《亲密关系：实操篇》是一本启发心灵，指导实践的好书。通过对亲密关系的深入探讨，作者提出了许多实用的建议和技巧，帮助读者更好地处理人际关系，增进彼此的亲密度。阅读后，我对如何建立和维护良好的亲密关系有了更深入的理解和认识。
亲密关系：实操篇读后感第一篇
两年间断断续续看这本书，最大收获是，确认了自己在亲密关系（不限于和男朋友）中一些心理感受和情绪表达的内外根源，自己的感受和内心的不安全感/恐惧/担心/怕被抛弃/怕被拒绝…不是个体独有的也是正常的是由于过往经历造成的，面对吵架痛苦抱怨指责等时应该正视和表达内心的诉求和情感需求。
分享一个对自己改变很大的点，任何自己对他人发出的抱怨都是源于自己的情感需求没有满足，抱怨不能解决任何事情，但是想好自己的需求然后直接友好的表达更重要。
亲密关系：实操篇读后感第二篇
听别人推荐，人一生必须要读的阅读清单，亲密关系。看起来似乎还不错，这个不是推荐的那本亲密关系，但是作者是同一个，内容偏向实践。人终将要面对亲密关系中的各种困扰，看这本书的时候是希望这些能解答一下自己之前的疑惑，也能在未来的生活中给予一些帮助吧。
其实在读到一半的时候，就意识之前听过的一句话似乎说的很对。感情其实是一个人的事情，不是两个人的事情。在遇到问题的时候，仔细去深入思考的话，不应该只看到别人身上的问题，只有当自己能够去调整认清自己的时候，其实自然而然的两个人的关系已经在往缓和或者更好的方向的发展了。感情是一个人的事情，改变自己你会发现其实你离你想要的美好生活的100%更近了，如果一直以为是两个人的事情，你怎么努力也只是50%而已。而现实世界来说，改变自己是容易的，改变别人，除非是别人真的自己想改变，要不然真的很难做到。在人与人之间的相处中，你是怎么样子的，你的态度对方都是能够清晰的感知的，你做到了你要做的事情，如果没有得到对应的回应，只能说那个人不是对的那一个
这本书也是在读了才明白为什么是寻找自己的旅程。根据上面的案例或者一些事情，带入自己之前的经历，发现自己生气郁闷不安各种情绪都是因为自己自我的缺失，才会导致自己有不安和难过的情绪。是自己内心的渴望和原生家庭对自己的深远影响。自己看到对方的抱怨，其实一定程度上是对自己的不满，但是人出于自己的自我防御机制，往往会忽略自己做错的了这个现实。认清自己的真实需求，其实看完以后还是有点不太能接受的。我怎么都没有想到自己很多情绪的真正原因只是自己对某种感情的需要，是因为自己的缺失。一直以为人和人之间因为需要在一起，我总是告诉自己我知道自己想要的是什么，但是没有想过为什么想要？我只知道自己需要从别人身上收获到什么，但是很少想到对方是否也有想从我身上获取到什么需求。其实人与人之间不论什么关系，能够长时间的维系不就是因为相互需要吗？这本书感觉以后自己万一在亲密关系遇到问题的时候翻出来看看还是不错的，能让自己的困扰伤心上头的时候理性的去分析确认自己内心真正的问题所在。
亲密关系：实操篇读后感第三篇
看完《亲密关系：寻找自我旅游》，已经不记得里面人物的性别，只记得他们之前情感的矛盾所带来的情感流动；这本书确实是第一本《通往灵魂桥梁》的实操，更多例子和练习
里面最让我触达的是”情绪成年“，因为可以结婚或者稳定恋爱关系的大部分为成年人，但是情绪成年的或许真没多少；大家或多或少因为自己的理想化而忽略了真实的伴侣，实则应重新关注对方的美好品质
期望往往被错误地与”爱“画上等号，事实上期待只与受重视、归属感、安全感的需求有关，与真正的爱无关；她之前是觉得对我有期待是对我爱意的表现，现在回头看其实是想自己更受重视，亲密关系应该是”给予与接受“而不是”给予与得到“
”抱怨“在我之前身上体现非常多，我经常背后抱怨，但是书中提到的”抱怨“也可以转化为表白，宣布对方让你感到不舒服，而不是让你觉得开心；”抱怨“也会阻止我感受自己的真实需求，我想了下如果我停止抱怨，其实我体会到的是空白与虚无，仿佛自己不被需要了
而关于表达愤怒中，攻击、退缩和被动攻击这三种，攻击和被动攻击是我经常采取的，强迫对方改变的意愿掩盖了我的负罪感和不适感，以避免去感受以前的伤痛和背后的真相；迈向情绪成年的机会通常以旧日伤痛的形式出现，但当时的我没有这个心智和理性去体悟，希望以后可以做到
另一个很击中我的点是”在亲密关系中，沟通始终在进行，即使我们都没有开口“，有时沉默更吓人。。情绪和感受并不一样，表达感受是对自己负责也是识别自己不适感的第一步，识别出来后责怪将会减少，内心获得平和，真正的苦楚浮现并有望得以解决，切记不可通过明示或者暗示说自己的痛苦是伴侣的错，这个我经常犯。。。
相处模式和各自对模式的习惯会进入疲惫期，偷走亲密关系的激情和随性，也扼杀着关系，深以为然55；里面提到的解决方法是写出十种感激对方的方式并加以实现，以后得有意识的去尝试才行。。
关于批评这个，我感觉我只是抱怨没啥批评，但是批评其实也是否认自己，你对待伴侣的方式也反映了你对自己的方式，以前我就是对她超级好，无条件甚至牺牲自己对她好，其实也是因为自己不舍得对自己好而转而把这份诉求转给了她，而慢慢想要对自己好的时候，她所感受到的好却减少，渐渐好像爱意也在减少。。
因为了解自身价值的人其实并不会贬低他人，而当妄加评判进入亲密关系，则会阻断爱意和接纳，感觉这个在我家人身上挺常见的，，
另一个surprise的是关于电影或者小说总是以主人公最后甜蜜在一起为结尾，这确实很温馨，但其实这才是亲密关系刚开始，考验还没来，以前看完电影很想谈或许也是因为这个。。
”维持冲突需要两个人，解决冲突只需要一个人“这个醍醐灌顶，不可以拿别人来当作自己不愿成长的挡箭牌，她在做什么与自己有没有思考和解决无关，以前的我真的以为需要双方达成共识。。甚至我还一直不愿意主动低头。。。（低头真的很烦），但是当时的状态是把她当作敌对方，才会觉得低头很烦，其实如果不把她当作敌对方，关系中一起的双方则其实没那么难受，转换视角就会不同。。。
”道歉与原谅无关“，它只是帮助面对以前20年所压抑、回避的东西，并且真正的道歉可以让人意识到自己的罪恶感以及它的来源
而关于承诺，其实我之前一直不敢向她承诺，因为觉得自己做不到。。但是其实承诺是满足自己对自由的渴望，承诺是对自己许的而不是他人，是指南针，帮助记住想去的方向，这么想其实压力没这么大，，应该对自己的情绪和内在成长许下承诺，许下之后在亲密关系的幸福中获得成长，即”认识自己充满爱意、喜乐、平和的本性，是亲密关系中更值得许下的承诺“
关于”牺牲感“，我之前一直有。。。今天学到的是当行为源自于责任时，牺牲感其实在表达负罪感，可回溯到童年时期时自己不受欢迎或者没人要的时候，当自己做错事的时候会想着做些东西来补偿，，，以后得觉察到这个感觉的出现，并慢慢感受它消化它，及时表达才行
”当我觉得一切都是针对我的时候，我忘了什么是最重要的“，这个echo上面提到的敌对状态，看到这个时候我也意识到了我将小时候家里人对我的严肃和责骂带给了她，，，
书中较后部分提到，随着回应能力和情绪成熟程度的提高，会发现伴侣是自己的老师，在帮助自己走向情绪成年和真正的幸福，，我境界还没到
书中最后部分提到”亲密关系的目的是弄清自己是谁和真爱是什么“，亲密关系不是满足自己的需求，并且满足这个是一个动态过程，给予和接受处于动态平衡
又学到了
