《爱自己，和谁结婚都一样》这篇文章告诉我们，要先学会爱自己，才能与他人建立健康的关系。无论结婚与否，自我价值不应建立在他人身上。只有拥有自信和独立的个体才能真正享受爱情的美好。爱是自由的，只有在自由中才能找到属于自己的幸福。
爱自己，和谁结婚都一样读后感第一篇
类似心理学的书，看起来都有些吃力，这一本也是，我想之后还应该再读一下，或者遇到相关问题的时候，翻一翻，从中找到答案。
虽然认同书中的观点，但还是有个疑问，婚姻，毕竟是双人舞，自己可以通过不断训练跳的更好，同时也可以鼓励伴侣一起练习，但是伴侣并不想练习怎么办呢:)
1/14页爱自己，和谁结婚都一样读后感第二篇
不要因为一本书的书名好就对它有过高期望。不要因为一段感情你已投入了很多就不敢止损。
(短评写不下)jan12, 听到第5章实在无法坚持下去了。通篇八九成啰里啰嗦的都在描述我们已然知道的、听说的、或者亲历过的那些婚姻中的不幸。而关于解决之道，那是没有任何实质性建议的，只有空洞的理论和口号般的夸夸其谈！ jan11. 听到第4章，想弃了…翻译得有够烂的，好生别扭。有这么多觉得这书不错，我想一是我理解力不够，二是我面对的问题不一样。作者对于婚姻出现的问题这些具象的事情上总是用冗长的赘述，许多排比句、多重的形容词，而一旦到了剖析和建议解决之道时，就只剩了空泛的只言片语。比如“3.7 不要试图改变你的伴侣”，“在我们的婚姻败陷入最低谷时，我丈夫 在家里的确就像是偶然出现的旅客，从来也不想了解我对他回避并拒绝与妻女共同生活的行为有何感受，而我也就像典型的家庭妇女一样。只会抱怨唠叨。 他和我一样，都只是一半无所缺乏的，正是他所拥有的。他所缺乏的正是我拥有的。 今天，我可以利用它的原则性来实现对我们双方都有利的事情，而他在家里可以随心所欲的过无忧无虑的日子。由此，我们的生活变得轻松愉快，生机勃勃。”说了个啥？！？%@%
2/14页爱自己，和谁结婚都一样读后感第三篇
爱娃书中提到的一些观点我很认同，与大家分享，希望对你有所触动。
1，无法容忍他人与自己的不同，无法容忍对方的自由，甚至无法融入对方有私人空间的需求，这种关系不是爱，是假借爱的名义实施的控制。
2，我们必须首先控制自己习惯批评和猜忌的生活态度。我们必须放下很多东西，比如旧习惯，而持续不断地去锻炼自己接受新鲜事物的能力，直到它们在我们的意识层面像新鲜的种子扎下根来，不断成长成熟，并在适当时机开出艳丽的花朵。
3，宽恕，首先对自己很重要——尤其是针对我们的自我拒绝，以及出于理想主义和完美主义的苛求自己的人生态度。
你必须要做的一切，就是做好宽恕的心理准备——哪怕你现在还做不到。
没有经过葬礼而遗忘的不良情绪往往会导致沮丧和抑郁。高昂着头，对别人以恩人姿态自居，显示自己不计较，大度地对他人表示原谅，甚至否认自己受到的伤害，这都与宽恕无关。宽恕更多地取决与立场的转换：“我不愿再接受并扮演奉献者的角色，也不愿再觉得自己过得很糟，因此我决定放弃这一切，从此用我全部的力量去关照自己，去走自己的路！”谁能做到这一点，就能够不再纠缠于往日的伤害中，并开始与自己当前的生活和解，按照它此刻的状态接受它。如此宽恕，开始会很不容易，但却很有疗效，重要的是人们是为自己这样去做。
3/14页爱自己，和谁结婚都一样读后感第四篇
好书，不等同于完美，是有其可取之处，给人启迪、希望，促人成长，就算好书，完美的书是不存在的，《圣经》虽然发行量巨大，也不是人人喜欢。
这本书，在手里放了很久，当初买它，是因为自己婚姻上遇到问题，也是因为书名的确引人好奇，买来却就放在了一边，因为，不重要，相比其他重要的需要着急去读的书，它的优先级不算高。
这次去新加坡，我带了这本书，因为我的婚姻将要结束，是否开始新生活，我并没什么计划，我想看看这本书是否能够给我新思路。
其实也没有。
只是我读书，并非纯粹为我自己，所以，虽然它对我没用，不等于对人没用。
它不能给我新思路，是我太清醒知道自己要什么，所以它不能左右我，对我来说，我还是挑剔，我知道和谁结婚，不一样。就象我明明知道有的人对我的心意，我并不能因为感动而去嫁，就象有的人也许我希望去爱，但是未必愿意与之生活——说到底，我还是更爱自由。
只是自由既然是我想要的，我当然就愿意牺牲其他。这是我自己的选择，与人无尤。
我仍推荐，是我相信，它可以纠正很多人对爱情与婚姻的看法。爱是一门需要学习的艺术，爱不是天赋，爱是科学＋艺术，需要感性和理性。世界上有形形色色的人，爱与婚姻的动机都不相同，我作为个体，能够明白我的需要，做为群体的一部分，也可以明白群体的差异。人们也许是要寻求依赖，也许是为了寻找自己，有甜蜜有失望，其实都正常，只是爱不应该进入毁损，那时候，离开也是很好的结局，换人有时候还是能够解决问题——当然我并不鼓吹这个，亦不欢迎别人干予我的选择。
书中关于情感的剖析是值得人深思的，人对自我的认知往往最难，而爱与婚姻由于是那样近的关系，所以更容易产生蒙蔽。人在童幼时期遇到的事，往往会折射进一生的选择中，除非内心强大的人，能够排除阴影。但承认，则是必须的。不直面现实，就没有治愈的可能。
这本书，我在读完后，送了给朋友。不是我厌弃书，而是我希望，书能够到达需要的人手中，给更多人启发，这是一种传递。
4/14页爱自己，和谁结婚都一样读后感第五篇
这本书是朋友赠送的，首先书名让我很不感冒，和谁结婚肯定是不一样的。后来看了朋友的书评给四星，决定还是快速的把它过一遍，看看作者凭什么说“和谁结婚都一样”。
看完，我觉得书名叫《不爱自己，跟谁结婚都一样》更为合适。全书的重点，其实都在说书名的前三个字“爱自己”，如果不爱自己，不了解自己，总是陷入各种幻想、压抑、伪装，那么很难与伴侣共同成长经营好婚姻。但是市面上关于爱自己的书太多了，并且如果只是谈“爱自己”容易陷入空对空的总结与感悟，令人有种纯粹心灵鸡汤的虚无飘渺之感，比如读素黑的书，大段大段的结论，对于那些没有真正经历过、痛得很深并开始觉醒的人，是没有太多作用的。中国人喜欢佛家式的玄机冥悟，而西方注重理论分析，这是看了素黑的书后再来读此书的最大差异感受。
作者是资深婚姻家庭咨询师，因此她的目标是让家庭尽可能不破裂--如果她对来询者的建议是你离婚吧，她就不是咨询师而是律师了。由于这个目标，作者必须给来询者建立信心，大家就能理解为什么是这个书名了，但并不是批评此书写得不好。
全书反复强调几点：1）向内寻找安全感而不是向伴侣找。 2）学会如实展现自己，这是取得良好沟通的重要一步 。3）学会沟通，沟通中要明白人无完人，沟通的目的是面对现实接受现实找到解决办法，而不是说服对方或改变对方。 4）很多人看到对方的问题，其实恰恰是自己所恐惧的问题。 5）逃避解决不了任何问题，只会让自己更加分裂。勇敢面对自我，用自己的积极行动影响对方也这么做。
与国内同类书相对，此书直言不讳性对婚姻的影响，并分别站在男性女性的角度分析，较有借鉴意义。另外，虽然此书开宗明义“和谁结婚都一样”，仍然对如何离婚作了积极建议，那就是“只有当我们能去爱昔日的伴侣，我们才能与他真正分离，我们才能完全自由的投入新的关系。”通俗点说就是不要怀着恨过以后的生活，否则这份恨一直伴随就你就如同这个人一直伴随着你一样。
全书的编排有点像医生的治疗笔记，加上翻译不算到位，阅读起来有点不顺畅。在婚姻或情感中遇到挫折的人，或者可以像我一样，先读陈彤的《女人的幸福与什么有关》，然后再来看此书，更容易解决翻译存在的问题。
5/14页爱自己，和谁结婚都一样读后感第六篇
确实是一本好书。对于在婚姻生活中出现危机的夫妻来说尤其值得看。
情侣或者婚姻作为一种特殊的人与人之间的关系，其实更大的程度上还是当事人自己的内心世界的反应，你的情侣只是帮你把你的内在世界外化了出来。就像工作一样，你可以换公司，但是你的问题仍然会重复，因为你的内在还是那个内在，并没有什么改变。
所以要改善你的夫妻关系，更重要的是提升你自己的内在，做到认识自我，回归自己的本我，坦诚和对方交流自己的缺陷，学会接受自己的不完美以及对方的不完美。放松心态，和对方真的能够心在一起，能感受到对方的爱意，达到水乳交融的境界。
娓娓道来的一本书，说的道理也很丝丝入扣，是一本夫妻关系治愈的好书。稍稍有点不足的是，就是翻译的文字和词语的组织有点生涩，不够丝滑，读起来感觉不是非常流畅。不过还是给五颗星，推荐给大家！
--------以下是摘录---------
你不能总是期望你的伴侣帮你找到真正的快乐，让你重获自信。无论你和谁结婚，最终总是会与自己相遇。
用探究而不是恐惧防御的眼光去观察对方的世界。
我们在恋爱开始的时候一直展示的都是社会认可的优秀的一面，而不是我们真正的自己。这种压抑的感觉会在婚后让我们觉得付出很多而得到很少，进而感觉不值得。
我们从对方那里不仅不能得到满足感，反而遭到责怪和拒绝。这样的伤痛令人难以承受。于是我们宁愿将所有的需求彻底根除，让自己和周围的人都相信，我们已不再需要这一切了。现在痛苦消失了，没有人能再伤害到我们，但留在内心深处的却只有一片空虚。
我们必须有勇气去正视自己的本来面目，真正接触我们的伴侣，坦诚接纳我们内心对真相的了解。
我们必须鼓起极大的勇气，剖析我们的真实内心，哪怕因此伤及我们的伴侣和周围的环境，我们必须走出舒适的避风港，结束彼此的冷战，我们必须做好心理准备，用一切语言和行为来奋斗，甘冒不再被对方爱，或者不再被对方理解的风险。
一单确定需要什么，我们就会隐晦地表达，我们是脆弱的，不完整的。
每个人心中都有一个长不大的孩子。我们要坦诚地正面自己心中和伴侣心中的那个长不大的孩子，理解他，一起来让双方成长。
我们越是减少对完美的刻意追求，也就越来越不会在意别人的判断和态度。
能够宽恕，我们就获得了摆脱过去折磨的权力。
6/14页爱自己，和谁结婚都一样读后感第七篇
幸福掌握在自己手中
——读玛丽亚•楚尔霍斯特《爱自己，和谁结婚都一样》有感（1103字）
作者：苇眉儿
这是一个闪婚闪离的年代，充斥着各种各样的无厘头词语：婚姻危机、蓝颜知己、红粉佳人、出轨、一夜情、堕胎……，这些洪水猛兽一般袭向人们。都说苍蝇不叮无缝的鸡蛋，可是事实上很多当事人根本都不知道这个鸡蛋何时出现的问题。
要知道，世界平均离婚率已高达33%，有些地区甚至更高，这是一个很惊人的数字，留给了这个世界很多抚不平的伤痕。每个人在结婚之初，都希望能找到自己的幸福。却没想到，到手的婚姻更像一个精心设计、蓄谋已久的骗局。其实，不需要抱怨，也不需要歇斯底里，真正的幸福是掌握在自己的手中的。
爱自己，说起来很简单，做起来却相当不容易。事实上，一个人不能够很好地爱自己的话，也注定了无法好好地爱别人。作者玛丽亚•楚尔霍斯特亲历亲为，加上日积月累的真实案例，娓娓道来这些心理密语，告诉每一位读者：幸福、平和、明媚的婚恋关系，要从爱自己开始！
《爱自己，和谁结婚都一样》之所以能连续四年占据德国亚马逊两性关系的畅销书榜，是因为这本书唤醒了人们心底深处的那份柔软和美好：执子之手，与子偕老。没错，一个人的幸福只掌握在自己的手中，爱的触角也要伸向自己的心灵世界。爱自己，就是对自己好。
众所周知，婚姻经营是一门艺术，而其间心灵的独立最为重要。这本关于独立、关于自由、关于尊重、关于爱的《爱自己，和谁结婚都一样》一书，绝对称得上是一部非常棒的婚姻成长日记。诠释了每段问题婚姻里都隐藏着个人成长的密码和契机，通过阅读这本书，找到生命的意义，并从中获得心灵的成长，这应该是捧读此书的最大收获了。
我非常欣赏《和谁结婚都一样》第五章中的一句话，“为了建立起能带来幸福的长期关系，我们必须对我们人格中那些被拒绝、被压抑的部分进行处理和调整。我们总是像表演木偶戏那样来扮演自己的角色：充满爱心的伴侣、关怀备至的父母、乐于助人的同事、坦诚忠实的朋友”，在爱情和婚姻的世界里，做个真实和坦诚的自己才是重要的，而不是始终是在迎合；而在《相爱越真，失望越深》一节中，作者说“浪漫婚姻的开端恰恰就是所有往日伤痛和疤痕开始出现的地方，也就是应该扔掉面具、彼此坦诚相见的地方，是我们接受并给予，治愈彼此、共同康复的地方”的这句话，让我如醍醐灌顶，受益匪浅；在《和谁结婚都一样》
第九章中，作者说了一句意味深远的话，“真爱能让青蛙变王子”，付出真心、诚心、爱心，一定能让青蛙变王子，灰姑娘也能当公主。
启动心灵的能量，开启灵魂的旅行，这本与读者分享经验、智慧并充满灵性的书，让“爱自己”的温热融化情感的冰山，让读者获得了爱情、婚姻路上的温暖与勇气。美丽爱情，踏实婚姻，快乐人生，你也可以！
7/14页爱自己，和谁结婚都一样读后感第八篇
看到《爱自己，和谁结婚都一样》的第四章结束了。收获很大。在之前看的《爱自己》、《少有人走的路》中，我已经认识到爱自己（信任自己、尊重自己、倾听自己、满足自己等等）是与他人关系融洽的基础，但有时候还是不能完全接纳现在的自己，更不能做到这些，也不知做的是否对，比如会觉得愤怒不好，但是不愤怒又不可能……结果常常是在与自己的纠结内耗中，失去了力量和信心。在这种情况下，这本书给我最大的收获就是，让我明白每一次愤怒、焦虑的情绪，都是对自己的一个警示，提醒我关注自己内心的需求，接纳这些情绪，情绪没有好坏，然后关心自己，了解自己内心真正的需求，因为真正的需求常常隐藏在广大的潜意识中没有被察觉，这样愤怒和不满自然就化解了。想通这个，我就觉得内心平和一些。
这涉及到自己与自己的关系。对于亲密关系，也类似。如果把亲密关系之间遇到的不快和问题，都当成是了解自己和对方更深层愿望（也可以说是广大潜意识）的契机，注意观察，注意自己的内心。了解了，接受了，可能很多问题就迎刃而解。
每个人的全部好像两个巨大的冰山，平时我们露在水面上的只是一个小三角，我们以这个小三角示人，把这部分称为有意识部分。而在水面以下，还隐藏着巨大的另一部分，即为潜意识部分。当两个人越来越亲近的时候，水面下的这部分就越来越近，直到发生碰撞、摩擦，这其实是无法避免的。有些矛盾在自己还不知道怎么回事的时候，已经发生了，还可能很严重。这个时候，如果采取书中建议的心态，去把这当成一个契机，识别出那潜意识发生冲撞的部分，丰富我们对自己的了解，可能就理解自己和人性了，内心会更平和、更自由，这些不了悟其实都是心的束缚。
正好昨天我跟一个同学发火了，因为他问一件事，连问了三遍，他可能是想让别人再回答一下，但只有我一个人回答，到第三遍我感受到强烈的不信任和不尊重，非常恼火，就对他恶言相向了。然而事发一瞬间，我并不清楚自己真正的感受，只是怒火先上来了，觉得他根本就没听我说话！也没有把我的意思说清楚。后来自己气呼呼的。
今天就利用书中的提示，反省了一下自己。首先，我想到自己是对他的不倾听、不信任、不尊重发火。其次，我不认为我发火有什么不好，这是我内心没有被满足的征兆。但是，我并没有资格要求别人必须对我信任和尊重。那么，我的怒气主要还是因为我觉得他应该信任我尊重我，但是他没有，所以我发火了。当然，即使觉得他不一定要这样对我，我还是觉得受伤害，只是没有了“应该”的期待，我会相对平静的表达自己的生气：“我对你连问三遍表现的不信任不尊重比较生气。”这样我才能把信息传达给她。比只是乱生气乱损人要好。
与自己的暴脾气较劲有很久了，了解自己的真实想法其实很难，要想一阵。现在有了这样好的契机，把这样的冲突都当成好机会，拓展自己的意识和包容程度，也会觉得更自由。
（还有武志红的《心灵的七种兵器》，愤怒一章，也给了一些类似的启示）
8/14页爱自己，和谁结婚都一样读后感第九篇
推荐给一切有思想、有内心情感诉求的人看。
“无论你和谁结婚，最终总会与自己相遇”。精辟。我相信这句话没有错。如果你不是一个一定程度上趋近完整的、内在和谐的你，你的婚恋生活也很难是完满和谐的。你需要解决好自己内在的冲突，才可能建立一份美好持久的婚姻关系。
但按书中所说，似乎大多数人都应在婚恋方面遇到一些问题，但回头看我们身边的世界，为什么大多数人又似乎都在婚恋上平安无事呢？其实，上面那句话也说明了它自己：与自己相遇。有三种情况：
一种，如果一个人对自己的内心没有知觉，不去探究，那又怎么能和自己轻易相遇？如果遇不上自己，也就很容易顺着生活的潮流的过日子，不会去体验自己的内心。这样类型的人生，往往无论是在情感还是精神上都谈不上有什么真正的冲突或追求，那么，爱情，婚姻，只是该走哪步就哪步，以现实为准则，感情生活不会让他们感觉多么幸福也不会感觉怎么不幸。他们，没有婚恋问题这个问题，这不是他们的问题。所以，他们不需要来看这本书。
一种，及早的遇上了自己，内心、情感、思想的冲突和探究，这一类人内在外在都背负着深入的思考，然后找到了自己的人生哲学，懂了，会了，他们看清自己的诉求，自己想要的，自己可以放弃的，遇上自己且和自己达成了满意的一致，生活不再有太多的难点。这是透彻了的人，无论他秉持哪种具体观念。这样的人，找好了自己的和谐幸福之路，他们最终选择的婚恋能够很好的存在下去。他们可能就是那些幸福且知道自己在幸福中的人。他们不必来看这本书。
最后一种，遇上了自己，但可能一直没有真正揭开过自己，没有完整的面对过自己，也没有调和好自己的内心、看懂自己；也可能面对后选择了放弃倾听自己内心的声音，向世俗的生活妥协，过起貌似第一种类型人的生活。那么，对于这些人，婚恋带来最多的矛盾和痛苦，或许还不知道自己究竟是怎么回事，或者就直接放弃了探究，对痛苦进行麻痹处理。他们，最需要来看看这本书。
看完这本书后，发现一件事情，虽然不是这本书说出来的。那就是：人们对于物质方面的困苦，往往都很在乎，往往会选择奋起抗争，甚至还要互相攀比。而对于精神和情感方面的匮乏和困苦，却往往不知觉，或者视而不见的忽略，似乎完全不会影响他什么，缺失的人对此不以为意，也几乎没有人去嘲笑一个人情感和内心的匮乏。这是一个普遍的现象。这是为什么呢？
其实也很简单，因为物质是肉体生存的基础，大多数人活着的目标，似乎和肉体的维系、物质的舒适有很大的关联。话说回来，没有肉体，精神也无从寄托。但作为人，如果一生追求的只是比一般动物稍为高级的体面舒适的物质生存过程，是不是多少有些浪费了天地间精华所赐予我们的人类智慧和有别于动物的思维和情感禀赋？我相信，活着，也很简单，要活得开心，这个开心，应该是肉体和精神内心双重的愉悦，这才是一个完整有意义的人；这个愉悦，又是建立在自知、觉醒、自足、以己之觉醒的光和热惠及他人的基础上的。
9/14页爱自己，和谁结婚都一样读后感第十篇
《爱自己，和谁结婚都一样》—楚尔霍斯特
“也许你会觉得不可思议，但事实上不管跟谁结婚，结果都一样。不能总是期望你的伴侣帮你找到真正的快乐，让你重获自信。无论你和结婚，最终总是会与自己相遇。”颠覆了一直以来的观念，里面说到你的幸福掌握在自己手中，你能使自己的生活和情感变得充实而丰富。但是，你必须将寻找的触角伸向你的世界。
而且，对我们的亲密关系和侣生活至关重要的是：我们应该诚实地看待自身，并学会如实地展现自己。我们必须有直面自己本性的勇气。如果我们不打开心扉接纳它，那么我们会将身边的人都赶走。如果知道自己身上的缺陷，会一直内耗吗？
“没有什么能比伴侣关系更容易让我们的内心世界暴露无遗，也没有什么能像亲密关系那样彻底揭穿我们美化自己的各类诡计。”伴侣是我们最亲密的敌人，总是太真实太血淋淋地扒开我们不愿面对的伤口。
婚姻就意味着在另一半那里锻炼自己爱的能力，你所以为的爱，可能并不是别人想要的。随着时间的推移，“我爱你”也成了人们越来越机械地重复的空泛口号。日渐娴熟却丧失了一切力量。
里面提出的很有意思的概念，“投射”意思是“扔掉”。投射意味着我们将自己身上的某些特点，放置到另一个人身上，我们将自我的价值判断和自己的历史强加给其他人。但可能这不是伴侣想要的。
“我们就将自己从来不曾得到满足的对关爱和帮助的需求，以及自己内心的脆弱投射到了他人身上。或者我们会说：其他人什么都不管，貝关心自己，从不关照别人，总是当别人需要他时就不见了踪影。这样一来，我们就将自身缺乏的自我关照、无力安排自己生活的状态、在无助中的退缩以及分裂的生存状态纷纷投射到另一个人身上。我们为什么会有如此疯狂的行为？我们怎能在毫无意识的情况下就采取行动？答案仍然是一样的：我们背负的冰山，正是通过这种方式来使过去的愿望得到满足。从前，我们作为儿童无力实现自己的期待，只能被迫接受现实中的一切，然后将它们自动地纳人了家庭系统。有时这些往目的经验使我们感到无比缩苦，于匙便被压抑到了潜意识层面。”
读到这一段的时候我的内心感到很震撼，这个是我未曾想到过的角度，不愿承认但又很真实。
如果我们还不能接受自身的真实状况，不能应对面临的问題，诚需要将自己的伤痛投射到另一个人身上。我们通常会把与自身伤痛相对应的责难投向对方，将过失推给对方。现在一旦我们理解了这种将自己的伤痛“强加”给别人的行为，我们就能用全新的、研究性的心态和感同身受的礼情，来对待那个一直被我们责难、拒绝、敬畏并批判的人。如果我价能开始以脆想中对方的拒绝里观察自己，就能再次看到我们以前看不到的自我——治疗正是由此开始。
“而谁不能宽恕，就会牵制大量的精神能量，在愤怒、报复思想、仇视、不满和暴躁中消耗自身的力量。”我们不能任由自己的能量被消耗掉，要积极汲取能量。
10/14页爱自己，和谁结婚都一样读后感第十一篇
本书是怀着想和要和我离婚的老公和好的心态买的，不过我在看前我已经决定和他离婚了，不要他的什么，也不心存幻想了，放过我自己，我值得更好的生活。
在和老公一年多分居，互不联系的状态下也一直在学习婚姻方面的内容，很多观点和书中的内容一样。
1.不要期待改变他人。能改变的只有我们自己。放下对他人的期待。
2.不要期待换一个人就好了。其实问题还在，书中是希望大家不要离婚的，夫妻关系值得我们去修复。分手，离婚是解决不了问题的，解决问题的途径就是我们要学会去爱。
3.学会爱。如何去爱，爱自己，爱他们，我们其实是很缺乏爱人的能力的，这个需要学习。
4.夫妻关系最重要的是性生活，不要逃避，不要害怕。
5.出轨不是第三者的错，是夫妻关系出现了问题才会有出轨，要修复的是夫妻关系。
6.伴侣之间要坦诚，要沟通，说出自己的真实感受，才能相互理解和支持，才能真正地接受伴侣。
7.尊重彼此，才能长久。
婚姻真的很难，我还需要继续学习，这本书我想我还会经常翻阅的。“爱出者爱返，福往者福来。”
11/14页爱自己，和谁结婚都一样读后感第十二篇
本书是怀着想和要和我离婚的老公和好的心态买的，不过我在看前我已经决定和他离婚了，不要他的什么，也不心存幻想了，放过我自己，我值得更好的生活。
在和老公一年多分居，互不联系的状态下也一直在学习婚姻方面的内容，很多观点和书中的内容一样。
1.不要期待改变他人。能改变的只有我们自己。放下对他人的期待。
2.不要期待换一个人就好了。其实问题还在，书中是希望大家不要离婚的，夫妻关系值得我们去修复。分手，离婚是解决不了问题的，解决问题的途径就是我们要学会去爱。
3.学会爱。如何去爱，爱自己，爱他们，我们其实是很缺乏爱人的能力的，这个需要学习。
4.夫妻关系最重要的是性生活，不要逃避，不要害怕。
5.出轨不是第三者的错，是夫妻关系出现了问题才会有出轨，要修复的是夫妻关系。
6.伴侣之间要坦诚，要沟通，说出自己的真实感受，才能相互理解和支持，才能真正地接受伴侣。
7.尊重彼此，才能长久。
婚姻真的很难，我还需要继续学习，这本书我想我还会经常翻阅的。“爱出者爱返，福往者福来。”
12/14页爱自己，和谁结婚都一样读后感第十三篇
Your children are not your children.
They are the sons and daughters of Life's longing for itself.
They come through you but not from you,
And though they are with you yet they belong not to you.
You may give them your love but not your thoughts,
For they have their own thoughts.
You may house their bodies but not their souls,
For their souls dwell in the house of tomorrow,
which you cannot visit, not even in your dreams.
You may strive to be like them,
but seek not to make them like you.
For life goes not backward nor tarries with yesterday.
You are the bows from which your children
as living arrows are sent forth.
The archer sees the mark upon the path of the infinite,
and He bends you with His might
that His arrows may go swift and far.
Let your bending in the archer's hand be for gladness;
For even as He loves the arrow that flies,
so He loves also the bow that is stable.
Marianna, Kahlil's Sister. Painting by Kahlil Gibran
Your children are not your children.
They are the sons and daughters of Life's longing for itself.
They come through you but not from you,
And though they are with you yet they belong not to you.
You may give them your love but not your thoughts,
For they have their own thoughts.
You may house their bodies but not their souls,
For their souls dwell in the house of tomorrow,
which you cannot visit, not even in your dreams.
You may strive to be like them,
but seek not to make them like you.
For life goes not backward nor tarries with yesterday.
You are the bows from which your children
as living arrows are sent forth.
The archer sees the mark upon the path of the infinite,
and He bends you with His might
that His arrows may go swift and far.
Let your bending in the archer's hand be for gladness;
For even as He loves the arrow that flies,
so He loves also the bow that is stable.
你的儿女，其实不是你的儿女。
他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。
他们借助你来到这世界，却非因你而来，
他们在你身旁，却并不属于你。
你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，
因为他们有自己的思想。
你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂，
因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法到达的明天，
你可以拼尽全力，变得像他们一样，
却不要让他们变得和你一样，
因为生命不会后退，也不在过去停留。
你是弓，儿女是从你那里射出的箭。
弓箭手望着未来之路上的箭靶，
他用尽力气将你拉开，使他的箭射得又快又远。
怀着快乐的心情，在弓箭手的手中弯曲吧，
因为他爱一路飞翔的箭，也爱无比稳定的弓。
13/14页爱自己，和谁结婚都一样读后感第十四篇
图片来自网络
文｜白若狐 自从上次我在文章中写了美国作家霍妮说的那句“治疗婚姻关系危机的灵丹妙药就是爱自己”。于是，很多人问我“在婚姻生活中，怎样才是真正爱自己？” 当然，这里所说的爱自己并不是那种“除了自己什么也不管”的态度，因为这种自私自利的做法是不值得提倡的，事实上，对于自私自利的人而言，不仅会以自我为中心，而且还会强迫他人也关注自己。而真正的爱自己是要将注意力放在你自己的身上，不再只是关注别人。 不过，对于同样身处围城之中而又知识贫乏的我来说，是没有足够的信心能够给广大的女性朋友们一个完美无缺的答案的。 那么，今天在此，我就与小伙伴一起分享我最近重新读过的这本由德国情感医师爱娃-玛丽亚·楚尔霍斯特所写的温暖治愈系手册《爱自己，和谁结婚都一样》的几点收获，希望能够解答你心中的这个问题。 1.爱护自己的身体 俗话说：“身体是革命的本钱”。没有好的身体，所有的一切也就没有了任何的意义。 然而，这却是很多女同胞最容易忽略的大忌。 我想起了最近在一篇文章中看到的一则小故事：一位贤良淑德的好女人为了家人，倾尽所有的一味地付出。结果劳累过度，过早地离世。女人以为在人间积德行善死后也理应去天堂，然而她万万没有想到，自己却被上帝一脚踹到了地狱。 女人百思不得其解，哭着去询问阎王爷，阎王爷将她带到一个可以看见人间百态的窗口。 女人从这里亲眼看到自己离开以后，她年迈的父母为了生存去捡拾垃圾糊口；最放心不下的丈夫搂着年轻的女人日夜缠绵，却让七八岁的孩子自生自灭；最可怜的是年幼的孩子因为没有人关心和照料，连温饱都要靠他人的同情施舍。 女人捶胸顿足，哭的肝肠寸断，上帝叹息道：“你的父母，你的孩子因为你的离去，生活陷进了极度的痛苦中，他们都是你的责任，凭什么他们那么痛苦，你却要进天堂呢？” 身为女人的我们往往总是只关心家人的身体健康，却独独忽略了自己的身体。也许，年轻的你，当时觉得没有什么，可是，你的身体却很忠实地记录了一切，总有一天它会让满不在乎的你付出惨痛的代价。 所以，从现在起，健康饮食，按时作息，适度锻炼身体，定时检查身体，保持愉快的心情等，从生活中的小事做起，养成良好的生活习惯，好好地照顾好自己的身体吧。 2.接纳自己的不完美 每个人都想把自己最完美的样子展现在外人面前，尤其是女性朋友们。 书中有这样一个例子。 有位女士深受肥胖之苦，用尽了各种办法减肥，但收效甚微。她发现，每当她想跟一位男士确定关系时，她的体重就会明显增加。她开始认真研究自己内心对于男人的潜在看法，之后她不得不承认，对待男人，她的评价一点也不比早年被父亲遗弃的母亲好。于是，她开始明白，身体上增加的赘肉，恰恰是自我保护的一层铠甲，用来防止她陷入情网，以避免最终被抛弃的命运。 后来发生的事情，是她终于能够看清男人与肥胖之间的关系，由于工作的原因，她必须去埃及几个月。在那里，男人更喜欢体态丰满甚至肥硕的女人。所以，当她从埃及回来时，她明显地消瘦了。她的身体再次为她筑起了自我保护的防线，令男人对她望而却步。她说：“不知道为什么就瘦了，我一点食欲都没有，完全不想吃东西……”当她认识到其中相互制约的关系后，又过了一段时间，她调整心态后，终于能向一个男人完全敞开心扉并接纳他。自然而然，她身上那层像铠甲般的赘肉也就消失了。 我们都不满精神上和身体上的赘肉损害了自己在别人眼中的完美形象，让我们深受诸多负面情绪的困扰，比如愤怒、内疚、恐惧等。 我们不惜一切代价地压抑它，摆脱它，可是它们却总是在反弹作用下使我们陷得更深而不可自拔。 想要真正改变自己，我们就要像这位肥胖女士一样找到产生这种不良情绪的源头，如实地接纳它，勇敢地面对它，如此以来，我们才能甩掉自身的那层“赘肉”。 3.不要过度牺牲自己 很多女性在结婚以后，便会不自觉地把自己的全部心思放在丈夫和孩子身上，一味地不求回报的长年累月的付出，长期压抑自己的自尊和感受，以为这样就能从对方身上得到自己想要的幸福和安稳。 比如书中从小缺乏父母关爱和照料的克利斯蒂娜，嫁给了一位她所认识的男人当中，最善解人意、体贴入微的一个。以为自己在婚后的家庭中无条件地去关照自己的丈夫和孩子，就能同样得到丈夫更多的关爱。然而，让她倍感失望和愤怒的是她心目中完美的丈夫竟然什么都不管，也从来不关心她究竟需要什么。 于是，克利斯蒂娜对自己的倾尽所有的付出感到很不值。 我们总是按照成人和社会的要求去扮演适当的角色，把自我的价值强加给自己的丈夫和孩子，一旦得不到对方的等价回报时，我们便满腹委屈与怨恨，觉得自己是最大的受害者。殊不知，这样以来，我们不仅得不到自己想要的幸福而且久而久之，还会给他人带来巨大的压力和负担。 爱不是依赖，亦不是索取，我们每个人在这个世界上都是一个独立的个体，即使是关系最为亲密的父母、兄弟姐妹、子女，或者是通过爱情与婚姻走到一起的伴侣，他们虽然可以影响你抑或改变你，但是也无法替你走自己的人生道路的。 所以，请拒绝过度的牺牲和奉献，要知道我们的幸福掌握在自己手中，真正的幸福感不是来自外部的给予，而是来自自我内心深处的滋养。 4.宽恕——你无法改变任何人 在平凡琐碎的婚姻生活中，我们和伴侣之间肯定会有不愉快不舒服的事情发生，但大部分人似乎有受虐的倾向，总是习惯于咀嚼品味往日伤害，以及与之粘贴在一起的伤痛。所有的记忆、痛苦、麻木、愤怒，都会被我们一再翻捡出来、细细回味。但我们费力扒拉出来的陈年旧帐却只保留在自己的心里，连一星半点都不会出现在伤害我们的人心里，更不会影响他的生活与情绪，我们也不可能在外界找到它们的蛛丝马迹。我们总是在脑海中想着，他曾经怎么怎么对你，或许可能以后也会怎样怎样再次这么做。于是我们便有充足的理由去心怀怨怼，并感觉自己过得很糟。 这样不断地要求自己和他人服从旧的生活模式以及对方的索求，必然导致矛盾不断，但是，如果我们能做到宽恕，就能从中摆脱，获得自由。 宽恕就像解药，能化解我们内心紧贴在一起的负疚感，暗中的恼怒，自我仇视和主观判断。 如此以来，我们就能彻底告别往日的伤痛，摆脱羁绊，完全治愈自己内心的创伤，并能尽快地开始新的生活。同时，也能让自己的家庭更加和睦。 5.倾听自己内心深处的声音 我们总是像表演木偶那样，违背自己的心愿：比如做一份别人眼中光鲜而自己却根本不喜欢的工作；比如去和一位父母满意而自己不爱的男人结婚；比如为了使公婆满意，在不想要孩子的时候却早早怀孕……我们满足了所有人的愿望，却独独忘记了自己究竟喜不喜欢这样的生活？亦是忘记了自己到底喜欢不喜欢这样的自己？ 我们学会了将自己的意愿隐藏抑或遮盖起来，竭力地压抑着自己内心真正的想法，努力地在别人面前展示着熟悉而又陌生的自己，唯独寻求其他的方式来宣泄自己的情绪。 其实，在这个世界上，每个人都是独一无二的，我们都拥有着自主选择生活方式的能力。我们没有必要为了满足他人的意愿而将就自己的一生，而是应该听从自己内心的声音，尊重自己的想法，勇敢地拒绝自己不想做的事情，努力地为自己而活，而不是为了他人。 真正爱自己的女人，不管单身，抑或已婚，都会尊重自己内心真正的意愿，从心出发，快乐地做着自己想做的事情，过着自己想要的生活。如此，才能不枉此生。 这就是真正爱自己。身为女人，只要我们按照以上的几个方面开始调整自己，生命质量的改变也就在这一刻开始自然而然地发生，那么，美满和谐的婚姻也绝对是一种可能了。
注:此文首发具体时间为:2016-08-29 16:38
14/14页
