《我有点儿胆怯，但想和你好好说话》是一篇温馨感人的文章。作者在文中坦诚自己的内心情感，表达了与他人交流时的胆怯和渴望。文章以简洁的语言描绘了作者与他人相遇、交流的场景，勇敢地迈出第一步。文章表达了人们在交流中的共同感受，让人感叹交流的美好与重要性。
我有点儿胆怯，但想和你好好说话读后感篇一
我经常一吵架、一激动，明明没想哭，可是说着说着眼泪就出来了，声音也跟着颤抖起来，变成哭腔，没办法再沟通下去。 - 原本以为这是因为嘴笨、气场太弱，后来发现，其实是因为心里各种委屈、不安、悲观、无助杂糅在一起，化作眼泪表现了出来。这样的人，往往是缺乏安.全感、脆弱、想法容易走极端的人。 - 这两天看的《我有点儿胆怯，但想和你好好说话》一书中说，我们或多或少都有一些固化的核心信念，让很容易情绪上头，泪腺爆炸，没办法好好说话。我一看，居然中了好几条： - 1、被抛弃 “蕞后我会沦落到孤苦伶仃的境地，身边的人都会离我而去，为了避免被抛弃，我应该先选择离开。” - 2、不信任 “我无法相信任何人，如果不想被别人利用，我需要时刻保持警惕，打起精神来。” - 3、自怨自艾 “没有人爱我，我的心愿不会实现了。人们都不理解我要什么，没有人需要我。” - 4、缺陷感 “我有问题，人们知道我真实的样子后，都会讨厌我，我就是个垃圾。” - 5、社会孤立感 “我好像游离在尘世之外，我和在场所有人都不合拍。像水和油一样，互不相容。” - 6、依赖 “我自己一个人什么都做不了，你要是在我身边就好了，帮帮我吧。” - 7、脆弱 “我总觉得会有不好的事情发生，你永远不知道什么时候危险或灾难会袭来，所以必须时刻保持紧张和小心。” - 8、挫败感 “反正蕞终都会失败，无论如何都不会成功，那这一切努力还有什么意义呢？” - 9、消极心态 “世界处处是麻烦，人生就是一连串的问题和烦恼。” - 10、优越感 “我和别人不一样，我是例外，我是不同寻常的。” - 11、屈服 “你想怎么做就怎么做，我没事，不用管我。” - 12、严苛的标准 “我还差得远呢，这还远远不够，我必须做得更加完 美，人只有实现了目标才会快乐。” – 这些想法就像隐形的恶魔，摆脱不了它们，就永远没办法好好沟通，而且会一直内耗、自责、暗自伤心。 . 那么该怎么做呢？书中列举了：洞察核心诉求、共情式倾听、应对3种沟通困境、解.决沟通矛盾的方式等实cao干货，阿醒都整理在图片里啦。 插图超级可爱治.愈，是耳朵大嘴巴小的大象，意思是沟通中要多听少说。 . 读完这本书，相信你能收获一个不再恐惧沟通的自己。
我有点儿胆怯，但想和你好好说话读后感篇二
我平时也会害怕和人沟通 也会因为胆怯而不敢吐露内心 也会因为别人的一句话而新生芥蒂 《我有点胆怯，但想和你好好说话》 作者 : 韩·朴宰莲 看完这本书终于知道了原因 社恐的姐妹是不是也跟我一样，内心一直有个声音: 要活得小心 不要相信任何人 别人对我的看法很重要 没人喜欢我... 其实这并不是真实的想法，而是我们陷入了思维误区，这些思维误区也会影响我们的言行和情绪，就可能会口不择言说出一些伤人的话。 健康的沟通建立在正确理解对方的诉求，以及理解自我之上。有时充分理解的沟通可以使我们即使相视无言，也能心领神会。 ▶️关于如何倾听与自我保护 1⃣共情式倾听 站在对方的立场上，体会对方的感受 2⃣理解「难听」的话 按照对方所想来翻译他的话 对方说出的难听的，其实是请求的另一种形式。 3⃣解读恶意言语 社交媒体交流具有匿名性和攻击性。 他不是在针对我，他只是在表达自己的想法。 ▶️如何应对三种沟通困境 1⃣请求 实现自身诉求而拜托他人帮忙。 避免不知所云的无效沟通，专注于自己内心真实意图，不说言不由衷的话来伤害别人，就能避免出口伤人。 2⃣发火 发火是自然的情绪表现。 产生不愉快情绪的原因是内心诉求无法得到满足。当我们认识到并不是他人让我们发怒，而是我们自己的内心产生了这种情绪。有些问题就迎刃而解了。 3⃣道歉 道歉需要勇气，真挚的道歉能够使自己或他人从曾经受过伤害的「那时，那件事」中脱离出来。 好的沟通不是自说自话，而是放下自己的一切想法，带着好奇心去倾听对方的故事，倾听对方表达的内心需求。 沟通不仅是一种改善与他人关系的技巧，也是治愈我们内心的良药。 最后 愿社恐人都能找到沟通的勇气。
我有点儿胆怯，但想和你好好说话读后感篇三
当你听到他人的话，或目睹他人的行为时，如果能带着好奇心去思考，他人的语言或行为背后的意图，并能用不同以往的方式沟通，就能建立起我们所憧憬的人际关系。 这是这是韩国作者，朴宰莲的作品《我有点胆怯，但想和你好好说话》。作者是韩国知名的心理咨询师，曾任韩国非暴力对话中心认证教师，开发了帮助人们彼此尊重的连接对话项目，专注于矛盾仲裁、工商咨询、创伤经验研究。 这本书是作者，想跟大家聊聊关于沟通的话题。 01自动思维所带来的恶果 如果想成为一个善于沟通的人，那么就需要转变一下思路，下意识的脱口而出的话，会导致沟通失败。自动思维是人类的本能，也是一种思考的惯性，是一种直觉式的判断。但这种思维方式会使沟通失败，还可能使双方的关系渐行渐远。 我们为什么会产生自动思维？是由于认知歪曲，因跟人们的生活经历不同，从不同的经历中，得到的道理也不同。只是在与人沟通时，某些想法可能会被扭曲，这在心理学上被称之为认知扭曲或认知歪曲。 自动思维会影响人的情绪和行为，不同的自动思维，对情绪造成不同的影响。可能会导致我们攻击他人，同时也会令自己痛苦不堪，甚至引发悲剧。因此，人们都要想避免这种自动思维的产生，却往往终其一生也无法如愿。 02 不做情绪的傀儡 情绪可能就是一种状态，我们从未理解情绪，只是按照情绪来选择行动。 第一，判断不同，情绪也会不同，其实感觉相同，但因为我们对某个人喜欢还是讨厌的判断不同，情绪也会随之变得不同。 第二，第二诉求不同，情绪也会不同，我们通常称想要的东西为诉求是否能够得到满足，也会影响我们的情绪。 第三，对于喜欢的人，我们的诉求可能是爱情，但对于不喜欢的人，我们可能只秉承一种心平气和的态度，因此情绪认真能力对于沟通有着重要的意义，情绪不该被抑制，而应该被接纳，并适当调解。 03 合理拒绝，学会说不 日常沟通中，最难的是拒绝别人，同样，我们又该如何拒绝他人的请求。根据这个提问，我们看看作者给出的解答：理解拒绝，拒绝反而是双方，交换真心的机会。 人们都不喜欢拒绝或被拒绝，虽然每个人的性格不同，但很多人都觉得拒绝是最困难的事情。面对被拒绝，我们应给理解，对方拒绝的是我提出的这件事，而不是我，区分被拒绝的是人还是事情，就不会造成过度的心理负担。 相反，不善于拒绝，就是把自己的诉求抛入脑后世，往往会没有办法做自己原来想要做的事情。然后又后悔答应别人，或是暗自埋怨别人无理的要求。所以，拒绝并不意味着无视对方，而是要告诉对方，我现在有更加重要的事情要做。
我有点儿胆怯，但想和你好好说话读后感篇四
当你听到他人的话，或目睹他人的行为时，如果能带着好奇心去思考，他人的语言或行为背后的意图，并能用不同以往的方式沟通，就能建立起我们所憧憬的人际关系。 这是这是韩国作者，朴宰莲的作品《我有点胆怯，但想和你好好说话》。作者是韩国知名的心理咨询师，曾任韩国非暴力对话中心认证教师，开发了帮助人们彼此尊重的连接对话项目，专注于矛盾仲裁、工商咨询、创伤经验研究。 这本书是作者，想跟大家聊聊关于沟通的话题。 01自动思维所带来的恶果 如果想成为一个善于沟通的人，那么就需要转变一下思路，下意识的脱口而出的话，会导致沟通失败。自动思维是人类的本能，也是一种思考的惯性，是一种直觉式的判断。但这种思维方式会使沟通失败，还可能使双方的关系渐行渐远。 我们为什么会产生自动思维？是由于认知歪曲，因跟人们的生活经历不同，从不同的经历中，得到的道理也不同。只是在与人沟通时，某些想法可能会被扭曲，这在心理学上被称之为认知扭曲或认知歪曲。 自动思维会影响人的情绪和行为，不同的自动思维，对情绪造成不同的影响。可能会导致我们攻击他人，同时也会令自己痛苦不堪，甚至引发悲剧。因此，人们都要想避免这种自动思维的产生，却往往终其一生也无法如愿。 02 不做情绪的傀儡 情绪可能就是一种状态，我们从未理解情绪，只是按照情绪来选择行动。 第一，判断不同，情绪也会不同，其实感觉相同，但因为我们对某个人喜欢还是讨厌的判断不同，情绪也会随之变得不同。 第二，第二诉求不同，情绪也会不同，我们通常称想要的东西为诉求是否能够得到满足，也会影响我们的情绪。 第三，对于喜欢的人，我们的诉求可能是爱情，但对于不喜欢的人，我们可能只秉承一种心平气和的态度，因此情绪认真能力对于沟通有着重要的意义，情绪不该被抑制，而应该被接纳，并适当调解。 03 合理拒绝，学会说不 日常沟通中，最难的是拒绝别人，同样，我们又该如何拒绝他人的请求。根据这个提问，我们看看作者给出的解答：理解拒绝，拒绝反而是双方，交换真心的机会。 人们都不喜欢拒绝或被拒绝，虽然每个人的性格不同，但很多人都觉得拒绝是最困难的事情。面对被拒绝，我们应给理解，对方拒绝的是我提出的这件事，而不是我，区分被拒绝的是人还是事情，就不会造成过度的心理负担。 相反，不善于拒绝，就是把自己的诉求抛入脑后世，往往会没有办法做自己原来想要做的事情。然后又后悔答应别人，或是暗自埋怨别人无理的要求。所以，拒绝并不意味着无视对方，而是要告诉对方，我现在有更加重要的事情要做。
我有点儿胆怯，但想和你好好说话读后感篇五
沟通是每个人每天都要面临的一件事，但有多少人能够好好沟通呢？又有多少人明明是为了他人好，一开口，却将好话说成了坏话？而反观一下我们身边过得幸福美满的“人生赢家”们，他们大多数都是开口便让人觉得如沐春风，相处起来非常舒服的人吧！说话这件事虽平常，却可能正决定着我们生活的幸福指数。
《我有点儿胆怯，但想和你好好说话》这本书非常适合那些内心柔软、害怕沟通，但却渴望着完美关系的人，作者在前言中说到，大象有一双很大的耳朵，以便于能更好地倾听，但它的嘴巴却很少被注意到，因为他们只有重要时刻才会开口表达内心的情绪，我们也可以尝试像大象一样去关怀需要被安慰和理解的人，不要指责或中伤，让爱和尊重成为人际关系的主题。所以整本书的风格也轻松可爱，有一只呆萌的小象一直陪伴着我们读完整本书，提醒我们要向它学习。
日常生活中，我们与他人沟通不畅，甚至是出现非常失败的沟通时，究其原因，大概率是因为我们习惯了自动思维，所以往往说话都是脱口而出，我们会不由自主地评判、指责、强迫或威胁他人，甚至还会常常自我合理化，把自己不当的言行归咎于当前的情形或他人，比如我们可能会说“因为你做错了，所以我才批评你。”“如果你做得更好，我就不会生气了。”“没办法，是你先惹我的。”
这些话说出来的时候是不是感觉很合理？那是因为这些自动思维本来就源于人们的认知歪曲，它指的是由于人们不同的经历和学习过程而形成的被扭曲的想法。简单来说，每个人的人生经历不同，所以他们考虑事情自然会不一样，而这些主观的想法难免存在一些误区，会与事实背离，比如在夏天，不会游泳的人路过池塘时可能会警惕不要掉进去了，而会游泳的人则跃跃欲试，想跳进去感受一下夏日的凉爽。
如果人们总是深陷于自己的思维误区，那么就难以与他人进行顺畅的沟通，也很难建立起良好的人际关系。这便要求我们学会观察，努力看见我们能看到的所有东西，尝试听到我们能听到的所有声音。这是一个与自动思维不同的思考方式，观察是客观的、克制的，是一个能帮助我们培养自主控制自身言行能力的行为。
观察似乎是一个有些抽象的概念，我们到底可以做些什么呢？下一次与人交流时，如果我们的情绪发生了波动，那么让自己停顿一下，去观察是什么引起了自己情绪的波动。情绪是事情如我们所愿和不如我们所愿时产生的心理信号，所以它也能帮我们发现自己想要的到底是什么，当下的诉求是什么。如此一来，我们便不会按照情绪来选择行动，而是要去考虑怎么做才能满足自身的诉求，正如作者所说，做出能满足自身基本诉求的明智之举是人一生的目标。所以“观察”这件事，也是我们需要一直刻意训练才能不断内化的成果。
当我们在沟通时学会了观察，学会了判断自己的诉求，也学会通过他人外化的言语、行为和情绪来判断对方的诉求，那么我们便能更有效地进行沟通了，至少，阻止了自动思维和认知歪曲的干扰，我们也能让沟通中少一些伤害，多一分对彼此的理解。
我有点儿胆怯，但想和你好好说话读后感篇六
很多时候我们不会敢跟别人沟通，并不是因为我们的“性格”原因，而是因为我们的“想法”。
性格是外在的，别人很容易发现它，而想法却是内在的，不容易发现的。
请记住，下意识脱口需 出的话（自动思维）会导致沟通的失败。自惯偷地影响我们沟通的情绪和行为。
我们想成为一个善于沟通的人，就要转变沟通的模式。
我人们存在以下六种自动思维。
1、判断
“他不尊重我！”“他是个很热情的人。”
像这样的就是判断，因为个人的思维（信念）决定的。
我们经常会用自己的标准来解读他人的言行，判断他人的人品。每个人都有独特的判断，由于生活环境和成长经历不同，判断的标准也大相径庭。
这些判断可能是正面的，也可能是负面的，而负面的判断有可能会引发指责。
2、指责
“你这个混蛋。”
指责是判断的一种形式，并且其中掺杂了负面的解读，包含“错在对方”之意。
当我们把问题归因于他人时，就会不自主地说出伤人的话。
3、强迫与威胁
“识相的话就按我说的做~”
强迫或威胁是不惜使用暴力、武力或利用对方的恐惧操纵他人。为了使他人按照自己的意愿行事，不惜使其陷入失去或受伤的恐惧中。
4、比较
“看看人家，你还不知道自己是什么德行吗。”
比较是指当他人的言行不合自己心意时，为了迫使对方改正，不惜说出伤人自尊的话。
这些话会让听者产生负罪感和羞耻心，从而按照说话的人的意愿去改正。常听这样的话不利于积极的自我认识的形成。
5、视为理所当然
“这不是你该做的吗？”
视为理所当然是指强制他人或自己默认某件事是理所当然的，但判断标准却极其主观。说话的人从自身主观的思维框架与判断标准出发，令对方或自己感到自责和内疚。
这种沟通方式通常含有“哪有什么为什么”。
6、自我合理化
“因为你做错了，所以我才批评你。”
自我合理化是指出现问题时不但不进行自我反省，还把所有问题都归咎于他人的沟通方式，无法合理地表达出内心的愧疚，反倒出言中伤他人。
为了摆脱烦闷的心情，还会将自己不当地言行都归咎于他人，他人会因此受到深深的伤害。
自动思维对我们的言行和情绪有很大影响，可能会导致我们攻击他人，同时也会令自己痛苦。
因此，我们要想要避免自动思维的产生，好好辨别内心的自动思维。
我有点儿胆怯，但想和你好好说话读后感篇七
书名：我有点儿胆怯，但想和你好好说话 近年来，当代人的社交恐惧一直是个热门话题，年轻人动辄自称“社恐”。我觉得这是个好现象，起码是对自己社交问题的一个正视。社交问题的根本其实在于沟通，尤其工作后，经常觉得“一切问题都是沟通问题”，很多问题只要沟通到位，问题迎刃而解。 关于“说话”的书，我自己早年也看过、受益过，印象比较深的是《蔡康永的说话之道》、奇葩说几个高人的《好好说话》，尤其后者，有很多小技巧很实用。 这次看《我有点儿胆怯，但想和你好好说话》，既有对沟通心理的分析，又有具体可实操的步骤，整体实用，并且额外多了一份治愈。书中插图也是一大亮点，柔和的颜色加可爱的卡通形象，翻看倍感温暖。 以下分享内容干货： 为什么我们害怕沟通——想法 所谓想法，指阻碍沟通的六种自动思维的表达方式：判断（用自己的标准解读别人）；职责（“责不在我，错在对方”）；强迫与威胁（暴力沟通方式）；比较（家长们看过来！）；视为理所当然；自我合理化（“因为你做错了，所以我才批评你”）。 以上自动思维常常不自觉出现在我们的沟通中，好好辨别是我们做好沟通的第一步。 如何倾听与自我保护 当朋友向你诉苦时，你会怎么安慰她？随声附和；打断她的情绪宣泄，让她冷静，一切没有什么大不了；举自己的例子，说自己更惨，等等，然而这些都不是好的倾听方式。 更能建立信任关系的倾听，是共情式倾听： 1.在对方把话说完之前,请保持安静,注视着对方的眼,认真倾听。 2.请简要概括并向对方确认,自己所听到的是否和对方原本想要表述的意思吻合。 3.请推测对方当下的情绪和核心诉求,告诉对方并一起探究。 4.请询问对方打算如何实现核心诉求,以及是否需要自己的帮助。 更好的倾听才能真正帮助对方，也才能建立更好的关系。 如何解决沟通中的矛盾 关于怎么“拒绝”别人的请求，绝对称得上沟通的最大难题。很多人明明不愿意接受别人的请求，但是脸皮薄，不敢拒绝，结果搞得自己纠结。 首先要正式拒绝，拒绝并不意味着无视对方,而是要告诉对方，我现在有更 加重要的事情要做。虽然拒绝了对方提出的请求，但同时也表达了想和对方继续交往的愿望。拒绝前，要无条件理解对方的核心诉求；好好解释我们自己的诉求；有协调方案时，拿出协调方案；拿不出来时，真诚表达心意。 沟通是基本技能，不管是家庭中的亲子沟通，还是职场沟通，都是大学问。
我有点儿胆怯，但想和你好好说话读后感篇八
书名：我有点儿胆怯，但想和你好好说话 近年来，当代人的社交恐惧一直是个热门话题，年轻人动辄自称“社恐”。我觉得这是个好现象，起码是对自己社交问题的一个正视。社交问题的根本其实在于沟通，尤其工作后，经常觉得“一切问题都是沟通问题”，很多问题只要沟通到位，问题迎刃而解。 关于“说话”的书，我自己早年也看过、受益过，印象比较深的是《蔡康永的说话之道》、奇葩说几个高人的《好好说话》，尤其后者，有很多小技巧很实用。 这次看《我有点儿胆怯，但想和你好好说话》，既有对沟通心理的分析，又有具体可实操的步骤，整体实用，并且额外多了一份治愈。书中插图也是一大亮点，柔和的颜色加可爱的卡通形象，翻看倍感温暖。 以下分享内容干货： 为什么我们害怕沟通——想法 所谓想法，指阻碍沟通的六种自动思维的表达方式：判断（用自己的标准解读别人）；职责（“责不在我，错在对方”）；强迫与威胁（暴力沟通方式）；比较（家长们看过来！）；视为理所当然；自我合理化（“因为你做错了，所以我才批评你”）。 以上自动思维常常不自觉出现在我们的沟通中，好好辨别是我们做好沟通的第一步。 如何倾听与自我保护 当朋友向你诉苦时，你会怎么安慰她？随声附和；打断她的情绪宣泄，让她冷静，一切没有什么大不了；举自己的例子，说自己更惨，等等，然而这些都不是好的倾听方式。 更能建立信任关系的倾听，是共情式倾听： 1.在对方把话说完之前,请保持安静,注视着对方的眼,认真倾听。 2.请简要概括并向对方确认,自己所听到的是否和对方原本想要表述的意思吻合。 3.请推测对方当下的情绪和核心诉求,告诉对方并一起探究。 4.请询问对方打算如何实现核心诉求,以及是否需要自己的帮助。 更好的倾听才能真正帮助对方，也才能建立更好的关系。 如何解决沟通中的矛盾 关于怎么“拒绝”别人的请求，绝对称得上沟通的最大难题。很多人明明不愿意接受别人的请求，但是脸皮薄，不敢拒绝，结果搞得自己纠结。 首先要正式拒绝，拒绝并不意味着无视对方,而是要告诉对方，我现在有更 加重要的事情要做。虽然拒绝了对方提出的请求，但同时也表达了想和对方继续交往的愿望。拒绝前，要无条件理解对方的核心诉求；好好解释我们自己的诉求；有协调方案时，拿出协调方案；拿不出来时，真诚表达心意。 沟通是基本技能，不管是家庭中的亲子沟通，还是职场沟通，都是大学问。
我有点儿胆怯，但想和你好好说话读后感篇九
你有这种情况吗？想和人交流，但不知道说些什么？有时会因为对方所说的话陷入自我怀疑？太过于情绪化，说些脱口而出伤人的话？想托人帮忙但却说不出口，把拒接归纳为自身原因？如果有的话不妨来看看《我有点胆怯，但我想和你好好说话》这本书吧。
作者把沟通分为五部分，首先我们要认识到自己为什么会害沟通，原因是什么？其次了解对方的内心和诉求，建立有效沟通，再者在面对不同情绪的沟通时，我们要怎么去应对，最后学会解决沟通中的矛盾。
害怕沟通的原因是我们的自动思维，自动思维不是指我们的性格，而是我们的想法，不要因为别人的一句话，让脑海里一瞬间的想法脱口而出导致沟通失败，也不要因为不如意而陷入自责的境地，这都是自动思维在搞小动作哟，所以我们需要充分的认识自动思维。自动思维包判断、指责、强迫和威胁、比较、视为理所应当、自我合理化，当我们意识到这些会阻碍沟通时，通过不断的练习，去改善我们的自动思维。
这里我们还需要一样东西，那就是观察，通过观察，我们能明白对方和自己的诉求，能更理智的对待沟通，作者说观察是沟通最重要的起点，观察是水，它能让我们保持清醒。情绪也是关键的一部分，情绪的底层蕴含着诉求，千万不要让自动思维淹没诉求，让我们试着去挖掘诉求。沟通毕竟是你与对方建立联系，要想成功取得联系，就需要找到正确的诉求。
在沟通的过程中，学会倾听是不可缺少的一部分，倾听是理解他人最好的一种方式，很多问题也可以通过它来解决。我们要抱着一种探索的精神，不论是听到好听的话还是难听的话，不要在乎它的表层含义，而是需要去解读对方内心的深层次诉求。
如果沟通的过程中出现了点困难，说明我们的请求不到位，没有表达清楚自己内心想要什么，这让别人无法理解我到底需要帮些什么忙，所以一定要明确的表达自己想要什么，而让别人开心愉快的答应你的请求，需要用到一些积极的词汇哟。
如果对方拒绝了你的请求，一定不要自责，他拒绝的不是你，而是你的请求，当然你也需要学会拒绝别人，虽然有时候拒接别人难以说出口，但这会让双方都没有什么好处的，或许我们可以达成一个共识的方法，尊重双方的诉求，以及试图理解拒绝的原因，事情会处理的更好。
从自动思维到核心诉求，其实只要多加练习，我们就一定能够做到和别人沟通的巧妙方法，本书中的描述非常的简单易懂，配上很温暖的插画，让人一眼就能理解啦，多多练习，勇敢的做自己，我们就可以好好和别人说说话。
我有点儿胆怯，但想和你好好说话读后感篇十
“早上，你对挚爱的家人说了一句狠话，这句话有可能是他今生听到的最后一句话。”
在我读的书目中，讲沟通交流类的书籍很少，上一本是马歇尔·卢森堡写的《非暴力沟通》，这本韩国作者朴宰莲所写的《我有点儿胆怯，但想和你好好说说话》是我读的第二本。
我希望以后这类书籍我可以多读一些，很治愈，很实用。
小时候，爸妈对我关于沟通交流的相关教导，我回忆起来，也只有是让我对长辈要讲礼貌。至于如何去正确表达自己的诉求、如何控制自己的情绪、如何理解他人话语背后的真正意图，这些我从来没有去想过。
个人所有的沟通能力，全是我们在日常生活中耳濡目染，和身边可以接触到的人学到的。可如果他们的沟通方式就是不恰当的呢？我们在言语冲突发生的时候又该如何快速冷静下来，理解彼此的真正意图？
因为周边的人都是这样说话，所以并没有意识到这样说话有何不妥。想必这也是我这么多年来没有意识到沟通会产生矛盾的问题所在。
而这本书，恰是帮助我们提高沟通交流能力的一本好读、易懂的趣味图书。
本书关键词1：认知歪曲。
我们经常会误解别人言语中的意思，而过度在意，过分解读。这里书中结合小案例讲到11种歪曲的认知方式：以偏概全、极端思维、过度泛化、预测未来、过分夸大或过度贬低、情感推理、应该如何、贴标签、个人化、灾难化、读心术。
如果你发现别人的某句话让你觉得不舒服，静下心来分析，会找到那句话在11种歪曲的认知方式里的合适分类。也就会明晰他们的表述方式是不恰当的，也就会理解自己为什么会不舒服，从而及时调整心态。
本书关键词2：诉求。
我们自己内心真正想要表达的诉求是什么？我们朝一个人发火，是真的厌恶这个人，还是厌恶这个人做的这件事？
我们希望他如何做，以达到自己的什么期望。这种诉求要明确的表达出来，同样书中有讲解的很清楚的小情景案例。
朴宰莲是韩国心理咨询专家，这本书浅显易懂，没有深奥的理论知识，内里还包含了很多让人立即有代入感的冲突小场景。其中搭配了108幅温暖治愈的插图，在轻松阅读的同时，也令人思想放空回之前的言语冲突场景。
一边学习，一边反思。希望大家也会喜欢这本书。
我有点儿胆怯，但想和你好好说话读后感篇十一
好好说话，社恐人士也有合适的沟通技巧
不知道你是否也有这样的情况，明明在心理已经打稿多遍的话语，可一到了嘴边就张不开，甚至还总会自动脑补很多你以为的别人心声。总会认为这样懦弱的自己别人不喜欢。然而实际上并非如此，这样情况的出现原来是人的思维误区在作怪。
《我有点儿胆怯，但想和你好好说话》，这本书的作者韩国心理咨询专家朴宰莲，她从心理学角度分析了形成这些思维误区的心理动因，并将正确的沟通技巧在一幅幅的治愈系漫画中让大家看到了沟通的作用，即便是社恐人士也能从中看到属于自己的春天，不再恐惧社交，不再恐惧沟通，勇敢的表达自己的心声。
书中明确列举了我们生活中常见的6种思维，而实际上这些思维的形成归根结底是因为我们的认知上出现了偏差，而这些被扭曲的思想长久的植根在我们的脑海中，进而直接就影响到我们的日常社交。
1、判断：习惯从自己的角度来判断别人的想法或者行动
2、指责：往往会将问题产生的原因归咎在别人身上
3、强迫或威胁：强迫别人来按照自己的意愿行动
4、比较：当别人的行为让自己不满意的时候，会下意识比较更好的
5、视为理所当然：以主观思想来判断事情是理所当然的
6、自我合理化：无论出现什么问题，主要原因总在别人身上
这上述的六点，大家是不是也觉得特别熟悉呢，其实这就是你的认知已经发生了偏差，而你往往还不自。但是此刻，我很庆幸，庆幸自己看到了这本，了解到自己的问题，也希望可以在后面的时间中慢慢来改正。
一幅幅温暖又治愈的漫画，告诉我们其实与他人沟通并不难，即便是被拒绝了也不用担心。不妨停下脚步，静静心，与自己进行一长内心对话，看看自己真正的诉求是什么。
可以参考书中提到与自己内心进行对话的方法：
1、我看见了什么、听见了什么？一观察刺激
2、刚刚我内心的感受如何？一情绪信号
3、对我而言，什么是重要的？一探索核心诉求
4、我准备好说出自己的诉求了吗？一明确请求意愿
我们每时每刻都会与他人进行沟通，而良好的沟通更是有助于我们建立稳定的人际关系，而良好的沟通更应该是建立在理解对方真正需求，阐述让对方心悦诚服的观点的基础上。如果你也跟我一样有点社恐，又是一个害怕沟通的人，那么推荐你快来看看这本书吧。
我有点儿胆怯，但想和你好好说话读后感篇十二
“写给内心柔软、害怕沟通，却又渴望完美关系的你”，精致淡紫书封上的这句话，有没有像戳中我一样，也戳中了你内心深处的某个角落？
因为封面上的一句话，我入手了这本《我有点儿胆怯，但想和你好好说话》。原以为是一本教内向者沟通技巧的书，读完才发现，书中从核心诉求到歪曲认知、从自动思维到沟通困境，完全称得上是一本简约的“非暴力沟通”实操版。
书的作者是韩国知名心理咨询师朴宰莲，她从心理学角度深入分析了害怕沟通的原因，提出健康的沟通要建立在正确理解自我及对方诉求的基础之上，沟通的价值并非说服或改变另一方，而是达成共识、找到两全其美的共赢方法。
与传统心理学著作不同的是，这本书精致小巧、语言浅显、案例实用，书中108幅全彩治愈系手绘很是温馨暖人，图中主角大象小象大大的耳朵，暗指沟通中倾听的重要性，而它们相处的场景，则清晰再现了人们日常的沟通细节。
书中说，沟通常常被人们下意识脱口而出的话搞砸，那些看似不经大脑的话其实来自于自动思维，有指责、强迫等6种表现形式，其背后是以偏盖全、极端思维等11种认知歪曲；认知歪曲则来自于核心信念，包含着一个人对自我、对世界和未来的独特认知。
自动思维、认知歪曲和核心信念三者相互催生并固化，形成一个周而复始的循环，影响着沟通，并最终影响着人际交往的方式。
想要打破这个循环，就要学会与自己的内心对话，学会辨别自己内心的自动思维，发现自己的核心信念，然后先大大方方接受并理解它，再慢慢用温暖的方式融化并改变它。
书中解析了沟通过程中的很多重要理念、方法与技巧，比如想法往往并非现实、情绪应该被接纳而不是被压抑、请求和强迫有清晰的界限、倾听他人与自我保护并不矛盾、拒绝别人请求有方法、被拒绝时要学会区分人与事……
书中还梳理出14个小练习，帮助读者以平和心态过滤内心的消极想法，摆脱沟通恐惧，尝试找到自己内心的核心信念，并向内心发出积极信号，努力让沟通越来越顺畅。
其实，我们无需因胆怯而不敢沟通，无需因某句话而心生芥蒂，无需因好面子而不肯道歉，更无需因恶语而乱了方寸。跳出自动思维，洞察彼此内心，温柔而坚定地表达诉求，沟通中的非凡智慧，既可治愈自己，又可收获完美人际关系。
我有点儿胆怯，但想和你好好说话读后感篇十三
这本书的封面好像一张卡片，搭配着奶紫色，给人温柔的感觉。
看完全书后，发现它是一本以认知心理疗法和非暴力沟通为主要指导理论的科普书籍，以大象作为意象，形象生动地教我们如何与别人好好说话。
大象，是个很有意思的意象。海德特曾把人类的情感面比作一头大象，而理智面则是骑象人。当大象和骑象人对前进的方向有不同的看法时，骑象人完全不是大象的对手。
在我童年的生活中，大象与“笨”字是密切相连的，我们叫大象是叫“大笨像”，一方面大象体重笨重，另一方面大象给人忠厚憨憨的感觉，因而“大笨象”一词带了一分揶揄，九分怜惜与亲切。
书中作者整本书穿插了多张大象的插画，因为作者认为，大象耳朵很大，是个很好的倾听者，大象的嘴巴很少被注意到，我觉得作者是把胆怯者比作了大象。让胆怯者意识到虽然自己话不多，但是可以是个很好的倾听者。作者认为大象是群居动物，对弱小的幼崽会比较爱护，鼓励读者一起去关怀需要被安慰和理解的人，同时我觉得作者也是在挖掘内向者的优势，认可他们的倾听与耐心、内心温柔。
全书分为五个章节
第一个章节和第二个章节的主要理论依据是认知行为疗法，让我们看到自己的认知歪曲、自动思维、核心信念。
第三章带有人本主义的色彩，第四第五章则主要是依据非暴力沟通理论。
我这样子说，感觉好像内容好深奥，其实这是我从自己所学的专业来对作者的内容进行个简要归纳，实质上，作者的语言很通俗易懂，加上带了很多大象的插画，是很容易理解的。
胆怯者为什么害怕沟通，因为他们内心有个声音，在暗中诱导：要活得小心，不要相信任何人，你很懦弱，别人对你的看法很重要，不要在意自己的诉求……这个是自动化思维。书中还给我们归纳了自动化思维的六中：判断、指责、强迫或威胁、比较、理所应当、自我合理化。而自动化思维根源于认知歪曲，书中给出了11种歪曲的认知方式，并指出核心信念是对“我”“世界”和“未来”进行判定的固定的信念集合。
如何沟通？觉察情绪与自动化思维，理解彼此的核心诉求与价值，明晰请求与强迫，共情式去倾听，以文章中所教授的方法温和而坚定地应对请求、发火或道歉等情境，学会拒绝别人、面对被拒绝、调节矛盾与表达谢意。
看完全书，觉得这本书并不仅仅对胆怯者有用，因为它并不是教会我们胆怯者的表达话术，而是适合所有人群，从心理学专业的理论着手，让我们从理论出发，道术兼并，去发掘自身优势，保持觉察，整本书可谓理论性与乐趣性并存。值得阅读。
我有点儿胆怯，但想和你好好说话读后感篇十四
有人会问：“我们为何要学习沟通技巧？” 我会认真回答：“因为沟通中藏着一种诀窍，学会有效沟通，能避免受伤和语言中伤朋友。也能有效避免误会，实现良好沟通，建立良好人际关系。”
关系再好，也要及时沟通。 但两个人的沟通，70%是情绪，30%是内容。 情绪不对，沟通就不对；沟通不对，内容就会被扭曲。 1、要沟通，就要诚心实意。 2、会沟通，言语上尊重他人。 3、懂沟通，更要懂得换位思考。
生活中离不开沟通。沟通可以填平“代沟”；可以消除隔阂；可以让人相互理解；可以解开误会；可以使感情更深；可以使人获得朋友；可以让人心情愉悦。
当一个人真正学会沟通的时候，生活定会更加顺利。
我有点儿胆怯，但想和你好好说话读后感篇十五
本书讲述沟通的心理学，改善关系的对话指南，108幅全彩治愈系手绘，绘本文学式体验。沟通不仅是改善与他人关系的技巧，也是治愈内心的良药
书中关于如何学会说不有了很深的理解。请求和强迫的区别在于心甘情愿与强人所难。拒绝其实可以说明提出请求的人具有良好的心理稳定性并深度信任他人，而用强迫或暴力的方式要求他人满足自己诉求的人，则会经常感受焦虑和愤怒，对他人也极其不信任会沟通。当我们凝望彼此的温暖视线，落下的热泪，长叹了一口气，会心的微笑，都是对话的一部分，最完美的沟通大都来源于深深的沉默。
沟通不是自说自话，而是放下自己的一切想法，带着好奇心去倾听对方的故事，观察并倾听对方表达的内心需求，同时我们也要学会自我保护，弄清楚自己能控制什么和不能控制什么。是自我保护的起点。
需要厌恶自己，也能勇敢地表达歉意，请努力做出改变，因为人都是在错误中不断成长觉并不意味着无数对方，而是要告诉对方，我现在有更加重要的事情去做，虽然就觉得对方提出的请求，但同时也表达了想和对方继续交往的愿望
挂机并不是只维持一天两天珍贵的，重要的人际关系，需要我们用真心长久地去维护，我们在拒绝他人的时候都会感到不是，因此若是有人能理解我们继续的苦衷，该是多么令人感激的。这是人们对彼此关系重视的体现
请先与自己内心说话 学习沉默沟通的原因有以下两点其一，发自内心的沉默，对话更加坦诚和安全，其二，可以为之后的沟通留一些准备时间。
如果你想成为一个善于沟通的人，需要记住以下两点。其一，人的生命是有限的，我们不知何时就会离开这个世界。人生是道减法题，过一天就会少一天。
早上，你对挚爱的家人说了一句狠话，这句话就有可能是他今生听到的最后一句话。只有记住这一点，我们才能明白何为人生之重，才知道应如何去表达和倾听。
二，要相信我们能够选择自己的言行。当听到对方说“今天好累啊”我们应该能想到“看来今天他和我一样，我们都需要好好休息。
发现自己的内心，了解自己，勇于踏出第一步，这样你才能发现生活也是如此的美好，珍惜时光与当下。不后悔度过每一天。
