《可复制的沟通力》是一本关于提升沟通技巧的书籍。作者通过实例分析和理论阐述，提出了提高沟通效果的方法和技巧。本书强调了沟通在个人和职业发展中的重要性，并教授读者如何运用这些技巧来建立良好的人际关系和实现自我提升。值得一读。
《可复制的沟通力》读后感(篇一)
如果你想提升沟通能力，建议从这本书出发。
目前的评分过低，我觉得8分合适，其实本书把沟通涉及到的底层逻辑、实操方法等各个方面基本都涉及到了，基本可以满足生活中的应用提升。缺点也很明显，可能是作者长期讲书的缘故吧，显的啰嗦一些，有时有点跑题，有时前后内容相似、主题重复，但这些不足以影响它是一本入门好书，如果读者想往高阶发展，倒是可以继续深挖一下结尾的书单。祝读有所获！
《可复制的沟通力》读后感(篇二)
萧伯纳说，沟通最大的问题就是在于有人认为已经沟通过了。所以很多时候并不是人折磨人，而是沟通障碍折磨人。
孔子叫我们“克己复礼为仁”。我们要学会克制自己原始的贪婪和恐惧，站在别人的角度理解这个世界。这是沟通正确的打开方式。
一个人到底能不能找到改变的方向，取决于两个最重要的因素，一是他有没有认清自己的状态，二是他有没有建立自己的责任感。
《可复制的沟通力》读后感(篇三)
虽然有些内容在其他书上看过，这本更通俗易懂些，后面三章有些内容与《可复制的领导力》稍有重合，偏向领导力内容。。。
凑字。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
《可复制的沟通力》读后感(篇四)
第一次书评。
实在忍不住。对提升毫无用处。
只是反复说这不对那不对，绝不告诉你应该怎么做。
逻辑混乱，前言不搭后语。以樊登的水平，我不明白怎么会出这么一本书
感觉不像是写的，像是东摘一段西拿一段拼拼凑凑出来的东西
要知道，樊登在我心目中的地位一直是很高的，是个智者，是个出淤泥不染的人
结果这一本书，让我彻底要取关了。
看了一半了，也没个重点
也没有个方向，扯来扯去。
我很后悔买了这本书
《可复制的沟通力》读后感(篇五)
《可复制的沟通力》 2021-48 “世界上有两件事最难：一件是把别人的钱放在自己口袋中，另一件是把自己的思想放入别人的脑袋。”如果一定要在这两件事中比比哪个更难的话我想应该是后者吧。沟通确实是一件非常非常难的事情，有多少父子、兄弟和夫妻因为沟通不畅而反目成仇？很多时候，我们把最多的耐心和友善都给了陌生人，而却把不耐烦和埋怨都留给了我们最亲的人？我们总是觉得身边的亲人就应该时时刻刻对自己的每一个想法都能心领神会，却不愿意自我反省一下自己到底有没有明确地把自己到底有没有好好跟对方沟通过。中国人是个含蓄的民族，我们总是不愿意直接提出需求而且更希望通过一些旁敲侧击的话来来让对方自己能够领会。很多时候内心的想法经过顾虑和情绪的加工后就变得完全地走了样。一直很好奇，如果世界上真的存在《三体》中所说的可以直接沟通的种族的话世界会是什么样子的？世界真的会变得更好么？还是压根就没法建立起一个文明来？真不好说。其实书中所讲的内容和方法在很多书中都说过无数遍了，之所以还是要把书看一遍，是因为知道和能做到总是差得很远，只能用这种方式不断地提醒自己。要做到知行合一，的确很难很难。
《可复制的沟通力》读后感(篇六)
这本书准备看完了，有几个小点我想说一下：
1、其实内容的整体我认为是相通的，很多篇章其实是有重复的内容。不过我还是会坚持把他看完，想知道为什么会重复，是否有意义。确实是有的。沟通嘛，来来回回就是那几个问题，人的情绪，如何解决。
2、这本书的感触也是挺多的，可以看到樊登老师是一位很有耐心的老板、丈夫。能做到这样的人其实也是很多的，只不过并没有找到合适的方法。为什么怎么说呢，因为我觉得沟通能力好的人，内心深处都是善良的，只不过他们是用了自己的方式进行了调整，因此才会曲解成另一种意思。
3、我自己是觉得我本人和樊登老师的沟通方式是很相像的，倾听、感受、请求等等，这些尊重人的方式我自己也是这样沟通的。但是呢我总是还会有其他不同的方式去沟通了，所以说樊登老师是我学习的对象，虽然说我现在的沟通能力还在初始阶段，不过坚持学习，坚持实操就可以啦。沟通嘛，是顺其自然的事。不是说学了就会，而是本心你想不想这样去做。
《可复制的沟通力》读后感(篇七)
沟通从来都是双方互动的过程，不要太纠结让每场对话都愉快的结束，谁都不是完美的人。也不用太纠结书中的方法如何应用，我觉得大多数书中的方法都是为了有普适性而无法应用在具体到场景，只能自己加工理解，然后应用在自己场景中。
1. 话语中的情绪是很重要的，需要给对方的情绪一个回复。例如：我能感受到你的纠结。
2. 沟通前需要了解你的沟通目标，这样在沟通过程中才不会被情绪或者话题带偏
3. 这场沟通，你能为自己获取什么？一个合同？一次方案通过？
4. 这场沟通，你能给对方提供什么？期待已久的货物？
5. 这场沟通，为双方创造什么共同的利益？
6. 找到共同的目标，让对方感受到我们是一体的
7. 让对方看到更多选择空间；人其实最怕的就是没有自由，要让对方看到有自由选择的可能
8. 启发式提问，让对方觉察自己的目标，了解自己行动的方式
9. 营造冲突、争吵并没有什么关系的氛围
《可复制的沟通力》读后感(篇八)
对我来说，我看了也不一定会有提升，可能还是老样子，但对我肯定会有一些启发。
沟通的总总效果=7％的文字语言+38％+55％的肢体语言，这里较为适合我:我的文字语言表达不多，但有效就行。会说话不等于会沟通，沟通是双向的。
沟通是为了传情达意，人与人之间通过沟通建立感情，当然，沟通不当也会造成感情破坏，沟通的目的的共性是尊重与合作。
《可复制的沟通力》读后感(篇九)
本书评将带您重新审视《可复制的沟通力：樊登的10堂表达课》，为您深入剖析它的优缺点、与其他相关书籍的比较。
首先，我们必须肯定这本书在整合沟通技巧方面的巨大价值。樊登老师精心挑选了10个重要的沟通维度，从理解情绪、建立信任到表达观点等，几乎涵盖了日常沟通中所需的各个方面。这些维度的提炼和整合，让读者可以一目了然地了解沟通的核心要素，减少在海量信息中筛选的时间和精力。
然而，这本书在整合的过程中也暴露出一些问题。一些读者认为，这本书的内容似乎是大量拼凑和整合而来，而且有时候在阐述某些观点时过于简单，缺乏足够的深度和严谨性。比如在一些具体案例的分析上，有时候仅仅只是一笔带过，没有深入探讨。
此外，本书的另一个问题是实践性不强。虽然书中所列举的方法和技巧看上去很有道理，但在实际运用中却可能存在困难。有些读者反映说，这些方法似乎与他们的实际生活和工作情况不太匹配，无法直接套用。
与其他交际沟通类的书籍相比，《可复制的沟通力：樊登的10堂表达课》的独特之处在于其丰富的实例和实用的方法。然而，也正是由于这种丰富性，有时候会让人感觉这本书的内容似乎有点冗长繁琐。因此，如果能在未来的版本中更加注重内容的精炼和深度，相信会进一步提升这本书的价值。
综上所述，《可复制的沟通力：樊登的10堂表达课》虽然在整合沟通技巧方面具有一定的价值，但在实践性和深度上还有待提升。如果您是一位对人际交往技巧感兴趣的读者，不妨试试这本书，但在实际运用时，可能需要结合自身情况进行调整和改良。
此外，如果您正在寻找一本更偏向于职场沟通或者领导力沟通的书籍，可能会发现《非暴力沟通》或者《影响力：说服的艺术》等书更加适合您的需求。这些书籍对于具体的职场场景和领导力提升有更强的指导意义。
最后，让我们再次强调，《可复制的沟通力：樊登的10堂表达课》并非没有价值，它只是需要在某些方面进行改进。这本书对于想要提升沟通技巧的读者来说，还是具有一定的参考价值的。只要在阅读时保持批判性思维，并结合实际进行实践和调整，就能最大程度地吸取这本书的精华。
总的来说，这本书并不是十全十美的，但是只要我们以开放的心态去阅读，它还是能给我们带来不少启示和帮助的。希望您能在阅读的过程中，找到对自己有用的部分，并努力将其付诸实践。
《可复制的沟通力》读后感(篇十)
《可复制的沟通力》这本书买来放在书架上估计有两年了，一直也没拆封。由于最近公司搞员工能力素质模型，我想先针对沟通能力做一个系统培训，就想起来了两年前买的樊登读书APP上的课程～可复制的沟通力，利用了四天早上一小时晨跑的时间听了一遍。听完之后我做了两件事：卸载了樊登读书APP，会员到期还有10个月吧；在多抓鱼把没拆封的这本书出掉了，1.7折10元。
可能有人觉得我也太极端了，其实也不是，原因有两点：
一是我很久不听书了，之前买的樊登会员、得到听书会员、喜玛拉雅会员的听书和吴晓波的890会员的听书都已经很久没有打开过了，因为我觉得听书这事对我来说会产生一种我是读书大咖的幻觉。就是好像觉得自己听过很多书了，而且我还是几个平台对比着听同一本书，这算挺认真了吧，可到头来仔细一想感觉什么都没记住，如果之后2刷，会感觉有印象之前听过，等过几天再仔细想，还是想不起来。我自己寻找了一下原因，之所以选择听书，是因为想利用一些不太方便的时间学习，比如说开车的时候，做家务的时候和运动的时间等，我觉得我自己是一个一心不能两用的人，听听小说、相声还可以，听书还是算了。我还是老老实实的读书吧，主动吸收的效果和被动吸收的效果比我来说，相差甚远，学习这事还是没有捷径可走的，不过对于我已经精读过的书，如果再去听书，效果还是有的，可以加深印象，并且发现之前没有关注到的细节，以及了解到一些相关的知识点。
第二个原因是,我感觉这个可复制的沟通力课程里面的内容都是之前樊登老师讲过的沟通相关书籍的内容拼凑出来的，作为讲书内容我觉得还是可以的，不过作为课程出现，系统性和可操作性都不强。我看到这个课程去年已经升级了，不过升级版本是需要另外付费的。我之前买过樊登老师可复制领导力的升级课程，课程一开始，樊老师是这样说的：”你们现在听的绝对不是我之前讲的那个可复制的领导力。这个课讲了十年了，现在我在不断反思这个课到底有没有用，十年前我不太敢做这样的反思，因为反思了也没有用，毕竟指这课程吃饭，如果反思出来这课没用，难道就不讲了吗......“樊登老师能说出这些话，我觉得还是很勇敢的，但并不佩服，除非他给之前买过这个课程的人都送一份升级版。我没有买可复制的沟通力升级版，是因为我不想再听到：你们现在听的绝对不是我之前讲的那个可复制的沟通力......
《可复制的沟通力》读后感(篇十一)
看过三本。
1、《爱因斯坦传》
于尔根·奈佛著，中央编译出版社，2018年8月
2、《次第花开》
希阿荣博堪布著，海南出版社，2017年2月
3、《列奥纳多·达·芬奇传》
沃尔特·艾萨克森著，中信出版集团，2018年7月
4、《非暴力沟通》
马歇尔·卢森堡著，华夏出版社，2018年8月
5、《高绩效教练》
约翰·惠特默著，机械工业出版社，2018年12月
6、《高能量姿势》
埃米·卡迪著，中信出版集团，2019年1月
7、《高效演讲》
彼得·迈尔斯、尚恩·尼克斯著，吉林出版集团，2013年4月
8、《共情沟通》
南勇著，江苏凤凰文艺出版社，2019年11月
9、《关键对话》
科里·帕特森、约瑟夫·格雷尼、罗恩·麦克米兰、艾尔·史威茨勒著，机械工业出版社，2017年5月
10、《身体从未忘记》
巴塞尔·范德考克著，机械工业出版社，2016年5月
11、《水平思考》
爱德华·德博诺著，化学工业出版社，2017年6月
12、《思考，快与慢》
丹尼尔·卡尼曼著，中信出版集团，2012年7月
13、《斯坦福大学最受欢迎的创意课》
蒂娜·齐莉格著，吉林出版集团，2013年1月
14、《我们内心的冲突》
卡伦·霍妮著，长江文艺出版社，2016年12月
15、《向前一步》
谢丽尔·桑德伯格著，中信出版集团，2014年10月
16、《幸福的方法》
泰勒·本-沙哈尔著，中信出版集团，2013年1月
17、《增长黑客》
肖恩·埃利斯、摩根·布朗著，中信出版集团，2018年1月
18、《掌控谈话》
克里斯·沃斯，塔尔·拉兹著，北京联合出版公司，2018年10月
19、《终身成长》
卡罗尔·德韦克著，江西人民出版社，2017年11月
20、《终身学习》
黄征宇著，中国大百科全书出版社，2018年5月
《可复制的沟通力》读后感(篇十二)
行动指南：
1、在沟通中尽可能避免否定、打断、追问，比如不要经常说“不是这样的”“我没有”
这个会让对方感受到传递的压力，如果想要补充更多的信息，可以通过先明确对方的观点是什么，确保对方处于一个安全的环境中，再继续补充，反复强调出发点
2、传达负面的评价是，不要直接评价人XXXX，而是说行为和行为导致的结果
比如如果要说对方接纳反馈度不够，要说在我刚刚说出这个观点的时候，你很快的反驳了我，这让我们讨论问题变得低效
3、准确表达自己的感受
错误示范
“现在都半夜了，你们搬东西制造这么大声音，不知道会打扰别人休息吗？”
“你们这么晚搬东西，也不顾别人是不是需要休息，太没公德心了！”
更好的做法
“你们在搬东西吧？这让我感觉有些吵。”
“你们一定要今晚搬的话，如果能够轻一点儿，我觉得可能更好。”
4、为什么合作变难？
我们经常觉得自己才是对的，别人应该按照我们的想法和要求做事，否则，我们就会与对方产生矛盾或冲突，合作自然也就无法进行下去。
5、什么是尊重？
真正的尊重，应该是从他人的视角去看他们所经历的一切，也就是了解对方的“being”，哲学上称为“存在”。
简而言之，就是了解对方此刻存在的状态是什么。
如果我们能从对方的视角去看待他正在经历的一切，并接纳他所做的一切，
而不是不断在自己心中幻想“如果他不这样做多好”“如果他听我的该多好”，就是对对方最大的尊重。
6、理解自己生气的原因
很多时候，我们会生气、会发飙，甚至情绪失控，大喊大叫……为什么会这样？
究其根源，一方面是因为恐惧，另一个更重要的原因是我们的内在需要没有获得满足，我们没有获得他人的尊重。所以在我们看来，眼前的一切都意味着失败，意味着我们一事无成，这是任何人都难以接受的。
比如，当你在与别人沟通的过程中出现不良情绪时，就可以这样对自己说：“我此刻有些生气，因为我感觉到了什么，我担心会发生什么事。”“我有些不满，因为我的某个需求还没有得到满足。”“但就算我生气了，我也是很棒的！”类似这样几句简单的话，往往能快速平复自己的情绪，然后继续与对方进行沟通。
7、尊重他人
从人格角度来说，任何人都是平等的，不存在高低贵贱，不论对方是否犯错，你在与对方沟通时都不应该说一些带有贬损对方自尊和人格的话。
与此同时，为了让沟通更有效，在批评之后，你还要尽量帮助对方面对他所需要解决的问题，并在此时进行适当的沟通，让对方感觉到你解决问题的善意和真诚，让你们的沟通达到相互满意的结果。
8、重复一遍对方说的话
人的大脑会有个特别的功能，就是当听到别人重复自己的话时，就会忍不住想要给对方解释一下。
有时候无须我们问对方太多的话，因为这样反而会让对方产生防备心理。我们只需要重复他的话，哪怕他说的是气话、浑话，都可以重复，然后再留一点空白时间给对方，对方自然会收敛情绪，与我们重新恢复和谐的关系，从而让沟通顺利进行。
《可复制的沟通力》读后感(篇十三)
这个世界上最难的两件事，第一是把别人口袋里的钱装进自己的口袋，第二是把自己脑袋里的思想装进别人的脑袋。 工作之后，越发体会到沟通的重要性，也意识到自己的沟通、交流能力还需很大提升。 吃完饭在商场的书店里闲逛消食，碰到了这本书。一看到书名和作者，就毫不犹豫的买了下来。可见取一个好的标题是多么重要。 作者樊登，中央电视台前主持人，樊登读书创始人，之前看过他讲书的视频，是一个口才很好、很有才学的人。 整本书内容不是很多，但是一些提升沟通能力的干货非常实用，比如说掌控情绪、营造安全的沟通环境、长颈鹿式沟通法则。 边读边回想自己平时的沟通模式，简直可以做书里的反面教材。 情绪化是沟通大忌 如果说人类社会是一个巨型网络，那么我们每个人都是这个网络上的节点，而沟通则是连接这些点与点的线。 为人处世，避免不了与人沟通，当别人说的话、做的事没有达到自己心理预期时，我们会情绪化、生气、暴躁，轻则埋怨指责，重则破口大骂。 这种做法，除了逞一时口舌之快，于解决问题没有任何益处，只会让事情变得更糟，不仅问题没解决，还影响人际关系，双输。 多站在对方的角度考虑问题。 每个人都是独立的人，成长环境不同、观点立场不同、利益诉求不同，就导致同一件事，不同的人有不同的处理方式。 有时别人让你匪夷所思的处事方式，若能换位思考，代入对方的角色，或许就会觉得情有可原。 毕竟每个人除了自己，对其他所有人的经历、感受都知之甚少。 换位思考不是降低自己身份，卑躬屈膝，而是为了更好的处理问题，解决问题。要时刻记住，沟通的最终目标是解决问题，而不是宣泄情绪。 避免情绪化另一个有效的方法就是拥有富足型心态。 任何事情都有两面性，缺乏型心态的人只能看到消极的一面，老想着自己的所失，却看不到所得，情绪高低起伏，易燃易爆。 而富足型心态的人则相反，凡事总往好的一方面的想，不觉得人生真有什么大事，就算天塌下来还能当棉被盖。 历史上最有名富足型心态的人非苏东坡莫属，被贬黄州，发明了千古流传的东坡肉，被贬岭南，“日啖荔枝三百颗，不辞长作岭南人”，无论逆境顺境，“也无风雨也无晴”。 双核沟通 “其实人们不会因为你表达的内容感到气愤，他们表现出抵触情绪是因为在对话中失去了安全感。因此问题的关键不在于内容本身，而在于对话的方式和气氛。” 书中这句话让我大受震撼，原来在沟通过程中，氛围居然如此重要。 所谓“双核沟通”就是像双核手机一样，一核控制氛围，一核控制内容，并且氛围居于首位。 在安全的氛围下，表达出真正想要表达的内容。若氛围比较紧张，首先要做的是停止沟通内容，缓和紧张气氛，待氛围安全后，再交流内容。 这一句话甚至可以用来解释中国的“酒桌文化”，酒过三巡，大家都放松了紧绷的神经，在氛围轻松的环境下交流，更容易形成有效沟通。 然而在实际情况中，“双核沟通”很难做到，我们很难在对方情绪爆发的时候克制自己，告诉自己要理性，大部分人都很容易被对方的情绪牵着鼻子走。 但当我们明白了沟通氛围的重要性，明白了宣泄情绪解决不了任何问题，当我们告诉自己沟通的目的不是吵架而是解决问题时，或许“双核沟通”就有可能实现。 长颈鹿式沟通法则 长颈鹿有三个特点：1、高；2、反应慢，据说长颈鹿走过一个水坑，要过半个月才能感觉到自己的脚湿了；3大心脏，长颈鹿长得高，需要一颗大心脏才能把血液输送上去。 对应到擅长长颈鹿式沟通法则的人就是1、看得远，不会为小事儿纠结生气；2、具有钝感力，可以从容面对人生中的挫折和伤痛；3、不会玻璃心，凡事大大咧咧的，不往心里去。 很多时候，人们情绪化的原因是内心的需要的没有得到满足，然而在沟通中又不能很好的表达自己的感受，导致无效沟通、暴力式沟通。 长颈鹿式沟通法则就是（1）观察：只讲事实（2）感受：说出真实感受，挖掘真实需要（3）行动：提出具体可行的要求 书中有一个的例子。 晚上，妻子在家里做了一桌子好菜，等丈夫下班回来吃饭。结果，丈夫因为加班到很晚才回来。一进门，妻子便开始用蛇的方式与丈夫进行沟通。 “你怎么回来这么晚？我还以为你不回来了呢？”妻子怨气明显。 丈夫本来工作一天就很累了，回到家妻子不仅没有安慰，反倒埋怨自己，心里肯定不痛快：“我不是加班吗，谁愿意天天这么晚回来啊！”语气明显有些生硬。 “那你不知道打个电话啊？你心里有我没我啊？”妻子一听丈夫的语气，心里更不舒服了，开始上纲上线。 “我心里要没你，我能天天加班啊？我整天累死累活的为什么啊？”丈夫开始发飙了。 “说的倒好听。我在家忙活半天辛辛苦苦给你做了这么多好吃的，你回来得晚还不打电话告诉我，还有理跟我喊？”妻子越说越气。 丈夫一怒之下，把卧室门一关，直接睡觉去了，留下了独自生气的妻子坐在那儿伤心难过。 原本应该是一个温馨的晚餐小聚，就这样被毁掉了。 而如果夫妻双方都能按照长颈鹿的方式进行沟通，不带偏见地陈述事实，说出自己的真实感受，表达真实需要，再提出可执行的要求，或许结果就会完全不一样。 丈夫很晚才回到家，尽管此时妻子心里有怨气，但是她选择了先克制，然后问清楚：“亲爱的，你最近总是回来很晚，是不是工作太多了？” “是的，最近手上工作比较多。”丈夫尽管很累，但是妻子能体谅自己的辛苦，心里还是很开心的。 “辛苦了亲爱的。原本我准备了好几个你爱吃的菜，准备跟你来个烛光晚餐呢。”妻子讲清事实。 “真的很抱歉，我也想早点回家，确实是工作太多了。”丈夫非常过意不去，主动上前深情拥抱了一下妻子。 “亲爱的，别太累了，我很心疼你。这样吧，我给你放些热水，你先去洗个澡，我去把饭菜热一热，我们一起吃。”妻子的语气变得更温柔了。 本来丈夫在办公室加班的时候已经泡了方便面，见妻子如此体贴，自己也是非常感动，于是乖乖的去洗澡了。 尽管这顿晚饭吃得很晚，却是一次非常愉快的家庭小聚。 这就是长颈鹿式沟通的威力，希望我们都能拥有。 公众号：小方小袁
《可复制的沟通力》读后感(篇十四)
☞第一章：沟通是可以复制的☜ ●沟通是一个人与外界交流信息的能力 ●沟通是人与人之间思想交流、传情达意、相互了解、建立信任的过程 ●沟通是人际关系的润滑剂 ●沟通的目标不是口服而是心服 ●“沟”是方法，“通”是目的 ●梅拉比安沟通公式： ◎沟通的总效果=7%的文字语言+38%的声调+55%的肢体语言 ●沟通需要保证信息的准确传递和接收 ●沟通是双向的，需要时刻关注对方的情绪和反应 ●科学沟通的原则： ◎真实性：沟通信息需要有意义 ◎完整性 ◎时效性：沟通特定内容发生在有效期内 ◎同一性：不同背景、经历、知识水平的人之间沟通容易出现鸡同鸭讲 ◎目标性：沟通双方都要有明确的目标，不然容易沟通失败 ----------------------------------------- ☞第二章：沟通的本质是尊重与合作☜ ●人类思想分为两部分：显意识、潜意识 ●潜意识：人类心理活动未被察觉的部分 ●下意识就是潜意识 ●当你的潜意识没有进入你的意识时，那就是你的命运--荣格(改变命运，要改变潜意识，因为它对我们的意识会造成重大影响) ●基底核：存在于大脑皮层中，装载潜意识，即技能、习惯、无意识能力 ●尊重他人也尊重自己 ●自我他人需要理论： ◎自我需要低他人需要低：忽视和无助 ◎自我需要低他人需要高：讨好和委屈 ◎自我需要高他人需要低：控制和强势 ◎自我需要高他人需要高：尊重和合作 ●习得性无助：经常经历失败和挫折，面对任何问题都产生无能能为力的心理状态 ●情感信息理论： ◎情感低信息低：拒绝沟通 ◎情感低信息高：冷漠杀手 ◎情感高信息低：知心大姐 ◎情感高信息高：沟通专家 ●沟通之前先明确目标：为自己为对方为彼此 ◎你要为自己创造什么 ◎你要为对方创造什么 ◎你要为你们的关系创造什么 ●成为一个双核对话人：一个核处理谈话内容、信息，一个核处理谈话氛围、情绪 ----------------------------------------- ☞第三章：沟通高手都善于掌控情绪☜ ●暴力沟通有哪些： ◎道德评判 ◎进行比较 ◎回避责任 ◎强人所难 ●不要被爬行脑和基底核主导而产生“傻瓜式”沟通 ●情绪是可以传递和相互感染的 ●利用复述和认同感染对方 ----------------------------------------- ☞第四章：沟通要从了解需求开始☜ ●洞悉对方真正需求，避免情绪积累 ●主要就是马斯洛需求层次理论 ----------------------------------------- ☞第五章：营造安全的沟通氛围☜ ☞找到共同目的，让对方感受到理解 ●找到对方的真实目的，塑造共同目的、拓宽视野，塑造长远的共同目的、寻找联结，为何安全感，保持目的一致性 ☞利用对比说明，防止冒犯和伤害 ●阐明自己的真实目的、说明你不想看到的结果、寻找一个两全其美的方法 ☞标注对方情感，赢得对方接纳 ●定位情感:了解对方最关注什么、标注的常用句式:“看上去”“听起来”“似乎…” ☞合理使用道歉和“拔刺” ●道歉:当对方被激怒的时候、“拔刺”:当谈话还没正式开始的时候 ◎“拔刺”：说不太好的东西之前，提前打预防针，让对方有个心理准备 ☞气氛不对时先关注情绪在关注内容 ●学会做一个双核的对话人 ◎情商低的人不关注对方情绪，情商高的人沟通前先处理情绪和氛围、懂得换位思考、延迟满足、善于营造氛围 ----------------------------------------- ☞第六章：用长颈鹿式沟通破解沟通困境☜ ●如何破解沟通困境： ◎观察：只讲事实，不加入评判 ◎感受：说出真实感受 ◎需求：挖掘真实需要 ◎请求：提出具体可执行的请求 ----------------------------------------- ☞第七章：如何有效提问与倾听☜ ●不要把建议变成批评：不能随便主动的给别人提建议，容易被别人认为是批评 ●明确对方请教的真实意图：倾诉、获得理解和接纳、梳理思路、印证决定 ●内在驱动: ◎有内在驱动，人才会主动改变 ◎用提问激发对方的内在动力 ●人的本能是聊天时都喜欢谈论自己 ●人怎么才能改变： ◎觉知：自己意识到自己的窘境 ◎接纳：接纳不完美的自己 ◎改变：一步一个脚印的改善自己 ●帮助别人的最好方式：引导其进入深度思考 ◎询问目标：你现在的目标是什么 ◎询问现状：你的现状是什么 ◎询问可选择的方法：你打算怎么做 ●冲突没有对错，只是双方需求不一致而已 ●冲突“末日四骑士”：批评、指责、蔑视、命令 ----------------------------------------- ☞第八章：用身体语言认识自己和他人☜ ●人类大脑最核心的部位： ◎脑干：爬行脑，战斗或逃跑 ◎杏仁核：连接着脑干，掌控情绪 ☞心理暗示 ●显意识是有意识反应，潜意识是无意识反应，潜意识大多数时候起支配作用 ●经常进行积极心理暗示，欺骗自己的大脑，让自己变的更乐观积极正能量 ----------------------------------------- ☞第九章：让文字发挥力量☜ ●文字聊天：只包含内容 ●语音聊天：包含语气、情绪，不包含眼神、表情、动作 ●视频聊天：包含内容、情绪、眼神、表情、动作、语气 ----------------------------------------- ☞第十章：善用沟通力，提升决策力影响力☜ ☞会议： ●如何在会议上高效沟通 ◎会前准备充分 ◎与会人员角色明确 ◎学会换位思考 ◎会议要充满创意 ◎流程科学有序 ●每个人的思维都有局限，学会倾听别人建议 ●利用“头脑风暴”激发创意 ●“六顶思考帽”，让会议流程更科学 ☞演讲： ●如何高效演讲：抱持给听众礼物、送观点、送经验的心态 ◎坡道：开场演讲者与听众之间建立连接 ◎发现：演讲主题或见解能引导听众有所发现和收获 ◎甜点：引起观众情感共鸣
《可复制的沟通力》读后感(篇十五)
启发和摘录如下：
1. 合作的核心是双方一起努力，共同完成一件事情。
2. 一心一意为别人好，容易长期委屈自己，讨好别人，从而使得自己的内心所需不能获得满足，热情渐渐枯竭。
3. 相反，只关注自己的需求，很少把对方的需求放在心上，就会陷入“控制和强势”的沟通模式，在沟通时喜欢用强势的语言和态度试图控制对方。
4. 我们沟通的目的是为了解决问题，而不是发泄情绪。因此要提防暴力沟通的方式。（即使真的是有负面情绪，也应该是表达自己的感受，而不是直接发泄情绪。）
5. 学会在情绪激动时，缓一下，再缓一下。
6. 如果我们不能很好地与他人沟通，就不能全面地了解自己和他人。
7. 踢猫效应：情绪是可以相互传递或相互感染的。如果不想让对方的坏情绪影响到自己，首先要管理好自己的情绪，其次要学会慢慢疏导对方的情绪。
8. 沟通不畅的一个关键原因是：我们忽视了对方的感受和需求。
9. 焦虑情绪背后隐藏的是：我没有被尊重，没有人关心我等等，因此要透过表面的问题去发掘内在的真正需求。
10. 我们应该首先关注自己的需求，当自己的需求得到满足后，再以同理心去关注别人的需求，从而更好地维系彼此的关系。
11. 不带评论的观察，才会发现事情的真相。
12. 心理暗示的作用：当你感觉到自己的状态很棒时，往往会表现出很多积极的行为。（我们远比自己想象中强大得多。）
克制自己原始的贪婪和恐惧，站在别人的角度理解这个世界。
在社会中立足，依靠的是高效的沟通力。
大多数人的烦恼源于与他人的沟通不畅。
沟通时要有同理心。
好的沟通能让沟通双方理解对方所要表达的真实意图。
一心一意为别人好，虽然人缘会特别好，但由于长期委屈自己，讨好别人，自己的内心所需就不能获得满足，从而渐渐枯竭。
既不关注自己的需要，也不关注别人的需要，则是一种忽视和无助的沟通模式。
管理的实质在于通过他人的行动来完成工作。
威胁会降低对方的人格，破坏人与人之间的尊敬与信任。
沟通目的的共性是尊重与合作，简单地说是平等对话、友好协商。
出于内在动力或意愿去完成一件事时，内心应该是充满热情的。
焦虑情绪背后隐藏的是：我没有被尊重，没有人关心我......
学习、探索、发现都可以被称为一种实现自我价值的心理需求。
给予的心态很重要。
沟通就是同步。
寻找联结，而不是只重视当时谈话的目标。
要知道自己真正的目的是什么，要解决的问题是什么。
我们要看到更长远的问题。
认清自己的现状和建立自己的责任感。
提问是为了引发思考。
不要让自己总处于自我责备和自我批评中。
解决问题的根本方法源于对双方内心需求的洞察。
头脑风暴法：以一颗宽容的心去容纳其他人提出的一切天马行空的想法。
