小说《也许不是你想太多》讲述了一对年轻夫妇在婚姻中面临的挑战和困惑。故事中，他们经历了争吵、误解和猜疑，但最终通过沟通和理解找到了彼此之间的默契。作者通过细腻的情感描写和真实的情感描绘了现代都市生活中的爱情困境，让读者深刻思考婚姻中的沟通和信任的重要性。
也许不是你想太多读后感(一)
记得小时候听过一首歌叫做《好人一生平安》，但是在现实生活中，善良的人往往会遭遇那些“隐形的暴力”。有时候真的不是你想的太多，而是实实在在的遭受到了暴力。
最近读到了一本新书《也许不是你想太多：如何识别并摆脱心理暴力》，我们会发现，我们可能自己都分辨不了是不是遭遇了暴力，读完这本书可以学会分辨暴力的种类还有怎么去面对暴力。
本书的作者让—夏尔.布舒，是享誉国际的法国精神分析学家、心理治疗师、畅销书作者。著有《超越自恋》等多部心理学著作。 书中提到了，要研究童年时期的暴力，我们需要重新区分正常的攻击性和病态的暴力。
幼年时孩子们最爱做游戏，做游戏的过程就可能会让自己受伤或者同伴受伤，这也是培养同理心的过程。
在游戏的过程中，我们想要照顾自己并关注他人。你必须找到界限，走得足够远，才能保持对游戏的兴趣；但是又不能走太远，以防感到痛苦。
通常来说，游戏会变得更加激烈并因此而叫停。界限被跨越，规则也随之被书写。 其实孩子从出生可能遭受到的第一次暴力反而是来自他的父母，父母经常会给孩子以评判，以“好坏”来评判孩子，这其实限制了孩子更好的发挥天赋，如果父母认为自己的孩子足够优秀，告诉孩子他们是受欢迎的且我们相信他们，他们自然就会将精力放在实现自己的目标上。
比如我们的华语流行天王周杰伦，小时候在学校，他其实是遭受到了学校老师的语言暴力的，因为成绩不好经常被骂，但是周妈妈知道儿子的音乐天赋，一直鼓励他，这也才有了后来的周杰伦。
成年人在职场中，看不见的暴力氛围的机制，存在于我们现实生活中的各个领域。 假设我们处于竞争状态，健康的竞争会促使我们尽力而为，病态的竞争会导致我们想要摧毁别人，大多数情况下还会使我们筋疲力尽。
所以说拒绝和抵抗职场生活中的暴力因素，有利于更健康的职场生态和自身的成长。
《也许不是你想太多：如何识别并摆脱心理暴力》这本书真正能保护好内心善良的好人，让善良的人在职场和生活中抵御来自一切的暴力。
也许不是你想太多读后感(二)
听说过这样一句话：柔软的舌头可以挑断一个人的筋骨。语言，有时候比暴力更能伤人。
是的，语言也是能让人遍体鳞伤的。
重复的否定会让你从一个自信的人，变成一个喜欢怀疑自己的人。
沉默的对峙让人觉得压抑，无法释放真正的情绪，只能愈发烦躁。
负面的评价就像一颗随时可以引爆的雷，埋在了听者的记忆深处。
而这本《也许不是你想太多：如何识别并摆脱心理暴力》，就详细介绍了包括语言暴力在内的多种“看不见的暴力”。
很多人都有过这样的经历，就是当你在和家人朋友聊天的时候，对方会试图安慰你说，“你想太多了”，好像没有这样想，事情就不会发生一样。
但这本书的作者让-夏尔·布舒，却反其道而行，明明白白地告诉我们，有些心理暴力，还真不是我们想太多，而是确实发生的。所以我们会觉得不舒服，会觉得心里有疙瘩，因为这源头就是有问题的。
在这本书中，让-夏尔·布舒认为，很多人之所以说不出拒绝的话，认为说“不”很难，不仅仅是因为他们担心这样做了，别人就会不喜欢他，更是因为他们的边界感很模糊。
也就是说，他们在归类事情的时候，其实是分不清楚这到底是属于自己分内的事情，还是和自己无关的，完全是别人的事情。
鉴于此，当他们想要说“不”的时候，他们就会犹豫，就会愧疚，就会因为自己帮不上别人而不好意思，而这样一来，他们整个人就会觉得很累。
让-夏尔·布舒在这个问题上，说了一句很经典的话：“不”是一扇关闭的门，但同时也是一扇打开的门。在他看来，选择是两方面中放弃了一方面，但不选择其实会让内心更加纠结。
关于无能与谎言，让-夏尔·布舒的观点也很有意思。
他认为谎言也是“看不见的暴力”中的一种，想要通过说谎去解决问题，不过于饮鸩止渴，反倒把解决问题的那扇门，“啪”地一声关上了。
而与之相比，承认自己的能力不足，其实是“成功的前提”——因为撒了一个谎，就要用另一个谎来圆，而承认能力不足，则给了自己正视问题的勇气。
当然，如果你想问：情绪暴力如果不说出来，不表达出来，也是一种暴力吗？让-夏尔·布舒或许会这么回答：是的，就算闭口不谈，冲突也会通过其他的方式表现出来。
是以，与其让情绪发酵，不如找到解决问题的途径。大胆向心理暴力说“不”，每个人都值得拥有更好的对待方式。
也许不是你想太多读后感(三)
“什么是自我？” 关于这个问题，法国知名心理学家让-夏尔.布舒在他的新作《也许不是你想得太多》一书中表达了这样一个观点： “自我是边界前的一个身份，可以说不，也允许别人说不的个体。” 所有的兵临城下，都是暴力在边界前的显性。这就是心理学里涉及的“冲突”。通过蛮力表现的暴力因其显性非常容易被识别并加以有效的防御，但是，你可曾意识到，过度的爱、善良、委婉的言辞、贬低、沉默、无视等等都有可能是隐性的暴力吗？ 它通常隐匿在我们生活的细节中，往往披着善意的外衣，悄无声息地侵蚀着我们的自尊、自信、自立乃至自强，导致我们陷于抑郁、内耗、自责、低价值感中苦苦挣扎而找不到自我。 在这本书中，作者利用心理学的精神分析技术，从暴力的起源、隐性暴力的类型、暴力的根源以及如何远离病态暴力的角度，带你洞察毒性关系背后的自恋创伤与心理防御机制，一一将那些隐性的暴力指给我们看，用事实告诉我们，是他们在侵犯了我们的边界，这些情形下，真不是我们想多了： 例如自我牺牲。以自我牺牲作为情感维持的道德绑架，把自己所有的痛苦归因于对方，让对方背负愧疚和痛苦，也是一种隐性暴力。 例如溺爱。如果一个人从小生活在自己无所不能的假象中，那么等他进入社会、无所不能难以维持的时候，心理的优越感和掌控感就会被打破。 例如指责和贬低。把自己未实现的愿望强加给孩子，一旦孩子的作为不如意，就唉声叹气、指责、贬低、谩骂。 再例如母亲借助自己的身份权威，在孩子面前贬低父亲，诱导孩子思想和行为上认同自己的观点，孩子缺乏与父亲对抗的经验，不利于他摆脱全能的幻想。 书中还列举了大量类似的隐性暴力案例，方便大家理解隐性暴力背后的有关道德绑架、投射、操控等行为根源的表现以及危害。 正如近期的热播剧《玫瑰的故事》中，方协文从木讷真诚的男大学生，变成占有欲极强的“控制狂”，角色的前后转变让不少观众目瞪口呆。是什么原因让方协文前后变化这么大呢？ 作为饰演者的林更新给出自己的理解：“源于他的不安全感和自卑感。” 归根到底，隐性暴力的目标就是打破边界，最终目的就是控制，以达到牺牲对方来实现自己的掌控感和价值感。 理解了这个生活的真相，我们会明白：原来真不是我想多了。这时候，我们就应该清醒地意识到：是时候来保护自己了。 佛说：“已自护时即是护他。” 保护好自己的边界，允许自己做自己，也允许别人做别人。达到这个目的，就要学会识别这些“善意的暴力”，建立自我保护的边界，并且敢于面对冲突、敢于说不。 玫瑰的美好，在于它有保护自己的利刺。
