在生活中，我们常常会经历离别的瞬间，目送着挥手告别的背影，心中充满着不舍和留恋。这种场景不仅仅发生在电影中，也常常发生在我们的日常生活中。目送作文通过描述目送的场景，表达了人们对离别的无奈和感伤，让人感到深深地触动和共鸣。
第一篇
我牵着小h的手，穿过好几条街，到了不得不分手的路口，我们渐渐停下了脚步。我给她一个大大的拥抱后并没有离开，而是站在原地目送她渐行渐远的背影。
原本的幼儿园同学转到了乐清读小学，好容易回来一趟，只待了两天又要回去了。我看着她，突然间，她停下了脚步，回眸一笑，她笑起来的样子永远是那么天真，那么可爱。
小时候的我们，一起在沙滩上堆沙堡，堆沙人，不亦乐乎。那个时候我们天天见面，今天放学有些不舍，但明天依旧再见。不像现在分别引起的内心波澜。
她与我凝视良久，她那会说话的眼睛就在告诉我，她很好，但我也一定要想她！一定不能忘了她！她回过身去，一个小姑娘背着一个大书包，背影仿佛显得十分娇小。这背影渐行渐远，就要消失在门里。她不能转过来再看我一眼吗？我的心跳似乎漏跳了半拍，一阵失落像猛烈的浪花冲了过来，泪珠在我的眼眶中打转。不，她还是舍不得我，在即将从我的视线中消失的她，又回过了头；哪怕中间隔着拥挤的人群，我也看得到他，我亲爱的小h。我们好像穿越了一条无边无际的时空长河，她的视线与我朝她久久凝望的眼神隔空交会。眼眶中打转许久的眼泪，终于沿着脸颊而下，两道泪痕停留在脸颊。尽管我们相距很远，但我依稀能感觉到小h眼中也满是泪光。她以为我走了，背对着我的方向，悄悄抽泣。想到下一次见面还有许久，她憋了一整天的泪瞬间爆发，“啊”的一声哭了出来，但她的哭声又戛然而止，因为她不想让我担心。于是强忍着泪水离开了我的视线。我眼中仿佛射出千万条纠缠的线，把她缠住，不愿让她离开，但都无济于事。
我慢慢地，慢慢地了解到，所谓闺密一场，也许就意味着我和她的缘分就是今生今世在目送她的背影渐行渐远；但哪怕我们相隔两地，我们的心，我们的友谊永远是相连的，心底里总有一处永远为对方留着。
第二篇
成长就是在一次又一次的目送中成熟。
——题记
“嘿，门口有人找你。”一位同学来到我课桌旁提醒我，我应了声好，起身向外走。到了班门口，便看到楼下班的他安静地靠着墙，我怔愣了片刻便走上前：“找我什么事？”
我和他相识在一个假期，那时的我们无话不说，这学期以来却不知怎的，逐渐疏远。也许因为许久未见，我有些惊喜他会找我，他却没有太大的反应，依然淡淡地看向我：“你英语考卷能不能借我看看，听说你考了第一。”许是有求于我，他波澜不惊的脸上终于露出些许小心和恳切。我愣住了，半晌才轻声道：“你等等。”不一会，我拿来试卷递给他，他接过，朝我笑了笑，表示过几天就还给我，抛下再见两字便下了楼。
我靠着班门怔怔地看着他的背影。“他好像又长高了，之前还没我高呢！”我无意识地喃喃自语，盯着那瘦削的背影出神。忽然间注意到他明显剪短许多的头发——以前不知道是谁说短什么也不能短了头发。我低下头，目光又掠过他的休闲鞋。我还记得，从前他不止一次跟我表示休闲鞋不衬他的男子气概……往事桩桩件件，历历在目，我正困于回忆时，刚才他局促又疏离的神色又浮现在眼前，嘴角向上翘起一个苦味的弧度，我忽然觉得可笑又可悲，我们什么时候已经成了最熟悉的陌生人？又是什么时候从无话不说变成了无话可说？我怅然若失，茫然抬起头，走廊里早已没有他的身影。
我黯然坐回书桌前，止不住的叹气。我不得不承认物是人非，不得不承认时间的残忍，不得不承认曾经的我们一去不复返了，也不得不把现在的他和那最熟悉的陌生人划上等号。
我很想再为这段友谊做些什么，却忽然觉得无能为力；我很想回到从前的样子，却发现回不去的只有时光。我第一次体会到了什么叫无可奈何，第一次感觉到了无尽伤感。
晚上，我忽然想起从前的政治书上的这么一段话，任何情感都是我们生命的一个小片段，它们的失去也只是生命中的小插曲……反复咀嚼着其中精髓，我突然明白，放手，亦是成长。
几天后，他如约来归还试卷，这一次，我平静地目送他消失在转角。
第三篇
“真正能看懂这世界的，难道是那机器，不是你自己的眼睛、自己的心？”龙应台的一部深刻、质朴的感悟性散文——《目送》。
眼看到的，心看到的，相机看不到。人用自己的思想改变了他所看到的世界。而对于这本书，品出了内心的世界——几件日常的小事，却是难以描述的镌骨铭心，好似在解释心中的迷惑与不解，唯有读到时，内心的彷徨迷茫，才有了着落，原来这些不是虚空的。
背影·轮回
“一件事情的毕业，永远是另一件事情的开启。”一个假期的晃晃结束，就是期待下个假日的开始；一场游戏的结束，就是下个关卡的开始；一个生命的结束，就是下一个生命的起点。生命的轮回，经历的相像，难以言说的万物规律。三代人，一生目送，哪怕渐行渐远。
“我”的十六岁的孩子，勉强接受“我”的深情。他在列队里检验护照，“我”就站在外面，用眼睛跟着他的背影挪动，期待他的停留，他的回头，但他就这样倏忽不见。一个母亲，对孩子是无边的爱与念，却也同样需要孩子的回应，希望孩子在离开时会收到她的思念，能留给她一瞬的目光停留，这些都只是一个作为母亲的女人最基本的满足——在孩子的心里，有她。
照顾孩子，看一个生命成长，会觉得似曾相识，就好像看到了曾经的自己，那种奇妙，似是对生命轮回奥秘的惊叹与感慨，又像天神的警示：“你已不再是从前。”
“女儿，爸爸觉得很对不起你，这种车子实在不是送大学教授的车子。”一句自责，满含生活的艰辛和父亲卑微的自尊。许多孩子埋怨自己的父母，觉得他们落伍粗俗，对他们更是嫌弃，可孩子想过吗？他们的生命就是由这些他们所谓的俗人给予的，他们早就忘了感恩。这个父亲，这辆车，他担负着生活的压力，接受着世俗的眼光，渐渐失去了作为父亲的骄傲，可是那份浓厚的爱却从未改变。幸运的是，他的孩子愿意永远目送着他的背影，直到生命的最后一刻——
“火葬场的炉门前，棺木是一只巨大而沉重的抽屉，缓缓向前滑行。”最刻骨的离别莫过于生死，目送的背影忽然不复存在，留下一种孤独与彷徨。
人只有看到了自己的影子，才知道自己犯下的错。“所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世目送他的背影渐行渐远。”目送是一种守候，无需答案，默默守着你爱的人；这一世到了尽头，他就会用背影告诉你：不必追。
在这之前，停下追逐的脚步，珍惜这一世的相识。
测量·时间
时间用什么测量？一炷香？一块表？一碗茶？
逐渐耸立的高楼，慢慢坍塌的废屋，渐渐离散的人群，需要多久？涨落的潮汐，水中的月牙，更替的季节，都是时间的见证。
那么在这蜿蜒的湄公河上，漫长的生命旅程中，时间用什么测量？
我们用钟表看时间，而作者用一切测量时间。用了太久的手表，看了太久的时针，忘却了时间并不只是滴答滴答响着的钟表，对于这漫漫长路，也许一个人的一生就是一点时间，所有人的生命无一例外汇集在一起，消耗着不尽的时间。
时间摸不着，看不到，散在尘世里，想将它捉去，它就要逃离，它的捉摸不透，令作者无法测量，最后剩下对陌生的时间的无言。
目送
对时间的无言，对生命的目送。
这本书，这份情，“真的，不好说。”
第四篇
在一次次的目送和相逢中，生活便成为了生活。
那天，阳光明媚。我去参加了学校组织的夏令营。爸妈送我到机场，那是我第一次出远门，想着终于可以逃离父母的"魔爪"，我激动得一晚上睡不着觉，大脑里一直被之后的快乐生活填充着。终于到了安检的时候，我兴奋地回头和他们招了招手，却看见妈妈的眼里满是不舍，一直望着我，直我到消失在她的视线之中。我心中突然一阵放空，才觉得自己之前的想法是多么幼稚。不管你在哪里，总有人在牵挂、担心你。
暑假，我从外婆家出发一个人走路去上课。我外婆放心不下，坚持要送我去。“我自己可以的，你不用担心了”“那好吧，到了记得给我打电话”。我走出了家门，下了楼梯，总感觉有一双眼睛正注视着我，我环顾四周，一个人都没有，抬头一看，发现外婆正趴在窗台笑盈盈地望着我，阳光柔和地洒在她的白发上，我的心中流过一股暖流，感觉世界是多么美好。
可是，我渐渐发现，我身边的人都在慢慢老去：父母的头上多了几根银丝，外公外婆的脸上添了几条皱纹。那是岁月悄悄经过留下的痕迹。有些东西，是你想留也留不住的。
那天，我一个人走在大街上，看见一个年迈的老婆婆，佝偻着的背影让人心酸，岁月压弯了她的脊背。只见人行道旁的交通灯由红转绿，她无比着急，却只能跛着脚，一步一步颤巍巍地往前走，交通灯开始倒计时了，可是她还有一半的路没走。她那焦急却又无助的眼神令人心疼。道路两旁的司机都耐心地停下了车，目送着老婆婆过马路。她的脊背很弯，已经快成了九十度，那一跛一跛的脚支撑着她那看似要散架的身子。那一刻，时光似乎都变慢了，我放慢了脚步，目送着老婆婆的背影，这条街也变得安静无比，没有人按响喇叭，没有人穿过十字路口，不像一个交通繁忙的路口。直到老婆婆走过了马路，整条路才恢复原来的车水马龙。我一直注视着那个佝偻的背影，直到看不见……
我第一次尝到了目送的滋味，我一震，脑海中浮现出各种画面：妈妈的不舍，外婆的不放心……我渐渐明白了他们心中的那份酸楚，也开始自责以前的年少无知与不懂事。
有些东西，你想留留不住啊!那就尽量珍惜吧。目送和相逢构成了生活。
第五篇
“我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。”
初中那时，骑车上学，母亲不放心，总要跟着。
初一的第一天，我兴冲冲地骑着车上学，但母亲也骑着车，一直跟着我。一路上，我一直嘀嘀咕咕抱怨着。后来，我的不满终于没有憋住，还是冲着她吼去：“干嘛要跟着啊，说好的我自己骑，怎么跟着了？我这么大人了，又不是不会骑！赶快回去！”她只是平静地说：“没事，路上面车多，我只是跟着看看。”我心里都是对她的不满。
之后几天，不管我的抱怨，母亲仍跟着我，每次在路上总是免不了与她的争执、顶嘴。我试着骑得飞快，甩掉她，她却好像一直“不依不饶”……多天的争吵最终好像有了一点成效，她退让了，她承诺到了电厂门口，她就回去，让我自己走。我心中顿时一阵欢呼，终于可以逃脱她的“魔爪”。
那天，一路上反常的没有争吵，到了电厂门口，她似乎是遵守了承诺，好像真的没有继续跟着我。我慢慢悠悠地向前骑着，后面的一段路，我自己走。之前那些因争执而错过的风景显得格外美好，路边的树木开心地笑着。她不跟着的几天里，我的心情舒畅了许多。可是，有一天我发现事情好像不是这样。
一天，我无意间地向后一瞥，却发现拐角处依稀有一个熟悉的身影，在那儿默默张望着。她探着个脑袋，向我的方向看着。见我回头，她立马将脑袋缩了回去。“什么！那是母亲，她怎么还站在那？说好的不跟着，她想干什么啊，烦死了！”我冲着自己愤怒地喊着。心中的火气再也压抑不住了，直窜了上来，不满充斥了我的大脑。我立马奋力地向前骑着，试图摆脱她的视线。周围的树木飞速的向后退着，一个个都露出一种狰狞的讥笑。少年的叛逆在那一刻爆发了，我飞一般地骑过学校旁的拐角，心里对母亲是十分的愤怒了！后来，我们的争吵没有停止，她也依然在那看着我默默远去。但，每次她看到的都是一个因为不满而飞速前行的背影，我只用背影默默告诉他：不必追。
初中三年，一晃而过。现在回想起来却是满心的愧疚，当初的叛逆是那么的愚蠢，伤透了母亲的心。初中的后半段，我逐渐变得成熟，母亲也的确放心我一个人骑车上学了。她确实不会再跟着我，不会在那个拐角探着脑袋关切地张望，不会因为我的不满抱怨而暗自伤神了。我也确实理解了母亲的行为，懂得了那浓浓的母爱。只不过，后来的回头一瞥，再不会看见那个熟悉的身影……
渐渐地，上了高中，她送我上学。到了学校，她便乘着刚刚冒出头的太阳急匆匆离去，看着那个为了我早起操劳的背影，我心中满满的歉意。有时我也会停下自己的脚步，目送她的背影渐行渐远。她的背影也在告诉我：好好学习，不必追。
我慢慢地、慢慢地了解到，所谓母爱，只不过意味着，我愤怒地甩给她一个叛逆、不满的背影，她却站立在小路的这一端，充满慈爱的目送着。尽管，我用背影默默告诉她：不必追。
王林春老师荐评：年少轻狂的时候，总不能理解那一份深沉的爱。本文选取了生活中最为常见的事情，真实地讲述了自己的成长过程，也流露出对母爱的认识过程，表达了对母亲的深深感激之情。
第六篇
人生像一杯茶，酸甜苦辣尽在其中。
——题记
酸苦
夏天的雨总是说下就下，像个任性的孩子。无数次，上一秒还是晴空万里，下一秒立马电闪雷鸣，紧接着就是倾盆大雨。在这样复杂多变的天气中，妈妈感冒了。我不清楚何时起，她清澈洪亮的声音变了，变得嘶哑。最后，甚至只能发出气若游丝的声音。
记得有次深夜，我半夜起来上厕所，离开空调房的我瞬间被一股热浪冲得有些发晕，它们瞬间紧紧包裹住了我的全身。突然间，我察觉到客厅里微弱的光芒。呀，妈妈还没睡。她还在用笔写着什么?我伸长了脖子张望，原来是在记账。我一时间不知该不该回到房间不打扰她，还是上前去问问她怎么了。一只迈出房门的脚显得有些突兀。这时妈妈稍微伸直了身体，揉了揉脖子，瞥见了杵在门口的我，愣了片刻神，便赶紧小声示意我去睡觉。然后拿起手机旁的药和水喝了下去，淡淡的苦味在空气中弥漫，随着热气氤氲着。
我的心涩涩的，像是有什么东西堵住了，好难受。我又回到房门口，躲起来远远望着妈妈——那个每早会准时喊我起床的女人，那个每餐给我准备得十分丰盛的女人，那个每天唠唠叨叨的女人，不知何时变得如此沧桑了，岁月难道也不知道如何体贴人吗?我未细细留意的地方，我所忽略的她的辛苦，我未能体贴到她的地方，现在想来她该会有多心酸，可妈妈却始终一个人默默承受着，什么也没说。看着妈妈的侧影，目送着她疲惫地起身，抱着一堆脏衣服，上楼，直至消失在楼梯尽头。听着洗衣机隆隆的声音，我察觉手指微冻——几滴晶莹的泪不知何时掉落了，而眼眶的酸，让我不断回忆着刚刚的目送。
甜辣
火辣辣的太阳无情地炙烤着大地，但这一点也没有影响到妈妈，我看她心情依旧十分愉悦，打扮得比平常漂亮些——原来是今天要回老家，见许久不见的外公外婆了。我看着她忙上，忙下，左走走，右看看，活像一个十八九岁的姑娘。
虽然妈妈无比兴奋，我却心里酸酸的，一想到这几天没法吃到妈妈准备的丰盛的早餐，没法被她温柔地哄睡，没法和她一起看电影吃美食，我就有些不舍。但分别的这一刻还是到来了，我目送着妈妈下楼，看着她的身影越来越小，看着她消失在小路尽头，直到我无论如何伸长脖子也看不见了，才恋恋不舍地收回目光。汗水辣了眼睛，尽管不舍，但内心也是甜滋滋的——为家庭辛勤操劳的妈妈终于有机会好好放松一下了!
一次次目送，一次次别离，情不同，却都是一段段丰富的成长体验。
我目送着你，你目送着我，永远永远……
第七篇
细细想来，我好像没有过目送，不对，有的，有的：目送，一片叶子掉进河中，随着缓缓的水流，直到消失不见;目送，好友离去的背影，只留下我一人独自神伤，在原地呆滞;目送，时间一点一滴流逝，而我却无能为力，不知可以做些什么……
目送，自己脱下的“慢”的躯壳。
慢，我什么都慢，我很懊恼，我不止一次骂自己。吃饭慢，跑步慢，写作业慢，就连玩都慢……不能再慢下去了，我告诉自己，可是没有用，我还是慢，可能变得更慢了。
目光定格在上一本日历的7月5日——这是一个“历史时刻”。可以看到，原本空白的日历本上出现了密密麻麻的小字，第一句是：“暑假脱‘慢’计划正式开始”。
每一天，我开始过上了卡点的生活。早上起床的时间、吃饭的时间、做作业的时间、休息的时间，午饭的时间、阅读的时间、上课的时间，体锻的时间……每一块都安排得紧紧有条，连上卫生间都有明确的时间规定。我心里暗自高兴，看来我的脱“慢”计划十分有效。
执行起来我才发现，好像卡点并不算太难，只要不开小差，一心一意去做就可以轻松完成。我明显低估了自己的能力。日历一页一页向后翻，每一天的时间被压缩，再压缩，日历上事情的记录越来越长，时间越来越短，每一天的生活越来越充实。我正一点一点地变快起来。
后来我发现，吃饭慢不是因为我嚼得认真，而是因为胃已经被零食占领了;跑步慢不是因为我跑不快，而是因为体重一路狂奔，跑起来像比别人加了个大号的哑铃;写作业慢不是因为写字慢，而是因为我一边写一边在玩;而玩慢不是因为脑子转不过来，而是因为一边玩一边担心今天的作业做不完……看来，我是被自己拖慢的!
我开始慢慢改变自己，让自己变得快一点，再快一点!我不再捧着零食大吃特吃，因为吃了容易让吃饭慢、跑步也慢;我为学习和玩画好了“楚河汉界”，以免什么都做不好，学也学不好，玩也玩不爽。我目送着“慢”的躯壳被我甩在成长的路上。回头，我目送着它一点点变小、一点点消失，一点点化成成长路上的脚印。
啊!目送它，我真高兴……
第八篇
小学毕业那一天，没有眼泪，没有拥抱。简直就是意料之外的事。想起自己在包里神神叨叨地装上好几包纸巾，还真是可笑，操场上只有我们这一个班，空荡荡的。有种莫名地凄凉。大家只是互相打了个招呼，闲聊几句时下流行的八卦。然后，手里握着成绩报告册，同自己玩得好的同学一道走出了校门。仿佛是普普通通的放学。假装明天还可以再见，还可以追着打闹，还可以互相肆无忌惮地开玩笑。
但，都是假装的。
头顶是六月的骄阳，炽热难耐。张张口想喊住谁。无论是谁都好。可嗓子却嘶哑得说不出话来。于是，只好看着他们，看着曾和我一起念同一篇课文的他们，一步一步朝前方走去。曾经手拉手称为朋友的她，渐渐隐没在人海中；曾经无话不谈的死党，慢慢地，竟看不到她着红裙的身影。眼泪，似要滴落。心中，藏着一口不断泛苦涩中药的井。连心肺也浸成了悲哀的味道。
后来，渐渐明白，无论我们的手曾经怎样用力地握在一起，终究要被向前驶去的时间狠狠分开。无论我们曾经怎样用心记住对方的摸样，终究会被记忆的浪潮打入深深不见光的底层。多少次喉咙间喊出的姓名，终究抵不岁月带来的分离。每一个人，用背影同我告别。每一次，我只能目送着欢笑着的曾经。而他们，只是用背影无声地说：不用送。
犹记那个暑假，我在人群中大声呼唤着一个姓名，我最好朋友的姓名。她没有回头，只是自顾自地向前走。只剩我傻傻地举着犹冒冷气的甜筒，站在人流之中，看着她慢慢变小，变远，直至消失不见。
不知什么时候养成这样的习惯。无论是谁，总要停下并目送他离开。那时候心里有个小小的呼唤：拜托你回头，看在我们交情不错的份上，拜托你回头。
只是，没有人会转过头，冲我一笑，做一个“快回去“的口型或是手势。
后来，我似乎明白，我们的一生，欢笑有，泪水有。朋友？有时成了匆匆过客。再怎样的亲密，也敌不过时间。
有些路啊，只能一个人走。好比我只能站在小路的一头，看着这份情谊消失不见；好比我只能拼命去回忆你们的脸庞；好比我只能在梦里看你们笑闹，伸出手，一切归零。
直到今日，回忆过往。如同倒带的电影，昔日在眼前一一闪现。蓦然觉得，那背影也成了记忆的一部分。苦涩的触感被时间剥离开来，唯剩我们欢笑的旧时光。这就是被相机定格的刹那，我们都扬起嘴角，眼底满是暖意。
那一刻，我释然。原来，童年的时光，不仅与分离有关。
第九篇
第一次不与父母一起远行，只有陌生的人群，一个不大熟悉领队，那是11岁时的事了。第一次一人出行，心中的恐惧感、陌生感比起与父母一同时相差甚远。夏天的太阳，烈火一般地燃烧，我的心里却似乎有些冰凉。
父母将我早早地带到了机场，为我办好了一切该办好的手续，陪着我坐在等候的地方等待，直至见到了领队，父母将我托付给了他，让我同他一起去托运行李，我按着父母说的做，与我同行的，还有许多与我年龄相仿的孩子和他们的父母，我拖着我的行李箱，时不时转头看看父母，我一次又一次地朝他们挥手，他们也朝我挥手。他们笑着，但在那深邃的眼睛里，我看见了他们的担心，我想他们是不放心我吧，我往前每走一步就回头看看他们，一步一回头，他们一直这样和蔼地笑着，直到视野里看不见我了，可我回头还能看见他们，机场里人很多，多到我差点找不到他们的身影，我时常看着身后，身穿黑色上衣的母亲与穿着蓝色条纹图案的父亲一同走出了机场，回头看了我几次，我揉了一次又一次的眼睛，直至确认他们已经离开。
我目送着他们离开，这是我第一次离开父母，一个人在台湾游学六天。再后来，我独自一人坐动车成了常有的事，他们不再像以前那样长长地等待，目送我离开，最多也就是找一个同车厢且目的地相同的人照看一下我，就转身离去。我总是目送着他们走出动车站的门口，他们最多也就回一次头再望着我笑笑。我总在动车上望着窗外想：日后，我变得更独立了，我是否会与父母互相望着，抿起嘴角笑笑后就各自走向两个方向，我会不会不再目送他们离去，他们也不会一直站着，直至我的身影消失在视线中，而是互相看看后立即转身离开，但至少我希望不是这样。
他们会一直目送我外出学习、工作、长大，就像他们总是给予我无微不至的关心、爱护;就像小时候，每次等我睡着后再关去我房间内的灯，他们一次次地目送我离去，我也目送着他们渐行渐远。我们会站在某一个路口，目送彼此的身影渐渐远去，待归来时，我们也早早地站在那里等待……不论是我们之间谁目送谁，这期间眼神的交汇，都是最深刻的爱。
第十篇
我没转身也没回头，朝身后挥了挥手，只感觉身上系着一道目光，转过角落，还能感受到背后的余温。那双眼睫毛挂着雨滴的眼睛，就这样凝视着我的背影，从雨衣下到挡风玻璃下，眼角留下了我长大的痕迹，但是那道十年如一日的母亲的目光，从未改变。
“有没有好好吃饭啊？菜好不好吃？能不能吃饱啊？”“啊，嗯，好……”我躺在后排沙发上，盯着手机屏幕上一行行字，余光扫过，看见父亲总时不时挺直腰板，一道目光很深的，从后视镜里，挂在我身上。
合起令我心潮涌动的绿色封面后，“目送”二字映入眼帘。我的脑海里浮现微红的眼眶，分离不言语，那对的红眼眶却诉说着一切不舍。染红半边天的夕阳一步步的往下沉，我们该返程了，母亲望着外婆，外婆望着母亲……渐行渐远，变成了车里哽咽的母亲和朝着我我们背影挥手的外婆。
人间最难以言表，骨肉不可分离的情分，亲情。又一次沉浸于目送里，听她诉说着“相见亦无事，不来常思君”。我真的懂了，目送就是牵挂，包含着担心，不舍还有爱。
我插上电话卡，拨了号，拿着听筒的手有些不自觉地摇晃，心里怦怦的。“喂…”“喂，妈啊，元宵节快乐！”说完，我的心就无法平复了。母亲在电话那头笑了，“诶。好啊，你也要好好的在学校里……”这是我第一次主动的电话向母亲问节日好。
却没想到，母亲熟悉的声音在接通电话的那一刹那重进我的心门，涌起一股贯彻全身血液的暖潮。我在脑海里可以看见母亲笑起来的样子，听着她的絮叨。她没怎么让我开口，还是一如平常，学习生活大小事她全要不厌其烦的念叨一番。我打断了她：“妈，辛苦了，工作不要太累，你也得按时吃饭，我在学校一切都好……”
泪水抑制不住了，悄悄地，在夜幕里划过脸颊，我急忙抹掉了，怕被路过的同学看见。但是，是的，我哭了。
原来这就是牵挂，牵挂竟然有如此大的力量，去牵挂电话另一头的母亲，也是这样幸福。电话那头没了声音，母亲认真听完我的“交代“，她说：“好的，女儿。”我好想感受到那道系在心头的目光，暖的，湿的。
那天晚上，我又念叨父亲要开车小心，又问弟弟是不是吃成了一个汤圆，嘱咐奶奶注意身体。
牵挂很简单，但是那些百听不厌的话却有极大的力量。只是因为身上系着一道目光，心里却万分的安稳。又捧起本暖人心扉的绿，听她诉说目送，像她一样去牵挂，不留悔。
第十一篇
姐姐上大学时，我才上小学二年级，姐姐很厉害，考上了南京大学，当时姐姐超出一本60分，是我们家的大学霸，我满脸羡慕地拉着姐姐的手，一起送姐姐去动车站。我记得当时，有许多父母都在送孩子离开，有的面带微笑，有的以泪洗面。轮到我与姐姐告别了，她蹲下来，抱了我一下，脸上带着微笑，我当时还没有体会过分别的滋味，姐姐拉着一个粉色条纹大包，慢慢地向里走去。
我目送姐姐离开，看着姐姐的背影一寸一寸的被人群挡住，我的心突然空了一块，那个一直照顾我，一直陪我玩的姐姐要离开了……
姐姐大学回来了，我正好六年级，但姐姐回来不是专门教我学习和陪我玩的，而是要定下她的人生大事。今年5月，全家喜气洋洋，准备着姐姐出嫁。
在婚礼的殿堂，姐姐挽着姐夫的手，走到已经哭成泪人的我跟前，双手捧着我的脸蛋，我不知为什么，结婚本来是一件大喜事，但我却因为姐姐的离开而难受至极。结束时，我目送姐姐和姐夫离开，我真想上去把姐姐拉回来，但我只能向着另一个方向走去……
我慢慢地，慢慢地了解到，所谓姐妹一场，只不过意味着，我和她的缘份就是目送姐姐的背影渐行渐远，奔向各自的前程。或许几年后，我的妹妹也会这样目送我离开，但姐姐的背影告诉我，我也会告诉妹妹：不必追。
第十二篇
十四年的岁月告诉我，人，就是在一次又一次的目送与被目送，一次又一次的离别中成长起来的。
小学的毕业季，带给我的是一次毕生难忘的离别。
那天，我们毕业考考完，和往常一样，公交站台被一群闹轰轰的六年级学生占领了，只是肩上的书包不再沉重。每一个人，都在与对方谈论自己的暑假计划;每一个人，都在与他们谈论初中的规划;每一个人，都在向往未来，向往以后的美好生活。微5路徐徐开来，同学们一哄而上，好不容易挤上车的我，听见一个熟悉的声音在叫我：“哎，快点!过来!我帮你占了位子了!”我一抬头，便看见一张充满笑意的脸——那是我最好的朋友。我向她招招手，努力挤到她身边，坐在她用她那小小的手为我牢牢占住的位子上。车开了，车厢里充满了欢声笑语，几乎每一次车门打开，都有几声响亮的“再见”!这告别的不仅是多年的好友，更是那无忧无虑的童年时光。透过车窗望去，下车的人，头也不回，大步向前，但我知道，在车上，总会有那么一两个人，目送着他，直到车子远远把他们甩在后面，视线里再也没有他的身影。我的朋友比我早几站下车，她下车时，也是一句再见，摆摆手，下车，也不回头，只是兴奋地朝家里奔去。我目送着她，我们是多么好的朋友啊，我是那么的熟悉她，熟悉她走路的姿势，熟悉她含笑的酒窝，熟悉她的一切。但我知道，我们今后怕是不常见了，没有手机，无法联系。就连对方的地址都只知大概。我多么期望时光可以倒流，如果可以，再相约看一场电影，再听一首歌，再谈一本书;如果可以，我再也不会轻易的和她吵架;如果可以，我要再经历一次和她分吃同一块巧克力的快乐，一起下五子棋的刺激。只可惜，不会了，人总是向前走，时光也永远不会倒流。也许，在十几年的小学同学聚餐时，我们会拉着对方的手说：“啊，是你!我们曾是多好的朋友啊!”“珍惜。”我低喃道。
2020年的6月28日，我想我会一辈子记住这一天的。在这一天之后，我再也无法以小学生的身份待在那个我待了六年的教室里了——那天，我们毕业了。
那天天气很好，凉爽有风。我们走了闪耀的红地毯，拿了毕业证书，拍了合影照。没有“长亭”，没有“古道”，也没有“晚风”，但我们有老师与我们的不舍，有好友和我们之间的留念。背起书包，带上同学录，扬起手，对着相处了六年的老师与同学，教室与操场，说了一声：“再见”。哦!窗外蓬勃的树木与飘香的花草，蔚蓝的天空与洁白的云朵，耀眼的阳光与清脆的鸟鸣，感谢你们六年来风雨兼程的陪伴与守候，当你们目送我们离开时，是否也心碎和欣喜?我拉着我的拉杆书包，任清风滑过脸庞。在过去的六年里，我一次又一次走过这条路，与之前不同的是，今天在我身后，有很多道目光在目送我的背影。也许，我的班主任老师也正用一种复杂的目光送着她的孩子们，那眼中，有一份不舍、一份欣慰、一份感慨，时光老了容颜，却教会了孩子们长大。也许、也许……可我却无法知道，因为我没有回头，我想我当时的脸上一定写满了对过往的怀念，与对未来的憧憬。再见了，我的旧时光。
时间，总是走的特别的快，当你无意中看鞋底时，发现它已经被磨平了，却不知它是什么时候被磨平的。也许鞋底被磨平时，你经历了一场终生难忘的离别，一次刻骨铭心的目送。
谁知道呢?但人，总是在一次又一次的离别，一次又一次的目送中成长起来的。
第十三篇
目送好似一幅画，我目送着你离去，眼中包含着万千思绪，你的回眸一笑，更是点燃了思绪，愈飘愈远，让人回味去穷。
从小学开始，除了在家里，我仿佛已忘记爸爸的存在。他不喜欢言语，我知道，他整日只会黑着脸，这我也知道，可他连个眼神都不愿与我交流。虽已习以为常，可心中依旧有说不出的难受。这一切的一切，犹如污垢一般在我心中不停加厚，加厚。可我不敢说，也不能说，毕竟他是我爸爸。
可想而知，我的上学旅程也同样孤独，当看见别的孩子都会有父亲接送，鼻子不禁一酸。可我却找不到人哭，我望向天空，无神的望着。等再次回过神来时，脸上眼泪早已“干涸”，再想哭，已无感了。
我曾经想过与他交流。但当我去问他暑假去哪玩时，“随便”;当我们在饭店我问他吃什么时，“随便”;当我给他报我的成绩时，他只是瞟了一眼，说了一句“哦”。就这样，我心中的热情也渐渐被浇灭了。
但我内心特别想改变……
那天早上，我和往常一样起床。当看到爸爸那张脸时，我再也忍不住了，失控地朝他吼道：“爸，你能不能不要每天都是这副面孔，不说话，不关心我，我读了这么多年书了，你一次都没有来接送我，你只会给我物质，可我需要的是你的关爱啊!你的关爱啊!”不知不觉，我已泪流满面，而心中也顿时轻松了许多。
我穿上衣服，抓起书包，摔门而出，眼中噙着泪，心里难受不已，鼻子开始发酸。“哐”打破了父亲的茫然，他愣愣地站在原地，嘴巴微张，刚要说什么又抿了一下嘴，徒留一室的沉默。
我走在小路上，想振作自己，将头仰向天空，忍住眼泪，却太晚了，泪水如雨点般流下，心中有无尽的不解，“为什么?为什么啊?”我一遍一遍地问自己。
“哐!”
我下意识的回头一看，我呆住了，父亲在阳台上站着，朝着我离去的方向，平静的神情仿佛已来过很多次了。见我回头，他先是惊讶，后朝我微笑，既而转身走了。
这次，茫然的是我，此刻我的脑中闪过无数个咒他的画面，但我从未想到，与他而言，这样的目送恰是他对我的关心，而我却总认为他根本不关心我。我误会了他这么久，才明白，他不是不关爱我，只是不善于表达，而我……
他目送了我这么久，我却不知感恩，还不理解他，甚至还朝他大吼，而他……
我点燃了目送的思绪，任其飘散，一次次的目送，一次次隐藏的神情，我终于体会到那份特别的、隐隐的、淡淡的却弥久的爱。
我渐渐懂得目送这幅画里，绘着一个动作，一份和好，一种释怀。
第十四篇
哥哥要去美国读大学了。我和爸妈送哥哥去机场。要挥手告别时，我的眼泪不禁涌了出来，因为那是我第一次要离开哥哥那么远。哥哥绕过了栏杆，走进了安检，哥哥的影子渐渐消失在了人群中。真想让时间都停止了，这样我就可以再多看哥哥几眼哥哥，让哥哥在我们的身边多停留一会儿。
三年后，哥哥又将离开我们去读研究生。可是，这时我却已经渐渐习惯了哥哥的来来回回。虽然这又是一段很长时间的分别。哥哥的背影像以往一样消失在人群中，但是，这次我忍住了泪水。
后来，直到目送爸爸妈妈去远行的背影离去后，我才发现更离不开他们，虽然有哥哥的陪伴。
爸爸妈妈要去上海办事情。我和哥哥送爸妈去动车站，虽然哥哥什么都好，但是哥哥对我特别宠而且还不会烧菜，妈妈怕哥哥给我吃不健康的零食，给我吃糖。所以妈妈总是提醒哥哥，就算马上发车了，她也要再三强调。
我慢慢地，慢慢地感到：我和家人们的缘分就是今生今世不断地目送彼此背影的慢慢离去。如今是我目送他们背影的离去，也许以后会是他们目送着长大的我的离开。
第十五篇
目送
今年盛夏，我又如往常一般随母亲到外婆家探望外婆，也再一次于用过午饭后匆匆离开。外婆用那双起满老茧的手紧紧地牵着我，慢慢地走至村口。
正是午后，太阳依旧不愿意消停半分，便只是肆虐地释放着热量炙烤大地，尽管是慢悠悠地踏着步子，我依然大汗淋漓。车站在小镇的中心处，村子却在城与车站的中间，与车站有一段不长、但也算不上太短的距离。妈妈瞧了瞧我，又打量了外婆，细声说道：“妈，现在的天太热，您就别送我们了，赶紧回屋歇息吧。”外婆点点头，却依旧不舍得放开手，寒暄了好几句话这才轻轻将手松开，正要转身，却又停住了，只静静的站在原地，浅浅的笑着，顶着烈日待我们离开。
我不断地回头、回头，外婆也是不舍，便不觉地向着我们慢慢地走了一步一步，直至我与妈妈到达车站，她仍然与我保持着十来米的距离——一路下来，一直是。妈妈也看见了外婆，颔首低低叹息了一声，不再言语，只拉我上了汽车。原以为外婆会离开，可约摸四五分钟过后外婆仍然站在车的边上，努力地透过车窗向里边看。“妈，你怎么还不回去？”妈妈推开了车窗，顿时一股热浪扑来——原来我们一直在带有空调的车内享受清凉，而外婆一直忍耐着酷热。
“马上走，别担心啦。”外婆呵呵一笑，朝我们摆摆手，转身离开。我目送着她，心中不知为何泛起一阵酸楚。我打量着那个沧桑的背影，看着外婆瘦弱的肩膀越来越模糊——哦，大概不是因为距离吧，只因为我的眼中早已噙满了泪水。外婆走得很慢，每一步都踩得那样沉，她依旧舍不得如此离开，不时地回头，回头，就如我当初一直回头望她一样。
车上的乘客越来越多。不一会儿，发动机开了；随后，汽车慢慢向前；再然后，汽车朝着另一个家驶去，越开越快，将外婆甩在后边，距离一点一点拉开。
外婆瞧见了车，便也不愿再如此慢慢踱步，只稍稍加快了步伐小跑着，大概不算快，却应该尽了她最大的力气。她的面容我已经看不清，只晓得她累了就稍微停一下喘一口大气儿，再继续向载着女儿和外孙女的汽车跑去——为的什么？不过是为了一眼，为的在家人离开前多端详他们的样子，免得时光轻擦将记忆刮花，让其越来越模糊。
“过了夏天就入秋了，等到了重阳时节，甘蔗又可以吃了，到时候我给楚楚带一些尝尝吧？”
“楚楚今年就去长沙上初中了吧？以后一回家就给我打电话，我拎一些鸡鸭鱼肉来，给她多补补。”
“到家后别忘了给我打个电话，递个平安的消息。”
“那，你们就先走吧。”……
汽车再驶过村口时，我已然望不见外婆的身影，但我的耳畔又久久萦绕着她寒暄的那些话。
或许目送是世间最残忍的事，无论你如何不舍，都只能看见心尖上的人和你的距离渐渐变长，直至你再也看不见对方……
