融入的艺术读后感(一)
诧异这本书的评分怎么过6/10的,书里提供的技巧大都…不可思议,属于简直拿你的对话人当傻子了,堪称社交界的pick-up artistry,cringe,妥妥的cringe。能让作者用这些奇技淫巧融入的人群不是我的目标人群,这眼光忒不毒辣了,是小白兔嘛。首先还是honesty is the best policy, argue with the wall.
融入的艺术读后感(二)
现在网络发达,很多人坐在电脑后与人交谈和面对面时简直是天壤之别,其实这是一种不自信的表现。网络的发展给人们带来了很多生活上的便利,当然也带来了很多副作用,很多潜能不知不觉地就被埋没了,这本《融入的艺术》则告诉我们,融入人群之中,从此彻底摆脱孤独。很多人都注重内在的修为,但是却忘记了学习表达与沟通能力,其实两者的互补才能够建立一个完整的公众形象。如果一个人不善于表达,那么他生活中的一大部分机遇都将被错过,以至于一直迷茫下去。如今科技发达,但是信息传播却十分杂乱,在这个喧嚣的时代,想要清晰地表达自己的观念至关重要。书中有着详细的方法告诉我们该如何去融入一个陌生的环境,做到这些并不难,但是其带来了好处却是无限的。比如说书中提到的,对名人的一种交谈挫败感,可能一跟他们谈话就紧张,也不知道为什么。书中告诉你出现这些问题的原因和解决方法,这些都属于心理问题,提升了这方面的自信,你的外表也会有着巨大的变化。如果你是领导人,那么就难免会经常发言,不同的场合我们不能用同样的方式,就像我们不可能喜欢所有人一样,这时你就要注意尽可能迎合当下听众的口味,去说一些他们喜欢听并且能接受的。在学会了这些技巧之后,你也再也不用担心交谈时会出现尴尬的场面,运用书中的知识你将会巧妙地化解开来。
融入的艺术读后感(三)
社交是每个人必不可少的一项活动,无论是人脉的发展或者是朋友之间的交往,都逃不开社交。然而并不是每个人都擅长社交。全世界约有90%的人或多或少的患有社交恐惧症。很多人在虚拟的社交圈里游刃有余,却在真实的面对面交流上望而却步。
这不足为奇,因特网上的qq,微信,豆瓣,知乎等之类的社交并非我们传统意义上的社交,它让我们表现出最为完美的一面,我们无须害怕面对生人胆怯的情绪被人发现,无须担忧自己的服装及妆容是否不得体,讲出的每一句话可以细细斟酌后再发出,不用担心自己的语气、身体动作是否得罪对方。
在网络上社交感到舒适的同时,我们发现自己越来越不适应现实世界的社交了。
但是我们又无法一辈子躲在网络的社交中,面对面的社交不可避免。作者珍妮·马丁内特[美]提供了幽默而实用的“融入”心得,让我们可以战胜恐惧,在任何形式的社交聚会中游刃有余。
要知道交谈是令人愉快的一件事,据调查男人每天要讲约2000个字,女人每天要讲8000个字以上,才能得到满足感。而男人在工作时就解决了讲话的需求,而女人在工作之余还要继续讲话才能满足。因此,在一些非功利性的社交上,女人往往比男人更热衷、也更擅长于社交。
作者告诉我们非常重要的一点,想学习社交艺术一定要牢记一个原则:在任何场合,社交的目的都只是为了获得快乐。这一点至关重要,决定着我们是否能成为社交达人。
书上从如何克服社交恐惧症开始,教我们进行开场白的技巧,怎样插进别人的话题圈进行深入谈话,如何巧妙的脱身而不得罪别人,在特殊场合社交方法,以及在尴尬的场合如何自如应对。这些都是作者多年来的实践经验的总结,她将这些“秘籍”传授给朋友,得到了非常好的效果后,于1992年首次出版,随着时代的发展,她又收集了不少的社交技巧、小贴士和妙语金句,重新出版。
不要觉得学习社交技巧是虚伪的表现,有时候真实并不一定最让人欣赏的,适当时候的小谎言让人舒适愉悦,太过老实反而让人尴尬,让人恨不得马上脱身而去。如果你对自己的社交水平不满意,赶紧来看看这本书,即使不能让你成为社交大明星,也能让你在社交场所更加自然、放松、有收获。
融入的艺术读后感(四)
仔细想想你身边的朋友,聚会的时候,其中一定有一位,在聚会中游刃有余,好像和谁都认识。也许,你就是那位聚会主角。有的人天生就是社交达人,有的人却受困于“社交恐惧症”,那么,想要快速融入一场聚会,有没有秘诀呢?
珍妮•马丁内特在《融入的艺术》里总结了各种方法,帮助你成为一位社交达人。其中有一种是适合普通人的,《融入的艺术》提出在聊天的过程中让人舒服,自己也能获得快乐,这样才算是达到社交目的。
珍妮•马丁内特是一位畅销书的作家,已出版的书籍有《失礼自救指南》《巧妙的托词》等,在多个节目中分享过她的社交“融入”心得。
和说话畏畏缩缩的人相比,与自信的人相处,会让人更舒服。《融入的艺术》里提到,有社交恐惧症的人,可以通过想象的方法来消除紧张,建立自信。
具体有四种想象法:
“裸聊室想象法”:想象屋子里的人,除了自己,其他所有人都只穿着内衣和鞋子。这样全屋只有自己是“正常的”,紧张感也就减少了。想象得越夸张越好,如果能因此让自己面带笑容,就更好了。
隐形人幻想法:想象自己根本没在屋子里。人会害怕社交,一方面就是因为害怕别人关注到自己。既然是隐形人,那看屋子里的人和事,也就像看电影似的,只要不是惊悚片,心情也就放松了。
小伙伴计划:暗示自己,你的朋友就站在身边。有伙伴同行,胆自然就大了。
名人效应:想象自己是名人。这个想象法的前提是要有自己认可的名人。名人是见惯了人多的场面,对小范围的人群,也就不足为惧了。
只要能消除紧张,变得自信,无论你把别人想象成什么都可以,南瓜、西瓜、火龙果等各种水果蔬菜随便想。只有先自信了,才算做好了开始社交的准备。
珍妮•马丁内特在《融入的艺术》中列了很多种开场白,适用不同的人不同的场合,最基本最好用的就是赞美。
《融入的艺术》中提到“几乎所有人都会正确地回应他人的称赞,没有什么比来自陌生人的称赞更让人信服了。”
林肯有次在信的开头写道:每个人都喜欢受人恭维。曾看过有个关于好莱坞影星玛丽莲·梦露的小故事。玛丽莲·梦露小时候在孤儿院生活期间,原本很不自信,有一天,一位阿姨在她梳头发时,称赞她真漂亮。因为这句赞美,玛丽莲·梦露找回自信,开始对生活充满信心。
赞美关键要真诚和具体,要赞美到点上。
对于第一次见面,《融入的艺术》中提出赞美配饰比赞美服饰和体形更合适。“直接表达对某人穿着的喜爱其实就是在说喜欢她的模样,比如身材、气质,对开场白而言,实在过于唐突。”一个融洽的交流,对话一定是让人舒服的。通过合适的赞美,能最快的进入聊天的状态。
负面情绪是会传染的,《融入的艺术》里,珍妮•马丁内特提出“你一时的坏情绪就像流感一样,是会传染的。就像我们咳嗽的时候会捂着嘴一样,在社交活动中,我们应该尽量避免把情绪低落这种’病毒”传染给别人。”
社交的根本目的,是为了获得快乐,一个负能量太重的人,朋友肯定会很少。就像鲁迅笔下的祥林嫂,大家都唯恐避之不及。
在刘希同的《天下没有陌生人》里提到“我觉得不管是对待熟人还是不熟的人,尽量用正面字眼去表达永远都是最好的沟通术。”
现在社会压力大,谁都没有义务,给别人当情绪垃圾桶。而抱怨就像口臭,会让人远离你。想要有好的社交,尽量不传递坏情绪,做个积极向上的人,可以更快地交到朋友。
《融入的艺术》里提出“看手机传染病”:一群人在谈话时,只要有一个人掏出手机回复信息,其他人无一例外都会照做。
现在几乎人人都是手机不离手,手机给我们带来了便利的同时,也让人与人之间的沟通产生了一定的障碍。人多的场合,一不注意,就会变成各看各的手机。
在智能手机还未普及的时候,亲朋好友的聚会,会面对面,用话语来交流。而现在,大部分聚会,都是先拍照,再发朋友圈。最后,一场聚会,变成各自低头看手机,对着手机发笑。这种场合,即使谁有兴趣深入交流,一看对方老是看手机,想聊的念头,也就憋回去了。
珍妮•马丁内特在《融入的艺术》提到了在社交时,用手机的规则;不要时不时查看新信息,不要查阅信息,不要炫耀。
珍妮•马丁内特提到“大家齐聚一堂是为了分享快乐、传递活力、交流思想,绝不是为了互换某些具体数据。”
一屋子的人坐下来聚会,结果每个人都在看手机。这和坐车坐地铁有什么分别?地铁里,放眼望去,无论是站着的,还是坐着的,几乎都是拿着手机看。各自低头看手机的聚会,也可以说是,换了场合的坐地铁,只不过旁边的乘客是认识的人而已。
朋友圈里,最多的就是晒娃晒旅行,聚会的时候难免也会拿出照片来给朋友们看。关于这点,珍妮•马丁内特提出要适可而止,毕竟不是每个人,都那么有兴趣,一直看你的照片的。
在聚会后,要保持互动,能手写感谢便签会更好。对于这点,首先要记得感谢组织聚会的主人。朋友因为先有了互动,才会有下一次的深入交流。
谈再多的技巧,也抵不上一次真正的应用。有社交恐惧症的人,不妨先建立自信,用真诚的赞美打开话题,交流的过程中,放下手机,关注眼前人,多给别人一些正能量,做一个让人舒服的人,关键是能让自己获得快乐,这样就能让每一次社交都变得有意义。