《少些吼叫多些爱》是一篇引人深思的文章。作者通过讲述自己在生活中的种种吼叫与争吵的经历，提醒人们在面对冲突时要保持冷静和理智。他强调了以爱心和理解去解决问题的重要性，并呼吁人们减少吵闹，多一些温暖和关爱。这篇文章让我深刻地意识到了相互尊重和包容的重要性，希望能够在日常生活中更多地运用这种方式来解决问题。
《少些吼叫多些爱》读后感(篇一)
“你别逼我发火啊！”“跟你说过多少遍了！”“你怎么这么不听话呢！”“真是不长记性！”……这些恐怕是每个妈妈们的常用语吧！不知道你说没说过，反正我是经常挂在嘴边的。
曾几何时，我暗下决心，一定要当一个温柔的妈妈，当儿子长大成年以后每每想起我，永远是一副微笑的表情。但事与愿违，随着儿子的长大，我越来越暴躁。看着他拖沓、懒散、马虎、倔强，我的声音也随之越来越高。
我发现自己教育孩子的方式已经进入了一个无可奈何的阶段：明明决定不吼不叫，孩子一调皮就忍不住大嗓门；明明在耐心讲道理，孩子却怎么也不理解；明明不想和老一辈犯一样的错误，仍不知不觉重蹈覆辙……
读过很多关于家庭教育类的书籍，也明白其实孩子的所有问题，都是家长自身的问题，家长的教育能力决定了孩子的成长水平，也明白教育孩子之前要先认清自己，但说起来容易做起来难，首先破戒的永远是我自己。
《少些吼叫多些爱》读后感(篇二)
当你得知他已悄悄的到来，当你满怀欣喜的抚摸着一天天大起来的肚子，当你为了他戒掉许多的习惯，当你为了他吃着许多以前不爱吃的食物。一朝分娩当你第一眼看到那个刚来到这个世界的他，你是不是热泪盈眶？
孩子的到来带给新爸爸新妈妈不止是快乐还有少许的烦恼。记得网上有个段子说过“是谁发明了小孩这种生物？完全无法沟通！裸机一部，无说明书。待机时间短，2小时一充，耗电量惊人，且无法退货，更不能三包。需要购买大量配件，铃声也很崩溃，且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统。”
我相信每个父母都是疼爱自己的子女，只是表达的方式不一样。不管是含蓄、蕴藏还是外露直白的都是爱。随着孩子一天天的长大，作为父母的我们需要更多的耐心、包容、和爱。
孩子的成长过程中由于家庭、学校以及周围的环境的因素会给他的性格与行为方面有一定的负面影响。比如他会在你做卫生的时候捣乱，会把你刚洗好的衣物丢到地上，会把你刚收拾好的玩具倒出来。喝水的时候会把水洒在衣服上和地上。这时候许多的妈妈们会变成一只灰色的犀牛，会大声音的吼叫，然后孩子会害怕还会哭泣。他不懂自己做错了什么，只知道妈妈在凶他，妈妈在吼他。他的心灵会受伤。
其实在这个时候的妈妈们需要的只是深呼吸一下，慢慢的冷静下来。或都去喝一杯水再去和孩子沟通一下。告诉他这个行为的错误之处。也许妈妈们会觉得当时真的是忍无可忍，但是如果妈妈们一味的吼叫一味的责骂会给孩子带得更多的负面影响。会让他以后对待类似的行为也会做出这样的反映。我相信这是妈妈们不愿意看到的结果。
这本《少些吼叫多些爱》里的茜拉妈妈有四个孩子，她觉得她每一天都在痛苦的煎熬着。整个人都即将进入崩溃的状态。当她意识到自己不能再这样继续下去之后便给自己定了一个由充满攻击性的灰色犀牛变成一只充满爱的橙色犀牛的计划。
在这过程中茜拉妈妈也遇到了许许多多的问题，从一开始的忍受、无视到最后的淡然面对着，真正的做到了不吼不叫。
我们要学会控制自己的情绪，保持心态的平衡。用我们的爱，包容和耐心去和孩子沟通。我相信你会做得比我更好。
《少些吼叫多些爱》读后感(篇三)
当一个新的生命孕育出来，当我们第一次触碰这个小生命，初见，我们是欣喜，而随着时间的流逝，欣喜变成了不高兴，“这孩子，怎么这么不懂事儿呢？”随着时间的流逝，这种情绪积攒的越来越多。每天都在生气，每天希望孩子能够懂点儿事儿，每天都在盼望着孩子快点长大，每天都在怀念小时候的孩子是多么可爱。
而我们想过要改变这个境遇，不再朝着孩子大吼大叫，而是能够心平气和的对待孩子，做一个温婉大方的母亲而不是一个泼妇；做一个慈爱的父亲而不是一个厉声呵斥的严父。也许你会说：“怎么办，我自己控制不住发脾气啊！”“可是孩子就是气人怎么办？”别急，让我们看看这本书的作者茜拉是怎么做的，她的“橙色犀牛”计划是如何让她走出了大吼大叫的误区。
橙色犀牛计划，这个名字看起来就十分的有趣。当我看到这个计划的由来时，不由得欣然一笑，这个小插曲也会同样温暖着你，就先不剧透了。书中是按照天数来记录的，从一开始的艰难，到最后的习惯的养成。因为每一天的进步，而逐渐变成了想要成为的人。量变走向了质变。四个男孩子（应该可以说是三个）更加爱他们的妈妈，也慢慢的站在妈妈的角度去思考问题，再去惹妈妈生气，这同时也进入了一个良性圈。妈妈的生活也变得更加晴朗起来。
“简单易行，有趣高效，100种替代吼叫的方法。”的确，茜拉采用了许多的方法去避免吼叫。虽然有时候吼叫还是发生了。然而茜拉也制定了一种去“惩罚”自己吼叫的措施。在最开始的磕磕绊绊，到最后顺畅的完成这个计划。不仅仅需要茜拉一个人的努力，也是需要周围人的帮助。所以有时候会说，教育是社会性的，它不单单是一个人的教育，（也就不只是父亲或者母亲一个人来管），而是让孩子在一个大的环境下成长。
图文并茂的一本书，最后有一个橙色犀牛的卡片。父母们，不如从今天开始，一起和孩子制定一个“橙色犀牛”计划吧。虽然这上面的方法或许并不适用于你家孩子，倒不如自己思考一下，什么样的计划是最好的，能够对症下药。
“我们有许多梦想起初看起来不可能，然后它们看起来不大可能，再然后，当我们下定决心时，它们很快成为了必然。”21天养成一个习惯，30天实现不吼不叫，相信作为父母的你也可以做到。
《少些吼叫多些爱》读后感(篇四)
孩子在成长过程中，由于受家庭教育、学校教学、社会风气和年龄因素等诸方面的共同作用，难免会出现这样或那样让人担心的问题。这个时候一向温和的母亲就会变成一只灰色的犀牛，表现出攻击行为，孩子就会成为这种情绪的受害者。
其实不必反应过激，要知道，孩子都有一段时间的适应期、叛逆期，再到青春期，每一段都会产生心理的些许波动。如果出现一丁点的波动就大惊小怪，甚至感觉无所适从，那么，家长的反应正好成就了孩子标新立异的心理，更加容易导致其滑向另一个极端。母亲的孩子成长过程中的重要作用就表现出来了。
一个性格平和的母亲，对孩子的影响是深刻而巨大，但又是润物无声的。你不能通过高压手段或急功近利的想法去“改变”他，必须以一个母亲特有的纤细而缜密的思维去影响感染他。只有这样，孩子才能在学习、生活、情绪、情感和精神世界逐步做好调整，正如一棵幼苗一样，尽管周边布满荆棘，仍能寻找向上发展的方式，去适应周边的气候与环境。
家长都自认为，自己十分了解自己的孩子，他有什么优缺点、有什么需要，自己一清二楚。实际上，母亲也许想到了要和孩子做朋友，但老是以长辈自居，一时间接受不了孩子和自己平等对话。
母亲的这种“权威”思想左右了你的大脑，于是无论你怎样关心体贴爱护孩子，孩子都不可能服从尊重你的“权威”。挑战，成为孩子跟你之间心照不宣的主题。但是，“站在孩子的角度看问题”不能只成为一句口号，真正的站在孩子的角度去看看自己情绪的处理，大多数人还是会认同一个观点，那就是做一只橙色的犀牛，在遇到“挑衅”的时候保持“平和”。
控制情绪，保持平和，是做现代妈妈的必修课，是孩子成长路上的最大动力。茜拉作为四个孩子的母亲，在吸取了无数“血与泪”的教训之后，发起了“橙色犀牛挑战”成功的实现了不吼不叫，她写了100种方法去替代吼叫，这些方法真的远比吼叫有用。
如何实现情绪的自我调控和管理，这是对家长提出的一个深层次的问题。“只有平静的内心，才有可能沉淀和吸收教育的理性思考”。只有我们家长的内心平静下来，才能把教育者对教育的理性思考沉淀到内心里面，沉淀为自己的一种状态。面对孩子不管出现任何状态的时候，请记住，作为一名母亲，保证自己情绪的平和，这是您对孩子最伟大的教育！
《少些吼叫多些爱》读后感(篇五)
自古形容多用水形容女子，温婉，纯净，在方而法方，在圆而法圆。现在这些美好在我身上找不到一点影子，取而代之的是大吼、小吼和瞪眼睛，笑容都成了奢侈品。
可爱的小生命由出生前的盼望到出时的欣喜演变成了如今的烦感。各种淘气，各种不可理喻，一眼看不到就去干“坏”事。到身边制止己经来不及了，只有吼叫，大声的吼叫，一次，二次，三次，四次……发展到如今的对孩子说话的语气就是吼叫，感觉只有吼叫才能引起他的注意，让其停止危险活动和不应该做的事。慢慢的他开始把我的吼叫当成耳旁风，看我一眼接着做他的，直到你走上前去制止他。更可气的是他现在把引你吼叫当成游戏，故意做出激怒你的事情，当你对他吼叫时，他哈哈大笑，跑到一边去接着激怒你，再次得手时他会笑的前仰后合，有时还躺在地上连滚带笑。各种无耐困扰着我，各种抱怨成了口头禅，天天羡慕人家听话的女孩子，忽略了自身的问题。
看到《少些吼叫多些爱》这本书作者有四个男孩子时，我第一反应是不吼不叫才怪呢，自己带四男娃，不被累死也得气死。她怎么可能做到不吼不叫，带着疑问我阅读了这本书，文中字字句句感同身受，橙色犀牛计划在我心中扎了根。同作者一样，改变并不简单，需要家人的协且与支持，压不住的怒火经常占了上风。茜拉妈妈有一百种代替吼叫的方法，还把愤怒分成了三个等级“冷静、燥热、火爆”，并依具体情况制定了应对措施。不管茜拉妈妈的方法多么管用开始实施橙色犀牛计划时吼叫还是不可避免的，茜拉妈妈为此还制定了处罚自己吼叫的措施，这是我特别要学习的，家长不能总把错误、责任推到孩子身上去，更要严于律已。
“孩子是有感情的”这句话令我想起一个故事。“有一个小男孩儿特别爱发脾气，他的爸爸让他每发一次脾气就到院子里的木桩上钉一个钉子，每当他控制住自己发脾气时就去拔掉一个钉子，几经努力，木桩上的钉子终于都让男孩儿拔了出来，可是木桩上却留下了去不掉的洞。”这让我下定决心做个温和如水的妈妈。
茜拉妈妈这本《少些吼叫多些爱》可以做为行动指南，书中以30天为周期，这不长不短的时间对你我都是一种挑战，对比茜拉妈妈这30天的经历你可以发现你比她做的好的地方和不足的之处，吸取有用的经验为已所用，慢慢总结出适合孩子和自己的相处之道，从而实现橙色犀牛计划，告别吼叫，包容孩子、爱孩子不止温柔如水还要海纳百川。
《少些吼叫多些爱》读后感(篇六)
拿到这本念书，翻看了几页，发现和我之前看过的那本《不抱怨的世界》理念有些像。橙色手环和不抱怨的紫色手环很像。
这是一本彩版书，共有10章节，两个犀牛做形象展示。灰色犀牛性格温和，但受到挑衅或被激怒时，会表现出攻击行为并向对方冲过去。橙色犀牛在受到挑衅和被激怒的时候，不会选择用言语指责，而是保持冷静，关心和温和。也就是灰色犀牛是感性的代表，橙色犀牛偏重理性。这是一本家庭教育的好书，更是教你控制情绪的好书。
作者茜拉.麦克瑞斯有四个男孩，个个精力旺盛和淘气，而且还不到八岁。可以想见，我一个儿子就够我忙的了，要是我换做她，可能真的是崩溃了。因此，她比大多数妈妈更有理由情绪失控，大吼大叫，抱怨绝望。然而她没有，她意识到自己的问题，创建了一个叫做“橙色犀牛”的挑战计划，发誓在随后的365天里不吼不叫。她做到了。这本书是她自己的挑战故事，是无数泪水得来的经验。她把这一计划整理为30天的行动计划，便于父母模仿，让父母们不吼不叫，教育孩子。
父母对于孩子，都是充满爱的。我们的初衷也不是吓坏孩子，我们知道吼叫是不对的，但为什么总控制不住呢？我想起自己在平常生活中，待人接物也算和气，但面对这个毫无章法的孩子，我竟然毫无对策。关键是，我的吼叫一再证明，根本没用，孩子还是没意识到自己的错误，反而是我，变得怒不可遏，烦躁不安，郁郁寡欢。
如书中所说，只有我们意识到我们需要改变，停止无效的沟通方式，才能真正进入改变。我们没有其余的观众，孩子就是我们重要的观众。我们要记得我们的初心是给孩子爱，记住这一点，不要违背。有多少父母能反省自己，不断调整自己的育儿理念呢？看到茜拉做的这一系列行动，我深受感染和感动，这真是一个好妈妈。我们第一次为人父母，不可能没有错误，勇于承认并改正才是伟大的。
这本心路历程，是充满了艰辛和幸福的。不断地战胜自己的心魔，不断克服人性的弱点。其实吼叫于人于己都是不利的，伤害自己的同时也会连带伤害无辜的人。
作者把自己每一天发生的事情和自己的反应记录下来，并且每一天后再总结，分为启示，行动与小建议。这一些过程，就是不断和自己达成和解，重新开始的过程。她的成功，源于她找到了一种有趣而有创造性的方式来解决那些不那么有趣的问题。
本书真实，亲切，略带幽默而又富有激励性，给爱大吼大叫的养育者树立了榜样，特别值得学习。
《少些吼叫多些爱》读后感(篇七)
让孩子看到你的爱——读《少些吼叫多些爱》有感（1161字）
作者：苇眉儿
先从一种动物说起。
犀牛，对，是犀牛。百度显示：犀牛是一种天生沉静和安详的动物，但受到挑衅的时候，犀牛就会表现出攻击行为并猛地冲击。
想想为人父母的我们，当遇到诸如孩子满地打滚、逃学、撒谎、打架等情况的存在时，是不是就从一个文质彬彬、温文尔雅的社会高端人士化身为一头彻头彻尾愤怒的犀牛了呢？试想一位冷静理智的爸爸一位温柔贤良的妈妈，当其咆哮、暴躁和愤怒起来，那画面太美，我不敢再想下去。
其实，更多的是羞愧、自责和内疚，因为，我也在孩子的成长过程中，隔三差五摇身一变而为一头灰色犀牛，用《少些吼叫多些爱》一书中的解释就是：坚韧顽强且强大有力的动物，天生性格温和，但受到挑衅或被激怒时，会表现出攻击行为并向对方冲去。
这种结果，可想而知有多么糟糕和愚蠢！既伤害了孩子，也挫败了自己，还让家庭关系变得更为紧张和尴尬。直到有一天，我读到了一位美国妈妈茜拉•麦克瑞斯写的书《少些吼叫多些爱——“橙色犀牛行动”30天实现不吼不叫》，我才恍然大悟：真正的教养，是让孩子看到你的爱，而不是你的愤怒。成功停止冲孩子又吼又叫，我们都可以的。
这位作者妈妈，充满智慧与幽默，不惧怕自曝家丑，没有粉饰，没有遮掩，没有做作，没有假模假式，没有板起面孔，没有端起架子，而是循循善诱、娓娓道来，教给所有孩子家长，所有为人父母，如何去管理自身的沮丧情绪，学会重新掌控理智的生命线，从而知道怎么停止冲孩子大吼大叫，进而再也不对孩子大吼大叫，这样我们的人际关系、自身健康和内心快乐会更加丰盈充沛，有助于进一步提升每个家庭的幸福指数和健康指标。从这个角度来看，《少些吼叫多些爱》这本书会成为一份能改变不计其数家庭生活的最好礼物。
“意志坚定且充满活力的人，当受到挑衅或激怒时，不会选择用言语指责，而是保持冷静、关心和温和。”当我们每一位父母都成为这样的人时，这段改变的旅程，我们追求的不是完美，而是进步。相信阅读到这本书的爸爸妈妈们，在以后的培育教养孩子的路上，会多了一份耐心，一份理解，一份悲悯，一份呵护，一份冷静，一份理智，一份真诚，一份宽容……这样的父母，会一直在进步，孩子也会最终感受到这种润物无声的爱、化骨绵掌的爱、沁人心脾的爱。
而且当下的每一刻，也会吼叫得越来越少、越来越小。爱，会越来越多、越来越浓。
谨记克里斯托弗•里夫的一句话吧：“我们有许多梦想期初看起来不可能，然后它们看起来不大可能，再然后，当我们下定决心时，它们很快就会成为必然。”也要谨记默罕默德•阿里的金玉良言：“不断地重复自我不确认就能成为信念，一旦信念成为深深的信仰，奇迹就会发生！”
为了让生活更加充满希望，为了让自己比任何时候更享受与孩子相处的美好时光，为了让让孩子看到你的爱，今天就开始这个为期30天的挑战吧——“橙色犀牛”挑战行动，来，一起见证奇迹的发生！
《少些吼叫多些爱》读后感(篇八)
橙色犀牛，请吸走我的吼叫—读《少些吼叫多些爱》
by：洁yuanyuan
随着孩子年龄的增长，我感觉自己最大的变化就是:脾气越来越大，吼叫越来越多，时不常的整个人就被愤怒所填满，越涨越大，就像一个皮球，稍一碰触，立刻爆炸，周围的一切都会遭殃，自己也会非常的沮丧。这样最直接最差劲的结果则是，孩子无辜的看着你，手足无措，或者小小声的说：妈妈你别生气了，慢慢的孩子的心受到了严重的伤害。我想言语的伤害有时比身体的伤害更加严重，道理都懂，但是遇到事情总是无法冷静，无法做到泰然处之。一直想要戒吼，也感觉戒吼迫在眉睫，但有时很茫然，不知道自己从哪里下手。这次很幸运的读到了这本《少些吼叫多些爱》，让我对于戒吼，有了充足的信念。
当我在读这本书时，儿子问我：妈妈，你看的什么书，少什么啊，多什么啊？对于还不怎么识字的儿子来讲，书名中就认识多和少两个字。我告诉儿子，这本书的名字叫《少些吼叫多些爱》，妈妈要开始戒吼啦！平时被我经常吼的儿子很诧异，说：妈妈以后你不在吼叫啦？那真是不错呢！
在读这本书的时候，我就开始尝试着戒吼，边学习，边实践。从一开始的难以控制，到后来慢慢的忘记发脾气，真的是一个漫长但是很有意义的过程。作者在戒吼的过程中很大一部分原因得益于了老公和孩子给予的爱与鼓励，而我也会在看书的过程中和皓爸经常讨论，例如作者为什么要用橙色犀牛。作者在开篇时就讲过，橙色犀牛：意志坚定且充满活力的人，当受到挑衅或被激怒时，不会选择用言语指责，而是保持冷静、关心和温和。这其实就是母亲这个角色的最佳诠释，意志坚定，还要充满活力，并且要温和冷静的陪在孩子左右。
在书中，作者讲述了自己戒吼的亲身经历，就像是写下自己的戒吼过程一样，让我这个初初戒吼的人感同身受。而作者在每一个阶段后，都会提出一些小方法和小妙招，我们都能学以致用。其中这个橙色犀牛，可以多打印一些，贴在自己经常会发脾气的地方，让愤怒的自己能时常看到，这个方式就非常的管用。这种提示会让自己想起自己的初心，会让自己坚定的执行自己的计划，从而走向成功。我的记得自己第一次戒吼的时间是九天，儿子非常开心，但是当我第一次破戒之后，儿子就会指责我：妈妈，你怎么又吼我了。
我还对书中困惑的内容和朋友一起讨论，朋友也会就自己的心得提出想法，就是规定发脾气日，慢慢的我们都自己忘记了自己的发脾气日，温和而友好的相处，让自己和孩子的身心都得到了最完美的归属。橙色犀牛，就像一个能时刻传递正能量的动物，释放自己的光和热，吸走我们的不良情绪，让我们每个人都沐浴在平和的情绪下，享受美好的生活。
《少些吼叫多些爱》读后感(篇九)
文、闫晗
美国妈妈茜拉·麦克瑞斯家有四个男孩，都不到八岁，个个精力旺盛、淘气。她比我们多数人更有理由情绪失控，大吼大叫。一个偶然的契机，茜拉产生了这样的念头：“孩子是我重要的观众，我想让他们看到我的爱，而不是我的愤怒。”冲孩子大吼大叫的现象必须终止。她开始在自己身上做了个实验——发誓在随后的365天里不吼不叫，称之为“橙色犀牛”挑战计划。她每天记日记，使用100种简单易行的替代吼叫的方法，后来她真的做到了。这个过程她写成了一本书《少些吼叫多些爱》。
做一个愤怒的妈妈确实可怕，可总有忍不住发脾气的时刻。有次出了超市，小朋友就要求吃薯片。他拿着一桶薯片，一边走路一边吃，走到地铁的电梯上也没停下。我没拦着他，掏出超市的小票出来看。结果他吃得太过专心，心思全在薯片上，电梯落到地面也顾不上迈开腿，“啪叽”向前摔倒了，倒没有伤着，只是手里的薯片筒甩了出去，撒了一地。
那会儿坐电梯的人并不多，后面一个阿姨“哎哟”叫了一声，然后厉声指责：看看你们，差点把我也弄摔着。我又惊又愧，拉起小朋友，他摔得不重，也并没有哭，依然只顾着把薯片筒捡起来。我捡起散落的薯片——丢在那里被人踩并不合适，要清理到垃圾桶里吧。可小朋友捡起来就又塞到嘴里。那阿姨嫌恶地说：别捡啦，别捡啦。我有点不悦，于是训斥小朋友：怎么不看着路，还那么不讲卫生。那天，我把薯片全扔进了垃圾桶，一肚子戾气。
回想这件事的时候，分析我的情绪，其实是因为在别人眼中被评判为一个不尽心的妈妈，孩子也遭人嫌弃，不喜欢当时的自己。为人父母，很容易焦虑：我不是一个合格的爸爸或妈妈。然后这焦虑不自觉就迁怒于更弱小的孩子，似乎也是向人展示“我是对孩子有管教的”，尽管那种斥责里宣泄情绪的成分居多。
因为“熊孩子”在高铁、餐馆等公共场所吵闹而发生冲突的新闻屡见不鲜，很多人又特别爱好评判他人的教养，总能引起积累讨论。为熊孩子所苦的人，说他们应该被教训，而为人父母者，则觉得缺乏安全感——世界对弱小的孩子太不友善了。熊太行提出了一个“众望所归的暴力”的概念，很有中国特色，就是说在孩子情绪失控时，父母在周围盯着的眼睛的压力下，选择做出激烈的反应，大声训斥，甚至是打孩子几巴掌。为了不让附近的陌生人厌恶自己而对孩子使用暴力，然后有人心满意足：哪能不管呢，该打还得打。
且不论孩子心理是否有阴影，这种家长为了面子的宣泄是不太起作用的，没有形成良好的互动机制，下次碰到这种局面仍然会失控。发脾气的人往往很怂，孩子很快就会看清这一点。这一点全世界是相通的，发脾气不单影响亲子关系，而且这一招越来越不管用。
不单在公共场所，在家庭出现多方共同抚养孩子的局面时，有些父母的发脾气也并不是针对孩子，而是表演给其他人看——和风细雨容易被长辈认为是“惯着”孩子。在目前的环境下，想要平息自己的吼叫，需要一些情绪控制的技巧，也需要转变思维方式，认清情绪的来源，了解自己的目的：教育好孩子，而不是被他人的情绪和看法牵着走。
已发于《中国青年报》
作者微信公众号：闫晗
《少些吼叫多些爱》读后感(篇十)
我从小就是在妈妈的吼叫声中长大了，后来妈妈只要一个眼神我就知道这件事情我是不能做的，如果做了的话肯定会被挨骂。等到我当了母亲，我也会不自觉的这样去做，看见孩子做我不允许的事情，我就会马上大吼大叫的制止。有时候会看见孩子的身子抖一下，然后说妈妈你吓着我了。这个时候我都没有觉得有什么问题。直到有一次公司组织出游，我看见我们总监的孩子。三个多月的女宝宝在外面玩了一天都没有哭闹，该吃奶的时候把奶粉兑好给她就喝，玩耍的时候随便哪个人都可以抱着，睡觉醒了自己在婴儿车里玩耍。不禁想起女儿小时候怎么随时都在哭闹，吃饭的时候在哭、睡觉的时候在哭、洗澡的时候在哭，感觉就没有不哭的时候，同样都是小孩为什么差别这么大啊？后来我观察了我们总监，发现其实孩子真的是妈妈的镜子。我们总监是一个非常优雅的女性，虽然职位比我们高，但是平时说话都是轻言细语，安排布置工作的时候会说请。遇到突发事件一点也不惊慌，沉着冷静地去处理，从来就没有看到过她慌乱的一面，因为有这样一位内心强大的妈妈才会有如此平和的宝宝。回过头来看看我家的孩子，遇到不开心的事情会大吼打闹，一点小事情就会惹得她哭泣，大人经常因为这些事情去批评她，归根到底我们自己都没有做到平和冷静，怎么能要求年级小小的孩子做到呢？
发现问题之后我开始慢慢来改正，要求孩子不吼不叫，首先我就要做到不吼不叫，遇到问题可以与孩子一起分析解决，而不是通过大分贝的声音来制止。但是有的时候还是难以控制住自己的情绪，《不吼不叫多些爱》这本书为我指点了迷津，我们已经习惯了用吼叫来震慑孩子，突然之间去尝试改变肯定需要时间的。这本书30天为一个周期，按照书中的步凑一天一天慢慢的改变。认识到引发吼叫的诱因，然后找出处理的办法，尝试练习，让天平向爱倾斜，这样可以慢慢地放弃吼叫。
更多的理论还是需要实践才能检验真知，看完这本书之后，我决定照着书中的步骤来改变自己。当时看书的时候孩子就看到了书上的犀牛，我对孩子说看看这有两只犀牛，有什么区别呢？孩子说一直是灰色的，牙齿露出来很凶，一直是橙色的，笑眯眯的。我告诉孩子妈妈生气的时候就是灰色犀牛，不发脾气的时候就是橙色犀牛，那你喜欢妈妈当哪种犀牛呢？孩子说橙色犀牛。好的，我和孩子约定，妈妈有时候会控制不了自己的脾气，就想大吼大叫，这个时候你要对妈妈说橙色犀牛，妈妈就会尽量控制住不发火。这就是书中第一章第3天的课程：让孩子帮助你：橙色犀牛游戏。不得不说最近几天当孩子看见我脸色沉下来还没有说话，孩子就会对我说：橙色犀牛。这个时候我就会尽量想办法压住自己的火气，好好和孩子说话，看来小朋友真的非常善于察言观色。
橙色犀牛的行动孩子继续中，我也正按照书中的步骤一点点实践中，希望30天过后我能游很大的改变，也希望在有爱平和的环境下，我的孩子能够成为一个内心平静、沉着淡定的宝宝。我们一起努力吧！
《少些吼叫多些爱》读后感(篇十一)
她拥有耀眼的博士学位，但却谦虚地说：唯一能称上“博士”的就是，决心做一位给孩子“博”大之爱的有志之“士”。作为四个男孩的母亲，面对孩子们每天汹涌而来的顽皮、淘气、打闹，她最常用的“表情包”曾经是大吼大叫、情绪失控、摔坏东西。一个偶然的契机，让博士妈妈决心彻底改变自己，于是催生了“橙色犀牛行动计划”，边育儿、边反思、边写作。坚持1年后，她成功做到了“不吼不叫”的和平式育儿。《少些吼叫多些爱》这本书就是作者坚持平和、坚持写作的结晶。
通过本书，我们可以看到她屡败屡战，但是她用心坚持。她从生活中的点点滴滴做起，坚持改变自己。她用自己的经历告诉更多的父母，怎样一步一步、一点一滴的迈向“不吼不叫”的“平和牌”妈妈，并且同样能够更好的教育孩子，让家庭氛围更和谐，让亲子关系更融洽。
关于本书的由来，应该说它是母爱和时间的“结晶体”，是作者的决心之书、行动之书，是读者的陪伴之书、暖心之书。作者有四个男孩，最大的8岁，最小的7个月，一个6岁多，一个3岁多。三个活蹦乱跳的半大孩子，一个尚需哺乳，这种家庭构成估计我们很难遇到，但是可以想象一下，这个家庭该有多热闹，作为妈妈该处理多少生活儿中的琐事、烦心事。加上中外家庭习惯不同，国外很少有双方父母帮忙带娃的，多是妈妈自己带娃。
这恐怕不是我们独生子女家庭中，带一个娃妈妈工作量简单的“1X4”。面对孩子们的顽皮、淘气，博士妈妈手忙脚乱、情绪失控、大吼大叫肯定在所难免。事实也确实如此，作者在书中也很坦诚地介绍了自己的窘迫、内疚、后悔、无奈等。但这不是这位博士妈妈想要的育儿亲子状态，也不是她想要的家庭氛围。于是，作者决定改变这种状况，并制定了“橙色犀牛计划”。三年的行动和实践下来，作者成功做到了，并且以博客的形式记录了下来。本书是博客内容的精华。
作者的写作很真诚、坦诚，这让人信服。比如，在“记录越来越想吼叫时的身体征兆：妈咪扔了一个鸭嘴杯”时，作者写道：
“因为我已经向你承认我曾教我的孩子们咒骂，那么再坦白一个令人惭愧的秘密，我觉得就不那么难为情了。”
这不是在作秀。纵观全书，类似这样的情节场景俯首皆是，充满了真情实感。特别是作者把自己曾经的失误、错误的做法，都有针对性的写出来，让读者们像照镜子一样注意自我改正，，让人感觉很接地气儿。
本书的方法和建议也很实用。在每个章节中，都有“启示、行动与小建议”，这些都是从自己的经历中总结出来的，有具体的办法，有指点方向的启发。并且按照“冷静、燥热、火爆”的等级，给出不同的对策建议。比如在第四天时，当脾气已经达到“火爆”的等级，马上就要无可避免地吼出来时，建议到“朝着衣柜吼叫。记住：衣服没有情感，可孩子是有情感的。”简单、直白、易行的方法。
本书的最大价值，不仅仅是方法和技巧，作者甚至在前言中说到“使用本书并没有正确的方法，你的方法除外。”因为每个家庭、每个孩子都是不一样的个体，任何“形而上”的大方法、神技巧，都难以从头到尾、从始至终教育好你的孩子。包括作者自己，作为高智商的妈妈，也是阅读育儿书籍无数，终于悟出“不要认可任何应该怎样”的做法。所以在本书中，作者就是以自己的“形而下”经历为主，辅以简单明了、具体执行的建议，启发读者根据自己家的孩子和情况，去思考、总结、归纳、实践。我认为本书的最大价值在于，它像一位坦诚的朋友，幽默风趣地陪你改变，鼓舞人心地让你感动。
相信没有一位妈妈愿意大吼大叫。既然岁月静好是内心的渴盼，就从成为平和妈妈开始吧。育儿可以很欢乐，亲子应该不吼叫。
《少些吼叫多些爱》读后感(篇十二)
大学刚毕业那会，我和一家三口合租一套房子。夫妻俩带个小女孩， 那个妈妈平时很温和，可一旦遇到孩子不听话就急眼，连吼带叫，几乎每天都能听到孩子的哭声。那时，我就在心里默默地下决心，等我有了孩子，我一定要做一个温柔的好妈妈，不吼也不叫！
万万没想到，等我做了妈妈，吼叫的次数比那个妈妈还多，声音还大！每次吼叫完，我心里就深深懊悔， 下次一定不吼了！可过不了几天，又会 “旧病复发”！看着儿子难过的样子，我比他还伤心！我本是爱孩子的，为什么到最后，我们两个都难受呢？
我也想过这个问题，但也只限于想想，从来没把它当成一个问题想要从根本上去解决。看了《少些吼叫多些爱》我真是又惭愧又感动！惭愧的是，比起作者茜拉来，我真是一个不合格的妈妈；感动的是，茜拉为了改变现状，做了那么多细致的工作，并能把这些经验总结出来，和大家分享。
茜拉是四个孩子的母亲，她和大多数母亲一样原来也爱大吼大叫。一个偶然的契机让她认识到，吼叫是无能和失败的表现，必须终止！于是，她向全家人宣布：要发起“橙色犀牛”计划，发誓在随后的365天里不吼不叫！她真的做到了！她的生活也彻底得到了改善！
“橙色犀牛”是什么意思？犀牛是一种天生沉静和安详的动物，但是当受到挑衅的时候，犀牛也会表现出攻击行为并猛地冲出！茜拉不想做一头平平常常的灰犀牛，不想具有攻击性，希望能像橙色那样温暖，充满爱，“当受到挑衅或被激怒时，不会选择用语言指责，而是保持冷静、关心和温和”，也希望具有橙色象征的决心和活力。这就是“橙色犀牛”的来历。
在这本书中，茜拉坦诚地向读者介绍了她原来面临的很多问题，毫无隐瞒地写出了自己的窘境，“自曝家丑”式的描述真实得就像我们的邻居甚至就是我们自己在生活中的样子。这使得我们在看书时很容易就把茜拉作为了同盟军，战斗伙伴，而不是导师或者别的什么。 她在书的一开始就说自己不是专家，而是一个普通的母亲，她用轻松、幽默的语言写困境，写决心，写行动，让我们看到了一个从繁琐的家务和育儿战场上奋力冲杀的同伴！这使得我们在读这本书的时候感同身受。
茜拉在书里不研究心理，也没有大段的理论，她用自己的经历和生活中最朴素的道理来阐述自己的“橙色犀牛计划”。她找出了自己吼叫的原因——不是因为孩子调皮、淘气，大部分原因是自己心情不好或者事情没有处理好；也找到了吼叫的危害——不仅不能解决问题，还会让孩子们难受，觉得妈妈不爱他们了，自己的情绪也一团糟。经过分析，她找到了解决吼叫的方法。她告诉家长们，这个过程是艰难的，也可能是漫长的，但只要你坚持，就一定会成功！
她把自己的计划分成30天，每一天又具体分为启示、行动、小建议，简单易行，可操作性强。对照作者的计划，你可以按部就班地做下去，也可以根据实际情况适当调整，找出适合自己的方法。为了方便那些太忙的家长，书中用色块区分出了不同的操作步骤和吼叫等级，书的最后，还附赠了“橙色犀牛诱因跟踪样表”，家长可以照样子填写整理出自己的吼叫规律。
茜拉顽强地挑战“橙色犀牛计划”的故事，让我们觉得克服吼叫并不是不可能的事。成功与否就在于我们是否有信心、有毅力去做这件事。茜拉说“为人父母不是要追求完美，而是要力争进步”。父母这个职业虽然不用考证，却需要不断学习，以适应不断变化的生活和孩子的成长。
看完茜拉与吼叫抗争的故事，我又回忆了一遍自己的育儿过程，其中的心痛和后悔真是无以言表。如今，孩子已经长大住校，和我们在一起的时间越来越少。我常常在早上醒来的时候想到我以前对他大吼大叫的样子，不知道他在学校里想起我来，最熟悉的画面是什么！要是我早一点看到这本书，情况或许会好一点吧！
“父母是孩子的第一任老师”，是孩子的榜样，潜移默化地影响着孩子的性格和成长。孩子是父母最重要的观众。“他们才是真正重要的人。他们才是我热烈深爱的人，是每天观察我，每天学习我，每天希望得到我关爱的人”，那么我们为什么要对孩子吼叫，让他们看到我们歇斯底里、几近失控的样子呢？和茜拉学习控制吼叫吧，学着做一个温柔、耐心、有爱的妈妈，每个人都能做到。这样，当孩子长大，我们回忆起他的童年，就能少些懊悔和愧疚！
《少些吼叫多些爱》读后感(篇十三)
孩子是始终处于弱势的一方。孩子很容易变成大人的出气筒，你用高高在上、居高临下的态度对待一个三岁小孩，劈头盖脸打他耳光，威胁他不许哭，否则就不要他了。他不好好吃饭，你一巴掌过去打得他哭得背过气；他不睡觉，你用力的把他摔在床上，他的脚折成一个奇怪的角度。或是一本正经的告诉他，你不是亲生的，你是从垃圾堆里捡来的。这是虐待！身体上和精神上的双重虐待！我是听不得小孩撕心裂肺的哭的，心里会很烦，既然你这么心狠的对待他，为什么要把他生下来？为什么人一生下来就会哭，是因为人生的折磨和考验就此开始。一到六岁本来应该是像皇帝一样享有至高无上权利的快乐的童年，可是，总有一些小孩妈不疼、爸不爱的，能好好长大已是不易。我时常在想，如果我有小孩，我会怎样爱他、教育他呢？反正不会像我妈那样，打了我又抱着我哭，她打我的时候我恨死她了，等到她抱着我哭的时候我的恨意已经烟消云散了，导致我形成了现在这种易怒发狂、反复无常的性格。
我不爱逗小孩，再亲的亲戚家的小孩都一样。因为小孩也是独立的个体，他们会思考，会表达，你根本不知道你逗他他会配合你还是翻脸哭闹，我是应付不来的。而且我也没觉得小孩会“拍手手”、“拜拜”有什么可爱和值得夸耀，你给他教，他就会学会啊。每家小孩都会有一个给大家拍手手、拜拜的阶段吧？既然所有小孩都会就没必要拿出来表演了吧。作为父母，一定要在心里牢记一个准则：我家的小孩不是宠物，没有义务为任何人表演，他高兴了不用你要求他自己也会拍手手玩。他不高兴凭什么给你拍手手？而多少父母做了外人的帮凶，逼着孩子给客人跳舞、唱歌，孩子不是你的所有物，他的一切让你感到骄傲的是他的本领，不是你的功劳。你难道忘了，你已经生下他好久好久了，他已经脱离母体了，他会自由的呼吸，自由的思考，而不是你的傀儡。
孩子是上天的馈赠，是爱的结晶，让他有一个无忧无虑快乐的童年是你的义务。首先，不要无故惩罚他、贬低他。孩子需要你保护他免遭外来的伤害，可是来自于你的伤害呢？很多妈妈会说，我的孩子只能我打，别人一根头发都动不得。父母有权利打自己的孩子吗？不见得。他做了错事，他不学习，你可以打他，除此之外，万万不可。否则他会在你年老的时候打回来。或者干脆不管你。你对另一半的不满，通通发泄在孩子身上，“你怎么跟你那该死的老爸一模一样？”、“你长大了能有出息才怪！”千万不要说这样的话，因为这样会给孩子带来很强的心理暗示，从而自暴自弃。
其次，孩子需要的是爱和陪伴。看到别人家精力旺盛的小孩玩闹，我会心想，你就不能消停会儿安静的坐一会儿吗？小孩其实也很孤独，如果大人不理他，让他自己玩，他也会很失落。他会想办法搞出点动静，吸引你，哪怕是过来训斥他。跟我们单身狗发朋友圈求点赞不是一样的吗？都是想要有人注意到我们。你每天只用花半个小时的时间陪他说说话，听他在学校的故事，和他做朋友，等他慢慢长大，他也会跟你有话可说，不是越来越沉默寡言。沟通交流才是维系感情的唯一办法。有些小孩很早就出去上学，住宿舍，每个月才回来一次，跟父母的交流很少，他就会寻求同龄人的感情，等他越长越大，就会对父母越来越不耐烦，把同学情、朋友情看的比亲情还重要，这是很冒险的，一旦沾染上恶习，就会误入歧途。
再次，要做个坚定的父母。父母要对孩子的教育理念保持一致，不能一个唱红脸，一个唱白脸。如果将来我教育孩子，另一半说，别怕，爸爸护着你。我绝对会扇死另一半！把他教育好了再教育孩子！我最讨厌嬉皮笑脸的人，小孩子做错了事就一定要打！哪能由着他的性子？一棵树还得修修剪剪，否则都会长歪了，何况孩子。最重要的是诚实的品格，做错了事不要紧，但是推到别人头上，就该打。说谎骗人更是要打！欺负别人、说脏话，打上加打！一定要给小孩定规矩，他不知道哪些该做哪些不该做，就要通过打来长长记性！
最后也是最重要的一点，和你的另一半处好关系。和谐的家庭环境对小孩的成长至关重要。小孩是很懂得察言观色的，他们也有一颗敏感的心，不要以为他们不知道。尽量不要吵架，就算吵，也要告诉小孩没事的，爸爸妈妈在讨论问题。我小时候父母经常吵架，我都恨死我爸了，有一次，他的单位发了方便面，我就不给我爸吃，我妈反而训斥我，说他毕竟是你爸爸，你怎么能这么对他呢？我很茫然，不是你天天在我耳边灌输爸爸有多不负责任，多可恨吗？怎么反过来怪我不爱爸爸？所以别你俩吵完跟没事人一样，小孩会当真的。
不过话说回来，家就不是讲理记仇的地方，我家姐弟三个哪个不是被我妈从小打到大？上了初中才好了点。但是我们现在感情特别好，我们都会把学校发生的事情告诉我妈，我爸原来跟我们都不怎么亲近，现在也成天念叨，怎么都不给他打电话？人是忘性很大的动物，好了伤疤忘了疼，给两颗甜枣就忘了之前挨得胖揍。磕磕绊绊总是情，日子太平淡也没什么意思。但是，爱，一定是维系一个家庭最重要的因素，你可以越来越讨厌发福的另一半，越来越管不住长大的孩子，但你一定要让他们感觉到，你很爱他。他们也会回馈你同样的爱。
