《内向谈判力》是一本讲述如何在谈判中发挥内向特质的书籍。通过故事和案例，作者指出内向者的优势并提供实用技巧。书中强调了沟通、倾听和自我认知的重要性，强调内向者可以通过自信、坚持和准备取得成功。这本书对于内向者在职场和生活中的谈判能力提供了宝贵的指导和启发。
《内向谈判力》读后感(一)
本书的作者是William Ury，是超级畅销书《谈判力》的作者之一，也是“哈佛谈判项目”的创始人之一。有个不成熟的小建议，就是看这本书之前先看《谈判力》，由Roger Fishing, William还有Bruce联合编写。这样会理解更加容易和深刻。因为感觉这本是那本的“小升华”。
这本书的目的在于和自己谈判。意思就是说，你在和别人或者是外界谈判之前，你先和自己对话，让自己内心平静，然后在足够了解自己的基础上（包括需求,底线，态度，愿望等等）再去和别人谈判，或许会更容易一些。下面是思维导图。
《内向谈判力》读后感(二)
没有看完全书的人没有资格评价，没有端正态度的人也没有资格评价。
为什么越长大越鄙视心灵鸡汤式的文章。
当我们读多了心灵鸡汤似的文章，当这个社会氛围不再相信心灵鸡汤，我们便倾向于不负责任的对它们嗤之以鼻。这一切都是因为我们自己的无能，不是你不赞成心灵鸡汤，而是你没有勇气去做出改变，你也不相信你可以改变，因为过去的失败已经给了了足够的阴影。你的经验知识影响了你的客观评价，也影响了你再次站起来努力前行的意志。在提升自我品质这一方面，我们需要着眼当下，走出失败的阴影，避免对未来的焦虑，你才会在生活中做得更好，你的世界也会更加明亮。
简单说一点自己的收获与感想。
我最大的收获就是对“责任感”与“付出”的认识。责任感与付出精神是一个优秀的领导者必备的品质，当并不为领导者独有。如果你想在任何一个行业、领域，甚至日常生活圈子，表现地更加出色，拒绝成为一个loser,你就必须提升自己的责任感，首先是对自己的责任感，对自己的言行负责，然后是对身边人的责任感，这就需要付出精神。当然我们在行动时不是为了获得回报或者让自己看起来很高尚，而是我们确实是这样，我们会因此感到快乐，否则就是欺骗自己，自身品质也不会得到提升，这一切基于我们对责任感与付出的认识以及它们在我们心中的地位。
结余：苏格拉底有言，未经审察的人生不值得过。
《内向谈判力》读后感(三)
给三星不是因为内容，没咋看到底写了啥，但是这本书让我产生一个想法，不一定对，仅作为探讨。
先说这个想法：畅销书是把一些老观念用新框架的形式列出几个一级标题，并将它们不断拆解成众多二级标题。这样的一二级大框架列好后，再用无数相关（不相关也能硬掰成相关的）的陈词滥调、经典故事、名人名言堆砌成册。
就这本书而言，大框架：
成功的内向谈判：一、站在自己的立场上考虑问题。二、找到内在的最佳替代方案。三、重塑愿景。四、专注于当下。五、尊重对方。六、付出与收获。
这一大段再画成一张洋气的图是为全书框架。
再来看每个一级标题下面的二级标题：
一、站在自己的立场上考虑问题：intro；1. 从看台上观望自己；2. 带着同理心去倾听；3. 发现自己的需求；4. 从自我评判到自我理解
二、找到内在的最佳替代方案：intro；1.对自己的生命负责；2. 对自己的关系负责；3. 为自己的关系负责（没写错）；4. 从自责到负责
三、重塑愿景：intro；1. 记住你与生活的联系；2. 为自己争取幸福；3. 感激生活的教导；4. 从敌意到善意
四、专注于当下：intro；1.学会放手；2. 接受过去；3. 相信未来；4. 拥抱现在；5. 从拒绝到接受，
五、尊重对方：intro；1. 站在他人的立场上考虑问题；2. 扩展你的尊重范围；3. 即使他们拒绝了你，也要对他们表示尊重；4. 从排斥到包容
六、付出与收获：intro；1. 为双方的共同利益付出；2. 为快乐和意义付出；3. 付出你能够付出的东西；4. 由非赢即输变为多赢
七、结语——三种胜利：1. 内心的胜利；2. 与他人相处时的胜利；3. 所有人的胜利；4. 赢得生命的游戏
不必多言，畅销书的写作框架一目了然，也能看到作者的思维局限……我考研写框架都比这来得多。书中的例子也是无聊至极。
有一点需要注意，这一套方法只适合已经具备社会地位，想要在圈一波钱的成功人士，普通人这样写没有出头机会。
《内向谈判力》读后感(四)
我职业生涯的相当一部分时间都是在尝试阻止和终止战争。和平是我最大的心愿。35年前，如果有人告诉我，和平的关键在于保持内心的平静，我会认为此人过于理想主义，完全不切实际。我更愿意为一些更为实际的事情而努力，即把主要精力放在谈判策略上。如今，我逐渐意识到，过去的我才不切实际，因为我竟然相信，我们可以在自己内心尚未获得平静之时，让世界获得持久的和平。
1、 站在自己的立场上考虑问题
2、 找到内在的最佳替代方案
3、 重塑愿景
4、 专注于当下
5、 尊重对方
6、 付出与收获
结语三种胜利
写这篇读后感的时候，我正在微信群受到一个亲人的攻击，攻击我是一个剩女。如果是以前的我，事实上以前也被另外一个亲人如此攻击过，我的反应就是暴跳如雷，然后马上退出了那个家族群。而此时，当我受到攻击的时候，我检视到自己的内心是非常平静的。我意识到不尊重我的是对方，我无须用对方的错误来惩罚自己。惩罚自己的表现可以是不得体的回应亦或是自己蹲在角落顾影自怜，就像过去那样。这次，我肯定地告诉对方，我将来的婚姻和爱情一定会比他幸福，请他勿需操心。是的，肯定自己，并做出有力的回击。
行为模式的转变并不是一本书带来的。而可以看到这本书，并读完这本书，是内在的选择。事实上，这是我的第二次阅读，并且在喜马拉雅上做了主播。第一次阅读是在一年前，并且在读完以后，进行了大篇幅的抄录。这是一个人与一本书的缘分。又或者可以说是一个迫切想要改变处境的人，对于一年前的我来说，这本书就像是救命稻草。而在一年前，它并没有能够救我的命。对于一年后重读的我来说，发现它在不停地佐证我自己。在一年前，这是一本宝典，我如获至宝却空手而归；在一年后，这是一本手册，与自我的行为习惯相对照。
曾经以为自己的内心非常地脆弱，永远都学不会坚强。但是又非常渴望坚强。于是，任性地一次次去碰触南墙。真的是这样。因为现实中的我有任性的资本。想不到其它的方法，只好用这样又笨又痛的方法去让自己学会成长，变得成熟。后来，我告诉一个比我小9岁的小妹妹我这样的做法以后，她说，我听的很心疼，都掉眼泪了。对于自己的过去，早期的我是不愿意回顾；现在的我是不忍心回顾，我曾经说过很多遍，我不愿意重走来时路。我想在不久的将来，我应该可以微笑面对这些过去。因为这亦是我的必经之路。
本书作者是一个谈判大家，在完成这本书的30年前，他就与人合写了《谈判力》一书。除了这本书，我没有看过其它谈判方面的书，除了我曾经上过两天一个很牛叉的老师教的谈判课。那个老师的课总是挤满了旁听生。因为我们无时无刻不处在谈判之中，与亲人、朋友、同事、客户，每一个场景都可以归结为是一场谈判。对于谈判的结果，如果有人说我不想赢，我只能说那真是有点虚伪。我很想赢。只是要么总是输了，要么虽然赢了，但是我的内心并不开心。以倾听他人为例，大家都知道良好的沟通需要倾听他人。但是，多数人做出这个姿态其实质是为了交换，交换到对方可以倾听自己。而如果自己足够倾听到自己，那么我们也就有了足够的耐心和诚意去倾听他人。这个道理，我老师的谈判课上并没有。他只是教授了倾听这个技巧以及其它的谈判技巧。
这篇读后感的重点其实就是前面。我罗列了整本书的章节，包括作者写的一小段话。这篇读后感不是一种单纯的读后感言。因为这本书对我来说，特别像一本操作手册，我会用它进行自我行为的对照。而对于操作手册，总是很难写出感想的。所以，我希望看到这篇读后感的人，看完前面的简单章节，可以像我去年一样有感应，那么就可以去看看这本书。书上写的内容其实并不是作者教你怎么做，而是在你内心深处其实就知道这样做，这本书是一把钥匙。
《内向谈判力》读后感(五)
01
生命，始于匮乏与混沌。所谓的匮乏，有身体需求的匮乏，也有他人认可的匮乏，进而有自我价值感的匮乏；所谓的混沌，是诸多的情感与需求，纠缠在一起，甚至彼此争斗，都在争取你的注意力，但它们到底要表达什么，要把你带往何方，混沌不清。
匮乏与混沌，都是中性的描述。当匮乏与混沌结合在一起的时候，生命中种种负面的东西就出现了，对内而言，是痛苦、恐惧、愤恨和折磨，对外而言，是矛盾、纷争和恶。无论内外，这都是分裂。
我们的心理能量，在分裂中被消耗，是内心的分裂，阻碍了你成为你自己，外在的分裂，更是给你在前行的道路上，制造了种种障碍。有没有什么好的办法，可以让你与自己达成一致，进而与外在达成一致？
02
作为一名内心分裂非多重人格患者，曾努力开展自救，寻求达成一致的路径。在这个过程中，我认为如何更多地说服自己接受自己多一点才是根本和关键，并据此，与各种味道的鸡汤保持距离，也与各种先贤名哲的大道理保持距离。
近日，读了一本薄书《内向谈判力》（总觉得这个译名词不达意，英文版原名是Getting To Yes With Yourself）。书名所表达的思想与我的看法非常贴近，当时看了书名和简介，果断入手，读了两遍。
作者是一名谈判专家，以第三方的角色调停各种重大商业纠纷和政治冲突，其设想的“亚伯拉罕之路”，很有创意，以独特的方式推进中东和平进程。作为谈判专家，主要任务是与人谈判，即如何与他人达成一致，多年以后，他意识到：这里缺失第一场，也是最重要的一场谈判，我们与自己的谈判，与自己达成一致。
作者给出了三个重点和六个步骤，三个重点：接受自己、接受生活、接受他人，六个步骤：你与自己达成一致的方式是站在自己的立场上考虑问题，找到内在的最佳替代方案；你与生活达成一致的方式是重塑愿景，专注于当下；你与他人达成一致的方式是尊重他们，以及付出和收获。
这里的关键点是学会接受，这并不意味着消极被动，而是放弃抗拒（评判自己、指责他人、担心匮乏、追悔过去、忧虑未来），为自己负责，为自己争取幸福。肯定自己，选择当自己最好的盟友；对生活持肯定态度，接受过去、相信未来、拥抱现在；肯定他人，把他人视作潜在的合作伙伴。放弃抗拒，才能将心理能量用于建设性地解决问题。
每一个步骤似乎都没有什么特别之处，比如尊重对方，付出和收获，但是作者把这些整合在一起，贯穿着与自己达成一致的主线，结合自身的独特经历，就有了说服力，既没有鸡汤的味道，也没有说教，反倒在平常之中，提供了新的思路和行动框架。
03
在读第一遍的时候，自己提出了一个问题：生命，始于匮乏和混沌，所以有了世间种种的痛苦、折磨和恶，而生命的满足与清澈，所呈现的种种美好与善意，是如何发生的？当时没有答案，读第二遍的时候，试图给出一个解读，未必是答案。
开头所述生命的混沌，是中性描述，在这混沌之中，孕育着人性的光辉，包含着利他因子（比如，人在一些情形下，有牺牲自己的倾向，或者在为他人的付出中，感受快乐与满足），只是对人们来说，只有战胜匮乏感带来的本能反应这一阻碍，不再依循本能反应而行动，生命才能清澈而不再混沌，才能开启另外一种模式，给自己和他人带来种种美好与善意。
另外，内心的安宁与满足感，本身也是人的一种需求，深刻的需求，终极的需求，也是最难满足的需求，然而，却不是人们首先考虑的需求，在匮乏感的左右下，人内心的诸多情绪和需求，作为生命的能量，如同九阳真气，没有强大的内功，难以驾驭，在体内乱串，让人痛苦、虚无，而不是滋润生命。内心的安宁与满足感，作为需求，为人打开生命的另一种模式，提供了动力，孕育了新的可能。
以前，我认为人有自明性，所谓的自明性，就是人知是非、明善恶、分黑白，不需要别人告知。基于这种认识，我认为那些大道理，没有用，不是不正确，是人们不需要。可问题却是，一个人明知不应该杀人，结果还是杀了人。在阅读此书的过程中，我改变了这个看法，人的初始设置是混沌的，然而却孕育着一种可能性。
十多年前，我在QQ上如此签名：我要找到你，生命的阳光，沐浴在阳光中，感受生命的升腾与不休。一朋友提醒说：阳光就在你心里。今日再解读，这光，就是对自己的肯定，对生活的肯定，对他人的肯定。寻找，不是一场短途旅行，而是一条终生要走的路。
《内向谈判力》读后感(六)
最近在看《奇葩说》的时候，听到蔡康永说：内心的平静才是人生的终极追求啊。我心里想：这算什么鬼，我不打算做和尚道士，也不打算出世，内心的平静对于在红尘中浮浮沉沉的我有什么用？
今天在看这本书时，忽然又想起蔡康永的那句话。原来，当初我并没有听懂他的话。内心的平静，与自己的和解并不是为了入道，而是为了让自己可以更快乐，更有满足感地过一生。内心的痛苦，彷徨，不知所措，愤恨其实都是自己给自己的，外界的世界并不可控，但至少我可以控制它对我的影响。
一开始认为这是本鸡汤文，读到最后，忽然意识到并不是。作者基于自己的经历，将一些有用的经验归纳总结，并以文字的形式体现。读者阅读时，很容易觉得这些大道理人人都懂，好像在哪里见过。但读这类书，需要做的是，把这些大道理跟自己的经历相结合，用自己的话重述，然后，用到自己的实际生活中。有些点，你可能完全没有经历过，完全无法理解，没关系，先把它们放一边。比如，读完这本书后，我把它总结成下面这5点。在以后的日子里，我希望可以用到它们，让它们真正地活起来。
1) 摆脱情绪对思想行为的控制，发现自己真正想要的 2) 不要怨天怨地怨社会怨别人，想想我能做什么？ 3）不要老是说“如果当初”， 接受现实，并以此为出发点，看看能做什么？ 4） 尊重对方，即使对方并不值得尊重 5）这个世界并不是非赢即输
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观察而不评判是智慧的最高境界。
想想你刚从水龙头接来的水吧。刚开始，水里会充满气泡，并不是那么清澈透明。不过，如果稍作等待，等水静止下来，气泡就会慢慢消失，水也会变得清澈起来。这也是我们想用来对待我们思想的方式：让气泡慢慢消失，这样我们才能清楚地看到自己的内心。
在冲突之中倾听他人的想法很困难，因为所有潜藏的情绪和想法都在努力引起我们的关注，并使我们的思路混乱不堪。倾听他人的奥秘在于先倾听自己。
相互指责几乎是我所见过的每一场具有破坏性的冲突的核心模式。
我们不一定总能选择自己的处境，但我们完全能选择自己的反应。
几乎每个人都会担心资源不足，而当我们内心被这种恐惧感占据时，达成一致就会变得困难。
我曾经以为，对生命的感恩来自快乐的感受，但我后来才发现，这句话反过来说也正确，而且或许更有道理：人之所以觉得快乐，是因为对生命感恩。
我们越不依赖于他人来满足自己对幸福的渴望，我们与他人的关系可能就会更加成熟和真正令人满意。我们越不依赖他人，与他人发生冲突的可能性就越小，在充满挑战的情况下就越容易与他人达成一致。
亚伯拉罕林肯很久之前说过这样一句话：我发现，人们的幸福程度与他们下决心达到幸福的程度相差无几。
生活最终是站在我们这边的。
活在当下的人才是真正幸福的人。
对于在棘手的情况中达到自己的目的，关键就在于在当前的情况中寻找机会，寻找改变对话的方向，以期达成目的的机会。
把注意力集中在当下并不是件轻松的事。或许最大的障碍就是我们内心的抗拒，或者对生活的否定：我们追悔过去，忧虑未来，却对当前的情况视而不见。专注于当下的关键在于抛开内心的抗拒，去接受过去，相信未来，拥抱现在。换言之，这里的关键在于对生活持肯定态度。
人们对负担的感知，有时会超过负担本身的重量。
人们常容易因为沉湎于过去，而忽视当前结束冲突和痛苦的机会。
曼德拉：我心里充满愤恨与恐惧，但我对自己说，如果你在走进那辆车的时候依然对他们心怀怨恨，那你就仍旧是他们的囚徒。我想要自由，所以我放下了仇恨。
Michel de Montaigne: 那些担心自己受苦的人，其实已经在忍受他担心的事所带来的折磨了。
在抗拒现实上浪费时间和精力绝不会带来建设性的改变。
一生之中，我们必定会失去许多东西。这就是生活的本来面目。没关系，请别错过当下，没什么值得你放弃当下。没有任何东西比当下这一刻的充实更加重要。
需要你付出最少，但却能带来最多收获的做法，就是对他人表示尊重。尊重对方意味着用积极的态度去对待对方，维护对方的尊严，用你期望自己被对待的方式去对待别人。
倾听他人的最佳方式是对他人表示尊重，换言之，就是给予对方完全的积极的关注与尊重。我们在倾听他人的时候，往往会以自己的坐标系为出发点，从自己的视角来判断他们所说的话。如果能真正地对他人表示尊重，我们就能以他人的坐标系为出发点，从他人的视角来看待问题。如此一来，我们听到的将不仅是言语，而是这些言语背后的感觉和尚未说出口的想法。我们倾听的将不仅是说话的内容，而是这些内容背后的人。
倘若对别人表示尊重，我们也更有可能得到尊重。通过接受别人，我们被他人接受的可能性也会更大。通过包容别人，我们也更可能会得到包容。如果我们能尊重别人的基本尊严，达成一致就会容易很多，我们与家人，同事以及这个世界的关系就会变得更有建设意义，更令人满意。
付出我们能够付出的东西或许是生活给我们的最持久的满足感的来源。
