《你在逃避什么》读后感：这篇文章揭示了人们逃避问题的内在动机和后果。作者通过讲述自己的亲身经历，以及观察他人的行为，深入分析了逃避的原因和逃避带来的负面影响。他提醒读者要勇敢面对问题，积极解决困境，不要逃避现实。这篇文章很有启发性，让人反思自己的行为，并希望能够改变逃避的习惯，迎接挑战。
《你在逃避什么》读后感(篇一)
你在逃避什么？
你在逃避现实，逃避一切自己不想接受的事实，
你在逃避内心，试图将自己藏在幻想的躯壳里。
《你在逃避什么》读后感(篇二)
看的我太难受了，这个作者用口号式的语气讲了很多话，小标题都是 不怎么样，就怎么样，感觉有点耸人听闻。全文可带走的东西很少，让我反而觉得武老师《深度关系》写的生动有趣不错，不应该打一般的，之前武老师很多原创都还是言之有物。以下是关于这本书的不理解：
1. 全篇作者都让大家不要生气，不要反击，不要有情绪波动。那么我想问：人不就是因为形形色色的性格才可爱的吗？所有人都不生气不关注别人，这个社会不如让机器人来。
2.作者讲的很多话就是左右手互博，很难自证，让大家不要在乎名利不要做社会机器不要在乎别人的评价，我想请问作者自己能做到全然不在乎吗？自己做不到又在这里喊口号，岂不是误人子弟？
3.看君一席话，浪费两小时。写的不好，别在写了。
2023.11.27于北京出差中，我真的有点生气了，写的太差了，误人子弟。但是或许作者是想写给没读过多少书的小白吧，所以写的这么浅，全是车轱辘话来回说。
《你在逃避什么》读后感(篇三)
最近重温《肖申克的救赎》，里面有一句话，很是认同： “任何一种你不喜欢又离不开的地方，任何一种你不喜欢又摆脱不了的生活，就是监狱。” 深有体会，人活一世，难免会被种种困难困囿在一方铁笼之中。 而在这个无形的铁笼之中。如果不直面困难与问题，我们就只能被痛苦反复折磨。 《你在逃避什么》这本书，带我们直击痛点，直面问题，引导被困在内心牢笼，一直逃避内在问题的人，放下执念，体验拥抱真相与希望的快乐。
在《肖申克的救赎》中，老布就是一个永远逃避内心的人，他习惯了监狱里的生活，不想面对监狱外面的纷繁世界，他的恐惧，让他一再得逃避现实，最终走向了死亡。
而在《你在逃避什么》一书中，作者通过故事的方式，来讲述我们日程生活中所遇到的问题，再通过心理咨询疗愈的方式，来引导她们发现问题，直面问题，体验问题，最终认识到真正的自己。
我们为什么会感到痛苦？ 作者说
《你在逃避什么》读后感(篇四)
这本书太直至我内心了，简直是太爱了！ 这本书给我的感觉是太治愈我了，每一句话都深深的让我感受到共鸣。我现在能看到这本书，我也相信是最好的安排和相遇。 这本书让我知道了真实和面对现实这两字的在我心中的重量，我其实是一个特别害怕面对真相的人，遇到困难和不开心的事以后，总会找借口逃避已发生的事和问题，所以在别人看起来我没心没肺，其实我是不敢面对，害怕困难。 这本书让我知道了我是逃避，和对事情的僵化，我认识了这是一个非常不落实的心理想法，如果我没有遇到这本书，我可能还不懂我的心理，我感觉我还在半空漂浮呢！
作者还介绍了很多案例，比如，有一天你辅导还是做作业，你没有忍住打了她一巴掌，结果你晚上内疚了一晚上睡不着，想你为什么会忍不住，会暴躁呢？如果你没有打她会是一种什么感受，会发生什么？还有很多案例。
这本书真的能让
《你在逃避什么》读后感(篇五)
工作遇到问题，客户有突发事情要处理，大多数人会尽快搞定问题。然而，如果另一半在外面有人，可能会默默等待对方回头。亲朋一次又一次欺骗自己，却相信对方这次说的是真的……
就像《你在逃避什么》里的一个案例所说，一位女士的丈夫总是在外面找人，答应断掉联系，转头就又和另一个女人纠缠不清。女士心软留下，试图忘记曾经的不忠。可她忘不掉，所以很痛苦。其实，她在折磨自己。
哪怕两人已经分开睡了，只要她留在他身边，就还是有可能活在他的谎言里。其实她不需要离开他，因为那个对婚姻忠诚的丈夫早已离开。她需要的是放下，不再等他回头。
很多事情都是这样，给自己希望，但事与愿违，依然欺骗自己，对自己说谎。这是因为接受幻想比接受事实容易得多。为了逃避现实，很多人往往欺骗自己、欺骗别人。但为了不再疼痛，努力找到自己逃避的事物吧！
怎么做是后话，深入谎言之下，找到自己一直逃避的，才能获得由内而外的改变。翻开《你在逃避什么》，找到自己的“痛点”，有针对性地自我探索和救助，实现心灵成长。
《你在逃避什么》读后感(篇六)
人为什么会常常感到痛苦却又在他人面前强撑？为什么要选择直面外界困扰，却将痛苦与纠结深埋在心中？为什么要一遍遍麻痹自己，压抑自己的感受，活在幻想之中？又为什么拒绝承认他人的伤害，而选择自我欺骗？
美国作家乔恩·弗雷德里克森在其著作《你在逃避什么：你害怕面对的真相，必将使你成长》一书中写到：为了逃避现实，我们往往会对自己说谎，对别人说谎，但为了疗愈，我们必须努力找到自己一直逃避的真相。我们或许认为自己需要修复，但是通常试图修复的只是自己那些支离破碎的幻想、自我形象和造成痛苦的扭曲想法。
事实上我们不必于纠结如何让别人改变对自己的看法，而是做到以自我为中心，以自身情感需求去完成社会关系中的联结，让自己的执念不再给自己造成困扰，让他人的伤害不再成为自己心里埋藏的痛苦即可。
作者称，活在幻想中，不过是暂时的止疼片。那么选择直面问题的根源，释放自己压抑的情绪，才能在疗愈的过程中让自己变得更好，而非为了他人的认可去强制改变。试着问一问自己，你在逃避什么？
是本该放弃却舍不得放弃的情感？是想要说“不”，却习惯性地忍让？是被他人伤害，仍试图以说谎的形式为其掩盖？亦或是明明自己没有犯错，却还是吞下了“都是我的错”“我是一个坏人”的谎言？
在现实生活中，或许你需要逃避的事物很多，但你却从未认真考虑过为什么要逃避，逃避给你带来了什么样的生活，所以这种逃避型的谎言成为你压抑自己感受、冲动、情感的罪魁祸首。是在痛苦中继续，还是在改变中成长，是所有习惯逃避的人需要为之思考的事。
作者在书中以独特的观察角度展示出我们该如何认清自己的谎言并坦然地面对一直以来我们都在回避的真相，当我们有意愿说“不”时，就一定要勇敢说出来，而不是为了讨好其他人勉强说“是”。
在心理学范畴，这是一种自我认知与自我认同的体现，只有当我们认知到自己的价值，勇敢面对生活中最深刻的真相时，我们才能得到真正的治愈和成长。正如书封所述：人最强大的状态，不是抱有幻想拼命坚持的样子，而是看清真相的智慧，是走出执念的一刻，收获的自在与洒脱。
《你在逃避什么》读后感(篇七)
你有没有被老板骂，感到很委屈，心里却暗暗想不要放在心上？你有没有孩子不听你的话，而感到失望，心里却安慰自己，下次就能听话？有没有被好朋友欺骗，感到愤怒想要大喊，自己一时不能接受？ 以上这些类似场景，相信大家或多或少都经历过，面对事实真相，我们都不敢直面，都在用逃避来解 决问题。那我们自己到底出现什么毛病，如何做才能卸下重重枷锁，走出痛苦和困惑，让自己蜕变与成长。 任教于华盛顿精神病学院的作者乔恩•弗雷德里克森，在《你在逃避什么》这本书会给你所要的答案，在他给我们的愈疗空间里，教我们如何接纳真相，摆脱困惑，得以重塑新的自我。下面书中的4个方法，可以帮到你。
打破自我爱的幻象，让其破灭，接受真实的自己。 1.如果你想活在真相里，必须停止想要别人欣赏和声援自己的行为，摆脱虚假的自我形象。只有让别人看到我们的心和真实，他们才会喜欢我们。 当我们放下面纱，接纳自己的痛苦和困惑时，开始疗愈的过程就是一种减法，爱自己的不完 美，当我们满怀爱意时，全新的自己就会出现。 2.打开眼界，关注他人。我们只有关注他人的成见，才能打破我们自己的成见。只要你放下一个谎言，我们离真实更近一步。 这样，我们才能倾听外界的声音，让自己保持开放的态度。千万不要认为自己了解了、定型了，应该认为自己正在改进、成长。 3.在不如意时，不去要求寄望别人。一般时候，遇到烦心的事，我们往往会要求别人来改变自己，其实根源还是自己没有放下。 比如，同事小丽心情不好时，急切想让心理咨 询师，帮着自己赶走不好的情绪，就好像咨 询师是为她而生。其实他人并非任由我们处置的物品，只有自己拯救自己，才是我们蕞好的礼 物。 4.回到当下，不如做真实的自己。当下，就是现在的你，即便你在白日梦里，也是在当下。我们需要走出当下，探究自己到底怎么了。 比如，陈同学的初恋情人离开了他，他为此耿耿于怀，甚至痛苦悲观。可能心里有时会怨恨初恋，自己也好像看不到生活的意义，这恰恰说明，陈同学的痛苦正是他应该接纳的真实感受。只有接受失恋的真实，才能疗愈重生。 我们将来可能还会焦虑、痛苦和愤怒，心里也难免会有阴霾，但自我怀疑并不能让我们没有这些感受，只有我们打开自己接纳它时，才能让我们释然。 这本心理治 愈的书，用不同的视角，简单的生活中对话，来阐述你到底逃避什么。教你怎样轻松面对真实的自己，让自己的人生不设限。敞开心扉倾听自己真实的声音，哪怕你正在经历人生暗黑时刻，也要带着勇气让成长与蜕变发生！
《你在逃避什么》读后感(篇八)
一个母亲，她的儿子患有一种疾病，住在医院里，她常常为儿子担心。有一次，她的儿子，从医院回家跟她住之后，她气极了。她想要儿子做个正常人，做个健康的人。这个母亲难过，来寻求心理咨询师的帮助。 心理咨询师能够帮助她的儿子变成正常人吗？并不能。所以，咨询师的疗愈是，让她直面事情的真相，想要儿子变成正常人，而不能做他自己。但是，患病了40年，能改变吗？不能。她知道。 所以，她期待的40年，等一个正常的儿子，而不是眼前的这个生病的儿子。当咨询师跟她说，来给自己举行一个告别式，让自己知道，永远也不会拥有一个正常的儿子。这个母亲哭了。 很多人不知道，我们之所以会感觉焦虑，感觉痛苦，其实，并不是别人带来的，而是自己习惯了欺骗。也许欺骗暂时可以给我们带来一定的快乐与满足，但是，当那暂时的满足过后，仍然骗不了内心深处的自己。
《你在逃避什么：你害怕面对的真相，必将是你成长》，这本书的作者是【美】乔恩.弗雷德里克森，他是一名心理咨询师，他把心理知识和真实的案例相结合。给我们展示了一个真实的心理疗愈地图。 当人们活在幻想中时，就如同吃了一颗“止疼药”，暂时止住了身体的疼痛，但是心里的心结还在，那么，当药效过去之后，心结还会继续让心疼痛。那怎么办？来看一下作者的疗愈地图，先发现自己逃避的是什么，之后打破自己的幻想，最后，接纳真实的现实。 我们说谎，不过是为了逃避面对和接受现实时产生的感觉。有一个女士渴望得到哥哥的爱，但是，哥哥很嫌弃她，对她吼叫，还窃取她的遗产。她得不到哥哥的爱，所以，她很痛苦。她逃避哥哥并不爱她的事实，对哥哥心存幻想，这让她很痛苦。 因此，要打破这个幻想，打破这个女士对哥哥幻想的执着。她所期待的成为哥哥所爱的妹妹，是不可能的事实，这个幻想毫无意义。当她寻求咨询师的帮助时，就是在为那个得不到的幻想而哀悼。 最后，在心理咨询的过程中，咨询师会一点点引导她，直面自己在逃避的感受，不再生活在虚幻的世界里。
心理咨询类的书籍，很多特别高深，刚接触的人，可能看着那些干货，吃不透。所以，就需要有这样一本，可以简单告诉别人，心理咨询到底是什么的书籍。当人们发现，自己逃避的，就是他们需要直接面对的时，那么，疗愈就自然而然的发生了。 在这本《你在逃避什么》书中，有不少案例，都是很简单，生活中很常见的案例。正是由于这些案例的述说，让普通人也能够学习到那些心理疗愈的知识。既可以疗愈自己的心结，也可以根据这些，看到别人的困惑。
《你在逃避什么》读后感(篇九)
为了让自己不陷入痛苦中，
我们总会自欺欺人地活在自己或者是他人的谎言中。
喜欢听好听的话，
喜欢美好的事物，
因为接受幻想比接受真相更容易一些。
幻想总是美好的，而现实总是残酷的。
所以大家都会用逃避的方式来解决。
但其实这样的处理方式只治标不治本。表面上看似无碍，但实际上就是将自己真实的感受压抑。
拿我们逃避的到底是什么呢？
1 沉迷幻想
人总是沉迷于美好的幻想之中，当现实生活与想象不一致的时候，就会变的痛苦。
而那些食物，名誉，工作都只是我们用来逃避现实世界的一个工具而已。久而久之，人们宁愿等待生活能够变得如自己所愿，一不愿意接受当下的生活。因此，人们痛苦的程度就等同于人们与现实的距离。
2 抗拒痛苦
当我们全身心的去拥抱生活的时候，难免会感觉到痛苦，因为生活不只是诗和远方，还有眼前的苟且。
但是当经历过心碎以后，就会建立起防御，进而用谎言来哄骗自己，来逃避生活带来的痛苦。然而防御的做法也就是我们逃避的一种方式，其实痛苦诗可以选择的。
生活中总是有酸甜苦辣，但是人们只是拒绝现实生活中不符合自己心意的那部分。如果我们只接受自己能接受的部分而放弃自己不愿意接受的那一部分。当你试图净化自己，让自己看起来是那么美好，完美。但其实这不是爱，而是对生活的仇恨。只会让自己更加痛苦。
3 拒绝接纳
当我们不希望面对自我的时候，就会选择逃避，并且将生活的真相归咎于他人，将自己的不好的处境也归咎于他人影响。而且还会将自己的希望寄托在别人的身上。一旦对方达不到自己的要求的时候，就会让人感觉抗拒。
那我们要如何做才能直面真相，自我救赎呢？
1 放下
当我们放下谎言之后，就会对真相更加开放。当我们敞开心扉的时候，就会发现一切都会有所改变。身边的人或事也会有不同的变化。
当放下给自己的伪装的时候，可以尽情地享受自己的情绪，高兴的时候就开怀大笑。不高兴的时候可以放声痛哭。全心全意地接纳自己。也会遇见一个更好的自己。
2 接纳自我
接纳这个词语看似简单，但是真正做起来却很难，为了真正的疗愈自己，所以我们一定要接纳自己逃避的真相和他们唤起的感受。只有接纳他们，才能唤醒全新的自我，而我们的思想也会不断地拓展，接纳就是我们的生活之道。
《你在逃避什么》读后感(篇十)
这本书里有很多能引起人沉痛共鸣的真相。读着读着你就会发现自己被打得像筛子一样。比如：
比如
我不知道别人读来是什么感受，反正我一边读一边就在很多地方看到了自己。就好像我短暂地浮出了自己的身体、从第三者视角看着作为客体的我自己，以及我自己与世界的关系。
我看到了自己的回避与僵化——一边自欺欺人地假装看不见问题、维持自己对自我和世界的幻想，一边持续着路径依赖、希望旧办法可以应对新问题，因为不想寻找新的方法面对新问题。
也看到自己曾经很纠结的“不公平”——我现在已经意识到，公不公平是公共讨论的议题。至少从心理的角度来讲，“公平”是个伪命题。因为在心理治疗的范畴内，人虽然始终有选择，但选择的主体只能是自己；人虽然永远可以改变，但改变的对象也只能是自己。在心理治疗的犯愁内，人对自我意外的东西提要求是毫无意义的——就好像在被一堵墙撞的头破血流之后对着这堵墙破口大骂、指望这堵墙能变成一顿饭一样毫无意义，你最终会意识到这除了情感宣泄之外并无帮助、并冷静下来调头去自己做一顿饭。
墙是死的，你是活的。所以其实不是墙堵着你，是你堵着墙——或者说你让墙堵着你。
要意识到这一点，首先你得冷静地意识到墙的存在——对很多人来说这也意味着允许自己因为撞的头破血流而哀嚎、而悲鸣，因为只有让悲伤出来了才能冷静地去看这堵墙。
然后你才能开始绕着墙转一转，上下看一看，试着扒扒墙头、挖挖地洞，看看有没有别的路可以过去。
也就是作者说的：
这本书没有很系统地去讲一个心理治疗的概念或者方法，它更像是一个经验丰富的治疗师从他经手过的各种人间悲欢离合崩溃纠结中总结出了人们自困的原因。这些原因虽然各不相同，但组成了同一堵墙，墙上写着四个大字——自欺欺人。
各种人都在把自己往这堵墙上撞，撞得头破血流、哀鸿遍野。而作者作为一个心理治疗师承担的职责就是把我们的脑袋从自欺欺人里拔出来，让我们看到自己在干蠢事，因为我们脑袋里那个错误的导航说穿过这堵墙这是唯一的道路，而我们对此深信不疑。
所以这本书的名字叫做The Lies We Tell Ourselves，直译为 我们自欺欺人的谎言。
副标题How to face the truth, accept yourself, and create a better life，直译为 如何面对真相、接受自我、创造更好的生活。
《你在逃避什么》读后感(篇十一)
在现实生活中我们经常能够碰到很多奇怪的现象。夫妻之间明明已经过不下去，但依然选择坚持，但又不断的埋怨着对方，让自己陷入痛苦的境地。工作中也一样，天天抱怨但又艰难的坚持着，就是不愿做出一点点的改变。还有着其他很多看似不合理的现象，比如，明明爱着孩子，想一切都为了孩子好，但在为孩子辅导功课时，却对孩子大吼大叫，甚至出现动手的行为。这些到底是为什么呢？这些事情背后的主人公为什么会做出如此的选择呢？
其实他们都是在逃避，逃避着自己内心最真实的想法，逃避着选择，逃避着改变。他们都生活在幻想里，认为自己的生活应该成为自己想象中的样子。而现在没有达到那种状态，一定是别人的错。所以就拼命的想去改变别人，但结果恰恰适得其反。
那么怎么办呢？肯定是要做出改变，首先要认识到自己内心真实的状态，感受到自己最真实的想法，知道自己是在逃避什么？认清逃避生活的真相，打破幻想，直面真相，并接纳这种人生并不完美的真相。 美国著名的心理治疗师乔恩·弗雷德里克森通过他对于逃避心理的洞察以及他现实中所接触到的大量案例，撰写的这本书《你在逃避什么》就是帮助读者们认清人们害怕面对的真相，了解我们逃避的底层逻辑，接受并改变这种逻辑，真正助力我们成长。
就像作者所说“实际上，你想逃离的，恰恰是你需要接纳的；你害怕的，恰恰是你该面对的；你忽略的，恰恰是你该听见的”。我们的很多现实问题就是因为不敢直面事实的真相。
就比如夫妻关系，很多生活在痛苦中的夫妻，已经不是正的爱着对方，而只是爱着心目中自己的那个理想对象，并用这种理想对象来要求对方，如果对方无法达到那就是痛苦的根源。可幻想中的理想型往往是完美的，是在现实中不可能出现的，所以也就是完全不存在的。如果把这种真相了解清楚，那么在婚姻中谁要改变的就不是对方，而是自己的内心。自己必须接受一个不完美的世界，必须打破心中的幻想，放下执念，拥抱真相与希望。这才是自己能够避免痛苦逐渐走向幸福的关键。
在这本《你在逃避什么》中，作者引用了大量现实中的案例，让我们看到各种各样逃避中的行为，并对这些行为进行了解析，让当事人和我们读者逐渐认识到他们所不敢面对的真相，并学会怎样揭开这些真相，怎样接纳它们。这才是最正确的生活方式。 当我们感到痛苦时，请仔细思索你到底为什么痛苦？到底在逃避什么？通过这本书中的技巧，学会了解他们，学会接纳他们。那就将打开了幸福生活的真谛呢？
《你在逃避什么》读后感(篇十二)
一位女士在我的办公室坐下，叹了口气说：“我不知道该怎么面对婚姻。我老公出轨了，我们俩一直接受婚姻咨询，但没什么效果。他说他感到内疚，但每次他答应和外面的女人断掉联系，回归家庭，却总是转头又和另外一个女人纠缠不清。我觉得自己应该离开他，但维持关系比离婚更容易。”
“他承诺忠诚，但后来又和其他女人发生了关系？”
我问。
“是的。”
“我可以这么理解吗？你选择为那个承诺忠诚的丈夫留下，试图忘记那个不忠的男人。”
“可是我忘不了！”
“但是咱们不能无视真相。听起来你是嫁给了他的承诺呢。”
“你这么说太伤人了！”
“我不是故意这么刻薄。是不是你丈夫的出轨伤害了你对忠诚的期待？”
“是的。”
“假设让你相信他的话而不是相信他的行为，这对你来说会很难吗？”
“我明白你的意思了。”
“假如你没有意识到你正在伤害自己，而我看到了这一点，你允许我指出来，让你早点摆脱痛苦吗？”
“这么说也有道理。但是我们已经不再睡在一起了。”
“虽然你不再和他睡在一起，但是既然你还留在他身边，”我停顿了一下，“你就可能还活在他的谎言里，对吗？”
她的眼中含着泪水：“我怎样才能离开他？”
“你不需要离开他。那个对婚姻忠诚的丈夫已经离开了你。你愿意让我帮助你放下，不再等他回头吗？”
这位女士希望用自己的忠诚换来丈夫的忠诚，但是事与愿违。那么她为什么要欺骗自己？为什么会对自己撒谎呢？
因为接受幻想似乎比接受真相来得容易。我不必在这里分析她选择相信丈夫谎言的原因，随着故事的展开，其中的意义自然会浮现。
无论我们对某个人有多么了解，那个人对我们而言永远是个谜。
但当我们希望获得由内而外的改变时，我们反而倾向于让他人附和我们、安慰我们或建议我们改变他人，所以我们越来越倾向于请心理咨询师来帮助我们摆脱痛苦，探寻生命的意义。心理咨询师为了疗愈我们，可能会纠正我们的逻辑，耐心倾听我们的想法或见解。以上种种，都是构成心理疗愈的要素，但是单独来看，这些都不是疗愈本身，心理疗愈不应仅仅是一种方法、技术或行为。
为了逃避现实，我们往往会对自己撒谎，对别人撒谎，但为了疗愈，我们必须努力找到自己一直逃避的真相。我们不需要建议，而是需要深入谎言之下，找到我们一直在逃避的真相。
我们或许认为自己需要修复，但是通常试图修复的只是自己那些支离破碎的幻想、自我形象和造成痛苦的扭曲想法。我们不需要修复自己。我们唯有放下虚幻，才能体验真实；唯有找回自己在谎言中流失的活力，才能重新接受自我。
聪明的心理咨询师不会只是简单地谈论我们的想法。他们不会正面和我们争执，更不会只是沉默地坐着听我们喋喋不休、信口闲聊或说出自己想到的任何事情。如果聊聊天就能疗愈，那么只靠沙龙这种形式就能治愈全人类了。来自头脑的想法并不能治愈我们内心的痛苦，聪明的咨询师不会仅仅依赖于来访者的讲述。
心理咨询师会带领我们体验掩盖在言语、借口和辩解下的真实自我，帮助我们拥抱自己的内心世界（冲动、思想和感受）和掩盖在谎言之下的外在世界。面对我们一直逃避的东西时所经历的那种内在挑战，其实就是疗愈本身。
如果像柏拉图说的那样，知识是灵魂的食粮，那么当我们因直面自己逃避的真相而获得知识时，我们就会得到疗愈。本书将展示如何通过直面自己逃避的真相疗愈自己，书中的真实故事来自我的来访者，他们和大多数人一样，在各种问题中苦苦挣扎，用大多数人都会使用的借口来减轻痛苦。但当他们和心理咨询师一起面对以前那些难以面对和望而生畏的东西时，似乎变得可以忍受了。
我们将通过这些故事，探索心理咨询师和来访者相遇之后，来访者如何通过与心理咨询的倾情交流而得到疗愈。来访者也许会寻求建议，也许会不断重复倾诉往事，也许渴望触碰到被埋葬在痛苦之下的自己，但他们究竟在寻求什么样的觉知？他们为什么要通过心理咨询寻求真相呢的觉知？他们为什么要通过心理咨询寻求真相呢？
《你在逃避什么》读后感(篇十三)
曾经看过一个冷笑话。说一个人遭遇了劈腿，周围的人就会轮翻地用绿色来提醒他，可他就是看不懂。晕不禁让人忍俊不住，可笑过却发现很冷。他真的不懂吗？ 非也，其实，他怕这是真相，于是用不懂来逃避现实。 其实，除了婚姻关系，相信你也会遭遇不敢面对现实生活的境遇，你会怎么办呢？
今天我们就来阅读逃避什么有关的书。书名叫《你在逃避什么》，作者是乔恩 ·费雷德里克森，是由人民邮电出版社出版的。 读这本书，你会很轻松地了解书的脉络。 首先，你要自我观察，了解眼前及周围的生活环境，看看是否处于迷恋幻想之中。
其次，你了反思自己的思维，是否存在拒绝接纳真相的情况。 当然，更为重要的是，通过阅读，我们要学会自救，学会打破幻像，找到真实的自我。
或许你会觉得很平常，但于我而言，在这本看似平淡的一本书里，找到了更大的安慰内心的力量，让我勇敢去面对真相。 当我们无能为力时，会做什么 当生活中有了盲点，我该怎么办 为什么愤怒时，人们总会大喊大叫 想不通时，还是找个人聊聊比较好 我们之所以会自我欺骗，根源在于不敢随来自内心的痛苦。
接纳生活的真相很困难，那是因为我们所有的想象、所有的期望都会随之消失，如同卸下伪装，遭遇赤身的感受。
当我们把错误责任扔给别人的时候，蕞后，这些错误会如同镜子一般重新反射在我们的身上，届时我们承受的会是自我认知的痛苦。 当我们不再等待生活改变时，我们才能真的开始改变。 选择不是一生只有一次，而是每时每刻都在发生，抓住变化的机会，昏暗有生活可能就会霎时揭开亮光。
我们与事实较劲的方法之一就是一直要求爱人解释，直到自己理解为止。可你终究需要面对真相。 从幻想中走出，就意味着我们需要倾听思维背后东西，听那些“无所不知”的人所听不到的东西。
人蕞强大的状态，不是抱着幻想拼命坚持的样子，而是看清真相的智慧，走出执念，收获自在洒脱。 —
《你在逃避什么》读后感(篇十四)
考研时一道道难题，让你迫不得已选择游戏里的大杀四方；几年恋爱长跑的分手，让你沉溺于自己的世界；对于不成功的生活，将责任分赃给社会……面对各种各样的难题，你到底在逃避什么？黑夜中，总盼望着一个人到来的救赎，那个人为什么不能是自己？
《你在逃避什么》一书中，从我们发现生活中的那“点儿不对劲儿”开始，到开始了我们的逃避生活，拒绝生活的真相，再到最后怎么打破自己的幻想、接纳我们的生活，进行了多种生活角色的描写。
分手，经历过的人并不在少数，甚至成了多少人的意难平。幻想中的爱情永远比已经失去的爱情更加诱人。或许过了许久，这件事情已经不是对那个前任的着迷，而是对他已经离开自己的这个事实着迷，对幻想中的爱情着迷。为了摆脱外在生活和内心世界，我们选择了谎言。心理学家约翰·韦尔伍德，将这种回避称为“精神回避”。我们经常会滥用精神力量来回避感受、冲突和生活，渴望一种隔离状态（误以为超脱），最终达到一种精神上的隔离。或许这时，我们已经意识到了自己的“不对劲儿”，但却不停的进行着“精神回避”，但这些事实可能恰恰是正确的。
我们必须一起面对以前无法忍受的事情（无论是现实还是自己对于它的感受），我们的内心才能被疗愈。
实际上，你想逃离的，恰恰是你需要接纳的；你害怕的，恰恰是你该面对的；你忽略的，恰恰是你该听见的。了解我们的内心世界，揭示那些我们试图摒弃的感受、冲动和欲望，指出我们惯用于欺骗自己和他人的手段，放下我们自身的伪装。在寻求幸福的路上，我们忘了树木从不急着生长；我们也从不把花蕾剥开让它开花；花朵也从来不强求与众不同或开得更长久，它任由生命的内在压力将花瓣层层向外推开，逐渐开放。放弃无望的幻想，当我们拥抱生活时，我们难免会感到痛苦，这是不可避免的。曾经，我也会因为一睁眼，看到的就是被我处得一片混乱的人际关系，也会面对着，狼藉的学业。那时我的逃避方式，就是整日的昏昏大睡。以为自己是在逃避着外部世界，实际上则是在逃避着外部世界所唤起的东西，即内心世界，也就是我们的感受和焦虑。但我们永远无法逃离自我。
由衷的改变，关注于他人，如果我们不关注他人，而只是在自己的思想里打转儿，从倾听于别人的观点开始。倾听意味着要对另外一个观点持开放的态度，这可能会改变我们对自己、对他人甚至对世界的看法。哲学家海德格尔提出，我们之所以感到痛苦，是因为我们忘记了如何倾听他人或自己。在别人的观点与世界中，反观于自身，这样就能在旁人身上看到和听到自己。看到自己行为的逻辑矛盾，不要去继续“拒绝接受，拒绝现实，拒绝为内心的感受改变自己”。
那些所谓“家庭冲突”经常是我们和现实的冲突。我们所爱的人可能会做出糟糕的选择，我们有时也无法阻止他们。我们往往不去直面内心的悲伤，而是试图改变我们所爱的人来消除我们的痛苦。当我们试图让他们按照我们的想法改变时，可能会引起对方的困惑，甚至会激怒对方。我们能够给予所爱之人最好的礼物就是把想投射给对方的留给自己，自己去执行想要给他们的建议。
如果我们总想让别人符合我们的信念，就不可能真正了解别人。只要我们迷恋自己的幻象，就永远享受不到与幻象背后的人相见的惊喜。
或许我们之前，只看到了自己的悲惨生活，却没有看到自己如何制造了这种生活。或许我们对自己说谎时，认为别人也在对自己说谎。那现在希望我们最终可以发现真实的生活比谎言美好。不去逃避，不去拒绝，直面那些真理，接受更好的洗礼。我们每个人都是一扇窗，真理像风一样吹拂而过；我们每个人都是意识的窗口，是揭示真相的空间。我们生活在奥秘中，我们自身也是奥秘，我们只需接纳这些奥秘。
《你在逃避什么》读后感(篇十五)
考研时一道道难题，让你迫不得已选择游戏里的大杀四方；几年恋爱长跑的分手，让你沉溺于自己的世界；对于不成功的生活，将责任分赃给社会……面对各种各样的难题，你到底在逃避什么？黑夜中，总盼望着一个人到来的救赎，那个人为什么不能是自己？
《你在逃避什么》一书中，从我们发现生活中的那“点儿不对劲儿”开始，到开始了我们的逃避生活，拒绝生活的真相，再到最后怎么打破自己的幻想、接纳我们的生活，进行了多种生活角色的描写。
分手，经历过的人并不在少数，甚至成了多少人的意难平。幻想中的爱情永远比已经失去的爱情更加诱人。或许过了许久，这件事情已经不是对那个前任的着迷，而是对他已经离开自己的这个事实着迷，对幻想中的爱情着迷。为了摆脱外在生活和内心世界，我们选择了谎言。心理学家约翰·韦尔伍德，将这种回避称为“精神回避”。我们经常会滥用精神力量来回避感受、冲突和生活，渴望一种隔离状态（误以为超脱），最终达到一种精神上的隔离。或许这时，我们已经意识到了自己的“不对劲儿”，但却不停的进行着“精神回避”，但这些事实可能恰恰是正确的。
我们必须一起面对以前无法忍受的事情（无论是现实还是自己对于它的感受），我们的内心才能被疗愈。
实际上，你想逃离的，恰恰是你需要接纳的；你害怕的，恰恰是你该面对的；你忽略的，恰恰是你该听见的。了解我们的内心世界，揭示那些我们试图摒弃的感受、冲动和欲望，指出我们惯用于欺骗自己和他人的手段，放下我们自身的伪装。在寻求幸福的路上，我们忘了树木从不急着生长；我们也从不把花蕾剥开让它开花；花朵也从来不强求与众不同或开得更长久，它任由生命的内在压力将花瓣层层向外推开，逐渐开放。放弃无望的幻想，当我们拥抱生活时，我们难免会感到痛苦，这是不可避免的。曾经，我也会因为一睁眼，看到的就是被我处得一片混乱的人际关系，也会面对着，狼藉的学业。那时我的逃避方式，就是整日的昏昏大睡。以为自己是在逃避着外部世界，实际上则是在逃避着外部世界所唤起的东西，即内心世界，也就是我们的感受和焦虑。但我们永远无法逃离自我。
由衷的改变，关注于他人，如果我们不关注他人，而只是在自己的思想里打转儿，从倾听于别人的观点开始。倾听意味着要对另外一个观点持开放的态度，这可能会改变我们对自己、对他人甚至对世界的看法。哲学家海德格尔提出，我们之所以感到痛苦，是因为我们忘记了如何倾听他人或自己。在别人的观点与世界中，反观于自身，这样就能在旁人身上看到和听到自己。看到自己行为的逻辑矛盾，不要去继续“拒绝接受，拒绝现实，拒绝为内心的感受改变自己”。
那些所谓“家庭冲突”经常是我们和现实的冲突。我们所爱的人可能会做出糟糕的选择，我们有时也无法阻止他们。我们往往不去直面内心的悲伤，而是试图改变我们所爱的人来消除我们的痛苦。当我们试图让他们按照我们的想法改变时，可能会引起对方的困惑，甚至会激怒对方。我们能够给予所爱之人最好的礼物就是把想投射给对方的留给自己，自己去执行想要给他们的建议。
如果我们总想让别人符合我们的信念，就不可能真正了解别人。只要我们迷恋自己的幻象，就永远享受不到与幻象背后的人相见的惊喜。
或许我们之前，只看到了自己的悲惨生活，却没有看到自己如何制造了这种生活。或许我们对自己说谎时，认为别人也在对自己说谎。那现在希望我们最终可以发现真实的生活比谎言美好。不去逃避，不去拒绝，直面那些真理，接受更好的洗礼。我们每个人都是一扇窗，真理像风一样吹拂而过；我们每个人都是意识的窗口，是揭示真相的空间。我们生活在奥秘中，我们自身也是奥秘，我们只需接纳这些奥秘。
