《第一印象心理学》是一本揭示人们如何在初次相遇时形成印象的书籍。通过深入分析认知心理学和社交心理学的理论，作者揭示了第一印象对人际关系的重要性。读后感受到，要想在社交场合获得成功，建立良好的第一印象至关重要。
《第一印象心理学》读后感(一)
刚认识一个人会从穿衣打扮、外貌身材以及总体展现出来的气质给个分儿，从而来判断是否有精英属性，是否有继续往来或深入往来的必要。当然，宝宝不是那么肤浅只看外在的人，还很Care谈话的主题啦、谈话所表现出来的能量啦，这些。这本书也是关注内在多一点嘛，所以还是值得一读的读本。读点印象心理学，更有利于发掘自己和别人的内在美，这是很好的体验。
《第一印象心理学》读后感(二)
讲第一印象的书很多，但是这本非常出众。第一部分是关于第一印象的心理分析：第一印象是如何形成的，人们向对方寻求的是什么，第一印象为何如此重要；第二部分概述了第一印象的七个基本要素，把“第一印象”分解成亲和力、表达关注、客观性话题、展现自我、谈话节奏、人生观和性别魅力这七个基本要素。并且帮助读者认识自己在每个要素中的表现；第三部分则告诉你如何把你学到的知识综合起来，真正地去改变你形成第一印象的方式。
书中的每个要点都会辅以具体的案例作为说明，目的不是为了告诉读者什么是“正确”的，而是告诉读者怎样去展现真实的自我，怎样认识自己眼中的自己与他人眼中的自己。
《第一印象心理学》读后感(三)
人们经常犯一个错误：看到某人具有某个优点时，就会假定他还有其他的优点，而事实可能并非如此。比如你遇到一个看起来积极乐观的人，可能会认为他富有智慧、和蔼可亲，并且是个成功人物，尽管你并未从他身上看到这些特质。这就是所谓的“增强效应”。人们也会用同样的方式看待他人的缺点，这就是“减弱效应”。比如我们遇到一个不停地发牢骚的人，就会假定他乏味无趣、不善交际和性格软弱。
假如你能理解这些认知中的常见错误，你就能更好地明白人们如何在初次见面时形成对你的第一印象，就能采取更适当的方式去呈现你自己的准确形象。如果你知道别人对你的初次观察所得到的少量信息将代表你的全部个性，那么你对于所呈现的信息就会非常谨慎。
《第一印象心理学》读后感(四)
讲了蛮多谈话方面需要注意的地方，包括内容，语速，身体语言等等，挺实用的。另外国内的教育不怎么重视这种presentation方面的东西，读着还挺有新鲜感的。
不管读什么，最后这些还是要实践的吧。如果读一本书有那么一点两点的真正改变了自己的生活，这本书就很值了呀！
常见的社交好处有四种，分别是：欣赏、共同点、鼓舞和启发。第一印象七大基本要素：亲和力、表达关注、客观性话题、展现自我、谈话节奏、人生观与性别魅力。如何成为赋有技巧的谈话者：前瞻性、及时作出反应。小心你对别人的评论，别人的评论会反弹到自己身上。特征转移。观察谈话节奏并配合，不要考虑个人喜好。
观察还是最重要的，对于一个急性子来说，其实是莽撞的人，第一步是慢下来观察一下再行动。
《第一印象心理学》读后感(五)
✔第一印象心理学—你都不知道别人怎么看你 1.第一印象的重要性。 心理学上有一个重要的术语——“首因效应”，它是由美国心理学家洛钦斯首先提出的，也叫首次效应、优先效应或第一印象效应，指交往双方形成的第一次印象对今后交往关系的影响，也即是“先入为主”带来的效果。虽然这些第一印象并非总是正确的，但却是最鲜明、最牢固的，并且决定着以后双方交往的进程。如果一个人在初次见面时给人留下良好的印象，那么人们就愿意和他接近，彼此也能较快地取得相互了解，并会影响人们对他以后一系列行为和表现的解释。反之，对于一个初次见面就引起对方反感的人，即使由于各种原因难以避免与之接触，人们也会对之很冷淡，在极端的情况下，甚至会在心理上和实际行为中与之产生对抗状态。 2.书中谈及第一印象的七大要素: (1)亲和力; (2)表达对别人的关注; (3)传递话题:初次对话的主题; (4)亮出你的王牌:展现自我; (5)把握谈话的节奏:谈话的动态性; (6)人生观:你如何看待世界; (7)表现自我:微妙的性别魅力; 3.结合自身经历，与别人初次见面时我们需要注意些什么 (1)衣着得体、外表端庄;这是对他人的尊重，也是自我成熟的表现。杨澜曾经说过没有人有义务必须透过连你自己都毫不在意的邋遢外表，去发现你优秀的内在。 (2)微笑，微笑，微笑
《第一印象心理学》读后感(六)
非常适合社恐患者和职场小白读的一本通俗心理学读物。篇幅短小精悍，却蕴藏不少干货。不用于有些心理学读物充满晦涩难懂的专业术语和理论阐述，该书运用简洁明朗的叙述，搭配一套自我评价表格系统，把面对陌生人时的第一印象博弈这件事剖析的明明白白。
从结构上看，该书的三个部分各有侧重，环环相扣。第一部分重点介绍了第一印象的形成机制，告诉我们一个新颖的结论：要想留下好的第一印象，你必须能够带给别人社交好处，包括被人欣赏、找到相同点、受到鼓舞和启发。第二部分逐一介绍了构成第一印象的七个关键因素，暨亲和力、表达关注、客观性话题、展现自我、谈话节奏、人生观及性别魅力，对每个因素的形成过程、风格和主要内容都进行了简要而精准的描述，发配每个因素的自评表，让读者直观地感受到自己在与陌生人交际时的缺陷不足和别人对自己行为的真实看法。第三部分主要介绍了如何将第一印象的七个要素有机整合，协同发力，这一章在告诉读者如何运用前几章的自评表对自己的社交短板进行科学评估后，告诉我们要学会换位思考的道理：要对别人有所宽容，根据别人的需求不断调整自己的行为，与开篇首尾呼应，相得益彰。
当然，最让人印象深刻的还是全书的最后一页点睛之笔，歌德的名言令人醍醐灌顶，原来自己才是第一印象的决定因素，你的内心可以决定对方的善恶美丑，相由心生，也许正是这本书的核心价值观吧。所以，从今天开始，跟随着自己的内心开始行动，当下一次开启新的社交时，保持微笑，用友善的眼神直视对方，和对方保持同频的语速，基于对方的谈话内容多提问题表示关注好奇，给足对方表现自己观点的同时优雅自信地表达自己的观点，多站在对方的角度理解ta的初衷，让ta真正感受到自己的社交需求被满足，相信我们每个人都能在这个陌生人社会中收获不错的口碑。
《第一印象心理学》读后感(七)
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就是那种“你今天冲我笑了一次，我能开心好几天”的喜欢。她等着男神和前女友分分合合终于处于空窗期了，就想趁着情人节这次机会把这两年来的心路历程和男神说清楚，如果觉得喜欢，那就在一起。
但是她不敢去告白，她每次这样问我，我都说喜欢这么久了就去告白啊，好不容易等到这个机会，还不把握，要等到男神找到新欢吗？
她问了几天，我就这样给她加了几天油，但是她就是磨磨叽叽开不了口。
她说，纠结并不是因为害怕告白被拒之后连朋友也做不成，而是觉得，这个喜欢了这么久的人实在是优秀，她怕自己还没有变得足够好去匹配他，她怕自己不能和他并肩站在一起。
她说，要不算了吧，我再等一等，等我变得再优秀一点，等我变得更好一点。
可是这个“再”的程度，到底是什么？那这个“更”的级别，到底有没有区分？
很多人都这样想，我再等等吧，等我变的更完美一点，等我变得更好一点，我再去爱。
你一直在等自己变得更优秀，变得更好，但是可能爱情等不及啊！再过两年，等你终于觉得自己足够优秀了，你喜欢的那个人还在吗？说不定都要生二胎了！
japonensisjava好妈妈开封，黑料不打烊tttzzz永久入口上一次也有一个学妹跟我说，过年同学聚会，自己喜欢的那个人也要去，听说他单身了，很想去看看他，但是自己又不知道该不该去，因为觉得自己现在不够好，长得不够漂亮，也没有什么优势。
可是我这个学妹真的还好，相处起来很舒服，长得温柔干净，学习也上进有心。她偏偏就是这么没自信，她连同学会都不敢去，更别说什么告白了。但是据说同学会第二天，自己喜欢的那个男生就和另一个女同学成功牵手了，当然还是那个女同学告白的。
她真是后悔的肠子都要吐出来了，在她看来，那个女同学的条件还不如自己呢，但是她又羡慕那个女同学有敢爱的勇气。
反正我们就是这样，看着喜欢的人觉得自己卑微到尘土了可以开出花来，觉得自己还不够好，觉得自己还要再修炼修炼。可是你再变优秀的时候，你喜欢的那个人也再往前走，你有没有想过，你们之间可能永远有一段距离是固定值。
而且我们能确定，自己真的不够好吗？
就像我的小伙伴，你真的不够好吗？你有长相，有性格，人人都说你是个好姑娘。可你这么胆小，只是因为你在心里幻想出一个他应该喜欢的样子，自己一点一点去填补，你所说的不够优秀，只是没有达到自己的幻想标准而已。
为什么不给自己一点点勇气，去接近他，去爱他，去接触符合他真实的优秀标准？
japonensisjava好妈妈开封，黑料不打烊tttzzz永久入口他喜欢健身，但是你的身材不够好，那就约他一起去健身，在减脂增肌里收获爱情。
他工作能力很棒，但是你的经验欠佳，那就约他喝咖啡交流经验，在头脑风暴里找到浪漫。
他会多国语言，但是你只会英语，那就约他一起学习，说不定在四目相对的练习里就能衍生承诺。
japonensisjava好妈妈开封，黑料不打烊tttzzz永久入口他多才多艺，但是你爱好单一，那就约他不管是爬山游泳还是下棋画画，又能雕塑自己又有共同话题。
那就算你始终坚持自己真的不够好，为什么就不能一边变好，一边恋爱呢？
因为所谓的变好变优秀这条真的是漫长没有尽头。没有人不愿意自己变得更好更完美，可是如果中间花费了太久的时间，而你喜欢的那个人愿意孤独地等待吗？
如果说告白这种事确实需要时机，这个时机并不是要等自己变的更好，而是
“有一天，我突然觉得她特别顺眼，
一切一切都很带劲，
《第一印象心理学》读后感(八)
曾经我问过在一个北大的哥们，他目前在美国继续深造计算机的研究生。
我说：“哥们，我也想搞传销性质的区块链ICO（发币），这种割韭菜卖空气的赚钱方式很爽，还不犯法，还轻松。”
你看我们这些做新媒体的，天天更新，头发都快掉光了，粉丝还不满意。那些区块链卖空气的，不用这么累，却赚几个亿，我很羡慕他们。请告诉我，该怎么做？前期需要多少工程师，程序员？
他说不需要，代码上的网上都有卖，白皮书淘宝也有人帮你做，最重要的是，你得找名人站台，尤其是科技公司的大佬，这样你的币才能卖得出去。
区块链ico成功主要是靠这些名人的光环效应。
我顿时开悟了，其实人只要有名了，卖空气币还是卖水果，道理都一样。
今天的干货讲讲这个光环效应。
美国心理学家凯利(H. Kelly) 早在几十年前就提出，一个人的某种品质或一个物品的某种特性，会给他人以非常好的印象。
在这种印象的影响下，人们对这个人的其他品质，或这个物品的其他特性也会给予较好的评价，这就叫做——晕轮效应，用我们常用的话来说，就是爱屋及乌。
我们研究了许多关于晕轮效应产生的原因，总结下来最常见的，就是下面两条：
原因一：我们喜欢以偏概全
我们的认知有一个特性，就是喜欢把具有不同属性、不同部分的对象感知为一个统一的整体，这是因为感知对象的各种属性和部分是有机地联系成一个复合刺激物。
就比如，我们闭着眼睛，只闻到柠檬的气味，或只摸到柠檬的形状，我们头脑中就形成了有关柠檬的完整印象，因为经验为我们弥补了，就用不着逐一地去感知每个个别属性了。
原因二：我们喜欢关联思考
我们会比较容易认为，人的有些品质之间是有其内在联系的。比如，热情的人往往对人比较亲切友好，富于幽默感，肯帮助别人，容易相处；而“冷漠”的人较为孤独、古板，不愿求人，比较难相处。
这样，对某人只要有了“热情”或“冷漠”的一个核心特征，我们就会自然而然地去补足其他有关联的特征。
并且，就人的性格结构而言，各种性格特征在每个具体的人身上总是相互联系、相互制约的。
好了，既然我们知道了这种效应的形成原因，在之后的生活中，我们就可以及时发现我们的这些思维误区和商家的诱导。
1）在商业中
这个就不多了，名人效益的商业价值大家都知道了。买普通商品名人代言就代言吧，这个是没办法的事情。
但是购买金融投资类产品，名人站台背书的，大家多长几个心，郎咸平，宋鸿兵（货币战争作者）都因为给P2P站台被人打过。
我公众号后台找我P2P的公司的特别多，但是我一个都不敢做。说实话假如我是一个写政治历史军事的号，我就接了（因为这类的公众号很难变现）。
但是我是一个做社群和知识付费的公众号，我必须不加考虑的给拒绝掉，因为我不能辜负大家对我的信任。
区块链这块，老铁们多长几个心，这里面骗子太多。
2）在生活、工作中
在生活中，就更常见了，两个谈恋爱的人在一起，便会觉得双方身上都是优点，没有一点点缺点。
这就是在刚开始喜欢上一个人的时候，其实只是喜欢上了对方表现出来的某一方面的优点，然后经过晕轮效应的扩大，才使自己觉得对方身上全是优点。
其实，再完美的人都有动物性的一面，都会放屁拉屎，也会有争吵撒泼的一天，对对方的盲目喜欢，只能说明你的心智不够成熟。
我们或多或少都有过这样的经历，在学生时代，由于喜欢某个老师或者讨厌某个老师，就连他教的课程也会收到影响，其实，这也是晕轮效应的一种表现。
不过，我得提醒一点就是，在社会中，很多人是戴着面具的，他所表现出来的，都是他想要让你看到的样子，并不一定真实的。
如果你连这个假的印象都用上晕轮效应的话，在之后的日子里，特别是在利益纠葛的关键时刻，你就等着后悔吧～
总结：
晕轮效应，绝对是我们生活中最常见的认知误区了，人都是情绪动物，很少有人能那么理性的看待问题，当你觉得对方什么都好，甚至连自己的行为都被对他的喜好带偏的话，你就得小心了。
《第一印象心理学》读后感(九)
小动作1：展现亲和力。
不同的性格之间有什么好坏之分，但我们也不得不承认，在面带微笑平易近人的人和面若冰霜低头不语的人之间，我们总是更渴望亲近前者。
相亲中就更是这样啦！
倘若能在相亲中展现出自己的亲和力，便能够让对方感觉舒服自在，更容易卸下对方心头的防备；
总之，“亲和力决定着你和他人是否有进一步交流的机会，而且往往还影响着交流的质量”。
而想要展现出亲和力，作者们认为，我们需要学习一些表示友好和热情的技巧。
比如说：
主动向对方进行自我介绍；
露出笑容，让嘴角尽可能多地上扬一点；
放松自己的身体，可以稍稍靠近对方；
聊天时和对方眼神接触，并配以点头致意。
当然啦，还要重视自己的形象，保持衣服的干净和整洁。
这些都能给对方留下积极的第一印象，或许也是相亲成功的基础噢~
小动作2：表达真诚的关注。
在网上众多关于相亲对象的吐槽贴中，我们常常注意到这样一类人：
他们对别人漠不关心，从不会问对方问题，总是把话题扯到自己身上。
与这样的人相亲会让我们感觉特别恼火，别说第二次见面了，就连第一次见面都很想快快结束，然后从此不再相见。
作者也说，不懂得在谈话中关注他人的人，是不会得到他人的尊重的；
“你应该关注别人，让聚光灯落在对方身上。只要你显示出对对方的兴趣，你自己就会显得富有魅力。”
那么，要如何向对方表达自己的关注呢？
在作者们看来，有两件事特别重要——提问和倾听。
提问是表达关注和了解对方的捷径，与其自顾自讲自己的事情，不如通过提问打开对方的话匣子；
倾听也是一样，专注的倾听是要在对方说话时做到完全投入，时不时附和对方，同时用神情配合对方的情绪。
在这样提问和倾听的过程中，我们能了解更多关于对方的信息，也有助于找到更多两个人之间的共同点；
对方也会觉得“这场聊天真是很尽兴啊”，即使见面结束了也会不断回味，而这往往就是心动的表现咯。
小动作3：积极探索话题。
说真的，像相亲这种两个人初次见面的场景，想要找到可以聊的很愉快的共同话题并不简单。
要么是一方讲得兴致勃勃，另一方听得索然无味；
要么就干脆根本无话题可聊，只能为了缓解尴尬埋头吃饭。
但大家也不必过于担心，因为在作者看来啊，两个人从陌生到熟悉，也是有话题顺序是可以遵循的。
最初的话题通常是当前的环境和场合：
“这连绵的雨天真是令人讨厌啊！”“你是坐什么交通工具来的呢？”“你之前有没有吃过这家餐厅呀？”
接着，话题便可以顺势延伸到更日常的方面：
“你会更喜欢雨天还是晴天？”“提到打车，我有次遇到一位特逗的司机……”“你平日去哪家餐厅比较多？”
最后，再分享一些自己的个人信息，寻找自己和对方的共同点。
要注意，在谈论每一个话题的时候，也要时刻注意对方的神情和回应，若是发现对方缺乏兴趣就尽快转移话题。
只有这样，我们才能和对方擦出尽可能多的火花~
小动作4：分享一些个人信息。
大家应该都有过这样的感受吧：当一位朋友告诉了我们一个他的秘密时，我们马上就觉得跟他更亲近了一些。
作者也说，在对话中分享一些个人信息，能让我们在相亲对象眼中更有亲和力和吸引力，也让对方更愿意向我们敞开心扉。
毕竟，“你的经验、感受、梦想以及所遇到的挑战，假如你不说，别人就无从得知”。
不过，大家一定也会有这样一个疑问：再怎么说也是第一次见面，关于自己的个人信息，哪些应该说哪些不应该说呢？
对此，作者认为，应该分享哪些个人信息并没有强硬的规定，但有一点很重要——
“你必须至少分享一些基础的个人信息。”
毕竟，如果我们保留太多，对职业、年龄、家乡等基础信息都拒绝透露，那么对方便会感觉到我们的疏离和防备，不利于进一步的交流。
总之啊，想要让对方敞开心扉，就要先敞开自己的心扉；
当对方看到我们的友善和信任，就会更容易感到心动~
小动作5：让谈话的节奏和对方同步。
在书中，作者把聊天形容为「聊音乐」：
“你听着对方的弹唱，然后用自己的乐器回应对方的节奏和旋律，共同创造出一段音乐。”
而这弹唱和奏乐之间的节奏啊，快一拍和慢一拍，就都不够和谐。
作者说，所谓谈话的节奏，主要分为两个方面。
第一个方面是说话内容的多少。
应当两个人轮流说话，不要发表长篇大论，让对方陷入只能聆听的状态。
第二个方面是身体语言的协调。
在对方露出笑容时，自己也展露笑意；在对方看向自己时，也抬头看向对方；在对方做某个动作时，自己也模仿做同样的动作，等等。
这样的小细节和小动作，能让整个对话都变得顺畅且放松，对方也会更自在更开心，更容易被我们的魅力吸引。
小动作6：采取相互平等的姿态。
在任何人际关系中，我们总是讨厌像下面这样自吹自擂的人：
“我啊，那时候我可牛了……”
“在这件事上，没人能比我强。”
“我家在海边有个别墅，夏天经常去度假冲浪。”
而相对地，我们也总是不喜欢像下面这样自我贬低的人：
“我很菜的，就是小透明。”
“嗐，那样的机会是轮不到我这种人的。”
“真羡慕你啊，你真厉害，不像我……”
说到底，无论是表现的高人一等还是低人一等，都称不上是相互舒适的关系。
所以作者建议我们，两个人初次见面，应当相互平等，保持礼貌和谦恭。
其中，礼貌是指在听到对方优秀的方面时，真心表达对对方的称赞和欣赏；
而谦恭则是指在提及自己的成就时不要过于吹捧，简单陈述便好，不必大做文章。
这样一来，我们便能在对方心中留下独立、自信、洒脱的好印象，也更容易让对方觉得：“和她聊天真自在啊，好像有点点心动~”
小动作7：施展自己的性别魅力。
说了这么多男生女生都通用的相亲小tips，这最后一点呢，就是专属写给女生的啦。
作者说，女生的性别魅力能够为女生赋予天然的吸引力。
“即使你表现得平易近人、和蔼可亲、风趣幽默，但假如你没有表现出一点儿性别魅力，那么你与对方的交流就会显得过于平淡。”
不过大家可别误会，作者所说的性别魅力绝不只是性感，也绝不意味着要刻意卖弄。 而是，比如说： 可以若有若无喷一点香水，让对方闻到；
凝视对方的时间可以更长一点；可以明确地表达对对方的兴趣；可以不经意间碰到对方的小臂或指尖……
此外，还有最最最最重要的一点： 要完全接受自己的身体，即使牙齿不整齐也开朗大笑，即使身材不够苗条也不要刻意遮挡……
自信是女生最迷人的魅力，女孩子们因为自信而散发出来的光，可是任何男生都无法抵抗的噢！
最后， 再和大家聊两句「相亲」这个话题。
完全不必一听到相亲就如临大敌。
无论是父母强行安排的，还是朋友之间刻意撮合的，都抱着平常心去赴约便是，毕竟最坏的结果，也不过就是微信里多了一位好友而已。
而相亲之后的事，才是真正想要告诉大家的：
不要因为被催得紧，又感觉对方好像“还行”，就和对方匆匆忙忙恋爱又匆匆忙忙结婚；
相亲只是两个人相识的途径，这后面的过程啊，我们还是得凭借自己的心意，和对方——慢——慢——来~
《第一印象心理学》读后感(十)
公众号“麦麦西西子”回复“2019年八月上”，下载清晰版思维导图
文/麦茜，本科毕业于复旦大学，千万级用户出海产品产品经理，Klook旅行体验师，终身学习者
1. 问题
a) 别人是怎么看我们的，我们是怎么看别人的？
b) 给TA留下了第一印象，会有哪些？
c) 如何给TA留下良好的第一印象？
d) 怎么调整给TA的第一印象？
2. 关键点
a) 第一印象的形成过程是一个过滤器，而且不断地加强和验证，甚至会幻想出本人没有的或好或坏的品质。
i. 最初的信息，身体语言等形成了一个印象，做出了一定的假设，而这些信息就形成一个过滤器，人们会通过这个过滤器看你，每个人觉得自己善于判断别人的心情，心想从看到他的那一刻起，我就知道他是怎样，他们探寻与第一印象相符的信息，而不会在意与第一印象相悖的信息，甚至故意忽略那些你不符合他们印象的信息。
ii. 增强或减弱，当看到某个人具有某个优点时，就假设他有其他的优点，比如说遇到一个看起来积极乐观的人，就会认为他富有智慧，和蔼可亲，而且是成功人物，尽管你并未从他身上看到这些特质。而相反我们遇到一个不断的发牢骚的人，就会假定他乏味无趣，不善交谈和性格软弱。
b) 营造良好的第一印象的秘诀，关注对方的自我感受。
i. 与别人交流时，有4种感受
1. 你的自我感受
2. 你对别人的感受
3. 别人对你的感受
4. 别人的自我感受
ii. 当我们与别人交流时感到愉悦，往往会以为别人肯定也有相同的感觉，当你与某个人初次见面时，你往往在意的是自己说话内容，但对方更在意的并非是你的言谈和你的感受，而是当下你应对方产生的感受。
iii. 关注到别人的自我感受，是一种社交意义上的大度，也就是善待他人，优先考虑别人的感受和需要。如果你暂时放下自己的需要，把关注点集中到对方身上，那就证明了你能做到慷慨无私，而假如你没有这样做，你可能会成为一颗情感包袱，可能是一个难相处的人。
iv. 自己如愿以偿最快捷的方式是先为对方付出，你倾听的越多投入的越多，别人回报这份关注的可能性就越大。
c) 4种普遍的社交好处
i. 欣赏：你理解并尊重他的优点时，就是表现出你对他的欣赏的时候，比如你可以直接过间接的告诉某人，他才华横溢，风趣幽默，富有智慧或魅力十足，往往会让他产生良好的自我感受。
ii. 共同点：比如你持有相同态度会感同身受的地方，我也这样想过，我也很爱那部电影，本质上就是在说我喜欢你。
iii. 鼓舞：比如说微笑投入互动表现的很有趣或很快活，把注意力倾注在当时激情而富于幽默的元素中。
iv. 启发：每个人都很好奇，喜欢获得新的消息，发喜欢发现有趣的现象或观点，想知道最近的新闻或者无关紧要的琐事，如果能给人带来启发，人们就会被你吸引，并喜欢与你相处。
v. TA分享了很多观点，但却忽略了向对方表示出欣赏之情，也没有想办法找到他的共同点和逗他开心。有些人喜欢让他们心情开朗的人，他们喜欢对方带来欢乐，就不太在意是否找到共同点，有些人特别希望别人能理解他，他喜欢带来这种感受的人，聊天不在乎交流中是否受到启发。
d) 第一印象的期待要素
1. 你的亲和力很重要，因为他决定你和他人是否有交流的机会。
2. 亲和力两个关键因素组成
a) 第一是与他们接触的风格，即是否会主动介绍自己，你给他带来怎样的情绪，你有没有主动的营造一个舒适的氛围。
i. 缺乏活力，面无笑容，语调情绪化，措辞消极，比如表情一成不变，而且关注点都在消极的事情上，
b) 第二个是内容亲和力，开始交流后所说的事情。
3. 用身体语言表达你愿意与别人交流，你可以露出微笑，注视对方或身体靠近对方，如果你能展示你与别人的相同点，你就会让他感到自在，如果你能主动的介绍对方，并且在交流中营造积极的氛围，对方很可能就会促进双方良好的互动，最后你在现在的场合，自然地谈及其是此地的事情，这是展开交流的前提。
4.
1. 事实上要给人留下良好的第一印象，真正的关注对方是最容易最有效的方式。
2. 如何表达你的关注，身体语言上要关注他人，靠近对方点头微笑。声音上的关注，即你向他人打招呼的方式，记住了对方的名字。提出了关于对方的问题。交换信息的时候，注意是否跟别人交换的表面信息没有让他们更深层的认识是否能提出一些开放性的问题，从而激发别人的思考和兴趣。
3. 注意倾听，而且是要注意专注的心情，人们对注意力是非常敏感的，他们能感觉到对方没有听自己的对话或没有了解自己。
4. 回应的因素，要看这个回应与对方的期待是否相符，特别是初次见面，心想对方并不想听到沉重的答案。别分享太多，给倾听者造成压力。如果一件事让自己想到了自己的事情，也要让对方有机会说，而不是分享自己的观点
5. 人们喜欢那些恭维他们的人，并且倾向于相信他们是出于真心的。在工作中适当的去讨好别人，别人对你的好感度会上升，对你的评价也会更好。
6.
a)
1. 如何展开客观性的话题，即讨论你周围的事件。
a)
2. 与初次见面的人讨论客观的话题，有一个习惯性的步骤：就是从某个场合出发场合及我们所处的环境，然后转到事实，再逐渐过渡到有趣的谈资。
a) 当前的环境和场合：你如何来到这里，今天的天气所处的环境。与对方是否有共同的好友或其他的联系。有助于别人把你和他的世界联系起来，让他在你身边感到轻松自在。
b) 事实就正在发生的事情，谈完天气之后就是要关键，往往会带来尴尬，这时候必须有人主动谈及下一个话题。我们通常会用一个事实开始的话题，“你是否听说过？”
i. 那些较少提供信息的消极的交流者，会被视为是社交方面缺乏安全感。回应对方的话题或者主动引入一两个话题是很好的做法，这样会让对方受到启发。
ii. 打破僵局有一个屡试不爽的方法，可以问你听说过是什么什么吗？你觉得什么什么怎么样？
iii. 回应话题是遇到了不知道的话题。要尝试的对他人提问，对他人表示好感。而不是转换话题。
c) 谈论事实很安全，但是他却不及你的见解，有趣，态度，观点意见跟人产生兴致。在这个层次的谈话中，你们通常会清楚自己与对方是否有共同点，并决定是否与对方建立友谊。一般而言，如果你不能在谈话中加入任何的意见或话题，其实你表现出很专注东西，也感觉到自己的投入，对方可能会觉得你很乏味。
3. 对一个话题的讨论是有模式的，提出问题-做出回应-讨论做法-分享并讨论事实。
4. 检查谈话的效果和结束话题。假如你想知道别人是否真的对你说的话感兴趣，至少有两个选择，可以是反省选择话题的有趣程度，或结束这个话题。
a) 看看对方是否会询问关于这个话题的信息
b) 深入讨论之前，可以请对方给些反馈，“如果你真的有兴趣，我可以告诉你更多的细节。”
c) 最明智的选择是扼要的说明对选择的话题大致说一说就就此结束了。将选择权交给对方。看看对方是否会继续谈论。
d) 也可以是直接的方式把话题主动权交给对方。“你在波士顿做了什么吗？”就将话题转换成倾听者的身上。
5. 技巧：如何成为富有技巧的谈话者，有两个关键要素，一个要素是有前瞻性，事先想好交谈的目标，比如我想要让他感到自在，因此我要说些他感兴趣的事情，第二个要素是及时做出回应，比如说这个人看起来很害羞，因此我要说些自己的事儿，根据谈过对象不同是健谈或者沉默，说话的节奏过快过慢。
6. 强迫倾听，对别人说有4种途径，
a) 第1种是演讲，是传输事实和综述
b) 第2种是对某些人是喋喋不休
c) 第3种是说传教式，设法让别人同意你的观点。
d) 第4种是讲笑话，用笑话或俏皮话主导整个话题，让对方承担听众的角色。
7. 内容：简单了相关的话题。提前的翻阅一些报纸新闻或准备一些话题，日常生活可以为我们与新认识的人交谈，提供有趣的谈资。比如是说我不知道那两辆车买哪一辆比较好？这个餐馆的主题是什么？当初中的仙人掌，我脑子糊涂了，今天竟然穿了两个颜色不一样的袜子，你有没有留意到这些话题很轻松，而且与大部分的日常经验相关。丰富话题是输在第一印象的调料，努力去与对方讨论至少几个不同的话题，可以全面的展现自我，深入的了解对方，例如是说最新的电影，惊奇的网球比赛，正在阅读的小说。
a) 沉重的话题要把握话题的深度，在陌生人面前有些人坦率愿意讨论他们的信仰和意见，说出自己的政治想法的。
b) 琐碎的话题，可能很有意思，但对大多数人来说会让人生厌，也不利于第一印象的塑造。
8.
1. 讨论客观性话题是你材质的展现，而讨论个人信息是你感性的表现。
2. 展现自我的步骤
a) 准备阶段：遇到陌生人对于自己的基本情况也提前有准备
b) 诚恳：即使是背景平平职业一般也要有诚恳正面的态度来回应，这些人才会增加对你的好感，不需要一本正经介绍自己，能开玩笑打破僵局。可以交换一些让人放心的信息，比如家乡职业让对方感到自在，让对方有安全感，还有感受梦想，你要意识到分享他们的意义，他让你显得更有吸引力，并增加了你对对方交流的渠道。
c) 一个人愿意分享更多的自我信息，就会让对方增加好感，而那些不愿意谈到自己情况的人就难以受到别人的欢迎。
3. 信息对等：譬如有人说他不是常常见他家人，而你只回答“哦”，那么他很可能会觉得不自在，觉得自己跟你说的太多了。
4. 自夸模式，很容易误会，被视为自我吹嘘，顺便提一下的插画模式。
5. 展现自我的内容应该分享些什么？
a) 分享一下热情：谈论生活中富有热情的部分，比如是工作跑步的爱好，恐怖电影传递一些正面的信息，说我的身边是愉快的，我有能力为自己的快乐幸福负责，这些特点都是很有吸引力的。
b) 迷人的失误：在分享曾经的一些事物，让他人觉得安心，并不是一本正经的，而是在他身边就轻松自在的，富有人性。
6. 男性喜欢分享自己事业经济上的成功，而女性则谈到自己的感情和私事。
7. 别提沉重的个人话题。别把聊天当成了抱怨。
8.
1. 在第一印象的塑造中，你的活力至关重要，因为出自谈话的内容相对而言是比较表面的。
2. 谈话的内容：先观察对方的谈话风格，努力让自己的发言时间的长短与对方互补。如果遇到健谈的人，那最好能少说一些。如果谈话的对象不太爱说话，那可能就需要活跃一下气氛，主动的去发言，避免冷场。
3. 谈话的强度：建议谈话的语速，声调，都与他人表示一致性。
4. 与对方同步投入活力，轮流发言你来我往，初次见面是避免摩擦是稳妥和礼貌的做法，更倾向于接近那些倾听的每一句话的人，而不喜欢别人抢过他的风头来说。
5. 谦让是一种魅力，其实是轮到你发言，但对方极不可能也可以要他先说。如果他有点烦躁，比如不断的说是啊是啊是啊的，意味着你最好尽快结束你的话题。
6.
a)
1. 你投射的生活态度是哪一种？别人觉得你是轻松自在还是忧心忡忡，是掌控者还是牺牲者？你觉得你自己比别人好还是比别人差？
2. 我无法变通的事情是什么？有什么事情会让我减缓，是关于空间时间还是个人情绪，当这件事情发生时我会有怎么样的反应？
3. 我对自己有哪些地方没有安全感，我是否强藏这个地方与其他人做比较，这是否改变我展示自我的方式。
4. 心理学家做一个研究，让互不相识的实验者充当老师或学生，老师代表了定位较高的角色，他们谈话时在人空间更多，说话的时间更长，试图打断别人的次数更多，触碰别人与指手画脚的情况也更多，而当实验者角色互换同一个人有学生，有老师变成学生时，他们的身体语言模式也会根据他们的身份做出改变。
5. 谦恭承认自己错误或不足，恰恰展示了个性的优点。但注意不能一直贬低自己，另外一种轻功的方式是把关注点从身上转移，可以去询问别人的意见，赞赏别人的长处，表达对别人的欣赏，钦佩我喜欢他哪一点。
6. 位置：高人一等，平级，还是低人一等？
7. 控制力：控制他人或者是失控。
8. 内容是你选择的关注点，价值观是乌云密布的，还是阳光明媚的？在表达生活态度时，有几个常见的错误，或许对某个让你厌烦的场合和事情反应过激，初次见面的不适感会让你改变自我的方式，或者不经意地把关注点集中在过去一件负面的事情上，让刚认识你的人以为你总体而言是个消极的人。
9.
a)
1. 你如何通过你的关注你的身体语言上你的风格，展示你的性格魅力。
2. 接受自己的身体，对自己身体感到自在，而不是掩饰一些什么，对自己有信心。
3. 相比于容貌而言气质，情感表达，社交技巧，更胜一筹。
4. 展现性别魅力有两个简单的方式
a) 表达欣赏是最基本的方式。可以通过眼神触摸过话语表达欣赏和关注。
b) 身体语言表现出来的自信告诉对方你能接纳自己，你也觉得在别人眼里自己很有魅力。
5.
a)
e) 调整第一印象
i. 第1步了解你的社交好处，你给予别人的社交好处越多，你留下第一印象就越好。
1.
a)
ii. 第2步探究第一印象的基本要素。在各个表格中经常的就视为长处，极少了则是不足。
iii. 第3步辨别具体行为的好坏。
iv. 第4步反思让你敏感的问题。是否对自己某个方面感到不自在或缺乏信心？遇到陌生人的时候，尝试去弥补或掩饰的某个方面的不足。
v. 第5步想想以前人们是如何回应你的。别人有没有靠近过，你问一些个人信息，透露一些他们自己的情况，这些是积极的信号。如果别人显得心不在焉，给我找借口离开，这些是负面的教训。
vi. 第6步，请别人对你的风格进行评价。
1.
vii. 第7步是整合。在塑造第一印象学最擅长的是什么有哪些方面，你可以自然而然的习惯的给别人留下良好的印象，通过怎么样的方式让别人产生良好的自我感觉，有哪些讨人喜欢的行为你最容易做到。放大自己的优点，是独一无二的吸引力，是一种无形的资产。
viii. 第8步，探索你的理想风格。你要展现怎么样的形象？是社交场合上的明星，还是随意低调，也希望让别人觉得你关心他们了解他们吗？你希望自己显得风趣幽默，见识广泛。在认识的人中有哪些人与演教育的方式非常欣赏，还有哪些行为举止你不愿意效仿。
ix. 第9步，不辨别理想形象的障碍。在短处那一栏中，有哪些是妨碍我的表现？
f) 每次应对一个挑战，设定力所能及的目标，并且用你最自在的方式，不断的调整，改变的速度。
i. 从一个行为开始留意别人的反应，是多了一点笑容还是？
ii. 对不适感做好准备，自我感觉有点别扭，告别别旧的习惯
iii. 付诸于行动。可以与杂货店店员聊天，对着快递员微笑，立刻开始。
iv. 制定步骤目标
1. 下次遇到陌生人60%的时间倾听他人说话
2. 每隔一天至少有一次不要主动主导谈话
3. 观察，当我说话比较少是别人的反应
4. 看看别人与我相处时是否会自在。
v. 重新评价自我
1. 再回顾自我测试的表格里
2. 请一个新人的朋友来做评价。
3. 把现在实际情况以目标来做，比较留意自己的适应程度。
vi. 设立新的目标。
g) 告别不良的第一印象
i. 把话说在前头，告诉新认识的伙伴，“今天我真的累坏了，有时候我累了很快也很喜欢说话，我希望现在的我没有太啰嗦。”
ii. 在交谈中扭转局势，可以向对方很抱歉，“有时候我总是喜欢问问题，问的太多了，对不起。”
iii. 事后挽回形象，道歉请求弥补自己的形象，“我刚才说过一点太啰嗦，不过向你保证我不会一直这样的，你可以再给我一次机会吗？”
iv. 准备再次见面，假设你遇到一个新的同事，你给对方留下的印象可能比你认为的更有吸引力，而另外一方面你火车上的邻座对你的印象却不如你想象中的迷人。
v. 间接地做在后续扭转局面，记住社交的4个好处。
vi. 留意对方的喜好，交流中喜欢什么，了解他的需求和满足他。
vii. 反向思考，了解自己的一个偏见。
1.
3. 结论
a) 社交好处=启示+相似点+鼓舞+欣赏
b) 建立第一印象=亲和力+关注+话题+自我暴露+人生观+节奏+性别魅力
c) 亲和力=身体表情语言氛围
d) 关注=倾听+观察
e) 话题=场合+事实+观点见解
f) 自我暴露=个人情况+信息对等
g) 人生观=积极乐观+人性
h) 节奏=内容+语音语调
i) 性别魅力=包容身体+个人魅力
4. 下一步行动
a) 给他人社交上的好处
b) 逐个攻破
