《伯恩斯情绪疗法》是一本关于情绪管理和疗愈的重要著作。通过作者的深入研究和丰富案例，读者可以了解到情绪对人们的影响以及如何有效处理情绪问题。书中提出的实用技巧和方法值得我们在日常生活中借鉴和应用，帮助我们更好地理解和应对自己的情绪。
《伯恩斯情绪疗法》读后感(一)
译名已经很坑了，更烂的是又出了本译名为《伯恩斯新情绪疗法》的书，于是……
这么好好一本书无人问津了。
这本书要用副标题《改善你与身边人的关系》来概括，才恰当。
而且相当有用！
里面列举的错误每个人都犯过，周围每天都在发生，五星推荐！
1/6页《伯恩斯情绪疗法》读后感(二)
最近工作压力大，偏偏屋漏偏逢连夜雨，家事扰人，家人情绪，自己的情绪都受到很大影响，如何调整却是是一个棘手的问题。本书已经买了很长一段时间而了，正好拿来参考一下，看看能不能有所收获。看过之后，和之前的感觉差不多，都是讲道理，这样的道理已经看过无数遍了。以后心灵类精神类励志类看完手边的书了尽量不看，看看卡耐基也就行了。
2/6页《伯恩斯情绪疗法》读后感(三)
总的来说我是个还算是聪明的人，但是我从小到发现你身边无论再亲密的人：父母、女朋友，好朋友等，总是会在某些时候发生矛盾冲突，从而使得彼此的关系受到影响，而由于彼此是亲密的关系，总是会过段时间大家相互原谅，然后过正常关系亲密的生活，然后再遇到矛盾发生冲突，关系受影响，这样不断的循环。
直到我遇到了伯恩斯情绪疗法这本书，在提到这本书的时候，不得不先吐槽下这个书名真的起得很渣，估计也是因为这个原因导致了很多的人错过了这本好书。
其实这本书主要讲的就是如何改善你跟身边人的关系，这本书最有价值之处在于给出了5个说话技巧，只要你跟身边的人发生关系矛盾的时候，能够运用这个5个说话技巧，就能化解到绝不大部分的问题矛盾。
未完待续
3/6页《伯恩斯情绪疗法》读后感(四)
拿到这本书，看到书名的“疗”字，我便有些抗拒。
哦，不对，有极大的抗拒，因为这必须承认自己是病人。
当慢慢看完，我发现，恩，或许我并入膏肓了吧？啊哈哈。
最严重的疾病，我觉得是，分不清情绪和思绪间的区别。
真实世界的事件，无论它是积极的、中性的、消极的，都是客观的事实。
只要是已经发生了的，那便是不可改变的事实。
思维，是我们解读世界的方式。
情绪，则是思维结果后的判断，
积极的令我们兴奋、中性的让我们淡定、消极的让我们烦躁等。
然而，这些积极的、中性的、消极的评价，
都是思维加工后的结果，它并不一定是客观事实。
所以，当消极情绪发生的时候，
有多少是确确实实的客观事实呢？
因为我们平时从来都不注意，所以思维总是惯性的，
从不会在情绪产生的时候，去思考，究竟思维是怎么加工事实，然后导致情绪的。
如果能够看到这个加工过程，那么情绪还会那么容易产生吗？
更深一层，如果我们知道了自己惯性思维的加工模式，
那么我们可以控制它吗？
控制它以后呢？
这个问题好回答，1000对年前的人就已经回答过了：
不以物喜、不以己悲。
本书主要就是让你更清楚的去探析自己的思维，
并且给出一些思维中可能会出现的误区，以及一些改进方法。
仔细研究会发现，自己何止不健康？
好在有借由本书可以帮助自己摆脱自己的疾病。
恩恩，诚如书的推荐所说：
如果认为自己有抑郁的人，极力推荐，包治。哈哈。
4/6页《伯恩斯情绪疗法》读后感(五)
#拆书学院【梦想赋能班】作业
R阅读原文：提升自尊的特效方法——“三栏法”。你只需在一张纸的中心画两条线将纸分隔成3部分即可：左边的一栏写上“下意识思维（自我批评）”中间的一栏写上“认知扭曲”，右边的一栏写上“理性回应（自我辩护）”。当你自卑、鄙视自己的时候，请在左边一栏中写下脑海中闪过的所有伤害你的自我批评。
I重述知识：用表格来体现原文的意思吧。
A1激活经验： 几乎每天我都有些自我责备的情绪，比如：我什么事都做不好；我总是抓不住问题的关键点；我一直都不够自信···这些负面的想法，让我处于否定自己、消极自责的情绪中，我不能很好的积极起来，而是退缩。
A2催化应用：我应该找到我上述想法的潜在思维，了解心理的认知扭曲有哪些类型（认知扭曲类型书中都有提到，很全面），而且我的潜意识思维属于哪种认知扭曲，我应该怎样保护自己，疏导不良情绪从而积极应对···
A3促动参与：我和男朋友讲我在自我否定时的想法，他倾听我的苦恼，帮我分析我的下意识思维，并和我一起归类属于哪种认知扭曲类型，最后他引导我怎样回应我的消极思考，他给予我肯定，也让我尝试说认可自己的话。
A4实践应用：我写了两周的自尊力提升思考表，列举两个吧。
A5复盘巩固：三栏法还是一种很有效的可以提升自尊的理性方法，它的目标是用更客观的理性思维来取代这些有害的自我批评。三栏法其实并不难，难的是我们有自我批评的情绪是很少去深挖我们的潜意识思维，很少用理性的方法来回应。而这种自我批评的潜意识思维如果没有很好的回应或改善，我们以后会有很多时候被这种潜意识思维所伤害。
5/6页《伯恩斯情绪疗法》读后感(六)
想解决冲突，你需要问自己一个问题，我最想要什么？——从争吵中获益，还是想从亲密友好的关系中获益。
认知心理学理论最有意思的观点之一就是：认为生气和人际关系的冲突归根结底是一种心理欺骗。换言之，当你和某人对着干的时候，你的大脑会告诉你，事情其实并像你所想的那样。然而，你也会发现自己在自欺欺人，那些扭曲的想法社社会成为自我实现的预言，因此扭曲的观点会在你的头脑里扎下根来。例如，你认为惹你生气的那个人糟糕透顶，所以你也用糟糕的方式回应他，结果对方也生气，并且表现得很糟糕，然后你会觉得自己直是正确的：他果真如此不堪！
认知情绪疗法的基本看眼点就是改变人的思维方式，进而改变人的情绪和行为。换句话说，如果我们学会以一种积极的 、切合实际的方式考虑他人的把法，就很容易解决人际关系的冲突并建立起有价值的人际关系。这种理论乍听上去很不错，但事实上，使人愤怒并引发冲突的思维模式并不那么容易改变，这是出于人对于这些扭曲的想法的依赖——当我们鄙视某些讨厌的人时，心理就会觉得舒坦，这种思维模式会让我们产生一种心理上的优越感，不愿意承认自己对他人的想法是扭曲的。
人际关系不是通过想象而好转，也不是等着对方去改变，因为人际关系的命运最终将取决于你自己，处理人际关系矛盾的三种好方法
当你和他人产生矛盾时，你就会产生挫败感，并面临三种选择，你更倾向于哪一种选择呢？
1、保持现状：第一种选择“保持现状”是最普遍的，处于人际关系矛盾中的人们都不愿意改变目前的关系，因为不确定自己想要什么所以以保持现状的方式拖延时间。例如，如果你的婚姻破裂，那么离婚对你来说就既是打击又是担忧,甚至是羞耻。同时，改善婚姻的前景也不容乐观，因为过去你曾经努力挽救这段婚姻，但事后你确信自己的配偶无药可救，或者你觉得只有自己一个人努力很不公平，再加上你觉得放弃婚姻的代价比忍受婚姻的代价要大得多，糟糕的婚姻总比没有的强，于是你选择停滞不前、坐观其变
2、改善关系：如果你选择第三种“改善关系”，你打算怎么改善你的人际关系？请在下面的三个选择中挑出答案
——等待别人改变 ——试着改变与你合不来的那个人 ——集中精力改变你自己
大多数人会选择耐心地等待别人改变，如果你选择这样做，那么就有得你等了。虽然每个人都有学习和成长的能力，但是让一个人变得更加友爱、开朗就需要花费好几年的时间，而且这种改变也很难见效，因为等待一个人改变在本质上和保持现状是一样的。
这就是为什么这么多人有挫败感，并且很难改变那个与自已合不来的人的原因。例如，你的丈夫很难表露自己的情感，他把什么事都憋在心里不和你说，你也会跟他好说歹说男人也有情感表达的需要，还不时强调沟通对任何感情关系而言都很重要。又如，在面对一个总是指责你的同事时，你会巧妙地指出她的错误并解释你自己的想法，以便让她明白。再如，当你的一个抑郁症的朋友总是不停抱怨，并给所有的事情都贴上负面的标签时，你会鼓励他振作起来，从积极的一面看待事物
步骤一，她（他）说的话： 如实地写下某人对你说的话，注意简明扼要： 哈尔说:“你从来没有认真听过我说话!” 步骤二，我说的话： 如实地写下你回应某人的话，注意简明扼要： 我什么都没有说并且不理睬他
步骤三，良好的沟通方式&糟糕的沟通方式（EAR）
步骤四，结果是（ 步骤二中使你们的关系变好，还是更糟糕了？为什么）
步骤五，相反的回答（修改你在步骤二的内容，用“有效沟通的”五个技巧，再观察下结果）
EAR（耳朵），E=共情（Empathy），A=自信（Assertive），R=尊重（Respect），富有共情的倾听，充满自信的自我表达感受、对对方的尊重与关心，而糟糕的沟通方式正好相反。
——我的话会给对方带来什么影响？ ——听到我的回答，对方心里会怎么想？ ——对方会得出什么样的结论？ ——接下来，对方会如何说或如何做？
1、解除敌意：当你在解除对方敌意时，意味着你先假定对方的批评是对的
——”你从来没有认真听过我说话！“ ——“你是对的，虽然承认这一点让我有些难堪，但我意识到自己不是一个好的倾听者，你一直在说我对你不理不睬，你一定对我感到很失望吧，我们可以谈谈吗？” ——你这样说我感到很惊讶，因为我觉得自己一直努力和你友好相处，我很喜欢很你聊天，而且气氛也很融洽，如果你觉得我不听你说话，那肯定是我做了什么事忽视了你，我感到很难过，你能告诉我发生了什么事情吗？
被批评时的恐惧：在你面对批评你或者对你发飙的人时，恐惧感和不信任感很难让你消除对他们的敌意。你可能会认为，一旦发现对方话语中的事实就会有不好的事情发生，因此你极力为自己辩解，你担心对方对你的打击会一发不可收拾，所以你认定对方是错的。实际上，往往是事与愿违，一旦你害怕承认对方话语中的事实，其负面情绪就会变得越来越强烈,对你的打击也越来越厉害。反之如果你同意对方是对的，并且承认其话语中的事实，那么你就相当于与其站在同一条船上。
2、共情：
能够准确理解对方的想法：意味着你要重复对方对你说的话 能理解对方的情绪与感受： 能用关心和尊重的态度表达对ta的理解：
3、询问：是为了打开对方心扉
1、过于绝对化：你看待冲突or对那些跟你合不来的人抱有一种“非白即黑”（绝不存在灰色地带）的绝对观点，你觉得那个惹你生气的人一无是处，你与他人的关系一旦出现裂缝，你就会认为彻底玩完了
2、过分概括化：对于眼前出现的问题，你会产生永无止境的挫折、冲突和挫败感，并对自己说;“她以后还是会这样。”
3、心理过虑：“这是我第10次叫你倒垃圾了！”“我告诉你多少次了，不要把袜子扔在地板上！“心埋过滤就是你对他人的错误斤斤计较，对他人说过伤害你的话或者做过伤害你的事念念不忘，而忽视甚至过滤掉对方的好品质
4、优点打折：对他人的好品质不屑一顾，如果与你合不来的人士动向你示好，你觉得对方是无事献殷勤
5、过早下结论：对于没有事实根据的事情过早下结论，通常会有3种表现：表现一，你自认为了解别人对你的想法和感妥，总得对方极端自私，总是想利用你；表现二，觉得即使自己不开口，对方也明白你在想什么；表现三，你相信两人的关系是毫无希望的，无论在什么情况下对方总是以卑劣的方式对待自己，你觉得与你合不来的人水远不会改变
6、放大与缩小：你将对方的错误无限放大，而把对方的好品质尽量缩小。在争叫中，你会脱口而出:“我真不敢相信你怎么么笨！”
7、情绪推理：你根据自己的情绪进行帷理，或者认定自己的感觉就是事情的真相。你感觉对方像个失败者，然后你就下结论认为对方真的是一个失败者。
8、“必须”的观念：你自责或者指责他人“必需这样”、“不该这样做”、“不能这么做”、“应该么改”。通常有两种表现。表现一：“他人应该”：你觉得对方不应该那样想那样做，而应按照你认为的方式去做表现二，“自已应该”，你觉得自己本不该犯那样的错误或者本不该那样想。
9、贴标签：当给对方贴上“笨蛋”甚至更加糟糕的标签时，你会否定对方的全部品质，觉他一无是处
10、责备：你并不去弄清问题的原因所在，而是追究责任。通常会有两种表现，表现一：责备他人，将错误归因于他人，自己则置身事外，将“这都怪你！"作为惯用语；表现二，把出现的问题往自己身上揽，即使不是自己的错，也会觉得十分内疚，觉得自己很没用，将“都是我的错！”作为口头禅
1、权力和控制：权力和控制位居榜首，多年日常琐事的摩擦，双方对权力和控制的欲望远胜于对亲密的渴求，部分人从挑衅和控制中获得了极大的满足
2、报复心：对于伤害过或得罪过我们的人，报复欲会压倒与其建立友好亲密关系的念头，但是我们并不觉得报复欲有多邪恶，因为我们认定自已有权利去报复对方。
3、为了理解中的公正和公平：部分人并没有正确的处理冲突的行为和思想，为了公平和公正回采取错误的行为
4、自恋：自恋的人非常自以为是，并且只沉溺于自己的野心当中，他们具有非常强大的自我意识，他们自视高人一等并把别人当做自己任意摆布的象，他们就是非常典型的受到一点点的批评就会大发雷霆的人，他们更想利用别人达到自已的的而不是去亲近别人。自恋的人会由于沉溺自己所要达到的目标而影响与他人的关系
5、傲慢和回避羞愧：亲密不仅需要谦让，而且需要你在人际关系中愿意检讨自已的错误，这是很痛苦的事情。由于我们羞于检讨自己的错误，尤其是当我们在乎的人批评我们的时候，并且我们也意识到这种批评是正确的时候，就使我们不愿意听到任何批评的话，也不会去承认对方批评得有道理，而是马上变脸并变得防范起来。我们安慰自己说完全不知道对方在说什么，但是这也会触怒对方还击，亲密感总是没有机全战胜不新斗争的自我。
6、替罪羊：不管是家族、团体还是国家都有替罪羊，人们在给某些群体或者个人贴上“低等”、“有毛病”的标签时能从中获得极大的满足，这样做可以让人们自我感觉良好，并且可以澄清一直困扰自己的问题。例如如果给一个在不良家中长大的配偶或者是小孩上“坏人”的标签，那么这个家庭成员就会顶替整个家庭的错误，也可以让其他家庭自我感觉良好，还可以解释所有人都经历过的紧张和不愉快。替罪羊的做法有点类似于流言蜚语，我们口头上不愿意承认自己享受其中的乐趣，但我们的确在自享其乐。
7、事实：在我的心理工作坊中，我经常强调事实几乎是导致所有痛苦的来源，虽然这种说法有些夸大其词，但是如果你想一下人际关系问题甚至是国际冲突，你就会发现，关于“事实”的斗争总是带着浓厚的火药味。当你与某人合不来的时候，你会不可抑制地告诉自己你是对的，对方是错的。如果你再看看吵架中的问题夫妻，你就会发现他们脱口而出的句子无外乎都是一个模式——"我是对的，你是错的，你最好承认这一点”，他们总是以“事实”的名义兜兜转转地处于不停的吵闹中。“事实”是痛苦和敌对产生的主要原因，这和说法乍听上去有些奇怪，因为我们通常认为“事实”就是好的，但是我们多半在和别人吵架的时候挥舞者“事实”这根大棒。
8、责备他人：在人际关系出现向题时，你极有可能去责备被人，于是这种思维定势让你有一种自我道德优越感，并且摆脱在人际关系问题中自已承担的责任，从而避免内疚。然而，人际关系出现的问题在很多时候不一定就真的出在对方身上，当你责备他人的时候，他人也在责备你，就像相互传烫手山芋一样，没人想接到那个烫手的山芋。责备他人也许是最要命，这种最容易上癌的思维定势也与我们对爱的需要格格不入。
9、自我怜悯：责备他人时你会把自己看成是无辜的受害者，而把别人当坏人看待。虽然这种自我怜惘很痛苦，但是很容易让人上瘾。
10、愤怒和怨恨：谈到背离爱的动机就不得不谈到愤怒。愤怒本身并没有错，也不是件坏事，而且偶尔愤怒还有益处身心健康，尤其是当你以一种积极的、有建设性的方式去控制它的时候。如果对怒控制不当，则会转变为长期的愤恨和不满，形成消极的人生观。放开愤怒并非易事，它和你的白尊心、自我同一性、个人价值戏紧密相连。愤怒可以振奋人心，让人充满力量和活力。虽然人际关系矛盾让人郁闷，但是愤怒仍然充满生机，因为愤怒可以让我们找到目标和意义。在诸如抑郁、绝望、焦虑、恐慌、内疚、自卑等消极情绪中，愤怒显然是最难克服的情绪，因为愤怒让人感觉强大并且自命不凡。
11、竞争，想赢：当你和某人闹矛盾的时候，你一定会倾尽全力地证明你是赢家，因为赢是件令人兴奋的事情，每个人都想赢，然而赢的欲望却挑起了斗争，因为对方也同样想赢。
12、不为人知的动机：由于一些不为人知的动机，你或许更希望和你的伴侣保持一定的距离，你想从伴侣身上得到其他东西而不是爱和亲密，但是你只会把这种想法偷偷地藏在心里。举个例子，当你的婚姻很糟糕时，你会觉得婚外情是合情合理的。
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