《戒掉恋爱脑》是一篇引人深思的文章。作者通过揭示人们在恋爱过程中的思维方式和行为习惯，呼吁大家要摆脱恋爱脑的束缚。他指出，恋爱脑让我们过分依赖他人，忽视了自己的价值和独立思考的能力。因此，我们应该学会独立思考，培养自己的兴趣爱好，并关注个人的内心需求，以实现真正的幸福和满足感。这篇文章给了我很多启示，使我深刻认识到了恋爱脑对自己的限制，也激发了我要独立思考的渴望。
《戒掉恋爱脑》读后感(篇一)
我就是爱他！ 我就是离不开他！！ 我知道他很“坏”，可我就是不想分开！！！ 在生活中，你是否会说出上述的话，又或者你的身边是否有这样“恋爱脑”的朋友？今天就给大家推荐一本书，让你彻底战胜情感依赖，找回独立自己！
《戒掉恋爱脑》读后感(篇二)
“渴望真实的相遇意味着明白圆满的爱是一种结合，要求维护完整性和个性的结合。爱的悖论在于，两个存在合二为一，但又仍然是两个，这个悖论是两个独立又联结的存在之间产生真正亲密关系的首要条件。”恋爱是独立的个体相依，希望自己今后无论谈多少次恋爱都能把这句话谨记于心，不要再忘记保持距离做好自己啦！
《戒掉恋爱脑》读后感(篇三)
为了卖书，书名起了个很耸动的标题，其实内容和这个标题没关系，我觉得像是一位心理医师的执业笔记（我不确定，但是整体风格像），大约就是在讲情感障碍患者的疾病起源、疾病发展，等等吧，反正我看了大约前50页，实在看不下去了，后面是翻着看完的。
原书大约应该是在三星到四星之间的水平，然后翻译成功帮助它降了一颗星，实在影响阅读体验。
《戒掉恋爱脑》读后感(篇四)
✨
家人们，你有没有对爱上头，如同歌里唱的
“没有我你怎么办 你的泪水谁为你擦干”
“你走后 我的世界变成了一片一片灰色”
你是不是也像人间烟火里的许沁那样
总忘不掉他的白粥他的好：
走不开躲不掉，他打个呼哨你就拼命往前跑？
你是不是像王宝钏不断付出、一直讨好
寒窑18载餐风宿露，还要问一句：
你想吃什么野菜，我去给你挖？
✨姐妹醒醒，醒醒❗️
你不止恋爱脑，你还上瘾了，病入膏肓❗️
快，这里有剂猛药，
你给我全文摘抄，往死里抄‼️
《戒掉恋爱脑》读后感(篇五)
刷某音看到一个模仿秀。大意就是说男女两人马上结婚，可男人却劈腿急需要拜托她，于是把她推进水里，拿着假遗书宣称是她要自杀。 这段情节应该来自不久前的电影《消失的她》，相信你一定会狠狠地骂她傻，骂她有一个恋爱脑。 恋爱脑的下场就是对爱情盲目、对爱恋敏感，可能还会影响自己的身心健康。 所以，建立正确的爱情观是每个女子“技能”。 今天阅读的书就是如何摆脱恋爱脑，建立正确爱情观的一本书。书名叫《戒掉恋爱脑》，作者是西尔维·田纳本。 在这本书里，我们可以找到让自己上瘾的原因。学会摆脱情感依恋，找回独立自我的力量，找回属于自己的爱恋时光和幸福生活。 01我们为何对爱上瘾？ 爱情是一种神秘的力量，它能让我们感受到无与伦比的幸福和陶醉。然而，这种情感也往往让我们沉迷其中，无法自拔。这是因为爱情触动了我们内心深处的渴望和需求，让我们产生强烈的依恋感。当这种程度过度，就会形成几种不同的表现： ✔️不知道自己的真正想法 ✔️不知道自己真正的身份 ✔️不知道自己的真实感受 如果这几类表现形成了病态依恋，后果就会不堪设想。 02戒掉恋爱脑，摆脱情感依恋 摆脱恋爱脑，有助于我们管理好自己的情感，并建立健康、稳定的感情关系。具体有： 深入了解自己的依赖模式和情感需求。 诚实地审视内心深处的渴望。 学会寻求支持和帮助。 勇敢地面对自己的情感脆弱性。 03找回独立自我，让爱成为成长的动力 爱是一种动力，它能让我们在困难面前不屈不挠，激励我们不断前进。当我们愿意承担爱的责任时，我们就能更好地理解自己的价值和意义，也能更好地理解他人的需要和期望。 拥抱独立自我也意味着我们愿意接受自己的不完美。在这个过程中，我们可能会遇到很多困难和挫折，但只要我们有足够的勇气和决心，就一定能够克服这些困难，实现自己的目标。 当然戒掉恋爱脑，并不是要抹去我们对爱情的渴望，而是要让我们拥有更加健康、成熟的爱情观。拥有更强的内心力量，开启属于你的幸福之门，成就更好的自己。从现在开始，重新定义爱！ ——
《戒掉恋爱脑》读后感(篇六)
在这个充满浪漫与激情的时代，恋爱似乎成了每个人生活中不可或缺的一部分。然而，当我们在爱情的漩涡中迷失自我，为了对方不惜一切，最后却换来无尽的伤痛时，我们是否应该重新审视自己对恋爱的认知？今天，我要向大家推荐一本极具启发性的书籍——《戒掉恋爱脑》。
《戒掉恋爱脑》是法国资深心理治疗师西尔维·田纳本的一部力作。作者以独特的视角和犀利的文字，深入剖析了“恋爱脑”现象，引导我们走出情感的迷雾，找回独立自我。这本书不仅是一部关于情感依赖的心理学著作，更是一本帮助我们重塑情感自由、实现内心成长的实用指南。
在书中，西尔维·田纳本详细阐述了情感依赖的典型表现，以及形成情感依赖的心理根源和错误信念。她指出，我们眼中那些热烈浪漫的“爱”，可能只是一种让人深陷其中、永不满足的“瘾”。这种“瘾”让我们无法爱自己，只能不断向外寻求赞美、认可和依赖，把爱当作缓解痛苦的安神药。然而，真正的幸福并非来自于他人的赞美和认可，而是源于我们内心的独立和自信。
为了战胜情感依赖，我们需要勇敢面对真相，放弃用取悦换取幸福的幻想。我们要学会爱自己，建立真实、健康的亲密关系。这并不意味着我们要完全摒弃恋爱，而是要在恋爱中保持自我，不让爱情成为我们生活的全部。只有这样，我们才能在恋爱中收获真正的幸福和成长。
书中，西尔维·田纳本分享了丰富的心理治疗经验和案例，让我们能够深刻体会到情感依赖带来的痛苦和困扰。她的文字深入浅出，让我们能够轻松理解并掌握战胜情感依赖的方法。这些实用的建议不仅可以帮助我们戒掉“恋爱脑”，更能让我们在情感道路上越走越宽广。
值得一提的是，这本书的排版和设计也颇具匠心。简洁明了的章节划分，使得阅读过程更加流畅；生动的插图和案例，使得抽象的心理学原理变得具象可感。无论是对于心理学爱好者还是对于正在经历情感困扰的朋友们，这本书都将成为一本不可多得的宝贵财富。
在这个充满浪漫气息的季节里，让我们一起翻开《戒掉恋爱脑》，跟随西尔维·田纳本的指引，走出情感的迷雾，找回独立自我。让我们学会在恋爱中保持自我，不让爱情成为我们生活的枷锁；让我们在追求幸福的道路上，不断成长、不断进步。
最后，我想说，《戒掉恋爱脑》不仅是一本关于情感依赖的书籍，更是一本关于成长、关于自由的书。它让我们明白，真正的幸福掌握在我们自己手中，只有当我们勇敢地面对内心的恐惧和依赖，才能真正地实现自我成长和内心自由。希望这本书能够给每一个正在经历情感困扰的朋友们带来启示和帮助，让我们一起戒掉“恋爱脑”，找回那个独立、自信、充满魅力的自己吧！
《戒掉恋爱脑》读后感(篇七)
李雪琴曾在某期脱口秀中说到有关恋爱脑的话题，她自爆曾经自己也是恋爱脑，即使世界都要反对，但仍选择和他在一起，他们还要一起对抗这个世界，一生一世一双人，宁负天下不负君。
恋爱脑，是一种爱情至上的思维模式，会把自身全部精力和心思放在爱情和恋人身上的人，我们就可以形容他有一个"恋爱脑"。但是我们都知道，恋爱脑不仅对亲密关系不利，而且对自己的个人发展更是毁灭性的不负责任。
毋庸置疑，大多数恋爱脑都是在成长环境中缺乏安全感，因此无论发生什么矛盾，恋爱脑一方总会比对方受更多的伤害。这种伤害不是客观伤害，而是她的意识和认知带来的主观伤害。她最在乎，最投入，就注定最怕输，最受伤。
《戒掉恋爱脑》这本书告诉我们，如何战胜情感依赖，找回独立自我。这本书的作者是西尔维·田纳本【法】，是一名执业超过35年的资深心理治疗师，她著有20多部心理学作品。本书主要对情感依赖的典型表现、形成情感依赖的心理根源和错误信念进行了系统阐述，以及如何摆脱情感依赖，最终建立真实、健康的亲密关系。
书中提到，人们眼中热烈浪漫的“爱”，可能只是一种让人深陷其中、永不满足的“瘾”。因爱痛苦的本质是你试图付出一切，努力成为对方不可或缺的那个人并不能换来真正的爱，苦苦期待的“终极拯救者”也不会降临。
恋爱脑用取悦换取幸福的幻想，无法学会爱自己，所以只能不断向外寻求赞美、认可和依赖，把爱当作缓解痛苦的安神药。
之前看过一部电视剧《乔家的儿女》，其中乔四美就是属于典型的“恋爱脑”，为了追求爱，不顾一切不远万里去找她心中的那个人，然而对方对这份爱意却一直犹豫不决，女方却一直陷入自我感动中。
在经历了无数次地欺骗和隐瞒后，仍然选择相信他。其实如果一个人反复对你说：你要相信我，那你就不应该在相信他了。此时彼此的感情早已名存实亡，也许每一个为爱义无反顾的女孩总会被撞到头破血流时才会清醒，等回头的时候即是成长的时候，心里的伤也只能随着岁月的痕迹慢慢抚平吧。
当然，导致“恋爱脑”的因素也是多方面的，我们需要找准问题，针对性地予以解决。无论如何，先从改变自己、学会爱自己开始。
请不要在“恋爱脑”，尤其是女孩子们，这不仅是一种病态的情形，而且也会不断消耗自己，清醒一点吧，这个世界上有很多美好的事情，爱情不应该占据你所有的生活，她只是人生其中的一部分，每个人都有自己独特的闪光点，不要掩埋它，不断挖掘自己的潜能，做一个精神独立的成年女性，在自己的世界绽放光芒。
请记住：掌握幸福主动权的从来都只有你自己而已。
《戒掉恋爱脑》读后感(篇八)
一个富家女，因为一碗白粥就爱得死去活来，是不是很难让人相信？这是电视剧《我的人间烟火》中的片段。
“我再也找不到像他那么爱我的人了。”
来访在和我探讨为什么自己就离不开家暴男的时候说。
我们得承认，我们在情感上有依赖，我们不仅需要彼此，还需要知道自己是被爱的。这是一种正常的情感需求，但有的情感需求已经成为了一种病态，他们，到底被喂了什么药？
在关系中，小心翼翼讨好对方，让我不能接受一点点忽视；什么啥心都替他们操了，就是不落好呢？我没有被爱，因为我不配或者至少不配......
法国作家西尔维.田纳本在《戒掉恋爱脑》这本书中针对“对爱上头”的“恋爱脑”现象，以独特的视角和犀利的文字指出，你所认为的“爱”并不是真正的爱。当然这里的“恋爱脑”指的是和情感有关的任何关系。
片刻的爱与认可，只是支撑脆弱自尊的义肢
不断取悦他人是激怒自己的最佳方式，人的愤怒妥协，最终有可能导致抑郁。
自我厌恶是迈向幸福生活的主要障碍
没有对自己的爱，就不可能给予爱，当人们无法爱自己，就只能不断地向外寻求赞美、认可和依赖，把爱当作缓解痛苦的安神药，但这种情感依赖就像慢性毒药让你上瘾。
导致有问题或者病态情感依赖的大部分因素都来自家庭环境。那些有问题的或者病态的亲子关系，让个体在生命的开始阶段就充满了痛苦，给孩子带来强烈的不安全感，而这种不安会在以后相继显露。
由于这种形式的依赖在情感和情绪方面的缺失，导致人们在成年后，产生情感依赖的问题。
当我们意识并了解它们是怎么形成的，那么也就有可能从中解脱出来。
书中列举了和情感相关的各种案例，总有一款会让你似曾相识。
当然如果问题并不严重，那么可能这本书就可以帮你找回自己，如果已经影响到了生活，且无法自治，那么寻求心理治疗也是可以的。
当我们学会与自己和解，就有可能赋予自己的生活更多的意义，一定要相信，爱是自由的，是流动的，是慈善的，是信任的，是尊重自己的。
《戒掉恋爱脑》读后感(篇九)
“依赖是令人烦恼的，甚至导致麻痹、破坏或侵害。”
阿尔贝·梅米（Albert Memmi）
人首先是一种社会存在：我们都在情感上有所依赖，我们不仅需要彼此，还需要知道自己是被爱着的。这是一种很正常的依赖：情感、依恋、认可和赞许，以及由人际关系产生的情绪，都是不可或缺的重要组成部分，一旦缺失它们，我们的身心健康都将处于巨大的风险之中。每个人一生中对情感食粮的需求都并不少于物质食粮，“许多重要的需求是在与同伴的交际中获得满足的”。
当谈论病态的情感依赖时，我们会顺理成章地谈到成瘾，因为它是人们为了“暂时掩饰内心被折磨产生的严重后果”而使用的最后手段，这种折磨往往来自个体生命早期，甚至是新生儿时期遭受的创伤。
那些有问题的或病态的亲子关系，让个体生命的开始阶段充满难以言喻的痛苦，给幼儿带来强烈的不安全感，而这种不安会在其青少年和成年时期相继显露。由于这种形式的依赖在情感和情绪方面都有严重缺失，不能满足儿童的基本心理需求，因此会让人们在成年后遭受有问题的，甚至病态的情感依赖之苦。
这种依赖为其他成瘾提供了条件，即成瘾往往是病态情感依赖的后果。成瘾对象可能是销售的产品，比如酒精、烟草、凭处方出售的各种精神类药物；也可能是违禁产品，比如毒品、兴奋剂和蛋白同化制剂。成瘾对象也可能是一些行为，比如食物成瘾（无论是厌食症还是暴食症）、游戏成瘾（网络为人提供了广泛的选择，游戏的数量和获取渠道变得越来越多）、性成瘾、运动成瘾、工作成瘾（拼命工作的人被称为“工作狂”），以及对金钱、社会声望或权力的狂热追求。
除此之外，成瘾还可能指永不满足地追求爱。我想明确一点，只有当产品或行为被自动且刻板地用于填补缺失时，我们才会使用“成瘾”一词。一个人一旦再也离不开选定的目标或物质，他便成瘾了。
病态情感依赖者幼儿时期就遭受了严重的深层情感缺失，他们无法爱自己。因为不爱自己，所以他们向外部寻求自己于内在找不到的东西。出于自我厌恶，他们陷入这种病态。他们伺机捕捉赞许和爱的标记，捕捉心理满足的迹象，以此获得个人价值感，确认自己的存在。他们会在他人身上寻求爱，用于填补过去乃至现在内心仍存在的巨大空洞，驱赶面对孤独的恐惧。
然而，他们永远无法完全满足。早晚有一天，他们不得不去咨询医生，而医生通常会给他们开抗抑郁药和抗焦虑药。药物可能缓解他们的症状，但无法真正解决他们的问题。他们也不会想到咨询成瘾医学专家，在疏远自己之后，他们无法意识到自己究竟为什么没有能力获得快乐。他们只能看到自我异化的现实和自己对他人的需求，并希望得到满足。由于他们的行为不符合自己的目标，其他人也厌倦了他们过度的要求，他们的生活逐渐变成“地狱”。随着缺失感加剧，“剂量”开始变得不足，这个恶性循环最终又回到了他们无法爱自己的现实。于是他们开始抑郁、焦虑、失眠，并出现各种躯体化症状，最终不得不再次求助于医生。
接下来，我们首先将看到有问题的和病态的情感依赖者是如何通过他们的行动，表现出真正的病态依恋和情感不成熟的，后者通常沉溺于他人并且越陷越深；其次，我们将描述哪些因素促成了他们童年时期的这种依赖，以及这种依赖给他们的情感生活带来了哪些深远的影响（他们自己似乎想忽视这些行为的深层原因）。最后，我们将讨论治疗方法，让他们能够了解自己是为什么以及怎样陷入这种情感依赖的，以及他们如何改善与自己、与他人的关系，以便从依赖中解脱自我。
《戒掉恋爱脑》读后感(篇十)
恋爱脑是个很宽泛的概念：
在恋爱中委屈求全，百般讨好，
控制，伤害，禁锢对方，换取ta不离开自己；
辗转于一段又一段恋爱关系中，不在乎对方是谁，只是无法忍受空窗……
但一切的根源都是——
“他们无法爱自己。”
“因为不爱自己，他们向外寻求于内在找不到的东西，捕捉赞许和爱的标记，捕捉心理满足的迹象，以此获得个人价值感，确认自己的存在。他们会在他人身上寻求爱，用于填补过去乃至现在内心仍存在的巨大空洞，驱赶面对孤独的恐惧。”
“然而，他们永远无法完全满足。”
恋爱脑的本质是情感依赖。
他们时而化身拯救者，以“被需要”换取对方无法离开自己。
当发现自己不那么被需要时，恐慌和羞愤又可能会让他们变身加害者，通过情感操控来留住对方。
万不得已时，他们也会以受害者自居，利用对方的愧疚和不忍……
3个身份交替转换，背后的需求却只有一个，就是把自己的价值，安全感，甚至自我认同都寄生在对方身上。
关于情感依赖的原因，作者花了大量篇幅描述童年，原生家庭这些我们司空见惯的词。
但我们更关心“恋爱脑”，也就是情感依赖能不能改变？
一个人能从无法爱自己，无法独立感知自身的价值，到脱胎换骨，重塑自我吗？
当然能！
作者提供了几条方法论：
重塑认知：
你真的“没了他就不行”吗？
你必须委屈，讨好，永远完美吗？
所谓“完美”真的存在吗？
PS：“完美”这个词来自拉丁语per-facere。“per”是“到最后”，“facere”的意思是“做”。换句话说，完美的意思是“做到底的”，那就意味着事情不会再有进一步的进展。
所以完美意味着进化和进步的结束，即死亡。
“没有人爱”就是世界末日吗？
逐个审视这些已经根深蒂固的认知，再推翻它们——也许这是个艰难的过程，但过程越难，好的结果也越能让我们感觉到自己的力量。
承担对自己的责任。
恋爱脑的情感依赖和寄生，本质上是拒绝为自己负责的孩童心态，需要通过对方的认同，关注，照料来感知“自我”。
但成年人的精神独立则恰好在于，无论外界是怎样的，我的内核都必须由我自己来掌握。
习惯了依赖的人眼中这是无法想象的，但他们没有意识到，只有走出了这一步，才能得到真正意义的自由。
换句话说，能为自己负责，才能建立正常的关系边界，才能从无休止的讨好和自我消耗中彻底走出来。
重塑对爱的理解：
作者提到，真实和成熟的爱由什么构成？
无私，温柔，尊重，信任，帮助，主动付出，愉悦，责任和热情。
“敢于拥有真实的爱情，意味着敢于经历一场奇妙的冒险。
《戒掉恋爱脑》读后感(篇十一)
作为一名心理治疗师，西尔维·田纳本在《戒掉恋爱脑》一书中，以超过35年的丰富经验，为我们呈现了如何战胜情感依赖，重新找回独立自我的指南。这本书以清晰的视角，明确的分析和犀利的文字，探讨了人们为何对爱上瘾以及如何走出这种困境。
在书中，作者揭示了恋爱脑的本质和成因，指出它是一种使我们陷入痛苦的行为模式和思维方式。他深入剖析了过度依赖、过度情绪化和过度理想化等恋爱脑的典型表现，并指出这种依赖对自己和对方都会带来负面影响。这种深入的分析让读者们能够更好地理解自己的情感依赖问题，明白这种行为模式并非是真正的爱情，而只是一种病态的依赖。
书中，作者提供了一系列实用的建议和工具，帮助读者们摆脱情感依赖的困扰。其中最重要的一点就是学会爱自己。他强调了培养自己的兴趣爱好、追求个人成长以及建立健康的社交圈子的重要性。通过这些活动，我们能够提升自己的自我价值感和自信心，从而减少对别人的依赖。此外，书中还提到了改变对恋爱的期望，建立健康的沟通和协商方式，以及重视自身的身心健康等方面的建议。
在阅读过程中，我对作者对待情感依赖问题的态度和观点深感赞赏。他不仅详细阐述了情感依赖的表现形式和成因，而且从根本上指出了这种依赖的本质。他让我们明白了，真正的幸福和满足感应该来自于自身的内在价值和独立自主的生活，而不是对他人的情感依赖。他鼓励我们改变对爱的期望，找到自己的内心平衡，重新掌握幸福的主动权。
《戒掉恋爱脑》是一本对于那些希望摆脱情感依赖困扰的人们来说，非常值得一读的书籍。作者以深入浅出的方式解析了恋爱脑的本质和成因，提供了实用的建议和工具，帮助读者们重新找回独立自我的力量，并最终建立真实健康的亲密关系。这本书不仅适合那些正在苦苦为情感依赖问题发愁的人们，也适合所有希望提升自我认知和情绪管理能力的人们。相信通过阅读这本书，每个人都能够在戒掉恋爱脑的道路上迈出坚实的一步，重拾自我，掌握幸福的主动权。
《戒掉恋爱脑》读后感(篇十二)
出于改变（更重要的是预防）恋爱至上思维搜寻到这本书，读完后发现中文译名其实过于狭隘了。这并不是常规意义上教人们如何摆脱恋爱脑的教材，而更像是一篇psychology方面的长essay——倒是专业对口。它针对的是广义上内核不独立的病态情感依赖，辐射广度可以是任何性质的亲密关系而不仅仅局限于爱情。“战胜情感依赖，找回独立自我”，我应该理解市场需求，但也确信真正的急求自救的恋爱脑会在读过两页后就为其文献性质的枯燥无味感到不耐烦然后束之高阁。不过没关系。 “没有对自己的爱就不可能给予爱。” 总体来说人是社会性动物，终其一生不可避免至少是必要的社交和与他人建立亲密关系这件事。像《涉过愤怒的海》结尾的台词所说的：爱要双方共同感受到才算是爱。这句话可以作用于任何一段亲密关系，情感勒索不是爱，剥夺不是爱，它们只是打着爱的旗号满足一部分人的占有欲、控制欲和表演欲。无法爱自己的人也无法建立一套健康的给予与索要爱的体系，病态的情感依赖本质是成瘾，跟酗酒、药物滥用大同小异，只不过成瘾物是我们无法透视的精神层面的东西。书籍分为三大章，它们被我笼统地划分为诊断、溯源和建议。第二章中我们讨论原生家庭与童年创伤带来的无数痛苦——事实上尽管我们旗帜鲜明地反对把个人成长的所有黑锅扣给原生家庭，但不得不否认童年及少年时期的经历对人的一生影响极为深远。依恋理论在心理学中的占比举足轻重，developmental psychology的入门级课程就已经要把三种attachment捣饬吐了（不包括恐惧依恋，因为它作用在婴儿身上的表现可以说是毫无规律）；第三章中作者站在therapist的角度为这类人群提供恰如其分的循序渐进的建议：重塑信念，重建与自己的良好关系再重建与他人的良好关系，进而迈向情感成熟。这是一个非常漫长且免不了痛苦的过程，但也是能够汲取健康的爱与能量的必要一步。 “自我厌恶是迈向幸福生活的主要障碍。” 这方面我想更多的谈谈自己的感受。我是一个很拧巴的人，INFJ，情感倾向过于丰富，也是刻板印象中的内耗王——也确实因为各种原因陷入精神内耗继而引发巨大的痛苦。自我厌恶在这些旁人可理解或不可理解的痛苦中起到相当大的决定性作用。我不应该非常轻率地给自己下诊断，即使我确实像是恐惧型依恋，渴望崇尚着纯粹的next level的爱又害怕且拒绝它。我很容易爱上一些遥不可及的人——一个人的才华具有强烈的煽动性和欺骗性不是吗？由于情感过于丰富我也会被这些在我身体内野蛮生长横冲直撞的爱压得喘不过气来。起初“上头”而不自知，这姑且是快乐的，可几经反复，学习生活节奏被一而再再而三地打乱，深陷情绪中被牵着鼻子走，身心俱疲已经不想再喜欢但荷尔蒙却依旧选择心跳加速。像是千里溃堤中被冲得四散的绝望的沙袋，这对一个生活中充满计划和schedule的J人来说简直不可饶恕。你被支配了，可支配你的人甚至对此一无所知，这真是件相当有挫败感的事。前一个月——整整一个月内我的情绪和身心状态都非常糟糕，这种糟糕具象化地化作掉下的眼泪和体重让我一度觉得整个2024都被毁了。那时——准确来说是意识到自己我陷入了相当大的自我厌恶中，我厌恶自己爱的模式与程度，愤怒自己为什么不可以像身边的朋友那样云淡风轻地去爱一个人，恨意快把我磨平了。直到后来，在我被情绪折磨得心力交瘁时有个人跟我说：“你这些（热烈和敏感，一定程度上甚至包括痛苦）其实也是创作和深刻体验生命的土壤。它们充其量算弱点，不是错误。”谢谢她，她是有大智慧的。现在想来，这句话的本质不也就是消解自我厌恶的核心——接纳么？ “请保持清醒，重复唱悲伤的歌毫无意义。” 就如我前面所说的，当我不断为自己展露的无法控制的爱自怨自艾，反复纠缠在“为什么我不可以”的念头中时，我就已经走进了没过膝盖的沼泽——徒劳的挣扎只会越陷越深，毫无用处。几年前读过的《精神焦虑症的自救》中，克莱尔女士主张“飘然”地面对，放在此处似乎依然适用。不论是持续对爱上瘾并歌颂这种幻光还是一味在厌弃中挣扎都只会适得其反，事实上人的首要责任是先尊重自己。 总体来说，这并不是一部摆脱恋爱脑的“九十九个小妙招方法集”，而是由表及里、更聚焦心理学及精神层面的诊疗手记。就像是切开皮肤摘下溃烂的腐肉，基于这一点我对书名的翻译和书籍在面对市场的销售定位表示惋惜。 祝你我自由，我们注定是自由的。 2024.2.15 青岛
《戒掉恋爱脑》读后感(篇十三)
为什么你总是忘不掉，离不开那个人？
为什么你在关系中不断付出，却总是受伤，痛苦？
翻开这本书，看到这两句话，完全就是揭了自己的伤疤。
此时回忆起那一段不堪回首的往事，年轻时候的自己其实就是典型的恋爱脑，真后悔没有早点遇见这本书。
本书作者西尔维·田纳本是一名职业超过35年的心理治疗师，他从什么是情感依赖，产生情感依赖的原因，再到如何摆脱情感依赖做了很详细的介绍。
由于吃了恋爱脑的亏，对于我来说，更感兴趣的还是如何摆脱恋爱脑的方法，读完此书我也总结出了自己的一些方法：
1.不要被细节打动
看过《我的人间烟火》这部剧的可能都知道许沁，一位富家女被一碗白粥就爱得死去活来，这就是典型的恋爱脑。
不要认为别人对你嘘寒问暖，随便讲几句好听的话就觉得他对你很好，其实有些细节是可以演出来的。
2.在感情中要佛系一点
开始了一段感情，不要当成生命中重要的事，学会佛系一点，有了只能算锦上添花，没有也能好好生活。
3.在恋爱关系中，学会自私一点
自己开心与否？喜欢还是不喜欢，自己说了算，永远不要委屈自己，自己的情绪才是蕞重要的，让自己没有安全感的恋情趁早离开，如果不知道对方爱不爱你，答案都是不爱你。
4.扩大自己的圈子
当你会被一段感情困住的时候，只能说你的圈子太小了，你看到的人都是与他是同一类型的人，扩大你的圈子，你会发现还有更好的。
5.学会独立思考
很多女生会因为“我养你”这三个字，立即辞掉自己的工作，完全失去了自我，随时告诫自己，自己是一个独立自主的女性，怎么可能因为恋爱就失去自己的一片天空。
6.分手后，不纠结。
很多女生分手后就爬不出来，总是纠结他为何不喜欢我，为何自己没有那个女生好，在感情的世界里，真的没有谁对谁错，缘分这个东西很奇妙，被爱是偶然，不被爱是常态。
作为人我们都需要彼此，期待依恋，渴望自己被深深的爱着，但如果我们对他人依恋过度，对被爱的感觉上瘾，那爱就变成了一种永远不会被满足的需求。
这是一本让大家戒断对爱成瘾的醒脑之书，学会爱自己，掌握幸福的主动权，比追求被爱更重要。
《戒掉恋爱脑》读后感(篇十四)
为什么你总也忘不掉、离不开那个人？
你以为的“爱”，可能只是让你不断受伤的“瘾”！
在20几岁时，真的吃了好多恋爱的苦，失恋的滋味，真的很不好受！
每当一段感情结束，总会留下很多的伤痛，尤其是那些恋爱时说过的“山盟海誓”，怎么说变就变了呢？回顾自己的情感经历，有很多的伤痛和冲突，就是因为太相信誓言不能改变。
后来，才慢慢懂得：
人是不可能不改变的，当时说出的誓言，只要当下是出于真心的，就应该开心地相信和接受，但没必要紧抓不放。如果承诺可以成真，当然很好；但如果不能，也许只是因为时光的改变，使得某些事情无以为继。
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这本《戒掉恋爱脑：战胜情感依赖，找回独立自我》是由执业35年法国资深心理师写的，关于“学会爱自己，重新掌握幸福主动权”的清醒指南！
如果你希望在爱情中更自主、自信和独立；
如果你现在无法走出失恋痛苦，无法摆脱一段有问题的亲密关系；
如果你有关于原生家庭问题、童年缺爱，希望自我成长和疗愈......
那么不要错过这本书！
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本书犀利破除让人“对爱上瘾”的种种执念和幻觉；深入分析因爱而生的种种情绪痛苦，在理解心理成因的基础上给出摆脱情感依赖的解决方案。
醒脑金句频出，用不留情面的语言戳破“爱”的表象，敲醒恋爱脑。
比如：
“爱不是逛超市，只拿自己想要或需要的东西。”
“片刻的爱与认可，只是支撑脆弱自尊的义肢。”
““爱”这个动词并不是“拥有”的同义词。”
“不能在爱一个人的同时期望他成为另一个人。”
“自我厌恶是迈向幸福生活的主要障碍。他们的自尊常常受到伤害，长期以来，他们最大的敌人一直是自己。”
“因为不爱自己，所以只能不断向外寻求爱，深层原因是童年情感缺失造成的过度情感依赖。没有对自己的爱，就不可能给予爱……从逻辑上讲，一个人只能向另一个人提供自己内在拥有的东西。”
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记得英国心理学家唐纳德·温尼科特，关于亲密关系有这样一个观点：
即使两个人暂时无话可说也无所谓，相对无言就暂时沉默，可以静静的躺在对方怀里孤独，这是两人相处互相信任的极致表现，也是最高境界。
我非常喜欢的奶茶写过一本书《我敢在你怀里孤独》书名，正是来源于此。能够拥有这样的关系，那真的是太幸福了！
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就像本书中写的：
“我管我的事，你管你的事。
我在这个世界上不是为了满足你的期望。
而你在这个世界也不是为了满足我的期望。
你是你，我是我。
如果我们偶然相遇，那真是太好了。
如果没有，我们对此也无能为力。”
《戒掉恋爱脑》读后感(篇十五)
瘾这个字，偏旁部首是个病字框，足以说明这个字的可怕程度。
网瘾，du瘾等，是我们经常听到的词，还有一个虽然直观上没那么可怕，可是也会造成严重后果的，那就是沉迷爱情的瘾。这种对爱上头的恋爱脑行为，也是一种心理疾病。
俗话说，旁观者清，当局者迷。有些在外人看来很傻的行为，当事人却偏僻沉迷其中，无法自拔。这种因为无法爱自己，所以只能不断向外寻求赞美，认可和依赖，把爱当作缓解痛苦的安神药的行为，就是情感依赖的典型表现。
作为一名执业35年的资深心理师，西尔维·田纳本在《戒掉恋爱脑》中，对于这种情感依赖泼来了让人清醒的冷水。战胜情感依赖，找回独立自我。
“我愿意当爱情里的舔狗”不止是一句玩笑话，实际上在现实生活中，有很多不惜一切代价，压抑自身需求，无条件无底线的取悦别人的人。他们对自己的判断和能力缺乏信心，为了被爱甘愿接受不愉快的甚至带有贬低性的任务。凡事都先考虑别人的感受而忽略自己。这种疯狂内耗自己，随时否定自己，时刻担忧被甩掉等没有自我的行为，使得自己的处境越来越低下，最后受伤的也只能是自己。
实际上，一味的顺从，讨好，过度的依赖，不但不能获得关注和爱，还会适得其反。而通往幸福的唯一钥匙，就攥在自己的手中。获取幸福主动权在于先学会爱自己，找回自己的自尊心，自信心，找回自己的情绪和yu望，摆脱依赖，承担责任。
这是一本有力量的清醒指南，能够打破“舔狗”枷锁，让爱情只是爱情，让自己还是自己。
