《沉默契约》读后感：本书以法律与道德的冲突为主线，讲述了一位律师为了捍卫正义而与自己的职业道德作斗争的故事。作者通过细腻的描写和紧张的剧情，揭示了法律体系的弊端和律师们的内心挣扎。这部小说不仅引人入胜，更让人思考正义与道德的界限，是一部令人深思的作品。
《沉默契约》读后感(一)
你有没有遇到过这种情况：辛辛苦苦在单位加班熬夜努力工作了一整年，结果年终发现，不仅升职加薪没有自己，连年终奖也少得可怜！因此非常愤懑，认为单位领导不公，从而对工作产生厌恶情绪，进而影响了自己下一步的表现和发展，由此陷入了工作晋级路上的恶性循环，让自己的梦想与现实越来越远。当有一天提及这件事，你可能会对整件事情冠上“我以为领导可以论功行赏，公正处理，结果……” 这种“我以为”被加拿大的三位心理学家冠以”沉默契约“。它是人际关系中未曾言明的潜规则源自于那些未曾说出口，但又认为他人应该明了，应予尊重的一些设想，期望和观念，这些问题看似不大，但因为爱面子怕冲突，不想伤感情，你未曾挑明却从没有想过，每次寄希望于对方的心领神会，都只是在增加隐患相关性与分崩离析的境地。 在《沉默契约》一书中，加拿大的三位心理学家琳达·D.安德森，索尼亚·R.班克斯，米歇尔·L.欧文从原生家庭源头讲起，破解了我们和爱人父母，子女朋友同事，老板间的沉默契约，并利用他们超过80多年的经验总结成册，说明了在人生中很多事情越觉得不好说，越是要直说，这样能够充分瓦解我们在人际关系中的无声陷阱，可以得到更期望的人生结果。他们将我们每天发生上的事分解下来，并提供了解决方案，教我们手把手的去做好沟通，每一步打开彼此的心结，比起拐弯抹角暗中许愿，学会主导这些对话，才能维护高质量的成熟关系。 对于职场打工人来说，这是一本能帮助打工人们用合适的方式争取自身发展的沟通秘笈。以我自身为例，当我二十多岁初入职场时，一心想着往前冲，以为付出就有回报，这是我给自己定下的沉默契约。而在老板看来，当时的我已经有了男朋友，随时可能结婚生子，虽然冲劲不错，但是长期委以重任还待考察，因此，给予自己的机会和回报都未能达到自己预期，因此，我时常感觉很不甘心，但又总觉不好和领导直言，不知觉就蹉跎了岁月，并长久对领导耿耿于怀。 如今的我已是不惑之年，翻看《沉默契约》这本书中给出的工具包，才明白其实当年未能给自己更多空间做事，并不只是因为领导单方面的沉默契约，也是由于自己给自己订立了“沉默契约”，默默认可了社会大众认为的女孩子不必太拼，到了一定年龄结婚生子照顾家庭就可以了。 这一观念，至今仍然深刻影响着职场中的每一位女性。对于女生来说，貌似刚毕业是结婚生子，生子之后就是要照顾家庭，永远不会有自己不主动争取就会被职场轻易认可的情况出现。 如今，我已经四十岁，又到了传统意义上被优化的年龄，而事实上，我还有很多想法没有去试行，很多理想没有实现。是时候，及时打破沉默契约，勇敢前行的时候了！如果你和我一样，想要有所行动，这本书里提供的方法可以给我们一些参考借鉴。
《沉默契约》读后感(二)
书名：沉默契约 作者：琳达.D.安德森、
索尼亚.R.班克斯、
米歇尔.L.欧文 不知道你们有没有过，工作中努力表现出色，按道理应该加薪了，但是老板提拔的不是你，而是那个工作能力不强的人。我们努力工作希望拿到更高的薪水，却在努力道路上停滞不前了 。为什么？读一读《沉默契约》，应该能找到你要的答案。 《沉默契约》这本书由加拿大三位知名的心理学家，他们从事心理研究几十年，他们即是治疗师也是咨询师。书中的实际案例，告诉我们怎么样才能主导对话，维护好高质量的成熟关系。 这本书从原生家庭源头讲起，用故事的形式破解了我们与爱人、父母、子女、朋友、同事、老板间的沉默契约。所有的沉默契约都源自我们过去的经验，以及我们带入人际交往中的各种期望。沟通始终都有助于我们避开，沉默契约错位时可能引发的痛苦、误解。书中的案例，解答了我们怎样才能主导对话，维护好高质量的成熟关系。 书中会有一些小测试，例如： 害怕什么：我害怕失去我爱的人 试图掌控什么：自己的未来 你想避开何种痛苦：记忆里经历的事，不想再刷什么存在感 你如何看待自己：在任何环境里都能找到自己最好的状态 你希望自己是什么样子：内心自由，身体健康，物质生活简单。 做过这个测试，让我可以静静的审视自己，改变自己，抛开不合适的旧承诺，保留有意义的承诺。 家庭这一章中讲到“尽孝的女儿会永远照顾父母”。凯瑟琳一直以家庭为重，照顾父母以及弟弟的家庭，当她想去伦敦开始自己的生活的时候，家人开始责怪她“怎么那么自私？”这就是家庭的契约。 当我们一直做着一件以他人为中心的事的时候，一旦改变了方式，他人就会觉得那是不应该的。 我想到自己，我居家照顾老人已经两年了，这其中的滋味只有自己知道，我几乎清零了自己的社交圈子。而姐姐呢，偶尔来看看老妈，节日的时候，带一束花，小坐一会。一年能有多半年在南方的城市。这大约就是我们家庭的契约吧。 看过这本书之后，我决定等姐姐从南方回来，就和她好好谈谈，老妈需要我们共同尽孝的。其实，我也有我不想再推迟的人生决定。 . 引书中一些金句 ①意识到自己的需求并照顾好自己并不是什么自私的表现，也不表示你是以自我为中心，你也需要关爱自己。 ②从以往的扮演的角色里解放出来，专心做自己就行。 ③防御心理是阻止事情发展的一大障碍，与对方沟通时避免使用“你应该”“你从来”“你没有”的字眼。 ④去探索年轻时的经验对自己的影响，完成整个自我审视过程。 . 沉默契约，其实就是我们心里认为和对方的认为，是不是能达成一致，当不一致的时候，要有及时的沟通，保持顺畅。 . 我是简.拾陆，在阳光里分享好书，慢慢疗伤。
《沉默契约》读后感(三)
最近因为小豌豆不好好吃饭，我和婆婆对于小孩子饮食方面的看法出现了分歧。我就认为，要听医生的话，让她饿上两天，不要每天给她吃这个吃那个，牛奶零食水果不断，结果不吃饭。所以在我看来，就是因为这些乱七八糟的零食水果吃多了所以才不吃饭。
但婆婆对此却不以为然。她认为，这么小还不能饿到她，怕到时候不长身体，她才一岁20天，牙齿都没长几颗，不好嚼东西，所以她不爱吃饭，先就让她以牛奶为主，饭这些慢慢来给她加。
一个主张饿两天，一个主张不能饿。
就这样，在我和婆婆相处了大半年后，产生了第一个矛盾，因为小孩子的饮食观念不一致。两个人心里都憋着不同的看法，这让原本和谐相处的婆媳之间出现了一道缝。
就在这时，我正好拿到这本《沉默契约》，书中针对如何打破不好意思明说的尴尬境况，提供了保姆级的谈话句式与自我对话句式，在教读者认清自己与对方的沉默契约的同时，来教会读者运用合理有效的对话方式打破这种沉默契约。
我马上结合书中讲的内容，窥探了自己心中的沉默契约：我是孩子的母亲，在她还不懂事，不知道如何选择时，我可以决定小孩子吃什么如何吃，而你作为孩子的奶奶，喂养方式已经过时了，你应该要听医生的听年轻人的。
窥探到这里，我终于发现隐藏在我内心的沉默期约，也是导致自己闷闷不乐的原因。于是，某一天，我决定利用书中的方法，来温和地和婆婆进行一场对话，将我的焦虑向她诉说。没想到这次交流的效果甚好，婆婆表达道：我知道现在的喂养方式不像以前了，所以我在带小豌豆出去玩的时候，询问了好几个小区里面其他宝宝的奶奶们，应该要怎样给小孩子喂饭，结果他们都说不能吃太多，要吃软烂的，最好是先从粥开始。
这次交流，打开了我和婆婆之间的心结，这个沉默契约终于不是横亘在我们心中的隔阂了。
所以，无论生活还是工作，只要找到了方法，任何尴尬的情况都可以进行交流和解决。任何沉默契约的产生，其实都是你对对方产生了没有明说的期待，你期待对方按照你的想法进行，但又不告诉他，长此以往，矛盾就越积越深。比如你期望老公在结婚纪念日送你一个礼物，但又没有直接告诉他，到了纪念日那天，你没有收到礼物，就借着当晚饭菜不好吃为由发了通脾气，其实你自己知道，真正发脾气的原因是你老公忘记给你送纪念日礼物了。
把眼光聚焦在自己的角色上，同时降低对对方的要求，不刻意用自己心里的那个秤去评价对方。更多的去体会对方的感受，甚至是站在局外人的角度上来看待当下的处境。这样和对方的关系一定能缓和很多。
《沉默契约》这本书这本书告诉我们契约产生的原因。和我们过往的经历，以及对对方的期待有关。 并且指导我们去发现自己目前可能已经建立的契约，然后去改造契约，从而帮助我们解决现有的问题。
《沉默契约》读后感(四)
我刚结婚的时候，经常会因为各种各样的事情和老公冷战。比如他在朋友家打牌回家晚了，他去外地出差忘了给我带礼物，他忘记了我的生日等租入此类的小事，每次我都会生气，然后一言不发。老公问我为什么生气我也不做声，让老公心情烦躁。而我却认为他应该知道我的想法，应该明白我为什么生气。 这样冷战的结果，是两人的关系越来越糟糕，甚至一度到了要离婚的地步。 随着两人一起的时间越来越久，年龄越来越大，我渐渐改变了一生气就打死也不说话的习惯，学者比较明确直白的向对方表达自己的想法，两人相处的也越来越融洽。 前两天读到《沉默契约》一书，才知道，原来在这个世界上，如我一样喜欢沉默的人还有很多，虽然每个人形成这种习惯的原因有所不同，但是他们在工作和生活中都习惯于给自己订下一个“沉默契约”，并想当然的认为，其他人也会遵守 这个契约。 美国著名的临床心理学家、治疗师、哥伦比亚大学临床心理学博士琳达-D-安德森，临床心理学家和行为健康咨询师索尼娅-R-班克斯，以及临床心理学家和精神治疗师米歇尔-L-欧文，三人依据加起来超过一百年的从业经验，写下了《沉默契约》一书。 该书通过对人们在人际关系中存在的未曾言明的潜规则，从这一行为的起源开始，抽丝剥茧般地向我们讲明，沉默契约从何而来。对如何改变沉默行为做出了详尽的解说，再从两性关系、金钱、承诺、家族、职场、健康等多个角度对沉默行为进行描述，让每个人都能在书中找到自己的影子，并找到相应的解决方案。 沉默契约形成的大多始于童年时期，我们在自己的父母、兄妹、身上感受到的一些生活细节，时间长了就会形成一种沉默契约。 比如小时候不喜欢吃蔬菜，父母会说蔬菜怎么不好吃？多好吃啊，你快多吃点。于是我们会被父母逼着吃蔬菜，渐渐的就会认为表达自己的想法是无效的，也会渐渐习惯于忽视内心的真实想法，甚至认为虚伪的活着才是生活的常态，久而久之，就形成了沉默契约。 沉默契约的存在，一定程度上对我们的工作、生活、感情和人际关系造成了不良影响。那么，要如何才能摆脱沉默契约呢？ 作者通过四个阶段内容的描述，为我们摆脱沉默契约提供了很高的方案。 一是重视尊重的基本价值。 沉默契约形成最直接的原因是我们与对方缺乏有效的沟通，而加强沟通的前提就是给对方以足够的尊重。遇事多与对方交流，给他更多的尊重。 比如当老公晚归时，直接告诉他自己的感受“你回家晚让我心里不高兴，希望你以后早点回来。”通过这样的沟通，可以减少沉默契约的发生。 二是善用个人经历和洞察力。 沉默契约形成的内外原因是我们过往的人生经历，我们只有通过不时的去梳理和分析过去的经历和观念，抛弃一些不合时宜的观念和内心规则，避免错误的观念误导现在的思维。 比如因为从小父亲出差都会给我带礼物，让我认为老公出差也必须给我带礼物，得不到时就会生闷气。只要把这个观念予以抛弃，就不会引发沉默契约了。 三是构建新的有效契约 在找到了契约形成的原因并抛弃不良的契约后，我们可以通过充分的沟通和交流，去形成一个更为科学合理，更被双方接纳的契约。 比如约定老公回家的最迟时间，在生日前对老公进行提醒等，可以有效避免沉默契约的产生。 四是拿出勇气和信念。 要改变长期以来形成的习惯，打破自己内心的规则，是要有很强的勇气和信念的。其实只要我们认识到沉默的习惯给周围的人带来的很大的困扰，我们就有了改变的勇气。 大胆的向亲人朋友吐露出自己的心思学会拒绝不合理、不如意的要求，我们才能过得更加愉快，也让周围的人过得更加轻松。 《沉默契约》一书中说“默许非默契，隐忍即隐患。” 只有我们每个人在遇事时都能够敢说、愿说、会说，都能顺畅的与他人进行沟通和交流，我们才不会活成一座孤岛，拥有更加幸福的人生。 我是柴群猫，欢迎关注我。
《沉默契约》读后感(五)
不在沉默中死亡就在沉默中爆发。 我们很多人在生活中，在工作里可能不会爆发也可能不会死亡，但活得很不开心，很累，时间久了，肯定越来越不自信，越来越郁闷。我们应该怎样做呢？打破沉默，有话就直说，明人不说暗话。
给大家推荐一本《沉默契约》：“沉默契约就是你的人际关系中未曾言明的规则，它源自你未说出口但又认为他人应该明了、应予以尊重的一些设想、期望和观念。这些“心照不宣”的想法可能会无限期待地持续下去，同时，出于恐惧、内疚、责任感或对冲突的担忧，双方通常不会开诚布公地谈及这些想法。这些想法有时候确实是有益的，能够促进双方关系；但大多时候则会阻碍你的人际关系发展。“3位心理专家逾80年经验凝聚成册，打造“沉默契约”这一概念。“沉默契约”可以涵盖所有“你没明说，但觉得对方应该懂”的状况，只有跨越这层心理上的阻碍，人际关系才能良好持续地发展下去。 沉默是从什么时候开始的呢？我们国人都有一个问题就是不好意思，特别是有知识有文化的人，办事有点磨不开面子。很多人感觉应该如何如何？而对应人却没有反应，没有回复，自己还在生气。现实是可能对应人根本不知道是咋回事？ 面对种种问题，作者给出了答案。改变四部曲： 第一阶段：重视共情、信任和尊重的基本价值 我们处理事情需要站在对方的角度，敢于发言敢于表达，打破沉默，明人不说暗话。只有双方互相理解，互相信任，互相尊重，才能真正活成我们想要的样子。 第二阶段：善用个人经历和洞察力 在两性关系，家庭生活，工作中，我们要善于发现问题，敢于面对问题，从本质上认识问题。在这个阶段，首先，你要抛弃所有不恰当或者不合用的旧规则、告诫或者世代相传的观念。其次，不要让他人占据你的头脑，你要有自己的思考，进而做出属于你自己的选择，并且尽力将过去经历和目前的对应方式相联系。最后，运用这新发现的联系，帮助自己发声和与对方沟通沉默契约。 第三阶段：重构或新建一个有效的契约 在这个阶段，思考让双方关系最紧张不安的沉默契约，以沟通对话为窗口，让双方发现埋藏在彼此行为和观念背后的期望。因为有着共同的目标，双方开始思考为什么彼此的期望不一样，并开始认真倾听彼此的内心想法和感受，进而重构或者新建一个对双方都有效的契约。 第四阶段：拿出勇气和信念 我们不能太要要面子，拿出勇气。敢于直面问题，不再沉默。相信我可以改变，可以表达自己，不再沉默，别人可以理解我所表达的。
通过这本书，希望每一个人都可以完美地表达自己，越是不好说越要直说。走上人生自由之路。
《沉默契约》读后感(六)
面对别人的要求，明明自己不想去做，却因为面子或者不好意思开口而不得不去做；同事让你去帮忙完成工作，明明自己手头还有很多工作没有完成，但是因为不好意思拒绝同事不得不先帮同事完成，然后自己加班完成自己的工作；家里人想要你帮忙带孩子，但是你周末想和朋友出去逛街，又该怎么处理呢？
你的沉默在别人眼里就是默许，不明确表达自己的观点，别人怎么会知道你想要的到底是什么呢？那又该如何开启对话，着手处理沉默契约呢？ 在《沉默契约》一书中，作者琳达·D.安德森、索尼亚·R.班克斯、米歇尔·L.欧文，译者徐雪燕，通过讲述怎么契约的来源、如何改变、以及沉默契约在两性关系、金钱、承诺、家族、职场、健康等方面的是如何体现的。
在讲述的过程中，又采用了案例、方法、后续等方法，娓娓道来如何场景下应该怎么做。书中提到你其实更在意自己未说出口的事情，而不是那些已说出口的事情；同时比起矢口否认，，我们认为坦诚自己的真实感受更让人痛苦。 看了以上内容，那沉默契约的特征是什么呢？沉默契约的基本特征是恐惧、转移注意力、多层次性、多变性。所涉及的维度也广，涵盖了亲情、友情、爱情、同事关系、老板间的沉默，最后的最后作者还提供了一个沉默契约的工具包，通过对工具包的运用，可以分步骤、手把手的教会你，如何让宇宙许愿、下订单，维护高质量的成熟关系。
因书中内容比较多，我在这里就自己印象最深的三个地方分享一下自己的感悟。 一是金钱背后的沉默契约。金钱观是与我们所拥有的财产无关，而是和我们的成长环境、自我认知以及爱情、安全感、独立、权利和控制等有关的。这大概就是我们一直所理解的消费观吧，在不同的家庭、教育、经历等情况下，会塑造不一样的我们，不一样的我们有不一样的金钱观。 书里作者通过故事、追根溯源——找到背后的沉默契约、打破沉默、提出改变方法、提出自己的期望和假设、对话式的找到问题的根源、提出展望与未来。 二是家族中的沉默契约。家族中的沉默契约那就无处不在了，有手足之间、亲子之间、祖孙之间、堂兄堂姐之间。在各种家族沉默关系中，有关于默许的付出者、默许的挣钱者，不管是哪一种方式，都请记住，认识到自己的需要，并且照顾好自己是一种自然的现象，也不表示你是个自私的人，每个人都需要关爱自己。 三是职场中的沉默契约。在工作中会遇到上下级关系、爱情与工作、合作伙伴的等关系，我在这里重点说下上下级关系。即使在工作场合上，每个人都有自己的自主权，需要及时沟通，不断的提高自己的工作效率。与此同时要不断的走出自己的舒适区，确立自己擅长的事情是哪些，提高专注力。
愿我们都用自己的方法，早点打破沉默，突破自我。
《沉默契约》读后感(七)
你遇到过这样的人吗？刚开始接触的时候他们随和善谈，有合作精神且容易沟通，但是时间一长，他们就像变了一个人一样，变得苛刻矫情。 其实这样的人一直都在用“假我”示人，长期压抑自己的真实想法而去满足他人。而这种假我的形成正是因为他们在自我认知的过程中缺乏恰当的沉默契约，没有得到他人充分的肯定与回应。
有幸遇到《沉默契约》。这本书的作者们，琳达•D. 安德森、索尼亚•R. 班克斯、米歇尔•L. 欧文，是三位有着多年执业经验的心理学家。这本书让人懂得真实表达，其实没有那么难。
沉默契约就好像是一种无形的合同，使我们按照自己认定的条条框框去为人处事。这种契约可能发生在两个人之间，也可能是自己跟自己“签订的”。 而这种无形的合同就像是拆盲盒，如果恰巧对方也跟你的想法一致，那么这种沉默契约可能会使双方受益，但更多的时候却会让人陷入困境。 因为当我们按照自认为的这种沉默契约行事，而对方却并没有这么做时，就会让我们感到沮丧。如果我们选择忍耐，那么我们可能会继续维持良好的人际关系，但是大概率我们的内心是无法得到真正满足的，甚至会产生抱怨、关系破裂。 而自己跟自己建立的沉默契约本质上是一种人生观、价值观，它将指导我们行动。当我们在行动中与他人发生摩擦时，不妨重新审视自己，思考是否需要跟自己建立一种新的沉默契约。 以下三个重建沉默契约的步骤和方法，也许会对你有所帮助。 第一步，做好准备。 重建沉默契约的准备工作可以包括以下几点： •选择合适的谈话时间和地点 •准备一些问题以及自己的答案 •找一找相关的心理测试，并一起完成 第二步，发掘问题。 发掘问题最重要的一点在于双方基于真诚和尊重前提下的自我表达，因为避免触碰对方的防御机制才有可能让对方愿意表达出真实的想法。 一些让对方感到被尊敬和被肯定的话术通常是“我认为……”“我理解你……”我感到……”“我期望你可以……”“我现在想要……”等等，而不是“你应该……你总是……”。 在自我表达的基础上再加以分析，相信一定可以发掘出问题的本质。 第三步，重建契约。 这就需要我们打开自己去正视问题，建立新的处理问题的机制。当然有的问题并不是一次性就可以找到解决办法或者经得起考验的，这就需要我们可能要多次去重复以上两个步骤。 按照以上沉默契约重建的方法，让我们来看一看生活中常见的案例。 首先我们来看一看家庭中的沉默契约。 比如妻子被选择成为放弃工作、回归家庭的一方。对此，妻子表示经常感到痛苦不堪，丈夫也会表示自己的经济负担沉重。于是二人渐渐地丧失了沟通，变得彼此漠视。 这种不正常的夫妻关系，就是一种不合适的沉默契约，我们需要打破他，并且找到新的沉默契约。 妻子可以找一个合适的时间，并用尊敬的话术真诚表达。比如，“我认为我现在的状态非常不好，经常感觉有无力感？我理解你为这个家庭的付出，我期望……” 相信通过彼此的交流，真正的诉求将会被正视，一些新的方法将会被提出。 其次，我们来看一看职场中的沉默契约。 小王是公司的老员工，深受部门经理的器重。但每次有较高职位的岗位空缺时，公司都会选择外部聘请。小王虽然心里不满但却从未表现出来。以至于多年来从未得到职位的提升。 这就是沉默契约的不匹配。小王认为即便自己不提出升职申请，公司也会提拔自己；领导却认为小王淡泊名利，没有野心，一心只想踏实工作。 如果你是小王，希望在了解了沉默契约背后的原理之后可以采取适当的行动。 以上就是我从《沉默契约》这本书中所学到的，希望了解了沉默契约的本质以及重建的方法之后，能够帮助我们真实有效地表达自己，更好地工作和生活。
《沉默契约》读后感(八)
热播剧《人世间》有一幕让观众直呼真实又窒息，周志刚和小儿子周秉坤一起闲聊，质问小儿子，自己外出多年为何从未联系，还在外面说自己势力。周秉坤突然情绪崩溃了，哭着说：“都是一个爹妈养的，为什么就自己没出息”。 我也是读了《沉默契约》这本书才恍然大悟，周秉坤和他父亲的争吵，源于他们签订的沉默契约。 什么是沉默契约呢？沉默契约就是人际关系中未曾言明的“潜规则”，它源自你未说出口但又认为他人应该明了、应予以尊重的一些设想、期望和观念。 《沉默契约》这本书就是专门讲这件事的，书中从原生家庭讲起，详细的讲述我们与爱人、父母、子女、朋友、同事、老板间的沉默契约，将我们身边每天发生的故事分析拆解开来，并提供了实用好掌握的解决方案。 沉默契约的危害 比如，周秉昆父子的争吵，就是源于他父亲签订的“契约”，一种望子成龙的观念，他觉得人活着就要出人头地有出息，有所作为。而大儿子和女儿先后考上北大，有了体面的工作，就是“出人头地”，而小儿子从小学习不好，啥啥不行，是违背这一契约的，所以哪怕在家照顾生病的母亲和外甥女多年，也是没有功劳的，不被认可的。 而周秉坤的泪崩，真实的诠释了他面对这份契约的委屈心酸，多年的情绪积压在一起，导致和父亲的疏远怨恨，而他自己心里也和自己签订了“要出息”的契约。 这种契约的窒息，我们或多或少都能感受的到，因为生活中太多关系，因各种沉默的契约而产生负面影响，让人痛苦不已。 书中有个故事，单身人士凯瑟琳，事业有成经济宽裕，对待亲朋好友也特别的热情，并一直尽心照顾父母，有求必应。她的热情周到让家人视她为“家族明星”。 一次，凯瑟琳得到了一个晋升的机会，并且她的恋爱对象也在她要赴任的城市伦敦，她很开心的在家庭聚会上宣布了这个好消息，但没想到，得来的不是家人的祝贺，而是质问和责怪。家人质问她不事先和他们商量，就私自决定，不顾家里。 其实凯瑟琳是有两个弟弟也在父母身边的，凯瑟琳气愤的离开了聚会。 这一矛盾的产生也是因为沉默契约，而且还是因为凯瑟琳自己签订的沉默契约导致的。凯瑟琳终年如一日的照顾父母、两位弟弟以及他们的孩子，好像自己并没有重要的事。所以让家人心中不约而同的产生凯瑟琳会永远照顾他们，以至于听到凯瑟琳要去外地赴任便接受不了。 如何打破沉默契约 正常我们面对这样的事时，会陷在情绪之中，埋怨父母亲人的自私冷漠，但是想要打破沉默契约，我们需要正确的“打破”沉默，我们以凯瑟琳为例，看看怎么轻松打破沉默契约。 首先，思考一下自己这些年的行为，凯瑟琳数年以照顾家人为首，而收获的无私评价也让她甘之若饴。时间久了家人也对她的付出和照顾习以为常，初听她要离开，便一下子难以接受这样的事实。 这样一想其实家人的反应也是可以理解的。 其次，反省自己在这段关系中所扮演的角色，凯瑟琳也意识到自己这些年也是乐在其中，那接下来即将去外地工作，那自己能否接受自己不再是“家族明星”，结果是她可以淡然的面对这一改变，这样凯瑟琳内心的焦虑开始平静下来了。 然后，她在次确认自己去伦敦就职是否是自己真心想要的，答案也是是的，并且她以后一会关注家人的生活，但是会把自己的需求放在首位。 最后，就需要凯瑟琳和两位弟弟商讨出双方都满意的方案，最后凯瑟琳如愿的打包飞往伦敦，开始新的生活。 就是这样，一点勇气加一点方法，就可以让自己不受困于沉默契约。 如果我们愿意坦诚自己的想法，解开生命中的沉默契约，那我们的人生将会去的重大改变。 因为爱面子、怕冲突、不想伤感情，所以很多人都不愿意挑明自己的真实想法和感受，然后每次寄希望于对方能够心领神会，但这些都是增加关系隐患，让关系更紧张。 所有的沉默契约都是可以轻松破解的，希望我们都能更轻松自在的生活。
《沉默契约》读后感(九)
亲戚来家里拜访，总是连吃带拿，你很反感这种行为，但是又不知道要怎样说才能不伤感情。 你在公司工作很多年，你不提出加薪的事情，老板也不会主动给你加薪，因为他知道你不好意思说。 你想要和现任分手，你认为对方不适合你，但是他一直对你很好，你不知道如何在不伤害对方的前提下提出自己的要求。 这些问题一直存在我们身边，我们总是犹犹豫豫，很难开口直说。面对这些爱面子、伤感情或者害怕冲突的情况，我们不愿意谈及自己真正的想法。这些从未挑明的事情却又寄希望对方能明白，一旦对方没有心领神会，那么这份未曾言明的“潜规则”则会继续发展下去，问题将会变得一发不可收拾。 《沉默契约》这本书一共有三位作者，分别是琳达·D.安德森、索尼亚·R.班克斯、米歇尔·L.欧文。他们都是出色的心理学家，通过大量的临床工作，用逾80年的经验凝结成书，直击痛点，瓦解人际关系中的无声陷阱。
图书封面
这本书将我们身边发生的各种被我们有意识或者无意识忽略的问题，以及那些“不好说”、“不能说”的事情进行逐一拆解分析，不仅手把手地教我们如何分析问题，理清思路，并进行有效的沟通，还提供了实用且易操作的解决方案。 书中上来就告诉我们“沉默契约”就是我们的人际关系中不曾明说的规则，它主要源自那些我们未说出口但又认为他人应该明白、应该给予尊重的一些期望和观念。 沉默契约就好比一份合约，使我们按照自己认定的条约去做事。当我们遇到和我们合拍的人时，这份合约会为双方带来好处。然而大部分时候，沉默契约会使我们陷入困境之中。 当我们默认对方和我们用一样的规则行事时，一旦发现对方并没有同我们保持一致，我们会感到愤怒、伤心和沮丧。如果我们选择隐忍或者让步，那么我们可能依旧维持着目前良好的人际关系，但是我们内心会产生无法满足的空虚感，过大的心理落差最终会导致这段关系的破裂以至于难以挽回。 这个时候，我们就必须重新审视自己和他人之间原先的沉默契约，发掘这份契约背后存在的问题，重新构建一个新的有效契约。 妻子有一份非常不错的工作，收入高并且即将被提拔为部门主管。丈夫是个热情并具有奉献精神的人，他在社区工作，薪资普通，工作相对清闲，他们有两个可爱的孩子。 原先照顾孩子的工作主要是妻子负责，但是妻子即将升职且工作越来越忙，时不时就要做空中飞人，因此对家庭和孩子开始感到力不从心。 丈夫开始为妻子分担照顾孩子和打点家务的工作，但是妻子发现他洗衣服不分颜色，经常将脏盘子堆在水槽里不洗，总是处理不好孩子们洗澡和睡觉的事情。于是妻子经常向丈夫抱怨，直到有一天丈夫发脾气表示不干了。妻子不得不重新接手照顾家庭和孩子的工作，负担起所有家务。很快妻子就会感到精疲力竭，他们意识到需要尽快解决这个问题。 在解决这个问题之前，他们进行了初步谈话，丈夫扭捏的坦诚，他知道这很不公平，但是他一直认为妻子应该承担所有家务。妻子负责一切家务事是他们共同的沉默契约，然而现在的分歧是妻子想设定标准，让丈夫去执行，借此掌握家中全局，而丈夫则认为全权负责就是妻子事无巨细地承担一切家务事。 旧的沉默契约和背后的问题都找到了，现在他们明白了对方心中真实的想法，他们都愿意为家庭和孩子做出改变。接下来就要拿出勇气和信念打破旧的沉默契约，找到解决方法，构建新的契约，转变原先女主内，男主外的思维模式，根据实际情况重新分配育儿与家务事。 在《沉默契约》这本书中，作者从两性关系。金钱。承诺，家族，职场以及健康等几方面，通过多个详实的案例，多角度讲述了沉默契约背后的陷阱，并打破沉默，解决问题。 如果你在日常生活中有很多难言之隐，或者处理人际关系过程中遇到无法说出来的问题，不妨也看看《沉默契约》这本书，那些让你感到无法说出口的问题，书中也许已经为你提供了解决思路、
《沉默契约》读后感(十)
在我们的生活中，有各种“心照不宣”的规矩。
在婚姻生活里，夫妻双方都默认不能直接跟对方父母说他们的不是，而是告诉自己的另一半，让他们代为转达。如果转达好了，可能会完美解决问题；要是碰到另一半是那种情商低的，直接跟自己爸妈吵起架来，那反而起到反效果，这位低情商另一半的父母会觉得是你在挑拨他们父子/母子的关系。
在职场中，这种情况更加常见。
在面试的时候，我们默认不能坦白说名自己离职上一家公司的真正原因；不能坦白说名自己身上的缺点；当被问道爱好的时候，也不能坦白说名自己平时爱睡觉、爱追剧、爱聊八卦；当被问道业务经验时，也会默认要夸大自己的自身价值，这样才更容易被求职公司接纳……
不如工作岗位之后，我们默认领导让我们干什么就干什么，而不是明确的跟领导进行再次确认。因为你是新员工，有时领导会不清楚你的擅长领域以及不明确你的岗位职责。这种时候不要默认领导对你很了解，也许他已经把你跟另外一位同事弄混了。如果你把他交给你的职责外的工作做得很出色，那他对你的工作成果很满意，但也只限于他认为你完成了本职工作。但是，如果你没有完成他交给你的任务，那么在他不了解你的岗位职责的前提下，他对你的不满则会翻倍。这就是你没有跟领导进行二次确认工作内容，以及默认领导很了解你带来的后果。
生活中的各个场景，都会有这种事情发生，我之前把这个叫做人情世故中大家约定俗成的规定。后来看到了由琳达·D.安德森，索尼亚·R.班克斯，米歇尔·L.欧文三位心理专家总结了80年的经验一起编写的《沉默契约》这本书之后才了解，原来这种现象有一个专业名词，叫做沉默契约。
书的封面上有一句话：“不明说，别人怎么会懂”一下就引起了我的兴趣。联想起自己在工作及婚姻生活中的那些想说，又怕别人笑话的或者害怕引起尴尬的时刻，我直接翻开了这本书，希望在书中能找到处理这些问题的方法。
这本书对沉默契约有一个定义：“沉默契约就是你的人际关系中未曾言明的规则，它源自你未说出口但又认为他人应该明了、应予以尊重的一些设想、期望和观念。这些“心照不宣”的想法可能会无限期待地持续下去，同时，出于恐惧、内疚、责任感或对冲突的担忧，双方通常不会开诚布公地谈及这些想法。这些想法有时候确实是有益的，能够促进双方关系；但大多时候则会阻碍你的人际关系发展。“
《沉默契约》这本书列举了两性关系中的沉默契约、金钱背后地沉默契约、承诺背后地沉默契约、家族中的沉默契约、职场中的沉默契约以及健康方面地沉默契约。把生活中各个场景可能遇到地沉默契约都举例说明了，并且给出了如何温和打破这些沉默契约地方法，给出了“改变四部曲”教会读者一步一步，循序渐进地打破那些禁锢着我们地沉默契约，让我们能够突破人际关系地瓶颈，变被动为主动，获得打破沉默契约地主动权。
如果你也觉得那些心照不宣地人际交往法则束缚了你，想要打破这些规矩又不知道从何下手，推荐你去看看由琳达·D.安德森，索尼亚·R.班克斯，米歇尔·L.欧文三位作者一起编写的《沉默契约》，你也会和我一样，从书中找到你想要的答案。
《沉默契约》读后感(十一)
感情生活中，男生总是会吐槽自己的女朋友不够懂事，有时候会无理取闹，而女生却觉得男朋友不够体贴只会说自己；工作中，新进一个公司时，自己也会无比努力，各种为了公司出谋划策，但是最后升职加薪的却不是自己……
为什么会出现上面这些各方觉得自己有理，但处在共同环境下却出现不和谐的现象？《沉默契约》一书提出一个词汇：沉默契约，而上述的情况便是自己在心里悄悄为他人签下沉默契约，而其他人却不知情，所以才出现了上述实际情况和自己预期相差千里的情况。
那么我们的沉默契约是什么，从何而起，对于不太好的沉默契约又如何改变？
1.沉默契约是什么
沉默契约是你在人际关系中未言明的规则，它源自你未说出口但又认为他人应该明了、予以尊重的一些设想、期望和观念。但沉默契约的签订，只有自己知道，别人并没有参与其中，所以会出现比如你本觉得一件事的处理方式就是如此，但别人的处理方式与你所想完全不同，你就会疑惑他为什么这么做的情况。
那么我们为什么会产生沉默契约？
2.沉默契约从何而起
书中通过讲述萨拉成长的故事让我们知道，沉默契约的起源大多在我们每个人的童年时期。童年时期的孩童尚且不太懂符合社会的规矩，他们更喜欢用直白和真诚的方式表达自己，但这时，如果你有一个不诚实的母亲或其他家人，交给你他们认为正确的处世之道，你会产生怀疑，可长辈却不认同，他们一直坚持自己的做法，于是你开始相信他们或许是对的。但被压抑的自己无路可去，无处发泄，于是选择和自己签订沉默契约，对很多事缄口不言。
而这样压抑且怀疑着的自己进入了社会，接触了他人，进入一段段关系里面，如果不进行改变，便会出现前面所讲的落差，最后让这段关系变得别扭不适。
那么如何改变呢？
3.改变四部曲
第一阶段：重视共情、信任和尊重的基本价值
不论双方有多大的不同，彼此信任和尊重才能建立起健康的人际关系。秉着“合作共赢”的理念，放平心态，在表明自己的需求、愿望和期待后，也敞开心扉接受对方的需求、愿望和期待。学会换位思考，把对方的需求也考虑其中，而非以自己为中心，让对方听从自己。
第二阶段：善用个人经历和洞察力
尽力弄清楚自己之前和家人、邻居及其他人互动时是如何影响自己对自己的看法的，并找到催生那些潜伏在沉默契约背后的秘密。在这个阶段，首先，你要抛弃所有不恰当或者不合用的旧规则、告诫或者世代相传的观念。其次，不要让他人占据你的头脑，你要有自己的思考，进而做出属于你自己的选择，并且尽力将过去经历和目前的对应方式相联系。最后，运用这新发现的联系，帮助自己发声和与对方沟通沉默契约。
第三阶段：重构或新建一个有效的契约
在这个阶段，思考让双方关系最紧张不安的沉默契约，以沟通对话为窗口，让双方发现埋藏在彼此行为和观念背后的期望。因为有着共同的目标，双方开始思考为什么彼此的期望不一样，并开始认真倾听彼此的内心想法和感受，进而重构或者新建一个对双方都有效的契约。
第四阶段：拿出勇气和信念
这一阶段，需要你拿出勇气打破沉默，超越隐藏在沉默背后的恐惧。你做好处理现实问题的准备，相信直面沉默契约会加深双方关系，相信坦诚沟通才是真的解决之道。虽然吐露心声并不容易，但是只有直面，你才有机会幸福。
所以，有些话，大胆去说，沟通才能解决问题，也只有沟通，才能明白撒谎房的心意，让双方关系发展更加良好。
《沉默契约》读后感(十二)
在亲密关系中我们或许会遇到这样的时刻：跟伴侣吵架了，自己独自生气，以为另一半会心领神会地知道自己为什么生气，并且能够主动向自己认错，殊不知对方完全不知道你为什么生气，甚至觉得你小题大做，无理取闹。
我们常常以为：因为对方不够爱自己，不够了解自己，所以才不能及时觉察到自己的情绪。
殊不知，对于未说出口的事情，他人和你的想法可能大相径庭，相去甚远。而往往就是这些我们以为“别人应该早就知道了吧”的事情，成为我们在人际关系中的矛盾点。
《沉默契约》这本书由3位心理学家琳达·D. 安德森，索尼亚·R. 班克斯和米歇尔·L. 欧文逾80年经验凝练成册，向我们讲述了沉默契约是如何影响我们身边的人际关系的，并提供了实用好掌握的解决方案。
01 何谓沉默契约
沉默契约就是人际关系中未曾言明的“潜规则”，它源自你未说出口但又认为他人应该明了、应予以尊重的一些设想、期望和观念。
比如你默认为：你的另一半如果爱你，就应当主动承担部分家务，但你又不想主动向对方提出要求，总等着对方主动去做，这时候如果对方并没有按照你的期望去承担家务，你就会认为对方不够爱你，久而久之你就会对另一半产生不满甚至怨恨。
生活中这些问题看似不大，但因为爱面子、怕冲突、不想伤感情，你从未挑明，却没想过每次寄希望于对方心领神会都只是在增加隐患，陷关系于分崩离析的境地！
02 沉默契约如何影响我们的人际关系
沉默契约存在于各种人际关系中，比如伴侣，家人，同事，朋友之间。有些时候沉默契约的存在能够促进双方关系的发展，但大多数时候，则只会阻碍你的人际关系发展。
德里克在一家小型非营利机构工作，他工作努力，热衷于帮助他人，但是薪水微薄。他虽然热爱自己的工作，但仍希望自己能赚到足够的钱。于是有一天，他找到老板希拉提出加薪，却被老板拒绝，并说他把金钱看得比帮助他人更重要。这让德里克很是恼火，觉得老板不近人情。
德里克和老板希拉之所以会因为加薪不欢而散，是因为一直以来德里克在内心深处与自己签订了一份沉默契约：我不需要很多钱，因为帮助他人本身就是一种回报，而希拉也默认了这一点。所以，当希拉暗示德里克是一个自私的人后，德里克一反常态地予以回击。
德里克和希拉之间的沉默契约，与两人不同的成长背景是分不开的。德里克的父母在他小时候常常因为帮助他人而忽略他，当德里克抱怨父母的缺席时，他们总会说他太自私了。而希拉的家境富裕，从来不用为钱发愁，所以她认为帮助他人比金钱更重要。
他们都认为帮助他人很重要，但是不同的财务处境让他们对金钱有不同的观念，所以就德里克加薪一事产生了分歧，影响了他们的关系。
03 打破沉默契约
你可能也有过因为加薪与老板对峙的经历，或者你因为太害怕而不敢提出加薪要求，拿到你应得到的工资。这些冲突通常都源于沉默契约，发生的原因也不尽相同。
如果你本身是个不敢主张自己需求的人，那在进行薪资谈判时，你可能会处于劣势，导致你对加薪不报奢求。又或者，你总是将别人的需求放在首要位置，导致你很难相信自己应该加薪。
那么如何打破沉默契约，让你大方地向老板提出加薪呢？首先你得了解自己的期望，是否认为自己的工作值得更高的薪资。接下来你要尝试和你的老板对话，并明确指出自己的工作贡献，让它成为加薪的筹码，然后承认自己的期望，并询问对方对此事的看法。
04 结语
无论是亲密关系，家庭生活还是职场中都存在着沉默契约，这些契约潜移默化地影响着我们的人际关系，学会如何找到隐藏在关系背后的沉默契约并打破它们，将有助于你处理生活中的各种矛盾，更好地维护各种人际关系。
《沉默契约》读后感(十三)
被要求搭车时，你明明不愿意，却碍于面子，不愿意明确拒绝，于是每次你都以“我今天要加班，得晚点回家”拒绝。在你看来，这是一种委婉的拒绝，觉得对方能明白你的意思。可是对方却认为你真的要加班，于是回你一句“没关系，反正我回家也没事干，等你一会。”最后的结果是，你非常不乐意的让对方搭车回家，还为了自己“加班”的借口，白白在办公室耗了1小时的时间。
生活中，面对情侣、家人、同事、朋友，我们有太多出于恐惧、内疚、责任感或是害怕冲突而不愿意谈及自己内心深处的真实想法。而恰恰是这些不愿意谈及、但又认为对方应该知道的想法阻碍了我们人际关系的发展，如果我们不正式这些问题，任由这些未曾严明的“潜规则”继续延续下去，最后会导致问题一发不可收拾。
《沉默契约》这本书就是将我们身边发生的各种“不好说”、“不能说”的事情逐一拆解分析，并提供了实用且易掌握的解决方案。而且本书在最后还提供了“沉默契约工具包”，分步骤、手把手的教我们如何做好沟通，打开彼此心结，维护好高质量的成熟关系。
《沉默契约》封面
一、什么是沉默契约
沉默契约就是你人际关系中没有明确说出但又认为别人应该明白的一些想法、期望。
有些沉默契约是我们内心的恐惧引发的。比如我们避而不谈自己的工作抱负是因为害怕万一追求失败，招到他们的嘲笑。我们不敢向喜欢的人表白，是因为害怕一旦被拒绝，不知道该如何收场。
而当我们逃避问题时也会引发沉默契约。比如你和另一半出现隔阂，为了逃避，转移注意力，你可能会过度干涉孩子的生活。而你的另一半，可能也发现了这个问题，但他默认你这么做，如此他就不用直面“不再爱你”的恐惧。
二、如何重塑沉默契约
1、信任和尊重对方，并接受对方的好意。
2、正式原生家庭对自己价值观的影响。
3、修订或重建一个有效的契约
4、拿出勇气，和对方一起处理现实问题。
你的小叔子为了找工作，搬到你家中 “暂住”。但半年过去了，他既没找到工作，也没打算搬走。你希望老公开口让弟弟搬走，老公虽然也承认弟弟确实住的够久，却不希望在弟弟找到一份稳定工作前赶他走。
终于在一天晚上，你精疲力竭的回到家，发现小叔子带着刚交的女朋友在客厅里边吃零食边喝酒，把家里弄得一团乱。你忍无可忍，决定和老公好好谈一谈。那么应该怎么谈才不会让你们的婚姻关系受到影响呢？
首先，逃离事发现场，你可以把老公约在楼下的咖啡馆，心平气和的和老公说：“我爱你，也很信任尊重你，我希望我们两人可以一起努力把该说的说清楚，解决这个问题。”
接下来你们相互阐述自己的想法。
因为你小时候常有亲戚常住你家反客为主的事情，你父母对待客人的表现让你认为别人在他们心中比你重要，所以你对小叔子赖着不走这件事请及其反感，你认为配偶和孩子比其他任何人都重要，同时也觉得你老公也是这么认为的。因此在小叔子迟迟不走，你和孩子的生活受到影响时，你才希望，老公能维护你和孩子，开口让小叔子搬走。
而你老公因为是家中老大，常年扮演大家长这一角色，觉得照顾每一个家人是他的责任，不仅仅是妻子和孩子，还包括父母兄弟，所以在小叔子一直没搬走这件事上，一直回避。因为，他害怕在你和弟弟之间做出选择，作为老公和哥哥，他不知道该如何做才能既不委屈你和孩子也不会对弟弟感到内疚。
现在你们都明白了对方心中真实的想法，而且你俩都承认很珍惜对方、珍惜这个家。接下来就要拿出勇气和信念，共同打破沉默契约，找到解决问题的办法。例如：你们可以出钱帮小叔子在外面租一个房子，这样小叔子有地方住，你们的生活也不再被打扰。
在《沉默契约》这本书中，作者从两性关系、金钱、承诺、家族、职场、健康等几方面详细的讲述了如何识别隐藏在这些问题背后的沉默契约，并打破契约，解决问题。
如果在日常生活中，你也有好多难言之隐，也有所言非所思，所思非所言的情况，也有种种的意难平，不妨读读《沉默契约》这本书，你的不能明说的问题，或许在本书中能找到解决办法。
《沉默契约》读后感(十四)
你得到了一份新工作，刚开始时你对工作抱有很大的期望，你认真努力工作，并时常为公司创造很高的业绩。一年过去了，你想着公司总该给你升职加薪了吧。
你悄无声息地在心中和公司订下了《沉默契约》，但公司迟迟没有动静，你又不好意思去问公司，你觉得自己创造了业绩，就算你不说公司也该主动给你升职加薪。
《沉默契约》
当你升职加薪的期望无法满足时，就陷入了焦虑内耗中，不说觉得委屈了自己，说了又怕伤感情。这真的应了网上的一句话：我以为我的努力你会懂，结果只是我以为···。
这种“我不说别人也该知道的”现象就像一种沉默契约。
沉默契约就是你的人际关系中未曾言明的规则，它源自你未说出口但又认为他人应该明了、应予以尊重的一些设想、期望和观念。
这个观点来自于《沉默契约》这本书，由琳达·D.安德森，索尼亚·R.班克斯，来歇尔·L.欧文三位心理学家合著，通过一个个故事分析拆解来讲述存在于家庭、同事、朋友、老板间的沉默契约。
这种沉默契约其实来自你内心深处的想法。“我不好意思跟公司提升职加薪”只是表面的现象，之所以不愿意提，是因为内心的恐惧，害怕受到伤害，害怕关系破裂，“如果我提了领导会不会有意见？”这才是沉默契约的根源：内心害怕与人起冲突。
朋友间也存在沉默契约。早几年前跟一个朋友吃饭，当时她正在换工作，我想着她手头上余钱不多，就把她的也付了。自那次后，就算朋友已经在工作了，她依然没有自觉要付她那份钱。
而我一直不敢开口跟她说AA制吃饭，本来朋友间的轻松相处变成了一种煎熬。其实我内心的沉默契约是：万一我跟她说了，她会觉得我很小气吧，二十几块钱的一顿饭还要出来AA，因此可能连朋友都会没得做。
书中说：“所有的沉默契约都源自我们过去的经验以及我们代入人际交往中的各种期望”。
我的这个沉默契约源自于我小时候，那时候我常跟邻居家很要好的小伙伴一起玩。那个时候我很爱吃大白兔奶糖，邻居小伙伴问我拿糖时我没舍得给，当时小伙伴就说我小气，不要跟我玩了。
这句话之所以对我造成影响，是因为从那以后我再也没见过她，这句儿时无心的话我当真了，也为此伤心了很久，一直以为是我没舍得分享给她糖，她才离开的，其实是她搬家了。
这段经历直到长大后也在影响我，成了我心照不宣的沉默契约，要打破沉默契约，书中的建议是：越不好说，越要直说。
但在直说前，我们先要自我审视，弄清我们心中的沉默契约，并确定在生活中对我们造成了哪些影响？再坦诚地问自己：我在害怕什么？我试图掌控什么？我想避开哪些痛苦？
我与朋友的沉默契约在我面临交不起房租时打破了，我尝试着跟朋友说：“以后吃饭能不能AA，我快交不起房租了。”当我直说后，朋友没有因此远离我，还因我曾多次请她吃饭而感激我，那之后的一个月我都在她家蹭饭，我们之间的友谊也一直稳固到现在。
沉默契约让我们跨越不了心中的坎，形成了刻板印象，但只要我们去审视自己，去分析我们内心的真正心魔，尝试着去跨越，这道坎可能就真的跨过去了。
沉默契约很善于伪装，也有多幅面孔，它可能存在于亲密关系，亲子之间，甚至是家族之间，这都需要你去一一发现，如果你正在经受痛苦，说不定就是某一方面的沉默契约正在影响着你，试着把它找出来并超越它吧。
《沉默契约》读后感(十五)
今生/文 在生活中我们常会经历这样的事情：当你努工作力成绩突出的时候，理所应当的认为老板可以给你加薪了，可实际上老板并没有。 当你回答老公，袜子在衣柜里，而老公并没有找到你口中柜子里的袜子的时候，你觉得老公无可理解，因为你觉得老公应该知道衣柜里面有个专门用来放袜子的抽屉。 那些你以为对方也知道、了解的事情，实际上对方并不知道，这就给双方的沟通带来了阻碍，还会引发一些矛盾。 为什么会出现这样的情况呢？ 来自加拿大的三位临床心理学家琳达·D·安德森、索尼娅·R·班克斯、米歇尔·L·欧文，在《沉默契约》中说到：“在你的人际关系中有些未曾言明的“潜规则”，它源自你未说出口但又认为他人应该明了、应予以尊重的一些设想、期望和观念，称之为沉默契约。 这三位临床心理学家也是本书的作者，她们都是执业超过25年的关于心理和行为研究的资深专家。 作者说沉默契约看似不大，，往往因为爱面子，怕冲突，不想伤感情，也不敢挑明，却是隐藏在关系中的“炸弹”，随时都有爆炸的可能。 01 沉默契约的来源 一些专家指出，儿童时期在建立自我认知的过程中，如果没有到照顾者的正面肯定和回应，就会发展出“假我“来获得正面的肯定和认可。 这个“假我“会不断的压抑自己内心真实的愿望、信念和期望，并将他人的期望内化成自己的需求，于是你和自己签下一份契约，就是”沉默契约“。 书中有这样一个案例：萨拉的妈妈在做家务的时候，邻居黛安来串门，四岁的萨拉听到了妈妈在开门前嘀咕了一句：“真是讨厌，干嘛今天来串门？” 然而萨拉却看着妈妈笑意盈盈的将黛安请进了屋，黛安和萨拉打招呼的时候，萨拉认真的对黛安说：“你应该回家去，我妈妈说今天太忙了，没时间闲聊。” 妈妈的尴尬让她瞬间恼羞成怒，对萨拉大声呵斥：“如果不向黛安道歉，就这么一直坐着。” 妈妈的做法让萨拉很困惑，明明帮助妈妈说出了她的愿望，为什么妈妈要生气？明明不喜欢，却仍要去做。 而且妈妈的这种不诚实的行为一直伴随着萨拉长大，导致萨拉认为和熟人、亲戚、密友打交道的时候，诚实是不可以的。 萨拉的这一认知，在她成年后带来的结果是：即使不需要他人的陪伴，也不应该诚实地告诉对方。于是便构成了萨拉和自己的以及她人的沉默契约“无法拒绝他人的要求，害怕因拒绝遭到排斥，让自己失去颜面。 沉默锲约就是和自己达成的交易，隐藏自己内心深处的想法和期望，就如同带上了面具在生活，想要摘掉面具，就要识别出自己是否陷入了沉默契约中。 02 沉默契约的识别 要想识别出自己是否陷入了沉默契约，要根据沉默契约的4个基本特征来判断： 恐惧 很多时候我们会害怕坦白内心真实的想法，引起矛盾的产生。 比如，你明明不喜欢学钢琴，但因害怕妈妈生气不理你，你装作很喜欢。 转移注意力 当出现不想面对的问题时，会想法设法地不让他人甚至自己发现这件事情。 比如，夫妻感情出现隔阂时，但是又不想分开，你可能会将注意力转移到孩子身上，导致过渡干涉孩子的生活，而你的爱人也会默认这一行为来隐藏他心中的恐惧。 多层次性 通常我们会有多重信念、多种感受和多个期望，因为不能同时处理多个层面涉及的问题，所以大多数情况下会选择最表层的那一部分，其他的则会放弃或否认。 比如，当妻子发现丈夫的出轨对象是一个男人的时候，可能会因为无法面对这一事实而选择沉默，而丈夫也可能害怕因为被妻子发现性取向后带来的后果，所以双方都选择回避这个问题，假装生活和谐。 当这份沉默契约被打破，就会引出更多深层次的问题，这不是夫妻双方愿意看到的事情。 多样性 沉默契约不是一成不变的，会随着我们的关系深入而产生变化。 比如，妹妹小时候为了得到姐姐更多的照顾，会扮演温顺的角色，而姐姐也乐意担当这份责任成为一个强悍的角色。后来妹妹长大变得自信又果断，事业也成功，这时的姐姐卸下强悍角色，视妹妹为骄傲且向人炫耀，妹妹默许姐姐的这个行为，并从中找到了成就感。 结合这四个基本特征，一旦发现自己类似情况时候，就要警觉是否陷入了和自己或他人的沉默契约中。识别出了沉默契约，才能找到解决办法。 03 沉默契约的改变 当我们将藏在心底的沉默契约通过行为表现出来的时候，会影响人际关系的发展，所以打破沉默契约，意味着要改变关系。 需要注意的是改变关系并不是改造对方，我们只需学会识别沉默契约加在身上的条件和限制。 作者将改变的方法分为四大阶段： 第一阶段：重视共情、信任和尊重的基本价值 健康的人际关系都是建立在彼此信任和尊重的基础上，而不是满怀批评和责备，该怎么做呢？ 首先在不受打扰的私人场合和对方约定一个都满意的时间， 其次对话内容要保密，并且要避开八卦消息， 最后为了给予对方最大限度的尊重，讨论问题的双方一定要是当事人自己。 第二阶段：善用个人经历和洞察力 这一阶段要搞清楚深藏在你心里的沉默契约，是如何被家人、邻居或者其他人影响产生的。 所以你要抛弃所有那些不恰当、不合用的旧规则、告诫或者世代相传的观念；也不要让别人影响你的思考，将过去的经历和现在的应对方式联系起来做出属于自己的选择。 第三阶段：重构或者新建一个有效的契约 在找到藏在彼此心中的沉默契约后，如果双方有共同的目标，就可能要重新拟订契约，它将成为双方共同要面对的问题。 这是一种有意识的态度转变，这个转变最大限度的帮助应对恐惧，同时表达需求。 第四阶段：拿出勇气和信念 将隐藏在沉默背后的恐惧打破不是一件容易的事，需要承担打破后引发冲突后果的勇气和信念，而这份勇气和信念来自双方多年建立起来的爱和支持。 而且，在推动事情进展时候，要相信打破旧有的沉默契约会加深彼此的关系。 04 写在最后 与人交往，我们都希望能够和对方“心有灵犀一点通”，这样会让我们更自然，更和谐的相处，但是由于成长环境的不一样，每个人心中都深藏着属于自己的“小秘密”，将各自的“小秘密”变成双方的“秘密”，才能让我们真正的心有灵犀。
