理解我们内在的冰山读后感锦集

《理解我们内在的冰山》这篇文章通过比喻内在世界如同冰山，表达了人们内心深处的情感和需求往往被表面的行为所掩盖。作者呼吁人们要学会倾听自己内在的声音，了解自己的真实需求和情感，从而更好地与自己和他人相处。文章深刻而感人，引人深思。

理解我们内在的冰山读后感(一)

潜入心灵深海，解锁真实自我 “每个人都是一座冰山，水面之上是外在的行为，隐藏在水面下的感受、期待、渴望，才是我们真正需要被看见的部分。”当我翻开李崇建所著的《理解我们内在的冰山》时，这句话如同一束光照进我心灵深处的幽微之地。 这本书就像一把精巧的钥匙，为我打开了探索内心世界的大门。作者以萨提亚的冰山理论为基石，结合生活中常见的亲子关系、亲密关系等实例，深入浅出地引导我们去挖掘内心深处的秘密。 阅读过程中，我不断审视自己。曾经那些在情绪里的挣扎、在关系中的困惑，似乎都能在这座“冰山”里找到根源。我开始明白，那些未曾被察觉的感受，那些被压抑的期待，如同暗流涌动，影响着我们的行为和决策。 读完最大的感受是震撼与豁然开朗。震撼于原来我们的内心世界如此深邃复杂，又为终于能有一个系统的方式去了解自己而感到欣喜。同时，也引发了我的思考：我们在生活中，究竟忽略了多少内心真实的声音？当我们与他人产生矛盾时，是否真正去探寻过彼此“冰山”之下的渴望？ 如果你也和曾经的我一样，在人际关系中迷茫，在自我认知上徘徊，不妨翻开这本书。或许，它能带你找到答案，带你走进那片神秘的心灵水下世界，洞察自我深层需求，开启一段全新的心灵之旅。 #心理成长#自我探索 #深度阅读

理解我们内在的冰山读后感(二)

今天，我想聊聊《理解我们内在的冰山》这本书，这是基于心理治疗大师萨提亚的冰山理论，由台湾资深教育工作者及作家李崇建先生精心解读，为读者开启了一段探索人性深处奥秘的旅程。

李崇建先生经验丰富，对萨提亚的冰山理论有着独到的见解。他以平实简洁的语言，结合生动的对话实例，将冰山理论中的七个层次——行为、应对方式、感受、观点、期待、渴望、自我，逐一剖析，让复杂的心理学理论变得易于理解。 更难能可贵的是，他将这一理论与中国传统智慧相结合，提出了“生命能量流动”的概念，为读者提供了一条切实可行的自我觉知之路。

这些事例很有启发意义，对于小白来说，简直就是可实践的操作模版。当然，人不同法不同，还得深入学习，才能更好解决问题。 李崇建先生强调了“对话”在人际关系中的重要性，鼓励我们从“听话”模式转向“对话”系统，通过深入探索冰山，实现自我觉察与重新连接。 书中，李崇建先生用一系列真实而感人的案例，如因女儿休学而痛苦的母亲、对孩子哭闹不耐烦的父母、拒绝父亲拥抱的青春期男孩……展示了冰山理论在现实生活中的应用，让读者在故事中见证人性的复杂与美好。

对大人和孩子而言，冰山下各不相同。

对于教育工作者和家长来说，这本书更是一本不可多得的宝典。 李崇建先生指出，面对学生的偏差行为，我们应透过冰面，深入其渴望层，建立情感联结，而非仅仅采取行为矫正策略。他强调，孩子渴望被接纳、被看见，这是他们内心最真实的需求。 书中的对话遵循着深入冰山的路径，在各层次探索（观点~期待~感受~渴望），慢慢走近对方的心灵深处，引导对方觉察自己真实的状态。 这种对话的运用效果很是惊人！

如果能将作者随书附赠的《冰山练习曲》手册加以练习，会更熟悉操作指南，在沟通中更好地表达自我，实现真正的情感交流。 读完这本书，我仿佛找到了一面映照生命本质的明镜。 李崇建先生告诉我们： 真正的疗愈并非对冰山的简单剖析，而是在融化过程中重获的生命流动与自我觉醒。

他提醒我们：每个人都比自己想象中更接近生命的真谛。 如果你也渴望探索内心的世界，寻找生命的意义，那么这本书绝对值得一读！

理解我们内在的冰山读后感(三)

在日常生活中，我们往往只从自己或他人所表现的行为来进行判断，进而做出回应，可最后我们不但没有解决问题，还导致关系很不好。

当你看到孩子不写作业时，就训斥他，非要他去写作业，你才会觉得他是对的；

当你看见伴侣没有耐心回应你的话，就觉得伴侣对你不好；

当我们没有按计划执行时，就会觉得自己做错了。

……

台湾知名亲子导师李崇建说：“人们常从冰山一角切入，顺着既定的思维诠释问题，经年累月受苦，而不能觉察。”

如果我们想建立良好的沟通关系，就需要更好地了解自己、他人。李崇建在这本《理解我们内在的冰山》一书中详细讲解了萨提亚模式中的冰山理论，以及如何使用冰山模式建立与自己、他人良好的沟通关系。

今天我们先来介绍一下冰山理论的内容。

01.冰山模式

所谓的冰山模式说的是，水平面以上的冰山，正是我们所看到的行为、事件、故事。而水平面指的是我们的应对模式，被称为“求生存的姿态”。而水平面以下就是我们的感受、感受的感受、观点、期待、渴望和自我，这部分解释了真实的我们。

同样事件、行为或故事，每个人的应对模式不同，而这个模式来自我们过往的成长经历。不知道你有没有这样的经历？

当你成为父母后，每当听到孩子哭闹时，就会瞬间发火，吼孩子。其实你之所以吼孩子，是在你小时候被如此对待过，所以面对类似的场景，你会选择这样的生存模式，而不是其他的，因为其他的你并没有学过啊！

在我们看待行为、事件或故事时，都会以自己熟悉的方式来应对，这是我们已经认可的生存模式。但是否正确，我们并不知道。

02.我们常用的“应对姿态”

只有当我们对自己的做法有所觉察和审视时，才会思考我们的做法是否正确，如何才能找到正确的做法来进行有效沟通。

萨提亚提出了我们常会做出的四种基本的应对姿态：

1. 指责

在沟通中，我们会指责别人，因为我们只看到了自己，在意场景带给我们的影响，而忽视沟通中的那个人。这是一种否定、命令。

比方，当我们坐公交车时，孩子在车上乱走动。这个时候的我们常常会指责孩子，因为我们心里担心自己被别人批评、笑话，想要做出适合这个场景的行为，但我们并没有关注孩子为何会这样。

2. 讨好

在沟通中，我们会讨好别人，因为我们在意他人，想要适应这个环境，但我们忽视了自己的感受和想法。

比方：为了让妈妈关注自己，我们会主动做些让妈妈开心的事情，即便这些事情是我们不喜欢的事情。

3. 超理智

选择超理智应对模式的人，不会在乎人，而只在乎所在的环境。目的是通过掌控这个环境来获得认可。他们会争辩、说理。

比方：当我们没有按计划做事时，就会批评自己，根本就没有关注自己为什么这么做。好让自己觉得其实自己还是知道对错的，还是不错的。

4. 打岔

在与别人沟通中，我们什么都不在意，而是在别人沟通中说些与当下话题无关的事。目的是拒绝和对方讨论当下的话题。

比方：作为父母的我们与孩子沟通他不爱学习的问题，但在你说的过程中，孩子会插嘴说些无关学习的事。其实他对这个话题根本就没有兴趣，也不愿意沟通，但他觉得没法反抗父母，只能用这种方式来保护自己，好让自己没那么痛苦。

以上这四种基本应对姿态其实并不利于我们的沟通，甚至还会让关系变得很紧张。而萨提亚认为健康的应对姿态是保持一致性，也就是说我们在沟通中表达我们真实的感受、想法和期待，让沟通能够实现我们和他人所希望的结果。

比方：身为妈妈的你最近忙于照顾孩子很累，便主动找到爱人，对他说：“亲爱的，我最近照顾孩子有些累了，接下来的家务你能否多做些？”而爱人也在倾听和关注你的感受，并说：“可以的，最近辛苦你了，好好照顾自己啊！”

你看这种沟通方式能够表达你内心真实的感受和想法以及期待，而对方也真实地表达了自己，这段沟通就利于两个人的关系。

03.真实的我们

只有真实的表达自我和关注真实的沟通对象，我们才能让沟通变得顺畅而有效。那么，如何看到真实的自我和他人呢？这就是冰山水平线以下的部分了，分为感受、感受的感受、观点、期待、渴望和自我。

1. 感受

感受分为身体感受和心里感受。身体感受如疼痛、热、冷、酸等等；心里感受如难过、伤心、愤怒等等。

2. 感受的感受

感受的感受是指我们对自身产生的感受的一种评价。比如当我们对父母的某些行为而感到伤心时，却又觉得这样做的我们并不对，而产生羞愧感。

3. 观点

所谓的观点就是我们对某件事、行为或故事的看法，它来自我们过往的经验。而不恰当的观点会束缚一个人，当我们觉察到观点的不适合，重新选择，便能改变我们的生活。

比如，小时候父母告诉孩子不应该吃糖，长大后孩子也会认为自己不应该吃糖。

4. 期待

期待分为对自己的期待和对他人的期待，以及他人对我们的期待。但期待也有好与不好之分，好的期待会让我们过得很好，但不好的期待会让我们很痛苦。不过我们可以自我觉察，从而选择适合我们的期待，进而改变生活。

比如，父母对孩子有成才的期待，而这个期待与孩子真实的期待不一致，那么这个期待就会带给孩子很大的痛苦。如果父母知道自己的期待不合理，而尊重孩子追求自己的期待，那么孩子会变得更自由、快乐。

5. 渴望

我们都渴望被爱、被接纳，渴望生命有意义、有价值、有自由。当渴望被满足时我们才会心满意足，才会有安全感。而真正的爱也是渴望的满足。

比方，当孩子渴望吃到好吃的零食时，父母给与满足，孩子会感觉自己很幸福。

6.自我

萨提亚把“自我”定义为“生命力”，只有当我们感受到自我的存在时，才能感受到自己的完整性。

比方，女性在成为妈妈后会感到迷失自我，因为她只在做妈妈，所以这会让她没有存在感，内心也是恐慌的。

以上这些才能真实的解释一个人，而当我们看到一个人身上这些部分，才能真正理解、懂他。

最后：

在我们的日常沟通中，可以通过冰上模式来多加觉察和审视自己的应对模式，探知真实的自己和理解他人背后的真相，从而建立良好的沟通模式，进而促使彼此和关系走向幸福。