读完《掌控：如何在人际交往中取得主导权》，深感启发。书中强调了在人际关系中如何取得主导权的重要性，通过掌握心理学原理和实用技巧，可以有效提升自己的影响力和交往技巧。作者的观点独到，实用性强，对于提升人际交往能力有很大帮助。值得一读。
《掌控：如何在人际交往中取得主导权》读后感(篇一)
从前的自己也很努力的去寻找一个自己和外界的平衡点，通过话语，通过所谓的好好说话，通过所谓的情商高。但达到理想状况的最好方式其实是避免让自己掉入这些书籍的坑里，去本末倒置的对待一件其实很简单的事情。
尊重对方，理解对方，仅仅需要表现出这样的意图，持续的表现出这样的意图，那些条条款款的存在就消失了。越多的条条款款会为你带来越多的束缚和压力，进而导致你越不可能接近自己所期许的地方，对于人与人的交往中。
简单的原则重复做就行了，秉正道而行。
《掌控：如何在人际交往中取得主导权》读后感(篇二)
前面半部分是说的各种被别人掌控的情况，后半部分是解决方法。 一味的顺从别人就等于让生活失控。 1.如何违背自己的原则，因为对方从小要求开始，一点一点的扩大对你的要求。 威胁、索取、许诺、贬低、忽视，通过这些操控你。 合作型、权威型、平等关系的压制（不好意思开口）、分不清界限，别人让你帮忙（要懂得拒绝）。 所以，要识别这些情况，然后懂得拒绝，提高自己的个人价值。 2.界限。依赖关系、迎合关系。 顺从者、回避着、无反应者，保持合理距离。 3.取悦别人的代价。迎合他人等于亏待自己。 不要掉入陷阱当中。（奴性讨好）。 宁可亏待自己也不愿意违背他人。 责任感过强、扛敏感能力弱、缺乏决断力、不敢表露自我。 愧疚感、担忧恐惧、焦虑不安。 不会生气就是给自己挖掘陷阱。 当然还有赞美。 下面是解决方法。 识别这些误区，包括情绪的，发现自己在系统的哪一个部分。 懂得合理的断舍离，而不是越多越好。 培养果断力，优柔寡断，委曲求全，过度伪装都是被动的。 总结部分：像这本书的话，在读的时候发现前面很多地方都在写自己， 不懂得拒绝啊，奴性讨好啊，还有那种迷迷糊糊就做了自己不该做的事情， 一直把这种事情当成自己太迷糊了，因为自己没有目标方向不坚定， 而其实从书里可以发现，都是因为人性的弱点，我们做了事情还不舒服，最高的境界是让别人做了还舒服， 这就需要技巧了，在阅读的过程当中除了学会自己如何破除这些困局， 更应该懂得去分析对方是哪一种类型的人，然后去进行掌控，这才是真正的用到书中的东西。 做自己，发现自己在困局，提前走出来，坚定自己的信条，这个很重要，我也要努力的去做。 更重要的是，要知道，自己是什么类型的人，为什么会被被人掌控， 还要知道对方是什么样的人，然后如何进行掌控， 比如赞美啊，比如一点点的让对方答应你啊， 比如他是讨好的，她怕什么样子的事情发生啊等等。 很好的书，期待下次重新阅读。
《掌控：如何在人际交往中取得主导权》读后感(篇三)
《掌控:如何在人际交往中取得主动》——我就说叫你不要太听话。 作者:陈玮。出版社:中央编译出版社。 人际交往是每一个现代人的难题，网络上经常有人调侃自己是社交恐惧症患者，是宅一族，与人交往时就手足无措。而这种情况在你我身边经常发生，你常常在上司的强制性要求下被加班；你经常被客户刁难而不知道如何应对；你会因为不知如何拒绝亲朋好友的不合理请求而焦虑不安；你多年来都徘徊在自我意愿和父母的要求之间而左右为难；你总是一再忍让着伴侣的无理要求，而对方却得寸进尺… 这一切都是因为你太——听——话。 书的第一部分就是描述人际界限。 摆脱“情感绑架”、“奴性讨好”那你想要拿回自己人生的主动权，从而摆脱被动的思维和地位。 第二部分给出了解决方案。 只有站在博弈层的最高点，培养一种缜密的思维方式，客观看待、全面分析，才能有运用最有效的策略走出困境。 我们都害怕矛盾和批评，从小的教育告诉我们矛盾会带来损失，而批评大概没人有喜欢。所以我们为了能让周围的人喜欢我们，我们假笑、我们伪善、我们奉承、我们卑躬屈膝却任然得不到我们想要的，甚至还带来更多的不如意。 这是从小偏颇的教育带给我们的——奴性。 我们放弃了很多权利，认为在很多场合都无权表达自己的观点，提出自己的要求。我们从小就被灌输了这样的观念:应该接受和遵守由他人制定的规则，要绝对听从长辈的话，因为这样才是一个受大家喜爱的人。即使面对不合理的要求，我们也很难拒绝，因为拒绝他人就表明我们冷漠和自私。是的，你首先在自己心理植入了这样一种消极的观念:对抗和拒绝就等于自私，而自私的人会遭到他人的厌恶和排斥。这样的观念正好成为了他人摆弄你的最好工具，而你正是他们的同谋。 你想成为正在毁灭你的“恶势力”的同谋么？ 不，你肯定不想。 所以首先你得学会“自私”，别不好意思你要清楚你只是在一点一点拿回自已应有的权利而已。另外，你必须知道自己想要什么、厌恶什么为自己划定人际界限。不仅仅是要尊重自己的权利和界限，同时也要尊重对方的权利和限。拒绝别人对自己指手画脚，强调自己的独立性和自由性，这样才会让你赢得他人的尊重...... 总结来说这本《掌控》的核心观念就是——不要太听话。人应该让“自私”的基因表现出来，兽性的“自私”能为我们带来积极的变化，能让我们有决断、坚韧、执着，能让一直“听话”的“小绵羊”变成一只嗜血的狼。 记得大刘书里说过：失去人性失去很多，失去兽性一无所有。这大概就是对《掌控》最简洁但也是最强音的注解。
《掌控：如何在人际交往中取得主导权》读后感(篇四)
读完《掌控-如何在人际交往中取得主导权》。从一开始的可怕到慢慢地冷静，虽然书中很多观点不能接受，因为我觉得我就一个被操控的人，被情感操控，被强者操作，被他人控制。就如当时我读《影响力》一书一样，我总是那个被无辜地莫名消费，跟着社会的种种潜规则滚动。我真是一个很难说不的人，向来都没有争取主导权的雄心，其实是真到2012年我才意识到我性格中最大的弱点：优柔寡断。 2012年春我带着我的小战士排练了一段舞蹈，仍记得是以郭富城的歌为背景。在后面晚会的表演上，我又主持又唱歌又跳舞，尤其是舞蹈非常成功，我也确实非常享受其中。后来，领导让我带着节目参加上一级的演出。其实我内心是非常渴望的，然而只是我的小组有两个人不愿去放弃了，而我是决定者，有命令的权力，我却违背了自己的内心，选择了迎合他人的想法放弃自己的主导权，后来一位好兄弟也指出了我最大的弱点，而至今我仍欠他一个抱歉。 在泰勒的《幸福的方法》里一直告诉我，要聆听内心的声音，而我有多少事不问自己想要什么，追求什么而选择逃避，退让，妥协。我不禁问自己：我的人生是否自己主导。 显然作者在书中举了很多例子告诉我们如何面对领导，同事，客户，亲人，朋友，还有陌生人，教我们如何成为职场，生活，交际中的赢家。我感悟最多的是去争取自己的权力，表达自己的想法，而不是做一个被一切操控的弱者。我一直自诩不能成为一名领导者，因为我缺乏决策力。容易感性，容易被情感牵挂。 大学的时候，当全班的同学都推荐我当下一学期班长的时候，我却表现的潇洒自如，不以为然，以至于被自己关系很好的朋友用强烈的欲望争取走，以至于最后两人自然的形同陌路了。家庭关系中也一样，我一直觉得我被情感绑架了，父母不开心是我原因，我需要照顾他们的情绪想法，对老婆也一样，她总是很坚持自己的想法，而我一直在选择被他人主导，而放弃了自己的想法，不去表达，不去说不，不去坚定的做真实的自己。其实到头来于人于几都没有任何好处，因为别人并不知道你在想什么，所以我们本身才是行为的最终决断者。 故事太多太多，当我读到书中找回遗失鳕鱼故事时，我不得不佩服主人公那份执着，同时也告诉我我有多久被社会上形形色色的人操控了。想起今年春秋去三亚的飞机上，因为起飞飞机故障急刹车，手机遗失。而我没强烈的和航空公司争取，我所表现的从容淡定恰恰告诉他们无需承担过多的责任，而我也失去了索赔的权力。 也许很多人说我乐观，心态好，从容，笑容满面。我把信任给了全世界，把美好的人性给了全社会。俗不知这个大千世界并不美好，复杂多变，所有的可能就是无限的不可能。作者告诉我了，世界是可怕的，需要智慧，更可怕的是你被这个世界控制了。 3月12日 ，植树节，想用我们首长的话激励读书的坚持，运动的坚持，寻找幸福的坚持。 玩物丧志，纵欲伤身。 壮志雄心，本领为本。 少年易老学难成，一寸光阴不可轻。 想起eason的《陀飞轮》-奋斗总不太晚
《掌控：如何在人际交往中取得主导权》读后感(篇五)
晚上好，我将最后一点提到最开始来说，掌握重点(*^__^*)
23、
其实，就是这本书一直在说的——掌控。
首先要自我认可，要发现自己的闪光点，这些优势将是你不可替代的核心能力；
其次要把握事态发展的方向，懂得审时度势；
三是关注细节，也许一个眼神就会造成一次无法愈合的裂痕；
最后，要设定自己的游戏规则，而且让别人心悦诚服的遵守。
1、自己的路，自己走，走得好与坏，只有走到终点时才知道。
2、己所不欲勿施于人，己所欲，也勿施于人。
3、要想清楚一件事的价值所在，一旦认定有价值，就不计成本地付诸行动。
4、你中有我，我中有你，只是一种理想的亲密状态，保持各自人格的独立，才是一段稳定关系的基础和前提。
5、不要太把自己当回事儿；
6、不要太把别人的意见当回事儿；
7、与其每天花时间精力讨好别人，不如踏踏实实让自己成长，这样会让自己快乐得多。
8、在心理学中，有个名词叫“情感操控”，也是心理虐待的一种，“以感情为武器操控别人的行为而达到自己的目的”。
9、情感绑架，工作绑架，还有太多的绑架，怎么破？
一是，要给自己设一道“防火墙”，划定一个安全距离。
在职场上，要为自己保持一种神秘感，尤其对于个人信息的透漏要慎之又慎。
二是，如果没把握，就不要轻易答应别人。
关系越亲密，不设防的心理其实越明显，风险也就越高。
三是，谨慎对待别人的过分“热情”。
有个笑话，当领导拍着你的肩膀说：“小伙子好好干，我绝不会亏待你。”的时候，你一定已经吃亏了。
面对这种虚假热情，最好的检验方式就是时间。
不妨把时间拉长，我们去慢慢看一个人到底是善意的、友好的，还是恶意的、有所企图的。
路遥知马力，日久见人心。
10、最危险、最不宜察觉、最难遇防范的控制者往往就潜伏在我们周围！
他们对我们的弱点、甚至我们内心伸出的需求十分了解。同时，我们处于对他们的信任之中，往往降低了警惕性。这使我们一次次被这些亲密的人所绑架。
11、而同样，我们的人脉，我们的朋友圈，其实也需要：“断舍离”。断舍离，不是让我们停止交际，彻底封闭自己，而是要让自己的“朋友圈”转型升级。换句话说，面对每一份人际关系，都要有一根弦：“我能给别人带来什么？”
12、
一是眼见未必真；
二是眼见之后，还要用心去判断；
三是判断之后，要么摒弃漏洞，要么弥补漏洞。
总之，要学会跳出来，去思考，让我们既能够维护自己的界限，又不会触犯他人的利益，只有站在博弈层的最高点，培养一种缜密的思维方式，才能走出人际困境。
13、
1、弱者是不是天经地义应该得到强者的援助？
2、你是否曾经以一种弱者的姿态，寻求别人的帮助？
14、要想兼顾所有，往往会让我们处于极其被动的局面，最后可能全盘失守。我们必须调动自己的理性思维，果断地做出选择，防止被他人情感绑架。
15、
一是，不做那个总是以弱者姿态向别人寻求帮助的“索取者”；
二是，要学着向那些“索取者”说“不”；
三是，拒绝之后不用苛责自己，因为过度索取者需要被拒绝才能醒来。
16、
1、你是否是一个强势的人？
2、两种强势：一是提高音调，大喊大叫；二是平心静气，有理有据。你是哪一种？
17、乔布斯自己也没有方案，但他有信念，且这个信念是上升到了人的生命的高度，这种责任感的驱动，使得员工对自己的工作有了更大的荣誉感和使命感。
18、把矛盾放一放，冷静地思考和观察，或许那些看起来无法解决的问题就会自动化解。
19、
一是，要有压制对方的信心和勇气；
二是，善于争取自己的权益。
三是，冷处理或许也是一种有效化解僵局的方式。
20、心理学家把这种由于后来的事件对先前事件获得的印象起了一定影响和干扰作用称为——心理倒摄抑制作用。
21、
一是，试着做那个最后说话的人；
二是，最后说话不代表前期就高枕无忧，而是要懂得倾听、思考、整理，准备输出。
三是，有时候，力量的展示靠的不是提高音调，而只是一个短暂的沉默。
22、因为亲密，所以无话不说，但千万不要忘了，每个人的内心都是极其敏感的。
愿我们是自己喜欢的模样！
晚安
