《自信表达：如何在沟通中从容做自己》是一本让人深受启发的书，作者通过实际案例和科学研究，为读者提供了许多有效的沟通技巧和方法，帮助读者摆脱沟通障碍，从而在生活、工作中更加得心应手。
自信表达：如何在沟通中从容做自己读后感篇一
小时候，我被责骂的多了，自卑就在心里一点点扎根了，真实的我不会被喜欢。在小学时，我不和其他小朋友过多来往，我和芭比一起玩。在上初中的时候，我开始弱化自我的存在，也不愿意走出家门，和同学一起去玩，甘心当一个小透明，在家看动画或者电视剧聊以度日。上高中了，每天都有即想要被看见的渴望，又觉得自己是一个上不了台面的劣质品一样躲闪。上大学，和学生会的伙伴一起合照时，我也会默默站在最后一排，甚至希望不要拍到我最好，有我和没我没有两样。毕业上班后，开部门周会的时候，大家几乎都发言了，但我没有，我说错话怎么办？大家的目光聚集向我怎么办？我说的话没有人回应怎么办？
于是我让别人来主导一切，他人有权力而我没有，也认为自己的贡献是没有价值的。
这是你吗？
不自信的被动型“病友”们，在人际关系中，常常打的是安全牌。只要我不发出声音，我不犯错，就没有被针对，被质疑，被攻击的人际安全隐患。可是代价是加深你的自我怀疑和对厌恶，你像是被隔绝在透明的玻璃瓶子里，这样想想是不是利大于弊？你缓和了一时的内心恐惧，带来的是长久挥之不去的无力感。
内心平和温柔的人常常不愿意勉强其他人做决定，或者做他们不想要做的事情。同理，温和善良的你也该赋予自己这样的权力，拒绝别人的想法，不勉强自己去做不快乐的事情。其实取悦别人的目的，也是为了获得别人带来的安全感和幸福。现在我们获得安全感和幸福的目标不变，改变的只是来源和路径而已，把目光流传专注在自己的身上。脚下的这条路会让你脱离以前的行为模式，你将走得更加有把握和快乐。在行走的过程中，你会发现，原来那个自卑恐惧的自己渐渐蜕变得超出想象的自信从容，聪明的你为什么不换一条路走呢？也许新的一条路上是一片的鸟语花香，它等待着你，勇敢地踏上第一步。
别再当小透明了，彰显自己的存在是我们生来的使命，独特的你值得被看见，被倾听，即使不完美，有瑕疵也没有关系。重要的是你表达想法的勇气，和屏蔽他人目光的干扰，用语言搭建的桥梁，和这个世界、你所遇到的形形色色的人勇敢地互相碰撞。
自信表达：如何在沟通中从容做自己读后感篇二
看到《自信表达》封面的时候，以为是一本介绍如何建立自信心的励志书籍。
打开扉页才知道完全不是那么回事，这本书是基于两套已经完整存在的“自信表达”训练项目的衍生品。
书中详细阐述了对人们沟通的四个倾向性“被动攻击型”、“被动型”、“攻击型”和“自信型”的主要特点和成因分析。
通过与读者的联动，希望读者找到自己沟通的倾向性和存在的问题。
说实话，刚开始阅读第一阶段的时候，真有些惊艳到。
自己一直认为自己为人较为低调，沟通比较谦和的自己，万万没想到居然存在严重的攻击倾向。
然后，通过一系列训练模型，不断强化读者对自我的认知，帮助读者跨越沟通中的自我心理障碍和认知障碍，重构自己的认知与沟通模型。
读完这本书我获得一个重要的认知：就是每一种沟通倾向，其实没有好恶之分，在不同的情景状态之下，我完全可以选择不同的沟通倾向，从而达到自我需求的实现。
这不是简单的自私自利，我觉得是在沟通博弈过程中，尽可能完整表达自我需求，从而能够在沟通过程中从容的做自己的一个技术手段。
介绍完内容，我想介绍一下这本书最有特色的一个特点：与读者联动
我们在看技术型书籍的时候，往往会觉得有些技术离生活太远，没有可操作性。
又或者一些技术手段，远远超过自己的感知和认知，无法在自己脑中构建相应的场景去重建和实操它。
而这本书在讲解每个技术手段时，都不是枯燥的陈述术语和专业用词，而是通过故事和构建场景，模拟你在沟通过程中碰到的实际问题，然后充分运用书里介绍的技术手段去应对和解决问题。
这就把一本纯粹分析介绍技术方法的书，变得更加生动有趣，也变得更加贴近生活，更有现实指导意义。
总体感觉非常的实用，一本几十块的书，几乎能达到一般3-5K元的训练营效果，还是物超所值的。
自信表达：如何在沟通中从容做自己读后感篇三
加拿大作者兰迪，在《自信表达:如何在沟通中从容做自己》这本书中，为两类人提供了需求，一种是戴有伪装面具的人，一种是用特定方式展现自己的人。 任何一个人掌控不了别人，只能掌控自己。 想要自信表达，从这本书中，可以通过训练学到很多基本技能和观点。 当然，只阅读这本书是不够的。还需要了解更多关于自信表达的知识和策略，分辨自己是不是真的能够自信表达。 所以，通过训练这本书中的自我测试，简短写作练习，花时间与自己做镜像训练，或者与同伴一起训练，利用书中的自信表达评分表，从中分享彼此的反馈，更容易提升自信表达的能力。 在人与人沟通中，有四种风格，分别是被动型、攻击型、被动-攻击型和自信表达。 其中自信表达是最有效的沟通风格。wa虽然自信表达很有效，但是大多数人并没有使用，究其原因，主要是人们无法克服应激障碍、社交障碍以及观念的壁垒。 这需要人们有积极的想法重新认识事实。有决定何事可为，何事不可为的意识，并对自己的行为产生的后果负责的态度。也就是有清晰地面对现实的能力。 有一个关键点:每个人都会犯错，不能因为犯错就把掌控权交给别人。 自信表达如何养成，书中用了10个章节来阐述。 用非言语行为彰显自我。也就是说话过程中的姿势、动作和语气，从中传递出来的信息，比言语渠道获得的信息更为精准，更容易消除负面影响，得到对方的尊重。 在当下说出自己的想法。透露自己的态度、喜好、目标和意见，无论哪一种情境，做简要的笔记，都能帮助自己与他人游刃有余地交换意见。 接受正面的咨诹善道和别人给出的有用反馈，首先得学会接受赞美，因为赞美相当于一份待收的礼物。 这种积极的赞美，是对双方的尊重。 有正面反馈，自然也存在负面反馈。最直接的表现形式就是批评，它又分直接批评和间接批评。无论哪种批评，做任何反应都是可以理解的，关键得学会应对批评。 此时不妨采用作者介绍的几种方式，比如:放松、聆听、等待、解释、感谢等。 通过虚拟场景的训练，找到接受批评的适应感受，不断评估自己的回应，反思自己该如何回应解决的方式。 在人际关系中，负面反馈极为重要，它在自信表达习惯的养成上，有很好的助推作用，只有这样，才能根据建设性建议得到更多的正确反馈。 相对得到反馈，自信表达同样需要对别人给予反馈。 自信地说“不”，不控制他人情况下提出请求，都是可以的。 另外，你来我往间，免不了有冲突的时候，此时，就需要有应对冲突的准备，以及把握时机获得积极有益的冲突。 自信表达既然是一种技能，那么，刚开始学习肯定会有难度。随着练习的增加和使用，反馈和思考，鼓足勇气做一些尝试，虽不完美，但总是迈出了勇敢的第一步。
自信表达：如何在沟通中从容做自己读后感篇四
有些人天生性格焦虑，焦虑感无处不在，不管是日常讨论还是公开演讲都会感到恐惧。他在任何社交场合都会感觉不安。
另外一些人只在某些特定的沟通场合产生焦虑，这种焦虑感叫做情境焦虑。例如，他和两三个人私下交谈时谈笑自如，但公开演讲却会感到恐惧不安；也有些人公开演讲时并不紧张，求职面试却会有麻烦。
焦虑还可用轻微和严重来划分程度，非常焦虑的人在任何沟通场合都无法有效行动，他们会尽可能逃避各种沟通。而轻微焦虑的人，除了他们自己，外人都看不出来，和严重焦虑的人相反，他们会积极寻找各类交流的机会。而大多数人介于两个极端之间。
那么如何才能减轻焦虑感，让我们在沟通场合应对自如呢？
在《自信表达》这本书里，作者介绍了多种减轻焦虑、降低恐惧感的方法。
这是一本有关公开演讲的修炼手册，所以书中的方法都是围绕公开演讲而进行，非常地有针对性。
例如，在谈到如何减少引发焦虑的因素时，作者提到一点：减少自我关注，把公开演讲想象成一次交谈。当你成为注意力焦点时，你会感觉自己特别突出，也就会增加焦虑感，而如果只是一次小组发言，那么你的心理层面会感觉很放松。
许多的公开演讲时的焦虑来源于一些非现实的或者自我贬低的思考，因此你会认为公开演讲会带来压力，此时需要做的是重构认知，改变自己对一个场合的思考方式，重新架构、组织与评估。如上文所言，把公开演讲作为一次日常会话，情境所带来的压迫感就不会那么大，也就会减少自己的焦虑和不安。
而对重构认知有帮助的是那些积极的、鼓励性的想法，例如，多想想自己成功的经历，多想想自己的强项和优点，把注意力放在自己的潜能，而不是局限性上。
在话术上采用自我肯定的句式，比如“我很友好”、“我可以控制自己的恐惧感”、“我能把这些内容在演讲中表达清楚”、“我可以犯错误，但能从错误中学到东西”……
练习临场表现视觉化也是认知重构的方法之一，比如在脑海中想象自己是个非常成功的演讲者，充满自信，并能掌控整个场面。
书中还介绍了心理咨询领域消除恐惧的一种方法——系统脱敏法。
这本书的作者约瑟夫德维托是美国著名的传播学教授，一直从事传播学、媒体、演讲学和修辞学领域的研究和教学工作，著作等身。
《自信表达》这本书是美国通识和传播领域的经典之作，自2011年问世到目前，短短十年时间，已经再版到第七版。
风靡全球的ted演讲，脱口秀大赛的火热爆棚，这些或浪漫或理性、或深沉或风趣的演讲，仿佛为人们的思想插上了翅膀。
而在日常生活中，教师授课、工作汇报……人生的每个阶段都会参与演讲。拥有良好的公开演讲技能，可以让我们如虎添翼，给未来带来更多的契机和优势，我们会更有自信，而不会焦虑。
自信表达：如何在沟通中从容做自己读后感篇五
我们要给大家分享的书是《自信表达：如何在沟通中从容做自己》。
这本书是由加拿大私人心理治疗诊所主任兰迪·帕特森博士所写，里面包含了很多有效认知行为技术，帮助读者更加真实和自如地表达自己的观点。
这次我们重点分享书中关于被动型沟通者进行有效沟通的三个关键，分别是：被动型沟通风格、明确立场以及尝试自信的非言语表达。
①
『被动沟通，你中招了吗？』
我们有时候会屈服于他人不合理的要求，比如：“帮你完成剩下的工作？我的工作也还没完成……不过好吧，可以，交给我。”
我们有时候会随大流，比如：“去那家味道不怎样的网红餐厅吃饭？恩……好啊，那边环境还行。”
我们有时候从不批判或给出负面评价，等别人发表完意见才表达自己的看法……
如果你认为以上三种情况就是你的日常，那你可能属于“被动型沟通风格“。
这种沟通方式的形成可能与原生家庭的教育方式有关，比如是因为童年时很少有需要拒绝的机会、从小接受的就是服从长辈的指令或者是从小提出的需求都不被尊重等等。
如果你希望有所改变，首先要学会“讲道理”。尝试说出自己的想法，而且不要怕这个想法被否定。当别人提出意见来与你讨论的时候，你可以将自己的观点与对方的观点结合，再把自己的想法进行优化。你可能会怕自己表达的观点太过肤浅，这时候就可以开启“请教模式”，以请教的方式和对方讨论。
自信表达是一项技能，有的人尝试自信表达，觉得心理别扭，甚至感到哪里不对劲，于是便认为自己不适合自信表达。其实，这样的感受就像第一次开车一样，刚开始的时候笨拙，但是随着不断的练习会变得越来越熟练。
②
『明确立场，痛快拒绝』
当你开始尝试自信表达时，可能会采取主动的态度去沟通，但在这转变的过程中也会遇到挫折。“拒绝障碍”就是被动型沟通者首先要面对的难题，他们通常很难拒绝他人的要求，无论这个要求有多不合理。
“能不能把你的车借给我用一天？”“能不能在你做的PPT上加上我的名字？”这些问题让你内心抗拒，但你是否依旧会答应？
这时候就需要我们明确自己的立场，如果想要拒绝就明确地告诉对方。
我们为拒绝障碍者总结了一些“明确拒绝”需要注意的三个地方：
1、用自信的肢体语言：目光直视，抬头挺胸，双手放松，姿态保持平常，声音平静让别人能听清。
2、说话前确认自己的意愿：如果你不确定自己是否愿意答应对方的要求，就别急着回答，想清楚什么是你愿意做的，什么是不愿意做的，必要的时候你可以回复：“晚点再说。”
3、杜绝不必要的道歉：我们通常在自己犯了错误的情况下道歉，当你的拒绝并没有错时，你不用道歉。
③
『自信的非言语表达』
或许你已经对自信的表达跃跃欲试，但先别急，来看看非言语的表达技巧。
你是否有过不知道对方的真实意图而无法继续沟通的经历？“他是不是因为我不会用微博而看不起我？”“我刚刚打断了他的讲话，他是否在为此生气？”“他是不是在骗我？”
一般来说，在双方的沟通过程中，非言语渠道观察到的信息比言语渠道获得的信息更为精确、完整，比如言语信息是，“我知道你能做到的。”但非言语信息是试探的声音、踌躇的语气、强挤的笑容。
在这种情况下，当言语信息和非言语信息有所偏差的时候，我们会更愿意相信非言语信息。反过来，如果你的非言语信息传达了错误的信号，那么你的自信表达也会大打折扣。
比如希望自信地向自己的老板提出加工资，但心里没底，你的行为就容易在不知不觉间示弱；或者你本身状态很自信，但在与他人沟通中习惯性地频繁移开视线，给别人一种很不安的感觉。这些都是非言语信息传达出的错误信号。
所以，当你练习自信表达的时候，要注意自己的非言语信息是否传递出了自信的信号，比如直立的姿势、放松的肌肉、与人交流时适当的距离、持续的眼神交流……只有真正做到“言行合一”，你才能将自己的自信表达传递给对方。
总结一下，通过“讲道理”、痛快拒绝和利用非言语 信息，不断建立自信，不断尝试，你一定能够找到自己的自信表达。
今天的分享就到这里，希望给你带来启发，记得给我们点赞鼓励哦。
参考书目：《自信表达：如何在沟通中从容做自己》[加] 兰迪·帕特森
