读完《非暴力沟通》，我深刻体会到了沟通的重要性。书中强调了尊重、倾听和理解他人的重要性，以及如何通过有效的沟通解决冲突和建立更好的人际关系。非暴力沟通不仅是一种技巧，更是一种生活态度，让我们更加关注他人的感受和需求，以实现更加和谐的人际关系。
非暴力沟通读后感篇一
此书介绍了一种沟通方式，即如何转变谈话和聆听的方式来减少人与人之间因言语沟通而带来的痛苦。非暴力沟通提倡直接表达自己的需要，而不是通过指责、批评、评论以及分析的方式。这有助于对方准确地了解我方的需求并做出有效回应。倾听的时候，控制自己想说的欲望，让对方表达完其想法，再做出相应回应。直接表达出自己的感受，消除在沟通中产生的误解。——《非暴力沟通》马歇尔·卢森堡
非暴力沟通读后感篇二
道德评判是异化沟通方式的一种，它将不符合我们价值观的人看作是不道德的或邪恶的。进行比较也是一种评判，它会蒙蔽对人对己的爱意。作者非常希望我们能够学会爱自己爱他人爱这个世界。表达自己的感受和需要在沟通时也是很重要的。不能一味地顾及对方感受，充分表达自己的感受能让对方了解到你的需要。我认为真正的沟通就是两个人能从对方的话语中知道对方的想法。非暴力沟通不是用来帮助你达到你的利益的，而是用来帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。使用非暴力沟通时，强调的是出于对生命的爱。
非暴力沟通读后感篇三
运用非暴力沟通这一技巧时也是需要练习的，不是一件容易掌握的技能。倾听是很容易被分析妨碍的，你可能认为你的回答是在倾听，可是对方听起来却像是在责问、命令。如果一个人想要别人了解他的处境，听到的却是安慰和建议，那么，他就可能会觉得不太舒服。倾听可以使我们勇于面对自己的弱点，可以帮助我们预防潜在的暴力，使谈话生动有趣，并且了解“不”和沉默所反映的感受和需要。通过学习非暴力沟通的技能技巧，在与人交谈时，稍加注意一下，能够大大的提高沟通的能力，同时也能更加有效地进行沟通交流。
非暴力沟通读后感篇四
暴力并非只是一种武力的攻击，它可能存在于语言、态度甚至是一个眼神中，
我们每个人都正在“施暴”或者“被施暴”中。
书中有很多场景和案例都在我身上或者是身边人的生活中发生，希望能通过非暴力沟通的法则有效改善和解决这些问题。也希望能有更多的读者可以看到，一起学习非暴力沟通的方法，让世界变得更美好
非暴力沟通读后感篇五
为什么我常常怒目相对，声嘶力竭地批评学生却毫无用处，反而使得师生之间距离越来越远。除了他们本有的惰性之外也许还有我常常在做无效沟通的责任。 我表达愤怒的时候往往是这样的句式：今天科任老师又来投诉你们上课不认真了，真的被你们气死。第一，如果不是全班都不认真的情况下，集体批评没有什么作用。第二，这里的评价行为+表达感受=批评。批评（愤怒）暗含着期待即未满足的需要。我为什么批评（愤怒）因为我的需要是他们认真考出好成绩，这样我会感到有所成就。但是我并没有直接说出需要，给出的批评会让对方有抵触反击的情绪和隔阂，而直接表达需要，也许会得到正向的回应。因为批评就算内疚自责而行为发生改变也不是发自内心对学习的热爱，这种改变也不会长久。当然学习内驱力不是非暴力沟通能够改变的。非暴力沟通只能让对话的双方互相聆听，情意相通，表达爱而已。 我们常常在表达的时候只记得表达感受而完全意识不到自己的感受的根源就是自身的需求。意识不到也就无法表达出需要，别人也就无法知晓你的需要，也就无法重视你的需要，那你的需要永远不会得到满足，所以你的感受毫无改善，你们的沟通也会越来越困难。
非暴力沟通读后感篇六
又以听音频的方式，听了一遍非暴力沟通，很难听出别的什么，和看书相比还是有些远的！！当然听书还是有收获的。 1、首先对于非暴力沟通看时需要思考，这本书不是一扫而过的书籍，它是与对方沟通揣摩背后的内心想法，心理学的入门书籍。 2、那些走马观花的看，是摸不到精髓的，感受对方的内心，感受用什么感受呢，平静内心，不偏激不偏见，不主观的揣摩，静心感受对方所说的话语中背后的语言，这里所说的是，内心哪个真实不说谎的自己的语言，并不是表层哪个自己，肤浅的言论。 3、感受愤怒，感受自己内心汹涌的愤怒，也就是指责他人，我们都是在出问题时指责对方推卸责任，自己永远没错，错在对方，这就是人的自私本性，知道这一切之后就好理解，愤怒源于什么。 4、在你愤怒指责对方时，冷静下来，感受自己内心那份汹涌的指责，为什么指责对方，内心会回答你的问题，连续发问，你会找到自己愤怒与指责的原因，你要是继续向自己发问，你还会发现墙壁后面，还有一道道被尘封掩盖的门，那是尘封在心底深处，你无意时，记下的真实，只是“你”不知真相而已，打开后，你或许无法接受，但这就是真实原因，【“驱使你的”，行为的原因，也都有它的一份“功劳”，你的生活模式在这里也能找到原因。 这里就是“原初”，也就是弗洛伊德所说的“因”，阿德勒所说的，驱使你的“目的”所在。
非暴力沟通读后感篇七
非暴力沟通模型：观察、感受、需要、请求
听到指责的话的选择：
1、接受指责
2、反对指责
3、体会到他人的需要
4、体会到自己的需要
受到指责时我们往往会因此恼怒而强烈反驳，某些情况下我们受到的是无端指责，我们的确需要表现出强硬的态度以表示反对，但在某些情况下，对方的指责很可能是对我们的需要，他们需要我们改变某些言行来满足他们的要求，这些需要可能十分关键但往往被我们忽视。同时，我们对指责产生反感或低落的情绪也反映出我们对自己的需要，正因为我们对自己某方面有要求，所以当别人指责我们时我们才会反感或失落。因此，指责在某种程度上可以反映出我们个人的不足，可以帮助我们完善自身。
异化的沟通方式： 道德评判（永远不要站在道德制高点点评别人）、进行比较（永远都有人比我们优秀，比较能获得的只有对现状的不满）、回避责任（逃避解决不了问题，拖延就是逃避）、强人所难（要求别人应该这么做、不应该这么做就是强人所难）
倾听的力量：或许我们做不到成为一个好的说话者，但我们都可以成为好的倾听者。
非暴力沟通读后感篇八
今天去办事有空闲，正好看到这本书，这本书简直就像我妈爸写出来的。同时也让我学习到了很多，认识到了自己的很多不足，虽然没读完，但是收获很大。
1
这种方式刚开始体感会好累，需要先伤害自己一段时间才能习惯它。
小时候开始我就爱吐槽，眼里容不得沙子，回家路上就话贼多，多到说完之后第二天嘴都没啥精力叭叭叭，而且很多事情都不是与我之间发生的，但就是看不惯。
他俩听完我的牢骚之后，对我说的话几乎跟书里讲的一模一样，几乎没有一次偏袒我。
当我试着按着他们说的去看待整件事，我会很沮丧：因为我发现尝试着不愤怒地去看待这些事，我真的能变成更好的人；但被所谓的嫉恶如仇暂时支配的我，就会不服气。
就跟书中说的，当对方不符合我们的价值观，那么他可能就会被判定为坏人。但是好坏的道德标准并不能评定一个人（这句是这么说的嘛？）
他们老说别评价别人，由于理解力差，我一直都认为自己只是在陈述一件事，我没有带着主观色彩。但是越来越多审视自己的时候，越来越发现我无处不在掺杂着对别人的评价，掺杂着我个人的价值观。
这些我现在还是做得不好，但是万幸还能意识到这一点并且正在改。
2
这本书里有我做得好，以后还得继续做得好的地方：就是多直面自己的感受。
由于我妈老跟我讲：（具体忘了。。。但效果是我开始多审视自己了）
然后前几年接触到“正念”，应该就是阅读自己的情绪？反正我是这么理解的，当我觉得恐惧的时候，开始会问自己为什么恐惧，当找到答案时，解决的办法也就顺理成章的出现了。
先写这么多 等我看完再补吧
非暴力沟通读后感篇九
虽然看的比较快，也没有过于详细地去想每一段和书中所提到的每一个方法，但是看完，确实有一种学到了什么的感觉。
有的时候，我们确实过于专注于自己的想法和感受，而缺乏站在别人角度想问题的视角，这就往往导致一言不和或者没必要的小事产生大的矛盾和争吵。
非暴力沟通主张人在沟通时，注重对方当事人的感受，去理解和探求对方的观点和态度，而不仅仅狭隘的固执己见，导致无法沟通的局面。说实话，这本书对我的启发还是很大的。以前，自己确实太喜欢争辩是非对错，或许是高中就打辩论的原因，对于自己的观点和看法总是有一种迷之自信，总感觉能自圆其说、能在自己的角度去驳斥对方的观点。尤其是刚入大学那一会与我妈的沟通中，接受新事物远比高中多太多，加之老妈站在成年人的角度去看待问题，总是避免不了对同一件事有不同甚至截然相反的看法。原本是沟通交流讨论，到最后往往是我堵着气上楼，“砰—”的一声关上门～问题非但没有解决，反而又增加了一个矛盾～现在想想，自己确实过于专注于自己的看法，丝毫没有顾及看似相反的观点，油盐不进确实不妥～
观察-感受—需要-请求
观察事情的客观表现，真诚地表达自己，而不轻易下定结论；
关切地倾听他人，而不解读为批评和指责；
在说出自己结论性或主观性想法的时候，学着说出理由；
清楚的表达自己的想法，而不强硬性命令。
诚然，理论是一回事实践又是一回事，习惯总是更难改变的，但是也是可以改变的，在平时生活中，多考虑非暴力沟通的四种方式，学着运用，相信慢慢地我会更能理解他人，也能更好地表达自己！
非暴力沟通读后感篇十
终于看完了2021年的第一本书，撒花！
由于和老公备婚期间经常吵架，不知所措时就喜欢上知乎搜索，希望陌生人能给一些建议，于是在一个高赞答案中，看到了这本书。从看第一章开始，就再也没有吵过架，这本书时有功劳的。
可能我们从小学到大的说话方式存在一些问题，我们总是羞于表达自己的情感，这本书最主要的就是在鼓励我们表达自己最深的感受和需要，同时也让我们注重倾听别人的感受和需要。但表达感受，对于我们自己和对方，都不是一件简单的事，于是这本书一点一点的教会我，如何表达，如何去引导对方表达，虽说改变自己多年的沟通方式还是存在一定困难的，但只要有这个意识，客观的平静的表达自己的情感，体会他人的情感，还是能让很多沟通变得顺畅起来。
另外想单独提一下第九章，主题是要爱自己，里面说了一些与自己内心沟通的方式，曾经有一天开玩笑的对老公说，我爱你，你爱不爱你呀？老公有点严肃的回答我说，他不爱他自己，甚至有些讨厌他自己。与自己的沟通方式过于严苛甚至带有偏见，对自己的错误零容忍，大概是很多积极上进的小伙伴们共同的问题。希望这一类小伙伴们都能在第九章中找到与自己沟通的正确方式吧。
有一点需要吐槽的是，我是真的好讨厌看外国作家的作品啊，译文看得我头大，可能是我过于肤浅，让我觉得翻译过来的文字总是别别扭扭不说人话，导致阅读速度慢了很多，因为我要看完再翻译成我能理解的话呃。还有一个问题就是，书中的“公式”其实并不太适合我们国家（或者说是我们东北？），我如果这么和我妈说话，她一定会觉得我脑子秀逗了，还是需要领会理念，然后思考适合自己沟通对象的说话方式，毕竟没有所谓的万能公式嘛。
总之，还是受益匪浅的。
非暴力沟通读后感篇十一
今天去办事有空闲，正好看到这本书，这本书简直就像我妈爸写出来的。同时也让我学习到了很多，认识到了自己的很多不足，虽然没读完，但是收获很大。
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这种方式刚开始体感会好累，需要先伤害自己一段时间才能习惯它。
小时候开始我就爱吐槽，眼里容不得沙子，回家路上就话贼多，多到说完之后第二天嘴都没啥精力叭叭叭，而且很多事情都不是与我之间发生的，但就是看不惯。
他俩听完我的牢骚之后，对我说的话几乎跟书里讲的一模一样，几乎没有一次偏袒我。
当我试着按着他们说的去看待整件事，我会很沮丧：因为我发现尝试着不愤怒地去看待这些事，我真的能变成更好的人；但被所谓的嫉恶如仇暂时支配的我，就会不服气。
就像书中说的，当对方不符合我们的价值观，那么他可能就会被判定为坏人。但是好坏的道德标准并不能评定一个人（这句是这么说的嘛？）
他们老说别评价别人，由于理解力差，我一直都认为自己只是在陈述一件事，我没有带着主观色彩。但是越来越多审视自己的时候，越来越发现我无处不在掺杂着对别人的评价，掺杂着我个人的价值观。
这些我现在还是做得不好，但是万幸还能意识到这一点并且正在改。
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这本书里有我做得好，以后还得继续做得好的地方：就是多直面自己的感受。
由于我妈老跟我讲：（具体忘了。。。但效果是我开始多审视自己了）
然后前几年接触到“正念”，应该就是阅读自己的情绪？反正我是这么理解的，当我觉得恐惧的时候，开始会问自己为什么恐惧，当找到答案时，解决的办法也就顺理成章的出现了。
先写这么多 等我看完再补吧
非暴力沟通读后感篇十二
看过之后收获蛮多的。 ●非暴力沟通的四个要素：1.观察，2.感受，3.需要，4.请求。 ○非暴力沟通提倡在特定的时间和情境中进行观察，并清楚地描述观察结果。 ○通过建立表达感受的词汇表，我们可以更清楚地表达感受。此外，示弱还有助于解决冲突。 ○感受的根源源于我们自身的需要。如果直接说出我们的需要，其他人就有可能做出积极的回应。 ○我们提出的请求越具体越好。使用抽象的语言，无助于深化自我认识。在生活中，如果我们不想勉强人，那么清楚的表明这一点是很重要的——这有助于人们相信我们提出的是请求，而非命令。 ◇非暴力沟通是用来帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。 ◇我们需要不带成见的感受变化，我们需要用全身心去倾听。如果一个人觉得别人已经完全明白他的意思，他就会变得轻松，并且他停止了谈话。
◇当我们痛苦的无法倾听他人时，我们需要体会自己的感受和需要，大声地提出请求，或者换一个环境。
◇在一个生气的人面前，永远不要用“不过”，“可是”，“但是”之类的词语。
◇那些被我们看作是恶魔的人，其实还是人。只是有时我们无法看到他们和我们的相通之处。
◇非暴力沟通最重要的应用也许是培养对自己的爱。出于对生命纯洁的爱，而不是出于恐惧、内疚、羞愧、职责或义务来选择生活，是爱惜自己的重要体现。
◇我们无需压抑，愤怒，只要我们专注于他人的感受和需要，愤怒也就不再存在。愤怒是我们的思维方式造成的，它的核心是尚未满足的需要。
◇表达愤怒的四个步骤是，一，停下来，除了呼吸，什么都别做；二，想一想是什么想法使我们生气了；三，体会自己的需要；四，表达感受和尚未满足的需要。
◇在非暴力沟通中，我们运用的强制力是出于防卫的目的，而不是为了惩罚对方。如果一个人做的事情会伤害到自己或他人，那是因为他不够成熟。
◇一旦我们发现自己心底深处的愿望，并采取积极的行动，我们将会重获生活的热情。
◇用非暴力沟通的方式表达感激时，我们只是为了庆祝他人的行为，提升了我们的生活品质，而不是想得到任何回报。
◇在表达感激时，我们说出：一，对我们有益的行为；二，我们的哪些需要得到了满足；三，我们的需要得到满足后，我们是怎样的心情。
以上只是我在这本书中简单学到的东西。还有很多其他值得大家一看。
非暴力沟通读后感篇十三
1.爱，与生俱来。 但爱的能力是有高低的，是需要学习的。 《非暴力沟通》就是这样一本可以提升”爱的能力“的书。 前提是，你想跟对方拉近距离，并且愿意对对方使出非暴力沟通这门绝技。
2.我认为非暴沟通的底层逻辑是：终身成长。 终身成长是美德背后的美德，是对美的追求。 因为有了成长的信念，希望一切变得更好，所以对待事物有积极的心态。成长心态的人面对困难谈话，有积极的心态。他们在审视自己内心的同时，也照顾对方的感受与需求，从而做出行动。
有了”道“（拉近关系、成长心态）接下来是”术“（方法论）。 3.人们的善意需要用一套良好的沟通范式表达出来。
4.非暴沟通的步骤是：观察 感受 需要 请求 （3~6章） 观察（第3章）：不带评判的客观事实 感受（第4章）：表达情感状态 需要（第5章）：表达情感状态背后的原因 请求（第6章）：为了使生活更美好（非暴沟通目标），提出大而具体的请求。
5.行动起来，提升我们对爱的敏感度 爱的能力取决于审美能力（美是生命追逐的真相，是爱的动力），也取决于我们处理个体差异（彼此不同感受、需求、行为）的能力。
其实最打动我的是本书第九章：6.爱自己 这一章可以把评分从8+拉到9+，也是力荐此书的原因。 7.我们需要直面人生的苦难。 遗憾是在所难免的，因为我们”过去“某些时刻的某些行为，不符合”现在“的需要。所以会有遗憾与自责。
难道用”现在“的价值观去评判”过去“的行为，是对的吗？ 完全错了。因为，随着人们认知水平的提升，价值观会改变，但”过去“行为却不可能改变。 这就是人们痛苦、不爱自己的原因之一。 理解了这一点，某种程度上算是开悟了！
感谢卢森堡博士的书与阮老师的翻译，感谢命运让我遇见此书，谢谢。
非暴力沟通读后感篇十四
第一章 让爱融入生活 非暴力沟通模式的4个要素： 一、留意发生的事情。（客观发生的事件） 二、清楚地表达观察结果。（而不是判断评估） 三、表达感受。（例如害怕，喜悦，气愤，受伤） 四、说出哪些需要导致那样的感受。（表达具体请求） 第二章 是什么蒙蔽了爱 道德评判是用道德来评判别人，如果一个人的行为不符合我们的价值观，那他就被看作是不道德的或邪恶的。 对他人的评价实际上反映了我们的需要和价值观。 第三章 区分观察和评论 非暴力沟通的第一要素是观察，强调区分观察和评论的重要性。在特定的时间和情境当中进行观察，并清楚客观地描述观察结果。 第四章 体会和表达感受 非暴力沟通的第2个要素是感受。 通过建立表达感受的词汇表，我们可以更清楚的表达感受，从而使沟通更加顺畅。那么其实体会和表达感受并不容易，示弱有助于解决冲突。 第五章 感受的根源 感受的根源在于我们自身我们的需要和期待，以及对他人言行的看法导致了我们的感受。 那听到不中听的话时，我们有4种选择。 1、认为自己犯了错——自责，内疚，惭愧，责怪厌恶自己。 2、指责对方——辩驳，争吵，恼怒。 3、了解我们的感受和需要——我们伤心，需要被看重，信任接纳。 4、用心体会他人的感受和需要——他们伤心，因为需要体贴，支持和认可。 对于他人的指责批评评论以及分析反映了我们的需要和价值观。 第六章 请求帮助 某件事出现错误时，下一次我们就要提醒自己，防止出现相同的错误，我们要主动做些什么？ 我们提出的请求越具体越好，抽象的语言无助于深化自我认识。 如果一个人明确提出请求，也提及感受和需要，相信这样更容易被他人理解。因为我们想了解他人的真实想法。 第七章 用全身心倾听 不论别人以什么方式来表达自己，我们都可以用心去体会其中包含的观察 感受，需要和请求。 并且在倾听他人的感受时，我们可以主动表达我们的理解。 第八章 倾听的力量 我们越是倾听他人的语言背后的感受和需要，就越不怕与他们坦荡的沟通，倾听他们的需要和感受，并给予他们反馈。 倾听有利于我们体会他人的能力。 倾听使我们勇于面对自己的弱点。 第九章 爱自己 当我们表现不完美的时候，失误揭示了我们的局限性，并引导我们成长。 只要对自己的需要保持清醒的认识，我们就能建设性的满足他们，当我们拥抱自己的各个方面，并理解他们所反映的需要及价值观，我们就活在对自己深深的爱之中。 第十章 充分表达愤怒 通过深入了解愤怒，我们可以充分表达内心的渴望。因为愤怒，自责的根本原因在于我们的想法：对他人的评价和职责。其实很多时候我深切的原因不在于别人做了什么，而在于我怎么看待对方及其行为。 表达愤怒的步骤： 首先停下来，深呼吸。（避免采取行动指责惩罚对方。） 然后留意我们的指责。（体会自己的想法和感受。） 其次体会我们的需要。（了解自己想要满足的需要。） 最后表达感受和尚未满足的需要。 第十一章 运用强制力避免伤害 在使用防卫性的强制力时，我们把注意力放在自己和他人的需要上，而不评价对方及其行为，因为这是为了保护自己或他人，而不是为了惩罚羞辱谴责他人。 第十二章 重获生活的热情 不要试图分析他人的毛病，而是用心去了解我们的需要，体会自己的感受，可以释放压力。 第十三章 表达感激 ——我们每个人都有能力提升他人的生活品质。
非暴力沟通读后感篇十五
如果真的想过上悲惨的生活，就去与他人做比较。
暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方。
是什么蒙蔽了爱：道德评判、进行比较、回避责任、强人所难。
人们越是习惯于评定是非，他们就越倾向于追求权威，来获得正确和错误的标准。一旦专注于自身的感受和需要，我们就不再是好奴隶好下属。
非暴力沟通的四个步骤：观察，感受，需要，请求。
观察：将观察和评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们。
感受：更清楚的表达感受，从而使沟通更为顺畅。在表达感受时示弱有助于解决冲突。
需要：一旦人们开始谈论需要，而不指责对方，他们就有可能找到办法来满足双方的需要。
请求：借助具体的描述来提出请求。如果我们请求他人不做什么，对方也许会感到困惑，不知道我们到底想要什么。一旦人们认为不答应我们就会受到责罚，他们就会把我们的请求看作是命令。
倾听
在安慰或建议前，先看看是不是他们想要的。
把注意力放在他现在需要什么，而不是自己做错了什么。
在一个生气的人面前，永远不要用“不过”、“但是”之类的词。
爱自己
尽管过去的选择并不理想，但它也是为了实现内心的渴望。
爱惜自己的关键之一是同时包容那两个不同的“我”：一方面包容对过去的某种行为感到后悔的我，另一方面包容采取那种行为的我。
用“选择做”代替“不得不”。
充分表达愤怒
专注于我们想要做的，而不是追究错在哪里。
表达愤怒的四个步骤是：1.停下来，除了呼吸，什么都别做。2.想一想是什么想法使我们生气了；3.体会自己的需要 4.表达感受和尚未满足的需要。
在第三步和第四步之间，我们需要先倾听他人。在得到倾听和理解之后，他们也就可以静下心来体会我们的感受和需要。
运用强制力避免伤害
如果冲突的双方都能充分表达观察、感受、需要和请求，并得到对方的理解，那么，双方的需求通常可以得到满足。至少，他们可以求同存异。
惩罚往往加强了对方的敌意和抵触心理，使双方的关系更加疏远。
重获生活的热情
如果以苛刻的态度对己对人，我们的心情也好不到哪里去。
