《如何停止不开心》是一本深入探讨情绪管理的好书。作者通过自身经历和心理学知识，提出了许多实用的方法和技巧，帮助读者更好地掌控自己的情绪。阅读本书，能够使我们更加理性地面对自己的情绪，从而更加健康、快乐地生活。
如何停止不开心读后感篇一
就让所有的不开心都到此为止吧。
「一切不顺都会过去的。
与其沉溺于不开心，
不如沉下心来沉淀自己，
走出一条属于自己的路。」
如何停止不开心读后感篇二
刚开始看的头大，越看越好看，被严重低估的书…不过看懂这本书需要有些心理学基础➕一定社会阅历➕痛苦挣扎的现状➕想改变苦于无门的读者，正好我遇到了，可能打低分的人过得都比较滋润吧…好羡慕他们，我果断给4.5分，扣的分是不想自己的过度主观臆断影响了新读者的判断…书评需要写140个字，我也是醉了，这不是为难我的小学文化水平吗
如何停止不开心读后感篇三
完全不知所云，前言不搭后语，忍着暴躁的情绪读了两遍还是没看懂，不知道要说什么，不能让人停止不开心，反倒是可以让人很快暴躁起来，书里的问题普遍存在，但是没看到懂形成原因和解决方法，同类型的好书很多，不建议购买，不知道是作者问题还是翻译的问题，求读懂的伙伴能给出每章详细的介绍（毕竟看到了很多好评），总体感觉就是每个字都认识，组合在一起就是不知道作者想表达什么，有些语句我还反复看了好多遍，也没明白到底想说个啥！
如何停止不开心读后感篇四
如果你以这种方式显露情绪——像妖怪一样趴 在地板上尖叫，同时用脚踹地，用手捶地，便会吓到你的孩子。这对他们没有任何帮助。
如果你在别人怀中泪流满面，不停呜咽，也不要紧。这有益于让你的孩子们在看到不熟悉的眼泪或听到不熟悉的声音后消除疑虑，他们会知道你没事，只是真的、真的很悲伤。
你的孩子可能需要不止一次地消除疑虑，他们需要看到健康的悲伤。
你因为想变得坚强，所以隐藏自已的眼泪，不让他们看到你哭泣，把一切都藏在心里？这令人钦的行为是不必要的，最终对你或你的孩子也都没有益处。
孩子们需要榜样，这样他们オ能明白，当悲伤的事情发生时，重要的情感可以分享。
如何停止不开心读后感篇五
2024#26 书名：《如何停止不开心:负面情绪整理手册》 作者：[美]安德烈娅·欧文曹聪 译 类别： 心理-认知与行为 《如何停止不开心：负面情绪整理手册》是一本针对现代人在生活中常遇到的负面情绪，提供解决方案的实用指南。作者通过深入分析负面情绪的根源，并结合具体案例，向读者展示了为何我们会感到不开心，以及如何有效地应对这些情绪。 书中不仅提供了理论上的解释，还给出了一系列实际可行的策略和技巧，帮助读者逐步建立起积极的生活习惯。这些习惯的养成旨在减少负面情绪的影响，提升个人的幸福感和生活质量。 尽管书中的内容对于寻求情绪管理的读者具有一定的帮助，但我认为它在某些方面可能略显平凡。对于那些已经阅读过大量自我帮助书籍的读者来说，可能不会发现太多新颖的观点。然而，对于初学者或那些刚刚开始探索情绪管理的人来说，这本书提供了一个很好的起点。 总体而言，这本书适合那些想要改善情绪状态、寻求实用建议的读者。如果你正在寻找一本通俗易懂、操作性强的小册子来帮助你整理情绪，那么《如何停止不开心：负面情绪整理手册》可能是一个不错的选择。
如何停止不开心读后感篇六
这本书是作者根据自己的亲身经历写出来的，她在努力走出“人生低谷”的过程中总结出一些经验，现在利用这些经验来帮助像当初的她一样仍然挣扎在各自“低谷”中的女性。
作者总结出14种消极的思维习惯，当我们的生活中发生一些事件的时候，这14种思维习惯会将我们的情绪和对事件的认知往负面的方向推动，从而对那些中性的事件做出消极的反应。
她用一些案例帮助我们认清这些思维习惯的来源，它们是如何对你产生影响的，以及它们为什么有害，更重要的是，你要如何去改变这样的思维习惯。
这14条习惯我对照下来，发现自己确实中枪不少，但关于改变，我一直都觉得是一件既可以很容易也可以不容易的事情，找到那个症结，解开它，改变就会自然而然地发生，而抑郁，确实就像心灵生病一样，一直以来找不到症结，或者隐隐约约意识到症结在哪里，但是不敢去面对，就只能一直在生病的状态下熬着，与抑郁共舞，以至于习惯它的存在。
作者给出来的解决方案，其实大同小异吧，首先你得意识到正在发生着什么，然后你得去做，做的过程中你还要能经得住大概率会遇上的失败，量变才能质变。
如何停止不开心读后感篇七
这是一本对女性友好的书，当然同样的事情也坑能发生在男性身上，对男性也适用。这本书列出了14个困扰人们的有害的思想和行为举止，告诉人们如何辨别这些不好的习惯，并实践新的行为，当知道了什么让你犯错和不快乐，就可以改变行动路线。或者是由于个人体验的原因，从第七章开始，会发现作者找出的痛点越发精准，提出的见解也直戳问题本质，会有启发。下面分享几个不好的习惯。
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比较和绝望
比较构成了低自尊，人们有时会拿别人现在拥有的东西、现在正在做的事情和未来将要有的东西与自己惊醒比较。
认识到在大多数情况下，你都是在用你的日常生活与那些人们选择在社交媒体上向世界展示的极少数时刻进行比较。
如何解决：①亲近你的成功，允许自己沉浸在对成就的满足之中；②控制你能做到的事情。
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马戏表演
这个关于取悦，取悦他人者担心如果说“不”，会被人们指责、拒绝，而且失去人们的喜爱。
他们的自信、自尊甚至情绪都取决于自己脑中“别人的看法”，他们生活在一种不确定的状态中，因此最终会去取悦别人。
如何解决：①不必为他人的情感负责；②不必认为所有事情都是冲着我们来的，头脑保持清晰，知道自己想要什么；③设定边界，认定生活中可接受的和不可接受的事物，让别人知晓你的边界。
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完美主义的监狱
人们会陷入这样的诱惑：如果我们看起来完美并完美地表现自己，就可以避免被抛弃的痛苦，避免“比不上别人”的羞耻感。
要认识到不以完美为目标，你仍然可以追求卓越。追求卓越关注的是自我（我怎样才能提高），而追求完美主义关注的是别人（他们会怎样想）。
怎样解决：①学会处理批评；②设定合理的期望；③给自己许可，学会怜惜自己。
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过度成就
让成绩定义你本身，把自我价值建立在你完成了多少事情和做的有多好的基础上，认为“成就=安全与爱”。
如何解决：①想象自己在害怕什么，在逃避什么？②知道并相信，拥抱失败是让你变的更好的过程中的一部分；③想想你在和谁竞争，没有过度的习惯成瘾，你仍然可以很优秀。
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最好作者提出了所有习惯背后的根本原因——价值认知，人们要为自己的价值认知负责，让你的价值认知选出让你感觉很好的东西。
如何停止不开心读后感篇八
这是一本治愈系的书，书里面教了我很多具体的技巧，可以用来具体的分析和解决具体的烦恼。 当我们成为成年人，其实最贴切形容我们自己的形容词是平凡。平凡的有一个不高不低的学历，或者没有，平凡的有一份糊口的工作，或者没有，平凡的有一位爱人和一些家人，或者没有。有一点不高不低的成就，一些不伤大雅的爱好，一些无法变现的收集品。然后在某个瞬间却发现自己开始失眠，回顾前半生都是错误，内耗严重。 这本书就是非常具体的帮你分析，你的哪些想法是内耗，其实于事无补，从内心解决这些烦恼，就可以了。 比如我们的一些烦恼是来自于想要成为完美的人。当然大家已经是成年人了，也知道这不可能，但是在内心深处我们还是会有这样的倾向。也许我们不能够成为一个完美的人，但是有可能成为一个完美的母亲，一个完美的老师，或者拥有完美的一天。我们会为此付出更多的努力，但结果还是一样。我们的内心能接受这些吗？还是会变成我们烦恼的来源？但当我们能够更加客观的看待自己，客观的看待现有的条件，也许就能发现，某些烦恼是因为我们对自己要求太高。当我们认定这些是因为对自己的要求太高的时候，这些烦恼也就不见了。 这本书中讲述了16个这样的技巧，我们应该花时间来关注自己分析自己，尤其是当内耗已经很明显的影响了生活的时候，这本书告诉我们，是有办法科学地把它们解决掉的。而这个过程就是非常具体的爱自己的方法。我知道很多人，尤其是我们这一代人，没能从原生家庭里学到这些。那么能有这样一本手把手教你如何解决内耗的书，我觉得非常有用。
如何停止不开心读后感篇九
成为妈妈后，自己的生活就过成一团糟。面对身材的走样、暴躁的脾气、生活的琐碎…感觉生活枯燥，无聊，自己的内心也很空洞。生活中经常会时不时的就情绪崩落，然后自己安慰自己，你可以的，你能行。于是，自己的情绪全被掩埋。 读了《如何停止不开心》，才对我们的负面情绪有所了解。作者也曾经是被负面情绪所淹没，不知所措。在爬出人生低谷的过程中，发现有一系列坏习惯破坏着很多人的生活，于是，写成书籍，与我们共享。 文章中作者详细的总结了14种人们常见却又不自知的负面情绪行为模式，比如，内心的自我评价、孤僻、自毁、讨好别人、故作坚强等等。每个行为模式作者都给出介绍、来源和解决办法，帮助读者认识它们，了解自己的价值认知，并克服它们。 我们的负面情绪，来自家庭、社会，生活，压力，行为习惯。我们所认为的是保护我们的方式其实不过都是我们所找的借口。脆弱的时候一个人呆着，以为在解决问题，其实是我们在逃避，在孤立自己。发生不开心时会习惯性麻痹自己，但到头来发现所有的不快仍然存在，没有被解决掉。或者干脆索性自毁，明知不正确，还要继续做；有时候还给自己犯的错找个借口。这些不经意的方式我们不以为然，然而它们已经在着影响我们。 面对生活中的负面情绪，正视并接纳它们的存在，然后让他们离开。情感上的痛苦每个人都会有，当事情分崩离析，我们把碎片捡起来时，我们才会变得更好。情感的出现在向我们传递重要的信息，我们应该学会用一些方法改变生活中出现的负面情绪。 所有的负面情绪都有他的来源，让我们跟着书本中的各种方法与作者一起整理自己的情绪接纳情绪，善待自己。 做一个阳光乐观的人！
如何停止不开心读后感篇十
手机前的你，是不是也经常被负面情绪困扰？焦虑、紧张、忧郁，总是纠缠着你，甩也甩不掉？ 也许，从对待负面情绪的态度上，就已经出错了！ 人人都想每天开心，不受坏情绪困扰。但其实，如此完美的状态几乎不存在。 为什么看着身边的人，一个个都精神饱满，能量满格，他们就真的没有烦心的苦恼吗？ 答案当然是否定的。关于负面情绪，人人都难逃其魔爪。但对待负面情绪的态度和方法，却可以让结果大相径庭。 如何停止不开心？这本书会给你一些启示。 生活是艰难的。并不是因为我们过错了生活，而是因为生活本身很艰难。 很多时候，我们不开心，是因为总想着讨好每一个人，希望每个人都满意，却唯独没有考虑过自己的真实感受，没有真正疼爱过自己，仿佛自己是那个最不重要、不受重视的人。 我们倾尽全力去逃避负面的情绪，以为假装视而不见就可以解决问题，可是到头来，不止问题得不到解决，还让自己身心俱疲。 那么，到底要怎样，才能找回内心真正的快乐呢？ 也没有那么复杂高深，最能解决问题的方法，是直面问题本身，直面负面情绪本身，不是去努力掩盖，而是把它揭露于阳光之下。 对于不开心，承认它、接纳它、与它共处，把内心最深处最真实的想法表达出来。对于让自己不开心的人和事，勇敢说出来。 内心积压的越少，整个人就会愈加轻松。背负憋屈的少了，就能更早地走出情绪迷宫。 尊重和接纳自己的情绪，把自己放在第一位，爱自己，多爱都不过分。
如何停止不开心读后感篇十一
「如何停止不开心」
这本书其实是去年买的，当时人生陷入了不多不少大约两个月的低谷期，但随着忙碌的实习和难啃的毕业论文，就搁置了这本书。现在已经毕业，正式从学生的身份转变为社会人，虽然自我感觉还不错，但好像潜意识很焦虑，害怕不进则退，害怕人际关系无法妥善处理，害怕自己没有办法像以前那样做到优秀。
正好七月和八月初还算空闲，便想着读一读这本书，自我安慰的心灵鸡汤也好，真的能从中学习到开心的方法也罢，我确确实实读完了。但看完以后具体的情绪管理方法其实没记下来多少，只是当读到某些句子和段落的时候，心里有所触动，联想到了自己的经历，觉得感同身受，觉得鼻头一酸，就记录下了自己的感受和阅读此书打动我的一些句子，仅此而已。
我从这本书中受益最深的是这四个字：原谅自己。
我是个凡人，我不可能事事完美，我也不能控制其他人的想法和行为，我只能从对自身人性的指责中解脱出来，否则每日终将惶惶而终。
我是个习惯于自我批判的人，包括对减肥的执念和吃多时候的自我厌恶/时间没有管理好时的后悔/无比在意别人的看法/去年分手时格外崩溃，我好害怕产生负面情绪的自己成为别人的负担和累赘，在脆弱和崩溃的时候不知道和谁诉说，我害怕别人无法忍受我痛苦的情绪而远离我。
不过还好我有很多好朋友，她们总会关系我和在我绝望的时候拉我一把。在此特别提及盼盼，她完完全全就是书中提及的「富有同情心的见证者」。去年breakdown的时候，她每日同我交流，没有敷衍我或者说分手是好事，你不应该悲伤，她没有否定我的情绪，而是耐心的听我说完，然后逐一分析情况，不厌其烦地安慰我，直到我好起来。我真的无比庆幸遇见她，庆幸她成为我的朋友，我将终生把她放在我生命中极为重要的位置，认定她是我无比珍贵的朋友。
我也想和其他一样和我遇到困难（无论是分手还是其他困难）的朋友说，不要责怪自己不够坚强，不要轻视自己的眼泪，不要觉得只有坚强一切才会好起来，唯一的补救办法就是——注视所有这些你想逃避的困难，经历痛苦的挣扎并感受它，然后继续前进。这可能也是What doesn't kill you make you stronger的含义吧。
也许过程极为痛苦，但是不要心急，给自己多一些时间，一点一点地，慢慢开始相信你自己和你的内心，你值得一切美好，而你将会真正变好。
「其中的诀窍在于始终如一的努力」
虽然这句话是作者写在开头，希望大家坚持她所提及的情绪管理方法不断练习，从而让自己更容易开心，但我被打动完全是另外一层含义，是因为努力。
不知何时，努力仿佛已经变成了一种贬义词，颜值高/家境好/头脑聪明/运气好……有太多太多夸赞的词，但是大家害怕被夸赞努力，好像只有当你你什么都没有的时候，大家才会安慰性地说你努力，你至少还剩。说这话的人，既不懂得努力，也不懂得天赋。
——因为努力就是一种最宝贵的天赋。
——这是只有少数人才有的，通过成功路上的唯一捷径。
我自认为是头脑不太灵光的人，所取得的成绩，除了爸妈给予的资源，便全靠努力。我从高一认识到自己不太聪明以后，便变得更加努力，早上六点起来背书，日日如此；上了大学以后，为了兼顾学生会和成绩以及社交活动，大多时候我都是上完课后处理学生活动，再去图书馆和自习室学习；研究生期间为了追赶别人的步伐，基本空余时间都泡在图书馆里……我相信天道酬勤，我相信努力会有好运。
即使当下不能得到反馈，但未来一定有一天，你一抬头，就有努力带来的好运。
以及努力很重要，但努力追求完美其实并不重要。
很多女生和我一样，努力是为了变得更完美，但这人生可太难了，并非一切都能如愿，所以时常会在追求完美的路上走偏，变得焦虑而自卑，变得不安而易怒。
“女生们，并不是非得那样，即使不以完美为目标，你仍然可以追求伟大。”
“追求伟大关注的是自我（我怎样才能提高），而追求完美主义关注的是别人（他们会怎么想）。”
我知道说起来容易做起来难，我也在不断探索和实践的路上，还是会经常苛责自己，但我也在强迫自己改变，因为过度地自我批评和隐藏自己的脆弱，人终有一天会崩溃。真的不要过于在意别人的想法，亿万的人口，每个人的想法都是不同的，你所做的只需要让你自己感受良好，并为自己的行为感到自豪就好了。
要记住，我是坚强而有韧性的。
我是为生活的考验而生的，这些考验让你成为现在的你。
我这个人丰富多彩：有韧性、坚强、不完美，但勇敢、正直、纯真、充满爱心，并且为了心中的信仰和美好而不断努力。
如何停止不开心？答案你自己知道。
如何停止不开心读后感篇十二
先说这本书让我感触最深的一个知识点吧，就是作者在P43所写她在听到一个女士说他自己将患癌症的事情说给友人，友人握着她的手让她哭。作者意识到，每一个受伤或者正在经历苦痛的人在向朋友倾诉自己正在遭遇的问题时，想要的不是建议，不是一个行动计划，而是一个富有同情的见证者。即，他们只是需要被倾听，然后被人陪着缓慢的释放出自己的情绪，当然，如果这时候你作为朋友再给他一个拥抱就更好了。而千万别做的就是告诉她要坚强，这事不值得伤心巴拉巴拉。而事实是，可能是她做的也就是正是引起她痛苦的事情或决定是正确的，但是痛苦也是真实的。所以你不能轻描淡写的去否定她的这种感情，更不能让她假装没发生，因为这些痛苦除了面对和引导出去，否则会一直积郁在心中，久久挥散不去。
我之所以有所触动，是因为我和作者有一样的毛病，就是碰到朋友向我倾诉烦恼，也是直接变身成一个解决者，给她提建议或者制定计划，我迫切的想要解决他的问题，因为我想让她快速摆脱那些痛苦的情绪。但是，我忽略了一个问题，就是朋友是不可能因为我的计划或者建议而立马解决问题，相反，她反倒是觉得自己的痛苦不被人理解，所以下次她不会轻易的再坦露心声，因为她会根据这次的经验认定说了人也不一定理解，对于他解决问题没有一点帮助。事实上，于朋友言，最好的方式是清楚地告诉她需要我怎么做，比如需要我只是静静听着，然后给他一个拥抱；于我而言，我做的也是如此，就是富有同情的见证。所以在以后的生活中，我至少需要改变好为人师的毛病。借用作者在P175的话：许多控制型的人就是喜欢给出建议，且通常都是未经请求主动提出的，因此你给自己的挑战就是不去给别人建议。真是真相了，共勉。
书里说了很多我们自身或多或少存在的问题，每个人看的时候可能都会说一句：哇，这就是我啊，或者我就有这样的问题。而这本书最好的也是，她以作者（另一个人）的视角剖析了我们身上的问题，不管作者给出来的解决方式有没有用，但至少我们有了一种跳离我们一直以来思维旋涡重新看待这些问题的机会。而一旦我们意识到其间不同的时候，我们可能就会真正的去思考并去试着寻找解决方案。因此一场自我改良运动就开始了。我想这是读书之于我们最大的意义。也因此，我想这本书还是可以被认定为一本好书的，而我最开始看这本书的时候是没有这个评价的，感觉是看了一本网红书，书上写着字，但都是空洞无用的废话。但是越往后看，我的这种想法改变了，于是我发微信给朋友说，这本书刚看的时候以为是个青铜，看到现在（当时在第三章）发现竟然是个王者。
我想如果说这本书的中心思想，可能就是你需要去认真感受自己的感受，而不是逃避或者压抑，比如书中说的不要相信人们说的要坚强或者自我暗示我不在意等鬼话，因为你的感受是实实在在存在的，他需要你的关注、感受，然后自然的抒发转好。否则即使你转移了注意力，但是一旦有空闲的时候他还是会盘旋回来占据你的大脑空间。所以与其逃避，不如面对，其实面对本身就是一种宣誓，那就是我根本不怕你，我要战胜你，而不是弃甲而逃。所以我现在在朋友跟我说他们各自生活的苦恼时，我经常说想哭就哭吧，眼泪真的是一种很好的倾泻工具。但作者也指出我们这个世界对女生的定位或者文化就很不友好，因为一方面我们生活在一种获利于女性感觉不够好、不够漂亮、不够苗条、什么都不够的文化之中；另外一方面，我们从小处在被教育不要示弱，要坚强，不要犯错误，要完美的家庭或社会氛围之中。前者让众多女性成年后时常处于一种自我批评，认为确实都是自己的问题；而后者让女性一个人默默的扛起了所有的苦痛，压抑而无所释放。
但事实上，首先没有人是完美的，而另一方面你的完美也不需要别人或者社会来定义，一句话，你没必要为别人的认为你怎样而调整你自己，这些不完美，都是构成你之所以是你的一部分。其次，犯错是非常正常的事情，是人都会犯错，不管他多优秀，而相反，犯错是一种学习的方式。所以明白这些道理之后，请你接受自己的不完美，接受自己也会犯错这一事实，你可以对自己有所要求，为了达到一个更好的人生状态，但是却不必过分苛责。就像九边说的，你快承认你是一个普通人吧，所以不要用上帝的高度要求自己，何况上帝本身也是有缺点的吧（我猜的）。
作者在书中还写到了性格外向人反其特征的一面：独自承受的孤僻、躲藏状态。很多时候，他们远比任何时候更加孤寂，也比人们认为的更加孤独。借用作者的话是说：“孤僻和躲藏并不是身体上的，而是情感上的——这些女士在隐藏他们的不安全感，孤独的挣扎着，拒绝让别人看到他们。事实上，拥有这种习惯的女士往往是性格外向、交集广泛的女性。如果遇到这样一位女性，你会猜想他过着幸福的生活。毕竟，从表面来看，她的一切都安排的妥妥当当。但在内心深处，她常常感到孤独、焦虑和恐惧。”
而对于高度独立的人，作者同样也有精彩的论述：“要是说坚强有一位姐妹，那她的名字就是高度独立了。也许你认识她。她想凭一己之力完成所有事，而且当事情变得很难办，或者当她苦苦挣扎时，她肯定不会告诉任何人，也不会向人求助...她也许会相信，依靠某人（无论爱情、友情或是任何方面的事情）是缺乏自信、软弱和幼稚的表现，正如你可能猜到的那样，她根本不想表现出缺乏自信、软弱和幼稚。” 当然这个问题是有解决方式，那就是：“1.请别人帮忙；2.不要因为我们有能力做所有的事情就一个人把所有事做完；3.真实的感受你的情感，而不是麻痹、忽视他们，或者通过伤害别人来减轻自己的痛苦。”
书中对与他人比较造成的不幸福感以及边界问题也有探讨，对于前者你需要明白的是你看到的并一定属实，因为大家仅仅是通过社交媒体展现的自己最好的状态，而在此之下大部分人可能都和你我一样，“他们不会摆造型，他们会坐在马桶上浏览手机，开车上班，挣扎着养育孩子，担忧自己的银行账目，因吃太多的冰激凌感到胃胀——你知道正常人会把98%的时间用来处理这些。”所以，作者得出结论说：“看在老天爷的份上，请意识到，大多数情况下，你都是在用你的日常生活与那些人们选择在社交媒体上向世界展示的极少数时刻进行比较。”我想如果你意识到你也有这样的问题，那么可能关闭社交媒体或者不去包括减少看他们可能会让你更好过一点。当然，还有另外一种方式，就是你可以把更多的精力放在关注自己的成就上面，认识到你自己也是很优秀的。
如何停止不开心读后感篇十三
最近读高二的女儿放学回来之后情绪低落，一问才知，她最近很不开心。
和她一起工作的化学课代表太懒，什么活都不干，还总指使她做这做那，她又不好意思拒绝，导致她活没少干，还被老师责问。
她把同桌当成最好的朋友，并且相处中一直在迁就对方，宁可自己受委屈，可对方却毫不在意。
这些琐碎的事，让她非常不开心，焦虑，甚至暴躁。
你是不是也常常有这样糟糕的感受？做任何事情都不自觉的用别人的看法衡量一下。内心的潜台词是，这样她会不高兴吧；我拒绝了她，不好吧。
表面上是用取悦对方的方式，想达到和谐相处，本质上是用感受让渡来寻求对方认可。
安德烈娅•欧文在《如何停止不开心》一书中提到，取悦他人和寻求认可并不会让你更快乐。
取悦别人，以对方快乐为前提，忽视自己的需求，这是明显的情感不对等，怎么会有快乐呢！
通过取悦别人来获取认可，其实是把快乐的决定权交给了对方，由对方掌控了你的情绪。
一，做自己，不要成为别人情感的寄托
每个人都是独立个体，这是一句老话。可是真正成为独立个体却也不容易。因为我们从小就是被期待成为什么样的人，被教导不要怎样做。
很多人都有这样的经历，被父母告诫，这样可以，那样不可以，一路顺从着父母的期待。
朋友阿资从小到大都是别人家的孩子，学习好，才艺多，一路高歌猛进，带着光环大学毕业。
可是毕业后，她的父母发现，她不乖了，她变得不听话了。她和家在外地的同学谈恋爱，她放弃银行的稳定工作，选择给一个文化公司做旅游攻略。这让阿资的父母很失望。
但她却享受着自己掌控自己的快乐。她说，在别人看来她弹钢琴，学舞蹈，会画画，玩击剑，非常酷炫，可这些都不是她想要的，她一点都不快乐。
她说，她想做自己喜欢的事，不是别人认为好的事，她不愿意必须成为别人期待的样子。
当阿资把这些想法告诉她父母时，她说，她一下子轻松了，不再小心翼翼。她能感受到没有情感包袱的快乐。
不被别人的情感束缚，只对自己负责，才能够面向阳光拥抱属于自己的快乐。
二，没心没肺，活着不累
众所周知，活的最累的人是《红楼梦》里的林黛玉，因为她多思多虑，什么话都过心，这样没有不累的。
凡事别往心里去，说着简单，做起来不易。
这需要有一颗豁达的心，一个对自己正确的认知。明白自己是什么样的人，那么别人的话既不能刺伤你，你也不会把自己想象成受害人。
《红楼梦》中的史湘云，就是一个豁达的姑娘，她不纠结，不矫情。
在她把黛玉比戏子的事件中，不论是和宝玉，还是和黛玉，闹完别扭，转身就忘记了，该吃吃，还喝喝。
她戏称自己“真名士自风流”，她也担得起“豪气绝尘埃”这几个字。
这样的人有她自己的，不受约束的快乐！
三，划定你的边界，学着说“不”
记者采访天后王菲，关于她的婚姻状况。
王菲霸气反问，和你有什么关系？
记者不甘心的解释，观众粉丝想知道。
王菲再次反问，和他们又有什么关系？
这是我觉得最爽的对话，王菲的不配合守住了她的边界，她的私生活不需要分享给别人。
大多数人很难扛得住别人的再三探问，因为不好意思，抹不开面子，不得不一再退让，边界失守。
最近看《二十不惑》，其中姜小果借钱给同学，却不好意思直接要，用各种委婉的暗示，都没没能讨债成功。
最后当面要的时候，那位同学声泪涕下的控诉，反倒让人觉得姜小果太计较，不善良。
姜小果没有早早划出自己的边界，给人一种好说话的样子，结果被别人步步逼近。本来没做错什么，却被指责，闹得自己很不开心。
所谓边界就是可以对任何人说不，而且不需要任何理由，你也认为理所应当。
明确边界，告诉对方，这样的做法我不能接受。
也许这种一上来就竖起爪子的行为会给人不易亲近的感觉，但这绝对是一个好的开始。
只有大胆说出你的感受，让对方知道边界在哪里，别人才不会侵犯你的边界。
取悦别人并不能带给你快乐，只有不需要通过别人的认可，认识自己，肯定自己，那么你的开心才不被支配！
你的情绪由谁来决定？多数人，多数情况下是由别人来决定的。
《如何停止不开心》会告诉你，你可以决定你自己的情绪，你可以不被别人左右。
这就是一本负面情绪管理手册，能够对生活中不经意间出现的负面情绪，进行了梳理，也能提出有效的解决方案。正如封面告诉你的，换个姿势，开心的生活。
只要积极践行，接纳自己，制止坏情绪的蔓延滋生，成为更优秀，更快乐的自己，有什么不可以的呢！
如何停止不开心读后感篇十四
1.当自己出现了负面情绪，我们有以下几个方法可以处理
第一，当那些情感出现时把他们大声说出来，比如有诸多负面情绪，可以说一个词，比如“悲伤”或者“怨恨”首先要知道我们的身体感受了什么，并且对这个感受描述出真实的情感，让我们自己清晰。
第二，选择一个不被打扰的日子，放一个阿黛尔的音乐，拿出旧的信件和照片，开始挖掘那些旧的记忆，然后放轻松。可以在这个过程中哭泣尖叫、锤枕头；再配上能让你在精神和情绪上到位的任何音乐或声音；可以在浴室大哭，选择好地方打开情绪阀门，赶走情绪的唯一方法，就是接纳他们，感受他们，然后让他们离开。你的感情是信使，他们希望被倾听被尊重，然后被释放。
第三，理解你的经历可能是混乱的，一个人同时拥有两种情感或对同一个话题频繁产生情感波动是很常见的，他们想要去拥有确定性，努力信任他们。无论如何都想精准的知道自己感受了什么，要自己信任自己的情感，不要过多深究。
第四，是接受自己的情感是值得存在的。
第五，注意你是否接受了人们给你带来的情感。处方当你的对象出轨时，你是否会觉得感到十分的屈辱？但是你的朋友可能会跟你说“不用感到耻辱，因为做错事的人是他，应该难受的人是他”所以说屈辱是自己体验得到东西是我的感受，我感受到耻辱，耻辱就是存在的。都明白自己的感情是以自己一个人的，不能由别人猜来遣去。
第六，就是对情绪感到好奇，对自己的情绪感到好奇时，我们就打开了一扇深入挖掘内心的门，同时也允许我们自己体会这种感觉。注意在这个过程中没有批判自己的感觉，只是单纯的好奇，为什么发现自己在批判自己的情感时，同时让自己觉得产生这些情感是错的，是特别有帮助的，有一些信息对你很有用，但前提是你要有好奇心。
第七，直接说出你的感受，孤独是最令人沮丧的情感之一，有时即便被人群包围着，你也会感觉到孤独。问问自己，你是否选择通过不与任何人接触来麻痹自己的感情，你是否把自己的情绪都藏在心里，不让别人知道？
如果是这样，尽管看起来可能会有帮助，但是没有畅所欲言很可怕，但把情绪藏在心里，让他们化脓恶化，同时会让你感觉到更孤独。
第八，学会信任自己和自己的情感，这种特别的感受。情感的方式对于我来说是全新的，与别人比较是你往往输多赢少，比较可以成为强大的能量和幸福杀手，这个习惯可能会很难消失，但你绝对肯定有力量在控制比较的走向上说了算；
可以问以下自己的一些问题：
1）你最常与谁在哪方面和自己比较？
2）你能承诺做出什么样的改变，以免自己陷入比较的泥潭？
3）写下你的成功清单；
4）被你视为激励人心的东西，有没有哪些实际上让你感觉很糟糕？关于这一点你能做些什么？
2.自毁的两种形式
第一，有意识的自毁者知道他们所做的事情正在损害他们的生活，而无论如何都选择这样去做，有时候他们会很在意想要做出改变，但不知道如何改，或者这些有意识的自毁者根本不在意这一点，他们实在没有准备好去面对作出改变。
而无意识的自绘者实际上，并不知道他们的行为在伤害自己，让自己更加远离想要得到的生活，这种行为在恋情中很常见，尤其是在你习惯于不健康草草收场的伴侣关系下，会比较多见。
3.如果你是一个自毁者，如何去解决这个问题？
第一，承诺并讲出来。比如说人际关系，工作健康和适应力，并问问自己你到底在逃避什么；
第二，开始着手做。现在列出两份清单：
1）第一个清单。列出你真正想要的东西，不要写需要一辆特斯拉的汽车，或者说要更多的钱和一个帅气的男朋友，毫无疑问你想要的那些；但是你真正想要的可能是赞赏、认可、自由、安宁、亲密的人际关系，继续深入下去问自己更大的问题。因为说到底我们想要的不是这些东西，而是会因此得到的感觉或经历；
事情总是这样，对你所有辛勤工作和努力，你想要的认可和褒奖都是没有问题的。这个过程看起来就像一次升职，在一段健康的关系中想要获得亲密感和联系感也是可以的，这一切都是应得的。
2）第二个清单。这是一张患得患失的清单，假如也许你想要的是一段健康的关系，然后深入思想，你发现自己想要的是“亲密”“，你可能害怕自己真实的一面对方接受不了；比如你的不完美、作为人类私欲缺点等，所有一切被人看穿；
或许你在过去被拒绝时，或者你在童年时代经历的精神创伤再度出现了，或者升职和加薪以及获得的认可和奖赏后，你觉得呢难以维持现状，弄清楚你到底害怕什么，并让你更接近并治愈它，不弄清楚是什么绊倒了你就永远不能解决它。
第三，请求帮。，这一步是那些有幸听到你讲故事的人寻求帮助，一旦开始认清自己真正害怕的东西，你就会发现他与被关注的信息息息相关，展现真实的自己，冒着被接受的风险，当然也有可能被拒绝，但是我希望你能够向某人说说你的恐惧，承认你在某些方面自毁了很久，如果让自毁成为心中的小秘密，便会活跃在你的生活中并茁壮成长，一旦你把它拿出来，放在宽敞的地方，用光照一照，然后他就会开始崩溃，你即使继续自毁，也很难在经历毁灭。
而你现在已经拉了其他人过来，他们能够亲切的让你做出更好的决定。
第四，采取行动。更具体的说采取不完美可怕却勇敢的行动，使用了上面的基本工具，你就很能很好的增加自己的智慧行为，更深入的挖掘这个习惯，并告诉另一个值得相信的人是很需要勇气的。所以这最后一步应该不会太可怕，然而练习勇敢绝不是一帆风顺的。
4.什么是冒充者综合症？
本质上说冒充者综合症指的是人们固执地相信自己缺乏智慧技能或能力，他们确信别人的赞美和对他们的成就和赞赏都是言过其实的，并把自己的成就归功于机会磨砺人际关系和其他外部因素，他们无力内化自己的成功，或者无法感受到自己的成功是应得的，他们不断的怀疑自己是否具有在现过去成就的能力。他们取得成功时，他们感受到的是焦虑的减轻而不是喜悦。
5.如何去解决冒充者综合症？
第一，面对真实。首先让我们假装一下，你可能至少要承认其中的一些成就，通过给予周围一些人的信任，知道他们不太可能完全被你彻底愚弄，你会意识到自己实际上拥有一些无可非议的技能和专业知识，因为你听着你确实拥有。
第二，注意你的语言。大声清楚的向别人表达自己，这样做不是为了别人好，而是为了你自己，真正大声的承认你所做过和完成的事情，你内心的自我批评可能会发疯，大声叫喊“红色警戒“告诉你一些像是保持谦虚，这样的话，如果这些发生了，那么你要清楚：
1）你要学会倾听蝶不休的内心自我批评；
2）你离改变你坚持了几十年的想法信念和模式；
3）继续倾听你内心的自我批评，感谢他把自己必须说的话告诉了你，然后继续前行，允许自己使用那些不贬低你，且不会让你自认渺小的语言，你可以为自己的努力工作和你的责任，获取自己的力量。
第三，接受正面反馈。关于正面反馈需要考虑两件事；1）要是你不无视他，而是听取正面反馈，并将对方视为真诚的人会怎么样呢？要是他们实际告诉你的是他们对你和你的工作的真实看法，要是他们没骗你呢，在生活中有很多时候，当我们本能的想要做成，或说一些让我们感觉很糟糕的事情是停顿，是一个非常重要的工具，停顿可能是一场与你内心自我批评的卷接纳反馈的表面意义，并不是批判他或轻视他，而是客观的看待他。
2）要是你仔细倾听称赞的内容，并因他实际的意义和接受他会怎么样？如果那个人给你一件真实的礼物，你肯定不会把它拆开，而且扔到对方的脸上，你也不会随便扔在地上，对吧？
那么当有人对你表示欣赏，赞扬或认可，你为什么要这样做呢？为什么别人可以接受那礼物，但你不行，最重要的是我想你试着接受这些礼物就是你应得的，你确实为他们付出的努力，实际上你身边的人并没有联手编造对你的欣赏和赞扬，如果他们赞扬了你，你相信他们冒充者内心的混乱部分是有完美主义引起的，而完美主义意味着你害怕自己不知道所有的事情，因此你害怕被批判批评和拒绝。
从本质上来说，想要变得完美和成为绝对的专家，似乎是处理冒充者综合症的唯一办法。这个信念是如果我无所不知，懂事完美无缺，并且从不犯错误，人们就没有理由认为我是个骗子了，不管你获得多少学位证书和奖项，你总有一些不知道的东西，不管经历过多少实践训练和经验，你仍然会有一些不知道的东西，你仍然会犯错，你总是会有一些东西不知道，犯错并不代表意味你是个骗子，不完美并不意味着你是一个骗子，这就意味着你和我们一样都是人；
第四，要完成这个练习，你需要盘点自己与谁共度时光了，在纸上或者你的日记写下这些人的名字，然后仔细思考，写下这些人带给你的感受，你可能听人说过你完全可以对自己的感受负责。如果别人说的话让你感觉不好，这是你的问题，不是他们的，通常来说是这样的，但也有一些人简单的来说，就是不想让你高兴，也许是挑剔的父母比喜欢彼惨的同事，或者到过学的朋友与他们交流之后，你总就感觉到我自己不开心，这些情况可以促成一种弥漫的不幸福感，会使你听见低自尊的声音，让你感觉到自己是个骗子，你周围的能量会对你产生极大的影响，置身于消极的能量之中，是为了让自己感觉到良好，你会面临一场大型的艰苦战斗，在同一张纸上回答这些关于周围环境的问题
1）你在哪里可以让自己更容易做到这一点。
2）你需要在哪里设置边界？
3）你需要在哪里缩短与别人相处的时间；
4）把你认为对自己有帮助的都写下来，并采取行动；
5）评估期望和成就。在人生的某个阶段，你可能有意或无意的为自己设定的期望，却没有把成就完全归功于自己；
6.喜欢取悦别人怎么解决？
第一，这是他们的不是你的，你不必为别人的感情负责，在你以一种引以为傲的方式指挥自己时，他们的感情就是他们自己的，而且到头来你也无法控制他们。
第二，别往心里去。我发现取悦他人者和寻求认可者很容易认为别人在针对自己，当我们接到一些小建议的时候，我们反而认为别人是在针对我们，同时我们因因为是凡人，所以大脑会迅速的编出故事，并且认为这些是经过科学验证的，实际上比不是的。
第三，设置边界。从某种程度上讲，边界便意味着能够说“不”。如果有人质问你，你说“不：是什么意思，你可以这样说：
7.说“不‘的时候可以有4个选择
第一，回答对方的问题，并告诉他的真相，真相可能会伤害对方的感情，但是在我内心的深处我想也不必这样做，而且在我的内心深处我不想也不必这样做。
第二，回答他的问题并撒谎我可以编造一些说“不”的理由来保护他的自尊心；
第三，坚定的认为我不需要向他解释，因为我没有亏欠他任何东西，拒绝可以只是拒绝；
第四，退后一步，只是帮他个忙，这样就不需要向他解释了，并且让他感觉到高兴和舒适。然而那会违背我的直觉，让我想用叉子戳自己，从某种程度上讲边界便意味着能够说“不”，并且只说一个不需要解释自己不需要对那个人的感情负责，无论他们生气与我们没有给他们想要的东西，承诺于我们没有给他们一个理由或者震惊于我们不愿意让他们高兴。
设计边界意味着我们不必负起让他人舒适的责任，遭受攻击时没有人愿意倾听而让步。
健康的边界是经过深思熟虑的，有意识的以一种友好的方式划定的，取悦他人者和寻求认可者倾向于不设置边界，这里面有很多原因，其中包括不想显现恶毒和不近人情，他们宁愿继续感觉不舒服，时不时愤怒，充满怨恨和痛苦，而不是展开富有挑战性的对话。
有时候在内心深处，他们并不觉得自己的需要和渴望是值得表达的而且，他们课后感受，然后我做的这个事情都蛮多的，他也不来参加，然后他就靠群里面的反馈来去确定做的这个事情。
8.如何划清界限，可以通过以下步骤
第一，假设你的老板坏透了，因为他给你布置了工作，却不给你足够的时间完成，因为你一直没有拒绝，但是你觉得自己的怨恨越来越多，不停的向身边的人抱怨，因为这一点你害怕每天去上班；所以这个情况第一步，要和你老板的谈话更加从感谢开始，试着告诉老板，对于他的安排，你能在如此短时间的时间内完成任务，你是多么的感激，很荣幸乐于一起完成工作，这不是说假话，而是意味着以一种亲切充满爱的方式来建立对话，就是两个人开始的沟通的调性要建立好。
第二步，谈谈你的感受。让他知道那些工作量对你产生了怎么样的负面影响；
第三步，要求你所需要的东西向你的老板提出诉求，并且要直截了当，不要说我希望你能减轻我的工作量，这对你的老板没有多大帮帮助，而是确切的告诉他你要求做什么改变。
“当你完成1个大项目的时候，我需要至少两周的时间，而不是2个小时或者20个小时。”
对谈判要持有开放态度，但要小心，作为一个取悦他人者和寻求认可者，你可能倾向于扭曲边界这方面没有协商的余地，要具体清楚具体分析，你要清楚，不要违背了自己的意愿，让其他人快乐，同时过于在乎别人对自己的看法。
9.如何去解决完美主义对你的束缚
第一，要学会处理批评。其实你可以用这样一个方法问问自己是谁给你的反馈，它对你来说很重要吗？如果不重要，比如说是一个网上的匿名评匿名评价，那那么就请认真的思考一下，你是否任由一个陌生人的意见支配，你对自己的感觉？或者你觉得甩不掉这种感觉，那就问问自己那个人是不是触碰了某种你真正在意的东西，某种正在威胁你的完美主义的形象。
第二，设定合理的期望。完美主义者往往会把关注的焦点放在目标会引发的结果上，而不是实施实际实的实施。当目标完成时，他们很少停下来陶醉于自己的成就，因此就要问自己两件事，你的目标是为了你自己吗？在即将完成的目标时，如果没有人再以，甚至没有人知道你将要完成这些目标，你会有什么感觉？这些目标对于你来说仍然那么重要吗？完成这个目标是否会让你感觉良好？
第三，给自己许可。在一张纸上写下与自己相关的分类，比如说自己的学习工作和职场生涯，人际关系等未来的目标；
其次，在每个部分列出你允许自己放松下来的事情：在学习中偶尔遇到困境、不要试图做一个完美的职场人、偶尔不去带锻炼、然后偶尔善待自己、把日子一小时一小时的过、向自己的好朋友和好同事去寻求帮助，而不是孤立自己；把这些许可放在便利贴上，就可以看到每一个过程中你都能轻而易举的找到这些，你能让自己接受自己的选择。
第四，它的背后究竟是什么？完美主义归根到底意味着你在害怕某些东西。在这件事情上，如果你没有直截了当的问你，你就会很纠结，所以你要清楚你究竟害怕什么，把它写下来，你为什么害怕别人知道你不完美？
10.如何去解决控制的心理。
第一，让它保持压缩状态。许多控制型的人格喜欢提给出建议，且通常都是未经祈求主动提出的，因此你给自己的挑战就是不去给别人建议，即使你不再能确定他们的生活最终是会不会变得一团糟。如果这种不建议政策的想法让你感到崩溃，那么试试这个当你看到自己关心别人挣扎时，仅仅告诉他们一件事：”如果你需要我的帮助，告诉我“没有建议或提示，没有消极攻击和注解，只把它表达出你知道什么对他们是最好的，即使你没有谈到细节。
第二，培养自我信任。说到信任通过控制来寻求平静的人，往往信任方面就有问题，如果信任别人就不会觉得事情必须按照自己的方式运转，控制型人物常常在不安中挣扎，有失去控制的想法可能会吓到他们，他们不信任自己的情绪能力决定和直觉；
第三，考虑你自己的问题。另外一个摆脱你的控制方式是在审视自己的问题方面寻求需要的帮助。
那些习惯性控制别人的人是在拼命逃避，贯穿在自己生活中的痛苦，帮助其他人能让他们感觉到更好，所以他们通过操作别人的事来回避自己的烂摊子，这让他们觉得自己很有价值且有目标。但大多数情况这种方式是错误和虚假的，让你不快乐的东西，不会离开你跑去任何地方
问自己一些难题：
1）你的控制行为对你的生活有消极影响吗？这种行为是否过火了？
2）如果试图放弃控制，你害怕会发生什么？
3）在自我信任方面你处于什么层次？你能做到什么？来提升自提升自我信任；4）你认为自己可能需要从表皮表层之下挖掘什么？来表摆脱你的控制行为，所以执着于控制会驱使你远离你所寻求的满足感，即使很害怕，你也要去挖掘表层之下的东西。
表层之下的东西有很多，让你自由的力量放弃控制，能让你更加享受生活，能带给你更多快乐并，让你的人际关系蓬勃发展。
11.关于对指责的思考
当指责变成一个习惯时，我们便很难将之停下来，这要求你在悬崖勒马的时候，同时对自己的生活负起责任。我不是说你应该让那些混蛋逍遥法外，人们确实需要为那些令人不快的选择和自己的责任付出代价，但是如果你真的相信，只有当人们不再故意做乱事，自己才能感受到快乐，那需要学习改掉，指着这个习惯了。通常情况下，我们即使确信错全是别人的，也可以在某些事情上做出改进。
12.何去解决指责这个习惯
第一，自我清点。清点导致你指责别人的意见，其中有一些可能很明显，比如你不断的向每个人抱怨你的老板，即使你没有和他就这个问题沟通过，现在花一点时间思考一下，在什么时候你很难认真倾听。
第二，查看潜在的问题，你需要去查看过去的事情吗？包括那些被你指责赶走的未解决的事情。
第三，问问自己你在忍受什么？那么你忍受什么？你在哪些方面把责任推到了别人身上，而不是为自己的设置界限，干脆离开，专注于解决方法。
他们可能不是你期望在代办清单上列出的事情却是必要的事情，停止指责和掌控你自己的幸福需要有气，他要求我们展现出极大的成熟度，请记住指责将驱使你远离他人，并因此远离你的满足感和成就感。
13.过于在乎别人对你的看法怎么办？
完全无视别人的想法和意见，并不是一种健康的行为，这样的行为违背的社会规范，那些实际上有着您在意心态的人会有一个共同的名字，他们被称为反社会者。我认为我们应该在意和不在意中间找一个中间的位置，适度的在意别人的看法。在你的生活中应该有一份很短的人物名单，他们的意见和反馈是你真正需要的，回想一下有多少是你用过这样的措施我不能这么做，因为每个人都会认为我很愚蠢。
你说的每个人是指谁？是今天早上为你出拿铁咖啡的男人，还是柬埔赛的全部人口？如何拒绝在意和不在意之间的关系，可以从以下几个方法展开：
第一，使用一平方英格的方格，就是在一个小方格中写下一些人名，这些简短的名单是真那些关心你的人。不管你成功还是失败，他们爱你都是因为你当你需要他们的时候，他们出现在你前面，而你可以依靠他们这些人紧密着贴着你的内心最幸福的人，应该清楚谁应该待在里面；这些人能够借能够缓解，来自方格外面的人的批评和刺痛；
第二，想一想你在生活中哪些方面过度在意别人的想法，但是也不能把所有的想法和建议都拒之门外，要综合中间的关系，就算某人给你的反馈很糟糕，或者你真的被侮辱了，但也不意味着只要把这个世界拒之门外，你就能在未来解决这个问题，它不会使你受它不会使你免受伤害，也不能保证这样的事不会再次发生，它只意味着你把这个世界拒之门外了，同时没有任何东西能够进入你的内心，而我相信那不是你想要的结果。
第三，弄清楚，如果人们知道你确实在意生活中某些你认为自己不该在意的事情，你会觉得会发生什么呢？
第四，找到平衡，既然你列出能够真正给你重要反馈的人，接下来拿出一张纸或者日记本写下对你来说其意见判断和批评无关紧要的人，这些通常包括匿名的批评者，你自己的内心批评家或给出来路不明的也并不需要的，或者没有主动要求法规的人，这个名单可能包括你的同事朋友和邻居，但如果这些人都在你的方格里，你就会再次回到过于在意的状态。
做练习的时候你可能遇到一个问题，如果我不在意的名单中里面有我的妈妈怎么办？凭家庭成员的身份并不足以进入你的风格。他们就不能进来，把注意力放在最初更短的清单，无视方格外的噪音，你就能找到平衡。
所以，在意和不在意的过程中，你要找到平衡，你要在意那一些方框内给到你反馈的人，方框外的人，你要尽量杜绝他们的噪音；在大部分时间里，过度成就者往往很焦虑，他们的注意力从不在自己身边的人身上，或者甚至不能专注于他们正在从事的项目，他们总是在考虑做下一件事情…
比如：一个过度成就者刚刚接受了别人的求婚，他已经考虑到婚礼的事情了，而不会老实的站在他的未婚夫面前感受着充满爱意的快乐一瞬间，、；许多过度成就者以非常高的标准要求自己和周围的每个人，他们不明白为什么人们不是这像他们一样努力，觉得别人是在故意激怒他们，并且常在因别人的沮丧失望，正如你能想象到那样，那些看法会导致人际关系的重大冲突。
14.任务处理会降低效率，如何解决过度成就者的心态？
把这些球抛在空中，你是要在玩杂技吗？
过度成就者告诉我，生活中最困扰他们的两个事物是焦虑和失眠，焦虑与不断担心你做的不够多，担心别人会怎么样，而且永远生活在未来的计划之中，而失眠这不是很明显吗？你邀请了一个巨大的大象趴在你的胸口睡觉，这只大象大到遮住了你的脸，是你窒息，如何解决过度成就者的心态：
第一，先说最重要的，你的身体健康吗？你的睡眠质量好吗？你有长期的焦虑症状吗？
如果有其中的某一项，并且你是一个过度成就者，这些症状可能就是主要的原因之一，因为人们的身体不能总是工作不停息，也就是说当你的身体出现了刚才的一些问题，可能就是因为你作为一个过度成就者所引发的问题，反过来说你要先调节自己身体的状况，然后再去缓解孤独成就者的这样的一个焦虑心态。
第二，清点一下你的人际关系。鉴于你的代办事项总是那么的满，你的伴侣会被感觉忽视了吗？你的工作上进展如何？你是否在想过在生命的最后启要用怎样的一句话概括？
第三，看一看你做了什么来照顾你的情感健康。任何一本自助类的书都会告诉你，矫正用成就和效率来提升自我价值的方法就是休息，并享受乐趣。
因此你需要：
1）步慢下来休息检查一下；
2）拥抱失败，当你失败时立志让失败变得更有价值，并且尽快有意识的检查你从这次失败中学到的东西。希望通过这样做你便不再把失败看成一件不吉利需要避免的事情，而仅仅把他们做成为最好自己的必要途径；
3）而你在和谁竞争？作为一个过度成就者，你可能会发现自己与别人竞争。我们认为有些人天生就有竞争意识的，而它有时会使你选卷入一个过度成就者的疯狂派对，想要成为一个最好的人，想击败某个特定的人或者成为团队的第一名，这些想法都可以迫使你做超出能力范围的事情。
要记住你很了不起，无论你有没有成就你都很了不起，你越把潜在的东西层层揭开，开始看到你很棒，你就是很棒，你就能越能了解到，即使没有过度成就的习惯成瘾，在这个世界上你仍然可以做到很优秀。
