我反正决定自己难过读后感篇一
真的很不能理解顾诀明啊，你又不喜欢她，为什么还要去撩江芒呢？完了你女朋友跟你分手，你还要拖着她去陪你喝酒？人家女生干嘛啊？是游戏不好玩还是零食不好吃？你家要陪你喝酒？还不是因为喜欢你。你这人撩了就走，却从来没有考虑过女生的感受。啧啧啧，第一次去喷一个男主
我反正决定自己难过读后感篇二
爱你就是如果我想要见你，一定用跑的。
爱你就是，你开心我就开心，你的快乐就是我的快乐，看到你的笑，再苦再累我也不后悔，不管我是否可以站在你的身边。我愿意为你默默的去付出；我可以给你我能给你的一切，可以不在乎你是否爱我。
真正爱你的人可以不在乎你的一切不好，他可以包容你的一切缺点，他可以迎合你的一切。爱你的人心里真的只有你，为了你他可以背叛全世界。
爱你的人有时候真的可以卑微的像一条狗。
我反正决定自己难过读后感篇三
凌晨2点的我，醒了过来。空落，孤寂，让我无法继续安眠。大概我可能是最早看完这本书的人，我在群里说了句，我看完了全书，就不再说一句话。我想着，这本书真的很符合这个书名啊，我反正决定自己难过。我不知道该说些什么，仿佛有什么梗在心头。 太过一气呵成的书，是让人不忍心，不舍的有片刻停顿再读完的。这是一本太过于真实的小说，刻画了无数少女的内心。你的心里总会有那么一个人的，他让你在无数个日夜思念。你的记忆里总是有无数个片段，是关于他的，细节到你自己一读再读，仍是读不够。 在读这本书前，我去了蓝蓝的签售，带着一颗放弃我所念之人的心去的。我没说过，但是内心已经决定好了。见证了我蓝幸福后，我就决定从回忆里抽身离去了。很不幸，这本书，又带我回忆了一下从前。 想起了一如江芒一样，克制自己，不相信自己，抑制自己为顾决明跳动的那颗心；想起了一如姜泽一样，从前陪伴在我身边的那个人，那个让我可以随便哭，彻底放松的人；想起了一如顾决明的那个人，想起了，他和谁的暧昧，想起了，他曾给予的温柔，想起了，他曾给过的决绝，想起了，他和我之间的点滴。故事里的好多地方都可以与记忆对号入座。载过我的后座，记得我的喜好，分享过的音乐，一起吃的东西，聊的话题，看的天空，以及，并肩走过的街道。 往事如过电影一样，一幕幕回放。这一次，不一样的好像是，我终于像一个看客，看过了所有剧幕。清醒的认知了一件事情，那就是，我终于放过自己，也放过了你。 蓝说，这是一本治愈的书，大家纷纷说，明明就是毒药，毒药！是的，是虐的，带着甜的虐，越到后面越希望一开始没有甜，这样伤心会少一点。但，却也是治愈的。 至少于我而言是治愈的。治愈了我什么呢？大概是，治愈了自己不那么自卑。从喜欢上你的那刻起，我就骨子里散发着自卑，觉得自己不够好。多少人说，你这么骄傲的人，哪里配不上他了。你已经足够好了。可是，我就是觉得，自己不好。我一面努力的让自己变好，让自己去学习古筝，因为你喜欢古琴，让自己去学数学，因为你数学好到爆，让自己去学文，因为你选择了文科，让自己去离北京近的地方，因为国际航班在北京。我一边努力追赶你的脚步，一边心里无力。你走的太快了，我追不上你了。 我一直都觉得，自己不够好，所以配不上你，所以你不喜欢我，所以你不会选择我。看你为了女神迷恋，我接受，毕竟，我不是女神。看着你失恋，走出来，再次恋爱，我好奇的要命，因为这一次，她好像是个普通姑娘。可是，如果是普通姑娘，为什么不是我？ 这个答案，江芒替我们得到了正解。不是我们不够好，不是我们不好，只是，他们不爱。如果喜欢你，他舍不得和你暧昧，不会撩完就走，如果喜欢你，他不会不选择你的。这不是先来后到的时机问题，而是无论你早来了多久，亦或晚来了多久，不喜欢就是不喜欢，这是没有办法的事情。那颗心不会为你跳动，自然无法牵起你的手。 其实，比起不爱，我们更愿意去接受自己不优秀，自己不够好这个答案。说到底，比起所有所有问题，我们能够去努力改变的都不是我们害怕的。我们真正不愿意接受的，才是我们内心最深处，最明白又最欺瞒自己的答案。我拒不承认，你不爱我这个事实，我一遍遍的告诉自己，是我不够好，我再努努力，变得更好。我不够优秀，我应该非常非常努力的去变得优秀，这样你才会把爱的目光投向我的身上。我这么努力了许多年许多年，发现结果除了收获了一个和以前不一样的自己，没有什么改变。 那就让我做你伤心时的谈心备胎吧，让我等你，只要你让我以一个身份陪伴。我们都曾如江芒一样，执着，卑微，低怜，勇敢，不顾一切又一败涂地。只缘感君一回顾，使我思君朝与暮。 我觉得，顾决明怕是这个世界上，最渣的男主了。。。撩完了女主，就牵手了别人，被别人抛弃，想要得到救赎，就牵起了女主，发现无法动心，就转身决绝离开。可是，我还是无法讨厌他。他有什么错呢？他只是不爱一个人，只是想要走出来，想要借助一个爱自己的人走出来。他以为，努力就可以，可他不曾想过，如果努力就可以让自己喜欢一个人，放弃一个人，哪里还会有那么多恋恋不忘，那么多求而不得。 我明白的，也曾有过一瞬间，你也想要努力爱上我，你试过的，却发现无果。我不怪你，只怪我自己不能让你动心。我不怪你，是因为，你是我的心上人，我不愿你受到半分指责。看到你委屈，我会更加难过不已。可是，我也只能做到这里为止。这一次，我终究和江芒一样，没有选择顾决明，也没有选择姜泽。一个我就够了，放过另一个我吧。那个，曾是我的姜泽的那个人，如今也找到了属于他的幸福。你看，漫长伤心过后，会有那么一个爱人陪在你的身边。那么，我也会如江芒一样吧。 这一次，我就不等你了，这一次，我就不回头了，这一次，我就不留恋了，这一次，我终于放过了自己，这一次我终于治愈了自己。不是我不好啊，不是我不好，只是你不爱。那就等待着发现我的好的那个人到来吧。曾为你有过的心动就此打住吧，被等待的那个人也是活在了愧疚里，终究不是幸福的。 我希望你幸福，也希望我自己幸福，终究，我会像故事里的江芒一样，拥有一个不像姜泽惹她生气，不像顾决明惹她哭的人。终究，我会像故事外的林栀蓝一样，拥有一个让她可以停留的温暖，不感到身后空无一人的人。终究，我会幸福。 至此一顾，决绝如天明；江海茫茫，泥泽不深陷。希望，每个沉浸在错的故事里的姑娘，都可以早日醒来，不要泥潭深陷。梦里都是奢侈，惟愿快点醒来。
我反正决定自己难过读后感篇四
“喜欢你让我下沉
喜欢你让我哭
能持续获得糟蹋亦满足”
――江芒
【你不说难，我不怕难，我不能忘记你】
顾决明，我终于不再爱你了，也终于放过自己了。
初相识，还是在桃子的口中得之你的名字，更加不知道你是班里的谁。在桃子噼里啪啦说了一堆后，我有些鬼使神差地在她们说的那个方向搜寻起来，原来是你。
第一次失了神大概是在你走向我的那一刻，手撑着课桌对我说：“江同学，你是对我有什么意见吗？”
没有的，我只是不想让别人觉得我与她们一样，是那个视你为男神的人。
可是你的光芒，始终都活动在我的视线内，竟然避无可避。
第一次听见自己的心跳竟如擂鼓般是在野炊后，你骑车载我回去的路上。我记得那天的风，我记得那天的云，我记得那天的阳光，我也记得那天的你。
白衣少年，伴随着柔和的风，一切都是美好的样子。
也许，当初的你太过美好，太过耀眼，所以我才会念念不忘。
在我已经意识到我对你的小心思时，我想一切都已经来不及。覆水难收。
我的视线会一直追随着你，我的目光所及之处都是你。听到别人讨论你，便忍不住驻足于此，听听他们在说些什么。在你发现我形单影只后，不断地走向我，打破我心里的防线。
你的一句：“以前你都是一个人来吃饭，我都看到好几次了。”让我慌了阵脚，却又觉得有一丝丝的温暖在胸口涌动着。
你又说：“你别多想，我只是刚好看到。”你看，你就是这样，让我似乎看到了一丝希望，却又浇灭了我的希望。
我怎么会多想呢？我是江芒啊，我怎么会喜欢你？！！！
我不想再让自己这样下去，不想总是无意识地去注意你，不想看到别的女生跟你走的近就胡思乱想，不想因为你的一举一动、一颦一笑就失了心。
所以，我开始远离你。即便看到了你，也假装忽视。
顾决明，你一定不知道，我所有的伪装都只不过是不想让你发现我喜欢你。我就是抱着这样的心理，一点点地靠近你，又远离你，却又忍不住关注你。
我的若即若离是你，我的别扭假装是你，我的患得患失是你，我的原地停留还是你。
对你，我从来都是无能为力。
后来，我们就真的越来越远了。因为你走向了别人。我这才知道，原来这世上是有幸运的人存在的，幸运到被浑身发光的人所喜欢。只不过，那个人不是我罢了。
看着你距离我越来越远；看着你渐渐地收走你对我的好且付诸于他人，甚至是更好；看着你们出双入对；看着你对她温柔的呵护。我不得不承认，我真的很嫉妒她吧。
那个隆冬，有着狂风呼啸的北风，有着你与她的十指相扣，还有着我的怆然泪下。
原来，真的可以这么冷啊！
毕业后，我在操场看见你与同学拍照。那是我见你的最后一面。看着你对我温柔的笑，看着你对我挥挥手，像是在跟我说再见，而我也在心里对你说了句“顾决明，再见。”
自此之后，我删掉了所有你的联系方式，我不想再得知你的消息，我也不想再喜欢你。为此，我连班级群什么的都退了，这样就连从旁人获得你消息的机会，我也一并摒除了。
“我害怕你的消息不经意被谁提起
像曾贴着我耳边的气息
我害怕某条街道有你留下的记号
会以为是你对我的需要
我害怕那段旅行继续在我的梦里
我还相信你说的离开的原因”
大二下学期，桃子、阿阮联系上了我。我这才意识到，原来我已经失去你的消息五年了。我从她们口中得知，你根本不在上海，你复读了一年，最后去了北京。
犹记得，五月天的上海演唱会，我还去了。来到这所陌生的城市，误以为这是你在的地方，不禁对它有了一丝亲切，甚至有些异想天开的认为：我会不会在某条街道一个经意就遇到你，对你说一句：“顾决明，好久不见”呢？
原来，你不在上海。
原来，我们都已经回不去了。
顾决明，原来一切都是我在一厢情愿。我一直以为，只要我肯等，你就会出现在我身边。可是，我还是没有等到呢。
是谁说的“一厢情愿就要愿赌服输”？可是，我多希望我的一厢情愿最后是你的心甘情愿。
大三的工作实习，我选择去了北京。我不得不承认，在知晓你就在北京后，便一心想飞去北京，见你一面，想问问你过得好不好，想对你说一句：“对不起，我来晚了。”
只是当初没有人告诉我，面对一个不可能的人，即使你来到他的城市，也终究是不可能。
“我哭着说 请等一等
我怕追不上你的人生
怕你路过的城 我没资格投奔”
我计划着该怎么出现在你面前，才不会让你觉得突兀。顾决明，我的不经意出现都是我蓄谋已久的见面，只是不想被你看出端倪，发现我那颗迫不及待想要见到你的一颗心。
见到你后，我们很快恢复了饭友的关系，宛如从前。这让我觉得有点甜蜜。看着你的同学，打趣着我们的关系，认为我就是你的女朋友。我竟有些飘飘然。顾决明，如果是从前的我，大概会澄清，会转头就跑开。
可是现在，我不想那么做了，也不想逃离了。我鼓起满腔孤勇，不断地走向你，不再对你假装且不再拐弯抹角，就是希望你能明白我的心意。
顾决明，你知道吗？在你身旁，哪怕什么都不做也是幸福的。
又是一年隆冬。
在回你宿舍的路上，我握住了你的手。等待着那个我多年来一直都想要的答案。
我清晰地感觉到，你的手一点点地抽离。我也看到了你眼里的冷漠与疏离。
可是，顾决明，那个人为什么不可以是我呢？我喜欢你好多年了啊，我可以等的，多久都没关系。反正我还有一生可以浪费，即使这样，也不可以是我吗？
你没有告诉我答案，径直走了。你也没有再见我。
这不是我想要的结果，即使做不成恋人，我也不想最后我们连朋友都做不成。
我所幸只好在你宿舍楼下等着。寒风刺骨，我冻得瑟瑟发抖。可是，只要没等到你，我就不会回去。
你终究还是没扭过我。出来见了我一面。
在我还没开口，就捷足先登。
“你何必呢？”
“你不是一直都想知道为什么不是你吗？因为你是我的回忆。”
“每次见到你，都能让我回想起很多美好的时光。我和你聊天的时候，就算不开口，我都会不自觉的陷入许许多多的回忆里。那些回忆里，不仅有你、有我，还有其他人。有我喜欢的人，有我永远不想见到的人，也有我一直放不下的人。”
顾决明，这样的你，可真的让人绝望啊。
顾决明，这样的你，我真的毫无办法。
顾决明，我喜欢你。
我曾以为，只要来到你的城市，我就会有机会；
我曾以为，只要我努力，我就可以走到你身边；
我曾以为，最坏的结果也不会是“再也不见”。
可是，顾决明，我输了，输得一败涂地。
原来不是所有的努力都会得到等同的回报。在感情上，努力行不通。
你打动不了一个不爱你的人。
“为你等从一开始盼到现在，也同样落的不可能。”
大概又过去了半年之久。这半年来，我每天都让自己投入到工作当中，为的就是让自己忙碌起来以至于没有时间再想起你。
然，你的一个消息却让我所有的伪装全都轰然倒地。你说：“我们试一下吧。”
是的，是“我们试一下吧”，不是“我们在一起吧”。
顾决明，这时候我是真的以为我等到了。
一年之久，我们一起吃饭、看电影、散步、煮火锅、聊天。可你还是不爱我。
后来，我刷到了你的朋友圈，你说：“我绝不罕有，往街里绕一周，我便化乌有。”
顾决明，如果说在我看到这句话后，还没有释怀。那当我在地铁口看到一个男生揽着一个女生的肩膀，有说有笑时，我突然就放过自己了。
顾决明，之前的那些年，是我给自己编织的一场梦。我曾幻想过，那个臂弯会不会属于我？那颗真心会不会有我？那个人的未来会不会属于我？如今，梦醒了。
顾决明，我终于不再爱你了，也终于决定放过自己了。
