《内向一点儿，不好吗？》这篇文章探讨了内向性格的优点和挑战。作者认为内向者更加专注、有创造力，但往往被社会误解。文章呼吁人们应该接受不同的性格特点，尊重内向者的选择。内向不等于软弱，内向者也可以在自己的世界里取得成功。
《内向一点儿，不好吗？》读后感(一)
很精炼的一本书，大概能在两三小时内就读完。 前面的几章讲了什么是内向、内向有什么优势、内向怎么应对社交等，提出了社交电池这个形象的概念，收获还是不小。另外文中还有不少扎心的句子完全戳中我的内向日常： “意识到自己基本永远不会无聊”——这一点我从小学就发现了； “尽管第一反应可能是绝不走出家门半步，但我们必须承认，等最终被拖到外面时，我们多半还是过得很开心的。我们讨厌的只是结束待在家那种状态的瞬间，但我们其实很喜欢见到人群，并进行有趣的活动。”——完全就是我出门参加活动前的心理写照； “即便你的密友什么都没做错，你也会想离开他们”——以前一些玩得熟的朋友玩着玩着就散了。 后面的几章讲的是组织派对和应对派对的方法，还提到发邮件啊什么的，国情不一样，时代可能也不一样，体验没那么深。我们中国成年内向社畜最应该担心的不是参加一些不想去又不得不去的工作交流会之类的玩意吗？！隔靴搔痒，未解燃眉之急，怒扣一分。
《内向一点儿，不好吗？》读后感(二)
1、内向者往往更善于内省，在社交时习惯于花费大量精力在评判他人，评判自己，可以尝试减少这部分精力支出。在社交时，可以尝试更多使用非语言回复，多提问，少回答，压缩谈话时间，用深度谈话取代闲聊，让别人帮你说，用文字代替当面对话；
2、列清单明确想做和不想做的事并为活动进行分类，尽量只做自己感兴趣的；避免提前做出判断导致对社交活动的期盼的降低；可以为社交设立目标，从而能够更专注目标；可以预先了解活动内容并做好计划，甚至围绕自己兴趣策划活动；尽量集中完成多个社交活动，留下充电时间；提早到达，甚至可以尝试在该社交场景中为自己找个工作，这样可以随时有借口从谈话中离开；
3、锻炼社交能力增大电池容量；练习语气和身体语言，使其能准确传达实际意思；提前预备一些问题的答案；
4、撤退策略：假装去卫生间、有电话、有人找，或者为其他人互相介绍，表现得很迫切，寻求离开的允许，并说点改天再聚之类的。
《内向一点儿，不好吗？》读后感(三)
性格内向的你，焦虑过吗？因为社交问题，自卑过吗？
美国社交技能导师帕特里克·金为内向者奉上一本社交指南。
认识内向:作者认为内向的人只是用于社交的精力有限，社交过后需要更多的时间休整和独处。他将每个人的社交精力设定为一块“社交电池”，外向者的社交电池永远都是满格，甚至需要社交活动来充电。而内向者需要独处来休整和“充电”。
内向者的优势:精神富足、善于思考和适应、更加高效、适合深度交流……看到这里，是不是觉得内向并不是什么缺点，反而很可爱呢？
内向者的社交技巧:作者用了很大篇幅来帮助内向者用好自己的社交能量，更加轻松高效地用于社交:
内向者保存能量的方法？与人交流时用非语言反应、多提问、爆发性对话、避免闲聊、有目的的社交、有效独处、离开社交舒适区……
内向者如何分配精力值？将约会分类，增加可预见性、围绕兴趣进行规划、让你的精力效益最大化、社交前后创造独处环节……
诚然，出于文化背景的不同，西方文化相对我们更加自由外放，我认为作者提出的一些方法可能实操性并不强，但可以收获的点是，作为内向者的我们更加了解自己了不是吗？书中所说的，我们应当更注重自己的需求，掌控自己的情绪而非以他人和外界为先，这才是最重要的。
社交，要按照自己的节奏来，不可以被他人支配。一定要找到自己最舒服的方式。
《内向一点儿，不好吗？》读后感(四)
出见《内向一点不好吗？》就被文字吸引到了，因为我自认为自己属于亢奋的外向型。但是进几年里，尤其是现在，我会非常疲惫，特别不喜欢出门，不喜欢闹腾的人与事，非常喜欢渴望并且珍惜一个人宅在家安静的喝点茶，看看喜欢的书，别人都觉得我病了，经常好心劝我多出去走走，不要天天在家待着会待出毛病的，我知道他们说的毛病是精神上的，只是没明说我快精神病了。不过我自己知道我没病，我只是更喜欢做自己喜欢的事，不想浪费时间，不想精力被我不喜欢的人消耗。确实如书中所言，我也不是不可以外向，只是现在的我更倾向于能给自己带来快乐幸福感更强烈的事情上，不想为了满足别人而强迫自己做不喜欢的事以及无谓的社交应酬。也渴望有三两个比较喜欢比较默契的友人能偶尔自愿的小聚一下，聊聊天，吃点东西，该回家就回家，谁也不疲惫，这样才是我想要的生活。独处，简单又不单调，却是很难被周遭人理解，让别人觉得我孤傲不合群，现在自己懒得解释，还是一个人在家安静看书比较能刺激到我。远离外界干扰也未必是坏事，我可以集中精力学习自己不足之处，用更多时间思考问题，闲暇之余陪伴家人。无论内向还是外向，只要适合自己的生活方式就是最好的人生状态！
《内向一点儿，不好吗？》读后感(五)
在这70几亿人群居的地球上，我们每天都不可避免地社交。而大家对于交流者的要求越来越高——你要开朗，你要健谈，你要有趣，你要接的住话，所以“内向”是一个贬义词，你一定是有病，不正常，才会不同于大家，所以我称之为“患者”。
内向“患者”其实是该被高捧的群体，他，们善于自我反省、理性思考；他们倾向于深度工作，更加高效和高产；他们善于深度联结。在现在的快节奏时代，他们善于独处、静下来深思的秉性，反而弥足珍贵，这不是所有人都具备的能力。可到底我们是群居动物，社交是必须的。
这就是一本针对内向“患者”的群居指南，一本口袋小书。书中将社交精力值比喻为“社交电池”，每个人都有一块社交电池，而且都会在某个点上消耗殆尽。但每个人的电池都不一样，外向者和内向者最大的区别在于充电方式不同。正如赫本说的：“我不是想独自一人，我只是不想被打扰。”因为她需要独自充电的时间。一方面，书中有详细说明内向者的特征，客观地分析内向者的不积极表现带来的一些误解；另一方面，也有一些实用的技巧传达，内向者可以如何在社交中保持电量，比如适当的沉默，或者主动提问，去把控社交时间等。我特别认同的一点是“增加主动性”，这大概是比所有被动地应付更有效地方法，内向者的思考优势完全可以先发制人，主动地去控场，然后优雅地结束。嗯，这样想着都觉得帅气！
PS：看了半天，我发现自己居然不是如此高贵的内向者，毕竟是沉不住气的人呢！高攀了
《内向一点儿，不好吗？》读后感(六)
有次梁朝伟和刘嘉玲出席活动，刘嘉玲身体各种疼想再来几轮拍多些照片。不曾想有社交恐惧症的梁朝伟已经摆摆手，表示自己不想玩了。同样内向的你是否也经常发生这样的情况： 问个路都纠结半天，遇到不熟悉的人不会聊天。大家可能会觉得你是不是有心事，还会有人过来问你：你是不是在想什么事情？其实你只是在安静的倾听。 很多事情不能看表面，有的表面看起来很安静的人，在另一种环境下变得健谈外向。 有个网友也是这样，看似不合群但不影响他在校园当主持人参加辩论赛，并且越是重要场合发挥越好。 有人羡慕说如果我也能变得如此健谈就好了。 别急，办法总比困难多，美国作家帕特里克·金本是个性格十分内向、不合群的人，在多年的焦虑、暴食、懈怠与挣扎后，终于发现内向与不合群 也是自己的一种优势，经过反复研磨与总结，他提出“社交电池”的概念，针对日常生活、亲友聚会、假日派对等不同场景，给出不同的应对策略，让自己的“社交电池”巧妙充电、存电、省电和放电，抵御外界的社交洪流，真正做到“按需社交，社交升级。” 我自己去参加好友的聚会，经常是说着话就觉得精神疲惫想回家睡觉了，你是不是也有过这种想法？ 如果你也有这种想法，不妨看看《内向一点儿，不好吗？》这本书。 它是一本比巴掌大点只有190页的小书，书小但内容不少，它为性格内向者提供各种驾驭社交的5个技巧： Tip1:提问 不管别人如何回应，你都要问4个问题，然后再分享与自己有关系的事情。 Tip2:闪电战对话 告别60分钟不温不火的社交，集中精力进行20分钟爆发性谈话。 Tip3:二十问游戏 决定参加社交前，尽可能多地了解信息，能帮助你预测这场活动的价值。 Tip4:两个清单 列好“我不应该做”和“我可以做”两个清单，帮你确定自身需要的优先顺序。 Tip5:精力支出行程表 围绕精力支出进行日程规划，有效减轻你的社交疲惫感。
《内向一点儿，不好吗？》读后感(七)
《内向一点儿，不好吗？》是国际畅销书作家帕特里克·金根据自己的经历而写的一本关于内向者生存指南手册。本书的作者曾经是一个性格十分内向、不合群的人，曾经因为内向、肥胖饱受嘲笑和煎熬。然而，现在的他是美国加利福尼亚州旧金山社交互动教练。他是如何从一个内向者、社交恐惧症者完成了转变，成为一名卓有成效的社交教练？打开这本书，让我们去寻找答案。
作为内向者，帕特里克对内向性格的人的特点进行了剖析，在他的表述中，这些问题是他自身存在的，同时也是共性问题，很多内向者同样会面临这些问题。比如不擅长社交，不喜欢去人多的地方，喜欢独处，喜欢待在家里做自己感兴趣的事情……“打破对内向者的偏见，珍惜我们身边内向的人，他们不仅温暖，还具有很多可贵的品质。”
在第三章《你可以不那么累》中，作者给出了一些建议，如何离开社交舒适区，做出一些小的改变：在杂货店队伍里跟人交际／每天离开家（不包括工作）至少一小时／第一个赶到聚会现场／最后一个离开聚会／向咖啡师或收银员提至少4个问题。作者给出的这些建议，其实有着很强的操作性，因为人具有社会性的一面，需要去跟人多交流。而社交能力的提高，正是在不停的锻炼中取得的。
在第四章《内向者如何分配精力值》中，作者提到了在与人交往的过程中，如何做到社交能量充足。“围绕兴趣进行谈话”是一个很好的建议，因为当我们谈到不感兴趣的话题时，对于内向者而言，往往会无精打采，提不起兴趣，这样的交流效果，对于双方而言都是很不好的体验。“围绕兴趣进行谈话”能更好地调动双方交流的积极性，氛围也会好很多。“如果觉得很舒适，你就会更开放更放松，这样的情形不会耗费你的社交电池。始终围绕兴趣进行社交不会引起社交电池电量的损耗，因为你不用应付新情况，你也能够关注面前的人。”
“尽管第一反应可能是绝不走出家门半步，但我们必须承认，等最终被拖到外面时，我们多半还是过得很开心的。我们讨厌的只是结束在家那种状态的瞬间，但我们其实很喜欢见到人群，并进行有趣的活动。”
读完这本书，我发现虽然书名叫《内向一点儿，不好吗？》，但是作家在充分肯定了内向者的优点之后，对于社交恐惧症、高敏感人群提出了很多的社交建议。从而让很多内向者在社交的过程中，变得从容自在、气定神闲。当然，这需要自身的努力，第一步从走出家门开始，尝试着按照书中的建议，去一点点地练习，也许某一天我们发现社交也没有我们想象得那么难。
《内向一点儿，不好吗？》读后感(八)
你是否在心里暗自的想过，要是外向一点就好了，要是自己话多一点就好了。我想，很多内向的人都如此想过，我也只是这普普通通中的一个。
内向的我们总是不善言辞，害怕人多的社交场合，无法拒绝的社交令我们身心疲惫。
直到遇到这本《内向一点不好吗？》，我终于能够与内向的自己和解了！
内向者往往更喜欢独处，其次，他们觉得闲聊很浪费时间和精力；他们觉得参加派对、家庭聚会是种累活儿，相比于这些他们更喜欢跟三两个好友相聚。
我真的觉得这每一点都是在说我！我完完全全就是这个样子！一点也不喜欢一帮人在一起搞什么聚会，而且聚会的时候还不是三五成群的小帮派一起。
我们不能总拿自己的短处跟别人的长处相比。那么内向者的优势哪些呢？
内向者的快乐是自给自足的。他们的快乐不必依靠别人，所以他们产生了一种对于无聊的免疫力。不信你看一看周围的人，内向者是不是更加能够一个人待很久，也不会觉得无聊。
内向者更善于观察和自省，并且内向者都是最好的聆听者。我不知道你们有没有这种感觉，我自己确实很喜欢观察别人，尤其在好几个人的场合中，我更多的时候是不发言的，更喜欢看着别人发言。
书中还讲述了作为内向者，如何才能活得不那么累，如何更加有效的社交，提供了一些具体操作方法，还挺实用的。
希望全天下的内向的人，都能够善待自己，不要责怪自己的内向，我们也有自己的优势。与自己和解，做更好的自己！
《内向一点儿，不好吗？》读后感(九)
如果你扫过这本书，有一丝丝儿的停留，不管你是否承认，我猜你都有一点内向的人格。为什么如此肯定。看了本书中对于内向和外向的认识以及结合自己身边人的观察，你就会发现，如果是外向人士，大多是无法静下心来看书的，也不会看见这样的书名有一点点好奇和停留，更多会是不屑，他们觉得社交都不是问题，内心也没有太多心理戏和纠结，大多都是自信的。但是内向者就完全相反，他的心理活动很丰富，甚至能导演一出大戏，但表面上什么都看不出来，在不确定的情况下，内向者是不会表达自己的想法的，所以一贯给人的印象都是高冷的，不好接触的。这样并不是说，外向好还是内向好，只是在世俗标准下，大多数向者都是站在太阳底下闪闪发光的，被大众喜欢的，内向者就像是躲在阴影下观看的人，被大众所忽视和误解的。
其实外向者和内向者都有优势和劣势，仔细了解过就知道。但在自己眼中和心中，外向者和内向者最大的区别就是活的不够潇洒和自信。内向者会纠结，会在意别人的评价和目光，满足别人的期待行事，自己会很累，精力不足，没有成就感；完全按照自己的内心需求来呢，又会被外界误解和排斥，觉得怪异。所以久而久之，就会很纠结，不知道到底该如何做才好。其实作者在书中也提到了一个观点，那就是平衡，简单来说就是在满足自己的需求之上有策略性的发展一些必要的社交，达到一种相对的平衡。这就是本书最重要的核心思想。
但是要做到这样的平衡也很不容易。有三个步骤可以帮你去完善和优化你的内向型社交人格。
第一步，认识自己，了解自己，接纳自己。这一步很重要，你要有觉知，知道自己在某些行为和想法上的纠结，知道自己的性格，了解自己的社交极限和喜欢的社交类型。明确了自己的优缺点，然后全盘接受，这点很重要，一旦内向型人格接纳了自己的缺点，打开认知格局了，就所向无敌了。电影《海王》中的男主角就是这样。但是多数人会在人生低谷才会有这样的觉悟，反正已经没有什么好失去的了，这里面有一个自尊问题，而内向者的自尊问题会是个大障碍。
第二步，学习方法论。书中列举了沉默反应、提问专家、转移注意力、有效分配精力值、管理自己的社交状态等等方法来管理内向者的社交电池电量，了解它们，选择适合自己的方法，在脑海中，在心中进行推演练习。
第三步，实践。实践是检验真理的唯一标准，也只有在实践中，才可以进一步找到适合自己的方法并且熟练运用，在交际的过程中才会可进可退，给自己足够的安全感和掌控感。
希望所有的内向者都可以找到属于自己交际方式，独处方式不用担心，所有的内向者都知道用什么方式取悦自己，只是人类是群居动物，不可能永久独处，还是需要一些人际交往来提升生活质量的，愿每个内向者都可以活得精彩且自由。
《内向一点儿，不好吗？》读后感(十)
我在很长的时间里，都认为自己是一个外向的人。因为在我看来，那些沉默寡言，极度讨厌社交，像闷葫芦一样的家伙才是真正的内向者。我与这样类型的人肯定是格格不入的，绝对不会是一个这样的“内向者”。
但不知从何时起，自身开始背负起上有老，下有小的中年压力，感觉每天都在惶惶不可终日，既怕失业，又怕丢脸。于是慢慢地，自己变得越来越喜欢独处和静静思考，越来越不喜欢参与各种闲聊和社交活动。我的恐慌日益加剧，随之产生了一系列的问题。
比如：我这样下去，大家会不会不喜欢我了？我应该怎么解决我当前的问题？我应该用什么心态来平和地面对当前的处境，而不让自己继续痛苦下去？对此，我看了很多心灵鸡汤和心理学科普文章，但好像收效胜微。直到我遇到这本《内向一点儿，不好吗？》。
这本书直击我内心，让我愿意伸手翻看它的一点，是让我重新认识了自己，让自己认识到“原来我就是一个内向的人”。但是这里的内向，却和我之前理解内向完全背道而驰。书中是这么给内向者下定义的：“内向者其实只是用于活动社交精力比较有限而已”。这里引入了一个“社交电池”的概念，外向者参加一些社交活动会消耗“社交电量”，但是他们补充电量的方式却也是通过参加另外一些社交活动进行。
内向者参加社交活动会消耗电池，充电方式则是通过自己独处来恢复。看到这里我才恍然大悟，原来我一直是一个内向的人啊，怪不得外向者这么善于社交，原来他们都是靠着社交“回血”的啊。我以前认为的内向标签，其实更可能是一种心理疾病而已。
但问题随之而来，作为内向的人，这到底好不好？这个社会有我们生存的空间吗？大家不都是喜欢外向的人吗？
因为大家广泛的认知，好像外向者在社交中如鱼得水，玲珑八面好像更吃的开。但书中居然说我们具有极大的优势。书中描述我们善于自我反省和思考，能够深度地工作和高效产出，并且善于倾听和共情。
这些简直全中啊。在工作中，我是一名产品经理，我突然发现，正是因为这些内向者的特质，才让我具有了成为这一职业的基础，并且能够让我一直优秀下去。我确实能够在工作中沉下心来静静，晚上独处的时候静静思考，能够耐心的听取别人的意见，从而权衡利弊进行产品设计。这些都是内向的特质带给我的。
不过，有没有办法让我们依然可以在社交中获得优势呢？当然，书中也一一列举了许多接地气的解决方案，只需要按图索骥针对性训练即可。
这本的书作者是国际畅销书作家帕特里克.金，是一位美国人，他的实际上是一名社交互助专家。从小因为内向等原因也曾饱受嘲笑和痛苦，但最终与自己和解。他利用自己的专业知识告诉我们，应该如何对待自己已经成为一名内向者的既定事实，以及如何发挥我们的优势。如果你和我们一样的困扰，不妨看看这本书。毕竟，内向一点儿，不好吗？
《内向一点儿，不好吗？》读后感(十一)
“你内向吗？” “哎呀，内向的性格，不好！” “这孩子怎么这么内向啊？真糟糕！” …… 你是不是常常听到，人们有这样的担心？ 帕特里克·金是一名著名恋爱和社交技能导师，可你知道吗？他曾经是一个内向、不合群、焦虑、肥胖而饱受嘲笑和煎熬的人。 后来他跟自己和解了，不仅如此，他还对内向进行深入研究，发现内向、不合群也是自己的一种优势。 因为亲身的经历，他更懂得社交恐惧症的人是怎样的自卑、脆弱、敏感。 他总结了自己的生存策略，希望能够帮助深受内向困扰的人们，让他们活得更加健康精彩。 听听他的书名，你就知道他是多么乐于接受内向这件事。本书叫《内向一点儿，不好吗？》  这是一种特别难得特别棒的分享，你将会听到他如何着重于运用别具一格的情商能力与和人类之间互动的理解，来打破在人际交往中的情感性障碍，慢慢建立自信。 里边的每一个经验都是他用实践验证过的，妥妥的干货。 这是一本疗愈指南！ 首先你要意识到一点:内向者，其实挺好的！ 据一项统计表明，世界上70%以上的成功者其实是性格内向的人。 比如我们熟悉的沃伦巴菲特、爱因斯坦、比尔盖茨、村上春树……他们都是内向者。  这些名人取得成功绝非偶然，正确地理解内向，认清自己，是走向成功的首要条件。 其次，正如手机充电一样，我们每个人身上也有“社交电池”。 当你看到他很害羞或难以接近，不要误会，其实是他的“电池”耗尽而已，他只需要好好充电。 不得不说，作者的“社交电池”提法太棒了，形象、生动！ 一对母子时不时就发生争吵，他们吵架的原因无非就是: 妈妈希望青春期的儿子多多出来跟大家聊天，不要老是躲在房间里，希望他能够给妈妈精心准备的食物点评，希望他活泼开朗，积极乐观健谈…… 儿子其实是一个品学兼优的孩子，他睿智、温文尔雅，只是不喜欢言谈。 当然，偶尔他也会谈笑风生，这是当他的“社交电池”充满电的时候。 但妈妈并不满足于此！ 问一句: 你让一个刚跑完马拉松的人去参加健身，这合适吗？ 如果妈妈能够正确理解内向者，放下成见，意识到这是内向者身上的特性，看到他身上与众不同的地方—— 内向者常常喜欢独处，善于聆听，能够进入深度思考……  同时也明白: 积极健康的孩子更容易受到关注和宠爱，但是这并不意味着其他的孩子就都不好。 内向者常常会做到全面最优，但要独处，那是“悦纳自我”； 外向者常常做到局部最优，特定条件社交下可以“无限续航”…… 那么，他们大可不必争吵。 这本书不大，它甚至比你的ipad还小，非常方便携带，放包包放车上都特别适合。  内向一点儿，不好吗？ 小店 ¥24.9 去看看 建议你把它带在身边，随时翻一翻，试着实践一遍。它其实是一本功能强大的社交技巧书！ 这本来就是一个内向者借由文字和读者面对面的分享啊！ 我是影半夏，陪你读书！
《内向一点儿，不好吗？》读后感(十二)
《内向一点不好吗》 它是一本儿口袋书。让你了解内向者的特质，它不是优点也不是缺点而是一种特质。你把它运用到好的地方，就是长处。
比如注意力多动症这个特质，有的人会认为上课坐不住，注意力不集中老是，甚至是干扰其他同学，老师很不喜欢。但是如果把这个合理运用，会是一种另外的情况。《神探狗狗》的作者就患有注意力多动症，因为这个原因老师上课让他在门外罚站。然后他就在那里想象非常有意思的情景。最后他把它画成了漫画，就是《神探狗狗》这一系列最后，成为了世界畅销书作家。所以它只是特质没有好坏之分。
内向者特质也是一样，它有更多的专注力，沉浸性，甚至不喜欢过分被打扰。 他们更关注的是质量而不是数量。所以针对这样的特性，要找到适合自己的方式社交。
作者在里边提到了，注意到自己内心的能量电池，然后根据不同的场合制定不同的策略。比如社交前定好目标，跟几个人交换账号，深入交流一件事情，问他们做这件事的原因和动机等等。这样更会加深了解，让别人不把你当陌生人。
知道自己还剩电量多少，把目标或者是注意力的焦点放在仅有的几个上面，就不会让你感到特别的焦虑。
可以分为几个步骤。把注意力焦点转移到别人身上，不讨论八卦不闲聊，去讨论深度有意义的问题和事情。这样的话能够深度链接而且避免泛泛之交，同时也避免注意力被牵扯到多个不同的事物上面。如果有人拉着你喋喋不休，你可以采取中断比如去洗手间独处，来做调整。
通过这样有效的运用能量的方式，你可以看到所谓的时间管理是个伪命题，不管你有多少的时间但是如果你的精力跟不上的话，是不可能利用好的。所以时间管理的背后是精力管理。你有主动权把注意力放在你关心的些事情上面，而且有权利来分配他们的轻重缓慢。同时，社交活动前可以去提前了解一下活动的4w时间、地点、人物等一些基础问题，这样的话你在适应环境上会有主导权，不会觉得有那么多的无力感和焦虑。
在平时，可以通过写两个清单，我不应该做什么和我可以做什么来做梳理，然后知道自己的习惯和边界，更加了解自己，从而有针对性做出一些行动。 这个小册子通俗易懂，一会儿就翻完了。巴掌大的开本比较适合随身携带。
《内向一点儿，不好吗？》读后感(十三)
作为一个“资深”内向型人士，有时我也会遇到一些误解，不过慢慢接受自己内向的特点之后，反而让我能够活出真实，自由的自己。
最近读了《内向一点儿，不好吗？》这本书，意识到自己的内向特质原来有这么多值得骄傲的优势，也从这本书的内容中感受到了一种深深的认同感。
关于内向与外向的区别，我很认同书中的观点——内向的人在社交活动中会消耗精力，需要通过独处来获取精力，而外向的人则刚好相反。
有时候我喜欢一个人宅在家里一整天，相对外向的朋友就会非常的好奇——难道一直在家里，不会觉得无聊吗？其实，基本不会感到无聊，因为对于一个兴趣爱好比较广泛的内向者来讲，独处的时候有非常多的事情可以去做，而且，因独处而享有的自由与空间都会让我们特别的愉悦。倘若让我们去参加什么集会活动，我会觉得和别人在一起尬聊特别的无聊。
一个人的时候，我可以做很多事情，也可能会发呆，做白日梦，或者天马行空的思考一些哲学问题。我喜欢在独处的时候看书，写作，听歌，或者看部电影......在信息化时代，我甚至不太理解，为什么有些人会觉得无事可做而非要去参与社交活动呢？
当然，倘若你认为我是一个没有朋友的独行侠，这同样是一种误解。我的朋友并不多，但关系都很牢靠，对我而言，这已经非常足够了。有时我也会与他们聊天，开开玩笑，但当我觉得没什么话题可说的时候，也会委婉地去停止交流。对我而言，只有让我觉得相处较为愉悦的关系才会花费更多的时间和精力去维护。
在这本书中提到，围绕预期精力支出而不是空闲时间进行规划，这将有助于你更好地安排精力、更好地管理自己，免于让自己置身于过度劳累的情形中。
生活中，当然不可避免的需要和很多人打交道，哪怕只是去超市买点东西。我虽然内向，却有正常且足够的社交能力去完成日常的社交需求，在集体中与朋友玩耍样也是一件开心的事情，只是我会在自己觉得精力不足的时候选择离开。
内向一点儿，不好吗？
我觉得挺好，关键是要和自己的自卑，怯懦，敏感握手言和，要意识到自己内在的强大，真正地接纳自己。
《内向一点儿，不好吗？》读后感(十四)
我不是想独自一个人，我只是不想被打扰
有时我们需要读一点“工具书”，这一类书籍旨在总结一个小的现象，一个生活常识，或者一个工作技能，往往短小精干，聚焦在某一个点，这个点也许或多或少都知道，但总体零零散散的，没有一本书说的系统，也没有时间将这些零散的资料梳理一遍，只成为一个模糊的印象，说起来道理都懂，细节完全不知道。那么这一类书就产生了它的作用，不用做太多的思考，顺着作者的逻辑，就能够即刻了解一件事情。
《内向一点儿，不好吗？》，就这么一本小册子，封面破题：“写给社交恐惧症、高敏感人群的疗愈指南”，主要是写给性格内向，面对社交情景无所适从的人。整本书从各方面来说都比较轻量级，书的篇幅很短，只有六万多字，相当于一篇论文的文字量，哪怕读的慢，两个小时也总够了，遇到社交方面的困惑，可以读一读。书的开本也比较小，接近文库本的大小，也很方便随身携带。内容也比较轻巧，没有过多的理论分析，重点放在了怎么做。总之，是一本读起来很轻松，能够带来的一些有趣的观点的“工具书”。
全书最重要的一个观点就是“社交电池”，大意是每个人心理上都有一块社交电池，这块电池储电量不一，放电速度不一，充电速度不一，这就导致了内向性格和外向性格面对社交情境时的巨大不同。依据电池理论，作者认为内向者和外向者在社交高峰期，他们的之间的差异很小，主要不同在于经历社交活动后，疲惫时所采取的行动，才是他们的区别。内向者的社交电池放电快、充电慢，外向者不但相反，反而能从社交活动中汲取电力，导致了内向者对于社交活动非常的疲倦，甚至厌倦。所以作者关注的焦点在于：“在（内向者）疲惫和需要独处时，如何最优化自己的社交表现”。
书的主要内容不深谈，有几个地方特别有意思。当作者谈到内向者的快乐时，“意识到自己基本永远不会无聊，这一点还是相当不错的，除了个别人外”。内向者更加注重内向的感受，生活的更细心、认真，大部分时间有自己独处的爱好，对于社交需求较低。我既算不上内向者，我喜欢社交，也算不上外向者，对于某些场合也挺抵触的，但这一条却说到心坎里，内向起来，可以整个假期不出门，有那么多一个人就很有趣的事情等着沉迷，根本忙不过来。
内向者的社交敏感来源可能是“陷入太过于自我监督的境地”，当一个人真正的还拥有好奇心，沉浸在一件事情中，越享受，自我意识就会越少，社交电池就会撑的时间越长。
经常听到性格互补，这个概念一直都没那么形象，作者旅行的例子特别生动：一段关系中的内向者可能喜欢规划旅行的细节：预定经济能力范围内的机票、通读评论找到完美的旅店，等等。当抵达目的地，外向者可能会主动承担内向者的社交压力——跟出租车司机进行愉快的闲聊，或抱着结交新朋友的希望接触陌生人，并跟他们分享旅途中的惊险。性格互补不是坐享其成，顶着内向的名号全程不参与，板着脸，为自己懒惰找一个借口。
内向者也有社交需求，也有必须去参加的社交活动，哪怕这个活动一点都不喜欢，作者很贴心的给出了小贴士，怎么在长时间的、不喜欢的情境里更舒心？当然离不开摸鱼、表演和策略。
《内向一点儿，不好吗？》读后感(十五)
你是否也喜欢安静，离群，内省，喜欢独处而不喜欢接触人。保守，与人保持一定距离。认为自己是社交恐惧症、高敏感。
那你一定要认真地读一下《内向一点不好吗》这本书。
首先，要消除自己对内向的误解。
很多人常常将内向用作贬义，好像就因为你不想每天都在外面消遣，就有什么问题似的。但事实并非如此，内向与外向，就好像橘子与苹果，没有人能定义哪个就一定是好的，他们都是可以堂而皇之存在的事物。
内向者其实只是用于活动的社交精力比较有限而已。如果你对社交活动没有那么渴望，那你一定有近似于不爱交际和独来独往的倾向。
其次，学会合理分配自己的精力值。
试想，内向的人头上有一块电池，每一次谈话和社交活动后，电量就会消耗，内向的人就变得没有经历再讲话。所以，我们一定要学会合理分配自己的精力。
一个内向者每天有100个单位的精力，他将如何分配精力才能让其效益最大化呢？假设你星期六下午计划耗费60个单位的精力值，而晚上计划消耗70个单位的精力值，显然，你不可能兼顾两者一要不然那就是极其不明智的举动。那你该怎么做？去掉一个，只参加另一个，或者参加一个活动，另一个活动只参加一会儿，或者两个活动都不参加，选另外一个耗费更少精力值的活动。
加深围绕预期精力支出而不是空闲时间进行规划，这将有助于你更好地安排精力、更好地管理自己，免于让自己置身于过度劳累的情形中。
如果你需要见三个人，那你可以将这三个人安排在某一天的三个时段见面，而不需要花三天的时间来见这三个人。在某种意义上来说，你正在将自己的动力资本化，并一次性处理所有事情，自己的休息时间也就更宽裕，也没有那么密集的社交疲惫感了。经常参加活动会比提心吊胆一整天更加令人疲惫。分批处理之后，你就能创造出更多的缓冲时间来放松并为下次活动做好准备。
三、学会优雅的离开
如果有的时候参加聚会你实在是坚持不住了，你想离开，那就：
准备好离开任何对话或社交场合的理由。要去卫生间、要去打个电话、要找什么人，这些都是会奏效的。你不必说得太过具体，只需要准备好随时可以脱口而出的理由。
要表现得好像离开的需要十分迫切一样，这样，跟你同处一个环境的人才不会往心里去或者提出质疑。这很重要，因为大家都觉得退出对话相当于拒绝了别人，这在某种程度上来说的确如此，不过我们可以通过表达出紧急性和重要性去减少产生负面影响的可能性，如果你因为家里淹了水而需要回去，没有人会觉得受到了侮辱。
寻求离开的允许，并对此表示道歉。要让别人知道你的诚恳和礼貌。你需要对自己要离开的事实表示出更多的自责情绪。
说一点关于未来社交的话。比如：“我们改天再聚”或“下次再继续这个话题！”这增加了一层移情作用和美好愿望，这样大家才会对你的离开感觉舒服一点。
