《青春期关键对话》是一篇令人深思的文章。它讲述了青春期是一个关键的成长时期，而对话在这个阶段起着重要的作用。通过对话，青少年可以表达自己的想法和感受，同时也能够理解他人的观点。这篇文章提醒了读者要重视对话的力量，因为它有助于促进青少年的发展和沟通。
《青春期关键对话》读后感(一)
孩子进入青春期后，父母最头疼的是不知道如何与孩子交流，以及怎么聊才能达到好的效果；也有的父母感到痛苦不堪，曾经满眼都是妈妈的孩子，慢慢的也开始疏远他们，和他们无话可说。 .
作者米歇尔.伊卡德是一位知名的教育专家，作者深知青春期孩子面临的挑战，也对父母的焦虑有深切的理解。 . 作者用自己数十年和向她咨询的家庭打交道的经验写出了这本书。帮助父母和青春期孩子实现良好沟通。 .
✅巧妙的有效的BRIEF对话模式，让孩子愿意对父母开口。
《青春期关键对话》读后感(二)
孩子进入青春期后，父母最头疼的是不知道如何与孩子交流，以及怎么聊才能达到好的效果；也有的父母感到痛苦不堪，曾经满眼都是妈妈的孩子，慢慢的也开始疏远他们，和他们无话可说。 .
作者米歇尔.伊卡德是一位知名的教育专家，作者深知青春期孩子面临的挑战，也对父母的焦虑有深切的理解。 . 作者用自己数十年和向她咨询的家庭打交道的经验写出了这本书。帮助父母和青春期孩子实现良好沟通。 .
✅巧妙的有效的BRIEF对话模式，让孩子愿意对父母开口。
《青春期关键对话》读后感(三)
最近陆陆续续翻完了四本书，都是有关在关系里的沟通的。阿德勒说，人类的一切烦恼都来自于人际关系。虽然有些绝对，但我感觉生活中的很多快乐和痛苦的确与人际关系有关，所以今年想好好读读这方面的书，同时与自己的生活不断链接。 现在，对于我来说，最重要的关系来自于与青春期女儿的沟通与相处。北京去年居家学习两个多月外加一个多月的寒假生活，让她的生活偏离了我希望的状态。在这个过程中，我们有了一次次的冲突，我不断学习和调整和青春期孩子的沟通方式。而这本《青春期关键对话》是从去年年底就开始读的一本青春期对话指南。它提醒青春期的父母，要把自己当作总经理助理的角色：理解、尊重孩子，在孩子需要时给予关心和帮助。这些话说起来容易，但需要在生活中不断得觉察自己，放下对孩子的控制，尊重她的节奏、情绪、兴趣，同时在轻松愉快的陪伴和对话中潜移默化的引导孩子。感觉这段时间，我们的相处和沟通还是不断改善和进步。与自己不时的阅读和由此带来的静思，也是密不可分的。最让我受益的是，它提醒我如何与高敏感、情绪阴晴不定，又居家了四个月的青春期少女保持平和的亲子关系。终于快开学了，以这篇读后做个小小的纪念，记录下这段极具挑战性的时光。 最近小胡同学事件，让人们对青少年的心理健康堪忧与关注，我亦如此。所以孩子的身心健康务必是要放在首位。其实我在学习上一直对她的期待很佛系，但发现对她的自律、自立、自强能力还是很有期待的。通过阅读、思考，我在不断地放下一些她现在达不到的期待，尊重她自己的生命节奏，生命如是的样子。而在这过程中，又需要对一些关键的话题，如书中所提到的独立、友谊、创造力、照顾好自己、电子产品的使用、努力、性等，慢慢的不断的寻找时机进行对话。所以，这本书读完后，我以后还会不时地回来翻阅它，受它启发，如何潜移默化的引导孩子身心健康的成长。这或许将是这几年我最重要的人生课题。 《青春期关键对话》〔美〕米歇尔*伊卡德 2023年度第四本 喜欢程度: ⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️
《青春期关键对话》读后感(四)
每到放假，你家的孩子是不是每天就抱着手机或者平板开始玩。你让孩子做作业，或者让孩子休息一下，少玩一会手机，孩子还会向你发脾气，认为你打扰到他休息的时间。 随时科技的发展，手机电脑已经成为了每个家庭中必不可少的电子产品。但是，很多时候，看见孩子热衷于手机时，你又会把它视为洪水猛兽，恨不得孩子马上远离。 那么，孩子该不该使用电子产品，是现在很多家长非常争议的问题。2020年，一场疫情的到来，导致了原本应该在学校认真上课的孩子们，变为了在家上网课。 而网课，就导致了孩子需要依赖使用电脑或者是平板。明明想要孩子不再使用电子产品，却偏偏是上课必备。 在美国作家米歇尔伊卡得的《青春期关键对话-如何与你的孩子无话不谈》一书中，作者通过数十年的经验总结，如何在孩子的青春期与他们保持良好的沟通，特别是在现在这个无法离开电子产品的时间上，与孩子正确看待电子产品。 为什么孩子热衷于电子产品？首先，这样的娱乐方式被同龄的孩子认同，能让他们体验到不同的游戏。其次是，电子产品已经成为了孩子间的沟通工具。最后，电子产品能保护孩子自己的隐私。 在对待孩子使用电子产品问题上，其实你可以想一下自己的童年，自己曾经是否也沉迷在自己的喜欢的物品上。小时候自己玩游戏机时，一级一级的通关，失败时仍想再来一次。所以，就算孩子突然沉迷于电子产品时，不一定时成瘾，而作为父母更应该引导孩子合理使用电子产品。 在与孩子谈论使用电子产品的问题上，父母应该保持心平气和，要有乐观的心态，而不是一开始就指出电子产品的可怕与危险。这样孩子会认为，你已经与社会脱节，而不愿意与你交谈。 要与孩子共情，在交谈的过程中，要收集孩子所反馈给你的信息，以及想表达的意思，站在孩子的角度再思考一下，他的想法。 第三，给出自己的反馈，尽可能和孩子达成一致的协议。如果在实施过程中没有明显的效果，要和孩子重新去讨论修改。 正确对待孩子使用电子产品的问题，权衡它们的优缺点，而非直接划为危险产品。当然，在网络中存在很多危险，也许孩子不懂，但父母要懂得谨慎分析，避免孩子的受伤。
《青春期关键对话》读后感(五)
这本书是讲作为家长的你该如何去与自己的孩子良好的沟通，要达到一个良好的沟通，就需要掌握沟通的技巧。而当你的沟通对象是你的孩子的时候，首先你作为家长就要在内心明确自己和孩子各自的角色，在很多很多问题之上，家长在教育孩子的时候不能把自己摆在家长的高高在上的绝对领导的位置，而是要站在孩子的角度来换位思考，因为只有这样你和孩子之间的沟通与交流才是建立在一个平等的关系上的，作为家长最忌讳的就是把自己摆在有绝对控制权的位置上对孩子打骂呵斥，如果这样的话，最终导致的结果只会是让孩子更加的叛逆更加的抗拒家长的管教。
这本书中为家长提供了非常多的锦囊妙计，并且分析了14个关键的对话，从谈论独立到谈论公平，从谈论电子产品到谈论你们的亲子关系，从谈论金钱再到谈论性，可以说方方面面都触碰到了我们平时生活中与孩子接触的一些问题。尤其对于我们国人来讲，孩子年幼时候接收到的性教育是非常贫乏的，而且也正是因为这个原因导致我们的孩子在这方面出现诸多的问题。那么，当我们的孩子不能从我们学校的教育中获得良好的性教育的时候，我们作为家长就要来补足这一块缺陷，这本书中就针对这一块做了详细的谈论，对我们的家长有很好的参考作用。
很实际的例子就是，我见到过非常多在性教育方面不足的孩子，当这些孩子进入青春期以后，他们基本上都会忍不住去尝试禁果，而即便是他们已经到青春期，因为性教育的缺乏这些孩子是没有良好的性安全意识的。比如很多少女会因此怀孕，可能还在少年时期就不得不面临成为母亲的困惑，有一些认知尚未发育完全的少年，已经不得不过早地成为父母。而过早地成为父母会对他们往后的人生造成极大的困扰。
更为可怕的是，在不安全的性行为中染上性病，更是成为人生中的灾难。
还有关于孩子玩电子游戏的问题，因为我们知道电子游戏成瘾是会毁掉一个孩子的前程的，尤其是当孩子没有良好的自控力的时候，这时候我们作为家长就要学习如何用正确的方式去引导孩子。
总而言之，像这样的例子在书中都有谈及，让我们的孩子如何成为一个健康的成功的人，看这本书必定会让很多家长豁然开朗。
《青春期关键对话》读后感(六)
你有没有感觉到每次提起青春期的孩子就血压飙升，却又有种无力感？是不是每次和青春期的孩子谈话都是不欢而散？有没有相看两相厌的感觉？其实这是所有父母对青春期孩子的真实看法，焦虑的并不是你一人。
每个父母都是从青春期走过的人，也能感同身受青春期孩子的思想，但是真正让父母将这种感受同等的用于和孩子沟通上，却总是用错了方法，究其原因还是因为身份的不对等，以及没有及时的调整沟通的方法。
国际知名的演说家、作家和教育家米歇尔·伊卡德针对青春期孩子与父母间的亲子沟通问题，提出一系列的解决方案，我们或许可以从这些锦囊妙计中找到适合同青春期孩子沟通的良方。
在米歇尔·伊卡德的著作《青春期关键对话》中，作者提到所有的青少年，无论他（她）看起来有多自信，或者多受人欢迎，都有过被边缘化的感受。看到这些或许你会反思，自己的孩子什么时候有过这种感受？如果你想不起孩子被边缘化的时间，或是出现这种行为、状态，那说明你对孩子的关心并不能满足青春期孩子的内心需求。
掌握与青春期孩子沟通的方法其实很简单，作者精心选择了家长必须和孩子谈论的14个重要话题，以此为基础展开讨论，在对这些问题进行示范的同时，也将不适当的沟通的事例通过虚拟化的实例加以分析。在这一过程中，你会发现，因为话题的不可避免性，以及沟通方法的不适宜性，让许多本该解决的问题越积越多，直到孩子再也不愿和你沟通为止。
现在的许多父母可能根本没有意识到这一点：每个父母和孩子之间都有一种特殊的语言。从孩子呱呱落地，他的每一声啼哭，父母都能从这些奇怪的声调中知道他想要什么，直到孩子进入青春期，这种特殊的语言似乎失去了本该有的效用。
其实这正是孩子成长中必须经历的过程，他们需要在这一过程中斩断与父母的情感联结，获得独立的人格，形成一种独立的自我意识。而此时的父母则需要通过孩子的各种状态来分析他所处在何种阶段的成长期，以此来适应彼此沟通形式的改变。
作者将在书中用9个锦囊妙计彻底改变家庭亲子对话的方式，12个错误提醒你和孩子的谈话就是这么谈崩的，14个重要话题全面回应孩子青春期成长的基本需求。它会教会你如何和孩子谈独立、谈理想、谈友谊、谈公平、谈学习、谈金钱、谈世界观甚至是一些敏感的话题。
《青春期关键对话》读后感(七)
时值暑假，漫长的假期让好多家长烦恼倍增，尤其是出于青春期的家长纷纷表示：神兽太厉害，叛逆期来的太迅猛。 在很多父母眼中，青春期意味着叛逆。从青少年成长的心理分析，所谓的青春期叛逆，无非是在寻找并展现自我。 如何与你的孩子无话不谈？ 为什么和青春期孩子一谈就崩？ 和青春期孩子谈话，哪些雷区父母绝对不要踩？ 在孩子走向独立前，哪些话题你们必须好好聊聊？ 网上流行这样说：当青春期遇上更年期，好比火星撞地球，震撼！ 其实，青春期的孩子没有传说中的那么难沟通。美国的米歇尔.伊卡德《青春期关键对话》交我们如何跟青春期孩子沟通，做到无话不谈。 作者是拥有16年丰富经验的知名教育专家，深知青春期孩子面临的挑战，也对父母的焦虑深有体会。 首选，作者采用BRIEF亲子对话模式，打开父母与孩子对话的通道。 B 指的是心平气和地开始对话（begin peacefully）； R 意为共情（relate）； I指在对话过程中，我（I）是主动提出问题的人； E 提醒父母要重复所听到的话（echo）; F 指的是父母要给出反馈（feedback）。 其次，作者给出了9个锦囊妙计，改善父母与青春期孩子对话的质量。 再次，提醒父母避开12个谈话误区。 最后，选择14个话题，每个主题都能帮助孩子培养一种宽泛的素质、技能，帮助他们理解父母对于孩子的普遍需求。 很多孩子上了初中，就开始疏远家人，他们开始思考独立于父母之外自己想成为怎样的人；高中生是面临马上就要成年，却缺乏明智选择的能力，要知道一个错误的决定可能会让他们后悔一辈子。本书能帮助父母衔接好这两个阶段，让家长们用一种全新的语言和状态，和孩子保持连接。 关于谈论友谊，作者给出了几个建议：不要把友谊理想化，完美的朋友不存在，不要硬性干涉孩子跟谁交朋友。在跟孩子对话的过程中，作者采用BRIEF亲子对话模式，打开孩子的心扉，让孩子放下芥蒂，跟家长好好说话，跟家长做朋友。好多时候，家长做个树洞，跟孩子沟通、共情，也是不错的选择。 家长学会在孩子青春期和孩子深入讨论这些重要话题，将帮助他们成长为勇敢自信、充满爱心、善于解决问题、品行端正的少年、青年、成年人。
《青春期关键对话》读后感(八)
日本著名的荣格派心理学家河合隼雄说，在日本的小学，优秀的老师往往放在小学的初级和高级两个阶段。前者关注孩子的启蒙过渡，后者关注孩子的升学考试，而相对弱一些的老师，就放在三四年级。
但恰恰是处于这个年龄段的孩子，在经历青春期的萌芽，开始了自我同一性建立，“我是谁”的问题萦绕在他们心头，正是需要好好引导的年龄。
我家刚好就有一个小学四年级的小朋友，这让我的体会更深了，去年还乖巧懂事的小朋友，今年时不时莫名就会情绪大起大落。搞得家里人总要小心翼翼，就怕哪句话不对，触碰了孩子敏感的神经。
这种情况下，我拿到了《青春期关键对话》这本书。作者跟11-14岁的孩子打交道十几年，有丰富的跟这个年龄段对话的经验。这本书告诉我们：
这个年龄段的孩子，一方面迫切的需要建立自我，要从思想上，精神上与父母分离，父母再用对待小宝宝的方式对待他们时，他们往往会表现的“叛逆”。
另一方面，他们的大脑中，用于理性思考的前额叶没有发育完善，取而代之的是情绪化的杏仁核在主导行为。这导致他们冲动有余，理性不足。需要父母引导他们，保护他们。
一方面是父母的话不起作用，另一方面又不能任由他们任性妄为。怎么办呢？《青春期关键对话》这本书介绍了一个方法，简称BRIEF，用这一个方法，把握住孩子11-14岁的关键期，跟他们进行14场关键对话。
这14个话题，既有帮助他们完善价值观的，比如友谊、责任、声誉等，也有帮助他们建立良好的社会生活习惯的，比如合理使用金钱、电子产品、照顾好自己等，还有帮助他们成为一个有能力的人的关键品质，比如努力，创造力等。
14个话题包括的内容很多，但所幸我们可以慢慢聊。
什么是BRIEF原则？
BRIEF是父母与孩子对话的5个步骤，每个步骤的首字母连起来的简称。
B，心平气和地开始对话（Begin peacefully）；
R，共情（Relate）；
I，在对话过程中，我（I）是主动提问的人；
E，父母要重复所听到的话（Echo）；
F，父母要给出反馈（Feedback）。
这五个步骤依次推进，在具体的运用上可以有所变形，但关键的形式是拆除障碍，鼓励孩子积极参与。但要做到谈何容易，往往父母和孩子还没开始谈话，孩子就掉头走了。
这里面有几个原因：
首先父母看到孩子的问题，总是很着急想要解决问题。而且着急排在解决问题前面。但实际上，对于已经有一定自我意识的的孩子，谈话是需要讲究时机的，只有在合适的场合才能解决问题。
心平气和是为了保证谈话的初始基调，能让双方都关注解决问题，而不是在处理情绪。
另一方面，青春期的孩子无法准确从对方的面部表情解读情绪，一个皱眉可能就调动了孩子的杏仁核，让TA开始准备“回防”。如此一来，从孩子的角度看问题就尤为重要。
父母千万不要急着解决问题，因为大多数父母的主观目的是希望孩子将来能够做得更好，而不是让TA成为一个低自尊的人。
最后，这个原则是用以帮助孩子提升决策能力的，用以面对后面无数次重复的人生经历。但如果孩子面临的是危险的事情，那就快到斩乱麻吧。
结语
父母子女一场，亲子关系最终会走向何处，就看这关键的几年。做好《青春期关键对话》，相互扶持，愉快的走后续的路。
《青春期关键对话》读后感(九)
跟孩子说话就像对牛弹琴，不管嗓门有多大、声调有多高，也不管语速有多慢、重复多少遍，孩子就是不听，即使听到了也不做任何回应。这种时候，你是不是感觉特别无奈，面对十一二岁的孩子没招了呢？ 其实，孩子之所以和小时候表现出不同，是因为他们进入青春期之后，大脑开始发生一些根本改变，情绪中枢——杏仁核开始躁动不安，想主宰行动，可是负责批判性思考和解决问题的前额叶皮层还在不断的发育中。《青春期关键对话》这本书的作者米歇尔·伊卡德认为，青春期的孩子会主动从父母的身边抽离，开始构建自己的成年人身份，父母抓住时机和孩子展开理性、深度、冷静地对话，才能使孩子愿意倾听大人的看法。
伊卡德是美国教育家和知名演说家、作家，小时候被同学边缘化的经历使她更愿意研究人和人之间是如何联系，并且把这些沟通经验用到各种各样的社交场合，她开设初中生领导力训练营，帮助家长和孩子有效对话。 书中，作者从亲子关系、独立、友谊、创造力、批评、努力等14个方面给了家长沟通建议，我们可以直接翻到书中找到对应问题的答案，也可以从头开始阅读，从锻炼最简单的亲子对话逐步过渡到敏感话题沟通。在与青春期孩子的沟通中，作者建议我们使用BRIEF对话模式，让亲子对话能够更有乐趣和成效。 B：心平气和地对话 委婉和心平气和地开始与孩子的对话，不仅可以把话说得更清楚，也能让孩子不排斥。 青春期孩子遇到麻烦问题而不愿意告诉父母，是因为我们常常带着主观的情绪来评判孩子。比如孩子考试考砸了，很多家长就会开启唠叨和比较模式，数落孩子平时不用功，而夸奖别人家的孩子。孩子可能原本还很内疚，觉得自己要是能再努力些就好了。可是这种情绪却很容易快被父母的唠叨和责备改变，心里巴望着早点结束这样的谈话，开始敷衍了事。 这种情况下，我们可以提前先做准备再开始和孩子的对话，并且要心平气和地说，比如，“这次考试跟我们预想的有些差距，你有什么话想说说，或者我能帮到你什么吗？”不带情绪的沟通，才能让孩子愿意说出自己的想法。 R：与孩子共情 青春期孩子还无法解读人的面部表情和语气，为了避免让孩子误会我们在生气，我们可以使用一些鼓励和肯定的话，与孩子产生共情，让他们愿意继续说出心里话。 站在孩子的视角，以他的经验来看待问题。拿考试考砸了来说，我们可以对孩子这么说：相信你心里也不好受，不过别担心，我们可以一起想办法，只要努力了成绩就能再提上去。 I：提出问题，搜集信息 发现孩子遇到了麻烦，我们应该从理解孩子的角度去沟通，中立的态度可以帮助我们在提问中了解到更多有关孩子的情况。让孩子感觉到，我们不是高高在上的权威，而是他的盟友，可以放心地谈论一些敏感的问题。 E：重复听到的话 当我们听到孩子的问题反馈，不要急于要求他马上要从麻烦中学到什么教训，而是对孩子的反馈做出客观的反馈，重复讲一遍我们听到的话，这样确保我们完全听明白了孩子的想法，避免出现理解上的偏差，也可以帮助开启孩子的大脑，在下一阶段给出建议的时候，他们能够听得进。 F：家长给出反馈 经过前几个步骤，孩子不再觉得和父母沟通是件拘束的事情，他们接受这样的沟通方式之后，我们就可以给孩子提出建议和意见。 先总结一下谈话中发现的问题原因，告诉孩子下次应该如何避免类似的情况出现。如果事情比较棘手，我们可以用果断的态度，告诉孩子自己的看法，然后再提出建议。
“BRIEF”对话模式可以帮助我们拆除和孩子之间的障碍，鼓励孩子积极参与沟通。当我们和孩子都投入时间来沟通的时候，就可以获得越来越多的经验。用这种方式反复讨论重要的问题，来帮助青春期孩子做出明智的选择。
《青春期关键对话》读后感(十)
和青春期孩子一谈就崩？读读这本书吧
——读《青春期关键对话：如何与你的孩子无话不谈》
文／苇眉儿
几年前，我曾经写过一篇文章，题目是《青春期和更年期的碰撞》。那是我搜集了众多的父母倾诉青春期的孩子叛逆、不服说教、拒绝交流等多种不和谐的状况的资料后，第一次正视和解决无奈的父母与青春叛逆期的孩子之间存在的问题。
米歇尔·伊卡德是美国知名的演说家、作家和教育家，她新近出版的《青春期关键对话：如何与你的孩子无话不谈》一书，也是跟读者探讨的孩子青春期成长话题，看起来，不同的国家，也存在着一样的困惑问题、难题、考题：为什么和青春期的孩子一谈就崩两败俱伤？！
这可是一个实打实、必须重视的世界难题。父母们能不能答好这道考题，除了自身的经验、阅历和育儿常识外，多读一些相关案例和养育方式的书籍，也不失为一个好办法。毕竟有病乱投医嘛，遇到问题、碰见麻烦、产生矛盾……分析问题，解决问题，从而做到父母和孩子之间能够愉快交流，和平共处，家庭氛围温馨才好。
书中提到了实用的BRIEF模式，我比较感兴趣，记录下来和读者朋友们一起探讨和学习吧。
作者认为，和青春期孩子沟通，必须掌握BRIEF模式，即：
B——Begin peacefully ：心平气和地开始
R——Relate ：与孩子共情，做好联结
I——I ：“我”主动提出问题，收集信息
E——Echo ：重复听到的话
F——Feedback ：给出反馈
这个BRIEF模式，正是作者所推介给所有束手无策的父母们与青少年谈话的基本指导原则。当然，不同的家庭所遇到的教养、养育问题和困惑都不尽相同，但很神奇的是，只要你能把这五条准则恰当稳妥的应用到与青春期孩子谈话的过程中去，所有的问题所有的难题所有的矛盾，基本都会迎刃而解，烟消云散，完美解决。
可能你不相信，但真的是至少可以给束手无策、气急败坏的父母们一些希望和曙光。
我的建议是，所有遇见这样棘手难题的父母，可以尝试一下，如果你试过了100种方法都不管用，说不定这第101种方法就是打开这把锁唯一的钥匙呢。
在我看来，绝大多数情况是因为父母做不到心平气和，父母们都已经气急败坏、声嘶力竭、歇斯底里了呀！
好可怕。
幸好，读到这本书，看到作者的建议“心平气和”“共情”“主动”……真的呢，青春期的孩子，急不得躁不得骂不得打不得，有些交流的雷区还要格外注意避开，那到底可以交流哪些话题？如何交流和深入呢？当问题渐渐迎刃而解的时候，我们做父母的又应该如何更上一层楼好上加好呢？
……
《青春期关键对话：如何与你的孩子无话不谈》一书，父母应该早一点、再早一点儿读到。帮助父母，引领孩子，携手共同解决孩子青春期成长过程中的问题和矛盾，实现家庭良好的内部沟通。
原来，青春期的孩子不是不可理喻。
原来，青春期的孩子不是无法沟通。
原来，青春期的孩子不是叛逆透顶。
……
从一谈就崩，到无话不谈，尝试一下也未尝不可。那就试试，读读这本书，看看效果吧。
《青春期关键对话》读后感(十一)
今年高 考结束后，那个活泼自信地从考场里跑出来，大胆宣布自己考完di一件事要谈恋爱的女孩，惊艳了多少双羡慕的目光。屏幕前的所有人，都想知道是什么样的父母，才能培养出这么优 秀开朗的孩子。是什么样的家庭氛围，才能让孩子愿意跟自己的父母说出内心真实的想法。
图片来自网络，侵删
看着家长特意为她准备的仪式，女孩大方又得体地回应着，看得出来，她和家里的所有人都相处得非常融洽。这是很多家庭都期待的亲子关系和家庭氛围。看到女孩一家的相处模式，很多家长都在下面评论，自己家孩子自从进入青春期来后，和父母的关系就开始越来越疏离了。父母想要跟孩子聊聊天、说说话，真的比登天还要难。
美国知名教育专家米歇尔·伊卡德，在16年中，通过和不同的青春期孩子，以及他们的父母打交道的过程中，将自己学到和总结出来的亲子沟通知识，都凝聚在《青春期关键对话 如何与你的孩子无话不谈》这本书里。她在提醒所有家长，和青春期孩子沟通时，一定要注意这12条禁忌。
和孩子谈话前，不要一上来就直奔主题，要先探探孩子的口风，笑着鼓励下他，或者给孩子一些支持，让两个人节奏同步，双方都有心理准备后再开始。
和孩子沟通问题时要诚恳地说，孩子表达观点时要专心地听。
十一二岁的孩子，更喜欢明确的表达方式，要用事实和数字跟孩子说话。
和青少年讲话时用“每个人”“只有”“完全”“总是”“就是”“从来不”，会让孩子瞬间火冒三丈。
与其对孩子说：你成天往外面跑，都没空待在家里。“
不如说：这周我们能一起做些什么吗？要是你周六不忙，我想跟你去户外爬山。
与期对孩子说：要是还不停下来，我现在就去收拾东西，你给我马上离开游泳池！
不如轻声细语地告诉孩子：听我说，我已经告诉过你必 须停止，可你还是老样子。如果再这样，那你就得跟我一起坐在这边的椅子上，看着别人玩，这段时间，我可以和别人聊天，但你什么都不许做。
A.避免说：你倒是高兴点啊
B.避免说：“挺好，你爱怎样就怎样”“没事，我挺好”
可以说：我不太确定自己现在是什么感受，我得想一会。
C.避免说：别小题大做
可以说：听起来你很难过，我猜那肯定不好受，我也讨厌那种感觉，你不如花20分钟去跑会步。
D.避免说：很好，我们不管你，随便你吧。
可以说：我们希望你下次能早点回来。
E.避免说：“你没明白我的意思”“我已经解释过了，我可不想再重复一遍”
可以说：要不要我跟你再说一遍。
有些事情，我们要开门见山地告诉孩子：今天我没打算跟你一起探讨这个问题，等以后我想清楚了再跟你仔细谈这事，现在，我只是要告诉你，具体应该怎么办才能保障你的案例。
当意见出现分歧，孩子一直想证明自己是对的，或者反驳你时。你可以干脆利落地告诉孩子：我知道你现在不痛快，因为你想……。很抱歉，现在不能……。如果有什么办法能让你高兴占为，你不妨告诉我。
当十一二岁的孩子告诉你，自己在学校碰到麻烦时，如果你想表达自己的同理心，
不要说：哦，别人伤害了你，我也觉得受到了伤害。或者“你难过，我也难过”
而要说：听起来挺痛苦，我能帮你什么吗？
当你告诉孩子，我小时候没有手机，不也活下来了吗？
这其实是在否定孩子的真实情感，在批评自己的孩子。会让孩子认为你在说：这孩子真笨，居然不知道没有手机，人照样能活下来。
和十一二岁的孩子提建议，与其喋喋不休地说过没完。
不如说：关于这个问题，我觉得我们好像还有几点要商量。不过今天就先讲到这儿，大家先放松放松，过几天再说吧。然后把它记下来，以免忘记。
米歇尔·伊卡德在《青春期关键对话 如何与你的孩子无话不谈》这本书里提醒我们，和孩子交谈是一门大学问，不要指望一下子就能解决所有的问题。每个人都需要时间和实践，才能收获适合自己和孩子沟通的独 一无二的交流方式。如果失败了也没关系，只要你继续尝试新的方法，就一定能改 善你的孩子的关系，并让你能够轻松地与孩子交谈。
临床心理学博士李松蔚说：同一个孩子，在儿童时期的养育经验，并不能照搬到青春期，每个父母都要从头学起。而《青春期关键对话 如何与你的孩子无话不谈》这本书，就是很好的学习教材，它不但能教会你跟青春期孩子可以谈什么，应该怎么谈，它能帮你建议完全不同的亲子关系。
《青春期关键对话》读后感(十二)
文 / 魔斯妈妈育儿实录
孩子进入青春期以后，很多父母都觉得跟孩子的沟通越来越困难。不论父母是声色俱厉，还是软言细语，好像用处都不大。不少父母眼看着孩子各种不靠谱，却又管不得说不得，焦虑得不能自拔。还有一些父母干脆放弃了，自我安慰道，“孩子大了，随他去吧。”
真的就无法沟通了吗？方法是有的。
今天跟大家推荐的美国知名教育家、作家米歇尔.伊卡德写的《青春期关键对话》这本书，就讲到了一个非常有效的青春期亲子沟通方法——BRIEF对话模式。
BRIEF来自5个单词的首字母。
B（begin peacefully）是指心平气和地开始对话；
R（relate）是指共情；
I是指在对话过程中，我是主动提出问题的人；
E（echo）提醒父母要重复所听到的话；
F（feedback）指的是父母要给出反馈。
具体怎么做呢？书中举了一个孩子成绩没考好，瞒着不告诉家长的例子。我们来看看，家长更好的处理方式是什么？
第一步：无论我们觉得孩子做得如何不对，都要记得心平气和地引导孩子和父母聊聊成绩。
第二步：如果孩子愿意交流，主动告诉父母没考好。父母一定不要再去批评孩子没考好，或者责怪他瞒着不说。而应该给予理解和支持。
你可以说，“你能跟妈妈说实话，一定是拿出了很大的勇气。不需要再瞒着成绩，感觉是不是好一些？妈妈愿意帮助你，那我们接下来看看怎么办？”
第三步：提问，收集更多孩子的信息。比如问，考试之前你有意识到会考不好吗？撇开成绩不谈，你觉得最近的学习情况如何？有什么困惑吗？需要帮助吗？
第四步：总结、重复表达孩子的话，让孩子感受到能被父母理解。比如，“嗯，你觉得这次考试有失手的成分。实际水平没有那么差。”“嗯，你觉得老师说的你都明白了。就是缺乏练习，所以计算错了很多。”
第五步：分析从孩子那里获得的信息，有针对性地给出建议。如果孩子不认同，不要急。点到为止，见好就收。
米歇尔说，把这5个准则应用到谈话中去，总能让父母处理那些棘手的亲子沟通问题时更轻松一点。你觉得呢？
这5步，对我来说，非常受用。很多教育心理学的研究都提到，一切有效的沟通，都基于良好的关系。孩子的行为，总有值得你赞赏的地方。你的认可其实是在帮助孩子开启大脑，真正进入思考模式，寻找问题的解决办法，而不是陷在情绪对抗模式，无法启动大脑理性思考。
《青春期关键对话》这本书通过大量的案例分享、对话实操，向我们展示了如何沟通才不会惹恼孩子；哪些话该说，哪些话不该说；怎么说才能让孩子感兴趣；如何寻找恰当的时间与孩子对话等等。作者在书中针对青春期育儿的常见痛点，给出很多积极的建议。分享几点我的读书心得。
青春期，就是一个孩子从依赖走向独立的过程。
父母必须要明白的一个道理是，孩子的人生态度、价值观、爱好、自我意识更多地是要靠他们自己在成长的过程中不断摸索出来的，而不是父母教出来的。
孩子不听话，这实在太正常不过了。父母说得多了，往往会让孩子觉得聒噪和啰嗦。如果让孩子更愿意与你沟通呢？《青春期关键对话》中有3个方法值得借鉴：
（1）亦师亦友的身份，能够让你的孩子更愿意听你说话。
想象一下高中的师生关系。那些分享更多爱好，更幽默，更愿意展现真实自我（哪怕是自嘲缺点）的老师，是不是更能获得学生的认可呢？
（2）和青春期孩子沟通，“简单明了”一定比“喋喋不休”有用。
（3）可以和孩子聊行为产生的客观后果，聊你的感受、你的想法，但不要强制孩子必须接受你的想法。别怀疑，“不要求孩子接受”恰恰是最能让孩子接受你想法的方式。
你以为是孩子不对，所以发脾气理所当然。你以为发脾气能威慑到孩子。可事实并非如此。
家长情绪失控，大吼大叫的时候，青春期的孩子反而会有种满足感，“我成功激怒了你。”
发脾气并不能解决问题。不按孩子预设的方向去走，把情绪晾一晾，冷静地表达反而会有意想不到的效果。比如，孩子不顾你做饭的辛苦，抱怨饭菜不好吃。你也许会生气地说：“不好吃就不要吃！一点都不懂得感恩，这种孩子养大了也没什么用！”
但也可以换一种表达方式，平静地陈述：“你觉得饭菜很不好吃，但我为了这桌菜下班以后一直忙碌到现在。我还没想好该怎样跟你沟通饭菜的问题。过几个小时，我们再谈这个话题。”
你没有发飙，而是一反常态地显得很冷静。这会让让孩子摸不着头脑，拿捏不准你的想法，于是不自觉地反思自己的言行。
这个时候，孩子大多会变得收敛，小心谨慎。你可以选择就此原谅，也可以选择延长“冷静期”。这取决于孩子犯错的频率。
面对问题，在我们想好该怎么和孩子沟通之前，设置一段“冷静期”，这个方法最有效。
每个父母都希望孩子变得更好。所以父母经常会指出孩子的问题。再明智的父母，再简单明了、充满善意的沟通，也少不了给孩子一些建议。
可不论父母做得有多好，都常常会引起孩子的愤怒、抗拒，据理力争，甚至歇斯底里。父母觉得莫名其妙，甚至委屈。
为什么会这样？让我们换个角度来看看孩子的处境。
（1）十几岁的孩子可能是地球上被诟病最多的一类人。每天，她们都要接受来自各方的评判。从上课态度到家庭作业，再到考试成绩，从衣着容貌到行为举止，再到兴趣爱好，来自老师、同学、父母的评判多到应接不暇。
这些评判中，赞赏的比重并不多。哪怕你很优秀，也依然会有更高的要求在等着你。十几岁的孩子，再好的朋友，也不会对你吹彩虹屁。
（2）可是，每个青春期的孩子都渴望被认可。他们常常会把”指出问题“认为是对他的一种否定。孩子对老师和同学尚能保持克制，对父母却是变本加厉。
父母的爱会让孩子有恃无恐。“抗拒父母、据理力争”，便成了孩子释放压力的渠道。
（3）与上面画风不同的是另一项研究。
“2017年哈佛商学院的研究报告显示，以纠正错误为目的的反馈会阻碍进步。我们的大脑一直在生长，不断产生新的神经元，形成新的突触。个体在感到自信，感到自己很有能力的情况下，大脑生长得最快。总是强调错误，大脑会把这种评判视为一种威胁，抑制生长。”
所以，情况不言而喻了。不论父母多么温柔，充满善意，给十几岁的孩子指出问题，提出建议都要极为重视方式、方法。父母要尽可能地给到孩子积极的信号。
比如，现在国家正在积极倡导孩子要多做家务。可大多数孩子是不愿意做家务的。他们可能连个人卫生都照顾不好。如果父母总想着告诉孩子哪里还没做好，哪里应该怎么做，孩子的反应会更消极。换一种沟通方式，尽量把反馈、指令和孩子的优点结合起来说。
“嘿，餐厅打扫得不错啊。桌子擦得很干净喔！别忘了把抹布洗干净喔。“
这样说，是不是会让孩子更愿意做得好一些呢？
米歇尔在《青春期关键对话》这本书中，还提到了一个非常值得借鉴的沟通方式。如果你实在忍不住想指出孩子的问题，那么尽量不要去评判他们的表现，只说客观事实。把自己想象成产品说明书中的指令，而不是报纸上的评论文章。这同样也能减少很多冲突。
很多父母读教育类书籍都会有一定的阅读障碍。一来是因为成年人的自我觉醒本就有难度。二来是因为即便意识到自己的问题，即便读懂了那么多专业的心理学术语，怎么活学活用？仍然是个问题。
《青春期关键对话》这本书就从内容设计上很好地解决了这一点。
作者不仅把所有的沟通方式都汇总提炼出更容易操作的BRIEF对话模式，还总结了9个能改善父母与青春期孩子对话质量的锦囊妙计，12个不利于亲子关系的谈话误区，青春期孩子必须面临的14个重要成长话题。整本书内容梳理得非常清楚，极富简介却又没有说教意味。
读完这本书，我的内心变得平静很多。再看看儿子，仿佛有了更多的理解和包容。
因为书中有大量贴近现实的育儿场景和实操对话，这两天我和儿子相处常常不自然地就会冒出一些念头：你是在教育孩子，还是在表达情绪？你说的话是在做建设还是在做破坏？
孩子和我聊天说着说着，就走人了。那好吧，走就走吧。想和孩子好好交流一下，但内敛的儿子说得最多的是“嗯”。好吧，这也算是一种反馈。父母应该学会体面的收场。
养育青春期孩子着实不是一件容易的事情。真诚推荐更多的父母和孩子，能像书中这样进行理性、深度、冷静的对话。这不仅有利于亲子关系，对孩子的人格塑造、思维模式也有着巨大的帮助。
无论你的孩子现状如何，只要你坚持在对的道路上做建设，一切就会越来越好。
