《Connect》是一本关于人际关系和沟通的书籍，作者通过丰富的案例和实用的技巧，向读者传授了如何建立良好的人际关系，提高沟通能力的方法。本书内容深入浅出，让人们能够在日常生活中更加自信地与人交往，取得更多成功。
Connect读后感篇一
《Connect—Building exceptional relationships with family, friends and colleagues》 2022开年读的最让我触动的书！因为我发自内心的希望能够有几个知心朋友，也就是书中提到的exceptional relationship。
书的最末几个章节告诫我，一些连接紧密的人之间，是永远无法成为那种互相提点帮助，深入到彼此生活之中知己的。虽说书的内容基于斯坦福MBA课，应该有其科学价值，但作者和我的文化背景完全不同，即便我觉得有道理，也未必会在我的圈子里有应用价值。默默的想到了那句“君子之交淡如水”，或许在华人圈子里，我要拥有三两知己的愿望会成为奢望……
但，无论受到怎样的挫折，我还是愿意和朋友建立exceptional relationships的！（我个人最最受用是笔记的第5点，提出反馈的技巧和注意事项）
1. 主动开放自己的内心，先打开15%，看对方的表现再做下一步决定。 人们害怕伤害，不愿意透露内心的想法，久而久之关系停滞不前。虽说要主动暴露自己的想法，敞开太多也会让对方不适，试着多敞开15%。 2. 鼓励对方多分享的方法 除了积极倾听，多询问对方的实际情况情况和感受之外，很重要的一点是用情绪共情和表达对对方感情的接受。这里需要注意的在询问的时候不要用有引导性的问题，表示共情的时候要从对方的角度来说，而不是搬出其他情境的例子。 下面的行为会阻碍对方的分享: --Only half listen because you are thinking about how to response --Change the conversation rather quickly to talk about yourself or things that interest you --Think you have figure out what is really going on for them --Ask leading questions to make sure they accept your conclusions --Ignore their feelings and use logic to make your case --Make judgement about their comments or actions --Don’t empathise them with their situation
3. 维护关系之间的平衡性 强势的时候要注意弱势人的需求 4. 不要让小小的不愉快积累成为巨大的负面情绪（很重要，感觉这也是失去朋友的一个原因，逃避冲突，不懂如何有效沟通。） 5. 提出反馈的技巧和注意事项（图）
书里提到人际交往的三层关系：A的主观想法，A的行为，行为对B带来的影响
作为提出反馈的B，要时刻牢记我们不知道A的主观想法，我们只知道A的行为给我们带来了什么样的影响或者感受。所以在提出反馈的时候，B应该给出自己的真正的意图，并说清楚A的具体哪种行为给B带来了什么样的感受/影响，而不是去断言或者客气的猜测A的主观意图/personality。
6. 解决关系问题的步骤 让对方认真对待这次反馈（people will usually consider your concerns if they see that your intent in doing so is in their best interest） 四种开场白： This is how your behaviour is affecting me.(the other person cares about you) Your behaviour is not meeting your goals You might be meeting your goals, but your’re paying some unnecessary cost Am I doing anything that is causing your behavior？ 分享有关这个问题的信息 解决问题（不要因为惧怕交流而冲动选择答案，要谨慎选择适合双方的） 修复关系（该道歉道歉，确保两个人都舒服）
7. 提出问题时要控制情绪，不能轻易放弃，坚持立场，感情上让对方知道自己对这段关系的在意程度。
另：如何维持亲密关系 1. 并不是关系亲密，就可以分享所有事，立场不一样时候，表达清楚原因和感受之后，可以不聊这个话题。不要为了亲密关系失去自己的立场，要有边界感。 2. 大家对亲密关系的诉求不一样，如果需要的东西非常不同，应该考虑适度保持距离。
Connect读后感篇二
最近听说MBA课程里会教interpersonal dynamics，直译过来是人际关系动力学，于是出于好奇去搜了一下，找到了Stanford的MBA课程，进一步发现了授课老师们写的这本书。
过去一年多的时间里我已经看了很多人际沟通的书，看得多了就发现了很多作者都在讲述类似的原则和方法论，只是大家的侧重点不一样，经验背景也不一样。有些作者提出了很具体的策略，可能是根据自己的经验总结出来的，比如 The Fine Art Of Small Talk、I Hear You，后者我还写过一篇书评。也有一些作者写的是一些更抽象的原则，比如Influence、How To Win Friends And Influence People这类。看得越多就越觉得这其实是一个非常广阔的领域，有很多共同因素起作用，直接或者间接地影响着人与人的沟通。但是我发现有一些好书不约而同地提到了一些共同原则，本书就是其中之一。
这本书的写作脉络就是沿着关系的逐步深化来推进的。从最初的了解，到关系加深，到处理冲突，一直到最后的充分信任，成为好朋友。这里主要想讨论我反复看到的两个原则。
书里提到的第一条核心原则是：自我表露。想要从点头之交成为关系更深的朋友，可以说这是最有效的办法了。这也是很多其他书里提到的，甚至有相关研究作为证据的办法。尽管自我表露其实是一件充满了风险的事情，特别是分享自己的脆弱，因为你不知道对方有没有可能以此来伤害你。同时，什么样的自我表露、界限在哪里也都是一些很微妙的事情。只有你的表露也推动了对方的自我表露，关系才会更加亲密。自然而然、由浅入深、试探性地表露可能是更稳妥的选择，我相信大部分也不会看了本书之后突然在跟老板吃饭的时候袒露自己在工作上的问题就是了。
除开分享脆弱，分享感受也是一个非常有效的办法，人其实是一种深受感受影响的生物，同样的话用不同的情绪、语气表达都会有不一样的感觉。
很有意思的是，我们往往希望在其他人面前展示我们的优秀之处，但是事实上研究表明这种优秀的表露有时候反而会拉远距离感。类似的，很多时候我们觉得和对方寒暄，聊一些不痛不痒的话题是稳妥的选择，实际上很多时候这会让关系更疏远。
正如上面所说，只有双方都在自我表露，你们才会更加信任对方。所以尽管你做好了心理建设，可以勇敢地表露自我，对方却不一定愿意。这个过程其实可能会有一些挫败，就好像你觉得你已经向对方示好了，对方却不愿意给予你回应一样。
恰好，鼓励对方表露的核心就在于逆向运用这条原则，给予对方鼓励和回应，从而鼓励对方更多地表露自己。书里提到了几种方法，一种是提出问题。
提出问题是一种相对主动的办法，也是很多书里提到的对对方好奇，比如How To Win Friends And Influence People里多次提到
其背后的原理就是每个人都渴望受重视的感觉，这是人的天性，与性格关系基本没什么关系。值得一提的是，真诚在这个过程里很重要，只是敷衍性或者打探性地提出问题，反而有害无益。这本书里提到了一些方法，比如提出开放式的问题，不要预设立场地提问，而最最核心的是，表露真诚。
另一种则是给予回应，当对方跟你分享情绪或者感受时，能与对方共情。这一点在上面我提到的I Hear You一书里作者提出了很具体的方法论，可以参考。
其实沟通是一个术和道兼而有之才能提高的领域，好的书读一两本就够了，但是只有看了不够好的书才知道什么是好书，剩下的就是实践了。
Connect读后感篇三
哈佛医学院做了一个超过75年的《哈佛成人发展研究》，研究者追踪了724位男性用户的生活，从他们上学开始，到他们大部分人已经过世，追问“在人生当中，是什么因素让人更加快乐，健康，幸福？”研究者尝试了各种手段，一代又一代的研究者努力探索，发现不是金钱或名声，“良好的人际关系能让人更加快乐和健康，而产生影响力的不是关系的数量，而是关系的质量。”“美好的人生从良好的人际关系开始。”
而这本书说的就是该如何建立良好的人际关系。
谈这本书不仅仅是为了你，也是为了我们。拜登刚上周签署了芯片法案，欲建立国际同盟对中国发动全面的科技战。我所讲的这本书是关于美国Stanford商学院最有名的课程，致力于建立深层次的人与人间的联系。而我们中国的科研工作者是否能够团结起来，紧密合作来应对外国强大的敌人？他们配合协作的能力能否不断提升？从我下面的分析看来，传统的学术训练和环境并不利于建立人与人之间良好的关系。
这本书的题目是 Connect, building exceptional relationships with family, friends and colleagues (连接：建立超凡的家庭，朋友，和同事人际关系)。目前书在美国的亚马逊和中国的豆瓣网上用户打分都超过了90分，真的罕见。
这本书展开的特质是深入的分析五段人际关系，夹叙夹议，像学术版的《家庭》杂志，直击人际关系中的痛点难点辣点，最后部分剖析两位作者，多年的好友是怎么几乎决裂，然后又修复的，可读性很强。
全书将近300页，谈到的知识点很多，读下来虽然又爽又有收获，但不见得都能记住并运用到生活当中。我按照自己的理解，将这本书的最有价值的关键点以三个词作为总结：
Vulnerable, Analytical, Unlearned (不太好的翻译：示弱的，理性分析，再学习)
Vulnerable 示弱的
这本书的第三第四章，谈的是良好的人际关系始于人与人之间的分享和相互深入理解。上过微博就明白，如果你分享是你的大房子，财富，与众不同的名声，或是很强的能力，你以为让别人理解你了，通常良好的人际关系就建立不起来了。书里其实想说的是展示你作为人的，可以被别人理解的困境，不足与情感。试想一个人所有事情都显得完美顺利，别人也不会觉得这个人需要友情或任何的帮助。试想一个人是绝对冷静没有情感的，别人也会感到这个人缺乏坦诚或不真实。
传统的学术环境，宣扬的是人才，甚至是天才，工作中也强调客观冷静。他们是否能够突破自己，或者打破露怯的恐惧，以示弱，展露自己的真实情感开始，建立良好的人际关系？书中有一段，作者有一次上课时跟学校里的老师们分享自己在斯坦福并没有评上终身教职，显露出了自己的脆弱，反而一下打通了心灵，和听众建立起了很好的关系。
Analytical 理性分析的
这是此书的主题部分。人与人之间的关系不可能一帆风顺，大大小的矛盾是常态，需要冷静的分析情况，有所为，有所不为，理智的行为甚至可以将人与人间的矛盾作为一个契机，进一步提升两者的关系。
这本书关于理性分析，是从夫妻关系开始谈起的。丈夫事业逐渐发展，妻子觉得自己不能再继续全职在家里带孩子，需要有自己的生活和事业，和丈夫产生矛盾。案例分析该如何理性的化解矛盾，并加夫妻双发的关系。后面提到的一个让人印象深刻的是网球模型：双方都应该站在自己的半区，只强调自己的感受和对方做出的行为对自己感受的影响，而不要跨过自己的半区去揣测对方的意图，甚至妖魔化对方。在有所不为方面，书里还提到不能一味妥协，需要建立人与人间的边界感；在有所为方面，书里强调在解决矛盾的过程中，首先需要注重的是对方的需求，然后一边探讨一边巩固双方的关系…
传统的理工科学术培养，不注重人文素养，极个别甚至对文科或文艺具有偏见。其实管理学或心理学这么多年的发展，虽然颇受争议，但一直秉持理性分析的基本原则，在实践中提升人际关系有益处。这本书所说的，提升人际关系的其中一个核心是理性分析，为理工科的研究人员发挥他们的长处打开了思路。
Unlearned 再学习
一直保持学习的态度，我想这是整本书最有智慧的思想。在统领性的第二章中，专门有一个部分的题目是“A learning mindset”（一种持续学习的思维模式）。在谈到该思维模式的特点时，第一个特征就是要“愿意放弃认为自己的想法就是最好的”，保持开放的心态和好奇心是最终达到超凡的家庭，朋友，和同事人际关系的关键。诚然，人际关系是感性思维和理性思维的交叉，本身客观上就存在很多未知的东西需要继续探索。在谈了很多理性的思维和方法后，全书的最后两句话是这么说的：当你有了这本书所赋予的能力后，你将更加勇敢。你也因此获得更大的自由去再学习。
传统的学术训练检测的是“知道和了解”。高层次训练更是追求人成为某个领域的专家。很多时候越是经验丰富的研究者，越容易被自己的见解束缚。书里提到的两位作者David Bradford 和Carole Robin的关于课程未来发展的矛盾就和这个有关。两个人熟悉多年，都认为自己是处理人际关系方面的高手，这些“知道和了解”反而成为他们矛盾无法调和的原因。“放弃认为自己的想法就是最好的”，再学习，让他们放下了矛盾，建立起了更加健康的关系，从而才有了两人一起完成这本重要著作的撰写。
结语
我有时候会想，《哈佛成人发展研究》的原理是什么？为什么说良好的人际关系是最为重要的？读完此书，我想Vulnerable（示弱的），Analytical（理性分析），Unlearned（再学习）在实际的操作中会不断的磨练我们，改变我们，让人变得更加宽容，更加逻辑，更加开放。
而宽容，逻辑和开放也许就是幸福人生的秘密。
