这篇文章描述了作者在忧愁中度过的时光，面对种种困难和挫折，作者感到无助和迷茫。然而，最终作者通过努力和坚持，战胜了内心的困扰，重新找回了自信和勇气。这篇作文展现了作者在逆境中的成长和坚强。
我的忧愁中考作文400字篇1
遇宋词中的忧愁
窗外的雨，淅淅沥沥的下着。在这宁静的江南水乡中，透着一丝忧愁。雨沿着青瓦流下，慢慢的，静静的，打破了水潭，打破这该有的宁静。
我端坐在窗前，手捧一本书，《李清照：人生不过一场绚烂花事》，我抚着书名，看向窗外，看着天空，看着云卷云舒。心里不由有丝寄托。
李清照，是一位才女，但才女亦有悲伤之处。“憔悴损，如今有谁堪摘？守著窗儿独自，怎生得黑？梧桐更兼细雨，到黄昏、点点滴滴。”我喃喃着，心想，是何物使李清照这般愁伤。由此，手指划过书页，我低头，嗅着淡淡的墨香，然后的然后，我在江南水乡的某一窗前邂逅了一场幽梦。
我合上书，阖上眼，深深一吸，嗅着雨后的淡淡落寞。我的心也似乎被它感染了。我出了门，行走在这尚未城市化的小巷。青砖淡瓦，小桥流水，为何，为何少了一抹背影。外婆，我为何，为何会想起你？你，又在哪里？
还记得，那抹背影，那张照片。虽已泛黄，但依旧记于心:一袭旗袍，一把油纸伞。黑白的底片，但依旧封不住你的清秀容颜。
外婆，为何你那么喜欢宋词？你一生平凡，不追名利，只求平静。儿时，您拉着我，坐在小院中，把我抱在怀里，看着月亮，给我讲古代的传说。那时，我懵懵懂懂，只顾点头。那时的夜，是那么的静，那么的黑，唯有的光亮便是那悬挂在天际的月亮。你双手紧紧的抱着我，看着月亮，对我讲起宋词独有的味，独有的美。您总是带我到那个池塘边，坐在草地上，拿起石头，掷向湖面。渐渐的，涟漪漾开。但，那时，你的心是否平静。我不从得知。
我稚嫩的声音响起“外婆，你怎么了？”你当时淡淡的一笑，便没了下文。我便不在追问，静静地坐着。晚上到家，你在一个角落喃喃道“梧桐更兼细雨，到黄昏、点点滴滴。”外婆，我好想你，你在哪里？你还没兑现承诺，山顶的黄昏没有我们的背影，流星还没带走我们的许愿。
也许，那时的李清照亦是心底隐藏着一个人。宁可埋于心底，也不遗忘在夜里。李清照心里有一人，外婆心里有一人，我心里也有一人。我徒步走在路上，感受着梦的古典。
仿佛，耳畔传来清朗的钟声，在小巷中荡漾。
我抬头望天，也许，天并不是那么的蓝。回家，我又翻开书，独自忧愁。外婆，这生活怎一个愁字了得！
窗外，雨依旧，心中，愁无恙。
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走廊和白杨树隔开成千上万的金黄射线，进入十二点半的甜蜜庇护，埋没在熟悉的胳膊，段考的压力缓缓伸展再释放，反覆的唧唧声在茫茫睡梦中摇晃再摇晃，但竟然又存在几种毫无顾忌的嘻笑声。
清风再如何安抚也拉不回烦躁的神经，再如何深陷双手环绕的睡窝也渗不出睡意。蝉声疾速了起来，鸟鸣难以流入耳中，又或说耳朵逐渐被不想要的吵杂声塞满，那些无感和好玩地从口中脱出的欢笑打扰，每种笑都结成不必要的鏽针，再开朗就能把针磨得更尖锐亮滑，扎实侵占每个愤怒起伏和喷张的毛细孔，苏麻却需硬忍，所以胸口像让一群蜂笼罩压迫着，喘息都是沉重、酸苦和溶化万物般的热气，虽然努力紧闭让双眼游入沉静的黑暗，焦虑却压迫心房，终于像龟裂般的怪壁，恶虫布满裂痕，剥落下粉粉似火药的尘灰。
“你们很吵欸！”堆挤在胸口的纷乱喷洒而出，冷却教室滚滚杂音，理直气壮地再塞入胳膊中，却连接不上放松的安逸，是被仍有余震的胸腔、剪不断的激昂阻挡，只听见颤抖的喘息，凶悍的神情还来不及收服，那种后遗症出乎我的意料，但我知道有股血液活跃着——正义。
那种似野兽咆哮般的沸腾，漩涡般迷怪并深刻我心，而野兽终究是会累了，渐渐止息狂乱的捣蛋，四周更加寥寂。我问问结束激荡的心：“为什么生气？”那原是温暖阳光下的平坦棉被，但被所有影响我的言语、神态、不公平的行为起皱再起皱，被层层摺痕挤压，最终腾空展开洁白，摆脱不愉快的堆积。我想我不能缺少棉被的展开，伸张迟迟卡在喉中不快、反覆想过的道义，但偶尔激动挥洒出的碎片，尖锐难耐地爆发，他们听得见我想表达的意义吗？或认为是一种无理取闹伤害？
也许有些事没什么值得生气的，但这些怒吼的情绪总要有去处，到最后发泄完，被愤怒占满的思绪才能清醒许多。回想起来，为了大小事都生气的我，还真有点幼稚，不知道造成他人多少伤害？
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小河的忧愁
我，曾是一条快乐的、清澈见底的、波光粼粼的小河，人们从我身旁走过时，都会投来赞美的语言。可是，由于工厂排出的废水，使我全身又脏又臭，人们又一次次从我身边走过时，都会捂着鼻子跑远。
每当我流进农民伯伯的田里时，他们不再像以前那样热情地欢迎我了，而是赶走我，因为怕我身上的油，让禾苗受到污染而长不高。
我带着美好的憧憬流过田野，想给小花小草们洗澡，可它们却指责我，弄脏了他们的舞衣与仁舞鞋。
在一旁吃草的绵羊，投来轻蔑的目光，说我身上黑乎乎的，配不上他们雪白的绒毛。
我来到自来水厂，想改变自己，但没想到的是:我的污染太严重，自来水厂也无法改变我了。
如今，我又有了新的希望，人们都在保护我，小学生也加入进来。现在我又是以前那个惹人喜爱、清澈见底的我了。
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灵魂要投胎到哪个躯体，生命要降临至哪个家庭，哭声要响亮哪间产房，第一次开口要先叫爸爸还是妈妈，幼儿园毕业典礼要穿紫色的素面洋装还是白色的碎花洋装，小学打扫工作要倒垃圾还是要擦窗户，初中欣赏的人是阳光活泼的男孩还是气质文静的男生。人的一生之中，会经历许多必须做选择的交叉路口，有些选择可能是上天注定，也可能是阴错阳差，亦或是被身旁的人所掌控。所以我认为，做自己的主人，学习为自己的人生做选择，就是现阶段最重要的事。
现在，正处在这个叛逆青少年时期的我们，想要得到父母对于我们的尊重，想要可以融入同侪的归属感，想要像孙悟空一样逃离父母亲如如来佛掌般无边无界的过度关心，想要随心所欲，想要拥有自己，却也不能理解——大人为何要百般的阻挠，不相信我可以，对我如此的没有信心。
可是，或许这个年纪的我们是盲目的吧!脱离了父母的掌控，却又自己投入了同学的附和，在逞凶斗狠的风气中被同化，迷失了自我，再次引起父母的叨念，而我们总是用火爆的脾气去冲撞，用脱序的行为想要证明，可是才发现事情往往越变越糟，甚至导致了失败。双方的沟通形成了一道无形的障碍，两方都看不清话语中流泻出来的情感，只明白尖锐字句所带来的伤害。
每个人都是独立的个体，有权利为自己的人生做选择，也有义务为自己的选择负责，我想，我们都应该为自己的人生争取选择的权利，用理性的沟通去说服父母，让他们相信你已经具备了足够的能力，能够真正明白这个选择的利与弊，选择自己所想要的，而不是只是盲从，盲目的追寻着未知的诱惑。
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不知道为什么，我总是很烦恼。
作业遇到难题，困扰;姐妹出现矛盾，烦恼;同学发生误会，苦恼。
我的忧愁像幽灵一样，在我的脑海里飘来飘去，时不时让我感到很痛苦，很愤怒!
我每天总要面对无数与“幽灵”的斗争，必须告诉自己忍住，不要放弃，坚持就是胜利。
这句话，给了我鼓励，给了我勇气去面对，虽然并不逍遥自在，但比原先的生活多了一份——趣味与快乐。
在我的世界充满忧愁与苦恼，但是快乐在与同伴的一次交流，你会不断发现，其实自己才是某一件事的幕后主使!
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又是雨季，我哀怨地看着天空：太阳被乌云遮住了，地上的树被从云的缝隙中射出来的几缕阳光照着，映出淡淡的影子，犹如我淡淡的哀愁。
雨季，会下整夜的雨。第二天清晨，周围弥漫着泥土的清香。在路边，你还会看到满地的蚯蚓，它们慢慢地爬向自己的目的地。正在这时，一辆车飞驰而过，一条条蚯蚓不再完整……
它们血肉模糊的身躯在地上痛苦地扭动着，扭动着，然后，静止。
再然后，它们将“暴尸”路边……
难道它们不痛吗？车轮从身上碾过，结束了一个生命。但地球还在转，人们依旧忙碌，一切都没变。
是啊，一个生命对浩瀚的宇宙来说是多么的渺小，如同九牛一毛，丝毫没有影响。但是有没有影响其它的生命呢？
我曾经看到这样一个故事：一个小孩儿看到海边有一群困在低洼处的鱼，他想把它们放回海里。有人对他说：“这么几条鱼，谁在乎？”男孩儿捧起一条条鱼，扔向大海：“这条鱼在乎，这条鱼也在乎，还有它，还有它……”
当车轮从蚯蚓身上轧过时，它们也在乎啊！大家想一想，当自己被车轮轧过时是什么感受在乎自己的利益，却不顾别人的利益——这就是人类，永远的自私自利。没什么能耐，却总自不量力。
好在人类已经开始改过自新，公平对待生命。但仍有一部分人为了一己私利，视法律、道德于不顾，继续横行霸道。我想法律不会任他们再这样胡作非为下去，法网恢恢，疏而不漏。终有一天，他们将会受到法律的严惩！
现在，我想提醒大家：我们没有任何权利结束其它生物的生命，也不能限制它们的自由。对它们好，它们也会对你好。
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——致我们逝去的小学时光
花开花落，云卷云舒，感觉昨日才初见，依稀昨日才相识，但转眼，我们便要道一声再见，各自奔向远方。
六年的时光，我们经历了太多太多。我们就如同暴雨中的一叶扁舟，奋力拼搏，就如同陷入泥沼中的一只羔羊，顽强挣扎……我们曾在一起哭，一起笑，一起分享喜悦，一起承担失败，换来了这深切的友谊，六年的时光，也给我们带来了许多美好的回忆。
一年级入学的那个初秋，我背着粉红色的卡通小书包，懵懵懂懂地牵着妈妈的手来到了母校，那时的你们也还是一张张羞涩又陌生的面孔，一句“您好”，一句“我们做朋友吧”!也许我们就这样走到了一块儿，成了好朋友。我们谈天说地，逍遥自在，那时的我们从来没有想过要分别。
可现在，我们真的不得不分别了，我内心那丝淡淡的忧愁，不舍开始发芽、生长。我们做游戏时，那无拘无束快乐的脸庞，学会包饺子时，兴奋又喜悦的笑容，考试没考好那后悔的泪水，争取下次一定要好好考的坚定誓言……这些生动立体的画面在我脑海里不停播放着，这但这都已成为了过去，我伸出手想将它们留下，可它们却十分调皮，我怎么也抓不住它，突然，感觉脸上痒痒的，用手一摸，是不舍的泪。
六年后的今天，我们马上就要毕业了，“毕业”这两个看似简单的汉字，蕴含着我们多少情感啊!有对新学校，新生活的期待，有对往昔，那美好时光的留恋，但更多的则是对老师，对同学的依恋不舍。六年看似漫长，实则短暂。分别却是在所难免。天下没有不散的宴席，人生中要经过许多次毕业，分别啊!可人与人之间那看不见、摸不着，却充斥的每个人生活的情感，却是天长地久，永不消散!
愿我们能手拉手，心连心，透过重重迷雾，在知识的海洋中遨游下去。
最后，谢谢我敬爱的老师们，谢谢我可爱的同学们，谢谢我们能有缘相遇……
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小时候，我不知道什么是忧愁,似乎也没有忧愁。
小学几年，风平浪静，老师为我撑“伞”，同学们为我挡“风”，我这棵小幼苗在师生的呵护下，完好无损。
直到有一天，老师教会了“烦恼”一词，我才刚刚发现，其实我并非没有烦恼。我拘谨，说话不敢大声；我考试没有考第一;参加语文竞赛落了榜；我苦心策划的集体活动不能进行……
然而，我感到了烦恼，是考初中名落孙山。父母没有说我，老师没有怪我，还是一如既往的鼓励我，支持我，我“摔”倒了，没有流“血，”但却让我更疼。我自责，我的心不停地在滴血。
我辜负了老师对我的期望,伤害了他们的心，我对不起老师和家长的辛勤教育。我开始明白了，我欠下的那么多的“债务”是要偿还的，否则，我将独自承担这与日俱增的烦恼！
现在，我上八年级了，站在了人生又一个岔道口上。如今我是为了分数而烦恼。面对着这不尽如意的分数。我都不知道回家时该如何面对父母？老师会不会批评？同学会不会嘲笑我？我真不明白，为什么人要长大，为何一定要跌跌撞撞才能长大呢？我不想再尝试摔而不流的滋味。
我想忘记我的忧愁，但是我的烦恼就如天际的星斗一样，数不完，言不尽。孟子曾告诉我们：“生于忧患，死于安乐。”感慨人生就是注定要在烦恼中进取的吧！
人要长大，就一定要跌跌撞撞，人生“是注定要在烦恼中进取的”。因此，谁也不必为失意而烦恼，也不必为烦恼而烦恼，我应该从博大的胸襟万丈的豪情去迎接烦恼。
于是，我便有了答案：不要为失意而烦恼，更不要为烦恼而烦恼，人是宇宙的主人！古人有“先天下之忧而忧”的胸襟，而今的我们有“青春少年样样红”的豪情！让我们踏上时代的节拍，去迎接那接踵而至的如星数不完的忧愁吧！
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每年临近清明的时候，心中总会有丝淡淡的莫名的哀愁，不甚强烈，却也挥之不去，就这样在心头绕着、纠缠着。这几天的天气很是不错，不知道，清明节那天，纷纷的细雨是否会如期而至。仿佛有了这雨，清明才更能显得出它淡淡悲凉
和丝丝忆念的味道来。是清明成全了这场雨，更是这雨衬托了清明。望着飘洒的细雨，才更能引得人们心中那种淡淡的哀愁和思念。
回味少年时，清明节和雨，在我的印象中只是一幅优美的画卷。随风飘洒的细雨中，一位骑着马赶路的清贫诗人，俯身向着一个小牧童，牧童站在道旁，一手握着鞭子，一手遥遥指着间草房。草房上空，一面红色的酒幡在薄薄的细雨中时隐时现。这大概是源于《清明》这首诗吧。“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。借问酒家何处有？牧童遥指杏花村。”在我无忧的岁月里，这首诗所给予我的就是这样一种恬美的意境。
少年无忧的时光总是短暂的，就像童年放起的一只风筝，挣断了线，便消失的无影无踪，到处也寻觅不到了。渐渐地，清明对于我，便多了一丝淡淡的哀愁，愈来愈重，特别是外公离去后，这感觉更加强烈了。在我的印象中，外公是一位慈祥的老人，对我特别的好，可能是我比较乖的缘故吧。外公走后，每年的清明和他的祭日，我心中都会很哀伤。有人说，对别人的思念会随着时间的流逝，越来越淡。我想，或许对于至爱亲人的思念恰恰与之相反吧。即使过了再长的时间，在每次忆起他们音容笑貌时，我们的心中总会有些酸酸凉凉的感觉吧。哪怕是十年、几十年，这种感觉也不会减弱、消失，反而会变的更加强烈。正因如此，清明节才会成为一个流传千年的日子；清明时节的细雨，才会绵绵不绝地纷纷而至，这大概是对于人们心中哀愁的感应吧。
又是清明了。“男儿有泪不轻弹”，我不能流泪，那只有拜托清明的细雨了，希望他如期而至，就算是世人欲流而难流的泪吧。
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一场又一场秋雨，催生着冬季的到来。在四季中秋天是最忧愁的，我走在充满秋天风味的森林，我感觉到秋天的忧愁。
我走在森林中，看见很多准备秋季之后冬眠的动物，也看见由绿转红的叶子，走在秋天的森林中，枫叶不停的飘下，我已经感觉到秋天的忧愁。
在忧愁的秋天，也感觉到了一点点凉意，有一位叔叔对我说：“我的爱人在秋天拋弃我，每一到秋天我都在回想，当年他为什么拋弃我？”听到他在秋天发生这么悲伤的事，那我会在秋天发生什么事呢？
我在听他说在秋天发生的悲伤事，风在吹，树叶不停的飘下，像在为他哭泣，看到这么悲伤的情景突然让我同情那位叔叔！
我想是因为秋天也才会让我那么悲伤吧！
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总有人说我是幸福的
为何始终有一缕淡淡的哀愁
围绕着我
在阳光明媚的小溪边
各种无名的花儿美丽无声
像我一样
低头想着自己的心事
其实我也只是一朵小花
简单纯粹却不失温柔
平淡安静却不失高雅
我喜欢云儿的自由浪漫
我喜欢鸟儿的长空轻影
可我的心却如此孤寂
脆如白玉弱似烟柳
多么渴望
多么渴望亲爱的你
走近来坐在我身旁
给我哪怕只有一丝的安慰
然后在夕阳西下的时候
我们手牵着手
披一身温暖
慢慢
回家
慢慢
回家
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热闹非凡的圣诞节刚过，又迎来了元旦佳节。
元旦那天，我本来与王子锴约好上午八点半到图书馆去，不见不散，看一会儿书后，再到他家庆祝他过生日。可无奈，元旦那天，妈妈要去上班，爸爸倒是放假的，可他却早不去，晚不去，偏偏与他的汽车教练约好说要去学车。这一来，家里只有我一个人了，爸妈决定让我去外婆家，并让表哥来接我，就这样，原来的计划泡汤了。
本来汽车教练一早就应该到我家来接我爸爸去学车的，但没想到到了上午10点多，爸爸约好的汽车教练又以有其他事为借口，不到我家来接爸爸去学车了。听到这消息，我如五雷轰顶，傻傻地在原地站了数分钟，最后一句话从我口中发出：“这教练真差劲啊！”要知道，爸爸自从开始决定学车到现在已有不少时间了，可这么长时间里，经常是爸爸与教练之前约定好，但这个教练往往又是没有按照约定的时间做到的。真是学个汽车比学飞机还费劲，这么长时间，就连飞机也该学会了吧。
爸爸不去学车后，就带着我来到了外婆家。我心里难受极了，还在为没去参加王子锴的生日而耿耿于怀。到达外婆家，我迈着沉重的脚步，拖着疲惫的身躯向里屋移动，与外公、外婆打完招呼。这时，又一个不幸的消息传来，原来我发觉，表姐、表妹他们到柯桥明珠广场的县图书馆去了。一波未平，一波又起，此时我的心情如雪上加霜，加了一层厚得不能再厚的霜，直压得我喘不过气来。现在好了，连个玩的伙伴也没有了。我陷入了沉思，假如我按原计划去图书馆的话，不仅能见到王子锴，而且还能见到表姐、表妹他们呢。我重重地坐在椅子上，摆弄着表哥的手机一遍又一遍地下起了四国军棋游戏。
过了大概半个小时，我放下手机，走到外婆家门口的小河边。只见河水是那么的浑浊，以至于我只能模糊看见自己的身影。我抬起头，仰望天空，只见几只小鸟从我头顶飞过。我无数地在心中呐喊：老天，你就狠心用这种方式来惩罚我不守信用啊。我没有去赴约，这不能怪我呀，老天，你真的没长眼呀！
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这天的语文课上，我们学习了《楼兰的忧郁》这篇文章。这篇课文主要讲了三千多年前楼兰古城的消亡，讲了宁夏一年一场风，从春刮到冬，讲了青海湖的水位连年下降，还讲了甘肃等地变成了万丈厚土，寸草不生的环境。这不是楼兰的忧郁，而是人类的愚昧!
下课后，我感慨万分，楼兰是为什么会变成那样?就是因为古人不保护环境造成的。现代人呢?比古人还放肆，据说，此刻腾格里沙漠正在向黄河逼近，黄河危在旦夕。沙漠离我们首都北京不再遥远，如果我们此刻还不植树造林、保护环境，珍惜身边的一草一木的话，北京以后会变成什么样貌就可想而知了。
让我们挽起手来，大呼：保护环境，从你我他做起，从小事做起，从身边做起，只要我们同心协力，地球母亲必须会变得和原先一样美丽。
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