在《先学会爱自己，再遇见对的你》一文中，作者深刻阐述了爱自己的重要性。只有先学会爱自己，才能真正遇见对的人。文章提醒人们要珍惜自己，学会自我成长，才能在爱情中找到真正的幸福。爱自己，才能更好地爱别人。
先学会爱自己，再遇见对的你读后感(一)
这样的书还要出到什么时候，有点基本常识的人都知道，婚姻最大的敌人是要改变对方，以符合自己的需要。这样的婚姻就变成以邻为壑的地狱。这个世代已经足够自恋了，还要这样没完没了吗？
我们活在一个缺乏基本常识，却又自以为是的时代。人是处在关系中的，人如何又以自己为中心，内化地构建自我形象，又能够让他人接纳。难道是把他人当作完全的客体吗？
我不知道作者的这些案例是如何做的。
先学会爱自己，再遇见对的你读后感(二)
真正的艰难，并不是做了一个选择之后要面对接下来的一系列挑战，而是你一直无法做出真正的决定，长时间胶着在“要”或“不要”之间自我消耗。 就像我常常在课程里讲的，你要么站起来全力奔跑，要么躺下来好好休息，但你别一直蹲着。把自己长时间陷入进退两难、左右摇摆的状态，把大好的生命都白白浪费在自己各种分裂的人格争斗中。 外人看你吃喝拉撒一切正常，只有你自己知道这种精疲力竭的自我消耗是多么痛苦。 很多人以为不做决定是最安全的，可以规避决定所带来的风险，然而你不知道的是，这种不做决定僵持消耗的状态所浪费掉的宝贵生命，才是你付出的最大的成本！
先学会爱自己，再遇见对的你读后感(三)
她在很小的时候家里很穷，有一次，有一个亲戚到他们家做客，给她带来了一包糖。在那个物资匮乏的年代，对于孩子来说，这是多么让人狂喜的礼物啊。她一直在旁边兴奋地默默等待，期待亲戚离开之后，她可以尽快地品尝那些糖。好不容易盼到亲戚终于起身要离开了，当她和妈妈把亲戚送出去之后，她满怀期待地找妈妈要糖的时候，妈却告诉她，在送亲戚出门之后，将糖扔到臭水沟里去了。 真实地做自己不会破坏关系，幼稚才会 你的人格背景是怎样的，你就拥有怎样的世界。 在过去，你早就把自己活得面目全非了，把真正的自己遗失了，活在一个为讨好主流文化而构建的虚假的面具人格中。 所有的控制都是基于担心，这是一种恐惧的能量。带着这种弥漫的恐惧感，就永远都无法看到自己内在所蕴含的无限力量。他们没有意识到自己才是命运的创造者，而总认为自己只是命运无辜的承受者。
先学会爱自己，再遇见对的你读后感(四)
这本书真的非常值得一读！它以一种非常温暖和亲切的方式，告诉我们如何更好地爱自己。 作者通过分享自己的经历，向我们传达了如何更好地理解自己、关爱自己的重要信息。 阅读后让我深刻地反思了自己在日常生活中是否足够关爱自己。教会了我如何克服内心的恐惧，如何勇敢地面对自己的过去，并从中汲取力量。 书里还提供的一些实用的方法，让我更好地理解自己内心的需求和感受。这些技巧不仅有助于提升自我价值，还可以帮助我们更好地与他人建立健康的关系。 它鼓励我们勇敢地面对自己的内心世界，并努力成为更好的人，强烈推荐。
先学会爱自己，再遇见对的你读后感(五)
想给周梵老师的新书写一篇书评，结果第一次写——没保存，第二次写——写错位置了。
但是我的原则就是美书，美物，美好的人，一切美好的人、事、物大多数情况下都想分享，这大概也是让我们的世界变得更加美好的方式之一。
《先学会爱自己，再遇见对的你》拿到手之后，我一改往日读书要从第一页开始读的习惯，先看目录，先读那些最想了解的部分，发现书里很多文章都可以覆盖到自己的点——在亲密关系里日常会遇到的模式与卡点，与调整方式、应对指南，书里都有：
那些会带来情绪的念头、对关系毫无建设性的沟通方式、在对方面前不敢呈现自己的软弱与阴影的矛盾、面对已经不再能滋养彼此的婚姻的迷茫、在亲密关系里想要甘蔗可以两头甜的幼稚、一切为了孩子的功能性婚姻的疲惫、面对亲密关系中从原生家庭模式里夹带私货时的无力……
这些所有的困惑，有的甚至是压抑在意识底层，不被我们觉察却日复一日偷走我们力量的人格空洞，都会在这本书里跟随着作者写作的文字被看到，被疗愈，被进化与成长。
亲密关系是一面镜子，可以分毫不差的映照出我们自己本来的样子，周梵老师的这本书是非常珍贵的通过亲自投入亲密关系与婚姻进化的实修取得的真经，你遇到的卡点，作者也曾经遇到过，你会知道你并不是一个人，而本书的作者就是那位愿意分享自己在亲密关系成长路上的思考与成果的人，带领你我走出亲密关系的迷雾森林部分，进入人格完整成熟、亲密关系和睦而有着满满的爱的幸福海洋。
先学会爱自己，再遇见对的你读后感(六)
这本书已经读完两天了，这几天心心念的想把这个书评写完，不写完心里总是像有一件事情未完成一样，总是有一些牵绊，本想昨天就写，但是内心又是告诉自己，没什么好写的或者不知道写点什么，其实昨天在读《少有人走的路》的时候，才清楚的知道，是自己的延迟满足没有做好，总是想靠拖延来满足即刻，但是，自己同时也知道，还是想对这本书写一些自己的看法的，所以，现在还是告诉自己，要写出来，表达出来。否则，心中的另一个自己又会出来，来谴责自己，责备自己不按照内心的想法去做事情，我尝试过并且深知这有多痛苦，为了不再承受这种痛苦，也是尊重自己的内心，留下一些想要表达的东西，这也算看了这本书之后，get到的一个新技能，一个小小的改变吧。 读这本书的时候，是我整个人状态最差的时候，不论是工作，还是家庭，也不知道为什么日子让我过成这样一团糟，每天都很痛苦的活着，没有思想，就像行尸走肉一样。不愿与别人沟通，害怕与别人冲突，去随声附和甚至去讨好别人，只为了自己在别人眼里能保持一个好人的人设，不断对内攻击，认为只有这样，在别人眼里是一个好人，自己也就成为了一个有用的人，对工作、社会有用的人……自己从何时开始开始遵循这套狗屁逻辑？还对此深信不疑，什么事情做不好都认为是自己的问题，现在看来，典型的神经官能症患者。 当翻开这本书看到自序时，就已经深深的吸引了我，上面说在关系里，要体验爱、感受爱、成为爱、要对自己有一个很完整的认知体系，不再依赖别人对自己的评价而明白自己是谁。这样才能活出真实的自己。戒除自己的“好人瘾”真实的表达自己……把注意力收回到自己的身上，力量也就回来了，这里说的一切，都是想说明一个道理，就是要爱自己。 不知道什么时候，自己变成了一个“爱无能”的人，活的卑微，小心翼翼，生怕做错了一点事情别人对于我的关注就没有了，长久的这种积累就导致了我现在的结果，如果在这样的积累下去，一定会爆发，最终都会以同样的形态反弹到自己的身上…… 当认清这些问题的时候，学会改变吧，学会以自己的想法出发来表达；学会真实的做自己；学会不要让自己过度付出或者过度索取；学会把注意力收回到自己身上，把自己囚禁的那个优秀的自己释放出来；学会爱自己…… 感谢我的朋友，是你让我从书里发现了自己的问题，理解且体会到我的感受同时，并且告诉我应该如何改变，这给了我莫大的力量…… 感谢这本书，让我读的时候，就像写我自己，那么真实，那么感同身受，给我方法的同时也给我力量…
从现在开始一点点改变，愿我们都能成为有能力爱自己的人，共勉！
先学会爱自己，再遇见对的你读后感(七)
今日读书打卡 【金句摘抄】 1.这个世界只有极少数有非常强大的学习意识和自我检视能力的人经常能有自我觉察，大部分人在95%以上的时间里都是在无意识状态下的。 2.当你完全看明白自己的时候，你自然就具备了洞察他人的能力。 无论你是男人还是女人，除了成长进化自己，别无他路。区别只是，是痛苦逼迫着不得不改变还是主动地享受成长。 3. 不是正确的事情都要说出来，如果说出来会让对方感觉愤怒，是不需要说的。 如果还是想说这样的话，其实只不过想发泄情绪，或者想证明自己眼光的毒辣，有很强的洞察力。 4.成长是需要陪伴的，无论是孩子还是成年人，不要让自己孤独地面对挑战，这真的是一件太难太难的事。 学会寻求帮助、发现资源，从不同的途径获得力量，让自己的生命之旅可以更加轻松和享受一些吧。
先学会爱自己，再遇见对的你读后感(八)
今日读书打卡 【金句摘抄】 1.这个世界只有极少数有非常强大的学习意识和自我检视能力的人经常能有自我觉察，大部分人在95%以上的时间里都是在无意识状态下的。 2.当你完全看明白自己的时候，你自然就具备了洞察他人的能力。 无论你是男人还是女人，除了成长进化自己，别无他路。区别只是，是痛苦逼迫着不得不改变还是主动地享受成长。 3. 不是正确的事情都要说出来，如果说出来会让对方感觉愤怒，是不需要说的。 如果还是想说这样的话，其实只不过想发泄情绪，或者想证明自己眼光的毒辣，有很强的洞察力。 4.成长是需要陪伴的，无论是孩子还是成年人，不要让自己孤独地面对挑战，这真的是一件太难太难的事。 学会寻求帮助、发现资源，从不同的途径获得力量，让自己的生命之旅可以更加轻松和享受一些吧。
先学会爱自己，再遇见对的你读后感(九)
这本书，给我很大的启发，好多例子让我觉得就是世另我。第一次做了这么多笔记，因为好多地方让我有所感悟，必须记下来才不会忘记看的过程中的思路想法。
此书不仅让我非常渴望进入一段亲密关系，也重新审视了自己和父母的关系、时间的关系、金钱的关系。关系就是一面镜子，可以反映出深层的自己，我们可以借由关系来成长，在关系里体验爱、感受爱、成为爱，从而爱自己、爱他人、爱世界，这是逐级提升的人生境界，就如同《一代宗师》里的见自己、见天地、见众生。
对于个人来说，活出自己真的没那么容易。我们被社会规训、被父母教导，已经分不清什么是自己想要的，什么又是社会人格想要的。解决办法是联结，联结自己的身体、联结自己的真我，和自我对话。想起听的播客里，小毛说的那些话，当时只觉得她真的很牛，看完这本书才知道她牛在哪里。也难怪她的伴侣说“比起小毛给我的，我就算再打三辈子工都还不起”。我想一定是大明从小毛那里体会到了爱，那种互相理解、互相支持的爱，可能大部分人都没有体会过。但一旦体会过了，那就是另一个境界了。
此书教会了我很多道理，深以为然，比如“不要埋怨对方不告诉你真相，只是因为你没有承受真相的能力”，“想从对方那里获得的，对方可能没有能力给，但你可以先自己有，并给予对方，慢慢的对方就能给予你了”……
还想看看作者别的书，以上都是此书的优点。但个人感觉，整体的内容还是不成体系，有点像公众号文章集锦，就是一会讲这、一会说那的感觉。还有每篇的结尾，感觉有点避重就轻、力量不足、空喊口号，就是前面的现象和原因说的都很到位，然后你迫切的想看解决办法，发现只是几句口号，也许是因为只能靠自我慢慢修炼，不是简短的文章可以概括的？
总之，瑕不掩瑜。此书给我了力量、启发和信心。虽然早有想法，但书中强调了要看有质量的书、旅行要和能量高的人，所以更坚定了我打算以后不什么书都看了，好书那么多、时间又很宝贵，最重要的是，看质量不高的书还容易给自己不好的影响，选书比看书更重要，电影才两个小时，垃圾的我都嫌浪费时间和精力，何况是要看好久的书呢！原先想遵循我看电影的方式，大学时什么片都来者不拒，慢慢的培养了鉴赏能力，知道好赖，从此只看好片和自己想看的。但现在看书，改改策略，先从豆瓣250选一些想看的、必看的，也读高人、朋友推荐的。办张图书卡吧，为了眼睛，不能全看电子书。慢慢把刷短视频的时间都变成看书，电影和剧、动漫是我的爱好，目前还不想让给阅读。希望以后有空闲时间，不是第一时间看朋友圈、刷B站，而是看书。
先学会爱自己，再遇见对的你读后感(十)
没有读周梵的书之前，我有很多认知盲区，特别是对男性、自己的认识、对人际关系认识、对爱情、对原生家庭等，总是觉得是别人带给我的影响让我变得怎么怎么了，甚至成为连自己都讨厌的那种人。
后来读了周梵的《先学会爱自己，再遇见对的你》才恍然大悟，书中有一段话是这样的：
“请你爱我之前先爱你自己，爱我的同时也爱着你自己。你若不爱你自己，你便无法来爱我，这是爱的法则。因为你不可能给出，你没有的东西。”
之后才明白，在生活，在恋爱，在婚姻或在社交等中，多多少少都会存在一些问题，但是我们总是习惯性地给自己开脱找理由，总是喜欢下意识归咎于家庭，社会环境中去。其实，我们需要打破这种思维模式，不要再给自己找借口，不要总是归因，而是要学会内部归因，如果推卸问题，逃避问题，那么问题会一直遗留，问题永远还是问题。我们只有真诚的直面问题，解决问题，才能找到内心深处隐藏的那个自己。
如果我们想要改变什么，成为什么样的人，那就先改变自己，从爱自己做起吧。
怎么做到爱自己呢？
一、认识真实的自己，活出真实的自己
很多人会太在意别人的想法，以至于在很多时候在关系中就会习惯于压抑真实的情绪和想法。首先我们应该认识自己真实的想法是什么样的，戒除自己的“好人瘾”，不要做便利贴女孩，真实的表达自己！
二、勇敢积极乐观的心态面对自己的人生课题
有勇气面对更多的人和事，，换个思维方式来思考身边的人和事，我们会收获不同的结局。
三、学会用有效的方式来获得自己的需要
爱自己，并非是一味的吃好穿，这甚至算不上只是其中之一，真正的爱自己，根植于内心的修养，融入骨子里的善良。刻在你内心的温柔和内涵。余生定要好好爱自己，做最好的自己，保留本真，不忘初心，再遇见对的你!
如果你目前不太喜欢现在的自己，或者不能控制自己情绪，不同处理婚姻恋爱问题，特别是夫妻相处中，矛盾冲突多，不知道怎么办的，可以去看看这本书，会有所收获的。
这是一本很值得阅读的好书，书名看似很鸡汤，但实际是关于社会心理学的，文中剖析了很多情感困惑，书中提出的问题从不同角度出发探讨。读的过程很治愈，经历越多的人可能体会更深刻。
先学会爱自己，再遇见对的你读后感(十一)
⭐️⭐️⭐️⭐️先学会爱自己，再遇见对的你
先学会爱自己，再遇见对的你
8.4
周梵 / 2019
99%的亲密关系问题其实是出现在自己身上，请把幸福的选择权放在自己手里！我们只有先爱上真实的自己，别人才会好好来爱我们！
任何时候，认识自己、爱自己都不会太迟。想要活出真实的自己，就要勇于接纳真实的自我。我们从来都不应依赖外物或依赖某个人，活出自我唯一的办法是走向我们的内心。
想要活出真实的自己，就要勇于接纳真实的自我；用来控制别人的东西，都会反过来控制自己；为了孩子将就的婚姻注定是个悲剧等。
我们在亲密关系里得到的成果、能力和智慧，可以复制到事业或健康等其他的生命领域，共享生命的深度。
想要建立一段相互滋养、彼此信任且长久的亲密关系，我们需要有力量地选择自己的生活。
去爱每一个我们想爱的人，做所有我们想做的事，不需要考虑多么完美、周全。事实上，我们不做，永远都不可能预料到选择之后会发生什么。我们要去体验、去学习，并在这个过程中不断地扩展自己。 我们若要快速成长，就要先学会爱自己，再遇见对的你。我们要带着深情播种，带着喜悦收获，带着爱滋养自己的灵魂。
先学会爱自己，再遇见对的你读后感(十二)
心灵作家周梵《先学会爱自己，再遇见对的你》读后小结：每读周梵的书，都感觉直指人心，时时感觉对症下药；修行是不断正心，先看到症状，再学着作者的智慧修正于中；修行最根本的是完善人格，健全心理，将所有的向外抓取修为本自具足；幸福与不幸福的差别不在于拥有什么，而在于是否能给出爱和感受爱，而对爱的需求的满足一定是源自自己，不再依赖别人来满足内心被爱的渴望，也不再依赖别人来让自己快乐，而是学会真正地爱自己，爱自己是一生的功课。
1. 婚姻的意义：只有一个——学习爱、体验爱、成为爱。而在爱里，你可以体验到生命的本质——空性，或者说空性就是爱。
2. 投射：当下无处可去，每个地方你说体验到的环境、所联结的人、所遇到的事，无不适自己的心所投射出来的，自己的心不去打磨、不去改变，外部的世界是不会有任何变化的。
3. 爱与上瘾的区别：你是爱一个人，还是对一个人上瘾——爱让你自由，而上瘾让你失去自由。自由就是减少自己被其他因素干扰及限制的机会。当我们对一个人上瘾的时候，就把对方物化了，我们没有把对方当作一个活生生的人。我们并不在意对方的感受，也不会尊重对方的选择，只把对方变成实现自我的一种工具和手段。我们期待对方变成某种样子，或者用某种特定的方式来对待自己。而当对方脱离了自己的控制时，我们就喜怒无常，我们会痴缠、纠结。/爱好和上瘾最大的区别是：爱好是可以停下来的，而且停下来不会空落落地难受，不会一直惦记着，但上瘾相反。而且，上瘾的人为了能持续他们的上瘾行为是不惜破坏其他东西的，如健康。
4. 指责：指责别人虚伪会显得自己真实；指责别人愚蠢会显得自己聪明；指责别人自私就会显得自己无私；指责别人小气就会显得自己大方……指责的动作一旦做出来，就成功地把我们不想自我面对的感觉丢到了对方身上。
5. 本自具足：真正活得纯然而绽放的人，完全拥有来自内心的力量感，而不是依赖任何外物。只有这样，你才能与对方建立你中有我，我中有你，彼此联结，又彼此独立，自由而又平等的亲密关系。/在寻求他人爱的过程中，你就失去了真实的自己。当一个人对自己没有爱、没有信任时，自然就希望从别人那里得到，可是悖论确实一个连自己都不会爱的人，也不可能给别人爱。你给出去的不是爱，你也不可能得到真正的爱。而最终能给出的爱，都源自我们自己。/学会把投注在别人身上的期待和注意力收回来，放到自己身上，这是为自己的生命、为自己的感受负责的第一步，也是收回力量最重要的一步。/你需要学习的是不再依赖别人来满足内心被爱的渴望，也不再依赖别人来让自己快乐，而是学会真正地爱自己，不是向外抓取。/你并不需要满世界去寻找一个值得信任的人，你只需要找回信任自己的力量。/到最后，你可以到达的境界，是不再借由某一个特定的个人对你的爱来留住这种感觉，因为爱着自己，所以你也爱和你有关的一切！你可以成为最好的爱人，而整个世界都是你的情人。/你真正需要提升的能力不是赚钱的能力，而是提升自我价值感和增强内心的力量。这些核心的东西不改变，到真的能赚更多钱的时候，你也会变成新工作的奴隶，去攀附一份高薪的工作、老板或者客户，还是不可能获得真正的自由。/当我们在一个家庭中，不管这个家庭的对象使我们的父母，还是我们的伴侣，我们都要明白，我们期待对方给予，而对方却给不出来的东西，代表着宇宙让我们先去充盈自己，先给出来。当你真的先给出来之后，你会发现对方慢慢地也能给出来了。
6. 先爱自己，再爱别人：请你在爱我之前先爱你自己，爱我的同时也爱着你自己，你若不爱你自己，你便无法来爱我，这是爱的法则，因为你不可能给出你没有的东西，你的爱，只能经由你而流向我，若你是干涸的，我便不能被你滋养，若因滋养我而干涸你，本质上无法成立。
7. 超越二元：人心智成熟的重要标志之一是超越二元对立的状态。二元对立的思考方式是一个无处不在的陷阱，这种思考方式会让人变得善于诡辩，让身边的人陷入深深的无力感中。更重要的是会自我蒙蔽，完全看不到自己的盲点。
8. 善护念：周梵要求大家不仅不能说别人的坏话，而且连想都不能想。这无关乎道德，而是为了守护好自己的能量状态，因为所有起过的心念都是一股能量，都会留存在潜意识里。正向的念头会助人助己，负向的念头自然也会伤人伤己。
9. 匮乏感和配得感：匮乏感强的人，配得感必定会很弱。配得感弱很容易有各种纠结，因为内心深处渴望美好的东西，但又不敢真正去要、去争取，自我认同中不相信自己可以（值得）拥有好东西。匮乏感分为以下是哪个层面，即资源的匮乏，爱的匮乏，时间的匮乏
10. “道”和能量：当一个人开始成长而不断重新洗刷自己过去的人格背景，所带来自身能量状态的变化时，他能感知到的世界是完全不同的。当然，他也能发现这时候身边的人完全不同了。所谓“道不同不相为谋”里的“道”，实质就是指不同的能量层级。
11. 控制与自由：学会改变自己的模式，放下控制，学习信任和臣服。给身边的人自由，你才会获得真正的自由。而只有在自由的前提下，你的无限潜能才有可能被发展。迎接目前生命中所发生的的事情，无论它看起来怎样，都直面迎接它、接纳它。
12. 成熟和智慧的爱：成熟的爱没那么戏剧化，是尊重，是给彼此空间，是彼此独立又相互支持。他们绝对不会过度付出，让自己在关系里透支，会温柔而坚定地表达自己的界限，同时也会在对方真正需要的时候适时地给予对方支持。
13. 了解自己：自己这个东西是看不见的，撞上一些别的什么，反弹回来，才会了解“自己”。亲密关系所呈现的状态十分清晰且精准地磅我们照见了自己。/好好地感谢我们那些陪练吧。如果他们要离开，就感谢他们让我们可以借由这段经历好好地让自己变得更加强大、更加懂得爱、更加完整。
14. 强盗夫人效应：我给这种对对方又嫌弃又依赖的状况起了个名字——“强盗夫人效应”。强盗夫人会责备自己的强盗老公让自己担惊受怕，做这些火中取栗又不道义的危险勾当。但是，当强盗把抢夺来的金银财宝带回家时，强盗夫人又是很开心的，还会用这些钱财给自己添置各种喜欢的东西。
15. 选择与负责：最终你会发现，没有什么选择一定会决定你的人生。重要的不是你做了什么选择，而是你面对自己选择的态度。当你不害怕为自己的选择负全责时，做什么决定都是正确的!/董明珠的名言：“我从来不犯错。”有力量的人总能让自己的选择成为正确的选择。
16. 爱与恐惧：爱是基于渴望的而不是基于恐惧的，所以这种起心动念就让你没有办法真正去创造它，而是因为恐惧在抓取它。
先学会爱自己，再遇见对的你读后感(十三)
与其说这是一本讲亲密关系的书，不如说是一本讲如何自我和解、走向更广阔的人生的书。我们来到这个世界上不是来将就的，而是要追求更好的人生状态。
（一）怎么样算好的亲密关系
好的亲密关系是能够互相滋养的，有关心有陪伴，有尊重有空间，能够相互引领看到没见过的世界，在身体、精神、情感、灵魂每个层次产生共鸣，有碰撞、有火花，有启发、有共鸣，有分享、有回应，借由这段关系看清自己，激发彼此的创造力，懂得如何去爱别人，这才是亲密关系的乐趣所在。
（二）如何创造好的亲密关系
亲密关系是一面镜子，其中遇到的问题，大多数时候是照出了自己身上或者性格深处的问题。人生很广阔，亲密关系也是一样，不要因为不愉快的亲密关系经历就去逃避、妥协、退让。
把自己生活过得风生水起的人，都是很“贪心”的，他们眼界很高，世界很大，不愿将就，很早就决定：生活不只是这样。看得多了、见识广了，见过好东西了，自然就会提高对自己生活状态的标准，就不会甘于“搭伙过日子”，也不会把将就当美德，终于不是让日子来过你，而是真正开始掌控你的生活。无论是读书，还是上工作坊、旅行，都是重新冲刷内在框架很好的方式。
只有自己进入高价值、高能量的状态后，才去创造更好的亲密关系。
（三）怎么让自己进入高价值、高能量状态
爱情不是生活的必需品，但成长是。
1、欲望
学会和自己的欲望和平相处很重要，承认它、尊重它、面对它、满足它，然后才能超越它。欲望并不是坏东西，无论是在感情还是物质上，它的存在给予我们成长的方向和动力，当我们求而不得时，需要做的是反求诸己，去看看自己哪些部分做得不足，才无法获得自己想要的。
成长的秘诀就在于有及时发现自己不足的洞察力，并有学习和改变的行动力，当每次期待落空时，学会不带自我攻击的自我反省。
2、社会人格
当一个人活在社会人格里，就自然会维护这个形象，会常常传递出和内心真实需要相违背的信息。你的表层信息是不在意，但是底层信息却是很在意，明明心里很生气、很在意，但嘴上却说不生气、无所谓，这是向对方传递双重信息，而习惯传送创重信息，就意味着你失去了真实的力量。
这种关系里的不真实，不知所措接踵而来的则是无力感和挫败感。当我们只允许自己的社会人格呈现在亲密关系里的时候，就必然会伪装自己，所有的伪装都会带来对自我和关系的消耗，因为你不能接纳自己全部的样子而自我伪装时，就没办法全然接纳对方真正的样子，你只想在对方身上看到你想看到的部分，那也就意味着对方没有办法在你面前放松、真实。没有真实，就不可能有亲密。
通过外在条件带来的力量感是虚假的，是通过比较而来的，如果出现一个比自己更强的人，这种力量感就会瞬间崩塌掉。如果我们无法给出自己无条件的爱，就一定会把自我价值与外部条件挂钩，自然就无法给出伴侣无条件的爱，对另一半的感情就会充满了得失计算。
3、真实
越往后面读越觉得字里行间透露出两个大字——真实，真实面对自己、真实告诉对方自己的感受，真实能够带来力量感，内心充盈的高能量状态。要重视自己对周围一切的影响，当自己越来越能看清自己，就越来越能看清别人，了解自己的底层需求，卸下伪装和对自己的欺骗时，卸下社会人格，人就活得真实起来了。
真实是需要力量做支撑的，或者说真实的程度和力量感的程度是成正比的，越真实越有力量，越有力量越真实。活的真实，就意味着更大的力量和更舒展的生命状态随之开启。
4、选择
所有不敢主动做选择的人无非都害怕一件事：担心自己选错了。很多人之所以有选择障碍，是因为他们天真地认为当下的选择是决定一切的关键。期待只要做了“正确”的选择，未来就会顺风顺水了，但其实，选择都不会让事情变好，让事情变好或者变糟的，是你自己。
我们有大量的人格模式是隐蔽的，很多时候，我们被当下的情景所触发的不是那段回忆，而是那段经历所带来的感觉，所以我们很难分清楚那些强烈的情感反应有多少是当下的事所带来的，有多少掺杂了沉积已久的陈旧伤痛。但这种触发是一个绝佳的自我修复机会，平时这种感觉是一种人格底色，很难被知觉，在这一刻你可以抓住它了，把注意力放在内在、去观察、自我扩展、自我疗愈，就能穿越这种不值得被爱的感觉，带来自我意识的彻底改变。
生命就像一条川流不息的河流，当你想在一条河流中保持静止状态，所需要消耗的生命力其实比往前移动所要消耗得更多。输不起的人永远也么有机会赢，因为他们不会给自己真正参与的机会，只要做出决定，就已经赢了。任何全情参与过的体验都不会浪费，生命是一个巨大的拼图，你很难在刚刚开始的时候就意识到那些杂乱图案的碎片意味着什么，但是只要一片一片拼下去，你很快会发现那个碎片对于整体的价值。那些经历中所学习到的东西原来比你想象的还要多，而且都可以在某个点被使用出来。可是，这些事情如果不去经历，怎么会知道呢。
没有什么选择一定会决定你的人生，重要的不是做了什么选择，而是面对选择的态度。当你不害怕为自己的选择负全责时，做什么决定都是对的。
（四）关于爱与沟通
每个人都有属于自己的世界，都拥有自己的人际关系，每个人的世界都是被自己一点一点用语言、行动、包括最微小的决定所铸就出来的，没必要去试图控制伴侣，尊重多元价值观，通过沟通合理提出诉求。沟通的时候学会提高有效性，不是随心所欲的脱口而出，说之前问问自己说这句话希望传递什么样的信息给对方，要达到自己什么样的诉求。
有些事情求助原生家庭的意义不大，因为自己的性格是由原生家庭的信念体系和价值观塑造的，用相同的思考模式想到的解决方案，通常都不会解决问题。支持自己伴侣走出原生家庭制约的前提，是自己有更高的能量状态，当我们处于焦虑、烦躁的状态时，是没有能力支持别人的，甚至会无意识地把负面情绪传递到对方，让对方状态更糟。当对方做不到时，我们需要给出三种能量：接纳、耐心和信任。相信的力量异常强大，观察即创造，当我们相信对方是什么样子的时候，慢慢地，对方就会在我们面前成为这个样子。
去爱每一个你想爱的人，做所有你想做的事，不需要考虑多么完美、周全。事实上，你不做，永远都不可能预料到选择之后会发生什么，去体验、去学习，并在这个过程中不断地扩张自己。带着深情播种，带着喜悦收获，让自己来地球的这段体验丰饶而充沛，除了体验，你还能拥有什么呢。
人是一种迷人的生命，即使他们受困于自己的成长经历、自己的信念，他们也没有放弃过生活，而是在用心经营，在用自己能想到的方式拼尽全力。
