《情感暴力》是一篇引人深思的文章，深入揭示了情感暴力对个人和社会的危害。作者通过生动的案例和深入的分析，揭示了情感暴力对受害者的心理和身体造成的伤害，以及对社会和人际关系的破坏。文章呼吁人们加强对情感暴力的认识和关注，以建立健康、平等的人际关系。
《情感暴力》读后感(一)
很抱歉，这本书我实在看不完，几个道理翻来覆去地写。
☑️别让你的爱变成刀子，也别让别人的爱伤害你
☑️为什么最亲近的人，总是让我们更受伤
☑️小时候的心理阴影会伴随你一辈子
《情感暴力》读后感(二)
我真不明白为什么这本书有八分多，先说说优点：题材很好，很容易写入人心;书中还是有不少经典句子。缺点：几乎没有任何实验数据，没有论据支撑;第一点还是其次的，最大的问题是，逻辑非常不清晰！节与节之间不知道有什么联系，就感觉这里说一点那里说一点，很难让读者归纳总结内容。什么书会这样为难读者？厚度不够，内容不足，需要不断的写一些废话凑一本书，总的来说不太推荐这本，看看别人的书评就好了。
《情感暴力》读后感(三)
看完此书感觉人有时候是情感暴力的实施者，有时候又是受虐者，不容易划分的那么清楚。哲学终极问题之一就是：我是谁。认知自己复杂且艰难。好像中国父母多是情感暴力者吧，太依赖孩子，喜欢控制包办干涉，任劳任怨，不太鼓励教育，相对简单粗暴，不善表达爱～，这样成长的孩子有可能是受虐者，也可能是肆虐者，也可能兼而有之。逃离也是不易的，我们是讲究孝道国家，彻底脱离父母很难。伴侣之间容易区分清楚的容易点，很多很复杂，说不上谁是肆虐和受虐一方。
《情感暴力》读后感(四)
说话委婉在中国人眼里是高情商的表现，殊不知许多带着善意伪装面具的话语却在无形中绑架了对方。我们就是在这样的环境中长大的，后来也开始学着大人的样子和身边的人这么交流。不仅穷尽自己的所有精力的去观察去学习，而且还为自己学到了精髓而洋洋得意。这真是件可怕的事情。
如父母总是站在“我都是为你好”的道德制高点上来支配孩子做他没办法判断正确与否的事情，从而使对方按照自己理想中的方式生活。这种情感暴力带给人的伤害，是失去生活的信心，变得没有朝气，缺失对生活本身的追求。
《情感暴力》读后感(五)
无意识 掩藏的敌意 不会爱 控制 属于一张纸能够说清的非要写一本书系列 篇章和内容之间 弱化逻辑 强化感性 像滥情的情感小说 为了畅销无可厚非 误人子弟 就是害人了 不可否认本书有一定的警示和启发 但一本联系到心理学 一门科学的书 虽然只是作为普及 要求畅销 一旦丢去逻辑 不讲前提和程度 只做引述 那么 它或许能帮你辨别和认识到自己所遭遇到的情感暴力 但是 也会让人把正常的情感误会成情感暴力 它的题材是极有社会意义的 但如果作者不抱社会责任心去写 不过是玩弄题材所具有的社会意义 其结果是 不解症结 反给添堵
《情感暴力》读后感(六)
作者自己对情感暴力的解读，很多地方没有讲顺就跳过了。感觉作者的观念有偏差。比如“我怎样都可以，你是否能幸福才是我想的事”的时候，其实并没有在考虑孩子的事情，只是在考虑自己的幸福而已。”家长说这句话也未必就是作者所谓的那样。“以善意为名，控制对方的内心。被控制的一方明明是受到了对方的“攻击”，却往往难以抗议。”也不是难以抗议，有一部分是因为没有意识到，有一部分意识到了也觉得为了这种事没必要吧，多伤感情呀！算了吧！然而这种攻击多了并不是作者说描述的那样，人是会爆发的，像火山一样爆发。再来说说，以善良掌控别人。其实人天生都有掌控欲，往往我们自己都没有意识到为这种控制欲打上了各种善的标签。往往在别人爆发中或者自己遇到更强烈的控制欲，才会意识到改变自我的控制欲。
《情感暴力》读后感(七)
这本书用了三分之二之多的文字来描述作者对于情感暴力的痛恨以及厌恶，我在读前几章节的时候，非常惊讶以及被作者一针见血的描述所震慑到。
我开始有很多可以联系到自身的体验在我读这本书的时候，但是当我读更多的章节的时候我开始怀疑。为什么作者会如此痛恨这种感情暴力。换一种方式说，为什么作者会着重描写感情暴力的暴力一面，没有看到施暴者（我不喜欢叫施暴者） 我们还是改为—-人们。 为什么作者没有看到人们这样心里行为背后对爱的渴望和关注。
我放弃了阅读此书，因为我没办法只用暴力的一面来看待这样的心里行为，多数偏激的行为都出自于无疑是对爱和关注的渴望。这种渴望来自于他们，但是只能被自己填满。
我很感激作者的真知灼见，但是我会更感恩用包容和理解的心态来看待一切行为。
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《情感暴力》读后感(八)
我们最大的错误就是把最差的脾气和最糟糕的一面都给了最熟悉和最亲密的人，却把耐心和宽容给了陌生人。可事实真相是，即使对最亲密的人也要保持应有的尊重和耐心，这是一个人成熟的标志。用心呵护身边人，这不仅是高情商的表现，更是成年人的处世法则。
无所顾忌，不代表被伤害者麻木无感；轻易原谅，不代表感情完好毫无痕。情商最高的行为，是能够妥善管理自己的情绪，不让脾气的炮火轰炸到最亲爱的人，这也是人生的一种修为。耐心到达极限时，不妨冷静开导自己，拥有恬淡心境的你，会不会更包容、更成熟呢？
本书揭示一切沟通障碍的根源，用爱与理解倾听和表达，在任何场合无须妥协地实现沟通目的，是化解冲突、建立关系、治愈创伤的全方位实践指导！拒绝暴力沟通不仅是一种沟通方式，更是一种语言、思维和生活方式，促进我们与自己、与他人进行真诚、顺畅的沟通，教我们更好的和家人相处！
《情感暴力》读后感(九)
每看一章，感受到的不是温暖，而是愤懑。为什么，被骗了这么多年，为什么，自己要用同样的方式去经营自己的人际关系。
曾经我觉得，我世界上最不能离开的人是我的爸爸妈妈。
现在看那个家是何其恐怖。
他们骗我，我骗别人。
我要把这本书刻在骨子里。
我妈妈如果再跟我BB，我会毫不留情的挂断电话。
如果我再自责，我就立刻自我了断。
听没有爱的能力的人谈爱，如同和魔鬼纠缠。
这本书的读者，没有一定的心理承受能力，很容易被煽动起来，做出比这个更极端，更苦闷的举动。
读完之后最大的感受就是，
这是一本告诉你，你身边有两只魔鬼的书，而你是魔鬼的孩子。
我不禁想到8月看到的电影哪吒。
当时我看完还认为自己是灵珠，这本书告诉我，别做梦了，你这个魔鬼的孩子。
《情感暴力》读后感(十)
很短的一本书，阅读体验非常糟糕，作者在前半部有大量重复的话，举的例子也不够生动，很多理论性的内容都来自弗洛姆和卡伦霍妮，或许直接读这两个人的作品会更好。但是书的核心极好，几乎到了令人心生恐惧的地步。 我记得王尔德有篇童话《忠实的朋友》，磨坊主一直以“朋友”的虚伪身份来压榨贫苦的小汉斯，最终汉斯淹死在水塘里。简直是加强版“榨取型人格挥舞着美德的大旗盗取别人的成果”的写照。 情感暴力的施加者不会爱人，只是爱操控束缚被害者，只不过以美德做了伪装，而受害者在长期的被美德绑架的过程中渐渐失去判断喜恶的能力，变成依赖加害者的奴隶。 所以，别在对孩子说诸如“只要你好我什么都可以”“你为什么不像别人家的孩子那么听话”“我做的一切都是为你了”这种情感绑架的话了，这实际上就是一种道德绑架，一种轻度的情感暴力。 而受害者应该坚强起来，勇敢地说出自己的喜与不喜，逃离加害者，逃离被掌控的人生。 “如果对方能承认你的独特之处，百合的话就是百合，蒲公英的话就是蒲公英，那么才有真正意义上的和睦相处。如果你是百合，而对方强制你做蒲公英，‘和睦相处’是不可能的事。”
《情感暴力》读后感(十一)
每个人的一生总会经历情感暴力，有的人总是显得极为不幸，从小到大一直被打压，是一个受害者，而他却从来不曾发现或者想要去摆脱这种生活，将这种生活中所有的不幸归结于命。是命运让我经历这些人生不幸，是命运在消耗我人生的能量。那这样说是不是把所有的一切不好的事情都归结于外界才会让自己心安理得？ 荣格说过:“你的潜意识决定你的命运。” 是你人生中一点一滴或者你的经历决定了你是一个怎样的人，你的外界环境影响了你的眼界、你看待世界的方式， 直接来说，是你看待世界的方式决定了你对待世界中人与事的处理方式。正好你在对待他们的过程中决定了你下一步将会怎么走，这些事情看似微小，不起眼的，恰恰累积起来影响你的未来。 所以潜意识是会决定未来的。 你潜意识中的情感又是如何呢？你会如何去对待你身边的人呢？你是情感暴力中受害者还是加害者呢？你是真切的明白自己是处于各种位置呢？如果你知道你处于一段情感暴力中，你是享受还是害怕，是想要继续还是摆脱？ 分辨情感中的暴力是极为重要的，毕竟是在精神上一点点的摧毁你，而你却浑然不知。 看清|摆脱|帮助(自救) 这是我所能想到的答案
《情感暴力》读后感(十二)
“我这么做都是为了你好。”“你随便吧，高兴就行。”这样的话在我们的日常生活中时常听到，无论是父母、恋人还是朋友，我们总是在不知不觉中为对方施加情感暴力，增加对方的愧疚感，伤害别人。这些暴力都是无形的，我们明明渴望爱与被爱，但却在实际的相处中成为了互相伤害。
这些看似平常、毫无伤害的话，都被作者在书中一一地点了出来，读到这些的时候我恍然大悟，为什么跟有的人在一起就是不舒服，因为他们总是增加你的愧疚感，让你小心翼翼地跟他们在一起，为什么会变得自卑，因为生长在一个没有爱的环境里，从来没有被认可过。我承认在我的生活中，我成为过受害者也成为过施虐者，因为这些都是不经意的事情，只是觉得心里会不舒服，但从来没有想过，这么做竟然是情感暴力。
这本书我看的很快，每一章作者都用了小标题，简单明了，每段文字都有主题，也用了很多的案例，读起来并不枯燥。在这本书里有无数性格扭曲的人，而这些人当中没准就有自己的影子。我们总是在用这些无形的武器伤害着别人也伤害着自己。
我跟大家推荐这本书，因为你读了一定会有所收获，有所警醒，收起自己无形的情感暴力，学会去爱别人也学会爱自己。
《情感暴力》读后感(十三)
一天时间把《情感暴力》读完，晚上读到一段话很有体会。“有顺从依赖症的人很容易上当受骗、被利用、被榨取。这样的人要学会逃跑。”
成长的某段时期我也陷入过“美德顺从症”，觉得人要摒除黑暗面，绝对单纯善良宽容大度，后来觉得这样的人适合生活在童话里，现实中很容易成为狡猾的情感暴力者加害对象。现实是不完美。
现在我认为，人有阳光的一面，也必须有黑暗一面。善与恶是人不可分裂的两面，只可以控制调节，什么情况出怎样的牌。正因为认可黑暗的存在，也形成我“不好惹”的生存之道。比如：
1.我喜欢以牙还牙。斗到两败俱伤。当个斗到人不敢再招惹的小人。不会顺从大度处事。
2.我喜欢以绝情对待打着关心旗帜实际上以他人不幸为乐的人。不会顺从这个名义上爱的陷阱。有必要时候给予戳穿还击。
3.我不会同情“代用感情者”，那种试图用不愉快的感情束缚他人。也不受情感威胁，“你的不幸与我无关”。
4.保持自己的态度想法，表面不争论，内心全当你放屁的处世态度。
心理世界是个弱肉强食的世界。要勇于拆穿打着爱的名义的伪装者，向情感施虐者挥拳
《情感暴力》读后感(十四)
收到这本就迫不及待地赶紧看起来，按照以往的习惯先把目录过了一遍，不得不说是吃惊的。看完之后，甚是震惊，也思绪颇多。所谓情感暴力就是“指拥有迎合型人格障碍的情感暴力，亦即隐藏自己的敌意和攻击性，用爱的语言去束缚、虐待、折磨对方，包括善意的操控、情感威胁、虐爱、神经性的爱情渴望等”。突然发现，原来自己也曾多少次打着为别人好的幌子在行为自己好的事，就是把自己置于了道德制高点上······细细想来，有些时候确实是为了自己，无意识地在道德上绑架了对方。
也曾有很多次，觉得明明看起来是为我好呀，为什么我还是不开心呢？读后顿然醒悟，原来我们都在施加或承受着多多少少的情感暴力。事实上，情感暴力的加害者并意识不到自己在施加暴力，甚至真的认为是为了别人好，也许这就是那看不见的控制欲在作祟。现在知道了，就在生活中多少注意点，不施加不承受~
有句话说得好，
《情感暴力》读后感(十五)
这本书名情感暴力，讲的是在日常生活中一些人使用的“看不见的暴力”。这类人总是披着善意、温情的外衣，说话的言语表达与行为常常表里不一，总把“我都是为你好、你喜欢怎样都行、你要我做我就去做”挂在嘴边，这样的表达让人无法拒绝，又会令人心生不安与自责。这些人就是利用他人的不安与自责，让自己以“恩人”的姿态自居，表面上看希望给亲近的人自由，实际上又是极度缺乏安全感，希望将对方绑在身边，掌控欲强的利己主义者。
长期被这样的暴力欺凌的人会逐渐习惯，然后“相爱相杀”，互相都离不开对方，觉得离开了对方就活不下去了。 这样的恶性循环会影响周围的人，尤其在下一代培养 一天到晚都在说，我都是为你好，我孝敬父母都是做给你看的，以此来绑架孩子，希望她们围绕着自己。
这样的环境下成长的孩子将失去生活的能量，总是批判性的角度看问题，长期的不健康循环，会导致遇到困难时候容易产生抑郁等极端情绪，甚至想不开。
为什么会产生这样的心理扭曲，看不见的暴力呢，书上说的，因为孤独，极强依赖心理等心理弊病，想让他人按照自己意图围绕在自己的身边的控制欲强的利己主义者。
那么如何避免或者脱离“看不见的暴力”呢，一是直面自己的不足，勇于正视，敢于改正说话的方式；二是勇于脱离受害者、相爱相杀的环境，积极锻炼学习，让身心往正能量发展。
