3～6岁孩子的正面管教读后感篇一
3到6岁确实是非常重要的时间段，这本书教我们了解这个时间段孩子的特点，以及养育方法，正面管教的目的是读一声的教，不是惩罚，是如何尊重，理解的养育出一个健康，有能力，对社会有用的人。其实里面提到的育儿理念，是任何年龄段都可以学习的自我完善方法，比如我们每个人都要重视自己的感受，感受会指引你做出正确的行动，压抑自己的感受做出的事永远都不能让自己满意，是这个道理啊。还比如错误是学习的机会，让我在犯了错误的时候不那么悲观，烦躁，因为我只是多了一个学习的机会，而且任何时候改正都不晚。又比如处理愤怒这样强烈的情感时，要注意感受和行为分离，有任何感受都是正常的，但是要注意行为是否恰当，愤怒就打人那肯定是不对的。
3～6岁孩子的正面管教读后感篇二
正面管教应该是时下最流行的育儿流派了吧。我虽然没有看过相关著作，但是在育儿公众号的各种普及宣传下，再翻书，觉得里面的理念已经是耳熟能详了。
我理解的正面管教就是用温和而坚定的态度向孩子们或启迪或展示什么是正确的行为，将他们引至正途。
温和，坚定，都是很美好的词。同时也意味着很难做到。
在日常生活中，我自然也是抱着温和坚定的初心，但最后往往以发火或妥协收场。
书里有一个例子。一对父母为了让孩子睡自己的床，一个晚上曾几十次把自行从床上爬起来的孩子在领回床上。我自叹是做不到的。
正面管教对家长的要求真的太高了。
书里一个个例子都反衬出我的失败。虽然专家一再强调失败是成功之母，但我还是无法如此正面看待自己的失败。心里只有满满的沮丧。
话虽如此，我在书里还是收获了不少的安慰。学龄前儿童家长的日子就是鸡飞狗跳让人精疲力尽的。每天早上如果能准时出门那就是很成功的一天了。（不要再在意之前发生了什么）
累了就休息一下。关键是在休息的时段，不要去做任何你必须要做的事情，去做你想做的事情。为什么不带娃的日子也没有觉得很轻松呢？因为去忙家务了呗。
还有一个收获是“开家庭会议”这个小工具。感叹美国人民从儿童时期就开始体验民主的集体生活。会议的议程包括感谢他人、讨论议题、制定方案。也想在家里尝试一下。看完书后和Y宝进行过一次非正式会议，其实只是睡前的小聊天。那段日子每天早上Y宝都要发脾气让我非常头疼。我和Y宝说妈妈最近有个难题想让你帮忙想个解决的办法。Y宝并没有提出什么有建设性的意见。但是神奇的是第二天早上她没有发脾气。
以上。
3～6岁孩子的正面管教读后感篇三
娃5岁，正好处在3~6岁这个阶段，比起0~3岁，更让人觉得要斗智斗勇，因此选了这本有针对性的《正面管教》。书中有讲到一些这个年龄幼儿的特点，比如无法处理自己的感受而做出一些不良行为，或是经常分不清现实和想象（容易造成“好孩子不能撒谎”的权力之争），又或是关于排便习惯的养成和倒退，等等。了解这些特点能帮助一家人在相处的时候避免部分争执。
以下为本人认为书中适合我家的，并且使用效果不错的正面管教方法：
1.积极聆听，感同身受。有时候孩子一点磕碰就生气、撒泼，一天中能有两三次，大人看来就比较娇气，其实是她想引起关注，得到“爸爸妈妈喜欢我”的肯定。这时候我就重复她的话，“很痛是吗，哪里痛，来抱抱”。比起告诉她不要在家里跑啊跳啊这些看似解决问题的方法，积极聆听，感同身受更适合处理这个问题。
2.给出选择，让孩子更愿意合作。收拾玩具是每天晚上睡觉前的事情，瓜娃子天天喊困了要睡了让妈妈收，我就说，“你想让我陪你一起收拾，还是你自己收拾？”“你来分配一下我收哪些，你收哪些”。她很快就能付出行动，并且还会像模像样地给我分配工作。
3.同意情绪，制止不良行为。原来感受是感受，行为是行为，两者不能混为一谈。感受需要得到认可，但是不良行为得制止。孩子有时生气，就会踢人、吐口水，或者说“我不喜欢你们了”。“你可以生气，但是你不能踢人”这种话术就比较合适。如果大人说“不许发脾气”“不许生气”，会压抑孩子的感受，让孩子觉得不能有自己的情绪，以后受到外人的伤害容易保持沉默。我有时候会问她：“你真的不喜欢我们吗？”孩子会摇摇头。
4.冷静一会儿。有时候孩子和大人都处于情绪爆发点的时候，要适时暂停、冷静。有一天上学日，吃早饭时，孩子突然发脾气说幼儿园里的小花盆浇水浇不进去。我一想，是那个盆景口子太小了，水壶伸不进去。一开始讲理不成，孩子马上躺地上撒泼，大人也火大。后来我就说：“你想自己去小房间冷静，还是我陪着你冷静？”她马上就起身了，说要我陪她。情绪稳定后再给了她一点意见，后来总算是吃好早上安心送去上学了。
养孩子不容易，身心都疲惫。也不知道以后青春期会如何。她爸说她的脾性就是典型的上海女人。性情是天生的，很难改变，但是我不求完美，只求改善。不仅改善娃，也改善家里的每一个人，希望未来能淡然处之，做妈妈不容易，哈哈。
3～6岁孩子的正面管教读后感篇四
今天一早看了《3-6岁的正面管教》这个书了，这个书非常的热销了，自1981年出版以来，已经卖出了超过百万本了。作者是美国心理学和教育学领域杰出的人物，她正面教养理念成功培育出了自己家族的十几个孩子。
那到底什么是正面管教呢？管教是不是就是惩罚呢？答案当然是否定的。正面管教的核心是和善而坚定的态度进行孩子的教育了。
正面管教的和善而坚定教养理念，首先你要克制一下你的脾气了，即使孩子比较弱小，但他们不是我们父母可以随便发脾气的对象了。有些家长会说，我控制不住自己了，如果你把孩子当作是你的老板，你的领导，你会随意发火吗？答案绝对是否定的。那为什么对孩子那么容易发火呢？因为踢猫行为了，猫是一个弱势群体，是一个我们可以随意对待的对象了，所以你没有必要控制自己的脾气了。
正面管教的第一条律，控制自己的脾气！停止对小孩的吼叫，停止对小孩的威胁，停止对小孩的体罚，你的思维才能正常思考了。
正面管教的第二条律就是要整个家庭言行合一了，不但是你自己本人，还需要跟另外的家庭成员特别是孩子的爸爸言行合一了。
说到做到，并和善的坚持到底了。你跟孩子说一个月买一次玩具，可是孩子在超市里哭闹，你可以抱住她说宝贝，我们说好的一个月买一次的，时间还没有到了，绝对不可以买了，哭也是不行的。这个时候你先生在旁边说算了买给她了，那情况就糟糕了，绝对会翻天覆地的，不可收拾了。
凡是制定的计划，父母一定要沟通好了，并且为之努力执行到底了，孩子第一次可能会哭闹了，第二次会试探，第三次就只会想想了。
这样不打不骂，不哭不闹的理性教育出来的孩子，他们就会有归属感和价值感，他们不会觉得自己是多余的，父母是不爱我的，我需要额外的讨好人才有人来喜欢我了。他就能全心全意的用自己的潜能去发展自己特长。
阿德勒说，只要有人在的地方就存在人际关系的矛盾了，孩子与父母的矛盾也不是一下就可以解决的。所以当大家有争执有分歧的时候，我们要冷处理了，彼此分开一下了先冷静下来，思维才能回来协助你处理事情了。所以作者提出了，要有积极的暂停。暂停后我们理清思路，可以用提问式启发代替说教和惩罚。
正面管教的第三条律就是不要引入权力斗争了。我们要把孩子看作一个必须尊重和理解的个体了，而不是来跟你争夺权力的，你不要把他看作你的入侵者。权力斗争的引入，在短期看来的确是你赢了，但你却会失去孩子的心，可能是永远失去进入孩子心的机会了，这样你还要争吗？
权力斗争就是谁是控制者，谁是服从者。阿德里说父母跟孩子的权力斗争分成四个阶段，第一个阶段权力的争夺，一般父母赢了做控制者，小孩作为服从者；就进入第二阶段了亲子关系的对抗，你说什么做什么他都觉得是错的，表现就是拖延，叛逆；第三个阶段就是复仇，他厌学故意让成绩差了，你让他不 好过，我也让你心烦；第四个阶段，自暴自弃了，有时甚至会用生命的代价让你知道权力斗争的残酷性了。
我们教育孩子并不是跟孩子争论长短高低，我们要的孩子健康快乐的成长，不要引入权力斗争了，一引入无论谁赢谁输都会两败俱伤了。
以上是我今天看了《正面管教》之后的三点看法了，希望对大家都有帮助了。
3～6岁孩子的正面管教读后感篇五
这本书断断续续的看了一年，终于看完了，也算是为2021年全年的阅读计划划上一个相对完美的句号吧。我时常跟身边的人说，孩子教育类的书，看《正面管教》就够了，其他的书都可以扔掉了。这套书基本都是干活，没什么废话，阅读感觉有点像看教科书。说白了，正面管教的核心理念可以简单的归纳为一句话——和善而坚定。然而每次打开这本书，我的心情都觉得很沉重。是的，和善而坚定。简单的五个字，但养育过儿女的父母们都知道有多难做到。知道正确的做法，自身却很难做到，这难免就产生了焦虑。
养育子女确实是一项艰巨的工程，整个过程劳心劳力，烧钱就更不用提。陪伴子女，父母最需要投入的就是时间精力——和他们一起玩耍，一起看动画，并在这个过程中潜移默化的引导他们，教会他们各种各样的事情，直至孩子们成长到家长能够放手的程度。书中有一句话说得很好——”我们作为父母和老师的职责，是让我们成为孩子生活中不必要的人。”但这需要一个过程。从孩子降生那一刻起，我们就在不断的指导他们走向独立。在他们犹豫时，爱并支持他们，始终相信他们会成长并绽放。我们尽可能不让他们注意到我们就在他们身边；在他们跌跌撞撞时，我们屏住呼吸，在他们继续前行时，我们感到欣喜。无论如何放手，这都是一个漫长的过程，而这过程足够煎熬。
认真投入的教导——耐心耗尽的发狂——事后深深的后悔并决心控制自己的行为。作为家长，我基本在不停的重复这个循环。“我本该这样做的但我没做到。”——这样的愧疚感基本一路伴随着孩子的成长，在我心里扎了根。好在这本书让我知道，我并不是一个人这样。书里的观念认为：教育就是不断的犯错并在错误中吸取经验、学会正确做法的一个过程。好吧，放下无用的愧疚，多反思一下自己，争取能在每一次错误中找到更好的做法。
陪伴的意义除了制造爱的羁绊，还有一个意义就是潜移默化的教会孩子各种事情。当他在动画片里遇到错误的三观和做法时，及时提醒他；当他遇到矛盾冲突或各种事情时，教给他解决的办法。对于这一点，我尤其惶恐——因为很多场合我自己也不知道该如何正确的处理。很多时候，我也不知道自己的三观是否正确，世界观人生观是否合理。我自己如此的不完美，我该如何去教孩子呢？把孩子教成和自己一样的人吗？对于这点，我找不出合适的解决办法，现阶段只能多看看书，多去学习，尽量提升自己了。因此培养孩子的过程也是在培养自己啊。
既然养育孩子这么耗心神，照顾好自己非常重要。书中提到，家长要安排自己独处的时间，来做自己喜欢的事情作为休息。不要因此而有负罪感，一个经过休息后元气满满的家长，要比一个精疲力竭情绪失控的家长有用得多。找一个安静的时刻，把想做的事情都列出来。别老想着以后。太多的时候，“以后”永远不会到来。现在就去做吧。至于做什么，书中也很贴心的给了提示——“如果你发现自己在一个安静的时刻，梦想着你喜欢做的所有的事情，这可能就是你应当考虑采取一些办法照顾好自己的一个线索。”是的，一些念头会不经意的在闲暇时涌上你的脑海，这些念头就是你潜意识里想做的事，大胆果断的做吧！
养育孩子是一个曲折漫长的过程，在此与诸君共勉吧。
3～6岁孩子的正面管教读后感篇六
七十年代出生的我，是在父母威严的教育下长大的，那时候小孩不犯错误，家里是一片祥和，如果有了一点错误的话，就免不了指责，在父母指责的过程中，孩子只有言听计从，老实认错，不能有一点解释、讲理甚至不服的表现，一旦有了这样的行为，那肯定就是一顿暴打，有时是爸爸一人男子单打，如果问题严重就会升级为父母男女混合双打。那时候，根生蒂固地认为老子打孩子是必要，是正确的教育方式。
随着社会不断地发展变化，自己慢慢长大，我选择从事了幼教工作。九十年代初，刚刚参加工作的我，正好赶上中国的幼教界掀起一轮教育思想教育理念的变革，提出“要蹲下来跟孩子说话”，言外之意，就是要尊重孩子，跟孩子建立平等的关系。年轻的我，在管教严苛、必须听之任之的教育环境下长大，怎么能去理解这样的理念呢？于是，处于工作的压力，只能每次假假地在行动上显示出来是“蹲下来和孩子说话”了。不能理解尊重的真正涵义。
《正面管教》图书照片
后来自己有了孩子，在自己管教孩子中好像对尊重有了一点模糊的认识，但往往和溺爱无法区别，尤其当孩子的行为与自己的意愿相违背时，不是强行制止，就是顺从孩子。也甚是苦恼。
突然有一天我拜读了《3~6岁孩子的正面管教》，是美国教育家、心理学家简.尼尔森所著。简.尼尔森是美国“正面管教协会”的创始人。她是7个孩子的母亲，22个孩子的奶奶或外祖母，还是2个孩子的曾祖母。曾经担任过10年的有关儿童发展的小学、大学心理咨询教师。从简.尼尔森的简历上不难看出她对教育孩子有着丰富的实践经验，她从自己教育孩子的经历中，总结出《正面管教》的方法，给我指出了明确的方向。
我知道了《正面管教》与传统的管教方式不同，与惩罚没有任何关系，而是完全是为了教给孩子有价值的社会和人生技能。对于小孩子的正面管教涉及到决定家长要怎么做，并且在之后和善而坚定地坚持到底，而不是期待着你的孩子“守规矩”。正面管教的准则将帮助家长与孩子建立一种爱和尊重的关系，并帮助你们在未来的很多年里一起解决问题。至此，我才彻底理解尊重，尊重不是妥协、不是顺从。尊重不是单向的，是相互的。父母在孩子面前，尤其遇到问题时，要和善而坚定，就是父母要通过尊重自己和当时情形的需要让孩子看到什么是坚定，并通过尊重孩子的需要和人性让孩子看到什么是和善。
妈妈与宝宝的照片
那么，在家长教育孩子过程中，如何做到和善而坚定，也正是我们家长面临的重大难题。当我们面对一个孩子无厘头的捣蛋、迟迟不去洗漱睡觉、拿着手机玩个不停、吃东西挑来挑去、早上不起床上幼儿园的时候，家长们我们如何做到和善而坚定，又能处理好问题，还能提高孩子解决问题的能力呢？《正面管教》里会告诉您怎样去做。
3～6岁孩子的正面管教读后感篇七
家有三岁娃的妈妈们，你们是否有这样的苦恼？宝宝可爱的时候，就想一把孩子拥进怀里不放手，宝宝闹脾气的时候，恨不得一脚把他踢到外太空里去。如果你也有这样的深切体会，那么恭喜你，你正是这本书——《3-6岁孩子的正面管教》所期望的读者。
《3-6岁孩子的正面管教》是我近期读完的一本书，也是我当了妈妈之后最爱翻阅的一本书。这本书用一些真实的案例，深入浅出的讲解了父母在养育3-6岁年龄段孩子的过程中所遇到的一些问题，以及该如何处理的方式方法，读懂此书，我们就知道该如何读懂3-6岁孩子的各种行为，如何跟孩子和平共处，以及该如何跟孩子沟通等等。
之所以阅读这本书，是因为我觉得在养育孩子，尤其是养育3岁男孩儿的这个阶段，我需要来自外界资源的支撑。在我们家，孩子一直是是外公外婆照顾吃穿，接送幼儿园，我作为一个新手妈妈，似乎不那么被老人家所信任。每每我在教育孩子的同时，都会受到来自他们多多少少的指点和责难，同时孩子会变本加厉的在一旁哭闹，这样的情况让我左右为难。
偶然间，我看到了《正面管教》这套系列丛书，里面正巧有一本专门针对3-6岁孩子管教的书，这样就开始了我的阅读之旅，也让我从一个全新的视角来审视我和孩子之间的关系，也学到了一些正面管教孩子的行之有效的方法。
吼叫无用且无效
吼叫对于一个两三岁左右的孩子基本是没有什么作用的，这来源于我自己的亲身体会。相反的，蹲下来，看着孩子的眼睛，慢慢的、清楚地、坚定地告诉他我的决定。这样做通常会收到我希望的效果。
书中讲“责备永远解决不了问题。”家长应该“专注解决问题，而不是惩罚。学会与孩子一起找到对你们所面临的挑战尊重、有益的解决方案。”
由此可见，任何育儿知识和方法都没有绝对的对和错，只有适合或者不适合。所谓的适合应是建立在尊重和理解的基础之上。这不是一蹴而就的事情，更不应该因噎废食，而是要做好细水长流的准备，而我所要做的就是慢慢体验这个过程，陪着孩子一起成长。
每个孩子都拥有独特的品性
在我们小的时候，身边总是存在一个“别人家的孩子”。这种父母带来的打击是贯穿于我的整个童年的，甚至波及到我自己的孩子身上。在我家的孩子两岁多的时候还不太会讲话，我的父母就开始了碎碎念，隔三差五的就说要上医院去检查检查为啥孩子不说话，电梯里碰到的比他小的孩子说话都一套套的。开始的时候，我的内心是很反感的，却又是矛盾的，一边是自己的孩子，一边是自己的父母，每天都生活在焦虑之中。
后来，我看到书中写到“女孩学习语言和情感技能，通常要比男孩学得快”，“男孩的情感要比女孩的更敏感，并且在生气的时候更难让自己平静下来”……于是，我开始着重查阅关于男孩的发育特点的一些资料，并且观察周边同龄男孩子的表达状态，研究之后我发现与我家孩子年龄相仿的小男孩绝大多数的表达都弱于同龄的小女孩，而且很多资料上也显示，男孩的生理发育基本都是晚于女孩子的。之后我也把自己的发现与感受告知与我的父母，让他们不要把注意力放在这件事情上，让孩子顺其自然地成长，我自然也从焦虑的情绪中解脱出来了。
每个人，每个孩子都是独一无二的存在！用心去观察处在那个年龄段的孩子的行为，可能开始理解会有些偏差，但是，如果我足够耐心，慢慢的，我就能听懂他不完整或者不那么顺溜的表达，这仅仅只是个过程，只要用心，时间会带来答案！
和善而坚定的态度
情感的表达是一门艺术，更是一门学问，这个观点无论是对大人还是孩子都是适用的。理解孩子并与其沟通，意味着要教给他知道任何感受都是可以的，但是他的行为并不都是可以的。那这个时候“和善而坚定的态度”则非常重要了。这也是本书带给我触动最深的一点。
与孩子相处，他能激发出我们各种各样的感受，爱、温情、沮丧、恼火、厌烦，还有希望与绝望，那么当孩子感受到我们身上所传达出来的情感表现时，我们该怎么办？
真诚的沟通是最重要的，和善而坚定的告诉他，哪些事情可以做，哪些事情不能做以及他需要承担的后果是什么。平静的告诉他自己现在的感受，只是陈述事实以及造成这种结果的原因，不要带感情色彩，因为这个年龄段的孩子正是以自我为中心的年龄，常常会认为你的感受都是因他而起，这样做以免造成他的误解和困惑。
另一方面，“和善而坚定的态度”指出小孩子需要明确而坚定的指导，并且，他需要的是教他，而不是说教或者惩罚。要记住，他还不知道怎样和其他人协商和讨论问题。
用“和善而坚定的态度”接纳孩子的全部，接纳他的欢乐、他的捣蛋，他的古灵精怪，他的蛮不讲理，他的自由自在，蹲下来，站在他的角度，进入他的世界，你就能更好的拥抱他！
以上，是这本书带给我最深的几点感受，也是我为什么喜欢他的原因所在。
尊重、理解孩子的世界，说起来容易做起来难。新手妈妈的我，一直在用自己的感受和领悟跟着孩子晃晃悠悠走过了三年，从开始的对前辈的话言听计从到现在的，用我无声或有声的倔强对抗着一些所谓的经验之谈。
这期间，我最大的感受就是孩子的世界应该被尊重和保护的。我们总说陪伴孩子成长，可是，陪伴并不是孩子坐着看电视，我们坐在旁边看手机，而是他在看奥特曼的时候我们也应该跟他一起看，并且记住哪一集里的奥特曼打的是哪一只小怪兽！
“在这个世界上，没有完美的孩子。每个孩子都是独一无二的存在，我们表达对孩子的爱最好的方式之一就是学会爱这个孩子——而不是你希望拥有的那个孩子。”乍看有些拗口的一句话，细细品来，了然于心。
3～6岁孩子的正面管教读后感篇八
早晨，收到一条推送新闻：
90后男孩小力从小成绩优异，班里排名从来都是数一数二的，大学轻松考上一本，专业也是当下热门的金融专业。可是就是这个让人羡慕的“别人家的孩子”，毕业时宰了跟头，无论是找工作还是考公务员，在面试时都被刷了下来。丧失信心的小力，在家待业两年，有一天，母亲催促他找工作，忍无可忍的小力爆发了，一脚踹开了母亲，大声嚷着：“都是你，只让我学习，不让我交朋友。”原来，为了给小力一个良好的学习环境，不影响他的成绩，母亲一直阻挠他与其他孩子玩，禁止他交友、玩耍，变成了一个真正的书呆子。
又是一个只注重学习的家庭教育引发的悲剧，随着经济和社会的发展，父母的素养也在提升，越来越多的家长开始重视孩子终将作为“社会人”存在的这一特征，希望教给他们与人相处的技能，只是在孩子成长过程中，在“学业”与“交际”取舍中往往选择前者，以为后者在孩子长大后可以慢慢培养。
用心的家长都会关注在每个年龄段，孩子适合学习的琴棋书画，孰不知，人际关系的学习也是有时限的，错过了特定阶段，你对孩子的引导就会由“谆谆教导”变为“絮絮叨叨”。
《3~6岁孩子的正面管教》这本书，是《正面管教》系列之一，除了教会父母如何用“和善而坚定”的态度去应对孩子的错误，还用了大量篇幅有方法有实例去告诉父母如何培养3~6岁孩子的交际能力，每一个家有小儿的父母都应该备一套《正面管教》系列，像教科书一样，时常翻阅，去积极的面对和解决孩子人际交往中的问题。
01 良好的交际能力为孩子的幸福铺平道路
人际关系构成了我们生活的基本结构，我们与同龄人一起去学校，最终还会和其他人一起工作、生活、相爱和玩耍。帮助孩子与人融洽相处，就是让他为体验生活所能给予的最好的东西做准备。
交际能力差、高分低能的孩子数见不鲜，他们的出现往往会引发社会的共鸣，曾经的“神童”魏永康两岁掌握1000多个汉字，13岁高分考入湘潭大学物理系，17岁考入中科院物理所，硕博连读。但像仲永一样，成人后，他并没有延续神童的传奇，2003年，已经读了3年研究生的魏永康，没有拿到硕士学位，被学校劝退了。分析原因，是因为他的成长过程中，生活起居全部由母亲包办，母亲总是把他关在家里看书，不允许他出去玩，不允许与同学打电话。母亲觉得“儿子很聪明，生活方面很快就会学会的。”但事与愿违，研究生后，魏永康离开了母亲的陪伴，冬夏不知道加减衣服，经常一个人在寝室看书，竟然忘记考试和撰写论文，最终让他失去攻读学位的机会。
魏永康身边竟没有一个朋友提醒他考试和写论文的事情，这也是不注重人际交往莫大的悲哀。花时间教给孩子社会技能，并鼓励其发展社会技能，会为你的孩子长大和成熟后的更幸福生活铺平道路。
02大自然拒绝真空
当父母不教孩子时，大众文化就会教孩子，因为大自然拒绝真空，那些合理的不合理的大众文化的价值观和偶像会冲进来填补孩子教育的空白。
3~6岁是教给孩子人际交往并走上正轨的最佳开始时机，这个年龄段的孩子，语言发育迅速，逐步展现出与人交往的愿望，并付诸行动，而且这个年龄段的孩子因为心智尚未成熟，喜欢模仿周围人的行为，可塑性很强。父母没有在合适的年龄给予孩子正确的人际关系引导，孩子成人后，要么闭塞在家，不愿意与人交往，要么走向社会，不辨善恶，被错误的三观引向歧路。如果孩子像白纸一样，成人后，很难做到“树欲静”，因为“恶风不止”，你不教孩子，自然有人有事替你管孩子。
03 如何培养孩子的人际交往能力
《3~6岁孩子的正面管教》告诉我们很多方法，来培养3~6岁孩子的人际交往能力。
a. 学会放手
我们的父母习惯于为孩子包办一切，以为那就是爱。我常常在想，人生无常，如若我们因意外离开了孩子，对于孩子的自理能力你是否有足够的自信？什么是“真正的爱”再一次拷问我们的内心。
放手是从孩子脱离母体的那一刻就开始的一个过程，对每个人的健康成长和发展至关重要。虽然3~6岁的孩子还远远不能自立，但他们需要一些独立，以学习新技能。让他们学会吃喝拉撒基本生存技能，学习处理与小朋友之间的纠纷，学习感受生活中酸脸苦辣各种滋味。
要在指导和孩子的独立之间做到平衡，就需要父母学会放手，随着孩子的成长和不断学习新技能而改变自己在他生活中扮演的角色，让他为离开你的羽翼保护之后成功地生活做好准备。
b. 与真实的人互动才能学好
我有一个女同学小优，家境相貌都不错，已过三十还没有对象，曾经给她介绍过几个，初见面男方对她印象都不错，深入交往下去，往往没有下文。原来，小优在约会时，不是玩手机就是很长时间的沉默，对于男生的问话，也是“嗯”、“是”之类，更别提主动找话题了，用男生的话就是“太闷、没情调”，究其原因，因为小优小时候，父母工作很忙，没有时间带她出去玩耍，她经常与电视为伴，被动的接受信息，有很多问题想与父母交流，父母总是敷衍了事，渐渐地，变得不爱与人说话，也不知如何与人说话了。
除了动画片、儿童音乐，现在很多教育类的节目通过视频形式传达给孩子，3~6岁的孩子长期呆在电视前，会影响他们的专注能力，倾听能力以及在以后的生活中学习的能力，一方面，孩子在电视节目中学到了很多词汇，显现出了超乎其年龄的世故；另一方面，教育类节目对于孩子只是进行了灌输，让这些理论和演示在孩子心理真正生根发芽，还需要他们走出去，与真实的人互动，积极参与那些能用到他们各种感觉——视觉、嗅觉、听觉和触觉的活动才能学好。
c. 错误是学习的大好机会
有一次带女儿去上学，女儿问我：“妈妈，老师会批评我吗？”
我说：“不会的，不犯错误老师不会批评的。”
后来，我想了想，又补充道：“犯了错误也没关系，改正错误就好了，没关系的。”
我们常常害怕犯错，因为错误让我们觉得失败，一味的沉浸在对犯错的懊悔中，而忽略错误教会我们什么。对于孩子的错误，对于超出其能力的试错，我们的第一反应也常常是指责，为了减少他的错误，在学习、玩耍、生活中会对他的行为给予很多限制，比如怕打打碎盘子，不让他帮忙收拾碗筷；怕与小朋友起纠纷，而躲到人少的地方玩耍。
不如换个思路，如果孩子在探索时犯了错误，停止批评，告诉他错误没有关系，帮他分析犯错的原因，并解决问题。《正面管教》鼓励大人也偶尔说说自己犯的错误，以及自己从中学到什么，让孩子意识到错误本身不是问题，是学习的绝佳机会。
d. 给孩子多一些陪伴
陪孩子在Hamleys玩耍，体验区中，总能看到有一些父母当甩手掌柜，只顾低头玩手机，只是偶尔看一眼孩子还在不在。我们鼓励孩子自己探索，让他们在其中找到乐趣，但是孩子在探索中遇到的问题，比如，对工具使用的疑问、与其他孩子互动时遇到的问题，都是需要父母仔细观察并着力解决的。
3~6岁孩子的成长过程，是对角色和人际关系进行探索的一个实验室，给孩子多一些陪伴，发现他们在此年龄段遇到的交际问题，不会因为错失这个年龄段该有的交际能力，为以后的成长埋下悔恨的种子。
《3~6岁孩子的正面管教》这本书，教会我们人从出生那一刻就诞生于关系之中，很多心理困惑背后都是人际关系的问题，跟着本书，你会找到你的3~6岁孩子遇到的问题，并发现解决的方法。
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大家好，我是热爱写作的知未了，工作努力，码字不易，如果您阅读了我的文章，对您有益，希望能够点个赞或留下意见，甚是感谢哦～
3～6岁孩子的正面管教读后感篇九
许多人读完《3-6岁孩子的正面管教》这本畅销书，就会形成一种自己很会教育孩子的错觉。
按书中方式，绝大多数国内家庭是无法很好施行的。现实中此类状态又大多分成两种情况：很困扰却无法改变甚至增加家庭矛盾的外因和非常无奈自己也控制不了的内因。
在本书的开端，作者显然并不想准确无误地给“正面管教”下一个准确的定义。书中说正面管教与传统的管教方式不同。正面管教与惩罚没有任何关系，而完全是为了教给孩子有价值的社会和人生技能。如果你认为洗脑从这里开始那就错了，其实从前面作者简介就开始了，也可能这是编辑的功劳。简·尼尔森是美国“正面管教协会”创始人，她是7个孩子的母亲，22个孩子的奶奶或外祖母，还是2个孩子的曾祖母。生很多孩子和国情家庭条件个人选择等诸多因素相关，独于无关教育能力和手段。我国古代亦有教育实例，比如儿童启蒙的三字经，如昔孟母择邻处，子不学断机杼。孟子是不是独生子女咱们无法考证，但这里直接讲的是教育态度与方法，而不是讲孟母有多少子孙。再如窦燕山有义方，教五子名俱扬。这里讲的就是教育的结果了，重点是名俱扬。篇幅有限，这里就不必讨论价值观的问题了，什么是教育成功这又是另一番争论不休了。但不论成功如何定义，中外也大多都是以结果为导向，而不是孩子的数量。千万不可迷信孩子多的人肯定教育理念也先进正确，谈恋爱多的人也未必特别懂爱情。
虽不愿给出准确定义，但作者向我们说明了正面管教的八大要素：
1.相互尊重。
2.理解行为背后的信念。
3.有效的沟通。
4.理解孩子的世界。
5.能教给孩子技能的教育。
6.专注于解决问题。
7.鼓励。
8.孩子们在感觉更好时才会做得更好。
注意，这是要素，并非全部。作者认为对小孩子的正面管教涉及到决定你要怎么做，并且在之后和善而坚定地坚持到底，而不是期待着你的孩子“守规矩”。这里要划重点，和善而坚定和不期待。
这些全都是态度和心态方面的建议，不愧为心理学家，我也很认可这一点，这似乎也是本书的核心。其后作者在书中阐述的一些方法和案例也基本都围绕着这个主题。
在具体案例和方法论之前，显然铺垫还不够。于是作者又引出了第二个问题，为什么是正面管教，也就是正面管教都有哪些好处，就像是各类广告中的营销卖点。比如卖保险，先不详细介绍条款而是把人生保障的各种好处讲清楚。作者在这里并没有贩卖焦虑，确实这种方式在不同的社会环境下效果迥异。书中云，正面管教会给你提供有效而关爱的方式，来指导你的孩子度过这忙碌并且往往是充满挑战的几年。重要的是你的心中要有个目标，以便你能专注于那些有助于你实现你想要孩子达到的长期目标的养育技能，而不是那些无法教给孩子你想要他们具备的人生技能和品质的短期解决办法。
有些复杂的句式，其实就是说要眼光长远，注重长期性格品质的培养，而不是眼前几年的“听话”。
作者再次强调了和善而坚定。可见这种态度正是这本书的中心思想势必要贯穿始末的。以爱之名来肯定了正面管教的必要，以家长孩子共同成长改变来肯定正面管教的巨大优势。好了，前38页的看过之后，有些读者肯定急于了解各种可行性方案以应对不同的灾难。别急，你对3-6岁孩子的特性还不太懂，让我们先来了解一下。
从39到159页，作者用了大量的篇幅介绍了孩子发展的特点，个体的差异，大脑的发育这些生理上，心理上的变化。这是非常有必要的，只有了解了个体差异和成长变化的不确定性，才能在各种手段都徒劳无功的情况下给自己一个失败的理由，与自己和解。不强迫自己，其实也就是不强迫孩子，不去争夺家庭中的权利。有人说这不还是没用吗？殊不知无用之用方为大用，唯不争，故天下莫能与之争。
和善说的就是这种超然物外的态度，别总为孩子的未来焦虑，也别因为现在的淘气任性而生气，这需要长时间修行啊。作者让我们保持和善，很多人做不到，不会认为是书错了，而是觉得自己自控力不足。
坚定就更难了。在外要无视其他人的目光和指指点点，在家要能说服伴侣和四老与自己统一战线。这几乎是不可能完成的任务。面对孩子的哭闹，父母要刻苦磨练自己的忍耐力以便脸色和善而态度行为坚定不移。实际上，因为孩子的教育问题产生分歧而影响家庭和睦的案例也比比皆是，最终大多是无法统一意见的，面对无解的孩子，我们只能与自己和解。毕竟生活不止眼前的孩子，还有各类烦心事一箩筐。
我们用书中91-92页案例来看一下。不按时穿衣服的马克早上淋了雨感到很冷，在幼儿园差一点丧失了去游戏场玩的机会。马克的父母和老师都没有唠叨，说教，或者提醒马克穿好衣服。他们只是按照自己说过的去做，为他把衣服拿到车上、在他穿好衣服之前限制他的户外活动。看到这里，很多新手妈妈已经开始觉得这不难，自己也能做到。然而，此案例只能算是初级的送分题，与很多实际情况云泥之别，万不可自己为是。
如果马克哭闹不止以致于无法短时间乘车出行，父亲开车上班要迟到了，幼儿园距离不太近，妈妈上班又不顺路，家中只有一台车。我想，父母都上班并且家中仅有一部车的家庭在国内不算少吧。不说教，坚定地把孩子扔到车后面，是否容易出事故。即便不哭了，却由于淋雨发了烧，还是会耽误事。幼儿园去不成，父母或请假或请来爷爷奶奶帮忙照看一两日。这又将是一重考验，老人从孩子处得知原委必会埋怨父母让孩子淋雨的不当行为从而更加宠溺孩子而看不惯正面管教的坚持。至此，家庭战争一触即发。某天去门口扔垃圾时又听到邻居谈论狠心的爹娘让孩子淋雨，那这场战争怕是要旷日持久两败俱伤了。
对于这种情况，作者没有费心讨论。两国家庭环境的水土不服必然凸显了书中所述案例的不真实性和实际操作困难度。读此书者，定然是大部分时间自己亲自在照看孩子的年轻父母们。国内很多孩子其实大部分时间是和四老生活时间更久的，更别提那些农村里的留守儿童了，这些情形注定了他们无法享受正面管教，却也不能说教育必然失败。每个孩子都是独一无二的，在成长的过程中也是千变万化的。学会接纳，致力于改善而不是完美。
在本书的第七第八章，讲解了一些沟通方式方法，分析了孩子各类不良行为的原因。方法是泛泛而谈的，情感，爱，和善，真诚，其他育儿书籍用烂的词这里也都有，没什么太新颖呢。至于分析不良行为背后的信息，其结果也毫无意外，根本分析不出来，即便勉强猜测也无法验证。还是那句话，孩子无解。有些废话听了舒适也会被认可：通过无条件的爱、拥抱、耐心，以及让孩子知道你对他们有信心来鼓励孩子，始终都是明智的。这也还是在说，孩子无解，要与自己和解。
第九至十八章，几乎占据本书一半的篇幅，作者分别介绍了在家庭中、幼儿园及社交、就寝、饮食、如厕等各类场景下的应对，当然也有一些很理想化的案例。另外还讲了科技文化的影响和特殊问题儿童的照顾。
每个孩子都有不同，这一点无论是教育工作者还是哲学家恐怕都很难不认同。不可否认，孩子出生时就自带一组“初始值”，是的和某些角色扮演游戏一样。
我也举个事实案例。比如孩子在公园里玩了两个多小时，就快到吃午饭的时间了，我劝他现在就回家，因为做饭还需要一些时间。结果被孩子无情的拒绝了，就是不想回家。好了题目出完了，按照和善坚定之法开始解题。
第一种方法就是坚定的直接拖回去。不要说教，表情和善不发火，用力量优势直接拽走。这时孩子会吵闹不止，各种动作企图摆脱控制，周围路人也侧目观瞧。我坚定的不在意别人目光与议论，废了九牛二虎之力终于到家。此时，身心疲惫，还要再准备午餐。由于孩子刚才不高兴了，还要再担心一会吃午饭的状态，说不好又要出难题。
第二种方法，我也忍着去等孩子也饿了自己主动回家。又等了将近一小时，孩子终于又累又饿。家不算远，步行才十分钟。可是又累又饿的孩子哭闹着要抱着回去，这等于是题中题。如同意了，我的体力恐怕要耗尽，而且怕孩子认为只要奋力哭闹就容易被满足的这种近乎母亲阿喀琉斯之踵的知识点。如不同意，依旧还是用第一种方法坚定的拖回家去，不同之处在于我们都很饿，时间晚了一个小时。
第三种方法，用物质引诱。买个小玩具或者大棉花糖哄孩子回家。这种方式能较高几率避免哭闹，也做到和善了。但这违背正面管教的原则了吗？让我们再去看看本书开头的构成要素，一一对照之后发现并未违背，于是自己就认为做对了题目，从而产生了会育儿高手的错觉。仔细想想，这种利诱的方式会不会助长他任性的行为，因为每次的拒绝都换来了物质奖励。
让孩子被物质所引诱，不主动去讲解说教而让孩子父母的坚定下自己去领悟那些抽象的道理。这种美国八十年代的所谓“先进”教育理念真的碾压了国内传统教育吗？这个问题太复杂了，简单的对比没有任何意义，得来的必然是片面的结果。教育的目的是什么，独立人格的强大还是知识水平的提高，是强国兴邦还是内心自由道德水平上涨。肯定有人说这并不矛盾。是的我同意，但这太宏观了，我们只想孩子平安健康，少让自己操点心，将来若能成才就更好了。如果你是内卷鸡娃那一挂的，大可不必看此书了。
一个人的性格养成会受很多方面影响。社会整体风气环境，家庭背景，实际照看人的性格脾气，同学朋友的交际，遇到的特殊事件等等。3-6岁家庭教育很重要，但也只是占有一定比例，实无必要无限放大其作用。
最后的第十九章，作者终于也抛出了她的观点，别让孩子占据全部人生。
刚刚看完这本书，确实有种学会且易实施的错觉。施行的时候，却很可能因为其他家庭成员教育理念方式不同而无法顶住压力坚持。若孩子经常被四老照看就更不可行了。别担心，这是正常的，这只是一般畅销书，不是教育圣经。孩子本就无解，我们不要太难为自己和家人。
随后又发现书中案例里的孩子和自己的孩子表现的不一样，仿佛自己的孩子更不讲道理。是的，不用仿佛，现实就是这么回事。因此书里让你杜绝说教，只留和善与坚定。可那也不忍看着孩子哭闹，会不会对身体不好，会不会没家庭归属感。不用纠结，哭没问题，哄也没问题，这就是跟自己和解。
人终究是要与自己和解，因为救世主就是自己。在与娃斗争中，在内心纠结中，在家庭冲突中，发现最好的自己。能接受自己的普通，也就能接受孩子的淘气，接受自己的不忍，也便能接受将来孩子的平凡。
三至六岁是孩子教育的起点，却不是自己人生的终点。用对孩子的爱来包容这些无解的让人抓狂的小不点，用对生活的爱来与疲惫的自己和解。
3～6岁孩子的正面管教读后感篇十
PD课程第一天分享：
8月23日，开始参加第一天的PD家长课。熙大帅7月下旬回老家，8月22日下午回杭，算下来已有一个多月没跟孩子每天相处，这一个多月，更多的角色是妻子和职员，而不是妈妈，大部分情绪也围绕着前两个身份展开。所以，要上课，有点忐忑和遗憾，觉得时间点不是很对，只有之前相处的记忆片段，无法带着最近亲子关系的发现去学习。
四五岁的孩子，每天都在变化，熙大帅8月22日回来，下大巴的一瞬间，仍旧很暖男的方式，搂住我的脖子，甜糯糯地表达：妈妈，我想死你了，我好爱你，我永远永远都不离开爸爸妈妈。
但是，在相处过程中，作为妈妈，能敏感地抓到，这一个多月虽然保持电话的联系和偶尔见面，之前每天相处建立的亲密亲子关系其实被打破，小孩子的眼神对我们有不信任的成分。当然，一方面也可以理解为四五岁的孩子自我意识开始觉醒，自我中心开始强化，对父母的说教表现为：我就不要，我就不听。王童鞋说：别担心，他刚出来，跟我们的关系需要慢慢恢复重建，他知道我们爱他，他也爱我们。
因为之前让婴儿期熙大帅做了两年多留守娃的经历，我心里一直存在两种矛盾情感，而每次基于一些原因让他短期回老家，又会加重这种矛盾，矛盾的情绪产生两种对抗力量在拉锯：一种是想跟他建立更亲密的关系，爱、信任，让熙大帅心中盈满充足的爱，不管爸妈是否在身边，他都坚信爸妈深爱着自己。一种是想让他更早学会承担离别与享受独处，期待值降低，失望的程度就减弱，如果他能习惯亲人的离别，那以后自然能更坚韧地享受独处。
上面的两种情感，是早期没有陪伴孩子的内疚引发，我在试图通过上面某种选择，减轻自己妈妈这个身份的内疚，减少留守娃经历可能带给孩子的心理创伤（创伤这词可能有点重，我不知道5个月到2周岁的婴儿的内心是如何看待爸妈远离自己）。
3-6岁正面管教那本书上有提，内疚不会有任何正向作用。相信，很多爸妈对孩子都会有内疚心理，没时间陪孩子，没给孩子提供好的环境，在养育过程中控制不住打骂孩子，各种，内疚的情绪可以有，在养育过程无法避免，但作为爸妈，有义务必须把内疚转化为正向性积极行为，这样才能对亲子关系产生助益。
参加PD课程，是积极行为的一种。分享会带来收益，因为分享能够强化记忆，帮助内化，内化才能真正将知识转化为行为，实现正向循环。
下面是昨天学到的PD课程记忆，因记忆问题，会零乱或碎片化。
一、 自我介绍
自我介绍蛮好玩，用白纸画一件衣服，穿在身上，衣服上分区域，写上以下要素：
1、 称谓：想在课堂上别人对自己的称呼；
2、 有关孩子：孩子的称呼、年龄；
3、 性格关键词：对自己性格的一个关键词提炼
4、 爱好：自己的爱好
5、 自我描述：对自己的描述
6、 期待：对参加这个课程的期待
7、 秘密：小秘密分享
我们中国人上课，特别是有涉及到自己的部分，会有个特点，害怕袒露自己，含蓄是我们的美德，这种含蓄包括对自己的含蓄，有病自己偷偷治，有问题自己解决，我们可能不怕袒露自己的身体，却害怕让别人看穿自己的心。
别人不知道，这是对自己的有效保护，这种保护让我们感觉安全。但是，进入课堂，特别是跟身心成长有关的课堂，桃自己的建议：呈现自己，只有呈现，才会发现问题，课堂是学习的地方，不是避难所，不是竞技堂，在课堂上，尽情放开。
桃对上这个课程的期待（哈哈，有点多）：身心融合、情绪掌控提升、把握爱的界限、放手的程度、内疚感去除。
这里的期待对象包含很多层关系，跟自己，跟孩子，跟妈妈，跟伴侣。PD中的P——positive，绝不仅仅只限于跟孩子的相处。就像课堂上的笑笑妈，因为自觉科研上无进步，影响到对自己的信心，希望重建信心能量，更好地传递给女儿。课堂上的Ada，好温柔知性的一个女性，好想有魔法棒，把她那份温柔淡然的魅力复制到自己身上，她因为帮同事获取某个职位失败，影响到工作跟生活，这其中，有个共同点：当我们在生活中遭遇某种问题，一时间无法做到positive。桃是个悲观心态很重的人，所以，强化这个词真的好重要。每天喊几句：积极、积极、积极。
二、 情绪
老师让我们对应喜、怒、哀、惧四个象限写下脑袋中有关这四种基本情绪的词汇，其中提到，把各种情绪细化、准确化，有助于捕捉到我们自己和孩子的情绪。
比如喜，进入我们脑袋的第一个词：高兴或开心。其实这个象限还可以有很多词汇：幸福、满足、愉悦等等，不同的词汇有不同的内涵和外延。另外，哪个象限的词汇丰富，某个侧面上说明这个象限的情绪比较多，桃的情绪看来集中在喜和惧这两块。惧中更多的是“无助、无力”等等，映射着对自己对未来不确定所积累的恐慌。
对于情绪，印象很深的一句话：妈妈的情绪平和，是对子女最大的养育。作为情绪容易波澜起伏的一类人，这句话经常提醒自己，也以此为目标，所以，我把“平和”放在喜的那个象限，如若某一天，桃成为平和恬然的人，那说明修炼晋级。有个很有意思的对比，课堂上还有个90后幼教老师，她把“疯狂”写进喜的象限。这其中，有年龄、角色差异的影响，也有各自的性格经历等，不过，坦白讲，“疯狂”真是很美的词汇，透着旺盛的生命力。
流铭讲了一句话，很触动：情绪没有好坏之分。在我的认知中，情绪一直有好坏之分的，愤怒、哀伤、恐惧等等，这些都是坏情绪，流铭提供了不同的角度，我们进化千年，各种不同情绪都还伴随我们，说明这些情绪是有作用的，只不过看我们怎么去对待，比如愤怒让我们做出对的行动，伤心让我们努力寻找快乐，恐惧让我们壮大自己。对阿，情绪哪有对错，有对错的是情绪引发的行为，行为由谁来主导，我们自己，所以，关键，还是在我们自己。
从这推到孩子，孩子的内心更脆弱更敏感，比我们大人有更丰富的情绪，作为相对更成熟的家长，要正视孩子的情绪表现，引导孩子把情绪转向为正向的感受和行为。
三、 态度
课堂中教了几个技巧，包括语言、肢体等，但我想先把态度拎出来。在情景模拟过程中，我们分别扮演家长和孩子，我扮演家长，去拥抱一个小孩，本来这个拥抱是设定有作用的，想展示“拥抱的力量”。桃可能进入角色的程度不够，拥抱对方的时候，心里其实还是把她当成年人，而非孩子，有点别扭不自然。老师问她，有没感觉到拥抱的力量，哈哈，这可爱的幼教老师很真诚，说没有，觉得我的拥抱很敷衍。
有个扮演孩子的同学却真切地感受到了拥抱的力量，因为拥抱的那个人很真诚。
同样的拥抱这行为，为什么效果不一样，道理大家都懂，对，态度。行为语言背后的态度，影响着我们的表现和表达。我们大人能很敏锐地捕捉到行为背后的态度，古灵精怪的小孩更甚，他们能透过我们的言行，进到我们的心灵，去感知我们的态度。
老师说，PD理念有一个很关键的态度：先连接，后纠正。我们跟孩子的沟通，首先要先实现情感和信任连接，有了连接，后面的行为才会真正起作用，不然就是鸡同鸭讲，你说你的，我做我的。
在跟孩子相处中，理解孩子，与孩子共情，了解孩子的心性特点和局限，不是以成人的身份高高在上地说教与管教，用温和理解和善的态度与孩子相处，孩子才会真正相信我们家长。
其实PD至始至终都是教我们一个态度：和善而坚定。这内容太大，一时间说不清楚。
课程里所有的沟通跟养育技巧，都是基于“和善而坚定”的正确态度。下面的分享，其实就是这个态度下的几个具体方式技巧。
四、 沟通技巧
1、 正面语言
正面语言这个之前听张守翠老师的沙龙，就印象很深，她强调，在我们说“不要做什么”时，听的那个人关注的是“不要”后面的词汇。流铭老师也课堂上现场举例，“请大家不要去想象展开翅膀的孔雀”，听完，我们的脑袋中当然都是展翅的孔雀。
我们在跟小孩相处过程中，最会用的词汇，一定都是“不要”，桃经常会说：不要打人，不要乱认东西，不要老看动画片，不要哭，不要乱跑。幸好这些不要还没引发重大问题。今天早上的一个新闻，却让我们看到“不要”两字的可怕。
一个妈妈要到屋外倒垃圾，门被风关上，变成把3岁的小孩独自留在家里，妈妈惊慌失措，后面的一些方式，出发点是对的，她说：儿子，不要爬上凳子，也不要爬到窗外。这些不要后面的话，对小孩来说成为指引，孩子爬上凳子，爬到窗外，一条小生命被“不要”葬送。听着很可怕是吧，这是个后果惨痛的真实案例，让我们引以为戒，每当想对孩子说“不要”的时候，别觉得是件小事情，请转换成正面语言。
怎么转换成正面语言，听着好像很简单，其实好难。像桃对孩子说的“不要打人”，思考了半天，要表达出同样的意思，又要让孩子真心的接收到，这是很难的工程。
分享下昨晚熙大帅的正面语言，好像不是很恰当，因为事情本来就是正面的，不过那些话让我太感动，还是分享吧。昨晚王童鞋给娃准备了火腿肠蛋炒饭，很合熙大帅胃口，熙大帅刷刷吃完，开始赞美：爸爸，你简直是超级无敌厨艺大神，你的蛋炒饭真是太好吃了。谢谢你，爸爸。说完这些，又开始：爸爸，你属狗，那我给你取个名，叫你超级无敌美味蛋炒饭狗。爸爸尴尬，我说这名字不好听吧，熙大帅改：那我叫你超级无敌美味蛋炒饭爸爸。
相信熙大帅的这番赞美会植入到王童鞋的快乐记忆里，让他为爸爸这个身份感到无比幸福和满足。
大人尚且能被正面语言的力量所激励，更何况小孩，每一个小孩，都需要正面语言，不管是赞美，还是管教，用正面的语言，效果应该会翻番。3-6岁正面管教的书中有句话：孩子需要鼓励，就像植物需要水。其实也适用这点：孩子需要正面语言，就像植物需要水。
2、两个句式
课程教了两个句式，并在课堂上进行了演练。一个跟对方沟通的你句式，一个是表达自己的我句式。
你句式：你感到/觉得（表达感受的一些词），是因为（客观地描述事件），你期待（说出对方的期待）。
我句式：我感到/觉得（表达感受的一些词），是因为（客观地描述事件），我期待（说出自身的期待）。
老师说如果我们在与人交往过程中，能充分运用这个句式，那就会减少很多冲突，在跟小孩相处上，这些句式，能让小孩觉得被理解，也让小孩理解我们大人。
小孩会伤心，会愤怒，会害怕，但他们可能不愿意表达，或者不知道如何表达，用你句式，让我们帮助引导出小孩的感受，说出他们的期待，这样就能真正解决问题的同时，促进我们亲子关系。
Ada今天上午在群里分享了她的案例，很棒是吧，昨天学的课程，昨晚她就用上了。她8岁的女儿说起跟另外一个小女孩的相处，说：那个女孩子总是觉得自己做得很好，如果别人做得比她好，她也不会说别人好，只说这有什么了不起，一点也不尊重别人。有时候她不高兴了就不跟我们一起玩。Ada如果没学过昨天的课程，估计会懒得理会小孩子之间的这些小芝麻事。但学以致用的Ada用了很棒的你句式：你是不是觉得心里有点难过，因为感觉她没有在你做得比较好的时候也赞同你，你是不是希望她可以在你做的不错的时候也鼓励你一下，尊重你阿。Ada的女儿说，是的。然后Ada抱了抱亲了亲孩子，入睡了。
这分享呈现的画面很美吧，让我们看到一个满足进入梦乡的小女孩，她嘴角一定带着甜甜的笑，想着：我妈妈真理解我，妈妈真爱我。
同样，我句式能够帮助我们理性地表达出我们的需求，让孩子或者让对方理解我们的感受。比如，孩子大发脾气打我们，大部分家长都有被小屁孩打一下的瞬间吧，桃的手昨天刚被熙大帅打过，只因为他要喝猕猴桃汁，桃给他吃猕猴桃，两次问他吃不吃，他发怒了，拍开我递过去的手。
当时桃小愤怒，叫道：你干嘛打我！现在想想，应该跟他表达：我感到很伤心，还有点生气，因为妈妈的手被打了有点疼，希望妈妈如果什么事情你觉得做得不对，我们能用说的方式。
你句式、我句式，需要在生活中不断的强化练习，看起来只是两个句式而已，却是我们沟通和育儿理念的改变。
3、 启发式提问和有限选择
启发式提问现在有点模糊，看来桃要再回炉回炉。
有限选择：孩子的欲望不能无限满足，不满足会导致孩子觉得处于匮乏状态，无限满足
会让欲望无限膨胀。有限的选择，在满足孩子正当需求的同时，让孩子明确界限。这对成年人来说同样适用。同时，有限选择有时能帮助我们跳出当时两个极端的思维局限，也让孩子觉得自己有选择权，这里又引申到正面管教的一个理念：归属感和价值感。
我们每个人存于这个世界，都有“归属感和价值感”的需求，有用、被需要、被爱、爱别人、有能力做想做的事情。这些归属感和价值感帮我们找到人生的乐趣。
启发式提问和有限选择，都能激发孩子的归属感和价值感，引导孩子发挥主动性，帮助孩子从小培养这方面的能力。
3-6岁正面管教里说，家长养育有两个责任，一是爱孩子，一是培育孩子具备独立面对社会的心态和技能。
4、积极暂停
积极暂停，其实我们在生活中遇到过，只不过以前不知道还有这样一个专门词汇。大家想一想，跟伴侣吵架，好吧，桃表示，这时候，很想念实现伍尔芙的一句话：女人要有自己的一个房子。跟伴侣吵架，去哪里？到自己的房子去，是吧，那里舒适而温暖，是我们的家园，是我们灵魂和肉体的避难所。
积极暂停区，孩子也一样，孩子也需要这样的一个美丽区域。我们跟孩子共筑一个积极暂停区，让孩子在家里选地，让孩子命名，让孩子参与布置，事先约定，当情绪处于失控状态时，可以到这样的暂停区，去“深呼吸、吸吸氧”。
4、 四种错误行为的背后语言
正面管教书上有句话，写着：一个行为不当的孩子，是一个丧失自信的孩子。流铭老师讲了4种典型的不当行为，而这4种行为背后其实都有原因，我们做家长的，要去探究小孩为什么会这样，而不是简单地下意识应对。
这四种不当行为分别表现为寻求关注、挑战权力、报复、自暴自弃。每种行为发生时，孩子和家长都会呈现一定的心理和行为特点。
比如“寻求关注”，小孩表现很粘人，不断地骚扰我们，我们家长感到心烦、恼怒。“挑战权力”，小孩表现为跟家长对抗，不听话，逆反，我们家长感到愤怒、受威胁，被挑战。“报复”，小孩表现出过激行为、打骂等，我们家长感到受伤，难以置信，憎恶。“自暴自弃”，小孩表现胆怯，说不敢，不会，我们家长感到无助、无能为力。
正面管教的书有很详细的这样一张表，帮助我们理解。
课堂上我们对这4种不当行为都进行了演练，同样的行为，家长不同的态度和处理方式，带给孩子完全不同的心理感受，也引导孩子的心态和行为向不同方向发展。具体演练这里就不展开了。
5、 PHP角色扮演
第一天的课堂最后，是PHP，Ada跟我们分享她跟女儿之间的一个事情，然后进行情景扮演再现，我们大家提出建议，Ada从建议中选取她觉得最有效的那条。我们重新角色表演，只是Ada作为妈妈，改变了对待方式。
这个模块的作用在于，通过发生在别人身上的真实事件，或者我们因为有类似事件，我们从中得到共鸣，原来这事情别的家长也在经历，这种认知让我们觉得并不孤独，大家一起解决问题，会觉得不是那么困难阿，也觉得有了战友有了力量。或者是当我们以旁观者身份去看这事情，就能理性地思考，给出好的建议，也能给自己的生活遇到类似问题时，有个提醒，换个角度去看。
一天的课程，大概内容就是这些。其实这些理念，花几十元买本书看就可以，但我们为什么要花几千去学习课程？因为在课程过程中，我们不是对着书本在独自咀嚼，我们在不断地情景模拟，在分享沟通交流，而这些都有助于我们把理论知识进行内化，知识产生力量，知识如果不能转为思维方式，不能转化为行动，知识就是死水。内化、内化、内化，做更好的家长，做更好的自己，让孩子更健康茁壮成长。
