该文探讨了如何接纳孩子的重要性。作者提到，每个孩子都是独一无二的个体，需要被理解和尊重。父母应该给予孩子足够的关爱和支持，不应强加自己的期望和规范。只有真正接纳孩子，才能建立起良好的亲子关系，帮助他们健康成长。
接纳孩子读后感篇一
《接纳孩子》读后感
2015-08-06
《接纳孩子》是我看的第一本育儿方面的书。当时我还是从图书馆借的。看了之后，我觉得非常有用，就从当当网上买了一本。
这本书让我明白了什么是孩子的安全感。
这本书让我知道孩子最需要的是什么。孩子需要父母的怀抱，孩子要在父母身边快乐地成长。父母最最需要的，是亲手抚养孩子，离开父母对他们的心灵来说都是一个重创。现在年轻人生活压力很大，很多人为了事业把孩子扔给老人带。这对孩子是一种不负责任的表现。你用了孩子一辈子的安全感来换取自身事业上的成就。就算你自身事业有成，但是你孩子长大了出问题的时候，就是你还年轻时候留下来的债的时候。世间有因有果。
一个不能得到足够关注的孩子，的确会花费很多精力去获取成年人的关注，不管这关注是正面的还是负面的。这种额外的精力则掠夺了孩子发展自我的空间。当一个孩子要费尽心机去讨好父母的时候，作为他父母是失败和可悲的。
在我看来，剥夺一个孩子自信心和自尊心最迅捷有效的方法之一，就是当她的面夸奖别的孩子如何如何优秀。小时候，我就非常讨厌家长在我面前表扬其他小朋友。特别是说别人如何如何优秀，你如何如何不行。很多小孩子都是在“别人家的孩子”阴影下长大的。为什么家长就不和“别人家的家长”比呢？你自己都做不到完美、优秀，凭什么要求孩子优秀？
什么是情商？了解自己的情绪；管理自己的情绪；运用情绪产生做事情的动力；认识并理解他人的情绪；把握人际关系。
情绪没有好坏之分，只要是情绪，都是正常的。
无论孩子身上有什么我们不喜欢的特质，其来源都是我们自己。凡是孩子令你看不顺眼的，都是你自己身上已经存在的。
也许就是一个在我们看来很简单很不起眼儿的原因，在孩子那里却是天大的事情。孩子会把一件小事情无限扩大，当孩子和我们倾诉的时候，我们一定要保持冷静。我们要安静的听孩子讲完他的话，千万不要讥笑他。任何人都是从小长大的。给孩子时间和空间，让他慢慢成长。
儿童的自信心来源于生活的独立自主能力，尤其是动手能力，其实也就是承担责任的能力。
凡是父母抱怨“不爱学习”的孩子，大都都在家里什么责任都不用负担。没有生存的压力，没有生活的压力，孩子不知道学习有什么用。对于这句话，我非常赞同。记得大学里上课的时候，老师讲了一位企业家。夫妻两人创了一番事业，而儿子大学读了一半就一定要求退学。因为他觉得自己什么都不缺，不去上学天天在家里很舒服。这个孩子是温室中的花朵，没有任何的压力。也就是说，他对于生活也没有什么要求。
抚养孩子是一项巨大的工程，希望自己可以多一份耐心和等待来陪伴孩子的成长。
接纳孩子读后感篇二
如果孩子的表现经常令你抓狂；如果你对待孩子经常说教；让你在家庭、亲子关系中越来越迷茫。那么怎么样才能够平心静气的和孩子相处呢？ 让我们丢弃哪些教育禁忌，试着改变自己，接纳孩子，正视孩子的成长规律。一位被国外媒体誉为“中国的斯波克博士”的小巫，她著作了这本《接纳孩子》的书，有效的降低了父母的焦虑感。 这本书强调每个孩子和家庭都是独一无二的，针对某一具体问题的解决方案仅仅是“术”，而父母的“三观”及其派生出来的教育理念，则属于“道”。悟清了道，家长可以根据自己的智慧而开发出“适合自己家庭情况的“术””。所谓授人以鱼不如授人以渔，父母是天生“懂自己孩子的“专家””！ 我从书中选出了其中3个方法，分享给大家。希望我们做一点改变，不给孩子的同年留下遗憾。 不要强迫孩子迎合成人 其实，孩子迎合成人是我们附加在孩子身上的礼貌。而这礼貌貌似并不达意。 去朋友家玩时，孩子不愿意打招呼；玩玩具的时候家长让孩子把玩具分享给小朋友一起玩；得不到自己想要的东西就开始哭闹，别人玩什么就要玩什么……这些事情，让父母觉得很没面子，或者很难堪，甚至很失落。 就像作者说的：“一个不能得到足够关注的孩子，的确会花费很多精力去获取成年人的关注，不管这关注是正面的还是负面的。这种额外的精力都会掠夺孩子发展自我空间。”孩子的任何行为都是正常的。无论他们的行为在我们看来多么荒谬，都是孩子对周围环境的一种正常反应。如果想改变孩子的某些异常行为，必须改变他们所处的环境，只有成年人改变了，孩子才会改变。 孩子不愿意跟人打招呼是很正常的。成年人要求他“有礼貌”，但是这只是成年人一厢情愿的。越是强求，越是反感。培养孩子的礼貌不在于督促孩子“叫人”，而在于家长平时对待孩子的时候是否做到尊重、平等、有礼。 家长多和孩子沟通，多倾听孩子的想法。心平气和的接纳孩子，让他做自己，而不要强迫他迎合成人；如果成人能够无条件的爱他、尊重他、关注他、倾听他，那么孩子也会快活起来的。 不必戳穿假话 孩子要玩水，爸爸不让玩，她就说“爸爸打我，不让我玩水”；已经吃了两块糖果了，却说“我只吃了一块”；“花瓶不是我打坏的”……就像这样的“说谎”会让我们做家长的感到焦虑。在想，孩子这么小就爱说谎，长大了怎么办？怎么样才能够改掉这个坏习惯呢？但事实上，家长越是把这个问题放大，孩子就越觉得“好玩”；越是逼迫孩子承认错误，越是会伤害孩子的自尊心。 其实，撒谎是一种自然的倾向，它是如此自发、如此普遍，我们可以将其当作孩子自我中心思维的基本组成部分。面对孩子杜撰的话语，不要一味的批驳为“谎言”，不要急于揭穿他，更不要刑讯逼供。应该营造一种温馨的家庭环境，让孩子感受到，即便是闯了祸，说出真相，并不会给他带来灾难。 当我们知道孩子想玩水而说了谎，不必戳穿他，对他说教，而是温和的理解他，对他说：“爸爸不让你玩水，心里很难过吧？对爸爸还有些生气是不是？我们一起去找爸爸商量商量，听听他的意见，为什么不让你玩水。”而后进行一场平等的交流，如果真的不能做的事情，跟孩子说明白道理，也允许孩子表达失望和难过的感情。 用同理心和孩子交流，与孩子坦诚相待，愿意相信孩子。孩子才能够感受到家长对他的爱。 面对宝宝的探究，做好思想准备 孩子喜欢穿我的高跟鞋；看着我涂口红的时候会说：“我也想涂”；一起洗澡的时候目不转睛的盯着我说“你这里有毛毛”……孩子提出的这些问题，常常让我们不知道如何去回答，甚至还会很尴尬。 对此，作者认为，孩子的这些表现都是符合她年龄段的正常行为。从现在开始，需要你做好思想准备，你的孩子会提出更多让你不好意思的问题，而你对待这些问题的态度和回答，则会决定了她对待自己性别和身体的态度，也直接影响她未来与男性的关系。 当孩子问你关于身体毛毛的问题时，你可以坦然的告诉她，每个女人到了一定的年纪都会长出这种毛毛，你长大了也会有的。也可以通过身体绘本来告诉孩子，给孩子解读男孩和女孩的不同，身体为什么有这些器官等等，让孩子更好的理解我们的身体。通过这些方式，孩子在成长过程中，让孩子建立对他人身体和自己身体的尊重。 父母无条件的爱、认可和接纳，能够赋予孩子足够的内心力量，让他无条件的爱自己，认可自己，接纳自己，建立正面的、积极的自我评价，获得坚实的自信心。
接纳孩子读后感篇三
作者小巫是国内知名儿童教育专家。百度显示，她本科是北大的英语系，后来去美国罗格斯大学读研究生，再后来就变美籍了。
《接纳孩子》是一本以问答形式阐述育儿理念的书，主要分7个部分。一是孩子的安全感，二是叛逆心理的原因和应对，三是玩耍对孩子的重要性，四是与别的孩子发生冲突怎么办，五是如何为孩子制定规则，六是幼儿对性别产生认知以后会如何，七是不要打骂孩子。
可以看出来，小巫的心理学造诣非常高。全书看似是在回答一个个家长来信询问如何管教孩子的问题，其实是在剖析这些家长自身的心理问题和家庭矛盾，充分体现了育儿即育己的理念。书名“接纳孩子”是全书的宗旨，几乎所有育儿的问题，根源都出在成人不理解孩子，不接纳孩子，全凭自己的想法，去“教育”孩子，”塑造“孩子。
看完这本书，也解答了很多我自己育儿的问题。相比孙瑞雪的《爱和自由》，这本书更注重实际操作。接纳就是尊重事实、承认事实。育儿是一门很高深的学问，几乎所有人都没有系统性的学习过这门学问。所以育儿最忌讳自以为是，唯一科学的方法就是不断学习、不断实践。
至于如何算做到接纳孩子，我觉得不太可能百分之一百的做到。我们总会因为一些他们做出来的事情而恼怒，这种时候就是没有完全接纳的表现。同时，还需要我们对人性、对世界的认知上不断提升，固有的观念也会导致我们看不清客观事实，忽略了孩子的真实感受。比如是否能接受孩子是同性恋，或者长大以后变性？
摘抄：
1、若想让孩子成长为有独立思考能力的人，父母首先要做到这一点。
2、孩子的状态是成年人内心状态的镜像。
3、亲自关系是一切关系的基础，孩子会将与父母的互动模式带入与自己、与他人、与世界的互动模式当中。
4、一个没有得到足够关注的孩子，会花费很多精力去获取成年人的关注，不管这关注是正面的还是负面的。这种额外的精力则掠夺了孩子发展自我的空间。
5、判断我们是否无条件的爱孩子，则有这么一个准绳：家长对于孩子的爱到底是出于“他们做了什么”还是因为“他们是谁”。
6、因为他们不能理解“我爱你，但是我不喜欢你刚才做的事情”这两种感觉可以并存。我们必须反复向他们印证这一点。千万不能使用“你这么着，我就不喜欢你了”这种威胁。（其实成年人大多数也不理解这一点，所谓就事论事）
7、这一点做的不好，会导致孩子在成人之后，会将任何人与自己相左的意见，尤其是批评性质的意见，误解成对方不喜欢自己，甚至是要抛弃（开除）自己，因而表现得不能容忍不同意见，也不能接受自己的错误或者失败。
8、接纳孩子的情绪，需要我们首先做到接纳自己的情绪。
9、蹲下来握住孩子的手，看着他的眼睛，与他对视并告诉他“我们现在回家”。如果孩子发脾气，可以一边坚定的抱住他离开，一边平静地允许他发泄情绪，并且给予共情。
10、请留在他身边，拥抱他，爱抚他，倾听他。不需要你做特别的动作，只需要你默默地陪伴他，让他尽情地发泄。当他发现无论自己怎么做，妈妈都毫无怨言地接纳自己的时候，他获得了足够的安全感，也就准备好了迈出成长的下一步。
11、我们可以把家里布置得有条有理，将孩子玩耍的物品分门别类，布置出不同的区域来，比如美术区（绘图和手工）、音乐区、玩偶区和建筑区（木工、积木等搭建物品）。
12、孩子哭，往往让成年人心里难受，甚至感到很烦，这是因为在我们成长的过程中，很少有机会痛快地表达自己的负面情绪而不受镇压。
13、这种秩序感，是孩子安全感的来源之一，是他对于事物做出准确分辨与判断的基础，也是他建立道德意识的奠基石。
14、无论孩子身上有有什么我们不喜欢的特质，其来源都是我们自己。当我们不喜欢孩子的某些特质时，其实这种不喜欢标志着我们内心的恐惧，我们害怕的往往是孩子像我们但我们不喜欢那些特质。
15、改变自己很痛苦很困难，所以我们加倍努力地去改变孩子。
16、为得到父母及时和正面的响应越多，宝宝对自身和环境的认知越积极，他越会是一个平静而快乐的宝宝。自由少的孩子脾气大。
17、儿童在玩耍过程中的一大特点就是，他们只对自己特定年龄段能够把握的事情感兴趣，对他们能力之外的活动往往视而不见。
18、如果不杜绝那些看上去友善的“逗”，对孩子就是一种伤害。总是这样挨逗，孩子会对他人失去信任，产生严重焦虑和社交障碍。一旦遇到这种情况，我们要温和地制止对方：“请不要这样逗孩子！
19、你的内心力量终究比孩子的大，你的肩膀比孩子的强壮，你需要为他撑起一片晴朗的天空。
20、自由不是放纵，而是与责任相辅相成，有多大的自由就要担负多大责任。
21、父母和孩子划清疆界，让孩子对自己的情绪和行为负责。同时，父母也需要面对自己的内心恐惧，看看到底自己在担忧什么。
22、最重要的一点是，父母必须以身作则，遵守规则。我们希望孩子成为什么样的人，我们自己首先要做那样的人。
23、完不成作业，自有老师批评他，不用你们绞尽脑汁想方设法，你们孩子自己的生活呢，不必围着他团团转。让他自己发现完成作业对他的必要性，而不是对你们的必要性。
24、男孩子从爸爸那里学习怎么做男人。母亲是什么样，直接影响孩子将来寻找什么样的妻子。
25、电视（以及电脑和电子游戏等）会损害孩子身心两方面的健康。这些电子产品发出的光频高于人体能够接受的频率，会损伤孩子的视力和大脑；通过电视产生的专注是被动的专注，孩子不由自主地收到高速闪动和变换的画面的吸引，大脑处于瘫痪状态，被电视画面牵着走，而不是处于积极运转、主动思考的状态；孩子从电视那里被动接受很多信息，这会破坏他们的思考能力、创造力和想象力；另外，看电视将孩子与物品联系到一起，没有双向的交流和沟通，不利于孩子开发社会交往能力，电视看多了的孩子，在与他人沟通方面会产生障碍。
26、隐蔽的自慰行为可能一直保持到成年，甚至婚后，这都不会给孩子的身心健康带来任何危害。真正会伤害孩子的，是成年人不恰当的过激反应。
27、接纳同性恋的孩子。性取向没有对错之分，这是人的天性，也是人的权利。
28、做父母是一门很高深的学问，人们需要大量地学习和不断地自我提升，才能成为合格的父母。
