《看见孩子，看见自己》的读后感大全

本文介绍了一本叫做《看见孩子，看见自己》的书，它主要讲述了如何通过观察孩子的行为，了解自己的内心世界。作者认为，孩子是一个非常真实的镜子，通过观察孩子的行为和情感，我们可以发现自己的缺点和优点。这本书是一本非常实用的教育书籍，可以帮助家长更好地了解自己和孩子。

看见孩子，看见自己读后感篇一

1.父母常常会通过言语去教导孩子，而很少会问问题或问题本身去理解孩子对于某种情况的感受。

2.当孩子出现不适症状，或听别人说自己的小孩有什么异常状况，当父母的就会特别的担心和焦虑，到处寻求解决这种问题的方法和途径，父母以为这是在关心孩子帮助孩子解决问题，但是有时父母忽略了，这种焦虑和寻求帮助的行为本身也会对孩子造成影响。

如果只有躯体症状却没有生理症状的小孩，都会对安抚的言语和各种专业方法做出反应。

3.如果孩子的情绪没有得到理解，他就会通过身体语言去表达自己的苦恼。如果父母理解了孩子的行为，那么一切都会好起来，孩子的问题也可以得到解决。但是如果父母的反应不符合孩子的心里预期，那么孩子就可能会重复某种行为，这样会让父母觉得自己的孩子“出了什么问题”。当父母无法帮助孩子解决这个问题，就会陷入一个恶性循环：父母与小孩都觉得没有被理解，形成长期沮丧的局面。

4.心里咨询的目的不在于提供“正确的建议”，而在于理解孩子症状背后的意义。

看见孩子，看见自己读后感篇二

孩子成长过程中会出现厌食，咬人，尿裤子，大小便失禁等各种令家长苦恼的问题，《看见孩子，看见自己》这本书结合二十多个实际案例，讲了很多好的解决办法，读完后对我有很大的帮助，并启发了我的进一步的思考，意识到自己育儿过程中一些不恰当的做法。

《看见孩子，看见自己》的作者布拉夫曼博士有着从事儿童与青少年心理咨询50年之久的经验，布拉夫曼博士通过许多生动地案例告诉我们：如果孩子的情绪没有得到理解，那他们就可能会通过身体语言去表达自己的苦恼。如果父母正确理解了孩子的焦虑，那么一切都会好起来。但是如果父母的反应不符合孩子的情感体验，那么孩子可能会重复某种行为，这样就陷入一种恶性循环：孩子和父母都觉得自己不被理解，变得越来越沮丧。我们做父母的都深有体会，确实是这样，在家庭养育孩子的过程中，如果解决孩子问题的方式方法不对，会使得父母和孩子感情对立，甚至“两败俱伤”。

当时我的孩子不用纸尿裤后，老是夹着东西睡觉，我们觉得这样的习惯不好，总想帮他赶紧改掉，但是我们用了各种方法强迫他，却总也不见效果。这次我按照布拉夫曼博士的方法与孩子沟通，他说出了真正的原因：他说夹着东西就像是穿着纸尿裤，这样晚上就不会担心尿床了，妈妈也不用老洗床单了。我们这才恍然大悟，并且也非常感动于他对妈妈的关爱，我们于是改变了对他的方式，从强迫纠正到理解倾听，他也果然改正了过来，不得不令人佩服布拉夫曼博士有效地解决方法。受到鼓励，我又用如此方法解决了孩子的其他几件小事，结果父母和孩子都很高兴，既解决了问题，又恢复了以前和乐融融的家庭氛围。

布拉夫曼博士相信，真正成熟的父母，不会只想着去处理孩子的问题，而是先去处理孩子的感受。当父母终于知道究竟是什么在困扰着孩子，并且努力改变他们对待孩子的方式时，孩子的症状基本都会消失。找个时机，与孩子聊聊不开心的原因，理解他的感受，去帮助他的处境，同时也更好的成就了父母，和谐了家庭，增进了亲子感情。

正如《看见孩子，看见自我》中的一位妈妈所言：“我很高兴现在已经把问题抛在身后，我们终于能够理解他的难题，而非不顾他的焦虑把社会认可的行为强加在他身上。”总之，这本书让我获益匪浅，收获不小，会帮助父母的和孩子共同成长为更好的自己。

看见孩子，看见自己读后感篇三

对于心理学这门知识，一直是心存敬畏和崇拜的，曾经有一段很想丢掉自己目前的职业，改行到心理学科。无奈决心不够，想法不了了之，但是对心理学类的书籍都特别喜欢。很多时候能治愈一个人的心理疾病，其实要比生理疾病困难的多。

《看见孩子，看见自己》有一个副标题叫“与不开心的孩子，聊聊内心冲突”，书中讲述了24个孩子，在各个年龄段出现的不同心理疾病。这本书也是作者从事儿童与青少年心理咨询50年之久的经验之作。从每一个成功或者被放弃的案例中，我们真切的感受到，布拉夫曼博士对于儿童和青少年这一特殊群体，倾注了毕生的爱心和努力，感受到国外医护从业者高度的职业责任感。

看过本书，我们很容易发现这样一个问题，几乎每一个问题孩子的就医经历都十分相似，从生理检查，专科会诊，再转诊到心理，国外医疗机构对于儿童疾病的就医程序非常连贯、负责，孩子最初的检查病历到最后心理医生那里是完整无缺的，每一个步骤上的大夫都可以清楚的了解到孩子的诊断情况，检查结果，治疗进度以及现存问题。这种完美交接是让我非常羡慕的。没有办法，我们的人口，医疗制度，医疗从业人员等等很多限制因素只能让我们望洋兴叹。

很多患有心理疾病的孩子，生理上是不存在问题的，往往会诊了一大圈最后转诊到心理医生这里，每个孩子的内心有一个家长无法到达的病区，不管年龄大小其实孩子都有表达自己的一个出口，那就是深藏于他内心的一幅画。作者就是靠这一幅幅简单又毫无逻辑的画，来猜测、试探每个孩子，观测他们对于心理医生的反应和配合度，先建立精神的链接，才有可能探测到孩子内心真实想表达的东西，进而建立医疗对策。

孩子可能是这个世界上最需要成人付出耐心的事物，心理医生更甚。所以对他们表达最起码的尊重，是对父母最基本的要求。案例中也不乏对医生缺乏信任，敷衍的并由此导致治疗中断，对此作者只能表示遗憾，看来医患关系的紧张世界普遍存在。

读过这么多病历，我们作为家长也从中认识到，作者在着重向我们传达的一个道理：父母对孩子想表达的东西一无所知，但还相当自负。这一特点中国的父母特别突出。

不了解孩子的内心，便不能真正解决孩子内心存在的问题。可以说父母对孩子的影响100%，如果父母是孩子的第一任老师，那绝对也是坏分子的标杆，我们无意识的言行都可能给孩子心理上造成阶段性或永久的伤害，所以，父母难当不是理由，做好自己，多学习多探讨，多站在孩子的角度考虑问题，才是帮助我们的孩子走出心理暗疾的关键。

看见孩子，看见自己读后感篇四

解读孩子的心灵密码

评《看见孩子 看见自己》

带过孩子的父母们都知道，孩子在一岁之内只会用哭闹表示自己的不满，饿了冷了热了都是用哭闹来“示威”，这个时候父母一般都会喂养的习惯和孩子的表情来判断孩子的需求，通过满足孩子的需求来平息孩子的情绪，达到喂养的目的。随着孩子逐渐长大，他们接触的环境也越来越大，他们表达的方式也丰富许多，发现他们问题就越来越有挑战性了。一些孩子缺乏安全感、迫切想要得到父母的关注，或者仅仅是因为家庭环境的紧张影响造成的心理冲突，这种冲突必然带给孩子不开心（心理问题），进而发生生理上的问题，这些问题并不能在医院里通过物理治疗解决，而是需要解读孩子的心灵密码。

一旦发现孩子的生理问题，作为父母的肯定急切想去解决问题，缓解孩子身上的病痛，但他们的着急经常适得其反，反而加剧了孩子的问题，甚至破坏他们的亲子关系。《看见孩子 看见自己》书中提供了很多解决孩子生理问题（便秘、尿床、自慰等）的成功案例，这些问题的解决多是通过与孩子见面，通过与孩子的沟通，与孩子父母的了解，掌握孩子生理问题背后的心理问题，让孩子自己陈述可能面临的问题或压力，特别是让孩子通过画画来表达自己的想法，然后针对孩子可能存在的问题进行心理上的疏导。这种疏导最神奇的地方就在于：它不需要用药，更不需要介入式治疗，而是只要你点出了问题所在，孩子的心理得到了一定程度的满足，这种问题就会慢慢地消失。在阅读众多案例之后，我深感“理解万岁”的内在含义！

孩子幼小的心灵犹如蜗牛的触角，一旦伸出来碰到坚硬的阻挡（困难）时候就会缩回去，直到他认为足够安全之后才会再次伸出来的；而经常性的阻挡就会给孩子的心灵造成身体上的伤害，孩子身上的身体病症就是一种语言，这种语言是通过孩子和父母或其他人的互动中形成的，要医治这种病症，我们需要准确地知道病症所代表的语言。要知道这种语言，就需要去了解背后的语境，采用一定的心理知识去探究孩子内心深藏着的秘密。心理咨询的作用，就是取得孩子的信任，懂得孩子的心理，明白孩子内心的困惑或者难题，为孩子揭开生活的隐喻，让他们重新回到成长的正常道路上来。

有很多亲子方面的书籍都会提及这句话：孩子就是一面镜子，镜子里照出来的是他的父母。作为父母，当我们看见孩子时，也就能看见自己；当我们看见孩子的问题的时候，也应该首先反省自己的不足。当我们看见孩子可能存在的问题，我们也应该看到孩子的情绪，不能因为问题而让自己变得焦虑和着急，从而丧失了更好解决问题的机会；而是应该去包容孩子的问题，接纳孩子的情绪，从自身找原因，从孩子的环境中找到病源，这样才能更好地帮助孩子解决问题。

2018-11-13

看见孩子，看见自己读后感篇五

养育孩子是一件辛苦的事，常常令父母们心力交瘁，心力交瘁的父母常有，能轻松把问题解决的父母却不常有。当孩子哭叫、喊闹、打人或咬人时，苦恼的父母们是否知道，这其实是孩子表达内心世界的方式？当父母们采取措施帮助（惩罚、鼓励）孩子时，是否能达到自己想要的效果？不能对症下药的努力，反而会加重孩子的症状。《看见孩子，看见自己——与不开心的孩子聊聊内心冲突》打开了一个问题解决的新思路，书中提供的成功案例，也许能让更多困扰的父母们从无效努力中解脱出来。

本书作者是英国国家健康中心的心理咨询师布拉夫曼博士，从事儿童与青少年心理咨询达50年之久。来到他这里进行咨询的孩子，大都是经介绍从其他处转诊过来的，布拉夫曼博士可以说是很多问题的终极解决者。

《看见孩子，看见自己——与不开心的孩子聊聊内心冲突》主要针对的是有躯体症状、却没有生理病因的孩子。很多孩子去医院查不出病因，却显示出恐惧、过度害羞、呕吐、尿床、疼痛、行为怪异等现象，布拉夫曼博士指出，这些身体症状是其内在情感困扰的外在表现。

孩子们在成长过程中会面临各种问题，这些问题带来的困扰通常可以归为两个方面：

第一， 孩子对外部世界的认知冲突

一个不肯上厕所的小孩，原来是不明白自己身体里发生了什么，对排便这件事感到害怕。一个对蜘蛛感到恐惧的小女孩，经过咨询与诊断，被发现其实是她将蜘蛛与姐姐的病联系了起来。一个十二岁却在尿床的少年，其实是承担了家庭过多的忧虑。他们内心的困惑无法用语言表达，而作为一种潜意识显现在行为上。如果这种行为没有被理解，孩子们会感到焦虑和苦恼，并且不断重复某种行为，直到让自己和父母都非常沮丧。

第二， 父母的不良情绪反作用在孩子身上

小女孩格洛里亚非常害羞，不肯去学校，一提到上学就苦恼、说自己全身都疼，在排除病理性原因后，格洛里亚的父母找到了布拉夫曼博士进行咨询，博士发现格洛里亚的问题在于父母的过度保护，让她觉得父母非常需要她，妈的对这个孩子非常重视以至于唯恐失去的焦虑传递到格洛里亚身上，让她认为自己无法从父母身边离开。

面对这些问题，应该如何解决呢？布拉夫曼博士给出的解决方案并不难：父母应当跳出自身的局限，试着去理解孩子的真正意图。可以通过画画、耐心交流、询问等，让孩子说出自己的想法，去倾听孩子内心的声音，而不是想当然。当孩子们能意识到自己在忧虑什么，换句话说，当他们潜意识中担心的事被说出来时，这些事所带来的情感压力就会迅速消失。

除此之外，父母们还应当正视自身的情绪问题，因为情绪会影响和传染，当父母们意识到，孩子的行为问题很可能是自己的不良情绪造成的，他们就已经给了孩子一种暗示：我知道你在为我担忧。父母对自身行为进行调整时，会让一切都向更好的方面发展。既要看见孩子的内心，也要看到内心真正的自己，这大约就是《看见孩子，看见自己——与不开心的孩子聊聊内心冲突》想要告诉我们的事。

看见孩子，看见自己读后感篇六

先说一个我身边的真实故事：

我的一位同学两年前离异了，女儿和她一起生活。

她的女儿从小性格比较内向，父母离婚后，变得更加不爱说话了。

同学为了让女儿有一技傍身，没有征求女儿意见就给她报了一个古筝培训班。

女儿不喜欢弹古筝，她被迫每个周六去上课，平时每天晚上完成作业后还要练一小时古筝。

每当这个时候，女儿总是一副心不在蔫的样子，同学见了气得不轻，便开启各种唠叨、责骂模式：“看你这个死样子，怎么能学好古筝？”“我赚钱容易吗？你能不能用心点？”“气死我了，我看你连猪都不如！”

妈妈的唠叨和责骂让女儿更加沉默了。她开始厌食，人越来越消瘦。同学慌了，急忙带女儿去看医生。

医生检查后说孩子身体没问题，就是精神状态很不好，建议同学多在思想上关注、关心孩子。

同学担心地和我说起女儿的事，问我怎么办？

这两天，我刚读完英国国家健康中心心理咨询师布拉夫曼博士的《看见孩子，看见自己》，对于只有躯体症状却没有生理病因的问题，布拉夫曼博士告诉我们：只需要与不开心的孩子聊聊内心的冲突。

布拉夫曼博士在书中说，诸如孩子便秘、尿床、大便失禁、怕黑、厌食，等等，他通过24个临床案例，生动地告诉我们：如果孩子的情绪没有得到理解，那他们就可能会通过身体语言去表达自己的苦恼。

就像同学的女儿，她不喜欢弹古筝，却被迫做自己不喜欢的事。从小性格内向的她，在父母离婚后，性格变得更加敏感沉默，这导致她不敢向妈妈勇敢说“不”。孩子内心的诉求得不到一个释放的出口，厌食，身体状况自然不好。

布拉夫曼博士指出，很多孩子身体出现各种不明原因的症状，他们不过是以此表达自己的诉求。如果父母能正确理解孩子的感受和需要，去化解他们内心的矛盾，那这一切就会好起来。

我把布拉夫曼博士这本书送给了同学，并告诉她不要再逼女儿学不喜欢的东西，更不能随便去责骂女儿。只有她对女儿的态度改变了，问题才能得到解决。

同学郑重地点头。

作为成熟的父母，我们不是孩子一出现什么问题，就着急去查找他们身上的问题和原因，而是先去理解、了解孩子的感受，弄清楚问题的真正原因。

更重要的一点，我们首先要检查、反省自己，是不是自己的焦虑，自己对生活，对孩子的态度给他们带来了身心的困扰？

只有看见自己，看见孩子，走近他们，理解他们的内心，我们才能真切知道孩子身上的问题，唯有这样，我们才能更好地养育出一个身心健康的孩子。

为人父母是一场修行。我们只有自己丢掉身上的各种焦虑、偏见和陋习，才能看得见一个最真实的孩子。

孩子身体上、心灵上的很多问题，往往都是我们亲手造成的。我们对待孩子的态度，决定了孩子能否健康成长。

看见孩子，看见自己读后感篇七

我之前看的亲子育儿书，都是在教你怎么跟孩子沟通、怎样跟孩子建立亲密关系，基本上都给出了方法论。但是这本《看见孩子，看见自己》并没有直接给出方法论，而是从案例入手，教我们怎样关注孩子的需求。你可以把这本书当做一本案例集，也可以把它当做一本「育儿心理学习宝典」。作者布拉夫曼是一位医学博士，也是英国国家健康中心心理咨询师。虽说我们不能像作者一样深入、准备地分析孩子的心理，不过试着换一个角度来育儿，也是一个不错的方法。

说实话，书里面的案例看的我很揪心，有的孩子三岁半，白天黑夜都尿裤子；有的孩子，八九岁，大便失禁；有的孩子十岁，梦游，颤抖，在夜里惊醒.....要知道，这些孩子智力都没有问题。父母都很着急，找到了作者寻求帮助。作者根据与父母孩子的对方，和孩子画的画来找出原因，很难想象，孩子出现这些症状的原因真的是匪夷所思。比方说，这个三岁半的孩子，其实是想让父母知道她的焦虑，所以她才尿床的；那个八九岁的孩子，常看到父母争吵，担心父母离婚，所以才会大便失禁的.....

我在生活中并没有看到过这样的例子，便去问了在医院儿科工作的朋友，他说：“孩子的心很脆弱，没有你想象的那么坚强，有时候你的一声呵斥，可能会让他以后由于紧张而尿床。这种例子，真的太常见了。作为父母要意识到，孩子始终需要安全感。”听完医生说的话后，我就赶紧把这本书推荐到了妈妈群里。

此外，毫不夸张的说，书里面的每个例子，都会让我们得到一些启发。

比方说，五岁的格洛丽亚不敢去上学，只想留在父母身边，这会让她觉得很安全。经过沟通后，作者发现，当时格洛丽亚的妈妈怀她的时候，体重严重不足，于是他们就开始做各种检查，还把胎盘送到一家专科医院去检查是否有异常。她的妈妈说起当时的事时，会一再强调“她是我们唯一的孩子。”

原来啊，格洛丽亚意识到了爸爸妈妈非常需要她，并且非常肯定自己的价值，所以她不愿意去学校。知道了问题的原因后，解决起来就很容易了，只要爸爸妈妈坚持把格洛丽亚送到学校，她也会慢慢地独立起来的。

你看，父母的一举一动都在影响着孩子。如果你想让孩子独立，那么你就要尽早培养他，让他自己去做一些事情，比如打扫房间、洗自己的衣服，等等。如果你工作压力很大，最好不要把这种焦虑的情绪带回家，孩子都能看得到，你焦虑，他自然也会跟着焦虑，容易对这个世界充满恐惧。

书中还有一个例子，给我带来的启发更大。有一个十岁的小男孩，因为经历过爷爷、管家的死亡，便害怕死亡的过程，很难独自过夜。看完这个故事后，我就在想，我应该让孩子什么时候认识「死亡」呢？生老病死这些事，孩子早晚得认识。如果我认为这些事对孩子来说太压抑，而迟迟不让她面对，这也会影响到她的正常成长。特别像死亡，静默而神圣的事，我相信即使她很小的时候，参加过葬礼，感受过人们失去亲人的痛苦，但是她也会形成自己的认识。认真想了片刻，像这种事，还是顺其自然吧，不能太刻意地去让孩子成长。

这本书很好，让我在育儿上有了一些新的体会，形成了自己的育儿经验。简单来说，就是关注需求，处理他们的感受，帮助成长，帮助他们认识自己和这个世界。同时，自己也在变得越来越好。

看见孩子，看见自己读后感篇八

武志红老师在《为何家会伤人》里面写过一个建议：“我的孩子除了问题”这种话不要急着说，因为很可能出问题的是父母自己。

反观《看见孩子，看见自己》中的24个案例，哪一个案例，不是看起来是孩子出了问题，家长急着求医问诊，但是最终，落脚点却是父母呢？

这里我也有个例子，是身边好友的。我的这位朋友家庭和谐，是各种家庭中最普通的一种家庭。托翁倒是说过“不幸的家庭各有各的不幸”，我不知道这种家庭是否能归到“幸福的家庭”，因为它就是我们见过的最普通的一种家庭。家庭没有大矛盾，但是也不是绝对一点问题没有的。一以贯之，她的婚姻也是如此。按照道理讲，父母，以及父母的父母都是“好人”，普通人，不打人不骂人，没有道德败坏，为什么她的孩子会有暴力倾向？而且，不讳言，她的女儿真的是我这么些年里见过的小孩子脾气最大、最坏、最难搞的。

关于孩子的这个脾气，我们俩讨论过。我始终认为这是母亲的焦虑投射在孩子身上的反应。然而，正如布拉夫曼教授所说：心理咨询的目的不在于提供“正确的建议”，而在于理解孩子症状背后的含义。我的理解就算是“正确的解读”，那又如何？会不会和这24个建议中的一半以上，心理咨询师用专业的眼光预测到孩子在青春期以及童年后期还会出现一些问题，但是家长是如此的固执，即便是听到了专业的建议和所谓正确的解读，最后还是本能做事，不了了之？

于是，这些问题总是滚动着出现，以不同形式出现，这才是最悲伤的。

在我们这个时代，咨询如此发达，我们手里掌握着比以往更多的学习资源，出现这种状况很遗憾，但是，小白菜有增无减，我们所能做的，大概就是鞭策自己不断学习，不断进步，在新手爸妈的跌跌撞撞中，学会看见孩子，更重要的是，通过孩子看见自己，努力改变对待孩子的方式，更重要的是，要改变对待自己的方式。

武志红老师在《为何家会伤人》中还说了一句话，也是本书的主旨——感受被看到，就是最好的治疗。我相信，这世界上没有天生的坏小孩，故意便秘故意尿床故意大小便失禁，要知道，他们自己这样折磨自己的身体，也是很难受的。有很多时候爱得太过和不够关注，都会让潜意识操纵身体来对抗或者引起注意。我记得，我家宝宝子一岁多的时候，我和她爸爸出门了一周，在这之前，我和她都没有分开过那么久。那个时候，她还不理解这种分离的含义。就在我们回来的那天，她把便便就在众目睽睽之下拉在了床上，她既没有生病也没有其他问题，而且这个年龄也已经能表达排便的需求了。我唯一能想到的原因就是，她在表达某种焦虑。突然抽离和突然恢复的焦虑，又或者是为了引起关注。在那之后，只要离开久一些，我都会和她解释，不管她能不能理解“出差”短暂分离的含义，但是这样的事儿再也没有发生过。

孩子们其实很聪明，他们天生就会表达自己，但是很多时候，我们用成年人的眼光看过去，就漏掉了最重要的信息。画画是一个很好的沟通途径，即便是来自星星的孩子都能通过色彩和图形表达自己对这个世界的看法，只要有心，只要愿意有心，总可以听见他们的声音。

意识到孩子的暴力和难以管束或许是自己对生活焦虑的投射，朋友也在努力的改变自己。总而言之，先看到，再感受，最后才是治疗。没有那么多有问题的孩子，有问题的，总是固执己见的大人。

看见孩子，看见自己读后感篇九

我在读书时候总是胃痛、头痛、反复低血糖，经常需要请病假。有时候老师会觉得这是家长纵容我偷懒，因为学习就是要头悬梁锥刺股。但是身体的不适是真实存在的，当我从书包里掏出一打试卷时，我觉得胃里有什么无法消化的硬物生生地硌着痛；体育考试需要跑800米，于是我绝望地绕了两圈拿下达标分后直接眼前一黑；头部的隐痛更像一只黑暗中伺机而动的凶兽让我毫无招架之力。妈妈一直觉得我身体不好，能做的也只有更细心的照顾，更健康的饮食方案以及多休息。身体转好是在高考结束后，我开始高校寄宿生活，每天吃着食堂的猪食和垃圾外卖，结果把胃练成了铜墙铁壁，再没有各种小毛病，这一转变让妈妈生生怀疑是不是家里风水不好。

直到我学到一个词：“躯体形式障碍”。当一种情感出现时，它本该以情绪的方式被我们的内心确认（标注）下来。但由于在成长的过程中，情感的识别与表达不被允许，或是未能习得，人们就有可能以身体症状的形式去标注这些东西，是一种“人们精神生活里的事件被以身体症状表现出来”的疾病。再仔细回忆起我读书时娇弱的身体，总觉得似乎老师说得也蛮有道理的，可能我真是在“偷懒”。觉得快考试了压力山大，于是一场病就完美解释了太不完美的分数；作业做不完的那个晚上铁定会感冒发烧，这样就没人纠结作业的事情了。过大的学习压力从不会以真实的情感展现出来，毕竟在我们的家庭，你可以是一个身体不好的孩子，但不能是一个被学习和分数打败的孩子。

于是当我读到A.H.布拉夫曼笔下那些孩子的故事时，有种不愿承认的感同身受，因为自己也曾经是其中的一员。

布拉夫曼教授从事儿童与青少年心理咨询50多年，《看见孩子，看见自己》一书用了24个案例讲述了那些无法正确表达情绪，只能通过身体语言表达自身感受的孩子们。布拉夫曼教授认为孩子的身体症状往往是一种表达自身痛苦的语言，是内在情感困扰的外在表现。他通过与孩子的语言沟通，翻译孩子的绘画和行为来找到问题的症结，让孩子明白自己无意识焦虑的原因，并与父母一起来解决这些问题。

在第九个关于小女孩简的故事中布拉夫曼教授明确指出孩子表达情感的语言是通过与父母的互动方式中养成的。很多时候孩子会利用身体语言在亲子关系中达到一些目的。简是一个敏感的小女孩，对母亲的亲密感需求极大，而复杂的亲子关系让她发现一旦表现出身体异常症状时就会得到母亲更多的关注和照顾。当这种隐秘的互动关系和心理需求被梳理清楚后，简的症状也有所转变。

引发孩子身体症状或者行为失常的因素很多，比如亲人的去世、家庭关系复杂、担心被抛弃、内心无法表达的焦虑等等，而体现出来的却可能是身体的疼痛、失禁、梦游、滥用药物等行为。父母往往更关注孩子的外在症状表现而忽视孩子内心深处的问题，从而并未起到很好的治疗效果。

“身体”和“精神”总是被二元对立地看待的——肉体的归于肉体，灵魂的归于灵魂，但布拉夫曼教授说真正成熟的父母，不会只想着去处理孩子的问题，他们会先去处理孩子的感受。对于孩子来说，那些被刻意遗忘与压抑的、潜意识中的所有情感和心理困惑在无法正确表达的时候往往通过行为显现。

《看见孩子， 看见自己》一书实际上是告诉这些孩子的家长和我们这些已经长大的孩子，身体知道关于“我”的一切，它知道“我”所知道的一切，也知道“我”不知道的一切——那些被刻意遗忘与压抑的、潜意识中的所有；而相对的，精神也在试图讲述着它所感受到的、“我”的身体所遭遇的一切。因此父母和我们自己需要在发现身体出现异样的时候，去主动关注他们的情绪心理；也要在陷入心理困扰的时候，学会照顾好孩子的身体。父母只有理解了孩子的言语和行为，才能真正接近孩子。

看见孩子，看见自己读后感篇十

“为人父母居然不需要通过任何考试，真的是一件非常可怕的事。今天这个社会明明做什么都需要培训，需要资格考试，但偏偏为人父母却毫无门槛。”这是一段经常可以在网上看到的话，也不知道最初是出于何人之口，但是它就是这样流行了起来。 说实话，我对这段话是非常地不感冒，也很反对什么证什么证之类的东西。一个证只能说明你曾有过某段经历，并不说明你真正具备了某种能力。但从这段话看来，确实有很多不称职的父母。那称职的父母又是什么样子的呢？或者说你以为的称职，对孩子来说也是称职的吗？ 这段话是从说话者的角度出发的。它既没有从父母的角度出发，也没有从孩子的角度出发，相较于父母的角度，更不客观。每个说话者只是从自己的角度看事情，所以往往看到的事情不是事情本来的样子。 真正关心孩子，就应该从孩子的角度去看事情，才能看懂他们的需求与焦虑。不会说话的孩子只会哭，但是每一种的哭都代表了他们不同的需求和欲望。作为抚养人，如果你意会错了，他们会哭得更厉害；如果你意会对了，他就会非常开心马上停止哭泣，做出一副心满意足的样子。 年幼的孩子虽然能够灵活运动和表达，但有很多无意识的行为，你能了解吗？无意识的行为看起来不太正常，不能正常解读他们行为的抚养人，往往就以为他们是生了病，把他带给医生。然而，但医生诊断他们没有任何生理问题时，症状却依然存在，大家都完全不能理解。这个时候，孩子大都会转诊给心理医生，希望心理医生能给出一些有效的建议。 当然，最熟悉孩子的莫过于他们的抚养人。但当他们的抚养人都不能正确解读他们的行为，就会把这种行为看成病态症状。那些所谓的症状，其实根本不需要实际的治疗，只要有人能够正确解读出它们的潜藏的意图，症状很快就会消失。所以说，有时候孩子身体的不适，并不是因为生了病，而是因为他们某种强烈的要求或错误的认知。 英国医学博士布拉夫曼很擅长解读儿童与青少年隐藏的心理焦虑。他50年来，一直关注这方面的情况，积攒了丰富的临床经验。并把这些实际经验化成文字，出版了《看见孩子，看见自己：你不开心的孩子聊聊内心冲突》、《图画的语言：心理咨询新发现》、《打开心结：如何与父母和孩子一起工作》。今天我们就来聊聊《看见孩子，看见自己：与不开心的孩子聊聊内心冲突》。 在这本书里没有更多的前言与后语，就是24个完整的案例故事，向我们展示孩子们身体和情绪的多种症状，讲述孩子们的无意识焦虑，以及父母有意识的无意识的焦虑投射在孩子身上的焦虑。 12岁的托马斯会尿床被带到了布拉夫曼这里。托马斯的父母离异，并各自有了自己的家庭和孩子，托马斯清楚的知道这些事。托马斯有一个哥哥，他的哥哥有时候会控制不住的用头撞墙，好像感觉不到疼痛。托马斯斯说起哥哥的这些事情时，留下了痛苦的眼泪。 布拉夫曼医生正确解读了托马斯的这一尿床行为：尿床代表的是托马斯对他哥哥的深切同情而留下的眼泪。当布拉夫曼医生向这个12岁的小男孩解释泌尿系统各部分之间的联系，并告知他的身体没有问题，完全可以控制尿意时，托马斯的症状很快消失了。 布拉夫曼医生习惯从患者的不受干扰的语言、行为、图画中解读他们无意识的意图。当他能够正确解读时，患者感到了最深切的理解与关怀，他们就慢慢的克服自身的障碍自愈了。 我们常常说“心病不是病，但心病还需心药医”，就是这个道理。患者的焦虑能够引起身体上的不适，这说明使他们产生焦虑的渴望是多么强烈、忧虑是多么深重，他们急需得到关怀和理解。这种弥足珍贵的关怀和理解，让他们能够感受到自己存在的价值，所以焦虑就消失了，接着身体也就恢复了。 所以在养育孩子的路上，我们每个人都是学习者，并不是拿了一个证件就万无一失的。当你走进孩子，与他们同情，才能感受到他们的感受，真正理解他们。

看见孩子，看见自己读后感篇十一

2018年注定是不同寻常的一年，年初我晋升为一名宝妈。在成为妈妈之前，我也曾幻想与宝宝一起其乐融融，幻想着宝宝熟睡时，看着埋在我臂弯的小小脸蛋，粉嘟嘟的，滑溜溜的，忍不住亲一口。幻想听着宝宝均匀的呼吸，看着她小小的胸口也在随呼吸轻轻的一鼓一鼓，激动地将她拥入怀里。 然而幻想总是近乎完美，现实却是异常凶猛。宝宝出生后开始了无限循环， 每天看着宝宝摸爬滚打、尖叫哭泣的场景，几度陷入崩溃的边缘。每天深夜凌晨，频繁起夜喂奶，看着蓬头垢面的自己，看着怎么也不愿睡觉却异常兴奋的熊宝宝，内心涌出默默流泪的抓狂。 我的育儿之路才刚刚开始，每每想到在宝宝成长的过程中也会出现厌食、呕吐、咬人、尿裤子等状况，就会愁眉不展。有幸遇见了《看见孩子，看见自己：与不开心的孩子聊聊内心冲突》这本育儿书，成为了我育儿之路上的一盏明灯。 《看见孩子， 看见自己：与不开心的孩子聊聊内心冲突》的作者布拉夫曼，医学博士，英国国家健康中心心理咨询师，50年来一直从事儿童与青少年心理咨询工作。多年来，在玛丽王后医院，他一直组织五岁以下幼儿及家长每周见面会。曾出版《看见孩子，看见自己：与不开心的孩子聊聊内心冲突》《图画的语言：心理咨询新发现》《打开心结：如何与父母和孩子一起工作》等多部著作，还发表了各种关于临床医疗主题的研究文章。

书中讲述24个生动形象的案例，小至不足一年的婴儿大至十几岁的幼儿，通过作者与他们约见了解到：如果孩子的情绪没有得到理解，那他们就会通过身体语言表达自己的苦恼。如果父母正确的理解了孩子的焦虑，那么一切都会好起来。但是如果父母的反应不符合孩子的情感体验，那么孩子可能会重复某种行为，这样就陷入一种恶性循环—孩子和父母都觉得自己不被理解，变得越来越沮丧。 正如书中介绍一个三岁半的孩子杰里米，时常出现便秘的情况，根据妈妈的表述通常孩子是在“情绪的困扰或消沉”之后发生。作者邀请杰里米及其父母一起来参加咨询，按照这类会面的惯例，也为杰里米准备了玩具和纸笔，从杰里米的画中得知：他非常害怕被抛弃，于是把自己的粪便当作心爱之人的象征，通过把粪便控制在体内来实现对父母的绝对控制。研究表明儿童利用自己的症状来“操纵”父母的行为相当流行。杰里米的事例也说明了，如果孩子觉得对方愿意聆听和理解，那他就能找到自己的方式表达感受。 孩子从婴儿到幼儿开始经历许多人生第一次，开始体会各种复杂的情感，他们还没有准备好，这些就涌入他们的生活。孩子们出现的厌食、咬人等症状，也许在父母看起来不可思议，但这些身体上的表征是孩子向父母发出表达自己情绪的信号。需要父母按捺自己内心的烦躁，俯下身认真倾听孩子的心声，走进孩子的世界，从这些表象背后了解孩子想要什么、害怕什么，以开放的心态去寻找儿童症状背后的潜在意义相当重要。 理解是最好的礼物，爱与守护是最好的教养，最高级的养育就是“看见孩子”。丹·阿兰德在书中指出，养育子女其实也是父母长大的过程、脱胎换骨的过程以及转变人生的过程。真正成熟的父母，不会只想着去处理孩子的问题，而是先去处理孩子的感受。当父母终于知道究竟是什么在折磨着他们的孩子，并且努力改变他们对待孩子的方式时，孩子的症状基本消失。 孩子，在你之前，我并没有做妈妈的经验，而你也是第一次做小孩，面对你我有时会惊慌失措，面对我你也会各种不适应。未来的路上，让我们彼此关照，互相成长吧。

看见孩子，看见自己读后感篇十二

不知不觉娃一晃眼就到了小学五年级，回首之前写的那些育儿书评，发现每个阶段在教育这个问题上都没有唯一的定论，只有观点合不合，比如这本《看见孩子 看见自己》就如同之前人们所熟知的那句话：“孩子就是自己的一面镜子。”让我们从孩子身上重新认知自己，改造自己，成长自己。

但不管是哪种观点，我个人觉得“爱”都是关键，这个“爱”不能是溺爱，而且真心的由衷的对孩子的爱，比如你的“严格管教”是对孩子的一种爱，你的"宽宏大度"也是对孩子的一种爱，你的"顺其自然"也是对孩子的一种爱，你的"不拘小节"也是对孩子的一种爱……不过，爱只是爱，无怨无悔单纯的付出，而不是投资，也不要束缚，更不是绑架。中国父母最犯忌的就是把教育看作是一种投资，而且坚持认为是一种一本万利的投资，如果把教育当投资，那么孩子岂不是成为了“产品”或者“货物”了；还有的就是把孩子看作是自己安全感的来源，仿佛孩子就是自己的一切，于是各种有形的隐形的压力接踵而至，搞得大家都不开心。

孩子只是孩子

当把孩子只是看作孩子时，我们会将其要求和标准放至最低，比如书中有谈及的各种“不正常”的行为或者发育时，我个人只是当作为个体发育的差异，每个孩子的成长规律并不一样，虽然市面上各种敏感期各种发育关键期的书不胜枚举，但是孩子就是孩子，并不是100%都是按书上写的步骤按部就班，所以遇到跟其他普通的或者大众不一样的情况时，家长第一时间要反思一下是哪里出了问题，先从自己身上找原因，有没有影响到孩子，顺而帮助孩子解决问题，如果问题并不是特别大，个人建议直接无视，等孩子再大一些，自然会迎刃而解的。

比如我家一直面临大便拉在裤子上的问题，这个在书中也有谈及，可能直到小学三年级，我家仍旧有这个毛病，但四年级后就再也没有了。不是说我家有这个毛病，我就应该羞辱他鄙视他，其实他自己知不知道这个是不好的毛病呢？知道，肯定知道，但为什么改不了呢？估计有时候是紧张，有时候是害怕，有时候可能真的是来不及，自己就容易控制不住。曾经有听过一个案例，因为一个女孩子长期尿裤子，家长带去医院各种检查，吃药住院，方法用尽，最终女孩不仅没有改掉这个毛病，反而病情越来越重，最后直接发展为抑郁症了。然而当家长并不把这件事当一回事时，孩子反而容易放松，也能通过时间慢慢调整好。我当时的想法就是5岁改不掉，就6岁改，6岁还改不掉，那就10岁，最终，确实好了。而且我从来不觉得这是毛病，也让孩子不觉得自己犯什么病。

爱使人勇敢

正确而合理的爱，能让孩子感觉到自己是安全是，是自信的，是无所畏惧的，哪怕是受伤了，犯错（原则性的错误不能犯）了也都会获得父母的支持和理解，可以让自己从头再来，而不是在外面受伤，回到家里还要再受一次家长的训斥。当然，我们也很容易重蹈我们父母的路，这就跟书名一样，孩子是另一个自己，当自己在暴怒在发狂的同时，有没有考虑到孩子的心情，情绪丝毫解决不了问题，反而会将矛盾激化。

做孩子的榜样，似乎有点老生常谈，但言传身教的道理不予置否。当孩子胆怯时，是否是自己平时保护过度？当孩子不够自信时，是否是自己平时从不表扬？当孩子纠结选择时，是否是自己平时过于强势？……所有的种种，从孩子的身上反观自己，对孩子的爱，分很多种表现，但爱的核心只是给予和分享。那些自以为是，尤其打着旗号和带有目的的“爱”，孩子不需要。

有爱的孩子，他不怕输，不怕辛苦，更不怕失败，因为他知道，家永远是他最幸福的港湾，父母永远是他最坚强的后盾。

看见孩子，看见自己读后感篇十三

每一对新婚男女，做父母都是第一次，没有经过任何的岗前培训和学习，在孕育宝宝的过程中，有些现象很难发现是问题，很多时候就这样被忽略。多年后，等到孩子慢慢长大，无意间接触到相关知识后，才发现孩子也曾生病着，我们却不知道。

绿枝丛林的大自然中，男人、女人肩并肩行走，满脸的微笑，幸福的目光一直注视着前方奔跑戏耍的孩子。《看见孩子，看见自己》封面上这样的一幕触动我心灵的柔软，丝丝的温暖与感动漫延。我们都喜欢这温馨的画面，但在我们感受美好的同时，也不要忘记忽略了孩子的感受，多俯下身来，与孩子聊聊天，沟通彼此内心的想法。

《看见孩子，看见自己》是英国国家健康中心心理咨询师布拉夫曼博士从事儿童与青少年心理咨询50年之久的经验之作，他通过许多生动的案例告诉我们。如果孩子的情绪没有得到理解，那他们就可能会通过身体语言去表达自己的苦恼。

其实，在育儿过程中，孩子会出现厌食、哎吐、咬人、尿裤子、胆小、害羞等症状，家长为此而苦恼与焦虑，很多时候认为孩子小等慢慢长大就好了。然而，对于这些只有躯体症状却没有生理病因的问题，布拉夫曼博士告诉我们，只需要与不开心的孩子聊聊内心的冲突，如果父母能够正确的理解孩子的这些行为，那么一切都会好起来的。如果父母的反应不符合孩子的情感体验，那么孩子可能会重复某种行为，这样就陷入一种恶性循环。

《看见孩子，看见自己》这本书从看见孩子的情绪，化解孩子的焦虑开始。用24个孩子不同情绪焦虑的案例进行心理治疗分析过程记录而成的24篇文章，讲诉了无意识焦虑的孩子的背后，源于无意识焦虑的父母的影响与投射。

当孩子们出现这些症状时，首先是父母发现了孩子的这些问题，给予孩子看医生，在医生治疗没有效果的情况下，才接受心理医生治疗，原来孩子的所有症状背后都是有父母的原因引起的。

妈妈紧张焦虑，给孩子带来情绪困扰

如书中的杰里米，一个三岁半的孩子，因为连续四天的便秘而进入综合医院的儿科，但治疗效果并不如意，后来转诊到布拉夫曼医生处治疗。杰里米的妈妈是位聪明而明锐的母亲，她把孩子的症状和生活进行因果联系解读。

从最近一次便秘来看，是由杰里米的表亲来家里做客，表亲离开后第二天早上，杰里米拒绝排便。上一次的便秘是杰里米和妈妈一起去度假，而爸爸留在英国工作，因此，杰里米的便秘是因为跟他喜爱的人分离而引起的。用心理学理论来表达就是“杰里米非常害怕被抛弃，于是，他把自己的粪便作为心爱之人的象征，通过把粪便留在体内来操纵他的父母。”

布拉夫曼医生认为用一种开放的心态去寻找杰里米症状背后的潜在意义比较重要，并不是要忽略孩子母亲所提供的信息。在孩子母亲的诉说中，得知她们夫妇俩的年龄和工作领域，两人都30岁出头，都没有带孩子的经验，而孩子的母亲显然觉得对杰里米保持坚定的态度很困难，她常常对杰里米表现得过于支持和理解……

而杰里米则用特有的方法绘画表达出了他无意识的幻想，他在画中展示了他的困惑和恐惧，他想象着自己肚子里的情形，这就是他如此害怕让自己粪便排出来的原因。

后来，与布拉夫曼医生的交流中，杰里米也认同了医生所理解的，而且他也很开心，最终便秘症状也不治而愈，以至于后来杰里米也没再发生过便秘。

读完《看见孩子，看见自己》这本书，让我对心理学又有了新的认识，同时，也让我想到了自己，孩子小时候厌食，吃饭慢，我常为此苦恼，却没有把孩子的这种症状当成一种问题，更没想着需要去给予治疗，一直延续到上幼儿园中班，孩子吃饭才正常。

希望有更多的父母能早点阅读到这本书，在育儿的过程中去发现孩子一些症状背后隐藏的秘密。当你终于知道究竟是什么在折磨孩子，并且努力改变对待孩子的方式时，孩子的症状基本就会消失。

看见孩子，看见自己读后感篇十四

《看见孩子，看见自己》一书对于已经拥有孩子的，即将拥有的，很有用。至少是一种对于孩子生理、身体、行为的一种认知和理解。尽管，你的孩子未必会出现书中提到的症状。如果有，那值得了；若没有，那万幸，未雨绸缪，怎么说也是一件好事。

作为理解性的读物，我向来喜欢作对比。拿起书，看了看目录，结合曾经母亲的告知，24种症状，我只出现过四种，分别是，“保罗，三岁，便秘，时不时会尿床”，“狄安娜，十二岁，恐惧蜘蛛”，“亚力克斯，十岁，梦游，颤抖，在夜里惊醒”，“四岁半，大便拉到裤子里”。

对，以上的症状，基本是我自己出现过。拿来对比。

“保罗，三岁，便秘，时不时会尿床”，这种症状你有没有出现过？三岁时候正处于连懵懂都不算的孩童年龄，出现这种情况，基本不能算作是不正常的。只是，如果孩子经常出现这种情况，那可能多多少少是有些问题了，尤其是便秘。英国医学博士布拉夫曼认为，是一些无关的噪音影响了孩子的正常排便，而排便的声音使得孩子极其排斥去主动排便，故而会控制其排便。文中没有详细说明，不排便和便秘的之间的联系。想必，总是由这一连串的事情所引起的。

“狄安娜，十二岁，恐惧蜘蛛”，我至今也“害怕”蜘蛛，看到蜘蛛免不了躲得远远的。只是，现在的害怕和儿时的恐惧意义上可能不太一样。我想，每个人，尤其是小时候都会害怕蜘蛛，蜈蚣，螃蟹之类的，我们俗称为“多腿动物”。这大概是避免不了的。

而狄安娜对于蜘蛛几乎达到了恐惧的状态，想到蜘蛛都会不寒而栗的那种。布拉夫曼认为，她的害怕和她姐姐呼吸困难存在某种因果联系。经过引导，狄安娜几乎可以接受这种恐惧了。而之后，彻底去掉这种症状是因为父母给她买了玩具蜘蛛之后。想必，最大的恐惧还是来源于陌生。

只是，布拉夫曼博士的分析观点，值得佩服。

“亚力克斯，十岁，梦游，颤抖，在夜里惊醒”，我想起了，大约十岁左右，我也有过这样的经历。亚立克斯的症状是因为家庭的因素，即父母之间关系的和谐与否，和孩子的症状有极大的关系。并且，一旦他睡眠不好，那在中途起来的时候，肯定会出现“梦游”的现象。博士布拉夫曼认为，孩子会怎样找到能够被父母或照顾者理解并回应的方式来表达焦虑。

这一点，我觉得完全正确。我是赞成博士的。焦虑以及不快乐会影响孩子的睡眠以及发育。

“四岁半，大便拉到裤子里”，挺不好意思的，大致记得我有过这样的经历。大一点时候，父母便常常调侃我。四岁半的孩子，这种现象正常吗？个人认为，偶尔的情况下，算是正常中的不正常。但如果经常这样，那是不正常的。书中的孩子彼得，就是。他因为恐惧上厕所而导致不能很好地控制自己的大便。正如，布拉夫曼所说，让他更加强化那个寻求常态的自我，才能合适。

书中提到的很多症状，布拉夫曼博士的写法还算客观。他只表明自己的观点，去引导读者。并没有一味地强加给读者自己的观点是正确的。

其中，书中提到的通过孩子“画画”，而去观察孩子的内心想法，这一点非常巧妙。尽管是基于专业，但给读者一种心悦诚服的感觉。

很棒。

走进孩子，尤其是内心。这是我们作为成年人，尤其是父母，老师最渴望的事情。如何走进孩子和理解孩子，想必并没有那么简单。不妨学习学习通过观察孩子的一举一动以及孩子的“画画”去理解孩子所想。

父母是孩子最好的老师，但某些方面孩子也是父母的镜子。

想必，你愿意花时间去洞察孩子，那你也愿意花时间去洞察自己。

看见孩子，看见自己读后感篇十五

文/鱼丰徐徐

在大人的印象中，孩子应该是最欢乐的，他们没有烦恼，更不知 “愁滋味”。即使孩子偶尔会闹点小情绪，一旦大人送点小礼物，哄一哄，孩子转身就会破涕而笑。要说他们真正的烦恼，也许就是做超出他们自然能力范围外的事情了。所以，大多父母们对待孩子时，总是第一时间帮助孩子去处理问题，很少有人先去处理孩子的感受。

因此生活中经常会听到有的父母会这样说：“孩子嘛，哭一哭就好了。”“不听话，打他一顿就老实了。”“她就容易生气，不过，睡一觉就会忘记的。”

事实真是如此么？

其实不然。大量研究表明，孩子也是有情绪的，他们的内心也有冲突。如果他们的情绪没有得到理解，他们就会出现诸如厌食、呕吐、咬人、尿裤子、极度害羞等非生理性的疾病症状。

有着50多年儿童和青少年心理咨询经验的布拉夫曼博士，在《看见孩子，看见自己》一书中，告诉我们很多孩子之所以会出现上述非生理性的疾病症状，都是由于父母没有正确理解他们的焦虑，或者父母的反应不符合孩子的情感体验，导致了孩子重复某种行为，然后陷入一种恶性循环。如果孩子不被理解，父母在其他方面做再多努力也是徒劳的，而且双方会陷入越来越沮丧的局面。

《看见孩子，看见自己》一书，可以让我们既看见孩子内心的真实世界，也能看见自己之前错误的行为。

在这本书中，作者布拉夫曼博士为我们提供了大量的案例描述，这些案例都是一些不被父母理解的孩子，他们因为大人的不理解而产生了一系列如便秘、大便失禁、尿床、自慰、梦游、半夜尖叫，甚至是呼吸暂停等现象。

在这些案例中，我们可以真实地感受到孩子内心的冲突，而且他们这些反应和大人的情绪息息相关。很多时候，大人有什么压力或者负面的情绪，虽然不在孩子面前表露，但是孩子都是有所察觉的。甚至还有的大人，直接当着孩子的面争吵，认为孩子什么不懂，不会对孩子造成伤害。

其实，孩子心里不仅“懂”，还能做出反应。他们会把大人的一系列行为，映射到自己身上，认为是自己表现的不够好，然后他们会紧张、焦虑，甚至会习得养育者的这些行为。

如八岁的安德鲁大便失禁，是因为常看到父母激烈争吵，担心父母离婚；十二岁的托马斯经常尿床，是因为“心里有太多忧虑”，尿床是另外一种形式的哭泣；十岁的亚历克斯会梦游、颤抖，是从照顾者爷爷奶奶那里习得；六岁的女孩温蒂，从弟弟出生后开始“自慰”，其实只是想拉长自己的阴蒂；五岁的格洛丽亚非常害羞，不敢去上学，是因为她敏锐地感觉到了父母对于分离的焦虑……

养育孩子是一项艰巨的工程， 要想消除孩子的这些症状或者防患于未然，家长就得从关注孩子的内心开始做起。当孩子出现某种行为之后，家长第一时间要分析孩子行为背后的原因，并及时给与孩子心灵上的疏导，让孩子情感得到依托。然后，再帮助孩子去改正这些行为。

如果，家长短时间很难解读孩子的心理，那么就需要向专业的心理咨询师寻求帮助。

因为咨询师们既可以作为旁观者，又有专业知识做支撑，他们可以通过某些测试，发现父母在孩子的这些症状中是否扮演了重要的角色，然后再给与专业的帮助和指导，让父母真正的理解孩子的行为和语言。在这个基础上，父母再通过改变对待孩子的方式来帮助孩子，一段时间之后，孩子的这些症状就会很快消失了。