《荒年》的作文篇1
在这世界的满目琉璃里,我沉溺在一个过程中无法自拔,身后是一片逐渐荒芜的年月。
——题记
开始回想起一些很细微的事情。
在我还不怎么困惑的时光里，背景繁华且喧嚣，我在阳台的藤椅上，打发时间。街道上飞驰而去的汽车尾灯貌似天光。我安静地一言不发坐在一个地方，然后抬头看城市像金属一样地耸立，张开四肢，紧紧地裹住了那一些肆意生长的寂寞。
在过去的几年中，我可算是到处漂流，像蒲公英一样飘向那遥远的地方，有的地方值得留恋，有的地方略有恨意。直到如今，我还不知自己将流向何方，确切地说，像一个忘记回家道路的孩子，一点也没有方向感。这样荒芜地过了几年，我感到很累。
成长本就是一条纵横交错且冰冷的轨道，我注定要与很多面孔相遇或分离，或是一起走向一片盛大的美丽。太多时间阻碍了彼此的方向感。于是，我走在时光里丢失的不仅仅是自己，还有跟人群和环境的疏离。它只是一个过程，使我把路程走得更加漫长而已，仅此而已。
我开始停滞，开始喜欢穿黑衣服和喝白开水，也偶尔欢欣鼓舞地写字。或许，我只是想与时间抗衡，为自己挣得一点余下的精力。自己的身旁没有可依靠的人，让我无奈和寂静。家人在遥远的地方，我无常地思念。
我爱的路程，其实并不是看风景。其实，只是想通过看风景把自己消耗干净而已。我的不求上进，奢华，有时假装得自己也觉得很委屈。这样的佯装，持续得根本不是我自己。因为做得太矫情，而被俗气地称为“做作”。这可能是我一贯的作风吧！
在写字的时候，我忽然想起了旅行，觉得最好的旅行就是随时可以出发，随时可以停留，而停留的地方必须是一直等待抵达的地方，或者是一个岛。只是因为得不到，才会觉得美好和向往。这样追逐前进，不断奔跑的勇气美好得令人唏嘘。
窗外开始下雨，曾经的藤椅落魄在一个角落，因为很久的遗忘，所以布满了灰尘。待在同一个地方，用同一个角度看世界，可是忘记了以前观望的心情，因为漫长而忘记了任何一种曾思考过的方式，我为了这样一场狂奔，变成了用时光做伞的傻子。
雨一直下。我想起了我的远行，想起了我的地铁。那时候依然在下雨。我坐在地铁里有一股生锈的金属的气息。我看见水顺着窗沿滚落，我用手去碰，温暖的指尖一片冰凉。月依然不是雨滴的温度，它的寂寞并不是从天上到地上这样一个来回就能褪得掉的，这是一个潮湿的领域，适合每一颗潮湿得沉甸甸的心前来居住。太多人想到这一座公墓了，做一个主人。
我看着书，书上的字慢慢缩成一节节轰鸣而过的火车车厢，小小的，从我脑海里开过，飞速的，但是我一个字也没记住。
我可以在任何一个可供给我安心的地方停留，睡觉或运动，我觉得其实都一样，都没有我需要的快乐和温暖。所以每个地方都不值得长久下来。小时侯的温暖与快乐已不存在了，只是留作更美好的回忆。就这样的日日年年中我荒芜的度过了。
我逃过一节节荒凉的小年月，并为它们写了很多字。最后我想为它们绽放一次。于是取了一个盛大的名字——荒年。
《荒年》的作文篇2
马上就要开学了，我呢，还没有到二十岁，见证了七月份的高考，四个月的寒假。但是在放假期间，我们都是通过手机电脑遨游在知识的海洋。美名曰：网课。可是假期要结束了，我并没有像你们想象的那么努力，我落下了好多课程。现在每天都在补着网课，一节节补，一个个的知识点都堆杂在一起，让我本来不清楚的逻辑变得更加糟糕。所以我每天都在期盼着早点开学。就好像只有一开学就能让我认真起来。我一直在这里怨天尤人，每天抱着正在上网课的手机睡觉聊天。美名曰：挂课。现在想想真是愚昧至极。
所以导致我现在自偿恶果的不是别的外界因素，而是我自己，是我自己不懂得自律，不能自己管好自己，让玩心作祟。我也很后悔呀，但是有什么用呢？还是从现在开始好好学习吧，拿起手中的笔，在没有寥寥几笔的笔记上奋笔疾书。希望我的补救还来得及。
网课当真是考验一个人有没有自控力的好东西。玩心太大会自食恶果。所以没有好好上课的同学们，荒年在这里以自己的悲惨教训告诉你们。一定要好好上课，好好学习。如果你没钱没权，拼不过所谓的啃老族。那么只有学习是你唯一的出路了。
最后，祝安。
