《亲密关系与情感依赖》是一篇关于人际关系和情感依赖的文章。作者通过分析亲密关系中的情感依赖现象，探讨了情感依赖对个体和关系的影响。文章提出了建立健康亲密关系的方法，强调了个体的独立性和自我价值。通过阅读这篇文章，我们能够更好地理解亲密关系中的情感依赖问题，并学会如何建立健康的人际关系。
亲密关系与情感依赖读后感第一篇
这本书非常系统的帮读者了解了情感依赖在亲密关系中的表现，以及如何定位自己的情感依赖，和相应需要改变的行为。如果你感到不舒服，是因为对方做出了什么事情，这件事情激发了你的哪方面依赖机制ect.，书中都有很详细的举例。
情感依赖主要分为三种:安全型、焦虑型、回避型。我感到有意思的是，安全型+安全型=安全型，安全型+焦虑型=安全型，安全型+回避型=不行，焦虑型+回避型=完全不行，回避型们完全不会互相吸引。那么，回避型们，为什么需要爱情？深感疑惑~
还有一个比较有意思的观点，回避型人会喜欢焦虑型人，因为他们对于伴侣是否需要自己陪伴而感觉到被需要，而通常他们又不会有主动陪伴的需求。他们需要“独立空间”“独处能力”，但是却需要对方主动要自己陪伴，因为这样能感觉到“被爱”。我不理解，我只能说远离回避型人大概是唯一的解决方式了。hh
不好的恋爱关系会触发依赖机制，不同人群的依赖机制也不同。焦虑型的依赖机制是故意制造一些情景引发对方关注，得不到解决就开始自我洗脑式的妥协。但是这样真的非常不健康。良好的亲密关系应该是，互相理解 充分表达 坦诚 适应。而不是回避 后退。如果你感觉到很明显的不舒服，那么请先尝试沟通，沟通未果，请放弃对这段感情的期待。永远没有百分百恋人，爱自己才是人生必修课。
anyway 看了很多书，也未必在自己的情感关系中能够学尽其用，但是可以将自己的一些看起来不好的做法合理化，接受自己是这样的一个人，自己有这样的情感需求。不要再自我否定，要知道自己的一些行为只是自我保护的防御机制。足矣足矣。
亲密关系与情感依赖读后感第二篇
如何从回避型人格中走出来
1.学会识别去激活策略。
千万不要冲动行事。当你遇到一个令你心动的人，但是立刻就本能地感觉他不是那个对的人时，你应该静下来好好想想，自己是不是正在使用去激活策略？想一下这些美中不足的感觉，是不是你的依恋机制作祟，使得你开始打退堂鼓？记得提醒自己，不要被现在构想出来的这副景象给误导了，提醒自己：即使亲密关系令你不快，可你仍然是需要亲密感的。如果你一开始觉得对方还不错，那么着急地推开他，只会让你损失更多。
2.别再执念于自我依靠，转而关注互相支持。
当你的伴侣感觉有“安全基地”可以依靠，也不觉得保持亲密感有多大的困难，而你也不需要刻意和对方保持距离时，你们双方都能够更好地开阔视野，更好地完成自己的事。你和伴侣都能变得更加独立自主，而不给对方带来麻烦
3.找一个安全型的伴侣。
属于安全型依恋风格的人，也更有可能将他们的焦虑型和回避型伴侣影响成为安全型。然而，如果你的伴侣是焦虑型，则会加剧你的回避倾向，让关系陷入长久的恶性循环。假使有选择的机会，建议择偶时挑选一位安全型伴侣，这会让你们的关系减少一些防备，减少一些争执，也减少一些怒气。
4.注意你对伴侣行为的误解。
对于伴侣行为和表意的消极解读，会为亲密关系注入毒素，因此一定要改掉这种思维方式！注意识别这种思维倾向，一旦其发生，一定要寻找到更加合理客观的事实。时刻提醒自己，对方是你的爱人，你选择了和他在一起，就更应该相信他所做的一切都是为了你好。（这里需要注意，并不是一切，需要站在客观角度评判）
5.杜绝“幽灵般”的前任。 当你发现自己对某一个前任充满怀念，一定要马上停止，告诉自己那个人跟你是（永远）不可能的。你可以提醒自己，在那段关系中，自己是多么吹毛求疵，多么惧怕承诺。以此来让自己看清，那个前任只是一个去激活策略，鼓励自己展望新的未来。（去激活策略是回避型自我保护的方法，用于激活回避型人格障碍）
6.忘记那个“理想型”。 我们并不否认，世界上的确有灵魂伴侣的存在。相反，每个人都热切地相信自己能遇到灵魂伴侣。但是这种信念，一定要靠自己的行动才能够实现。在那个完全符合你对伴侣的一切要求的人出现之前，请不要再痴痴等待，一味相信一切都是命运的安排。事实上，当你将一个人从茫茫人海甄选出来，允许他靠近你（或许需要同时使用这里提到的一些策略来帮助自己），让他成为你生命中特别的一部分。此时你就会发现，自己已经找到了那个灵魂伴侣。
亲密关系与情感依赖读后感第三篇
若是你想要踏上幸福与独立共存的道路，你就该找到那个对的人，并且与之相伴，携手前行。
一切的阅历，是因为与他人的分享，才被赋予了意义。
焦虑型依恋风格的人，往往会花很长的时间来忍受糟糕依恋关系的煎熬，而他们根本没办法了结这段无止境的煎熬。只有当全身每个细胞都开始承认伴侣根本无可救药，他们根本不可能重修旧好，这时候焦虑型人群才会舍得放手。
有效地表达出你的需求，比另一半魔法般地读出你的想法要好得多
你将学到在一段快乐的亲密关系中，你真正的诉求是什么，谁又是你的最佳伴侣。若是你的现任伴侣，在依恋风格上恰好跟你冲突，你将对于双方的所思所为产生新的见地，也会学到一些提升自我满意度的策略。无论处于上面何种情况，总之你正在经历蜕变——变成更好的自己。
首先，表达需要正是在做真实的自己，而真实的自己才能够感受到真正的幸福与满足感，一个洋溢着幸福与满足的人，才能在伴侣面前展现出最大的魅力。第二点也同样重要，做一个真实的自己，即使发现对方并没有能力满足自己对恋爱关系的诉求，也可以尽早发现，做出决断。
若你的父母对你十分敏感，有空回应你，那你就该是安全型依恋风格；若他们的回应是断断续续的，那你就会发展成为焦虑型依恋风格；而若是他们对你疏离而冷漠，几乎不会回应你的要求，那你就会发展为回避型依恋风格。
· 一开始就发现对方“冒烟的枪”，并且深知这是不可容忍的事情。 · 从交往的第一天开始，就将自己的需求有效地表达出来。 · 相信世间存在着很多很多能够带给你幸福的潜在伴侣。你没有看错，就是很多很多！
事实上，我们与宠物的相处模式，正是生活中安全型相处模式的绝佳范例。我们对于宠物的态度总是充满着安全感的，不会担心它们故意伤害。即使它们乱吃东西，或是把家里弄得一团糟，也不会过多责怪。依然会在回到家时给它们一个亲密的问候，即使在外面经历了糟糕的一天也不会迁怒它们，总之，我们会对宠物们，给予无条件的爱。
回避型人群不断地压抑自己的亲密需求，却在亲密关系中表现出愉悦感的骤降。与此同时，他们会将自己的不快乐，归咎于伴侣头上。
每当一个人的亲密需求得到满足，且伴侣给予了同样的回馈，此时的亲密关系满意度就会飙升。
而因为依恋风格的分歧而产生的争吵是无休无止的，唯一的出路就是逼迫其中的一方，为了自己心爱的人而步步退让。
包括他们说话的方式；在不同情形下的反应；他们的关注点和忽略点；在伴侣情绪低落时的行为方式；以及他们在生活与亲密关系之中的大体形象概括。
安全型人群本就相信自己是值得被爱、值得被倾注感情的，因此也希望自己的伴侣能变得活跃而体贴。基于这种信念，他们就不容易被消极情绪所左右，他们很容易保持镇定、重整旗鼓，并且相信对方会产生积极回应。而这种态度是可以影响到别人的。
伴侣的行为和感受哪怕有一丝小小的波动，你都会非常敏感，你将伴侣的行为过于强加给自己，这就会导致在亲密关系中，你将产生很多消极体验，也会很容易情绪低沉。
有效沟通的意思是，你沟通的方式不会充满攻击性，不会激怒对方，不让他感觉到深陷责备，而同时又让他放下戒备，对你敞开心扉。
亲密关系与情感依赖读后感第四篇
有效沟通的必要性 下面是有效沟通的两个主要目标： · 找到合适的伴侣。为了确定未来伴侣是否有能力满足你的亲密需求，有效沟通可以说是最为快捷、直接的方式了。而对于有效沟通的回应，则可以在五分钟之内就揭示出比缺乏沟通接触一个月还要多的真相。若是对方对于你的需求回应很真诚，并十分在意你的快乐，你们的未来就会很有希望。若是对方对于你的诉求顾左右而言他，毫不在意。抑或是视你的感受为愚不可及、不合时宜或是自我放纵。这时候你就应该清楚，这个人没有认真地把你的感受放在心上，你们俩就可能不太适合。 · 确认这段关系的确符合你的亲密需求，不论是刚开始交往还是交往已久。勇敢说出你的需求，有助于伴侣了解你的想法，并且尝试满足你的需求。他将不再需要事事揣测，担心什么事会困扰到你，甚至要去猜“这些事情”到底是指什么？ 有效沟通的美妙之处就在于，它有可能将你曾以为的砒霜，转化为蜜糖，让你在亲密关系中摆脱被动。起码在恋爱的最初阶段，你如果的确需要一再确定对方是不是爱你，那就勇敢地说出来。而不要因为对表现出自己的依赖感而有所顾忌，感觉自己在倒贴，从而打消这种念头。只要将自己的依恋表达出来，你并不会成为弱势，反而可以建立起自信，获得安心。当然，有效沟通的意思是，你沟通的方式不会充满攻击性，不会激怒对方，不让他感觉到深陷责备，而同时又让他放下戒备，对你敞开心扉。 而有效沟通的另一个好处就是，你为你的伴侣做出了良好的榜样。你首先表现出自己在这段关系中的坦诚，并表示愿意为了对方的幸福承担起责任，甚至做一点牺牲。而你的伴侣看到你如此坦率，他们也会跟随你的步伐。正如第8章提到的那样，有心使用有效沟通来促进亲密关系，什么时候开始都不算晚。这是安全型依恋风格的人们惯常使用的最有力武器，无论是对待伴侣和子女，还是对待工作，他们都是如此。养成有效沟通的习惯，真的可以为你自己的为人处世方式，带来很大的转变。
为何非安全型人群很难采取有效沟通？ 有效沟通看起来不用费什么脑子，毕竟世上无难事，只怕有心人不是吗？的确没错，但有效沟通的轻而易举，仅仅是针对安全型依恋风格的。非安全型人群往往并不知道自己的问题真正出在哪里。从而他们会将积蓄已久的情绪突然爆发出来。
而研究显示，安全型人群就不会反应如此强烈，也不容易情绪过激，因此就可以比较从容地进行有效沟通，同时还能考虑到对方的感受。安全型人群本就相信自己是值得被爱、值得被倾注感情的，因此也希望自己的伴侣能变得活跃而体贴。基于这种信念，他们就不容易被消极情绪所左右，他们很容易保持镇定、重整旗鼓，并且相信对方会产生积极回应。而这种态度是可以影响到别人的。
研究发现，安全型依恋风格的人群，往往担任着有效沟通导师的角色，他们很擅长引导他人敞开心扉，并且吐露自己的心声。
为什么非安全型人群更不容易道歉？ 在焦虑型和回避型依恋风格人群的思维模式中，有一些方面的确让他们更难适应安全型的冲突解决原则。 对于焦虑型人群来说，冲突很容易触发他们对伴侣责任感的顾虑，认为伴侣会无视自己的需要，甚至回绝或抛弃自己。一旦冲突发生，他们就会体验到消极思维，并且使用防御行为来回应，以此来获取伴侣的关注。他们往往会大加指责对方，哭闹甚至以沉默威胁对方。由于唯恐伴侣无视自己的需求，焦虑型人群需要绕很大的弯子来表达自己的诉求。他们有时候反应很过激，但往往是没什么效果的。 而回避型人群也常常感觉自己的伴侣难以满足自己的亲密需求，从而产生危机感。而他们对于这个问题会采用完全相反的方式——他们可能会通过情感上的疏离，以此来也压缩自己的亲密需求；也有可能通过声称追求独立，以此来进行防御。越是涉及私密问题的冲突，他们越是急促地想将自己抽离出状况外。因此他们就会使用去激活策略——比如说挑伴侣的刺儿——只为了减少对对方的亲密感。 同时另一项研究，发现焦虑型与回避型人群，在冲突中都更加不容易使用积极的解决策略，更易表现出攻击性，同时也比安全型人群更容易在冲突中产生逃避或是过激的倾向。或许，这两种类型的人对冲突的态度是相似的——也就是说，他们对伴侣陪伴能力的不信任以及有效表达需求的难处都是相似的——这一点很好地解释了研究结果。
