《只想被倾听》是一部描写人际关系的小说，主要讲述了一个内心孤独的女主角，在与各种人交往中渴望被倾听和理解的心理变化。通过女主角的经历，展现了人们在现代社会中面对孤独和沟通障碍时的心理困境和对心灵寄托的渴望。
只想被倾听读后感篇一
石油大王洛克菲勒曾在给儿子的家书写道，人长一个嘴巴两个耳朵，就是为了让人多听少说。在当时，我对这句貌似很有道理的话，稍稍回味了一下。听还不简单，是不是就是要少说话？进入职场后，又发现少说话，亏大了！摸爬滚打一番后，经历过领导、客户的话中有话，同事的言不由衷后，才觉悟学会用心聆听的必须，会听才会说！倾听有什么难的？这是我，或者很多人常有的误解。经事后，看本书，再比照自己因听不出话里有话发生的事，不由感叹，会听太重要了！作者提出了不少准则，像好的倾听者的七条行为准则，其中有一条，对别人的话感兴趣。这条特别经典。其实，所有人都希望别人对他说的话感兴趣的，这是人性。但是，很多人却真实的表现出对他人说的话不感兴趣！如果没有这个感兴趣的前提，后面能倾听到别人说啥吗？能提出进一步交流的话吗？通通都不能。读完本书，我终于明白洛克菲勒说的多听的真正意思了。
只想被倾听读后感篇二
表达和倾听，是人的天性。但并不是每个人都拥有这样的能力，甚至反受其累。但不可能否认工作生活中，我们依靠的主要能力就是说与听，即接受与思考。家庭的和睦，我们需要沟通和坦诚；爱情的甜蜜，我们需要私语和信任；工作的推进，我们需要沟通和汇报；商务的进展，我们需要谈判；交谈、沟通、演说等等一系列表达的方式成为了我们个人最好的名片，在一定程度上也成就我们的人生。
我们需要掌握这样的能力，在一定的场景下我们需要展现自己表达的天性，这很重要。可是紧张，内向，不善言谈，不懂察言观色，不知如何组织恰当的有逻辑调理的语言，不知在何种氛围下该说怎么的话，以及不懂适可而止地诉说，如何选择正确的表达对象成为了我们大部分的硬伤。
自身存在的短板或者局限，我们需要得以弥补；正视自己的不足然后去克服它，逐步地完善自己，这是提升自己基础。说话是一门艺术，善于倾听也是一种修养，都是有着技巧可循。本书作者是法国著名的心理学家阿兰-布拉克尼耶，在多年临床实践中总结提炼，书中有着大量的实际案例进行说明指导，在何种场景，交谈对象的关系，在家庭，生活，工作，情感等等方面，来告诉我们面对问题突破瓶颈，准确成功表达具体的行动方法。也许书中部分的场景过于主观，但书中提炼出的技巧，让自己流畅的表达，让对方更好地倾听是能够带给我们启发。
倾听和被倾听可以显著促进人与人之间的关系，感到自己对于他人存在感和自身存在的意义。学会表达，学会倾听。
只想被倾听读后感篇三
之前拿起《只想被倾听》，翻开篇章开始阅读。看前面前言的时候，没有继续想看下去的欲望了。但是越看到后面，发现态度是有了一个一百八十度的大转弯。 被吸引了。 Part1《为什么没人听我的》里面讲到：被倾听很重要，被倾听可以缓解人的焦虑。里面还引用了诗人、小说家莱纳·玛丽亚·里尔克写给一个朋友的信里说的话：“我梦想有一个真正的心理咨询师，我可以向他吐露所有的秘密，我想他应该会有耐心听我说话。如果能找到这样一个咨询师该有多好啊，他不会在我还没说几句时就赶我走，他有足够的时间，且耐心、友善，能够从我的只言片语中发现我生活中的问题……” 当一阅读到这里的时候，自己立马有同感，有时候也会这样梦想着……如果在自己某些特定时刻有需求的时候能够这样，该多好。 同时，我也觉得每个人都有表达的需求，也会有他们不同的表达方式，比如说与人交流，比如说写文字……这样类似的话我发了一个QQ说说，有朋友评论说： 还有运动、唱歌，找个知心朋友倾诉，或者在一个陌生的地方大喊，面对大海、高山、河流等。 还有绘画、弹琴、一次握手，一个拥抱等，很多都可以表达感情…… 确实发现表达的方式还是挺多的，不知道你会以什么样的方式来表达？或者还有什么更好的方式来表达呢？ 和我们表达一样重要的，就是被倾听。 很多时候我们说不出口，《只想被倾听》里面会帮我们分析原因，并给出你建设性的意见。 也有一些时候，我们不管是和朋友还是和家人沟通都会出现问题，比如说说着说着就感觉要发火似的，即便是这样了，对方还是始终听不进去，有没有想过问题出在哪？ 看看《只想被倾听》，也许能解答我们不少疑惑。
只想被倾听读后感篇四
这本书有个很萌萌哒的封面，我是被这只兔子吸引的。
总体感觉就是，要是照书上说的这么做，倾诉就真的很费劲了，因为前期的铺垫工作太多太繁琐，如果这样，我还不如不找人发牢骚，有些事情自己吞了就可以了，找个小动物倾诉都是可以的，所以说，感觉这本书的定位有点失误，如果像《高难度沟通》等那种讲述人与人沟通办法的，用这些方式、技巧我认为还比较合适，怀着一种只想被倾听的倾诉态度来读这本书，真的感觉好累啊！从心理学的角度，人的情绪是需要有一个出口的，起到一种安全阀的作用，这样继续在体能的这些有毒的情绪和物质的宣泄，可以是人更健康、阳关、快乐的活着，所以倾诉很重要，被倾听也很重要。
本书封面上写的“针对性格内向、怕提要求、怕伤感情、说不出口、说不清楚”，书中的内容都设计到了：心理学上有一个“投射性认同”的概念，投射性认同让人能够换位思考。“我希望被倾听，但首先我要假设自己是倾听者”投射性认同是我们具有的一种心理能力，是包容和思考他人的问题、内心的冲突、焦虑和欲望的能力。这段话是书中的一段主要观点，但是我想说的是，如果你的倾诉对象并没有投射性认同呢？所以我约得这本书的定位有问题，这本书的定位应该是如何沟通，而不是如何倾诉，因为当一个人的状态是想要去倾诉时，他的心理层面和精神层面应该是很混乱的，没有任何余地与考虑或是研究别人，如果你去倾诉的一个人是那种都无法听你倾诉的，为什么要找他呢？就像书中又有一段话：“不坚持和心理或是情绪不适合沟通的人人交流，也让她避免了浪费时间。如果希望向一个情绪低落的人倾诉，应该理解对方倾听你是有困难的，因为对方过于被个人的痛苦困扰，只会从负面角度解读你的话语。如果您的精神不振，希望倾听者帮助你打气，这样做只会适得其反。”这段话也恰恰证明了作者的混乱，前一句还说沟通、下一句有改到了倾诉。
所以说，这本书就是用心理学中的“沟通”来解释和指导倾诉，感觉稍微有点模棱两可吧，建议没有接触过心理学的小伙伴可以来看看，对于对心理学有所掌握的朋友们可以绕过了。
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只想被倾听读后感篇五
“痛苦让人自我封闭，诉说痛苦可以让人保持和他人的联系。表达痛苦让人感到更有面对困难的力量。对话让我们自己的感受、找到痛苦的意义。”
《只想被倾听》是一本我看的很慢的书。在看这本书时，每看几页就会思考，对照当下的自己所处的情况，去调整自己的状态，做到“让自己说的出口，对方听得进去；同时也让对方说的出口，让自己听的进去”。
之所以这样做，是因为看这本书的时候，正是我最压抑痛苦的阶段。这段日子，本身就比较内向的我，会觉得所有的语言，都很苍白，除了想哭外，一点都不想说话。似乎倾诉，会泄露自己支撑自己的力量，唯有沉默，才能让内心聚集到一点点能量，扛起自己的脆弱。那段最初的时光，如果不是亲友主动找话和我讨论事情，我一天都可以沉默不语，只沉浸在自己的悲伤里。后来被亲友提醒，发现更悲伤的父亲，本身就比较沉默寡言的人，也会坐在那里，一天不说话。于是我打破自己的沉默，放下自己的悲伤，让自己愉快和精神起来，去主动与父亲的沟通；去主导语言的内容，让父亲不会觉得那么孤单寂寞。原来沉默不是金，也不是语言的艺术。对于更多的普通人来说，沉默是无法倾诉时的壁垒，是无人倾听时的黑夜，会让人越陷越深，直到沉沦。而语言赋予打破堡垒的契机，让封闭的心灵挣脱开沉默的束缚，就像黑夜窥见了本有的光明。于是心灵和思想，在语言的倾诉中；在互相的倾听中，渐渐的走出忧伤，慢慢地活起来，像冰泉消融的时刻，缓慢却开始积极地面对阳光与未来。
我想这就是书中所说的，“人都是害怕孤独的，谁也不想郁郁而生，甚至很多名人也会因为孤独，不被理解而感到痛苦，产生抑郁。在生活中我们无可避免地与一些负面情绪不期而遇，如果找不到适合的途径被倾听、被理解，我们就容易陷在情绪的漩涡里，周而复始，无法自拔。当埋藏在内心最深处的情绪被看见，被理解的时候，我们才能感受到温暖、存在和幸福。”
很感激在最难过的时候，遇见了这本《只想被倾听》，让自己除了悲伤和思恋之外，还要寻求改变。从倾听开始，去化解父亲心中的忧伤，从而得到释放，让思恋变成一种幸福感的想念。
这本书，对于内心丰富，却不善于表达的人，是一本很好的学习指南，正如心理学阿兰.布拉科尼耶，在写此书时想达到目的，就是“写给那些希望更好地被倾听并想做的该怎么做的人，也写给所有意识到自己不太会倾听他人，但希望能更好沟通的人”。而这中间的核心，就是先内测自己，然后真心地去理解，尊重与沟通。
只想被倾听读后感篇六
表达和倾听都很重要，但现实生活中，我往往表现的很善于表达，很少能认真的倾听。的确，工作和生活的节奏太快了，以至于我们都吃速食食品，性格急躁，根本没有时间和耐性去认真的倾听。也往往忽略了很重要的信息，有时候会错失良机。既然大家都没有耐心听，那么就要改变策略，从说得出口、对方还得听得进去入手，从根本上抓住对方的耳朵，让他能够听进去。同样，在对孩子的教育中也是如此，我们往往实行家长权威，总是在说，而没有认真去听孩子的想法和意见。在这种不对等的交流中，倾听真的被忽视了。这对孩子来说是极大的不公平。所有人都渴望被倾听、被理解。但是怎样才能让别人来倾听自己内心的真实想法，被倾听比沉默难多了。
这本《只想被倾听》着重讲述了倾听的重要性。我们一直认为说话口才很重要，却往往忽视了倾听的重要性。于是我们总是强调说，也给孩子们报了各种口才、演讲班，却从来没有注意到会倾听的重要性。举个浅显的例子，就比如一名律师，首先要学会倾听，才能从对方的言语中找到漏洞，抓住要害，一击而中。有时候倾听比表达更重要。倾听对于人际关系以及性格的塑造，起着举足轻重的作用。
本书的作者是法国著名的心理学专家、精神科医生，有丰富的临床经验，见过各种各样的病例。书中也通过大量的事例，让我们体会到了倾听的重要性。很多人由于性格内向，不敢提要求、怕提要求，碍于颜面，总是张不开嘴，怕伤了和同事、朋友的感情，所以错失了很多机遇，有时候会导致误会越来越深。
首先是让自己达到自信、勇敢和强势，这是一个大前提，否则你是永远张不开嘴的。其次要把握时机、合理请求，坚持互惠互利的原则。最后要注意态度，也不能太过自信自以为是，合适的语言和肢体语言也很关键。知己知彼百战不殆，只有做好了充足的准备，成功就离你不远了。要克服心理障碍，灵活的调整自己的请求，才能不让对方拒绝。本来就是自己应该得到的东西，为什么不去争取！你不争取，本来应该属于你的东西不会自动跑到你的桌子上来。如果你不提要求，不但有决定权的对方无法知道你的需求，同时也拒绝了考虑你的请求并且给与回答的机会。大胆的提出要求，但不是贪心。要懂得分寸。
本书一共分为四大部分十九章。第一部分讲了为什么没人听我的，为我们分析了其中的原因。其中包括父母和孩子、和爱人和领导、和父母以及和同事朋友之间的关于倾听的问题。第二部分是如何做到让别人被倾听，怎么样学会倾听。需要克服自己的恐惧和弱点。感知别人的态度和情绪，争取别人对自己的态度有所改观。第三部分主要讲述了如何能掌握主动权，把握时机，设身处地的替他人着想，才能做到有说服力。第四部分是享受被倾听的幸福。
这本《只想被倾听》，无论是对内向的人还是外向的人都很实用，认真体会，多思量反复斟酌，自然能够实现被倾听的目的，取得应有的受人尊重。
只想被倾听读后感篇七
公园里一对夫妻看一双儿女，老公在低头玩手机，老婆一手拽着会站二娃的衣服，一手在刷手机，大娃看到池塘里的荷花和鱼不停地追，还会不时爬上栏杆。二娃看到池塘的鱼不停地挥手，还时不时发出咿咿呀呀的声音。而那两个父母没有一个人的眼睛放在孩子身上。不用说面对池塘的景色毫不动心，就连孩子们的感受都没有回应，更别说倾听了。如果是你，看到赏心悦目的景色后感慨，而旁边的人却无动于衷，你会不会觉得扫兴？
《只想被倾听》作者是法国阿兰.布拉科尼耶。本书用四部分19章的内容为你讲述了，关于倾听这一主题的各个方面。由为什么没人听我的、感受到自己的存在，以及被倾听的五部曲和被理解的感觉真好这四个部分组成。每一个部分都有若干主题构成，具体解释了各种主要关系当中，倾听的重要性和破解方法。比如在，父母和孩子之间，亲密关系之间，工作关系之间等每个人都涉及到的方面进行解剖。
倾听是每个人的需求，无论是婴儿还是老人，我们有两个耳朵一张嘴，就是要多听少说的。而现实生活中，我们大多数人都做的不够，于是更多人在寻求被倾听，而做到良好的倾听者却寥寥无几。
在倾听的过程中，我们不仅要知道自己想说什么和谁说，而且要深刻的理解我们自己对于恐惧和弱点的边界，在这个过程中感知他人的态度和情绪表达，是一个人很重要的功课，因为它涉及到别人对你的态度的改观和理解的程度。最终我们通过倾听别人来达到理解和找到自己。存在感真的是自己给的，不是别人给的。
倾听并不是什么都要听，这需要努力，还要把握好分寸，有一些表达中不仅仅是直接的影响，还有背后暗含的没有说的意思，尤其是中国人说话，喜欢留一些余地留一些保留一些分寸，对于那些后知后觉的人来说可能会不那么友好。因为所有要求倾听的背后其实是需求的忽略和冷漠对待。当这种需求挤压时就会爆发，产生各位矛盾和危害。所以，倾听也是每个人要学习的自我减压的方式。不光要倾听别人也要倾听自己，自己的身体和心灵的感受。
诺贝奖获得者丹尼尔卡内曼确定了两种不同速度的思考系统，一一快速本能的情绪思维系统，而慢速更受控制的逻辑思维。
这意味着被倾听，并不意味等于被理解，比如问一个建议，他们甚至没仔细听就立刻赞同同意你说的内容，而这样的回答不能让你满意。有时候对面听你的人只是发表了一下他们的感受，可能是附和，可能是感慨，可能是敷衍，也可能是真心劝解。比如说我们经常遇到网上客服，尤其是那些智能客服，有时候你不能判断是人工客服还是机器客服，可以发送同一个问题，并且超过三次以上，让它来回答，如果是答案全部是一样的，说明是机器回答。如果是人来回答的话，通常就会作出反应，是有其他的反应，不会给出同样的一模一样的回答。出现问题的时候，我们期待有人来理解我们的心情而不是刻板的模式化冷冰冰的回答。
支持是需要有一定的同理心的，它意味着倾听，理解和建议，但并不等于要求的一方来出手办事情。如果对方给出不假思索的解决方案，那里需要提起警惕。
本书内容排版比较舒服。不足之处是，目录的字比较小，看起来有些费劲。
只想被倾听读后感篇八
相信很多朋友，都有经历过，看到过，或者听过以下的种种：
1､我们愤怒，“我告诉你……”
2､我们失望，“你从来没有考虑过我的考虑！…”
3､无奈时，”无论我怎么说，他还是那个样子……“
4､无助时,“唉，都这样了….”
5､面对挫折时，”早知道…..”
……….
生活的种种，不同负面情绪都排山倒海的压过来时，我们都是急于的说出来，但是却没有认真的探寻自己心底的那个未补满足的需求。每当遇到情绪问题时，我们都会不由自主向边亲爱的，家人、朋友、同事、爱人，发出信息，想让他们可以看到我，听到我，在意我，支持我,我们都希望自己可以被倾听，被尊重。
可能真的有非常独立，坚强的人，可以自己过完一生，但是在我们身边的多数人之中，都是害怕孤独的，谁也不想郁郁而生，甚至一些名人，画家，作家，诗人，会因为孤独，不被理解而痛苦，产生抑郁，在现在人人都有压力的社会下，很多人都有着抑郁症。归根到底，如果当初找不到合适的途径被倾听、被理解，我们就容易陷在情绪的旋涡里，周而复始，自己无法自拨。只在当心底深处的情况被看见，被理解，被尊重的时候，我们才能感爱到温暖、存在、和幸福。
有时候的头痛、背痛、肚子痛、失眠过多，当我们聊到这个话题的时候，都会以为是“因为压力大啊”、“会过去的“”带孩子太辛苦了”“不喜欢这个工作啊，没办法”等等之类的，当然，那时也是随便的说说心里感受，并没有实质上对自己心理上的帮助，就像痛苦和病重一样，不同的态度，消极抑或是积极，都会有不同的结果，诉说、倾听、分析、再到感受到自己被理解、被支持，这样，才让我们内心深处的消极想法彻底摆脱，让我们更积极看问题，更利于恢复我们心理。
说到倾听，除了跟身边亲密的人讲以外，像一些运动员，或者有时候自己在危急关头，我们会自我鼓励“加油！”我们可以对自己说“听听自己说”，而不只听自己不倾听他人，也不是让他们一味的倾听自己。听你说话和假装听你说话的人，让你了解自己的经历和同心。被倾听可以减压，不令因为获得了他人的关注，而且有了和自己相处的时间。而被倾听者，同样是让我们感受到自己的需要、渴望、欲望、局限。我们除了倾听别人，同样也可以倾听自己内心的声音，了解自己的感受，倾听自己内心对话的方法在精神分析上很受欢迎。
在书里，还教我们这五个一般的倾听的原则、学会被倾听的十堂课还有一些实用性的干货，让我们可以学到倾听的艺术，让我们在生活、工作、恋爱等等不同的观点、渴望、感受和秘密能够被更好的倾听，虽然，这一句“被倾听和学会倾听”并不足以概括我们的生活，但是却是生活中必不可少的一部分。我们也会常常说到“需要沟通 ””好好聊” ”坐下来吃个包，喝个茶”……很多很多关于对父母、朋友、恋爱、职场时，都会说到这些话，其实除了好好的听听他们说什么，同样，也要学会听听自己内心的声音，学会听，可以让我们更好的和他人相处，和自己相处，最后总结一句，学倾听，永不会迟，学会倾听，受益良多。
只想被倾听读后感篇九
不得不说，说话是一件难事，因为一天天说话不见得就是会说话，一个人生了嘴巴，话是不能不说的。就以哑巴而论，他虽然不会说话，然而他还是要发出咿咿呀呀的声音，并且做着指指点点的手势，用以表达他的感情和意见。然而你说出来了，对方愿意倾听吗？如果有人愿意倾听你的诉说，还用心的去体会你的情感、状态和需求，这也便是我们寻得生命的意义和幸福的必经之路啦。 不是有人说吗，世间有一种幸福叫做被倾听，善于倾听的人，是懂得耐心倾听，而不是妄下结论。但很多时候，我们真的都过于着急下结论，过于想要展现我们的智慧，结果适得其反。人都是害怕孤独的，谁也不想郁郁而终，甚至很多名人异士，也都因为孤独，不被理解而感到痛苦，最终抑郁。在生活中，我们无可避免的遭遇到一些负面情绪，而如果找不到合适的途径，被倾听，被理解，就容易陷在情绪的漩涡里，周而复始，无法自拔，当埋藏在内心最深处的情绪被看见，被理解的时候，我们才能感到温暖，存在和幸福。这就说明一个问题，被倾听可以治愈，身心被倾听，让人受益良多。而本书作者，阿兰.布拉科尼耶是法国知名的心理学家，精神科医生，临床心理咨询师，由于他职业的关系，总是会接触一些不太会诉说的人，他们被抛弃，乱伦，出轨，这些秘密压在心底，渐渐变得沉重，需要释放和解脱，而释放和解脱的对象，当然属本书作者职业类型的倾听者。处于40多岁的弗莱德，由于家庭婚姻工作乃至自身出生的的秘密，渐渐变的压抑困惑焦虑，觉得自身很失败，又不能接受现实，在找到了阿兰诉说解郁几次，渐渐脸上换成了轻松的笑容，明白了，自己焦虑的原因是什么，明白了自己痛苦的根源在哪里，和我们现代人很多人的通病一样，那就是不能接受眼前的现实。秘密，对于每一个保守秘密的人影响各异，有的大，有的小，在不影响你个人社交的这个范围之内你可以选择不说出来，如果这些秘密对你造成变异影响时，这个秘密就不是秘密啦，而是成了你的压力了。就像作者所说的，无论有什么秘密，想说出来就说出来，就会让人感到轻松。不是有句话说吗？快乐分享会加倍，忧愁分享会减半。 再一个就是现在社会的普遍现象，父母和孩子之间的战争，现代很多父母都感到非常焦虑，因为是你们太想做好了。不想让孩子落后，不想让孩子输在起跑线上，不想让孩子在孩子同学家长的面前，拿不出手，种种种种，让他们感到非常的焦虑。这就导致许多父母不愿意倾听孩子，一味的命令孩子，孩子们在看动画片或者是玩儿游戏的时候，就会导致他们对父母的话，突然听不到，从而引发战争，这类孩子很难倾听他人，也会把倾听看成会让自己处于危险的命令当中，亲子关系进一步的恶化，周而复始下去，常常让母子关系崩于破裂边缘，最后建议父母们一定要耐心的传递友好信息，这是维持亲子关系和睦的最好方式。 最后我想引用美国心理学家卡尔.罗杰斯的一句话来结束这一话题吧，“如果有人倾听你，不对你评头论足，不替你担惊受怕，也不想改变你，那该有多美好”。
只想被倾听读后感篇十
坦率地说，《只想被倾听》是一本越读越有料的书，一本可以让读者对个人过往沟通经验不断进行回忆、对比与感悟，进而使自己的沟通理念得以提升的书！
题述所讲的独特思维视角就是应用于沟通的心理视角，让沟通变得坦然与快乐的视角。
试着在阅读中探索个人沟通方式方法的创新与转变，从书中找到某些不谋而合的地方，也将产生收获的喜悦。
作者阿兰，来自法国，一个浪漫的国度，他的著作《只想被倾听》就是以沟通双方的心理视角来看待沟通与改善沟通的。虽然，我们在平常沟通中已或多或少地感觉到沟通双方的心理状态在时时影响着控制着沟通，但对于怎样影响怎样控制，却说不出个所以然，也许这正是沟通心理的魔力！
初看此书目录，也觉书上目录中的主旨标题有点凌乱，如果能更合理的分类整合一下，书的可读性会更强些。比如，来个内容分析、重组与界定书中沟通心理所属的类别：指向自我，指向他人；指向感性，指向理性；让叙事更系统明快些？
形式是形式，最重要的还是对书中沟通心理技巧的理解、体会与运用。
比如，沟通并不是单纯的语言沟通，总会有感情的参与，情绪的渗透，情绪与沟通的动机又是相互依存的，从这个意义讲沟通就是“情绪沟通”。于是，我们就来理解沟通中的“情绪”， “无论我们倾诉对象年龄多大，情绪更多的是被感受，而非听到”。从沟通的开始，我们就要知己知彼，了解“听者的精神状态如何（情绪）”，控制“情绪表达的力量”，掌握影响情绪因素（包括：选择合适的时机，考虑环境背景，避开过多“噪声”，解决沟通时间过短产生的沟障碍等等）；但是，情绪最终是有界限的，就像一个痴情的女人要去说服一个全然出轨变心的负心郎，最终也是徒劳无功的，沟通最终也是回归自已：“敢于更好地管理自已的攻击性”，让自已更好地倾听。从另一个角度讲，掌握好诉说与倾听：沟通不一定会有预料中的好结果或对某个事件有明显的改观，但却能帮助人看透沟通课题的本质，使思想深刻，使自己全面理解“感性的自我”，使心灵得到前所未有的升华，达成与自己的和解！所以，本书具有很强的心理指导与心理实践意义，懂得沟通的情绪控制技巧，也有助于我们成为自己的心理医生，甚至是心理导师，去影响身边的人！
总之，沟通与倾听的技巧是对沟通双方而言的，阅读了此书看透了问题，就可避免了片面性。
书中沟通题材案例多样，如果每个独立章节的文末能给个小结论，也许读后就更有收获。还好，作者在书的结束部分意犹未尽地做了精要的归纳，对读者来说也是个尽心的交代。
只想被倾听读后感篇十一
生活中，你有过这样的情况吗？忙完一天，想要和老公谈一谈，却发现你说了半天，他只是在玩手机；想要和孩子说说学习，发现孩子一直盯着电视，完全没听你在说什么；在单位，想要和领导谈谈你的新方案，却发现领导根本没看到你的方案。总是这样，明明在和对方谈之前，一切都想的好好的，可是到了谈的时候却发现没人听你说话，达不到自己想要的结果。 是的，我有这种情况，而且有很多次。意外读到《只想被倾听》这本书，读完全书有种豁然开朗的感觉，发现原来被倾听这么简单。 《只想被倾听》这本书讲了怎么做才能让你表达更清楚，别人才能更好的听你说话，能够听进去你说的话。 《只想被倾听》的作者是阿兰.布拉科尼耶，是法国知名心理学家，他致力于研究人的焦虑，沟通以及亲密关系的维系与经营。 那么被倾听到底有什么好处，我们如何做才能被倾听呢？ 一.被倾听的好处 我们每个人都有倾诉的需求，适当的倾诉，对于一个人来说有很多好处。 1.获得信心，适当和别人倾诉，得到别人的认可，会更有自信，尤其在工作上如果长期获得认可，会让你更有动力。 2.说服他人，在和别人意见不同的时候，适当的倾诉，表达自己的观点，可以达到说服对方的效果。 3.让人释放，每个人都会有不开心，不顺心的事，适当倾诉能够宣泄自己的烦恼，释放压力。 4.倾诉秘密，有些埋在自己心里的事很难受，找一个家人，好朋友，倾诉之后，你就会发现自己突然轻松了。 5.被治愈，生活中，如果你受到了一些伤害，或者有些事无法释怀，适当的倾诉会让你更舒服，很多伤害可能因为倾诉，倾听者的引导，被治愈。 二.被倾听五部曲 1.把握关键对话时机 （1）.考虑倾听者各方面的条件。在谈话之前，首先要考虑倾听者是否是你倾诉内容最合适的倾听者，目前状态如何，他（她）的敏感度，情绪等，选择最适合的倾听者，在他（她）状态最好的时候进行对话。 （2）.寻找合适的谈话时间和地点。在和对方对话的时候，应该找合适的时间，对方都有充足的时间倾听，你有足够的时间阐述。另外应该选择合适的地点，选择相对安静，适合谈话的地点。 （3）.了解自己想说的主题，准备好论点。在和别人谈话之前，应该首先考虑好自己此次谈话的主题，和支持此主题的论点，以便清楚表达自己的观点。 （4）.考虑可能出现的反对意见，解释产生该问题的解决方法。这个更适合和领导，同事，谈话的时候。和别人谈话，可能会因为立场，思考问题角度不同，出现反对意见，应该提前自己考虑可能出现的反对意见，准备好自己的解释。 2.不要情绪失控，要保证主动权 在和别人谈话的时候，应该有足够的自信，不要害怕被评判，敢于表达自己的观点，合理阐述自己的态度，做最真实的自己。 同时在谈话的时候应该理性看待对方的意见， 对于自己反对的观点，不要沉默，要敢于打断对方，认真阐述自己观点，应该把事情的好处说出来，尤其是对方能得到的好处。 3.设身处地的理解别人 每个人都有自己的思考方式，在和别人谈话的时候，如果对方强烈反对，应该用换位思考的方式，了解对方的意图。 4.好的表达，一定要有说服力 在和别人谈话的时候，应该要围绕谈话主题，观点明确，需要要清楚简单，能够让倾听者快速捕捉到你的意图。 要寻找合适的词语，或者一些动人的词语，使谈话更顺利。 5.拉进彼此的距离 和别人谈话的时候适当拉进别人和自己的距离，能够达到更好的谈话效果，比如寻找同理心，给对方阐述好处等。 生活中我们每个人都需要倾诉，需要被倾听，如果你发现每次和别人谈话都达不到自己预想的结果，不妨按照上边的方法试一试。
只想被倾听读后感篇十二
打小我就是一名性格内向的女孩，很多话说不清楚，是怕伤感情，锁索性就闭口不语。当我年幼时，大人们总是夸我是个文静、乖巧的女孩。这让童年时的我十分自豪，我比那些调皮捣蛋的孩子更容易获得老师、家长的青睐。可是当我成长为青年，踏上社会工作之后，人事、领导却总是对我摇头：你性格太内向啦，我们更喜欢开朗、活泼、热情一些的员工。
是的，时代变了，这个世界是属于那些能言善辩、性格外向的人们。地球是不会绕着你而转动的，只要靠着内向者自己主动去改变，来适应这个世界，更多的学会怎么与人沟通才行。
方法有很多，学习一些心理学的书籍是有效的方法之一，这就是为什么我阅读了之后想要极力推荐《只想被倾听》这本书的原因。这本书就是针对性格内向的人群来写的。作者的名字比较拗口，阿兰.布拉科尼耶，他不只是一位作家，更是一位法国著名的心理学家、精神病医生、临床心理咨询师，这位巴黎菲利普伯麦尔研究中心的负责人，先后出版过不少关于心理与精神类疾病的专业著作，主要专研的范围方向就是人类的焦虑心理以及运营人际关系，以及对子女的沟通。
正因为作者是专业的心理学研究专家，所以本书的解析十分透彻，具有很强的学术性。而文字特点上，并没有因为他的专业性而显得晦涩难懂，相反，语句风格十分平易近人。需要着重提醒的重点内容都加粗加黑，在快速阅读的模式下也能让读者迅速找到关键的词句。本书的宗旨是教授人们如何通过互相倾听，达到相互沟通心灵的程度。主要分为四个篇章，以下加粗的是篇章的大标题。
1为什么没人听我的 发现问题，举例了一些典型沟通失败案例，避免读者走上弯路。
2感受自己的存在 分析问题，具体分析无法被倾听的内因和外因，找出诉说与倾听的关键点，让读者充分理解自身需要改进的方向与方案。
3被倾听的五部曲 解决问题， 对应上一个篇章，给出遇到特殊情况的具体应对方案，进一步加强要如何事先做好准备、克服自身心理的弱点，正确地思考，把握关键，控制情绪，最后可以做出具有说服力的言语表达。
4被倾听和被理解的感觉真好 总结解决问题后后带来的益处。 学会沟通与倾听后，人可以拉近彼此距离，增强幸福感。
正如前面所说，本书的作者是专业的心理学家，所以书里满满都是干货。也列举了很多心理案例，这些都是我们在生活中可能会遇到的，如果遇到了，应该怎么做，不应该怎么做，每一种都洋洋洒洒给了很多种方法和方针。学会本书所列出的这些技巧，在实际生活中良好运用的话，性格内向的人也能够成为社交达人，轻松地就能在职场上获得同事、领导的认可、在家庭生活中与亲人沟通更为紧密，在社会上也能构造和谐的人际交往关系，可以说是让人受益良多的。
只想被倾听读后感篇十三
在这个世界上，每个人都不是完全独立的个体，我们需要联系，需要沟通，需要交流彼此的认知。我们希望自己的话能被对方理解，希望对方能认认真真的倾听自己。如果对方没有好好的倾听你，你是否找过原因呢？
大概是从上高中起，我和母亲之间就产生了隔阂，这种隔阂很难用一两句话说清楚，母亲越来越不理解我，我也越来越不愿意和母亲沟通。于是我们之间积累的怨气也越来越多，直到有一次，终于发生了难以和解的争吵。
这种争吵真的很伤人，争吵过后，我开始反思自己，为什么会变成这个样子？为什么母亲唱全民K歌的时候，我会非常生气；为什么她说笑话的时候，我不愿意听甚至打断她？
《只想被倾听》封面
我想成为一个好的倾听者，也希望别人能好好倾听我。《只想被倾听》这本书的封面上写着“让自己说得出口，对方听得进去。”这是一本心理自助类书籍，作者阿兰·布拉科尼耶是一位心理咨询师，他总结了很多案例写成了这本书。不管是希望别人倾听自己，还是想成为一个好的倾听者，都应该读一读这本书。
这本书不厚，书页字体也比较大，看起来不吃力，书中内容浅显易懂，容易操作。每个人都能从这本书中找到自己以往失败的点，并加以改正。当我们了解了倾听的核心原则，想让别人倾听自己就不是一件难事。
想让别人倾听自己，先问问自己几个问题。我要倾诉的对象是谁？我倾听了对方的诉求吗？我是否给对方留出了表达的空间？我有没有选择合适、动人的词语？我的讲述能否引发对方的同理心？
同理，作为一个好的倾听者，自己是否真正做到了移情？我没有站在母亲的角度考虑问题，不希望她唱歌，我做的不对，因为我当时只希望她认真的帮我带孩子；她呢？她对我总是冷嘲热讽，一旦我做错事或者没把事情做好，她总是用侮辱的语言激怒我，比如“你完蛋了！真是个怪物！”诸如此类。
《只想被倾听》这本书中说，想被倾听、说服他人，要遵守几个规则：不要过于情绪化（我和我母亲都是很容易情绪化的人）；不要从一个话题跳到另一个（生气的时候我们经常做不到就事论事）；不要总盯着不重要的细节（我俩总是抓着细节不放）；不要不停地重复同样的话（我们经常重复伤人的话）；不要说得太多（一说起来就刹不住）；不要忘了回过头来要说的一些思考或问题（我们吵过之后，从来不总结，也没有思考，所以导致相似的情况一再发生）。
很多时候，我们都犯了一个大忌，把简单的问题复杂化，而不是像阿兰·布拉科尼耶说的——把复杂的问题简单化。这就是最大的区别。很多时候，伤人的不是别人，正是我们自己。所以，多读读书吧，知己知彼，才能百战不殆，家庭和谐，个人才能更好的生活，学会倾听彼此的需求，学会善待他人，对于每个人而言都太重要了！
只想被倾听读后感篇十四
我们从小就被教导要“听话”，听父母的话，听老师的话，听老板的话，但却从来没有人告诉我们怎么要让别人听我们说话。然而，在子女教育、恋爱交流和工作沟通方面，很多争吵和冲突的产生都是因为缺乏倾听。其实，沟通是双向的，我们既要学会做一个良好的倾听者，也要做一个良好的倾诉者。 《只想被倾听：让自己说得出口，对方听得进去》一书通过大量的案例分析出不被倾听的原因，教我们向内审视自己，发掘自己的潜能，做好被倾听的准备，让我们在倾诉中促进与倾听者之间的关系，找到存在感和人生意义。 作者阿兰•布拉科尼耶是法国知名的临床心理咨询师、心理学家和精神科医生，他致力于人的焦虑、沟通及亲密关系的研究。他写了很多心理学著作，本书是他最新的作品，也是一部成熟佳作。 敢于表达，是让别人倾听的重要环节，就像是河流的源头，是沟通的开始。分为四个部分，分别阐述了不被倾听的原因、感受自己的技巧、如何被倾听的方法和被倾听和理解之后的好处。通过学习书中所讲的五个一般原则和学会被倾听的十堂课，我们可以获得并发展被倾听的和被理解的能力。 那么，想要让别人倾听我们，需要做什么？ 这里有被倾听的五个一般原则，需要我们去学习和实践。 一、选择倾诉对象，并倾听对方 如果你有一肚子委屈和苦恼想要倾诉，你会选择朋友、家人还是一个静静的树洞？不同的人有不同的选择，但毫无疑问，对牛弹琴是一个极差的沟通体验。 沟通是一个相互的过程，我们在要求别人倾听之前，先要倾听和了解对方。不管不顾地倾诉，不免会出现你说得老泪纵横，他（她）昏昏欲睡的尴尬局面。通过倾听，我们可以了解倾听者的态度以及反馈过来的信息，以便于及时调整说话的内容和方式，达到更好的效果。 二、要敢于表达 敢于表达，是让别人倾听的重要环节，就像是河流的源头，是沟通的开始。 和外国人直白的说话方式不同，中国人喜欢委婉含蓄。但含而不露容易让我们的真实意图被遮掩，让倾听者云里雾里，这种情况下，又怎么能给予我们想要的回应呢？ 有些人喜欢把所有事情都埋在心里，默默承受，其实他（她）也有被倾听的渴望，只不过他（她）只是被动地希望别人来发现，而不是主动地表达，于是郁结越来越深，越来越不愿表达出来。 沟通是一个主动的过程。内向者缺少沟通，外向者交际频繁，是否主动、是否敢于表达，是一个重要方面。 三、真诚沟通，给每个人留出表达的空间 真诚沟通，就不能咄咄逼人，不能只顾自己说，不给别人发表言论的机会。沟通不是独角戏，即使是上台演讲，也有互动环节，给每个人留出表达的空间，畅所欲言，沟通才能畅快，倾听才会真诚。 四、寻找合适的、动人的词语。 阿兰说：“对话中需要辩论和修辞的艺术”。没有人愿意听满口粗话、刺骨狠话和一嘴胡话，我们需要选择合适的词语，组织好语言，以合适的方式表达出来。 说好一句话，能够让复杂的问题简单化。 五、引发同理心 “同理心是设身处地理解他人感受的能力”，简单地说，让倾听者站在倾诉者的位置上理解他（她）的感受和想法。 换位思考，可以让我们与倾听者建立某种连接，这样能够唤起过去令人愉悦的情感关系。这可以给我们带来真正被倾听被理解的感受。 说到底，想要让别人倾听我们，其实并不只是心理需要也是生活工作需要。在人类社会，沟通必不可少，相互倾听也极为重要。 《只想被倾听：让自己说得出口，对方听得进去》说：“无论年龄多大，好的相互倾听能让我们更好地建立同自己和他人的关系。” 愿你更好地被倾听！
只想被倾听读后感篇十五
能够被倾听是一种幸福，特别是被所爱的人倾听
每一个人都有自己的喜、怒、哀、乐，如果一个人的喜怒哀乐，能够被另外一个人倾听，就是人生的一种幸福。
他能够知晓你心中的快乐与忧伤，他也会懂得你心中的悲欢离合，那么，在你快乐的时候，就会有人与你分享快乐，在你忧伤的时候，也会有人陪伴着你，这其实，就是一种幸福。
在《只想被倾听》这本书里，作者为读者了介绍实用的心理学技巧，帮助读者在人际交往中保持自己的立场，学会为自己争取应得的尊重，获得更好的理解和关注，同时获得直面人生一切困难的力量。
本书的作者阿兰，法国知名的心理学家，他一生的心理学著作颇丰，如《用精神的力量保护自己》《聪明的乐观主义者》等等，本书是他最新的作品，也是他的成熟佳作。
如何让对方乐于倾听你？
当一个人表达了他内心的真实想法后，就会渴望得到他人的反馈，无论是好的还是坏的，但如果对方好像没听见一样，不给予你回应，该如何做呢？
书中列举了几个现象：
1. 他总是听都没听就说
这种情况是因为对方是一个外向的人，他们喜欢想到什么就说什么，特别是遇到内向的人，更是滔滔不绝，遇到这种情形，就是坦诚告诉对方你的想法，你要敢于表达你内心的真实想法。
2. 他总是打断我
当一个人讲话时，如果总是被打断，是让人心情不悦的，给人一种很难表达自己的观点，更没有时间去论证的感觉，那么，遇到这种情形，该如何对待？假如他在赶时间，你可以先问对方是否有空。
不要否认你渴望倾诉的感觉，大胆表达
在我们还是一个小宝宝的时候，遇到害怕的事情会用哭泣表达，但是，长大以后，因为担心拒绝或责备，有的时候会选择压抑真实的自己，事实上，情感空虚和负面情绪长期积压带来的伤害，并不少于拒绝和责备带来的不舒感。
所以，想要被倾听，就不能害怕他人的评论，并且要保持足够的自信，我们不能再如婴儿般，仅靠哭闹来让别人倾听我们，要勇于表达自己的需求。
或许有的时候，你更期待别人来主动找你，而不是自己主动找他人，不过，我们都懂得，被动会让人痛苦的，所以，要大胆说出来，虽然有些困难，但是，敢于发声好过沉默。
找到愿意倾听你的人
书中说，良好的倾听是一门艺术，要承认对方，尊重对方的表达方式。
其实，倾听，不仅仅是用耳朵，还要用精神和心灵，那么，想要被倾听，要找到愿意倾听你的人，当然，如果被所爱的人倾听，那就是一件幸福的事情。
你从来就有选择自己生活的权利，那么，又何必把自己置于被动、压抑的状态中呢？所以你要找到愿意倾听你的人。
愿意倾听你的人，他不会打断你的说话，不会评判你，更不会逼你，他会给你留有余地，他会尊重你，他只会建议你，绝不会强迫你的。
总之，生命之中，若能遇到一个愿意倾听你的人，就是一种幸福，而《只想被倾听》就是告诉我们被倾听可以减压，也能让我们感到自己的需要、渴望和局限，同时，被倾听也能回归自我，做真实的自己。(首发今日头条）
