背后的阴影是什么呢？”咨询师用很直接清楚的语言向妻子表达了这一点。
妻子：“就是不想让这些事情发生吧。”
咨询师：“但你的过去是什么？你的过去告诉你‘我最好不要让这些事发生，不然会？’”
这时候妻子明白她们要探询什么了，她开始比较敞开地聊自己的成长历史。原来妻子出生于一个父母都吸毒，充斥着暴力和混乱的家庭。她十五岁时逃出这个家庭。之后怀孕了，让她怀孕的男友经常喝得醉醺醺地回来，暴力地对待她。有一天她被打倒在地，此时仿佛灵魂出窍，视角升到天花板，看到还是婴儿的儿子朝自己爬过来，遂升起一股坚定的决心“我不能让我的孩子生活在这样的环境里，不能让他觉得这一切是正常的。”就像逃出原生家庭一样，她再次化身成一个战士，逃出了和男友的家。“我再也不会落入这个境地，我再也不会随波逐流任生活裹挟我，我会主导我的生活。”接着妻子指着身旁的丈夫说：“这是第一次，我并不在主导。”（她应该是指现任丈夫的喝酒的情况）
看到这里自然观众都能明白为何妻子如此执着地反对丈夫喝酒，尽管丈夫不觉得这么严重，但是妻子坚信她是在拯救他的生命。
关键点来了，这时候咨询师说：“你在拯救你自己的生命。”
妻子笑着说：“是啊，也是。”
但是这时妻子还没懂咨询师真正要表达的是什么，所以咨询师接着补充：
“在你刚才叙述的经历里不那么明显的是，你当时经历这些混乱和暴力的时候是小孩子，得不到什么保护。我试图靠近这些脆弱的部分来理解现在出现在你们关系中的焦虑是哪来的。这种焦虑外在呈现的形式是‘我在救你的命’，但事实上现在他（丈夫）的命并没有受到威胁，而你（妻子）的命过去确确实实处于极大的危险中。”
妻子还试图解释：“事实上……”
咨询师这时很强势地介入了：“面对过危险的其实是你。”
妻子非常犹豫纠结地说：“我……呃……从来……没这么想过。”
咨询师：“但它确实是。”
咨询师在这里反复地强调，“抓住”妻子，要她聚焦到这个关键的、过去被她忽视的视角上。每个咨询师对这一刻的具体处理方式都有可能不同。但是这种事情经常在咨询室里发生。来访会在咨询室里获得一个全新的视角，这个视角很可能让他们感到便扭甚至抗拒，就算并不是被攻击或指责。因为这个视角太不熟悉了，将过去自己抛却的一部分呈现到了自己面前。但如果咨询师觉得这个视角非常非常重要，而来访又准备好了迎接它，那么咨询师可能就会在当下选择清楚地展现它，不回避。
所以咨询师说“你有听到自己讲的这个故事吗？因为你离开了自己的身体，你从上往下看，你没有看到其实你是真的曾经在为自己的生活战斗。”
这时妻子被触动到了，丈夫也在安静专注地聆听。妻子说：“你知道吗？我过去一直在调整自己，以使自己能够detach（这个词含义丰富，既指摆脱过去的生活，也指情感隔离疏远或者刻意遗忘过去的那些事）。你熬过来了，你幸存了，你往前走继续生活。”
咨询师说：“问题是，这样管理生活，那些你拉远距离的事，你那样从天花板往下看到的事，它们现在还在困扰（英文用的词是haunt，另一个含义是被鬼魂纠缠）着你。过去的经历也投罩了阴影在现在的生活上。你起码需要知道这个阴影就在那里，多感受它一下，这样你就可以区分过去与现在。”
妻子嘟起嘴，发出了一声若有所思的“哼”，仿佛在表达因吹斯汀，又在表达“从来没这么想过但可以试试”。有点像小孩子。
咨询的一重任务就是给来访带来领悟，这一集里无论是先出场的Evelyn和Alan，还是后出场的黑人夫妇，咨询师都毫不犹豫地向他们指出了现在最关键需要区分的东西是什么。这让我联想到荣格心理学对神话和童话的一些阐述，这类哲理可能《易经》里也有。童话里，有些时候主人公的任务是合，将对立的元素统一起来。但有的时候，特别在成长的关键阶段，主人公的任务往往是分，就好像灰姑娘想参加宴会，继母给她的任务是分开一盆混杂的豆子，把它们分门别类，各就各位。俄罗斯神话里也经常有这类母题，姑娘来到老巫婆的房子里，巫婆奶奶派给她几乎不可能的任务，如果不在第二天天亮之前就把一盆豆子分清楚就把她吃掉。这其实是很有意思的一点，因为如果按照荣格学派的分法，女性/阴性/母性代表的是合，而男性/阳性/父性的任务通常是分。偏偏在典型的女性童话中，女性成长的重要任务是分。可能有什么分久必合久必分的任务在里面吧。人生路很长，有些阶段我们走着走着仿佛被什么东西推动者，不用也来不及去管什么裹挟着你，最主要的目标就是快速地拼尽全力地往前跑。但到了另一个阶段，安全了，渐渐慢下来了，这时候从过去的生活中带出来的缠裹在身上的水草就必须一根根地揪下来，清楚地犹如童话女主人公分豆子一样，以免被这些带出来的水鬼拖回去。咨询里就经常有这样的时刻，这一集里的两次分何尝不是一种框架的建立呢？咨询师好像给两个人各开辟了一条通道。通过清楚明白地知道什么是不能混淆在一起的，咨询中的双方都得到了在新的稳固的框架下轻身上阵，各自都得以接着走下去的空间。
